Все родители осознают неотвратимость ситуации, когда его любопытный отпрыск озвучит тот самый интимный вопрос. Осознают, но в глубине души надеются, что ситуация разрешится как-нибудь сама и можно будет выкрутиться на ходу. Либо мысленно обдумывают возможный диалог, но чаще всего оказываются все равно не готовыми к разговору и вынужденно переводят тему, откладывают обсуждение на потом или неловко что-то объясняют. Когда же родитель впоследствии собирается с духом и затевает этот непростой разговор, в ответ подросток выдаёт насмешки и негативные эмоции, что свидетельствует о том, что родители своё время упустили.
Многие взрослые полагают, что в современном мире при широкой доступности информации на любые темы в средствах массовой информации и сети Интернет, их ребёнок во всём разберётся сам, возможно что-то выяснит у сверстников. В общем родителям не придётся подбирать выражения для ответов на щекотливые вопросы. Но верна ли такая позиция? И если не верна, то в каком возрасте пора объяснить ребенку, что такое секс? Как правильно рассказать ребенку о сексе, о чем говорить, а о чем пока умолчать – определяется возрастом юного собеседника.
Дети ясельного возраста
Отвечать на вопросы совсем маленьких детей для большинства родителей не составляет труда. В этот период очень важно со всей серьезностью отнестись к просвещению малышей, поскольку представления о правильной модели взаимоотношений между людьми, о любви, сексе формируются с самого раннего возраста. Поэтому не пренебрегайте возможностью рассказать малышам о том, откуда берутся дети.
Что делают дети?
В возрасте года-полутора дети увлечённо изучают собственное тело, очень часто родителей может смутить частое внимание ребёнка к собственным гениталиям. В этом плане познавательный интерес детей не имеет под собой никакого подтекста, кроме обычного любопытства к новым предметам и явлениям.
К двухлетнему возрасту дети уже ассоциируют себя с определённым полом, понимают, что есть мужчины и женщины, мальчики и девочки. Примерно в это же время малыши обращают внимание на разницу в строении тела, что мальчики обладают кое-чем, чего нет у девочек. Именно поэтому детей ясельного возраста часто застают за внимательным изучением интимных зон друг друга.
По мере формирования речи и расширения представлений об окружающем мире, юные исследователи принимаются выяснять историю своего появления. Самый популярный вопрос у деток этого возраста: «Как я появился?»
Как реагировать родителям?
Обнаружив малыша за игрой с собственными гениталиями или за рассматриванием чужих прелестей, категорически не стоит бурно реагировать и проявлять агрессию. Так вы либо напугаете малыша, либо дополнительно подогреете интерес к штукам, которые вызывают столь мощную реакцию родителей. Желание рассмотреть, пощупать новый предмет или расспросить о нём для детей естественно и нормально, в этом смысле гениталии не исключение. Будет здорово, если вы не будете как-то особенно выделять эти части тела при изучении анатомии с малышом. К примеру, во время купания наравне с показом расположения ручек, ножек, ушек и прочих частей тела не стоит обходить вниманием интимные области. Если вы не станете выказывать волнение и особенное отношение к этому, то и для ребенка восприятие любых участков своего тела будет обычно и естественно.
Со временем все дети спрашивают родителей, как они появились. В первые 4 года жизни для малышей подойдёт несложное, но обязательно честное объяснение. Если вы не хотите уронить свой авторитет в глазах ребенка из-за бессмысленной лжи, то не рассказывайте про аистов, капусту и магазины, где продают детей. Лучше сразу прямо и просто скажите, что детки появляются из животика мамы.
Вскоре малыш начнет интересоваться, как же дети там оказываются. И в этот момент также необходимо честно и открыто рассказать про роль папы, который вместе с мамой очень хотел появления на свет их замечательного крохи, очень крепко для этого друг друга любили, нежно обнимались и в итоге получился долгожданный малыш. Такое объяснение в раннем детстве вполне устроит ребёнка и полностью удовлетворит его любопытство.
Дошкольники и дети чуть старше
Что делают дети?
Улавливают из телевизионных передач или разговоров окружающих людей новые слова, в том числе интерес может вызвать и новое понятие «секс». Причем пяти-шестилетний ребенок уточнить, что же это слово обозначает, может в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте, к примеру, посреди магазина или на юбилее любимой бабушки.
Как реагировать родителям?
Задача родителей в этой ситуации не теряться, не показывать своё волнение и не заставлять ребёнка немедленно сбавить тон. Как вы отреагируете, так ваш отпрыск и будет к этому относиться. Ударитесь в панику, зальётесь краской стыда, рассердитесь – малыш тут же усвоит, что тема не очень хорошая, если не вообще под запретом.
Как объяснить ребенку, что такое секс?
Для первого раза может подойти объяснение, что иностранное слово секс – это дословно «пол», в смысле обозначение тети или дяди. Подобные комментарии замечательно подойдут для первых диалогов, особенно для прилюдных.
В дальнейшем не исключено, что этот вопрос прозвучит снова и вам придётся сформулировать более подробные разъяснения. Лучше если этим займутся именно родители, иначе ребёнок займётся самостоятельными поисками интересующей информации любыми доступными ему способами и совершенно неизвестно, что при этом найдёт.
Диалог нужно вести спокойно и дружелюбно, не нагнетая обстановку и не придавая окраску секретности выданной информации. Трактовать понятие «секс» необходимо как отношения любящих друг друга мужчины и женщины. Наглядным примером могут послужить отношения родителей или знакомых семейных пар, истории из сказок.
Ваш ребёнок давно знает, что тела мамы и папы устроены неодинаково. Ваша задача напомнить, что это нормально, так и должно быть по природе вещей. Объясните, что родители очень любят друг друга, часто целуются, обнимаются и делают это так, как свойственно лишь на самом деле любящим друг друга людям.
Любящие пары занимаются сексом, но говорить вслух об этом и демонстрировать всем вокруг свои чувства не принято. Для мамы и папы это важная и очень ценная тайна. В процессе такой любви папина клеточка отдаётся маме, растёт у неё в животе и в итоге появляется маленький человечек.
Повествование о том, что в определённый момент появиться ребёнку на свет из маминого живота помогает врач, может не устроить детей постарше, которые могут сообразить, что например котятам родиться врачи не помогают. В таком случае стоит, отбросив стеснение, просто объяснить, что у мамы есть особенные родовые пути, по которым выходит младенец.
В любом случае в возрасте дошкольников информацию о сексе нужно выдавать постепенно, только в ответ на вопросы ребёнка. Если вы почувствовали, что сейчас любопытство ребёнка исчерпано, остановитесь в объяснениях, не пускайтесь в подробные объяснения. И соответственно ни в коем случае не игнорируйте интерес детей к этой теме.
Объяснять ребенку, что такое секс, нужно доброжелательно, в адекватной возрасту форме и лучше, если это сделают родители.
Если ребенок застал взрослых в процессе
Иногда дети случайно застают родителей во время занятий любовью. Реакция детей 3-6 лет может быть очень разной – от сильного любопытства как к новой игре до испуга. Увидев ребёнка, задача родителей максимально спокойно объяснить свои занятия ребёнку доступными простыми словами. В зависимости от конкретной ситуации можно сказать, что мама с папой играли или мама делала папе массаж.
Если ребенок увидел это на улице
Как бы вы ни старались, вам не удастся оградить детей от всей возможной информации на тему секса. Безусловно, вы проследите за содержанием телевизионных передач или страниц в интернете, которые просматривает ваше чадо. Но рано или поздно вам придётся пояснять, что такое интересное делают уличные кошки или собачки.
Вам не нужно изобретать сложные истории, объясните ребёнку просто как есть, что котики делают котят, собаки – щенят. Ваша задача только пояснить ребенку, что животные следуют только природным инстинктам, а люди в интимных отношениях руководствуются нежными чувствами, симпатией и любовью.
Подростки
Если в самом раннем возрасте вам удалось сформировать у ребёнка адекватное отношение к вопросам секса, то можете быть уверены, что за ответами на новые вопросы в этой сфере он обратится в первую очередь к родителям. Вероятнее всего к началу разговора подросток уже будет располагать некоторыми знаниями на эту тему, но ему любопытно услышать, что расскажете вы. Получается своего рода экзамен для родителей.
Ваш ребёнок достиг стадии половой зрелости и в это период рассказать ребенку о сексе актуально как никогда. Подростки – очень чуткий, ранимый, непростой в общении народ и легко ощущают смущение родителей. Поэтому чрезвычайно важно иметь в ребенком открытые отношения с раннего детства. Важно построить разговор без напряжения, не превращая ваш диалог в сухую лекцию с обилием медицинских терминов.
Лет с одиннадцати каждый ребёнок должен иметь в свободном распоряжении книгу соответствующей тематики (что-нибудь вроде «Как взрослеет моё тело» или любой другой энциклопедии такого содержания). Поэтому с точки зрения физиологии вам уже не нужно будет ничего скрывать от ребёнка.
С девочками на тему секса обычно говорят мамы, с мальчиками – папа или другой авторитетный в глазах подростка мужчина.
Рассказывая ребенку о сексе, физических отношениях людей снова и снова напоминайте, что в основе сексуальных отношений всегда должна быть любовь. Только люди, испытывающие друг к другу особенно тёплые чувства, могут заниматься сексом. В неполных семьях тоже важно объяснить ребёнку, что он был зачат в любви, не смотря на то, что сейчас родители расстались.
Разговоры с девочками на темы взросления и секса должны начаться до начала превращения девочки в девушку, чтобы происходящие с её телом изменения не стали для неё большой неожиданностью.
В теме секса девочек привлекает не процесс как таковой (который больше интересует мальчиков), а стремление таким образом заслужить внимание противоположного пола. Каждой девочке с детства необходимо внушать, что она совершенно особенная, что в юности сохранение девственности особенно важно и не спешить с познанием физической любви. Девушка, женщина – это будущая мама, дающая жизнь. Для этого необходимо созреть не столько физически, сколько быть готовым духовно.
Рассказывая ребенку о сексе, который может привести к неожиданной беременности, не стоит описывать ужасающие перспективы будущего юной мамы и всей вашей семьи, если вдруг произойдет незапланированное зачатие. Излишняя строгость и запреты могут вызвать ответное сопротивление подростка, а во взрослой жизни страх перед нечаянной беременностью может обернуться серьезными интимными проблемами вплоть до психосоматического бесплодия. Просто объясните дочке, что рождение и воспитание детей – это очень сложный и ответственный процесс, справиться с которым по силам только зрелой личности. Особенно старательно стоит предостерегать от ранней беременности девочек с резус-отрицательной кровью, поскольку для них аборт особенно опасен рисками последующего бесплодия.
Разговор с мальчиком о сексе?
Половое созревание мальчиков происходит намного позже, чем девочек. Но и в этом случае очень важно своевременно рассказать ребенку о сексе. Многие школы проводят лекции, на которых даются понятия половых отличиях мужчин и женщин, о сексе с точки зрения физиологии, возможных последствиях. Однако в коллективных обсуждениях подростки, как правило, стесняются открыто озвучить интересующие лично его вопросы, поэтому родители должны быть готовы, что за уточнениями сын обратится именно к ним.
Повествуя сыну о сексе, необходимо не только рассказать о физических деталях процесса, но и обязательно обратить внимание на важность взаимоотношения полов.
Ваш сын – это будущий мужчина, который должен осознавать, что секс – это не только получение физического удовлетворения, но и тонкие взаимные отношения между мужчиной и женщиной. В этом очень важно успеть опередить спонтанное воздействие окружающего не всегда правильного в плане морали просвещения, объясняя ответственность интимных отношений и прививая уважение к своему телу и телу женщины.
О последствиях непросвещенности
В воспитании детей темы сексуальных взаимоотношений чрезвычайно важны. Дать элементарное представление о том, что такое секс, вполне могут современные средства массовой информации или друзья по двору. Но важным недочетом подобного «просвещения» является формирование неправильных представлений о доступности секса и пробелами в отношении рассказов о возможных нежелательных последствиях, вроде нечаянной беременности или передающихся половым путём заболеваний. Эти опасности обернутся массой проблем не только для самого ребёнка, но и для всей семьи, именно поэтому родители не должны надеяться на случай или доверять сексуальное воспитание детей чужим людям или интернету. Как правильно рассказать ребенку о сексе, лучше всего знают только любящие родители.
Учебный год стартовал, подросшие дети сами ездят по кружкам-секциям - для родителей одновременно облегчение и тревога по новым поводам. Самое время поговорить с подростком об опасностях при передвижении по городу. Особенно с дочерью. Особенно о том, о чем большую часть из нас мамы не предупреждали, и когда это происходило, многие из нас терялись, пугались и просто замирали, не зная, что происходит, что делать и как себя защитить.
Речь идет о телесной неприкосновенности детей.
Фроттеры - похотливые "прижимальщики"
Это мужчины, которым доставляет удовольствие трогать женщин и детей в транспортной давке, тереться половыми органами. Жертвы редко сопротивляются - слишком стыдно и страшно…
Фроттеризм некоторыми специалистами считается безвредным (на самом деле нет): по сети ходит несколько статей, где "специалисты" советуют не обращать внимания на мужские шалости и на полном серьезе раздают советы "от вас не убудет", "он же не насилует реально, только потрогает".
Такие тексты поощряют насилие - их авторы не понимают, что потрогать незнакомого человека - вовсе не безобидная ерунда. Грамотные специалисты о фроттеризме почему-то пишут и говорят редко, а зря - жертвы фроттеров и после 40 лет вспоминают страх и омерзение от прикосновения липких рук в толпе.
Даже если ребенок доверяет родителям, он может им не рассказать, если стал жертвой фроттериста. Так бывает, когда человек не уверен, что прикосновения были не случайны, или не знает, как сформулировать, или кажется, что ситуация не стоит внимания.
Как объяснить ребенку про фроттеров
Расскажите честно: бывают мужчины, которые пользуются толчеей и специально трогают, прижимаются - так они удовлетворяют свою страсть (точнее, похоть). Это называется фроттеризм, и не надо его терпеть.
Инструкция ребенку:
Доверяй своим чувствам: если тебе кажется, что по тебе шарят чужие руки, тебе не кажется.
Не бойся фроттеров - они трусливы, боятся шума и стараются не привлекать к себе внимания.
Если чувствуешь на себе чужие руки, скажи громко (громко!): "уберите руки!", "не трогайте меня!", "не лапайте меня!", "мужчина, вы педофил?". Интонации гопника идеально подходят для этой ситуации. Даже просто кричать поможет. Можно кричать: "Убери руки, козел драный!" - вежливость здесь не обязательна.
Знай - фроттер почти всегда ответит: "Да кому ты нужна, поначитаются интернетов, всюду насильники мерещатся, никто тебя не трогает". Помни: если тебе показалось, тебе не показалось.
Люди в автобусе могут оказаться не на твоей стороне: они могут начать обвинять, что ты все выдумала или спровоцировала и сама виновата. Это происходит от страха: люди боятся признать, что такое бывает, и им проще обвинить жертву. Не поддавайся. Верь себе.
Главный месседж родителя ребенку должен быть: ты обо всем можешь рассказать мне, я всегда буду за тебя.
Эксгибиционисты
Это мужчины, которые любят демонстрировать половые органы, могут выйти из-за кустов на дорожке, показаться в окне. Нападают они редко, но ребенку могут и преградить дорогу.
Инструкция ребенку: уходи побыстрее. Если преградили дорогу, уходи назад и звони родителям.
Говорят, эксгибиционисты "сникают", если над их причиндалами посмеяться. Да, такое было - когда-то. Но когда совет посмеяться стали транслировать в статьях о встречах с эксгибиционистами, метод перестал действовать. Кроме того, сейчас в чистом виде эксгибиционистов все меньше, все чаще они предлагают женщине или девочке потрогать или пососать его член. Не разговаривай, не отвечай ничего, разворачивайся и уходи!
Свист и неприличные комментарии вдогонку
Моральные уроды шутят "ябвдул" и вслед ребенку (на самом деле они не шутят); жертвы испытывают стыд, страх, отвращение, беспомощность.
Дочь , что любой диалог с обидчиками опасен: они могут расценить разговор как приглашение к флирту, как повод схватить или ударить.
Инструкция ребенку: если свистят вслед - молча ускоряй шаг, уходи как можно быстрее и дальше. Не разговаривай с "шутниками", они могут перейти к физическому насилию.
Возвращение домой вечером, подъезд и лифт
Эти правила знают все женщины:
не ходи поздно одна;
звони и предупреждай, что вышла;
договаривайся, чтобы тебя встретили, не стесняйся попросить о том, чтоб тебя встретили;
иди по освещенной улице и там, где больше людей;
носи с собой фонарик и баллончик;
не заходи в подъезд и лифт с незнакомцами.
Важный момент. Вышеперечисленные фразы повторяются на автомате - для подростка они звучат примерно как "надень шапку" - то есть никак, это пустой звук. Родители так часто читают подростку нравоучения, что инструкции по безопасности превращаются в белый шум - а это по-настоящему важные вещи.
Как говорить о безопасности
Не нудеть.
Сказать дочери о своих чувствах - что вы беспокоитесь и боитесь за нее. Рассказать о том, какие бывают последствия. О чужом или своем опыте. О том, что вы не будете считать ее подозрения дурацкими, а если что-то произойдет - всегда примете и поможете все пережить. Подсказать, что если тебя хватают и приходится отбиваться, лучше всего бить ребром ноги по голени нападающего - это болезненно, но не опасно, а тебе даст секунды на то, чтоб попытаться убежать.
Такие конкретные разговоры располагают детей и запоминаются.
Можно записать ребенка на тренинг по, если такие тренинги есть в вашем городе. Там дети в своей среде с грамотным специалистом отрабатывают и учатся говорить о них спокойно и естественно.
Что делать, если плохая ситуация случилась
Не ругать.
Не взрываться: "я его найду и убью!" - пожалуйста, не надо так, не пугайте ребенка еще больше.
Выслушать, посочувствовать, обнять.
Назвать вещи своими именами: да, это насилие, да, это оскорбительно.
Обратиться в полицию, если совершено преступление.
Получить помощь у профессионального психолога, если есть необходимость и возможность.
Ваш ребенок должен быть уверен, что в любом случае вы будете на его стороне. Пусть дочь крепко усвоит безопасные модели поведения, они пригодятся ей на всю жизнь - гуманизм и не скоро победят на нашей планете.
О чем еще стоит позаботиться родителям?
Установите ребенку на смартфон приложение для вызова такси и привяжите к нему свою карту (чтобы вы получали смс о том, что ребенок вызвал такси).
Установите ребенку на смартфон программу gps-координаты, чтобы в любой момент можно было отправить сообщение в WhatsApp или смс.
Установите ребенку и себе на смартфоны приложение "Насилию нет". Изначально оно создано для женщин, которые могут столкнуться с насилием (и поэтому в нем есть адреса кризисных центров). Главное в нашем контексте в этом приложении - тревожная кнопка. Подросток может нажать ее, если чувствует себя в опасности, и родителям (и всем, кого вы вместе с ребенком внесете в список) придет сообщение с его геолокацией.
У ребенка всегда должны быть с собой наличные деньги, пауэрбанк (переносная батарея) для смартфона.
А также пройдите/изучите вместе с ребенком маршрут, которым он будет ездить на занятия; продумайте альтернативные маршруты; если вы в городе, где есть метро, найдите другие выходы из метро на случай, если нужный закроется. Говорите, что это не контроль, а вопросы безопасности и что это надо просто один раз сделать. И пусть ничего плохого не случится.
Как подготовиться к разговору и что говорить: правду или сказочки про аиста, капусту и специальный магазин, где продаются маленькие дети?
На эти вопросы отвечает наш эксперт - психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Литвинов .
Признаемся или сочиняем?
Хотя впервые дети спрашивают, откуда они появились на свет, в 3-4 года, лучше не сочинять им про это сказки, считают психологи. Если правду не скажете вы, все объяснят вашему ребенку более старшие дети. А объяснения товарищей вызовут у вашего чада вполне определенные реакции: или в нем проснется нездоровый интерес к своему телу и телам взрослых, или он с ужасом подумает: «Неужели мои родители делали это?!.. » В последнем случае кроме душевной травмы малышу будут еще гарантированы и насмешки не в меру просвещенных сверстников.
Лучше сразу признаться, что сначала ваш ненаглядный ребеночек почти год жил в животике у мамы. Когда-то он был всего лишь точкой, потом вырос до яичка, чуть позже напоминал маленькую рыбку, потом превратился в динозаврика, со временем стал похож на котеночка, а родился хорошеньким человечком… В упрощенном виде вы изложите теорию развития видов по Дарвину, глядишь, когда-нибудь на уроках биологии эти знания ему пригодятся.
Расскажите про любовь
Но все-таки самый главный вопрос: как «точка» попала в мамин живот? На этом этапе просвещения можно сказать, что дети появляются в мамином животике после того, как папа и мама встретились, полюбили друг друга и поженились. Вполне возможно, что тут ваш малыш захочет узнать историю знакомства родителей. Не бойтесь поведать ему, как вы впервые увидели друг друга в гостях, во время учебы или на работе, как почувствовали друг к другу симпатию и интерес… Семейная история позволит ребенку ощутить единение с родителями. Психологи очень точно называют это «чувством МЫ».
Советы психологов
:
Не ругайте ребенка за «неприличные вопросы». Его интерес к этой теме так же естественен, как, например, к тому, почему падают листья, но не валится с неба луна. Не забегайте в своих объяснениях вперед. Рассказывайте только то, о чем вас спрашивает ребенок.
Опасности монастырского воспитания
Непростые взаимоотношения полов, в том числе, и на физиологическом уровне, нужно объяснять ребенку шаг за шагом, словно бы приоткрывая занавес. Хорошо, если следующим этапом просвещения станет… приобретение домашних любимцев. Заведите пару хомячков, птичек… Наблюдая за ними, ребенок многое поймет сам, постепенно у него выработается правильное и спокойное отношение к проявлениям сексуальности. Учителя биологии замечают, что на уроках, посвященных теме размножения растений и животных, те дети, у кого дома есть зверушки, воспринимают объяснения учителя нормально, а другие - со смешками, стеснением или с придыханием.
Наблюдая за животными в период спаривания, ребенок может обратиться за разъяснениями. Не стоит внутренне «зажиматься», краснеть и отводить глаза. Спокойно и серьезно, как взрослому, объясните ему, что животные ласкают (подчеркиваем, пользуйтесь словами ласкают и любят) друг друга, чтобы потом у них родились дети. «Мы обязательно их увидим, они будут маленькими и хорошенькими!».
Шестилетнему малышу уже можно сказать, что роды проходят болезненно, но обязательно тут же добавить, что счастье, которое испытывает любая мама, глядя на только что родившегося детеныша, - ни с чем не сравнимое чувство.
Поверьте, ваш ребенок испытает восторг и гордость, увидев маленьких хомячков или котят. А вы, заботясь о маме-кошке, покажете ему пример уважения к материнству.
Нередко родители предпочитают не касаться «скользких тем», наивно полагая, что неведение - лучший способ сохранить чистоту. Умалчивая о некоторых аспектах взрослой жизни, вы отдаете право воспитывать ваше чадо в руки случайных знакомых, позволяете ему впитывать случайную и часто недостоверную информацию. К тому же существует поистине страшная статистика: в четырех случаях из пяти жертвами сексуального насилия становятся дети, которые практически ничего не знали о половых взаимоотношениях. А если и знали, то не от родителей.
Советы психологов
:
Постарайтесь утвердить в сознании ребенка мысль, что взрослые отношения возможны лишь между взрослыми людьми. Если ваше чадо спрашивает: «А у меня будут дети?», скажите: «Обязательно! Когда ты вырастешь. Но сначала ты встретишь девушку (юношу), полюбишь, вы будете дружить, потом, поженитесь, и вот тогда у вас родятся дети».
Хорошо, если вы на примере своей семьи покажете ребенку, что любить - означает заботиться друг о друге, скучать в разлуке, дарить ласку и внимание, стремиться быть вместе.
Первое «хочу», первое «нельзя»…
Десяти-двенадцатилетнему ребенку уже можно кратко описать физиологический акт любви, но обязательно обратите его внимание на то, что отношения тел начинаются лишь после душевного сближения, приятия друг друга, влюбленности.
Если вы не готовы углубляться в физиологию, подложите ребенку какую-нибудь книгу про «это», лучше изданную специально для детей. Но бесед о любви, об ответственности за интимные отношения не избегайте. Начать их легче, оттолкнувшись от какого-то повода: после знакомства с шедеврами античного искусства, например, которые воспевают не только красоту человеческого тела, но внутренний мир античных героев. Вполне уместно обсудить историю Дон-Жуана. Этот человек пытался быть идеальным соблазнителем, добиться любви как можно большего числа женщин, пресытился ими, и естественным результатом его побед на любовном фронте стало горькое одиночество.
Девочкам стоит объяснить (разумеется, это должна сделать мама), что многочисленные связи способны лишить ее в будущем счастья материнства: они повышают опасность первого аборта, грозят венерическими заболеваниями, приносят чувство опустошенности… Позднее, в 13-15 лет, можно рассказать подростку о правилах контрацепции. Но этот совет - своего рода обоюдоострый меч, а то ведь можно нечаянно и подтолкнуть к практическим действиям! Разговор будет своевременным для тех, кто в силу акселерации уже готов вступить во взрослые отношения. Но, если ваш сын или ваша дочка в свои 13-15 лет остается сущим ребенком, конкретные советы безусловно стоит отложить.
Муниципальное бюджетное дошкольного образовательное учреждение «Детский сад общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по физическому развитию детей» №13 «Звёздочка»
Консультация для родителей
«Как рассказать ребёнку, откуда берутся дети?»
Подготовила:
Педагог-психолог
МБДОУ д/с № 13
Туренко О.А.
Зеленогорск, 2018 г.
Рано или поздно вы услышите этот вопрос. Постарайтесь воспринять его возникновение как данность, - если в замешательство впадете вы, сын или дочь мгновенно это почувствуют, тема каждый раз будет вызывать у него реакцию отторжения (или излишнего интереса). Любые недоговорки могут привести к комплексам и проблемам с развитием сексуальности.
Этот вопрос ничем не отличается от тысяч других, задаваемых чадом. Не лгите: темы про капусту, аиста и других сказочных персонажей давно канули в лету. Вы подставите сами себя - вы сказали неправду. Это вы думаете, что преследуете благостные мотивы, ребенок же сделает другие выводы.
Необходимо удовлетворить любопытство ребенка на уровне его понимания. Посмотрите на вопрос чистыми глазами малыша, сделайте акцент на чувствах: любви и доверии. «Папа с мамой очень захотели маленького, хорошенького сыночка/дочку. И тогда папа маму обнял, поцеловал и дал ей семечко. У мамы в животике папино семечко соединилось с маминым шариком, и появился ребенок. Он был совсем-совсем маленький. Мама хорошо кушала, малыш подрос, и когда ему стало тесно в животе, мама поехала в больницу, и он родился на свет. Мы очень этому обрадовались» . Если почемучка поинтересуется, откуда «вылезает» ребенок, объясните, что у мамы в теле есть особое отверстие, специально для этого предназначенное.
Не опускайте процесс зачатия, вы можете дать совсем неверную информацию. Только представьте себе, что однажды он придет из сада и с гордым видом заявит, что: «Я люблю Танечку, я ее обнял и поцеловал и у нас скоро будет малыш». Вот тогда в замешательство придут все.
Если вы не уверены в собственных силах, заранее приобретите литературу по тематике, адаптированную под возраст ребенка. Она составляется квалифицированными специалистами и гораздо нагляднее. Кстати, можно просто почерпнуть оттуда версии из серии «как рассказать» и различные нюансы.
Не удивляйтесь, если ваш ребенок, подрастая, невольно снова будет возвращаться к этой теме. Так и должно быть, ведь он стремительно растет; каждый день приносит ему новую информацию, а ее нужно как-то уложить в голове. После шести лет вы уже спокойно можете касаться и анатомических подробностей. Только не забывайте, что связующим звеном все равно должно быть чувство любви. Если вы будете концентрироваться на процессе, то не преподадите самого главного урока, не построите правильного ассоциативного ряда.
Откуда берутся дети?
К 3-4 годам большая часть детских вопросов касается зачатия. Ребенку важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было, и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают его родителей. "А где я был до рождения?", "Папа - твой любовник?", "Откуда выходит ребеночек?" - Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как Вы познакомились, расскажите о чувствах, которые испытывали. Понятие "любовь" должно стать центральным в Вашей истории. Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы. Рассказывая о том, как происходит зачатие, Вы можете призвать на помощь образы и сравнения, а также воспользоваться иллюстрациями из детской энциклопедии. Рассказ может быть таким: "Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному, и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, и из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных "головастиков" - сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» - яйцеклетка. Когда один из маленьких "головастиков" встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, и из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти".
Подобные объяснения вполне доступны для понимания ребенка, и на довольно долгое время его интерес и любопытство будут удовлетворены.
Если по каким-либо причинам Вы считаете, что время или место не подходят для разговоров о сексуальной жизни, Вы вправе отложить объяснение, сказав ребенку, что Вам нужно время подумать и выбрать более подходящий момент. Но не стоит уклоняться от разговора, ведь тогда Ваш малыш может подумать, что по каким-то причинам интересоваться сексуальными вопросами нехорошо. Если Вы чувствуете себя неловко, предложите ребенку вместе посмотреть иллюстрированную детскую энциклопедию, посвященную этим вопросам.
Мы поженимся, когда я вырасту?
В возрасте 3 лет дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития, и у них формируется так называемый "эдипов комплекс". Эдипова фаза обычно длится с 3 до 6 лет. Каждый человек в своем развитии проходит через эту фазу. Схематично это выглядит так: ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, видит в нем соперника и мечтает жениться на родителе противоположного пола. В этот период ребенок чувствует некоторую враждебность по отношению к родителю своего пола и одновременно винит себя за это, ведь он любит обоих родителей. Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей. Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.
7 ошибок, которых следует избегать:
1. Отказ от ответа.
Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.
Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.
3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.
Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.
4 . Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.
Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
5. Форсирование событий.
Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.
6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.
7. Избегание тем сексуального насилия.
Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.
Список литературы:
- Рюбель Дорис "Откуда берутся дети?" Издательство: Урал ЛТД, 2010 г.
Серия: Зачем? Отчего? Почему?
- Анна Ишина, Александра Соболева. Журнал "Материнство", ноябрь 1999 г.
Рано или поздно любой родитель услышит вопрос: «Откуда берутся дети?». Щепетильная тема, которая внезапно поднимается малышом, заставляет родителей не только растеряться, но и впасть в настоящую панику. Многие взрослые люди не получали сексуального воспитания в детстве и не могут грамотно провести с ребенком эту важную образовательную беседу.
Рассмотрим, когда и как правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети.
Когда необходимо рассказать ребенку, откуда берутся дети
Такую важную тему, как появление на свет детей, можно поднимать в любом возрасте. Лучше поздно, чем никогда. Но сегодня мы рассмотрим ситуацию, когда ребенок сам задал этот вопрос. Появление на свет малыша может заинтересовать ребенка в любом возрасте, особенно, если он узнает о скором появлении братика или сестренки. Следует учитывать, что в каком бы возрасте ребенок не задал этот вопрос – ваш ответ должен соответствовать этому возрасту.
Если так случилось, что этот вопрос заинтересовал малыша до трех лет, то ответьте максимально просто, избегая основ физиологии и упоминания о сексе. Но и не следует прибегать к сказкам об аисте, капусте и прочему. Таким образом, вы только нарушите правильное представление ребенка о мире.
В три-четыре года ребенку, опять же, не следует в ярких красках описывать секс. Ограничьтесь подробным описанием жизни и развития малыша в животе, занимательной историей про его рождение. В этом случае, можно даже уйти немного в физиологию, пояснив, что новорожденного достанет из животика врач.
Достигая пяти лет, ребенок начинает интересоваться не только тем, откуда берутся дети, но еще и тем, как они попадают туда, откуда берутся. Здесь можно затронуть тему секса, но по-детски. Просто объясните, что мама и папа долгое время любят друг друга, проявляют эту любовь объятиями и поцелуями. Во время таких проявлений мамина клеточка и папина соединяются в одну у мамы в животике. А дальше по знакомому сценарию.
С поступлением ребенка в школу начинается тот самый – переломный момент для родителей. В этом возрасте малыши часто повторяют свой вопрос, на который получили ответ немного ранее, чтобы лучше раскрыть тему. Не исключено, что младшеклассник спросит об этом впервые. Как бы это не нравилось родителям, однако в этом возрасте уже необходимо донести до ребенка различия между мужским и женским организмом, затронуть тему секса, и, самое страшно, использовать медицинские термины – вагина, пенис, утроб, сперматозоид, яйцеклетка.
Следует отметить, что еще в раннем возрасте необходимо приобрести специализированную энциклопедию на эту тему, которая будет учитывать возрастные особенности ребенка. Когда ваше чадо решит раскрыть для себя великую тайну появления детей, энциклопедия придется очень кстати, ведь открыть красочную книгу и прочитать описания – намного легче, чем на ходу составлять свой собственный уникальный сценарий.
Рассказывая младшему школьнику о появлении детей, не вдавайтесь в красочные подробности и не используйте слишком много медицинских терминов. Отвечайте на конкретный вопрос ребенка. Он спрашивает только ту информацию, в которой нуждается для своего дальнейшего развития. Лишними знаниями вы только запутаете юного исследователя.
Достигая подросткового возраста дети испытывают стресс на фоне физиологических изменений. Вам, как родителям, очень важно предусмотреть этот момент и сообщить ребенку заранее об изменениях, которые настигнут его организм. Расскажите дочке о приближающейся менструации, сыну о поллюциях. Также, не вредно будет описать ребенку то, что происходит в его же возрасте с противоположным полом. Но рассказывая сыну о менструации, а дочери о поллюциях – воздержитесь от подробностей.
Ошибки, которые допускают родители, рассказывая, откуда берутся дети
Грамотно рассказать своему ребенку, откуда берутся дети, способен не каждый родитель. Многие, хоть и пытаются, но все же совершают банальные ошибки, который в пух и прах разносят представления ребенка об окружающем мире и собственной физиологии. Рассмотрим самые частые:
Не откладывайте на «потом»
Зачастую такой вопрос застает родителей врасплох, и они совершенно не готовы на него отвечать. Вы можете взять паузу, сославшись на очень важные дела, предварительно пообещав побеседовать на эту тему. Во время паузы обдумайте: что и как вы скажете. Но самое главное – проведите разговор, если этот вопрос прозвучал. Не следует отмахиваться и кормить ребенка завтраками. Если он не узнает ответ на этот вопрос от вас, то найдет его в менее безопасных источниках.
Не рассказывайте сказки
В современном мире рассказывать ребенку о деторождении посредством сказок – глупо. Наши дети взрослеют вместе с интернетом, книгами и более предприимчивыми сверстниками. Не следует объяснять эту тему посредством рассказов о добром аисте или сочной капустой на бабушкином огороде.
Не говорите о зачатии, как о пошлости
Если ребенок задал этот щепетильный вопрос в том возрасте, когда уже можно и нужно говорить про секс, то не забывайте упоминать, что секс – это плод любви и дети появляются благодаря этому высокому чувству. Рассказывая о сексе с излишне медицинской точки зрения или намеренно показывая отвращение к этому процессу, чтобы не возбудить у ребенка желание пойти и попробовать это удовольствие – вы лишь искажаете представления ребенка о мире.
Не стесняйтесь
Если после услышанного вопроса вы бледнеете, краснеете и опираетесь на стенку в предобморочном состоянии, то не удивительно, что у ребенка разовьется излишней интерес к данной теме.
Нет вопроса – нет ответа
Ошибочно полагать, что если ребенок не задал этого вопроса, то и рассказывать ему ничего не нужно. Малыш может просто стесняться. Разговор на эту тему – обязателен.
Придерживайтесь возрастных особенностей
Объясняя ребенку такую важную тему, придерживайтесь его возрастных особенностей. Малышу не следует говорить о сексе медицинским языком, а подросткам недостаточно будет знать про то, что ребенок живет в животике.
Правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети – значит сформировать у него верные представления о себе и своем теле.
