Я свою сестрёнку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я её люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам её побью.
(А. Барто)
Всем, особенно родителям, хотелось бы, чтобы взаимоотношения между братьями и сестрами, такими близкими кровными родственниками основывались на любви и взаимоуважении (а как же иначе, ведь родные друг другу люди, одна кровь, одна семья!), но далеко не всегда так получается.
Ненависть, злость, обида, зависть частые спутники в отношениях братьев и сестер. Почему так происходит и что делать родителям для того, чтобы их дети не выросли лютыми врагами друг другу?
Родные люди, чужие люди
Начнем, пожалуй, с анализа причин плохих взаимоотношений между братьями и сестрами. Перечислю самые популярные: в семье не без урода, такие дети уродились, что мир их не берет, родители виноваты, не любят всех детей одинаково, загружают старших, балуют младших, что и приводит к зависти, ревности, агрессии между ними, современное общество конфликтное, злое, воспитывающее, что каждый сам за себя, что любые средства хороши ради достижения поставленной цели, можно и родственными отношениями пренебречь, наплевать на брата или сестру — с волками жить по-волчьи выть, как известно.
Поиск виновных в негативных взаимоотношениях братьев и сестер (они сами, семья, общество?) нам ничего полезного не даст, нужно смотреть глубже, искать причину, а не разводить напрасный шум вокруг последствий.
Главную причину системно-векторная психология определяет как непонимание родителями природных особенностей своих чад, того, что каждый ребенок с рождения уникален и наделен собственным векторальным набором, своим темпераментом.
Из этого глобального непонимания вытекает все остальное: попытка воспитывать всех детей одинаково, одними и теми же воспитательными методами, воспитывать детей, исходя из своих детских воспоминаний, своего представления о должном и нормальном, о правильных целях и мечтах в жизни.
Пример
Скажем, одна девочка была младшей в семье и ей доставались обноски от старшей сестры, включая обувь, одежду, школьные принадлежности, при этом она по своим психическим свойствам — кожно-зрительная девочка, для которой значима материальная составляющая, которой важно иметь свое, выглядеть на все "сто % ". Конечно, она испытывала зависть к сестре, которой родители покупали новые наряды, ненависть к родителям, игнорирующих ее интересы.
И вот девочка выросла, выросла с четким убеждением, что детей надо заводить только при материальном благополучии — нечего нищету плодить и чтобы никаких обносок для младших деток. Она удачно вышла замуж, родила двух детей. О своем детском опыте не забыла, помнила. Ей хотелось, чтобы дети ее любили, а не испытывали неприязнь и желание поменять родителей.
Детям всего было вдоволь – отдельные комнаты, множество красивых, модных вещей. Только вот незадача — младшенькая дочка была с анальным вектором, она ждала от мамы не навороченных подарков, она хотела простого человеческого тепла и ласки, похвалы, добрых слов. Маме же было некогда на «всякую ерунду» время тратить, время – деньги, к тому же, главное для счастья дочки она обеспечила, живи и радуйся. По ее мнению, исходя из ее детского опыта.
Дочь же, будучи другой по внутренним свойствам, чем мама вынесла из детства горькую обиду на мать и заодно на старшего брата – не любят, не ценят, не поддерживают, не понимают. Таким образом взаимоотношения между братом и сестрой ушли корнями в предыдущее поколение.
От осинки родятся и апельсинки, и яблочки
Следует особо подчеркнуть, что дети из одной семьи не только не отражение своих родителей, но и не отражение друг друга. Вектора не передаются по наследству и не являются одинаковыми у братьев и сестер, даже у близнецов. Общие родители, одна социальная среда развития и воспитания, но совершенно разный результат именно потому, что общие гены — вовсе не одинаковые психические свойства.
Соответственно, к каждому ребенку требуется подбирать свой, индивидуальный подход, чтобы он получил нужное для развития векторов, данных ему от рождения в базовых свойствах.
Чем лучше братья и сестры будут развиты и найдут применение своим талантам в обществе, тем более взаимоотношения между братьями и сестрами будут гармоничны, и никто не будет наполнять свои психические нехватки за счет другого.
К примеру, анальный ребенок, получая требуемую ему материнскую любовь, правильное воспитание не будет садистировать (обзывать, бить) своих братьев и сестер.
Те негативные чувства, что открыто ребенок не проявляет к родителям (до поры до времени), он вполне может демонстрировать по отношению к брату или сестре. От родителей ребенок чувствует свою зависимость, а от брата или сестры - нет. Нет существенных препон, чтобы накопленный негатив сбрасывать на находящегося рядом члена семьи.
Таким образом, плохое состояние одного ребенка в семье вследствие неправильного воспитания (без учета векторов ребенка), как правило, больно отражается на другом.
Дети не ангелочки
Жизнь детей в одной семье не обязывает их к взаимной любви, вместе с молоком матери они не впитывают любовь к своим братьям и сестрам. Они не рождаются ангелами во плоти, они рождаются «зверенышами», не отягощёнными нормами морали, которым только предстоит путь взросления и становления настоящими людьми. Взаимоотношения между братьями и сестрами - свойство не врожденное, а приобретаемое в процессе совместной жизни.
Родителям нужно воспитывать и еще раз воспитывать, причем воспитывать правильно ребенка, чтобы животная неприязнь к себе подобному, с которым предстоит делить кров и многое другое, с которым часть жизни придется проводить вместе исчезла и появилась любовь, взаимоуважение.
И дело не в возрастной разнице между детьми. Да, каждый возраст решает разные задачи и в каждом возрасте ребенок по-разному воспринимает происходящее вокруг. Да, в зависимости от возрастной разницы между детьми находится загруженность родителей. Но как будут ладить дети друг с другом напрямую зависит от их воспитания, от того насколько они будут развиты и реализованы.
Резюме
Итак, первое, что нужно сделать родителям, дабы улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами – это понять внутренние особенности каждого из своих детей. Тогда станет понятно, почему они себя именно так ведут, а не иначе. Почему дети с кожным вектором склоны к зависти, конкуренции, хотят быть первыми во всем, почему для анальных детей так важно, чтобы было поровну, честно и справедливо, почему уретральный ребенок не понимает слово «нет», почему дети дерутся и ругаются и прочее…
Второе – родителям неплохо бы понять себя и четко осознавать: что нужно ребенку для развития, а что нужно им самим. Не использовать детей для «работы над ошибками» собственной жизни. Нельзя родителям переносить свой опыт из детства на своих детей. Можно ой как ошибиться, не различая их врожденных наклонностей и не обеспечивая им то, что им действительно нужно для полноценного развития.
Помните: вы – это вы, ребенок – это ребенок, другой ребенок – это не вы и не первый ребенок. Каждый – личность, у каждого своя дорога к счастью.
Разница в возрасте между детьми, материальное положение семьи, уровень образования родителей не имеет превалирующего значения в том, какие сложатся взаимоотношения между братьями и сестрами — важно то, как их воспитали, развили родители.
Семья объединяет людей разных по возрасту, по способностям, по типам темперамента в единую систему благодаря кровнородственным связям и ведению общего хозяйства, но этих двух факторов недостаточно для складывания гармоничных отношения внутри семьи. Нужно больше - понимание друг друга. Родителям необходимо создавать условия для развития детей согласно их истинным потребностям. Воспитывать правильно.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Фраза на века, не правда ли? Семейные взаимоотношения – сложная и кропотливая работа. Сегодня мы решили поговорить об отношениях между братьями и сёстрами.
Начну с того, что очень важны в этом вопросе именно первые шаги, именно с самого раннего детства. Ни в коем случае нельзя поощрять конкуренцию. Она чаще встречается, когда в семье два мальчика, но между разнополыми детьми это тоже не редкость. Дети должны четко осознать, что они самые близкие друг другу люди, ближе у них никого нет! В мальчике нужно поощрять «рыцарское» отношение к сестре. Пусть защищает ее, оберегает, даже если он младше. А сестра, в свою очередь, должна заботиться о брате. Будет очень хорошо, если вы вместе со своей дочерью приготовите обед для отца и брата. Ну, и, конечно, нужно много времени проводить всей семьей. У них должно быть что-то общее. А при ссорах, разумеется, нельзя принимать чью-либо сторону. Иногда это бывает очень сложно.
Если дети дерутся и ругаются в детстве, пройдёт ли это со временем? Или это уже сложившаяся модель общения?
Сразу поясню, что между вашими детьми не будет большого разлада, если вы в своей семье станете непререкаемым авторитетом. Что я имею ввиду? Прежде всего, родительский авторитет завоевывается уважением. Уважайте своих детей, слушайте их, находитесь с ними в диалоге, принимайте их точку зрения. Ребенок — личность! Уважайте их мнение и будьте последовательны в своих решениях. Вы и сами не заметите, как много станет значить для них ваше слово. Драки все равно будут, взаимные обиды все равно будут. В этих случаях вы должны быть грамотным посредником, объяснить сыну/дочери, что несмотря ни на что, брат/сестра все равно «тебя любит». Тут надо тоже видеть четкую грань вмешательства в их отношения. Иногда стоит просто остаться в стороне и дать им самим разобраться. А если уж вы намерены принимать участие в разрешении конфликта, делайте это ненавязчиво и аккуратно. Уважайте личное пространство своих детей.
Как перестать «делить» любовь родителей?
Самое сложно в этом моменте то, что мы сами не всегда осознаем, что уделяем кому-то больше внимания и любви. Нам кажется, что мы любим своих детей одинаково, а на деле транслируем совсем другое. Это очень сложный вопрос. Он может перерасти в серьезные психологические проблемы. Будьте предельно внимательны! Быть может, стоит придумать какое-то интересное общее дело (проект) ваши детям, в которое они погрузятся с головой. И им будет просто не до того, чтобы раздумывать над тем, кого мама любит больше. Они должны расти личностями, умеющими принимать решение. И, конечно, никто не отменял объятия и поцелуи.
Как перестать ревновать родителей к сестре/брату?
Тут нужно, априори, понимать, что вы для родителей являетесь самым дорогим существом во всей Вселенной. Вы и есть их Вселенная. И, скорей всего, если вам кажется, что вас любят меньше, то это только так кажется. Иногда бывают такие периоды, когда действительно вашему брату или сестре нужно чуть больше родительской поддержки. И, быть может, в этом случае не стоит себя жалеть и поливать слезами подушку, а самому/самой тайком от всех прийти к брату/сестре и спросить, что случилось, постараться выслушать, понять и помочь.
В случае плохих отношений, общая компания сближает братьев/сестёр или создаёт ещё один повод для ссор?
Тут нет, что называется, точного рецепта. Часто бывает, что законы, по которым строится жизнь в компании напрочь отличаются от семейных. Находясь в компании, ваши дети могут вообще не идентифицировать себя, как брата и сестру. Это проходит, когда они подрастают, когда начинают гордиться друг другом. Есть мир дружеской компании, а есть семейный мир. И очень часто эти два мира косвенно соприкасаются в сознании ваших детей. Вот такой парадокс.
Как относиться к стереотипу, что старший брат/сестра всегда должен уступать? Создаёт ли это барьер между ними? Или братья/сестры равны вне зависимости от разницы в возрасте?
Я считаю, что дети равны! К вопросу кто кому должен уступать надо подходить очень осторожно. В идеале должна создаться атмосфера взаимного уважения, когда старший захочет уступить младшему, а брат уступит сестре. Самый лучший пример — это, конечно же, отношения родителей. Хорошо, когда в семье четко распределены обязанности мамы и папы. И мама ни в коем случае не должна сама вбивать гвоздь, это не её обязанность. А папа ни в коем случае не должен ей этого позволить. Когда между родителями нормальные, уважительные отношения, тогда и между детьми не возникнет барьера.
Что делать, если родители всегда встают на сторону брата/сестры?
К сожалению, такое бывает часто. Иногда родителям кажется, что нужно во всем заступаться за младшего. Он это быстро осознает, конечно, и старается всеми силами досадить старшему. Скажу, что такая ситуация вредит обоим детям. И думаю, что им самим справиться очень сложно. Тут без родителей не обойтись. Именно они должны быть справедливыми. И думаю, что принимать ту или иную сторону вообще нельзя. Нужно выслушать всех и попытаться найти компромисс. А, если родители не видят выхода из ситуации, то лучше вообще в нее не лезть. Пусть сами разберутся. Потому что обиды друг на друга у них пройдут, а обида на родителей останется, засядет глубоко и будет очень долго отравлять жизнь.
Психолог, коуч, эксперт по решению женских проблем.
Post Views: 0
Родителям немало хлопот доставляют ссоры между детьми – родными братьями и сестрами. Если в семье двое или больше детей, конфликты становятся неизбежными. Причинами яростных детских баталий могут быть как дележ игрушек, так и борьба за родительское внимание и любовь. Детские обиды могут оставить очень заметный след в душе ребенка и даже во взрослом возрасте между детьми может остаться неприязнь и дух соперничества. Психологи утверждают, что в такой ситуации многое зависит и от самих родителей, от того, как они относятся к каждому из детей и их ссорам.
Некоторые из нас только во взрослом возрасте начинают осознавать, как это здорово иметь брата или сестру, иметь такого близкого человека, даже, если вы абсолютно не похожи по характеру. Или, наоборот, найти немало сходств между собой. К сожалению, не всем удается пережить свои детские обиды и по-настоящему сблизиться, забыв о конфликтах и придирках. Поэтому родителям не стоит недооценивать ссоры между детьми и постараться найти способы, которые помогут наладить отношения между братьями и сестрами.
Советы из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш « Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно »
Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине
В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Сын вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь « только с ним » и выслушаете все его пожелания и тревоги.
Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: « Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни ». Скорее всего, после того, как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость.
Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом
Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: « Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры! » или: « Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее! »
Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: « Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня ».
Не лишайте внимания и заботы “любимчика”, чтобы сосредоточиться на том, кому достается меньше внимания
Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей – их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей. Один недоумевает: «Что случилось? Что я сделал? Родители меня больше не любят». А другой думает: «Что-то неправильно… что-то не так».
Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители любили его за то, что он есть в их жизни.
Не навязывайте детям конкретное положение в “семейном созвездии” (старший, младший, средний)
Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность.
Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком. Вот как поступили матери, занимавшиеся на наших семинарах:
« Мои дочки (девять и пять лет) – классический пример гиперответственной старшей и «вечного ребенка» младшей. В эту субботу я решилась на то, чего никогда не делала раньше. Я позвонила сестре и попросила поменяться со мной… детьми. Сказала, что возьму ее двухлетнюю дочку, если она заберет мою девятилетнюю и позволит ей поиграть со своими сестрами-подростками.
Обе мои девочки получили возможность поменяться ролями. Младшая целый день играла « старшую сестру », занимаясь с двухлетней малышкой. Она вела себя очень серьезно и по-взрослому. А моя девятилетняя вернулась домой в полном восторге от того, как добры были по отношению к ней сестры. Они отдали ей свои старые украшения, сделали прическу и научили танцевать макарену. Ей понравилось быть в центре внимания ».
« Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому ».
Не зацикливайтесь на “общности”
Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения (не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей).
Например, замечательный поход в зоопарк. Младшие изо всех сил стараются успеть за старшими. Старшие бегут вперед и обзывают младших « улитками » (слезы). Младший хочет остановиться, чтобы поесть, старший еще не голоден. Оба недовольны. « Почему мы всегда должны делать то, чего желает он? » (Ссора.) Старший хочет посмотреть на змей. Младший их боится. (Ссора и слезы.) Младший устал и хочет домой. Старший вне себя, он еще не увидел змей. (Новая ссора. Новые слезы.)
Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на « общности ». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых:
- м ать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим;
- о тец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим;
- в се отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом;
- з аймитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.
Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер
Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между ними. Отец из нашей группы поделился с нами своим детским опытом:
« Пока я не вырос и не поговорил по душам с братом, я не понимал, что мы могли избавить друг друга от ужасных страданий! Если бы мы только знали, какие чувства испытывали друг к другу в детстве! Он был моим старшим братом – Богом! Он был красивым, популярным, талантливым музыкантом. Я никогда не понимал, почему он так жесток со мной. Мне казалось, что он меня ненавидит. Но все же я восхищался им и изо всех сил боролся. Я чувствовал необходимость сделать все, что в моих силах, лишь бы причинить ему боль, пока он не причинил ее мне.
Но когда мы поговорили, я услышал от брата совсем другую историю. Он сказал, что всегда считал меня замечательным – красивым и очень умным. Мои успехи в учебе производили на него огромное впечатление, тем более что сам он не мог похвастаться хорошими оценками. Поэтому он боролся со мной единственным доступным ему образом – поддразниванием и кулаками, а я подавлял его своим интеллектом и сарказмом. Если бы мы понимали, как восхищаемся друг другом, то наше детство прошло бы иначе».
Устраивайте семейные собрания
Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.
Один подросток рассказал нам: « Это отличный способ сбросить напряжение. Мы садимся за стол и говорим обо всем: о том, кто и чем хочет заняться, кому что неинтересно, кого что беспокоит ».
Мне повезло, что у меня есть родная сестра. Она самый важный человек в моей жизни. У нас, в отличие от многих других сестер, сложились крепкие идеальные отношения, как если бы мы родились близнецами. Мысленно мы связаны, как Гита и Зита.
Начало наших взаимоотношений
Дружными мы были с детства, но в нашей жизни были разные периоды. Иногда разница в возрасте (5 лет) становилась заметней и сказывалась на наших отношениях, например, в переходный период, когда ей было 14, мне 9.
Но сестра моя оказалась очень мудрой в подходе к моему воспитанию. Она всегда вела себя со мной, как с равной. Мы были подружками. Хотя, думаю, ей не всегда со мной было интересно. В нашем видеоархиве остались интересные записи нашего детства. Смешно смотреть и вспоминать, что я когда-то была ей почти по пояс. Мы этого не замечали и всегда общались наравне. Не было дискриминации.
Мудрый подход
В переходный период ее жизни мы отдалились. У нее появилась лучшая подруга, заменившая меня. У меня своя компания. Она была правильной девочкой, я - развязанной. Стала покуривать. Она узнавала об этом, устраивала мне истерики, мы конфликтовали, я не слушалась никого.
И она поменяла тактику. Приняла меня такой, какая я есть. Мы опять сблизились и стали лучшими подругами друг для друга. К этому времени мы уже так не отличались внешне, мы выглядели одногодками. Стали вместе гулять, ходить в кафе, ночные клубы. Знакомились и встречались с парнями. Именно она научила меня общаться с мужчинами.
Жизнь - праздник
Мы радовались жизни, и вокруг нас всегда был праздник. Подруги тянулись к нам. Помню, как мы смеялись над любой своей неудачей. Если со мной что-то происходило неприятное, я сразу представляла, как приду домой, расскажу об этом сестре, и мы вместе будем долго хохотать над этим.
Начало перемен
Потом в нашей жизни появились мужчины, и мы стали жить раздельно. Это не помешало нашему общению. Но прожили мы так недолго. Через какое-то время я рассталась со своим парнем, а чуть позже она.
После чего мы с ней стали жить вместе, отдельно от родителей. Было весело. У нас появилась квартира, машина, мы были самостоятельными и независимыми. Иногда я скучаю по этому времени.
Беременность
Позже появились новые постоянные мужчины. Опять же почти в один период. Через какое-то время я неожиданно забеременела, хотя они еще раньше начали планировать ребеночка, но никак не получалось. Сестра немного расстроилась, что я ее опередила в этом вопросе.
Я вышла замуж и переехала к мужу. Они же уехали жить в Москву. Через 1,5 месяца она забеременела тоже. Это было огромной радостью для нас. Жаль, что в эти прекрасные моменты, мы были далеко друг от друга. Она прилетала в Омск пару раз за беременность. Мы вместе ходили с животами, вместе боролись с токсикозом.
Женское царство
Потом появились наши малышки. У обеих девочки. Как только моя девочка подрастет, мы с мужем тоже переедем в Москву, поближе к моей сестре, мы уже давно планировали переезд.
Я не знаю, специально так сложилось все или случайно, но мы с сестрой очень близки мысленно и духовно. Многие события жизни происходили у нас одновременно. Может, конечно, потому что мы всегда были вместе и, возможно, где-то подстраивались друг под друга.
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
