Одно из самых ценных умений, которые вы можете дать своему ребенку – научить его делать выбор. Ведь ни для кого не секрет, что право выбирать есть у каждого человека, но далеко не все умеют им пользоваться.
Когда начинать?
Учить выбирать никогда не рано! Уже в младенчестве приучайте малыша делать первые шаги к самостоятельному принятию решения, и обязательно уважайте попытки крохи. Неважно, что карапуз тянется к одной игрушке, а через минуту теряет к ней интерес и требует новую – он просто еще не умеет подолгу сосредотачиваться на чем-то одном. Но и такой, пусть неосознанный, это его личный выбор, стремление к которому нужно обязательно поощрять. Поэтому со стороны родителей можно сделать так, чтобы у ребенка была возможность решения: может быть, он хочет взять обе погремушки? Или потянется только за одной? Возможно, что ни одна игрушка его не заинтересует? В любом случае, это его первый самостоятельный выбор.
Покупки: решаем сообща!
Ребенок подрос? Теперь можно решения по покупкам принимать с ним вместе. Пусть он помогает вам выбирать подарки на дни рождения родственников, свою одежду, книги и игрушки, даже продукты в магазине. Можно выделять ребенку немного денег и предлагать ему купить что-то из еды, чем он сможет угостить всю семью. Если вы хотите, чтобы сын или дочка научились делать правильный выбор, то обязательно расспросите их, почему они решили купить ту или иную вещь. Объясняя мотивы своего поведения вам, ребенок не только научится вести конструктивный диалог, но и начнет глубже понимать себя, рассказывать о своих предпочтениях, что очень полезно для взрослой жизни.
«Неправильный» выбор тоже заслуживает уважения!
Очень многие родители, предоставляя ребенку право выбора, потом критикуют его за неверно принятое решение, что заставляет ребенка мысленно отказаться от «права голоса» – ведь все равно он оказывается неправ!
Наверняка папа и мама делают это из лучших соображений: пусть сначала повзрослеет/закончит школу или институт, а потом сам решать будет. Но на практике такое «искусственное торможение» естественного процесса взросления чада затягивается, и вот уже ребенок создал свою семью, а родители все еще хотят выбирать за своих отпрысков…
Именно поэтому даже если ребенок, с вашей точки зрения, ошибается, не спешите одергивать его. Пусть его объяснения собственной позиции кажутся вам наивными и непродуманными, но он дошел до них самостоятельно, поэтому они очень ценны.
Вы же не хотите, чтобы и во взрослом возрасте ваш ребенок не мог принимать решения сам, взвесив все плюсы и минусы? Такие люди и супруга себе выбирают по родительской указке, и идут на нелюбимую, зато престижную работу – но в душе-то несчастливы! Конечно, тяжело давать ребенку больше свободы и, одновременно, ответственности, но это необходимо. Попробуйте обговаривать с малышом последствия каждого выбора – и вы увидите, что ребенок уже вполне способен принимать собственные решения и продумывать их результаты наперед.
Иллюзия выбора – зачем она нужна?
Психологи часто дают родителям своенравных чад совет: пусть ребенок делает «псевдовыбор». К примеру, вы собираетесь на улицу, а малыш наотрез отказывается одеваться. В такой ситуации мама может сказать ребенку: «Сам выбирай, какую футболку оденешь: с Микки-маусом или Спайдерменом!». Таким образом, вы стимулируете его принять решение из двух одинаково не нравящихся ему вариантов. Конечно, иллюзию выбора стоит предоставлять только в том случае, если вы понимаете, что малыш попросту капризничает. Если же это касается какой-то твердой позиции, принципиально важной для ребенка, то к подобному методу прибегать не стоит. Да и «работает» способ не всегда: когда дети «раскусят» этот способ, то могут отказываться от любого предложенного им варианта, поэтому приберегите его для крайних случаев.
Старайтесь различать, капризничает ли ребенок или действительно просит вас прислушаться к его мнению. Если, к примеру, он планомерно отказывается от еды, игр или прогулок, то это серьезный повод пристально понаблюдать за состоянием крохи.
Если подвести итоги, то можно сказать, что умение выбирать необходимо воспитывать с самого детства. Ребенок, который не боится принимать решения, иногда неизбежно совершать ошибки, но всегда брать на себя ответственность, сможет вырасти по-настоящему самостоятельным человеком.
Однажды во время такого плавания я учил восьмилетнего Метью, как правильно ставить паруса. Я использовал этот шанс, чтобы научить его, как правильно вести себя в определенных жизненных ситуациях: «Метью, твоя жизнь похожа на плавание. В обоих случаях есть свои правила. Мы не можем повлиять на ветер или волны, но мы знаем пункт назначения, нужно правильно установить паруса и двигаться к заданной цели. Если мы попадаем в шторм, мы бросаем якорь и пережидаемого. Если не соблюдать эти простые правила, твоя лодка будет дрейфовать по воле волн, и ветра; такое плавание обычно заканчивается на скалах. Когда мы ставим паруса правильно, наша лодка движется в гармонии с ветром и морем. У тебя есть внутренние силы, которые охраняют, задают правильное направление и являются якорем в трудные времена. Следуя установленным правилам, у тебя будет больше шансов стать счастливым. Когда твои жизненные установки верны, ты будешь чувствовать себя в гармонии с самим собой. Ты легче пройдешь по жизни, сделав правильный выбор.
Воспитать нравственного ребенка - значит научить его жить в соответствии с золотым правилом: «Относиться к другим так, как ты хотел бы, чтобы другие относились к тебе»; научить его сочувствовать, продумывать свои действия перед их выполнением и определять, как последствия поступков повлияют на его судьбу и окружающих. Так закладываются основы нравственности человека.
Воспитать заботливого ребенка.
Наши собственные наблюдения, как и результаты многочисленных исследований, показывают, что малыши, воспитываемые по методу «прикрепления», с большей вероятностью станут достойными членами общества.
Самое важное качество, которое отличает этих детей от малышей, воспитанных с помощью других методов, - это повышенная восприимчивость, соучастие. Мы называем это чувствительностью и рассматриваем это качество как основное достоинство. Оно становится базой, на которой формируются положительные черты характера: самообладание, сострадание и честность.
Находясь рядом с внимательным, чутким воспитателем в ранние годы жизни, маленький человек получает ощущение комфорта, благосостояния. Короче говоря, он чувствует, что ему хорошо. Такой стиль воспитания развивает доверие в малыше и в конечном счете чувствительность. Эти качества становятся частью его характера. Он понимает, что помогать другим при необходимости - хорошо. Он способен понять чувства других людей.
Эти черты характера становятся его внутренним кодом поведения. Если ребенок сделает ошибку, его состояние будет нарушено, и он, естественно, постарается восстановить душевное равновесие, исправляя неверный поступок. Его благосостояние нарушено, поэтому он будет стремиться сохранять и восстанавливать свой смысл морального равновесия, когда он ошибся. Ребенок, находящийся в контакте, может делать правильные вещи по отношению к другим, потому что другие сделали правильные вещи для него.
У ребенка, который не находит взаимопонимания, все обстоит по-другому. Вырастая в недружественной атмосфере, он сам становится нечувствительным. У него нет внутренней системы, поэтому его действия часто нелогичны и противоестественны. Он становится морально нестойким.
Есть одно, но очень важное различие между этими группами детей. Оно состоит в том, что первые способны чувствовать раскаяние, сочувствие и соучастие. Вторые - безучастны, они не могут и не хотят отвечать за свое поведение.
Группа пятилетних детей играет, и один из детей падает, очищает колено и начинает плакать. Ребенок, воспитанный в атмосфере взаимопонимания, посочувствует: «Мне жаль, что ты ушибся» и постарается его успокоить. Ребенок, не находящийся в контакте, может сказать: «Плакса».
Нравственная связь. Родителям, находящимся в тесном душевном контакте с ребенком, проще воспитывать нравственные качества, обучать основам поведения в обществе, формировать ответственность за свои поступки. Внимательно следящий за развитием ребенка родитель объяснит, что требуется от малыша и как правильно поступить в определенной ситуации. Ребенок доверяет родителям, поэтому все, что они говорят, для него истина. Если отец говорит, что драться нехорошо, значит, это именно так.
В первые шесть лет жизни ребенок бесспорно принимает все модели поведения, предложенные родителями. Каждый день ребенок получает уроки нравственности и морали. Например, сын берет мяч своего друга. Ваша реакция: «Крис грустит, потому что ты взял его любимый мяч» или «Как бы ты чувствовал себя, если бы Крис взял твой мяч?»
Первоначально ребенок оценивает свои поступки по тому, как вы оцениваете их или какова ваша реакция. К пяти годам ребенок начинает усваивать определенные ценности: что является правильным для вас, становится эталоном для него. Ваши ценности, добродетельные, положительные качества становятся частью ребенка. В возрасте от семи до десяти лет ребенок начинает рассуждать. Теперь ребенок начинает действовать правильно, потому что именно так он думает. К семи годам большинство детей вырабатывает свою концепцию «что такое хорошо, что такое плохо».
Если чувствительность, забота, вежливость и сочувствие являются обычным явлением в доме, где живет ребенок, эти качества становятся частью его характера, и он действует согласно им. Что принимают всерьез его родители, ребенок тоже принимает всерьез. Он верит, что его родители не могут ошибаться, он воспринимает их ценности как часть своих. В дальнейшем ребенок соприкасается с детьми, воспитанными по другим «нормам», выросшими в других, возможно, хотя и крепких, семьях, с отдаленными отношениями между родителями и детьми. Вот тогда и проявляется глубина характера ребенка, находящегося в тесном духовном контакте с родителями. Он ведет себя хорошо, потому что у него несколько лет положительного родительского руководства. Ребенок, не имеющий такого опыта, может действовать по принципу: «Я буду делать так, независимо от того, хорошо это или плохо, пока меня не остановят».
Личные моральные ценности кажутся ребенку единственно верными, альтернативные - чужды; они нарушают его чувство душевного покоя.
Морально неустойчивый ребенок развивается не так:"Он - продукт семьи, в которой достоинства не обсуждаются и их не воспитывают; он проводит свое детство подобно судну без руля или якоря. Он дрейфует в море моральной неопределенности, подверженный любым влияниям. Поскольку у него нет системы, которую можно взять за образец, он принимает ценности окружающих или смещает собственную систему ценностей в любом выгодном для него направлении. Он выбирает путь наименьшего сопротивления или тот, который наиболее популярен. Этот ребенок - в опасности, потому что он испытывает недостаток контакта с родителями.
Моделировать поведение.
В раннем возрасте дети полностью зависят от своих воспитателей, которые открывают для них мир. Ваша модель поведения автоматически становится стандартом для них, они впитывают все, что происходит вокруг. Они не делают независимых суждений относительно справедливости тех или иных действий, даже если вы совершаете что-то негативное, показывая им дурной пример, допустим, ударив кого-то. Они предполагают, что вы правы в своих действиях и человек, которого вы ударили, заслужил это. Если дети видят и слышат от родителей, что это правильно, они сохраняют такое поведение в своих впечатлительных умах как что-то, достойное подражания.
После шести или семи лет ребенок начинает думать, какие модели поведения достойны подражания, а какие должны быть отвергнуты как недостойные. Поэтому задача родителей состоит в том, чтобы дать как можно больше положительных примеров в дошкольные годы, должны насытить своих детей здоровыми моделями в дошкольные годы, когда дети наиболее впечатлительны.
Здоровое моделирование поведения не подразумевает совершенное воспитание; каждый сердится время от времени. Ваше поведение становится частью поведения ребенка. Вы стараетесь быть образцом для малыша. Но иногда происходят случайные срывы. Ваш ребенок потрясен. Не надо топать ногами в гневе. Лучше сядьте, глубоко вздохните и скажите, что были не правы. Урок, который при этом получает ребенок, состоит в том, что все люди делают ошибки, но они также берут на себя ответственность за их исправление.
Все, что ребенок видит в поведении своих родителей, должно убеждать его, как серьезно мама и папа относятся к своим словам и поступкам. Дети очень чувствительны к лицемерию. Если вы ведете себя иначе, чем учите ребенка, он перестанет воспринимать всерьез родительские нравоучения. Даже тривиальные инциденты оставляют впечатление в детских умах. Ребенок видит знак ограничения скорости до пятидесяти пяти км в час, а у вас на спидометре семьдесят пять. Это запутывает ребенка, пытающегося понять, что правильно или неправильно. Ребенок выберет такую модель поведения в жизни, какую видит ежедневно в своем доме. Вы вдохновляете ребенка следовать родительскому примеру, будь это положительная или отрицательная модель.
Экран, оставленный без вашего контроля, может формировать неправильные модели в сознании ребенка. В некоторых семьях он становится заменителем воспитателей, соседей, преподавателей, старших детей. Когда были большие семьи, близкие люди имели большое значение в жизни ребенка. Конечно, в сегодняшнем подвижном обществе ребенок имеет более широкое разнообразие моделей поведения. Используйте их в своих интересах и насыщайте среду ребенка значительными людьми, которые создают положительные примеры так, чтобы не было места отрицательным поступкам.
Учите вашего ребенка думать нравственно. Используйте доступные формы, обычные события в жизни семьи или окружающих, которые дают возможность говорить о нравственности тех или иных действий. Однажды я увидел, что два восьмилетних ребенка взгромоздились на склоне холма, готовясь бросать шарики с водой в автомобили, проходящие внизу. Я забрал их прежде, чем они начали вредить, и поговорил с одним из мальчиков:
«Джейсон, как ты думаешь, что произойдет с автомобилем, когда твой шар ударится в него?» - спросил я.
«Будут брызги по всей машине», - ответил Джейсон.
«Представь себя на месте водителя. Как ты думаешь, что он почувствует?» -спросил я.
«Я не знаю», - пробормотал Джейсон.
«Ты не думаешь, что это могло бы испугать его?» - упорствовал я.
«Да, может быть», - признал Джейсон.
«Он мог бы так испугаться, что автомобиль вышел бы из-под контроля; он мог бы вылететь на тротуар и сбить маленького ребенка. Разве такое невозможно?» -предположил я.
«Может быть», - признался он.
«Ты чувствовал бы себя довольно плохо, если это случилось, не так ли?» - продолжал я.
«Да, я уверен, что так и было бы», - согласился Джейсон.
Вы можете таким же образом обсуждать персонажей, которых видите по телевизору. Вы обращаете внимание, что ваш десятилетний ребенок смотрит по телевизору сомнительную программу. Сядьте рядом с ним и спокойным, неосуждающим тоном спросите: «Ты думаешь, что эти люди поступают правильно?» Поощрите, обсуждение текущих событий: обсудите общественных деятелей, газетные заголовки, социальные проблемы. Научите детей выражать свое мнение. Поощряйте живые семейные дебаты. Уважайте их точку зрения, даже если вы с ними не согласны. Исследования показывают, что дети, которые вырастают в семьях, где поощряется открытое обсуждение, наиболее вероятно будут думать, как «нравственно зрелые» самостоятельные люди. Калифорнийское изучение тысячи студентов колледжа показало зависимость между способностью и уровнем рассуждения на темы морали и предыдущего воспитания. Студенты с высокими моральными качествами росли в семьях, в которых поощряли открытое обсуждение спорных тем. Примеры других студентов показали, что родители им многое разрешали и не требовали послушания, незаслуженно хвалили их и в результате вырастили детей, которые думали только о собственном удовлетворении. Другая крайность - родители, державшие детей под строгим контролем, вырастили приспособленцев, которые не могли думать о себе. Отсюда следует, что семьи, в которых детям предоставлялся голос при принятии решения, вырастили подростков, которые были способны рассуждать нравственно. Научить детей иметь собственное мнение - важная воспитательная задача родителей.
Позвольте вашему ребенку слышать, что вы думаете по поводу справедливости тех или иных действий. Вы с ребенком - в магазине, и кассир дает вам лишнюю сдачу. Вы обращаете внимание на ошибку и вместе с ребенком говорите: «О, нам дали лишнюю сдачу». «
А затем полезно прокомментировать свои действия вслух: «Эти дополнительные деньги не принадлежат нам. Было бы неправильно взять их. В конце дня кассира могут оштрафовать за ошибку, и я бы плохо себя чувствовал, если бы взял эти деньги...» Ребенок может возразить: «Но папа, все так делают». Вы отвечаете: «Разве тот, кто так поступает, прав? Как бы ты чувствовал себя, если бы взял деньги, которые тебе не принадлежат?» Затем добавляете: «Я чувствую себя хорошо, когда поступаю правильно, поэтому я вернул деньги».
Знайте, что ребенок думает нравственно на каждой стадии развития. Когда случаются ситуации, которые требуют морального нравственного решения, вовлекайте ребенка в них. Однажды наша десятилетняя дочь Эрин увидела бездомного человека. Она сказала: «Папа, мы можем остановиться и дать ему немного денег?» Я предложил: «Может быть, стоит помочь найти ему работу». Однако Эрин настаивала. Мы остановились у ближайшего магазина и купили еды для этого человека.
Уроки нравственности важны для ребенка, чтобы в будущем он мог делать правильный выбор. Если ребенок неуравновешен, испытывает недостаток внимания, он будет часто думать, в первую очередь, о двоем собственном благополучии и выбирать самый простой маршрут. Если ребенку свойственно сочувствие, он сделает выбор, результат которого позволит ему стать еще лучше и более заботливым.
Знайте друзей ваших детей.
Родители, настоятельно рекомендуем знать друзей вашего ребенка, потому что некоторые из них могут оказывать отрицательное влияние на него.
Однажды мы были свидетелями такой сцены. Девятилетний Метью играл с восьмилетним Билли. Билли пытался шантажировать Метью, заставляя его сделать что-то. Он пригрозил, что не пригласит Метью на день рождения, если он не сделает этого. Метью, очень чувствительный и принципиальный ребенок, был явно обеспокоен. Мы использовали возможность для разговора с обоими детьми. Мы объяснили Билли, что Детям не следует так обращаться друг с другом. Мы также спросили Метью, что он чувствовал, когда друг его шантажировал. При желании и терпении вы можете всегда получить положительный результат даже из отрицательных ситуаций. Такие уроки необходимы, они учат детей житейской мудрости больше, чем обычные нравоучения.
Отправьте ребенка в школу нравственно подготовленным.
Прививайте ребенку моральные ценности постоянно, подкрепляйте конкретными примерами, пока у вас есть влияние на него. Вы хотите, чтобы ребенок делал то, что правильно, а не только то, что является целесообразным в данной ситуации. Чтобы так было, он должен действовать, исходя из внутреннего убеждения, сформированного на протяжении многих лет.
Дети в возрасте от шести до десяти лет находятся под огромным влиянием своих сверстников. Если у ребенка не сформировалась собственная внутренняя система управления, подскажите ему, какой выбор сделать, иначе он легко станет жертвой неразумного сверстника. Дети, выросшие в доме, где преобладает сильная система руководства, часто становятся лидерами среди сверстников, вырабатывают собственный жизненный курс, не плывут по течению, а живут в согласии со своими принципами.
Чтобы обучить ребенка отличать правильное от неправильного, нужно проявлять много терпения и такта, общаясь с ним. Сила или страх здесь неуместны: «Если я поймаю тебя на воровстве, я буду бить ремнем еще сильнее», - кричал отец, намеревавшийся объяснить ребенку различие между правильным и неправильным поведением с помощью силы и страха. Этот ребенок, вероятнее всего, потратит много сил для выбора своей позиции.
Семья - мини-общество, где ребенок изучает, как жить с другими и уважать власть. Дети, которые действуют, руководствуясь внутренними ценностями, а не из опасения наказания, чувствуют себя в жизни уверенно. У них ясное представление о власти: они уважают власть, но не принимают моральные ценности других безоговорочно. Если законы не отвечают интересам людей, они. становятся лидерами по свержению законодателей и выбору новых. Воспитание нравственных, морально устойчивых детей - первый шаг к созданию гуманного общества.
Стадии нравственного роста ребенка
Дети проходят стадии духовного развития, которое, в отличие от физического роста, невозможно без постоянной помощи родителей. Чтобы ребенок мог развиться в нравственно устойчивого человека, ему необходимо дать твердую основу на каждой стадии.
Стадия 1 - младенчество. После девяти месяцев внутриутробного развития, ребенок входит в мир, ожидая, что забота о нем продолжится. Никогда не испытывавший голода, ребенок протестует против него криком. На каждое требование он получает внимательный чувствительный отклик. Пребывание на руках, у груди он считает наилучшим положением. Младенец чувствует себя центром Вселенной, в нем развиваются чувства, которые становятся его «нормой».
Стадия 2 - ползунковый возраст. К восемнадцати месяцам малыши узнают, что вместе с ними этот мир населяют другие люди. У них также есть свои потребности и права. Дом, в котором ребенок живет, имеет свои «правила», и он должен изучить их, чтобы жить в нем. Это расстраивает его в некоторой степени.
Ребенок еще не может определить, что «правильно» или «неправильно»; он поступает так, как говорят ему родители. Часто это приводит к конфликтам, если не отвечает его внутренним понятиям. Ребенок еще не может понять, что он травмирует кого-то, когда дерется. Поэтому родители ему говорят: «Бить других нельзя», и за это его наказывают. Если родители правильно прививают стандарты поведения, которые требуются обществом, малыш узнает, что повиновение взрослым - норма.
Стадия 3 - дошкольники (от трех до семи лет). Главный поворотный момент в нравственном развитии происходит именно в этот"период, так как ребенок начинает усваивать семейные ценности. То, что является важным для родителей, становится важным для него. Шестилетний ребенок может говорить другу: «В нашей семье мы делаем...» Семейные нормы становятся ценными правилами для ребенка. Эти нормы закрепляются в сознании ребенка постоянным напоминанием родителями. В заключительной части этой стадии дети начинают понимать концепцию «золотого правила». Они внимательно следят, какое влияние оказывают их действия на других людей, которые тоже имеют права и точки зрения. Учатся быть внимательными к окружающим. Дети от трех до семи лет считают, что более мудрые люди принимают всю ответственность за них.
Стадия 4 - от семи к десяти годам. Дети задаются вопросом: безошибочны ли поступки и действия их родителей или преподавателей. Возможно, что люди, несущие ответственность за них, знают не все. Дети испытывают больше уважения к тем взрослым, которые справедливы к ним и несут ответственность. Власть не угрожает ребенку, но она необходима для социального бытия. Дети верят, что ани должны слушаться родителей. И дети школьного возраста полагают, что если они нарушают правила, их поведение будет исправлено. Это сильное руководство «должен делать» и «не должен делать» дисциплинирует детей.
Дети в возрасте от семи до десяти лет владеют сильным чувством справедливости, понимают необходимость правил и сами хотят участвовать в создании правил. Они начинают понимать, что у них возможно собственное мнение, пытаются разобраться, какие качества наиболее полезны для них. Родители могут использовать это чувство справедливости в качестве руководства детьми, без ущемления их прав: «Да, я отпущу тебя в парк с друзьями, если ты согласишься помочь мне с работой по дому». Эти переговоры имеют смысл для ребенка.
Стадия 5 - десятилетние дети и подростки. В этом возрасте дети стремятся быть популярными. Они легко поддаются влиянию сверстников и перенимают их ценности. Поскольку они продолжают выбирать, какие ценности станут их частью, а какие будут отброшены, они могут колебаться и проверять различные системы ценностей, чтобы определить наиболее подходящую для себя. Подростки склонны к абстрактным рассуждениям о нравственных ценностях и начинают проявлять интерес к обществу. Теперь родители становятся для детей скорее советчиками, чем авторитетными руководителями.
От младенчества до подросткового возраста развитие морали проходит этапы от «Я» («Это правильно, потому что мне кажется это правильным») через «Мы» («Это правильно, потому что мы делаем так в нашей семье») к абстрактным рассуждениям о морали («Это правильно, потому что должно быть правильно»).
Плохие впечатления
Мы считаем, что моделирование поведения оказывает сильное влияние на детей. Родители должны понять, что отрицательные поступки, показанные по телевизору, ребенку легче копировать, чем положительные. Положительным поступкам трудно подражать, потому что они требуют зрелости и самообладания. Эти примеры должны часто повторяться, чтобы оставить след в сознании ребенка. Родители не должны обманывать себя и успокаиваться тем, что их ребенок видел только «немного» сцен убийства по телевидению или пошел смотреть фильм, в котором есть «только несколько» кадров насилия. Однако вы не можете управлять каждым шагом ребенка. Чтобы противодействовать отрицательным влияниям, которые закрадываются в его сознание, старайтесь обогащать его жизнь примерами положительного поведения. Развитое сознание ребенка похоже на гигантскую видеотеку. Оно сохраняет для последующего поиска все, что происходит вокруг. Если ребенок неоднократно является свидетелем какого-либо события, он получает больше места на «полке в библиотеке» его сознания. Так, спустя годы, оказавшись в подобных обстоятельствах, например при споре за подругу с товарищем, подросток немедленно воспроизводит подобную сцену, запечатленную его сознанием: он стреляет в человека, который претендует на его подругу. Интересно, что преступники, совершившие.противоправные действия, утверждают, что они были подсознательно уже запрограммированы на такой поступок.
Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет
Как вы думаете, дорогие родители, легко ли делать выбор? Я не говорю о тех вещах, к которым у вас уже сложилось предпочтение. Конечно, если вы любите мороженное, то, скорее всего, если я вам предложу его - вы не откажетесь. Но представьте что-нибудь необычное, неординарное, такое нечто, с которым вы еще не сталкивались в жизни. Для каждого будет что-то свое. Предложи мне на выбор Мерседес или БМВ в подарок - я зависну на несколько дней. Ну, кто-то, конечно, это уже прошел. У него, может быть, стоит вопрос продать компанию или не продавать…
Итак, мы на самом деле знаем, как делать выбор, потому что довольно часто сталкиваемся с ним. Но когда мы видим, что у ребенка это вызывает определенные трудности - нам не понятно, почему? «Ты посмотришь мультфильм или детский фильм сегодня?» - Хороший вопрос. Ребенку ясно, что круто было бы и то и другое.
Но мы говорим ему, что это не правильно, поскольку его глаза и мозг устанут, и, к тому же, у него будет мало времени на математику. Т.е. мы ему объясняем, почему нельзя не выбирать, но не объясняем, как выбрать. Как выбрать - ехать к бабушке Гале или к бабушке Тане? Мы сами не можем решить, и перекладываем решение на ребенка. Но, в конце концов, как же поступать в подобных ситуациях? А я не знаю точно. Как-то же вы поступаете каждый раз? Кто-то в этот момент берет ответственность на себя и говорит, что сегодня только мультфильм, потому что вечером придут гости, и ты устанешь. Поразительно! В тот момент, когда у ребенка забирают свободу выбора, он тут же делает выбор. Ну, вот и все. Я думаю, что это прекрасный способ обучения. У вас есть на выбор три вещи. Выложите их перед ребенком, а потом скажите, что предпочитаете вы. Таким образом, вы на собственном примере показываете возможность свободы. Вы, демонстрируя свою свободу, как бы мягко ущемляете его свободу, отчего он остро (но не больно) ощущает необходимость самостоятельного решения.
На сайте http://mult-games.ru замечательные детские игры про Спанч Боба и мультфильмы в хорошем качестве, которые весело смотреть всей семьей.
Я собрал некоторую статистику по этому вопросу и пришел к странному выводу: те дети, за которых родители принимали решения, не считаясь особо с их выбором, вырастают обычно свободолюбивыми. Они легко идут по жизни, легко делают выбор, мыслят быстро. Они как бы научились у родителей, как те делали свой выбор. Те дети, которым давали много свободы, - не торопятся выбирать - их родители дали им очень много свободы, забрав, тем самым, право выбора. Они приучены, что у них не заберут свободу, и у них, как следствие, есть время подумать. Но это время на раздумье может длиться очень долго - месяцами, годами.
Конечно, нельзя переусердствовать здесь - вы должны обучать, должны уступать, при этом давая понять, что хотя и уступаете в этот раз - это вас задевает, ущемляет ваши интересы. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был медиком, то не нужно говорить ему: «Выбирай сам, сынок». - Сынок будет годами думать. Скажите, что он просто обязан стать медиком - и в нем сразу вспыхнет ясная мысль о том, что он прирожденный химик. Когда вы узнаете это, нужно постепенно сдавать свою позицию.
Еще один пример хочу вам привести в пользу того, что дети могут научиться искусству выбора только на вашем примере. Предоставляя ему свободу выбора, а не выбирая самому вместо него - это все равно что учить ребенка арифметическому счету, не показывая, как вы это делаете. «Сиди и считай». И что он насчитает? Вы ведь и сами не знаете, как это у вас получается. Но вы показываете ему счет - он учится у вас. И все. Покажите ему выбор, не бойтесь сделать выбор за ребенка, и он очень скоро будет делать его сам.
Подростковый возраст — время, когда ребенку часто приходится делать самостоятельный выбор, причем результаты этого выбора могут отразиться в дальнейшем на всей его жизни. Выбирать приходится учебное заведение, профессию, увлечения, друзей, окружение и много чего еще. Стоит ли родителям влиять на выбор подростка и в какой форме?
Каждый ребенок уникален: один с малых лет решает стать врачом и уверенно движется к своей цели, налегая на латынь и биологию. Другой до последнего сомневается и, закончив школу с уклоном в математику и физику, внезапно меняет решение и вместо технического вуза выбирает гуманитарный. А кто-то считает, что сделал выбор будущей профессии правильно, получает образование — одно, второе, заканчивает аспирантуру, работает по профессии и... внезапно решает бросить все и полностью сменить сферу деятельности.
Для того чтобы определить, какая же именно профессия подойдет будущему выпускнику, психологи проводят сложный разбор интересов ребенка, его достижений в школе и других важных факторов. Результатом такого разбора становится предложение нескольких более или менее близких ребенку направлений, в которых он имеет все шансы добиться успеха.
Что же могут сделать родители для профориентации ребенка? В первую очередь, создать основу для осознанного выбора — дать ребенку почувствовать себя в полной безопасности дома, создать условия, в которых он сможет свободно общаться с родителями и делиться самыми важными переживаниями.
Предлагаем несколько практических советов по профориентации школьников и упражнений для родителей, которые помогут им научиться оставлять ребенку возможность выбора, воспитывать в нем ответственность и веру в себя.
Эти советы максимально актуальны для подростков в возрасте 12-16 лет. Для детей младше важно делать корректировку на возраст и их картину восприятия мира, хотя общий посыл остается тем же. Что касается детей старше, то родители уже сделали большую часть доступных им шагов.
1. Ребенок тоже человек
Думаю: Мой ребенок — это формирующаяся, а с 14 лет по большей части сформировавшаяся личность со своим характером и взглядом на жизнь. Я уважаю его мнение и принимаю его наравне со своим собственным.
Делаю: Я с интересом слушаю то, что мне рассказывает ребенок, и принимаю важность того, что для него сейчас важно. Я делюсь с ним тем, что важно для меня, и принимаю его мнение по этому поводу.
2. Каждый человек имеет право на свою жизнь и любой выбор в ней
Думаю: Мой ребенок — это целый самостоятельный мир. Со своими идеями, взаимоотношениями с окружающим миром и собой. И как и любой человек, мой ребенок имеет право сделать свой выбор. Любой: заболеть, поиграть в футбол или сделать домашнее задание по математике. Тот выбор, который он сделает, будет лучшим выбором, который он видит, исходя из своей точки зрения.
Делаю:
- Я напоминаю себе: то, что я вижу, знаю и понимаю — это моя точка зрения, основанная на моем жизненном опыте. Бывают и другие точки зрения. И это нормально.
- Я уточняю у моего ребенка, почему он делает тот выбор, который делает.
- Я узнаю у него: что для него важного в том, что он делает?
- Я рассказываю ему, что я вижу важного в том, что он делает или не делает.
- Я позволяю ему делать то, что он считает нужным, рассчитывая на мою поддержку, вне зависимости от его выбора.
3. У каждого действия есть последствия
Думаю: Как бы мне ни казалось что-то правильным или неправильным, эта концепция имеет все шансы не совпадать с тем видением, которое есть у моего ребенка. Зато я точно знаю, что у каждого действия есть последствия: те, которые я могу предсказать прямо сейчас, и те, которые прямо сейчас я не вижу. Вне зависимости от того, что я выбираю делать прямо сейчас, я несу ответственность за все последствия своих действий. Точно так же, как и мой ребенок.
Делаю:
- Я спрашиваю у моего ребенка, какие он видит последствия того, что он делает сейчас.
- Я уточняю у моего ребенка, каких результатов он хочет добиться своими действиями.
- Я делюсь с ним своим видением последствий его действий.
- Я позволяю ему действовать согласно его собственному решению, отдавая себе отчет в том, что ответственность за свой выбор он несет сам в полной мере.
4. Моя жизнь — это моя жизнь
Думаю: Человеческое счастье — достаточно тонкая материя, чтобы сказать наверняка, что именно сделает другого человека счастливым. Я понимаю, что мое представление о том, как строить жизнь — это лучшее из возможных для меня на данный момент представлений. У моего ребенка есть все шансы сформулировать представление, сильно отличающееся от моего. При этом его представление будет лучшим для него.
Делаю:
- Я отвечаю себе на вопрос: чего именно я хочу для своего ребенка в жизни?
- Я обсуждаю те возможности, которые наблюдаю, со своим ребенком и спрашиваю, какие возможности для себя обнаружил он.
- Я поддерживаю его в том выборе, который он для себя делает.
5. Мой ребенок — моя копия
Думаю: Основное и до определенной поры единственное, что делает мой ребенок — с точностью копирует поведение своих родителей, то есть нас. Все, что мне в нем нравится — это то, что мне нравится наблюдать в себе. Все, что меня в нем раздражает — это то, что я отказываюсь замечать в себе. И если я вспомню, как я веду себя в подобной ситуации, я удивлюсь совпадению.
Делаю: Я с удовольствием делаю то, что я хочу, чтобы делал мой ребенок. Хочу научить его читать — регулярно и с удовольствием читаю.
6. Выбор и принятие ответственности — это навык
Думаю: Для того чтобы научиться кататься на велосипеде, нужно для начала найти велосипед, а потом на него сесть и попробовать поехать. Принятие решения и ответственности за него — точно такой же навык, как и езда на велосипеде. Поскольку для меня важно, чтобы мой ребенок научился принимать самостоятельные решения, я готов терпеливо уделять свое время и внимание процессу его обучения, понимая, что с первого раза даже на велосипеде мало у кого получается ездить.
Делаю:
- Я создаю ситуации, в которых мой ребенок может попрактиковаться в самостоятельном принятии решений, и поддерживаю его в любом выборе.
- Я позволяю моему ребенку совершать ошибки и то, что я воспринимаю как ошибки.
- Я разбираю с ним шаги, которые привели его к имеющемуся результату.
- Я интересуюсь, какие уроки он извлек из каждого опыта и как они могут повлиять на его выбор в будущем.
7. Вопрос лучше ответа
Думаю: Когда я хочу получить консультацию, я обращаюсь к человеку, которого считаю специалистом, и задаю ему соответствующий вопрос. После чего я ухожу с ответом, а он остается специалистом в этом вопросе. Я хочу, чтобы мой ребенок стал специалистом в жизни.
Делаю: Я задаю вопрос ребенку и поддерживаю его в поиске его собственного ответа на него.
Статья предоставлена образовательным проектом SmartCourse
Дети (особенно маленькие), как известно, не могут выразить словами то, что с ними происходит, поэтому единственный доступный им источник коммуникации – поведение. Задача родителей – выяснить мотивацию того или иного поступка. Слишком часто наказывается или поощряется именно поведение, а то, что стоит за этим, попросту не рассматривается. Обычно плохое поведение – визуализация настоящей проблемы.
Бремя ответственности
Родители, которые действительно заботятся о своих детях и желают им добра, на стезе воспитания нравственности продвигаются далеко вперед, потому что они доверяют только себе. Внесите свой вклад в это дело и не останавливайтесь, пока не достигните результата. Не доверяйте воспитание своего ребенка чужим людям – у него впереди вся жизнь, и то, каким он вырастет, зависит по большому счету только от вас.
Образец морали
Семья – первичный институт социализации, а родители – первые преподаватели морали. Удостоверьтесь, что ваше поведение, ваши нравственные принципы и моральные качества соответствует тому поведению, принципам и качествам, которое могли бы перенять ваши дети. Старайтесь сделать свою жизнь примером морального поведения и образцом нравственного отношения к людям. Вы являетесь примером для подражания, поэтому всегда спрашивайте себя, достойно ли вы поступили, будете ли вы гордиться, если ребенок повторит ваш поступок? Помните, что дети в первую очередь копируют поведение не только родителей, но и и фильмов.
Положительный список
Перед тем как заняться воспитанием морали и нравственности в ребенке, вы должны определиться со своими убеждениями и ценностями. Пропишите в уме положительный список своих качеств, подумайте, почему в нем нет тех или иных пунктов. Регулярно говорите с ребенком на эту тему, старайтесь как можно более полно объяснить, почему в данной ситуации вы поступили именно так. Важно, чтобы ребенок знал о ваших принципах.
Наглядный пример
Знания обычно закрепляются тогда, когда они не запланированы. Не создавайте условия для морального выбора специально, используйте в своих целях неожиданные ситуации. Это поможет ребенку развить моральные ценности и закрепить их в своем поведении.
Стимул-реакция
Эффективная гарантирует, что ребенок признает «неправильность» своего поведения, а также зафиксирует для себя, что так делать нельзя. Порассуждайте с ним о последствиях поступка, о возможных альтернативах и о путях решения проблемы. Ребенок будет учиться на своих ошибках и тем самым расти в нравственном плане над прошлым собой.
Правильные ожидания
Ребенок, который воспитывается в соответствии с нравственными принципами, поступает именно так, как ожидают родители. Таким образом, устанавливается норма поведения, а ребенок понимает, что его оценивают. Последовательно укрепляйте свои моральные стандарты, даже если ребенок не в состоянии их пока усвоить. На данном этапе они будут правилами, в будущем – ориентирами поведения. Основная задача родителей – научить ребенка действовать самостоятельно, опираясь на полученные знания.
Разговор о последствиях
Как можно чаще указывайте ребенку, к каким последствиям приводит его поведение или как чувствует себя «жертва» после его поступка. Это один из лучших методов воспитания морали. Так вы делаете ребенка более чувствительным, он ставит себя на место других и тем самым координирует свои действия.
Эффект поощрения
Самый простой способ наставить ребенка на «путь истинный» – дать ему понять, что вы цените его поступок. Для этого при совершении правильных, нравственных, благоразумных действий признайте хорошее поведение и поговорите о том, что он правильно повел себя в сложившейся ситуации.
Распределение приоритетов
Поощряйте своего ребенка, помогайте ему признать положительное влияние его поступка для других людей. Дети стараются как можно меньше зависеть от взрослых в повседневной жизни, однако родители должны сначала стать нравственным ориентиром и только потом отойти на второй план.
Мудрость веков
Предложите вашему ребенку взять за основной жизненный принцип выражение: «Относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе». Осознание этих слов поможет ему разобраться в своем поведении, а также в том, как его поступки влияют на других людей. Сделайте это правило главным мерилом жизни всей вашей семьи.
