Друзья для любого человека являются своеобразным щитом от проблем, происходящих вокруг. Им всегда можно довериться, их помощь неоценима, а поддержка бесценна. Но что делать тем людям, которые одиноки по жизни и не имеют друзей? Для начала необходимо разобраться в психологических особенностях данной проблемы

Отсутствие друзей: мнение психологов

Психологи уже давно пришли к выводу, что человеку для нормальной жизни в социуме необходимо общение. Причем общаться ему нужно не только со случайными знакомыми, но и с теми, кого можно назвать друзьями. Подобный диалог не только обогащает внутренний мир, но еще и способствует избавлению о существующих проблем.

Если у человека отсутствует подобный круг общения, причина может быть в следующем:

Друзья - это не только те, кто может выслушать человека, но еще и группа людей, способных поддержать с ним диалог. Именно поэтому так важно подыскивать себе компанию единомышленников со схожими взглядами и увлечениями. Психологи утверждают, что в таком случае и связь поддерживать будет легче, ведь с единомышленниками хочется встречаться, с ними хочется посещать разнообразные мероприятия по интересам.

Многие люди и вовсе считают, что друзья им ни к чему. Общение с социумом им заменяют родственники, а также многочисленные коллеги. Однако родственники не всегда бывают справедливы в своих суждениях, а коллегам зачастую наплевать на личные проблемы человека. Именно поэтому важно иметь хоть одного друга в этой жизни, с которым можно и пошутить, и поплакать.

Отсутствие времени - всего лишь оправдание, за которым прячется нежелание с кем-либо встречаться. Возможно, это связано с комплексами человека, а возможно обусловлено разностью его взглядов с убеждениями приятелей. Если человеку действительно хочется общаться с тем или иным кругом единомышленников, он всегда найдет для этого время.

Так или иначе, подобная социальная изолированность может стать причиной серьезных проблем. По мнению психологов, не желая общаться хоть с кем-то, человек не может выплеснуть свои эмоции и мысли. Как результат, все критические ситуации, происходящие по жизни, ему приходится переживать в одиночестве.

Как найти себе друзей

Окончательно поняв, что минимальный круг общения нужен каждому, человек задается вопросом, что же делать дальше? В такой ситуации имеется лишь один выход: , причем как можно скорее. Что же для этого можно сделать?

Современные технологии дарят человеку массу возможностей. Теперь он может подружиться не только с соседом по квартире, но и с престарелым немцем или молодой американкой в разных частях планеты.

В такой ситуации поощряется любое общение в позитивном ключе: можно предложить коллеге сходить в бар после работы, можно посетить встречу выпускников или познакомиться с кем-то на выставке в музее.

Часто психологи сталкиваются с тем, что абсолютно счастливые люди посещают их сеансы лишь с одной целью - пообщаться о жизни хоть с кем-то. Им не нужна психологическая поддержка, их не беспокоят внутренние демоны. Из-за сильнейшей психологической изоляции им просто требуется выговориться, пусть даже слушателем станет абсолютно чужой человек.

На фоне отсутствия приятельских отношений могут развиваться не только комплексы, но и многочисленные проблемы в карьере, в семейной жизни. Такому человеку никто не поможет советом после ссоры с мужем, его никто не поддержит после увольнения, и как результат, человек рано или поздно впадет в депрессию. Именно поэтому искать друзей себе нужно всегда, вне зависимости от того, 15 лет человеку или 75.

Одиночество, как проблема XXI века и причина отсутствия друзей

Психологи уже давно бьют тревогу, считая, что одиночество является главной проблемой современного человечества. В глобальном смысле оно оборачивается всеобщей ненавистью, напряженностью политических отношений.

В Японии даже появилась социальная культура, адепты которой называют себя хикикомори. Такие люди не выходят из дома, они работают преимущественно через интернет, также контактируют с внешним миром. Отсутствие реальных контактов с миром оборачивается тем, что у хикикомори нет друзей, а это приводит к полной социальной изоляции, ухудшению психологического состояния и даже сумасшествию.

Подобные проблемы наблюдаются по всему миру, и поэтому психологи призывают не бояться, завязывать новые знакомства. Далеко не всех людей можно допускать в свой ближний круг, доверяя им собственные тайны. Однако методом проб и ошибок удастся найти тех самых, единственных, плечом к плечу с которыми удастся преодолеть любые невзгоды.

Поиск друзей в интернете: современные проблемы и опасности

Подружиться с кем-то во время обучения в институте - это хорошо, но современные технологии дарят человеку возможность найти друзей при помощи всемирной паутины. Тут важно помнить про следующие опасности:

Интернет стоит рассматривать лишь как мостик между людьми, помогающий им найти друг друга. Однако общение в сети не должно заменять человеку реальные контакты.

Иногда современным людям, привыкшим во всем достигать максимума, кажется, что у них слишком ограниченный круг общения. Однако психологи уже давно отметили, что для гармоничного развития личности и существования в социуме не нужно иметь десятки приятелей. Порой достаточно двух-трех человек, которые способны на абсолютное взаимопонимание.

Друг - это не тот, кто должен появляться по первому звонку, но тот, кто всегда окажется рядом в трудную минуту, несмотря на собственные проблемы и возможные неурядицы в жизни. Порой поддерживать приятельские отношения на протяжении десятилетий также сложно, как и сохранять брак. Однако ничто в мире так не помогает человеку, как беседа с тем, кто его полностью понимает, при этом давая грамотные советы и поддерживая в трудные жизненные моменты.

Ирина, г. Петрозаводск

Заводить друзей в зрелом возрасте не так легко, как в детстве. Нужно работать над отношениями, чтобы суметь сохранить дружбу и пронести её сквозь года.

1. Вы много жалуетесь

Если вы постоянно жалуетесь о своей работе, отсутствии денег или несправедливой жизни, никто не захочет проводить с вами время, ведь жалобы быстро надоедают. Постарайтесь изменить своё отношение к жизни, мыслите позитивнее и вместо того, чтобы говорить о своих проблемах, найдите более интересные темы для обсуждения.

2. Вы забываете о своих друзьях, когда у вас появляется вторая половинка

Если каждый раз, когда вы начинаете с кем-то встречаться, вы забываете о друзьях, то, скорее всего, они не будут сидеть сложа руки и ждать, когда вы соизволите прийти к ним плакаться в жилетку из-за очередного расставания. Вместо этого, они будут двигаться вперёд, но уже без вас. Важно находить время как для близких друзей, так и для возлюбленных.

3. Вы эгоистичны

Согласны вы с этим, или нет, но факт остаётся фактом: у эгоистов нет друзей. Дружба подразумевает, что вы не только берёте, но и отдаёте что-то, даже тогда, когда, как вам кажется, отдать нечего. Если вы делаете всё только ради себя, маловероятно, что ваши друзья будут с этим мириться.

4. Вы не интересуетесь, что происходит с вашими друзьями

Если вы не интересуетесь жизнью друзей, то, скорее всего, они вообще перестанут с вами общаться. Важно показывать, что вам не всё равно, что происходит с друзьями, иначе незаинтересованность может показаться им оскорбительной.

5. Вы раздуваете драму из ничего

Если вас воспринимают как постоянного зачинщика проблем, вероятно, что люди будут избегать общения с вами. Если вы обвиняете во всём окружающих, пытаетесь их нарочно вывести из себя, не умеете хранить секреты, то вам будет сложно убедить людей в том, что с вами можно дружить.

6. Вы всегда ведёте счёт

Настоящие друзья не должны вести счёт. Если вы звоните друг другу по очереди, пытаетесь уровнять позиции путём решения, кто кого первый позовёт на ужин, то вероятно, что вскоре вы лишитесь друзей. Вместо того, чтобы стремиться к “справедливости ” в отношениях, будьте готовы отдавать что-то взамен своему другу.

7. Вы завистливы

Если вы завидуете тому, что друг купил новую машину, его повысили, или у него появилась вторая половинка, то это может привести к ряду проблем. Важно радоваться за друзей и праздновать каждую их победу. Даже если вы пытаетесь скрыть зависть, то рано или поздно ваш друг всё равно узнает о ней.

8. Вы слишком многого требуете от своих друзей

Если вы думаете, что друзья должны отвечать вашим потребностям, быть на связи 24 часа в сутки, то вы ошибаетесь. Иногда они будут причинять боль, разочаровывать, но это не значит, что они плохие люди и не стоит больше с ними дружить. Иногда нужно прощать людей, даже если они ранили ваши чувства.

9. Вы сплетничаете

Если вы постоянно распускаете слухи, то люди будут думать, будто вы говорите в том числе и о них. Не сплетничайте и не отзывайтесь об окружающих вас людях негативно. Вместо этого, докажите, что вам можно доверять, и что вы уважаете личную жизнь каждого.

10. Вы пытаетесь быть самым главным

Если вы командуете друзьями, выдвигаете свои требования, вполне вероятно, что с вами никто не захочет общаться. Это нормально – быть настойчивым, но убедитесь, что вы не пересекаете черту между настойчивостью и агрессивностью. Уважайте права других людей и работайте над развитием здоровых дружеских отношений.

11. Вы сидите на одном месте

Возможной причиной, почему у вас мало друзей, может являться не какой-то определенный недостаток характера, а тот факт, что у вас не было возможности встретить интересного человека, чьей компанией вы смогли бы насладиться.

Если это так, попытайтесь встречаться с людьми со схожими интересами и сферой деятельности, посещайте новые места, будьте готовы завязать разговор с незнакомцем, который, возможно, станет вашим лучшим другом до конца жизни.

В юности обычно достаточно просто найти друзей. А как быть в более зрелом возрасте? Где обычно люди знакомятся и заводят друзей? Общие закономерности дружбы, и что объединяет двух людей. Рассказывает профессиональный психолог.

10 votes

Как-то само по себе, начиная пост, пальцы «захотели» обратиться к вам – «Друзья»!
Это произошло как-то неосознанно, эмоционально, привычно …
А ведь именно о дружбе я и хотела с вами «поговорить»…

Довольно часто я вспоминаю рекомендацию психологов по поводу общения с уже «подрощенными» детьми: с ними нужно общаться как с друзьями. Именно поэтому, если возникает напряженность в отношениях с собственными дорогими и любимыми чадами, я всегда думаю: а как это – «как с друзьями»?

В обсуждении темы дружбы для меня существует 2 вопроса:
1. Чем эти люди, друзья, отличаются для меня от всех остальных?
2. Почему у кого-то есть друзья, а у кого-то нет… Где в нас «лежит» эта возможность – дружить? Где тот «орган», который отвечает за дружбу в нашей жизни?

Итак, чем отличаются эти люди от всех остальных лично для меня?

Во-первых, у меня и моих друзей есть насыщенная событиями история. Даже если мы общаемся редко, но мы чувствуем постоянную потребность быть на связи, любим проводить время вместе, хотим увидеться, хотим рассказать друг другу о том, что нас волнует! Интересно, что без риска быть откровенными, без нашей полной открытости наши встречи потеряли бы свою ценность.
Лично я без друзей не могу!!! Общение с друзьями дает мне мощный приток энергии. А без них я теряю силы…

Во-вторых, в нашей истории обязательно есть моменты, когда мы жертвовали своими интересами, временем, возможностями ради того, чтобы помочь друг другу. То есть это связь, в которой люди «отдают» что-то ценное друг другу и готовы «принимать» друг от друга. Помню еще в школе, когда я плакала из-за неразделенной любви, моя подруга позвонила поболтать (тогда мобильной связи еще не было, мы созванивались только в случае, если оба желающих были у телефонов). Она просто сказала: «я сейчас приеду». И приехала! Был вечер, будний день, минимум час пути в одну сторону, мы - зависимые от родителей подростки…

В-третьих, это люди, которых мы не хотим переделать! Нет такой задачи: воспитывать и перекраивать под себя (как это часто, увы, происходит в парных и детско-родительских отношениях). Друзей мы любим такими, как знаем, даже если бываем не согласны с их действиями, не слишком одобряем их избранников и избранниц…С друзьями работает принцип безусловного принятия и безусловной любви. Получается, что в дружбе мы имеем возможность быть самими собой. Вот она – огромная ценность для каждого!
Если начинается процесс «перекроя» и «воспитания», то, как правило, дружба уходит, утрачивается, либо резко прекращается.
Странно, что в семейной жизни люди редко позволяют себе дружить. Почему? Ведь именно благодаря дружбе между партнерами их отношения сохраняются, пройдя через кризисы, измененные условия жизни, смену социальных ролей. Я запомнила диалог героев одного фильма именно потому, что он не только о выборе партнера, но и о дружбе. Процитировать могу только по смыслу, а не дословно, но звучало как-то так: «Как тебе удается так много лет счастливо жить в браке? Тебе рады, когда ты приходишь домой: жена улыбается, дети счастливы, встречая тебя на пороге. Ты сам светишься от радости и стремишься к ним. Как так получилось?» - «Очень просто, я женился на лучшем друге».
Знаете одну из моих любимых мыслей великих людей ☺?
«Любовников связывает секс, супругов – право собственности друг на друга, друзей ничего, кроме любви не связывает» (Вадим Петровский)
А знаете, я ведь своих друзей именно люблю!

Смотрите, сложилась моя картинка того человека, который умеет дружить:
Не боится близости с людьми (может открывать свою душу);
Умеет отдавать себя;
Принимает разнообразие жизни, уважает другого как личность.

А вот теперь логично перейти к предположениям о том, почему у некоторых из нас нет друзей:
- человек боится открывать свою душу другим. Почему?
Возможно, он думает, что некрасив (я имею ввиду внутреннее, а не внешнее), и страшно не хочет, чтобы кто-то это увидел. Такое бывает, если человек еще в детстве от близких людей постоянно получал сигналы о том, что он «не-ОК». Хотели ведь как лучше – чтобы совершенствовался! А получилось, что вселили абсолютную неуверенность в себе и ощущение, что «не достоин». Теперь этот человек считает, что лучше держать сердце закрытым, напялить «маску» на лицо и…общаться именно из той роли, которая дает ощущение безопасности и опровергает ту собственную, внутреннюю, картинку некрасивого и даже ущербного: «Я крут!», «Уж я-то точно все знаю», «Я сильный(ая)», «Я страшно остроумный(ая)» и т.д. Знаете таких людей?
Но у закрытости могут быть еще причины. Например, когда-то выйдя в мир с открытой душой и чистым сердцем, человек получил в ответ болезненный удар и не смог с ним справиться. Теперь, на всякий случай, сердце пострадавшего остается в плотном панцире. И совсем не обязательно это связано с чьим-то грубым словом! Бывает, что причина боли – потеря дорогого человека, любимого животного… Потеря привела к попытке обезболивания и закрытости: «лучше уж не открываться и не привязываться, чтобы при потере не было больно!» Но ведь это означает, что сердце стало недоступно и для любви и радости тоже! Есть только один способ справиться с этим: быть смелым и позволить себе чувствовать! А вот чувствовать в течение долгой жизни предстоит как любовь, так боль!

Человек не умеет отдавать себя другим.
Для того, чтобы проиллюстрировать, что означает «отдавать», я бы предложила такую метафору: мы все представляем из себя сосуды, в которые вливается любовь, и из которых выливается эта самая любовь. «Изливать» способен только тот, кто наполнен и даже переполнен. Наполняют нас любовью близкие и родные люди: сначала родители, принимая нас без всяких условий, одобряя, «поглаживая», радуясь тому, что мы есть.; а чуть позже этой любовью мы наполняем себя сами, благодаря тем источникам сил, которые нам показали в детстве те же родители: музыка, прекрасные картины, природа, общение с друзьями…у кого – что. Если мы наполнены любовью родителей, поэтому любим себя, а также умеем восполнять свои силы позитивными способами, мы умеем отдавать эту энергию другим.
Ну а если нам самим не хватает? Понятно, что в этом случае мы готовы только
«отгрызать», «откусывать», «отнимать»… Тогда нам хорошо только тогда, когда другим плохо. И таких людей, уверена, вы встречали. Тут уж не до друзей, а до…тех, кто от нас зависит и будет терпеть, несмотря ни на что. Подчиненные? Дети? Родители? ;-(((((

Не уважает в других личность.
Да, конечно, это тоже причина, почему у человека нет друзей. Почему же так бывает? Почему человек не может расслабленно «течь как Нил», почему он стремится подстроить этот мир под себя, ну и заодно всех окружающих подчинить своим целям и интересам, почему появляются регламенты, слова «должен(должна»), давление, манипуляция и проч.?
Причин, конечно, много. Но предположу, что одна из основных – это страхи. Такой человек боится жить, экспериментировать, наслаждаться! Он знает, как «надо»! И это проще, чем позволить себе понять, а «как бывает»? Этот человек еще не взрослый. Он не свободен. Ему страшно пойти не туда, сделать не то, ошибиться. Ему страшно! Его внутренняя конструкция остается такой, как у маленького ребенка: еще не сложилась картина мира, у него еще недостаточно знаний, пониманий и опыта, чтобы самому исследовать и ошибаться, извлекать уроки из опыта, ему пока еще безопаснее действовать по правилам, которые установили взрослые авторитетные люди, уж они-то знают, как правильно и безопасно!
У таких взрослых (но невзрослых) людей внутри есть жесткие сценарии действий и разделение на черное и белое, а отсюда программа и отношение: надо/не надо; должен/не должен; имею право/не смей; хорошо/плохо…
Так им легче, так им не страшно, и в этом случае – им понятны правила. Достаточно действовать по этим правилам и не нарушать инструкций. Этого они требуют и от остальных, чтобы и за них не бояться!
Но… это сильно ущемляет возможности для общения с людьми и движения по жизни!

Хочется завершить свое рассуждение психологично и оптимистично.
1. Отсутствие друзей, возможно, является показателем внутренней неблагополучности человека. Допускаю возражения некоторых из вас: может, это просто не является ценностью для некоторых! Ну что если так исторически сложилось?! Принято!
Ок, оставим мое предположение о внутренней неблагополучности человека, не имеющего друзей и не умеющего дружить, темой для обсуждения и продолжающегося жизненного исследования.
2. Умение дружить можно «вырастить», решив вопросы с самим собой.

На этом хочу завершить свою длинную трехстраничную мысль о дружбе и услышать вас…

Дружба – это настоящее чудо для наших современников. Это может казаться странным, но люди общаются со всем миром, не выходя из собственного дома, благодаря интернету, и в то же время остаются одинокими. Все чаще задумываются над вопросом: «Почему у меня нет друзей?». А все потому что общение в сети не заменит истинное живое сближение с окружающими людьми. Ведь в природе человека заложено стремление общаться с себе подобными, хотя и одиночество, порой, идет на пользу. Особенно чувствительны к отсутствию друзей подростки, которые лишь учатся быть взрослыми. Однако причину отсутствия друзей-товарищей стоит искать в себе, а не в окружающих. Рассмотрим основные причины отсутствия друзей.

Почему в молодости легче подружиться

Не секрет, что в юношеском и подростковом возрасте дружеские связи налаживаются значительно легче. Молодежь открыта к общению, у них нет негативного опыта. Более того, когда формируется личность человека, общение со сверстниками ему просто необходимо, ведь нужно найти свое место в жизни, учиться налаживать социальные коммуникации, кроме того, есть темы и вопросы, которые нельзя обсудить с родителями. Дружба для подростков – незаменимая составляющая личностного развития. Тогда как для взрослого человека, личность которого давно сформирована, приоритеты – семья и заработок на хлеб насущный. Свободного времени не хватает, чтобы поддерживать общение со старыми друзьями и знакомыми, не то, что заводить новых. По статистике у среднестатистической замужней работающей женщины свободное время составляет порядка 40 минут в сутки. Помилуйте, ведь этого недостаточно, чтобы сделать маникюр или посмотреть любимый сериал. У мужчин дела обстоят ничуть не лучше. Сама жизнь диктует правила: нужно сосредоточить все усилия на главном, отбросить все второстепенное.

Смена круга общения

Для начала стоит задать себе вопрос: «А всегда ли дела обстояли именно так?». И тут у большинства в памяти начинают всплывать полузабытые образы дворовых друзей и приятелей, школьных товарищей и подруг. Разумеется, прошли годы, у всех жизнь сложилась по-разному, остались лишь общие воспоминания о детских годах. Это естественное течение событий. Редко люди, дружившие в детстве, общаются всю оставшуюся жизнь. Может, вы когда-то поссорились с близким другом и по этой причине не общаетесь вот уже много лет? Тогда, стоит задуматься о том, так ли актуальна причина вашего раздора и пойти на примирение, ведь время притупляет многие эмоции.

Знакомые, приятели, но не друзья

Если друзей никогда не было

Бывает и так. В данной ситуации стоит проанализировать собственное поведение. Возможно, вы излишне прямолинейны и без зазрения совести критикуете всех подряд? Имеете репутацию скандалиста? Считаете себя обиженным на весь мир? С такими людьми общаться очень трудно. Понимаю, почему многие люди сторонятся подобных личностей и уж точно не желают заводить с ними дружеские отношения. Вам стоит менять свое поведение или смириться с отсутствием друзей.

Мне хорошо и самому

Современный человек живет в тотальном цейтноте: семья, дети, работа, карьера, дом. Времени и сил на дружеские посиделки совершенно не остается, новых друзей не прибавляется, а старые связи не поддерживаются. Однако в такой ситуации человек редко задумывается над тем, почему же нет друзей у него, ведь на это тоже нет времени. Да и социальные сети часто заменяют живое общение. Тем не менее вечер, проведенный в теплой дружеской компании, – отличное лекарство от стресса, гораздо более эффективное, чем очередной кинофильм или компьютерная игра.

Поэтому не ленитесь общаться – это вернется вам сторицей!

Причина кроется в воспитании

Наверняка почти каждому знакомы дети авторитарных, строгих родителей, которые с детства подавляют своего ребенка, навязывая ему свое мнение. В результате из таких деток вырастают безвольные люди, неприспособленные к жизни, ведь мама решала за них все: с кем дружить, как одеваться, где учиться и работать. В результате уже во взрослом возрасте им трудно приспособиться и найти свое место в коллективе, найти свою вторую половину, они очень замкнуты в себе. Как правило, для того, чтобы исправить ситуацию, потребуется не одно посещение психолога и тщательная работа над собой.

Злопамятность до добра не доводит

Есть категория людей, которые имеют вредную привычку собирать обиды на всех и вся. Они вечно обижены на всех родственников, не говоря уже о друзьях и знакомых. Но жизнь такова, что в ней много как позитивного, так и негативного, и люди не всегда умышленно обижают вас. Тесное общение вообще невозможно без ссор, споров, конфликтов. Забывайте негатив, а не копите его в своей душе. В конце концов, это просто вредно для здоровья.

Замкнутый образ жизни

Жизнь идет своим чередом, и на разных этапах нас окружают разные люди, соответственно мы заводим новые дружеские связи. Однако некоторые люди «застывают» в одном возрасте, причем без помощи пластической хирургии. В этом им помогает их лень и пассивность, боязнь потерпеть неудачу. Они, как правило, уже давно пересекли возрастную отметку 25 или 30 лет, но все никак не могут выпорхнуть из родительского гнезда и отправиться строить собственное. Часто такие личности становятся иждивенцами, не работая вовсе или находя временные подработки. В то время как их сверстники активно строят семьи, карьеру, окунаются с головой в мир нового общения. Разумеется, наши изгои мало кому интересны, кроме детских воспоминаний со старыми друзьями их мало что объединяет.

Другой вариант чрезмерной замкнутости – жизнь зациклена на работе и доме. А для того чтобы завести новые знакомства, нужно оторваться от телевизора и компьютера и отправиться в туристическую поездку, например, или записаться в фитнес-клуб. Возможно, в вашей привычной среде нет людей, которые близки вам, поэтому вы и не можете с ними подружиться, поэтому стоит сменить круг общения или расширить его. Вполне вероятно, что среди единомышленников, увлеченных общим делом, вы найдете друга.

Птица высокого полета

Есть и абсолютно самовлюбленные личности, которые считают практически всех окружающих недостойными себя. Эти особы видят в окружающих только недостатки, поэтому игнорируют все попытки подружиться. Более того, есть люди, которые считают, что дружат с ними лишь из корыстных побуждений. Так бывает, если человек достиг высокого статуса, но в своей жизни часто встречался с предательством.
Итак, причин много, а результат один – друзей нет.

Системно векторная психология. Что делать, если нет друзей?

Сентябрь 7, 2013 - 15 комментариев

Как найти друзей? Системно векторная психология определяет, почему и у каких именно людей возникают проблемы в поиске компании, при заведении новых знакомств.Рассмотрим сложности в общении и ситуацию, когда нет друзей, на примере: окончание школы, да и школьный период, представляются парню 17ти лет сложнейшим испытанием. Он не может наладить общение со сверстниками, тяжело переживает нахождение в новых условиях и новом университетском коллективе.

Артем, 17 лет. «Могу сказать, что у меня нет друзей. После школы поступил в университет вместе с некоторыми одноклассникам, только в разные группы. Мы учимся уже пару недель, но не общаемся. Мне тяжело, еще и полнота делает жизнь невыносимой. Надеялся, что появилась возможность начать жизнь с чистого листа, но нет.

В школе я всегда хорошо учился, из-за этого свысока смотрел на остальных, меня тешило, что оценки всегда идеальные. Не знаю почему, но я был несколько тщеславен. И это вылезло мне боком. Может, от части это причина, почему у меня нет друзей сейчас.

Я очень мнительный человек… Постоянно кажется, что если люди говорят и смеются за спиной, то обязательно смеются с меня, говорят обо мне. Не могу спросить что-то у одногруппников, стесняюсь начать разговор.

Человек, которого в школе считал лучшим другом, теперь предал меня своими насмешками (он хотел потешить этим других). Но мне кажется, что проблема была и во мне, что-то со мной не так, раз он с меня глумился. Теперь у меня нет друзей, которых я могу считать лучшими.

С обидчиками, которые оскорбляют, я пытался как-то наладить отношения. Я-то в школе считал их друзьями, а выяснилось что напрасно. После вот такого их поведения я перестал верить людям. Четыре года в школе я тяжело сближался с этими людьми, налаживал отношения, привык, и найти других не представлялось поэтому возможным.

В группе все передружились и стали уже компанией, а для меня сущий ад вообще как-то начать с ними общение. Из-за застенчивости, мнительности и нелюдимости со мной никто не общается, многие подшучивают. Вообще, мне нравилось быть одному, я редко кого подпускал близко к себе. Но теперь очень тяжело. Я не хочу больше быть один. Но не представляю о чем говорить с людьми, как, на какие темы…Теперь у меня нет друзей, что делать?»

Системно векторная психология поможет разложить это сообщение по полочкам. Из него четко видно, что главные проблемы в общении со сверстниками у молодого человека возникают из-за негативных состояний анального вектора. Попробуем объяснить его проблемы и причины их возникновения.

Раскрывая психическое через современную психологию

Системно векторная психология различает 8 векторов, формирующих нашу психику. Один из них – анальный. Люди с анальным вектором обладают определенным набором психических и физических особенностей. Усидчивость, медленный метаболизм и, соответственно, склонность к полноте, потребность закончить начатое, сделать что-либо исключительно качественно, обязательно довести до финала, зацикленность на чистоте во всем, вплоть до отношений – особенности анальных людей.

" В школе я всегда хорошо учился, из-за этого свысока смотрел на остальных, меня тешило, что оценки всегда идеальные. Не знаю почему, но я был несколько тщеславен. И это вылезло мне боком. Может от части это причина, почему у меня нет друзей сейчас."

У людей с анальным вектором – говорит системно векторная психология – одно из основных желаний – учиться и накапливать информацию , чтобы передавать ее дальше, будущим поколениям. С этой их заданной от рождения ролью и связан приоритет прошлого над будущим, хорошая память, опасение любой новизны и желание сохранить все как есть. Это также распространяется и на дружбу – старые друзья обязательно должны остаться в жизни, а завести новых – это стресс .

«Мне тяжело, еще и полнота делает жизнь невыносимой. Надеялся, что появилась возможность начать жизнь с чистого листа, но нет.»

Анальный человек мечтает начать жить там, где никто не знает о нем ничего, и нет необходимости снова прокручивать в голове те зловещие моменты, когда он позорился перед другими, постоянно был жертвой насмешек из-за своего внешнего несовершенства (полноты).

Проблемная самооценка

Чистое-грязное – это разделение, свойственное только людям с анальным вектором. Стремление к чистоте у них во всем. Если жизнь запятнана негативными моментами, то часто возникает желание начать ее заново, ведь грязной (запачканной плохими воспоминаниями и плохим опытом) она просто невыносима. Ты уже так влип в это несовершенство, что очистить от него жизнь кажется нереальным. Но если начать снова, то можно содержать новую жизнь в чистоте (от негатива) и всё получится так, как должно быть. Так ему кажется. Притом, что это нереально, по сути (машину времени еще не придумали, хотя так хочется!), можно только сменить свое к этому отношение, в чем точно поможет системно векторная психология. «Ты сейчас плохой, хуже, чем мог бы быть. Надо начать заново жизнь » – обманчивое чувство. Обстоятельства могут быть новые, но вот состояние психики остаётся прежним.

«Я очень мнительный человек… Постоянно кажется, что если люди говорят и смеются за спиной, то обязательно смеются с меня, говорят обо мне. Не могу спросить что-то у одногрупников, стесняюсь начать разговор.»

Начать – вообще проблема для человека с анальным вектором, если ему не давали в детстве закончить свое дело, грубо говоря, на горшке, и постоянно торопили во всем. Из-за ошибок родителей и получаются проблемы с решительностью. Закончить-то не давали! Вот и начать страшно, все равно оборвут, не дадут поставить точку и получишь стресс.

В мышлении анального человека качеству нет предела, в том числе и в отношении к себе самому. Всегда кажется, что ты хуже остальных, тебе нужно становиться лучше, вот этот человек, которого ты и не знаешь, непременно лучше тебя. И опозориться – страшно. Системно векторная психология избавит от постоянно присутствующего страха не оправдать ожидания, стать жертвой позора, постоянных сомнений в себе и поиска бесчисленных (совершенству же нет предела!) недостатков. Что делать, если нету друзей? Прежде всего, подружиться с самим собой!

Дружить или не дружить, вот в чём...

«Человек, которого в школе считал лучшим другом, теперь предал меня своими насмешками (он хотел потешить этим других). Но мне кажется, что проблема была и во мне, что-то со мной не так, раз он с меня глумился. Теперь у меня нет друзей, которых я могу считать лучшими.»

Постоянная самокритика не даёт покоя. В данном случае оно усугубляется полнотой и отношением тех, к кому молодой человек привык.

«С обидчиками, которые оскорбляют, я пытался как-то наладить отношения. Я-то в школе считал их друзьями, а выяснилось что напрасно.»

Даже если в общении с теми, кого он считает друзьями, нет радости, молодой человек испытывает страх заводить новые и потерять старые контакты . Он не знает, что делать, если друзья отвернулись или не контактируют с ним по собственному желанию. Этому способствует «зависание» на любом первом опыте – ощущение, что первые друзья со школы непременно должны остаться на всю жизнь. Усугубляет картину склонность к обидам.

Желание справедливости может привести к мыслям о мести. Это, как и склонность чувствовать себя виноватым, системно векторная психология определяет исключительно особенностью людей с анальным вектором. В чем можно убедиться, проанализировав ход развития человечества и видовую роль людей с анальным вектором в выживании всей человеческой стаи – это домоседы-охранники пещеры, которые получали от добытого в саванне свою долю, как должное. Отсюда их стремление к справедливости, равенству. Я охранял пещеру и на охоту не ходил – мне положен кусок мяса. Я был верным и преданным другом, мне должны то же самое.

Новый коллектив — новые друзья — старые опасения

«После вот такого их поведения я перестал верить людям. Всем.»

Первый опыт накладывает отпечаток на все дальнейшие – если этот человек меня предал, то предадут и все остальные. Тоже касается и опыта с женщинами – если с одной не получилось, значит все плохие, а дальше все «одинаковые». Особенно важно с помощью системно векторной психологии разобраться с этим в юном возрасте, когда и происходят все первые взаимоотношения полов.

«Четыре года в школе я тяжело сближался с этими людьми, налаживал отношения, привык, и найти других не представлялось поэтому возможным.»

Не представлялось поэтому возможным читаем – страшно. Человек предъявит любые мнимые рационализации чтобы доказать себе и другим, что найти других людей для общения невозможно, ситуация не дает, обстоятельства не те. Это и останавливает в какой-то мере от поиска других контактов. Системно векторная психология, стоит только копнуть глубже и познать с ее помощью самого себя, ликвидирует любой самообман и любые рационализации. Человек, зная про возможный вред определенного своего поведения, не в силах дальше совершать ту же ошибку и сам себе навредить.