Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Последнее происходит по различным причинам, и самая из них распространенная – брак себя изжил. Трудно поспорить с утверждением, что развод – это стресс для обоих супругов, что он практически всегда сопровождается скандалами и разделом имущества. Конечно, бывают и исключения, но счастливым случаем это не назовешь, так как никакое разрушение не может быть счастьем, даже тогда, когда бывшим супругам лучше живется в новых семьях. Впрочем, бывшие жены, чаще всего, обращаются к своим экс-супругам за помощью в бытовых вопросах или от одиночества, или по привычке. Как мужчине относиться к этому, мы и поговорим в сегодняшней статье.

Высокие отношения или зависимость?

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Общие дети – связующее звено.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды? Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Что делать, если предыдущий брак – помеха нынешнему.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем. Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Как вести себя с бывшей женой.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев. Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Кроме того, читайте на сайте:

2 страха

Есть я и один достаточно близкий мне человек. И есть 2 моих "таракана", которые мешают нашему взаимопониманию и общению. 1) Мне трудно называть его по имени. Вот мысленно могу а вслух нет. И кстати …

Гармоничная семья – это идеальный тандем двух человек, проявляющих по отношению друг к другу заботу, любовь, желание быть вместе и создавать потомство. Это самое простое определение, которое многие используют для объяснения термина «семья».

Тем не менее, в достаточно простом определении можно встретить все ключевые факторы, от наличия которых напрямую зависит гармоничное совместное проживание двух партнеров.

Практически все семейные отношения в тот или иной промежуток времени вынуждены проходить испытания разногласиями и ссорами, результатами которых нередко становится развод супругов.

Семейные конфликты могут быть связаны с появлением детей, материальными трудностями, взаимным непониманием между людьми, скучной повседневностью. Если Вы не желаете потерять любимую женщину и семью, самое время задуматься о том, как наладить отношения с женой.

Женщины постоянно нуждаются в мужском внимании и заботе, которой с течением семейной жизни начинает изрядно не доставать. Этому есть вполне логичное объяснение.

После появления детей отношения между мужчиной и женщиной чаще всего остывают, что связано с возникновением дополнительных обязанностей. Но несмотря на всю занятость, никогда не нужно забывать о любимой женщине, которая по-прежнему нуждается в заботе.

На фоне постоянных жизненных забот женщинам начинает казаться, что интерес мужа стремительно угасает. Подобные мысли отрицательно сказываются на самооценке женщины и становятся причинами регулярного недовольства и конфликтов.

Не забывайте, что жена и мать Ваших детей - это, прежде всего, женщина, которую Вы полюбили. Продемонстрируйте ей своё внимание, порадовав букетом цветов без повода или билетами на романтический концерт, походом в любимый ресторан.

К сожалению, далеко не каждая женщина может прямо заявить о своих желаниях, ведь большинство предпочитают общаться намеками в надежде на то, что партнёр на интуитивном уровне догадается о состоянии любимой.

На самом деле после многих лет супружеской жизни вовсе необязательно привлекать интуицию к решению проблем.

Мужчине достаточно прислушаться к своей жене и не игнорировать её проблемы. Но и о том, что каждый человек в тот или иной период времени желает побыть наедине, также не следует забывать. В таком случае излишний напор и навязчивость нежелательны.

В некоторых моментах разговаривать совсем нет желания, и с подобным сталкивается каждый человек. Чтобы отдохнуть от дневных забот, расслабиться и прийти в себя, мы предпочитаем оставаться в тишине.

Существует общественное мнение относительно того, что действительно близким людям уютно и молчать. Это на самом деле так, но нельзя не выделить определённые тематики, которые всё же должны быть обсуждены.

Речь идёт об обсуждениях того, как у каждого члена семьи прошел день, о согласовании обоюдных планов. Не закрывайтесь в себе и дайте супруге понять, что она всегда занимает немаловажное место в Вашей жизни, поэтому старайтесь всегда делиться с ней переживаниями и мыслями.

Вознаграждение за искренность и открытость не заставит себя долго ждать и Вы сможете занять место того собеседника, с которым жена будет готова всегда делиться наболевшим.

Не следует забывать и о физических контактах. В данном случае речь идёт не о сексуальных отношениях, которые также занимают немаловажное место, а о поцелуях, объятиях, поглаживаниях и прикосновениях, роль которых в семейных отношениях многие недооценивают.

Именно подобные физические контакты демонстрируют любовь и интерес друг к другу, поэтому никогда не забывайте целовать и обнимать свою вторую половинку перед уходом на работу и после возвращения домой.

Наладить семейные отношения поможет и совместное времяпровождение за любимыми занятиями. В работе с супружескими парами многие семейные психологи отмечают, что с годами отношения между партнерами существенно ухудшаются.

Влюбленные начинают напоминать людей, живущих вместе и занятых выполнением определённых семейных дел. Постарайтесь регулярно выделять время для того, чтобы побыть наедине с женой и приятно провести время, позабыв о ежедневных заботах.

К сожалению, избежать конфликтов не удастся даже при следовании всем советам, ведь между двумя людьми по тем или иным причинам всегда будут возникать разногласия. В данном случае намного важнее правильно вести себя в конфликтных ситуациях и не усугублять положение вещей.

Оскорбления, конфликты и игнорирование друг друга неделями никогда не решит проблему, которая привела к конфликту. Наибольшая эффективность свойственна конструктивному обсуждению и достижению компромиссов.

Важно постараться держать себя в руках и не срываться криками и оскорблениями, которые могут сильно задеть вторую половинку. Сказанные слова Вы уже не в состоянии вернуть, а это может лишь ухудшить отношения. Любви Вам и взаимопонимания!

Вопрос психологу

Здравствуйте,в браке живем 2 года,мне 38,жене 36,познакомились по интернету, полгода общения и свадьба,жена жила с родителями и хотела свое жилье,я продал свои квартиру и дачу,набрал кредитов,построили дом,она тоже оформила на себя кредит,у жены есть ребенок от связи с женатым мужчиной,2 месяца назад родился общий ребенок,где то год назад начались разногласия с женой,ее не устраивало все во мне,разговаривает со мной только на повышеных тонах и в форме претензий,я пытался списать все на беременность ,но после рождения ребенка ничего не изменилось,постоянное придирки и предложения развестись,я пытаюсь терпеть ее нападки обьяснить что не хочу ругаться и хочу нормальную семью ,но она меня не слышит,на все отвечает что если меня что то не устраивает то могу уходить,про секс я забыл уже давно,сначала нельзя было из за беременности,сейчас нельзя из за ребиалитации после кесарева,на кухне она тоже не готовит,не успевает так как сидит с ребенком пока я на работе,приходиться самому готовить после работы и сидеть с ребенком что б она отдохнула пока я дома,отношения выстроены так что у меня только обязанности а у нее только права,я начинаю уставать морально от постоянных придирок.от отсутствия секса,любовницу заводить не хочу,так как не хочу обманывать пока женат,вижу несколько вариантов,подскажите какой верный или может быть неверны все,а вы сможете предложить лучше,можно просто развестись и уйти оставить все ей так как дом оформлен на нее и я на него не имею прав,но я боюсь за воспитание ребенка,потому что дочь жены воспитывала ее мама,и девочка воспитана как королева в 6 лет она не умеет ничего ни шнурки завязать ни зубы почистить,при попытках что то подсказать, теща заявляет что бы я не лез,я не хочу что бы и мой ребенок был таким,можно жить с женой как соседи по комуналке,и заниматься дочкой,но постоянные нападки жены сильно утомляют.я пытался задать вопрос зачем при таком отношении она рожала,на что она ответила что для меня, так как я хотел ребенка,а она была не против потому что ей надо было получить материнский капитал для погашения ипотеки,вот как то так

Ответы психологов

отношения выстроены так что у меня только обязанности

Отношения выстраивают двое. Видимо, вы изначально слишком много старались для нее, считая, что это будет замечено, понято, будет благодарность, а она, возможно, подходила к этому вопросу с позиции "мне все должны". Но вот что интересно - почему вы этого не замечали? Или всему виной просто то, что вы ее не рассмотрели толком?

полгода общения и свадьба

Задайте себе вопрос - а куда вы так торопились? Я понимаю, бывают в жизни разные условия, но ощущение, что вы очень торопились с решением, не присматривались к ней, потому что судя по вашему рассказу сейчас - все это для вас полнейшая неожиданность....

,на все отвечает что если меня что то не устраивает то могу уходить

Т.е. она не дорожит вашими отношениями? А тогда как вообще назвать это семьей ? И зачем она выходила замуж, если ей так легко разорвать эти отношения?

девочка воспитана как королева

Видимо, и жена ваша также воспитана. Все ей должны. Но интересно другое: если бы такая женщина наткнулась на мужчину, который хочет к себе уважения, думаю, все бы это стало ясно еще на стадии знакомства.

Увы, но с нами поступают так как мы позволяем. Значит, она не натолкнулась на ваше стойкое желание уважения, значит, вы где-то терпели то, что терпеть не хотели, и позволяли ей, сами того не желая, возможно, все меньше и меньше вас ценить и начинать воспринимать как того, кто просто обслуживает ее нужды....

я пытался задать вопрос зачем при таком отношении она рожала,на что она ответила что для меня, так как я хотел ребенка,а она была не против потому что ей надо было получить материнский капитал для погашения ипотеки,вот как то так

Ну и если так - требуйте в суде оставить ребенка с вами. Как вариант. Естественно, никто ничего за вас решать не будет. Но пока получается, что 2 женщины (жена и теща) легко навязали мужчине свою волю..... Видимо, когда-то уже надо начать проявлять СВОЮ? Вы задавали себе вопрос - а вы-то что хотите сами? И готовы ли вы настаивать на том, что хотите? Или готовы пока только подстраиваться под других?

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Евгений, простой вопрос к Вам: чего истинно хотите именно ВЫ?

Во всех отношениях, с кем бы они не складывались (жена, ребенок, родитель, друг, коллега), человек действует из себя , изнутри себя. Решения и чувства случаются с человеком внутри. Внешнее - лишь объект, относительно которого человек принимает это самое решение или чувствует то или иное чувство/эмоцию. Решение есть результат, выражение хочу . Действие есть выражение решения о своем хочу . В итоге, действие есть хочу . Чтобы действие (результат) принесло удовлетворение, важно понять, какое хочу должно ему предшествовать.

Каково Ваше истинное хочу?

Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте. уважаемые психологи! Я — мужчина, мне 34 года. Прошу у вас совета по вопросу семейных отношений. Мы с супругой в браке десять лет, у нас растёт двое сыновей, им восемь лет и три с половиной года. Живём в отдельной квартире, жилищные условия хорошие.
Но вот такая проблема. Уже несколько лет супруга очень холодна ко мне. Я со своей стороны всегда пытаюсь сказать ей добрые слова, подарить цветы или просто обнять, даже когда нет сил после работы. Но она говорит, что устала, отстраняется от меня, уходит в другую комнату или ванную. Я поначалу думал: может, ей что-то неприятно в наших отношениях, пытался с ней поговорить. Но жена говорит, что всё нормально, её всё устраивает. Она работает врачом, может быть, и вправду устаёт так сильно, что ей не до ласк. Но вот уже и старший сынок стал спрашивать маму, почему она не хочет обнять папу. Я его успокаиваю, говорю, что мама просто устала. Но сам чувствую, что психологически мы с супругой стали отдаляться.
Мне это обидно. Ведь я всё делаю для семьи, обеспечиваю супругу, детей. С детишками занимаюсь, играю, стараюсь быть примерным отцом. Вредных привычек нет. Занимаюсь спортом. По профессии – военный инженер. Пока дети были совсем маленькими, я старался во всём жене помогать. Понимаю, что женщине в этот период нелегко и ей нужна поддержка. Но интимная жизнь в то время у нас практически прекратилась. В последний год супруга перестала спать со мной вместе, спит с младшим сыночком. Я понимаю, что она старается для детишек, но при этом жена прямо говорит, что со мной в комнате спать не хочет.
Извините за откровенность, но интимная близость у нас происходит не чаще двух раз в месяц и всегда по моей инициативе. Говорил на эту тему с женой, но она ответила, что её всё устраивает. При этом мне хочется доставить ей удовольствие – приласкать, обнять, не требуя взамен ничего, просто приятно быть рядом с любимым человеком. Но она не воспринимает мои ухаживания, говорит, что ей этого не надо. Если случается интим, то всё происходит очень быстро, в темноте и без прелюдий. Я давно ощущаю психологический дискомфорт в этой сфере жизни, но пытаюсь настраивать себя на положительный лад. Стараюсь отпускать супругу к подругам, сам остаюсь с детишками. Один раз даже отправил её на отдых на море за границу: она очень хотела. Измен с моей стороны не было. Для меня семья – это смысл жизни. Люблю свою супругу, она красивая, умная, заботится о детях. Но темпераменты у нас, получается, разные. Пытался найти какие-нибудь совместные развлечения, но она не хочет со мной идти ни в кино, ни в театр. Хожу на детские спектакли со своими ребятишками, с которыми провожу всё свободное время. Недавно поймал себя на мысли, что живём как родственники, но не как муж и жена. Меня беспокоит то, что супруга не видит в этом проблемы. Но ведь я хочу прожить с этим человеком всю жизнь, а что будем делать, когда дети вырастут и я не стану им нужен так, как сейчас? Уверен, что у супруги другого мужчины нет, она не такой человек. По вашим советам всегда стараюсь работать над собой, когда вы всё объясняете – становится легче. Простите меня за нестройное письмо. Может, конечно, я преувеличиваю и у нас всё нормально. Но мне очень бы хотелось наладить отношения с супругой. Спасибо, что выслушали, если найдёте возможность ответить, буду вам признателен.

Ответ психолога theSolution:

Если Вы ощущаете дискомфорт и неудовлетворенность, значит проблема есть. И важно ее разрешить, чтобы Ваша жизнь была по-настоящему счастливой и гармоничной. Игнорировать свои потребности не нужно. Так же, как не стоит игнорировать проблемы. Чем больше человек игнорирует проблему, тем больший ущерб она приносит в его жизнь. Счастливой Ваша семейная жизнь от этого не станет. Давайте рассмотрим возможные пути разрешения сложившейся ситуации.

Решение проблем путем сотрудничества

Для разрешения семейных проблем важны усилия двоих. В семье работает принцип сотрудничества и партнерства. Это значит, что партнеры равны и одинаково важны для отношений. Они несут одинаковую ответственность за качество отношений и необходимы усилия их обоих, чтобы отношения развивались, становились глубже и крепче.

В отношениях одинаково значимы мнение, потребности и желания обоих партнеров. Любящие люди обсуждают, как они могут помочь друг другу в удовлетворении своих индивидуальных потребностей. В спорных вопросах находятся компромиссы. Любящие люди не равнодушны к потребностям друг друга.

Если потребность долго не удовлетворять, ситуация превращается в проблему. И если Вы ощущаете, что проблема есть, значит, она действительно существует. Не нужно сомневаться в себе и своих чувствах. В конце концов, кто, кроме Вас, может знать, что Вам нужно для счастья и степень удовлетворенности жизнью или отношениями. Этот параметр субъективен, потому что все мы разные и судить других по себе не можем. Ваши чувства призваны помочь Вам удовлетворить потребности и построить свою счастливую жизнь.

Отношения в хронологии

Безусловно, отношения между супругами меняются с появлением детей. Их мир больше не замывается на интересах и потребностях друг друга. Их время и силы теперь распределяются между, как минимум, тремя людьми. А в Вашем случае – четырьмя. И, конечно, на женщину ложится большая нагрузка. Она устает больше, чем раньше. Устает не только физически, но и эмоционально. Она даже может перестать думать о себе и своих потребностях совсем, полностью погрузившись в заботы о детях и семье. Поэтому, при отсутствии энергии, желания приятно проводить время с мужем, чувствовать себя женственной, привлекательной и сексуальной, у нее уже не остается. Возможно у нее есть неосознаваемое чувство гнева, связанное с неоправдавшимися ожиданиями или пережитыми конфликтами. За кажущейся холодностью может скрываться нерешенный супружеский конфликт.

Важным моментом является и то, отличались ли Ваши отношения до рождения детей? Были ли они страстными в той степени, как Вам хотелось? Были ли Вы удовлетворены сексуальными отношениями с супругой до появления в вашей жизни детей? Если раньше Вас все устраивало, и Вы были счастливы, то вам с супругой просто нужно научиться поддерживать страстные отношения, не смотря на жизненные изменения. Важно понимать, что это нормально. И иногда люди просто не готовы к этому, что их жизнь меняется, потому что не имеют нужных инструментов, как развивать отношения, когда они стали уже достаточно глубокими и отличаются от первоначальных.

Если же Вы считаете, что проблема именно в разности сексуальных потребностей, то это вопрос более сложный. Когда у людей очень разные потребности, найти общий знаменатель становится сложнее. Потому что это значит, что кому-то из них придется делать то, что ему не хочется, не нравится или неприятно. В этом случае пара вряд ли будет счастливой. Важно понять, на какие изменения готов пойти каждый из партнеров, чтобы создать счастливые и гармоничные отношения. В сложных случаях можно взять консультацию у врача-психотерапевта-сексолога.

Создавать счастливые отношения – значит слышать друг друга и совместно работать над отношениями

Важно не снимать с себя ответственности за создание своей счастливой жизни. Ощущение счастья у человека возникает каждый раз, когда он удовлетворяет свою потребность, достигает цели, получает желаемое. И задача самого человека позаботиться о том, чтобы его потребности были удовлетворены. Для этого не нужно стремиться угодить и заслужить любовь к себе, потому что это сделать в принципе невозможно. Такой формат отношений строиться скорее на нематериальной (или материальной) плате за функциональную полезность одного человека другому: «если ты будешь и полезен, я поощрю твое поведение».

Стремление получить любовь взамен на оправдание ожиданий другого человека – это стремление . Человек невербальным способом говорит буквально следующее: «Я делаю то, что ты хочешь, я стремлюсь угодить тебе, угадать, что тебе нужно и дать тебе это – я хороший, поэтому взамен я рассчитываю получить то, в чем нуждаюсь я». Такой подход не эффективен и поддерживает роль Жертвы в отношениях. Важно открыто обсуждать свои потребности и искать пути для их удовлетворения.

Обратите, пожалуйста, внимание, что Вам необходимо подтверждение со стороны сына, что жена к Вам не внимательна. Что с Вами все в порядке, и Вы заслуживаете любви, потому что стремитесь быть хорошим мужем и делать все, что в Вашем понимании делает хороший муж. Вы действительно достойны любви, и Вам не нужно ее заслуживать. Открытое и взаимное осуждение проблем и потребностей, позволяет отказаться от психологических игр по схеме Жертва – Обвинитель – Спаситель, и разрешать все ситуации конструктивно.

Развивайте эмоциональную близость в отношениях

Это позволит вам с супругой общаться более открыто и доверительно. Говорить о том, что беспокоит, чего хотелось бы, какие темы для вас важны. позволяет действительно доверять партнеру свои мысли и чувства, не скрывая их, и быть по-настоящему близкими людьми. Вы можете договориться несколько раз в неделю или каждый день выделять 40-60 минут для подобных бесед. Договоритесь, не осуждать и не критиковать друг друга. Вам необходимо слушать и проявлять понимание. Обсуждайте свои потребности и узнавайте мнение партнера по этому вопросу. То есть, что для него приемлемо, а что нет. Так вы сможете узнать друг друга по-настоящему хорошо и быть друг другу действительно близкими и родными людьми. Такое общение необходимо супружеской паре, чтобы их отношения были гармоничными и счастливыми. Создайте такой ритуал и с радостью выполняйте его. Главное условие – не критиковать, не осуждать и не противопоставлять свое мнение, мнению партнера, даже если Вам будет казаться, что то, что он говорит, звучит странно. Принятие позволяет людям по-настоящему доверять друг другу и быть действительно близкими людьми.

Поддерживайте в отношениях страсть с помощью периодов эмоциональной дистанции

Страсть необходима, чтобы сексуальные отношения были для пары счастливыми. Страстные отношения являются противоположным состоянием эмоциональной близости. Поэтому, когда супруги сближаются эмоционально страсть исчезает. Можно научиться поддерживать страстные отношения, если освоить психологический навык эмоционального дистанции и эмоционального сближения. Эти два состояния — эмоциональной дистанции и близости — важно чередовать, потому что они оба важны и являются залогом счастливых отношений на долгие годы.

Для возникновения эротического импульса необходимо эмоциональное пространство между мужчиной и женщиной. Личное пространство каждого из них в этом случае становится гораздо больше, чем при эмоциональной близости. Они ведут себя, как независимые друг от друга люди, занимаются тем, что каждому из них интересно, дискутируют, иногда спорят, высказывают независимое мнение, уважают неприкосновенность личных границ, их жизнь вне семьи насыщенна и интересна. Их интерес друг к другу при этом в разы вырастает, они ощущают, что партнер независим, его хочется познавать, с ним хочется сближаться, сокращать пространство, им хочется обладать. Такая страсть характерна для начала отношений и ее можно поддерживать и после многих лет брака. Обычно со временем развивается эмоциональная близость и у людей просто не остается личного пространства. Они очень понятны друг другу, они воспринимают друг друга, как родственников, фактически, как часть себя, они перестают поддерживать интерес друг к другу.

Чтобы была страсть, важно создавать для этого необходимые условия и давать друг другу больше личного пространства. Когда люди постоянно находятся в эмоциональном слиянии, нет необходимого психологического пространства для создания страсти.

Чтобы проблемы решались, их важно обсуждать!

Tagged

7 thoughts on “Уже несколько лет супруга очень холодна ко мне. Мне это обидно. Как наладить отношения с женой? ”

1. Алексей

   Здравствуйте.у меня такая же ситуация до боли,но толко жена говорит что не любит меня,просто не знаю что мне делать.продолжается это все уже 4 года,семью бросать не хочу,люблю очень и жену и детей,и на лево для меня идти просто противно.что делать просто не знаю!

2. Игорь

   совет психолога явно нерабочий, по видимому женский. очень потребительский совет. в стиле продолжайте, ухаживайте, говорите делитесь…. а что толку.. если жена нехочет меняться она не будит меняться, советы только помогут на время создать иллюзию. жены вас товарищи больше не любят, и не полюбят…они привыкли все получать (женщины такие люди, удобно сесть на шейку, устроить себе пропитание и закрепившись потомством жить как нравиться, кручинясь о нереализованных возможностях) попробуйте отобрать у жены что либо, вашу карточку зарплатную, автомобиль, ооо вы увидите истинную сущность во всей красе, которая перейдет в наступление, обвинит вас во всем, даже в наличии любовника у нее же самой..(мол он мачо с ним я уверена..а с тобой я не чувствую надежно…ну чтото типо того) предложит вам развестись и опять же повесив на вас всю ответственность.. попробуйте. женщины подобного плана привыкли к тому о чем вы пишите, и секс у вас как плата за шубку за помощ итд… попробуйте начните лишать ее постепенно тоо к чему она от вас привыкла и либо она осознает либо покажет свою настоящую сущность.

3. Игорь

   прокомментирую:
   В отношениях важно заявлять о своих потребностях прямо и открыто. Это позволяет поддерживать доверительные и эмоционально близкие отношения, а так же создать по-настоящему счастливые и гармоничные отношения.
   — это диалог в оду сторону. ответ жены типо: что тебе неустраивает? я готовлю стираю убираю и работаю, что ты еще от меня хочеш? ты решил мне мозг промыть и окончательно испортить настроение?

   Вам важно формулировать свои потребности, говорить о них супруге открыто, доносить, что без удовлетворения этих потребностей Вы не будете счастливы,
   -я устала, ненравится разводись, и вообще хватит из меня делать изверга я во всем смотрю плохая.то не так это не так, я не пью не гуляю до ночи не шатаюсь по мужикам что еще не так?

   Выберите специальное время для разговора и продумайте все, что Вы хотите сказать жене. Говорите открыто о том, что хотите получать в отношениях. Спросите о том, чего хочет она и чего не хватает.
   — ответ, ты специально решил меня после работы донимать? я хочу спокойно посидеть на кухне и посмотреть свой сериал

   Работайте над поддержанием страстных отношений!
   — да мужики, работайте. .. в одну каску. всеравно ничего не добьетесь только еще сильнее начнете огорчаться

   ни один человек, считающий себя нормальным не пойдет к психологу. ага, предложите теперь такой жене, описаной выше в добавок к вышеизложенному тролингу….дорогая давай пойдем к психологу… ответ вы знаете…
   — ты че меня еще и за дуру держиш?

   в общем ребят, я не знаю выход из такой ситуации.но ситуация патовая, жаль что мы в такую с вами вляпались. но советы эти не помогают…царевну надо возвращать на землю и обратно в башню чтоб было что с чем сравнить на досуге… ну или попробовать найти себе союзника в лице авторитетного для нее человека, то есть мамы. подружиться с матерью и ей высказывачть все ваши фи в надежде что мать как больший для нее авторитет будит вправлять ей мозги и она всеже одумается, но это мизерная надежда

4. Елена

   Точно! Надо маме пожаловаться, дочь ее неразумная, сексом не хочет заниматься))))))))))

Часто мужчины не знают, как вести себя в той или иной ситуации, как строить семейные отношения, как наладить отношения с женой, как доказать ей свою любовь. В этой статье собраны самые полезные советы для мужчин!

Мужчины должны понять, что не нужно пытаться развеселить женщину, когда ей плохо. Все попытки поднять ей настроение окажутся тщетными, более того, отношения с женой после этого только ухудшатся.

Дайте ей время посидеть и успокоиться, обдумать свои переживания. Если вы действительно хотите ей помочь – поговорите с ней о ее проблемах, дайте ей возможность высказаться.

Практически все мужчины, когда их женщина расстроена, хотят стать героем и спасти любимую от беды, защитить ее.

Поэтому они тут же принимаются давать советы, как лучше поступить в сложившейся ситуации. Не делайте так!

Просто выслушайте все, о чем она скажет, выказывая свою заинтересованность вопросами, кивком головы, эмоциональными высказываниями вроде: “Бедная моя!”, “Я и не знал, что тебя это так тревожит!”, “Я и не думал, что тебе от этого плохо”…

Поймите, когда женщина рассказывает о своих проблемах, она не хочет, чтобы вы их решили, ей просто нужно снять напряжение, и сделать она это может с помощью слов.

Даже если вас что-то задело и уязвило в ее словах, не начинайте возражать и защищаться, просто выслушайте все. Ваша любимая вовсе не стремится вас обидеть, она лишь говорит о том, что ей плохо, потому что вы так поступили. Скажите: “Теперь я буду знать, что тебя это расстраивает, и постараюсь больше не совершать такой ошибки”.

Такие слова уберегут ваши семейные отношения от очередного конфликта¹, а ваша жена будет вам благодарна.

Неправильный диалог

“Однажды вечером жена сказала, что ей плохо и грустно. Вот что из этого получилось…”

– Мне грустно.

– Все хорошо, любимая.

– Хочешь я расскажу тебе анекдот? (Пытается с веселым лицом рассказать что-то смешное)

– Перестань пытаться развеселить меня. У тебя все равно ничего не получится.

– Ну, тогда поступи в этой ситуации так… (предлагает решение проблемы).

– А ты вообще умеешь слушать? Ты никогда меня не слушаешь… (дальше пошли упреки в невнимательности).

Муж, раздосадованный тем, что его обвинили незаслуженно, ведь он пытался помочь, обиженно уходит.

Правильный диалог

– Мне грустно.

– Да, я понимаю, что это тебя расстраивает.

Жена продолжает рассказывать о проблеме. Когда она закончила, муж спрашивает:

– Как ты думаешь поступить в этой ситуации?

Жена предлагает свои варианты решения проблемы.

Затем муж спрашивает:

– Могу ли я тебе чем-то помочь?

В этом случае жена либо попросит о каких-либо конкретных действиях, либо скажет:

– Нет, спасибо, что выслушал меня. Мне стало гораздо легче.

Построить идеальные отношения с женой просто!

Да, выслушивать любимую может быть тяжело, но, поверьте, это принесет вам намного больше пользы, чем попытка решить ее проблемы.

Регулярно общаясь со своей половинкой, спрашивая ее о том, как она себя чувствует, что ее тревожит, и заботит, вы сделаете ее счастливой, и она подарит вам свое тепло, ласку и любовь.

Кстати, замечено, что разговор по душам часто вызывает у женщины сексуальное желание. Поэтому, если ваша супруга – поговорите с ней, и ваши шансы провести с ней потрясающую ночь значительно увеличатся.

Что даст вам отражающее прослушивание?

“Эти практические советы я получил от своего отца. Прием называется отражающим прослушиванием. Суть его заключается в том, что когда ваша жена говорит вам что-то, вы внимательно слушаете. Когда она закончит, вы просто обобщаете все, что она сказала, своими словами. Это дает две интересные возможности.

1. Данный метод позволяет вам услышать вашу жену и уточнить, правильно ли вы ее не поняли.

“Много раз я не понимал, что она говорила мне (потому что я не слушал ее должным образом или потому, что она не использовала правильные слова). Если вы услышали то, что она вам сказала и подтвердили, что поняли все правильно, вы исключите недопонимание в ваших отношениях”.

2. Этот метод служит подтверждением для вашей жены, что вы ее слушали и поняли правильно. Это очень важно.

Когда она чувствует, что вы ее поняли, она будет ощущать себя комфортно. Это одна из основных потребностей женщины – желание, чтобы ее понимали.

Слушайте. Понимайте. Сопереживайте. Так вы улучшите отношения с женой и сделаете свою семейную жизнь более счастливой. Семейные отношения требуют постоянного внимания, не забывайте об этом!

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Конфликт - наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе социального взаимодействия, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями (