Здравствуйте, Алина!
Есть такое выражение: "Родственник по неволе друг". Это значит, что родственников не выбирают, все люди разные, а с родней лучше сохранять "худой мир", чем развязывать "холодную войну". Попробуйте разобраться в ситуации, может быть, кто-то хочет столкнуть вас лбами. К сожалению, в женских коллективах такое бывает, кто-то начинает плести интриги и концов трудно найти. А может и, действительно, Ваша родственница ведет себя у Вас за спиной непорядочно. Человеческая зависть делает свое черное дело - у Вас, и семья есть, и должность, и еще какие-нибудь преимущества перед Вашей золовкой. Получается для баланса хоть чем-то омрачить Вашу жизнь в глазах других. А коллеги тоже хороши, передают негативную информацию, заблаговременно зная, что с ней ничего делать нельзя.
С Вашей стороны изначально было ошибкой приводить на работу родственницу, так как нельзя пересекать родственные, дружеские и профессиональные отношения, особенно если между людьми есть иерархия. Получается на работе кто-то должен давать указания - другой подчиняться, а после работы быть на равных.
Как же можно поступить в сложившейся ситуации? Давайте рассмотрим несколько вариантов, а выбор за Вами. Какой Вам нужен результат? Если Вы хотите, "чтобы и овцы целы и волки сыты", то есть сохранить всех на своих местах, значит надо поменять отношение и к самой ситуации, и к ее участникам. Первый участник это Ваша родственница - можно выстроить безопасную дистанцию в общении, не затрагивать темы, которые могут Вас скомпрометировать, нейтральные разговоры, можно сказать, что вышестоящее руководство не приветствует свободное общение на работе или еще что-то. Когда кто-то пытается Вам снова передать комментарии, то сразу пресечь эту информацию, дать понять, что Вам это не интересно, это на совести того кто говорит, а Вы про себя все знаете. Или спросите, с какой целью до Вас доносят эту информацию, какого результата они ожидают? Попробуйте внутри себя поменять установку, что хорошей для всех быть нельзя, особенно на работе и при должности. Вы приходите в коллектив не для того, чтобы заводить приятельские отношения, а для того, чтобы выполнять свои профессиональные обязанности, расставьте правильные приоритеты. А если Вам не дает покоя чувство справедливости, тогда придется вызвать родственницу на разговор, но последствия будут непредсказуемые, можно сковырнуть какой-то зреющий нарыв. А можно подумать: чему Вас учит сложившаяся ситуация, сделать выводы, что-то в себе изменить, перевернуть эту страничку и жить дальше, как будто ничего не было, но с новой моделью вашего отношения ко всему. Представьте, что если бы этой грязи не было, как Вам легко бы тогда жилось. Так и живите!
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Макс Фрай - одновременно и главный герой произведений, и литературный псевдоним двух авторов - Светланы Мартынчик и Игоря Стёпина. Книги Макса Фрая затягивают в свои удивительные миры, где живут узнаваемые персонажи из нашей с вами жизни. А главное, они полны легкого юмора и метких наблюдений, открывающих глаза на этот мир.
сайт собрал советы мистера Фрая, которые помогут переждать трудные времена и даже, возможно, изменить взгляд на жизнь.
- Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» - думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом.
- В конце концов, если не позволять себе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.
- У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.
- Добрые приметы следует изобретать самостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.
- Следует немедленно осуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.
- Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.
- Главное - поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.
- Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен - если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.
- Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.
- Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе - все, нету тайны, сдохла, рассосалась.
- Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.
- Сегодняшний день - хороший повод выйти из берегов, каждому - из своих. Потому что всякий человек - океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.
- Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
- После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей - просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.
- Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то по крайней мере не считать страдание главным делом своей жизни.
- Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.
- Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него… Вообще от любой надежды. Отчаяние - удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок… И обычно это единственный ключ, доступный человеку!
- Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.
- Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить - и тогда волноваться бесполезно, - или можешь - в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.
- Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько - и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!
Элеонора Бейн недавно развелась, переехала в другой город, нашла работу и начала налаживать новую жизнь совместно с двумя дочерьми. И тут женщина встретила мужчину своей мечты. Наша героиня по уши влюбилась, или, по крайней мере, думала, что встретила свою любовь. Прошло какое-то время, прежде чем она поняла, что все не так радужно, как казалось вначале. Наряду с положительными сторонами в отношениях с ее новым партнером проскакивало много негатива. Иногда конфликтная ситуация не могла разрешиться в течение нескольких часов кряду. Ссоры и крики были настолько бурными, что не заметить проблемы мог только глухонемой. Почему же Элеоноре было удобнее обманывать себя?
Так проще убежать от прошлого
Нашей сегодняшней героине было проще не видеть негатива, ведь она пыталась скрыться от теней прошлого. Разрыв с бывшим мужем был настолько болезненным, что ей захотелось поскорее забыть горечь обиды. Ну а что может быть лучше, чем терапия в объятиях нового возлюбленного? К тому же Элеоноре так хотелось доказать всему миру, что она в состоянии не только нравиться мужчинам, но, несмотря на неудачи прошлого, сможет построить крепкие семейные отношения. Теперь она признается, что начала видеть проблемы с самого начала, но уже являлась заложницей своих иллюзий.
Люди склонны игнорировать мнение со стороны
Она просто дала себе психологическую установку не замечать ни одной проблемы в отношениях, списывая это на притирку характеров. Именно поэтому она всегда прерывала друзей, стоило им намекнуть о видимых проблемах в отношениях этой пары. Элеонора делала все, чтобы убедить своих близких людей в том, что она встретила мужчину всей ее жизни и очень счастлива с ним.
Самообман - это защита от болезненных фактов
Самообман - это всего лишь инструмент для защиты себя от болезненных фактов. Так, к примеру, люди требуют от своих друзей быть честными и откровенными с ними, а сами нарушают аналогичные обязательства, данные себе. Неужели, обманывая себя, мы облегчаем собственное существование? В какой-то момент люди понимают, что это работает в краткосрочной перспективе. Однако собственные иллюзии заставляют заплатить высокую цену некоторое время спустя.
Что хуже: признать реальную ситуацию или сделать вид, что ничего не происходит?
Кэм Колдуэлл, профессор менеджмента из Университета Пардью (штат Индиана) в течение многих десятилетий занимается исследованием проблем идентичности, самосознания и самообмана. Он определяет последнее качество как «претворение двух противоречащих друг другу идей в жизнь». Тем самым человек не признает существования внутреннего конфликта.
Однако за самообман придется заплатить высокую цену. Иллюзия благополучия включает в себя риск отчуждения и потерю способности общаться с другими людьми. Человек готов с пеной у рта отстаивать преданность собственному (ложно сформированному) взгляду на реальность. Он показывает своему окружению, как принципы могут стать намного более важными в сравнении с его реальным интересом к истине.
Если вы не хотите вечно скрываться от существующих проблем, для начала стоит задать себе один простой вопрос. Что хуже: некоторые плохие новости относительно текущей ситуации или самообман с последующей расплатой? Что будет, если машинист поезда закроет глаза на неполадки в системе управления? Состав через какое-то время попросту сойдет с рельсов. В жизни все точно так же. Если долго делать вид, что ровным счетом ничего не происходит, в конечном итоге локомотивы под названием «личная жизнь», «карьера» или «финансы» пойдут под откос.
Самообман может стать хроническим
Самообман - это опасное явление, он имеет несколько четких этапов и сильно отравляет людям жизнь. Рассмотрим ситуацию с точки зрения управления финансами. На первой стадии люди отрицают существование неприятных фактов, например пропускают оплату коммунальных платежей или задерживают пополнение кредитки. Но затем наступает вторая форма самообмана - минимизация. На этой стадии человек признает наличие некоторой проблемы, но утверждает, что все идет своим чередом. В этот момент люди начинают убеждать себя, что все в порядке, но теперь они имеют некоторые затруднения, а деньги больше нужны на другие расходы. Далее следует клятва оплатить все задолженности уже в следующем месяце. И третья форма самообмана является проекцией. В этот момент человек полностью признает проблему, но перекладывает ответственность за нее на кого-то еще.
Заключение
Стоит отметить, что это явление не ограничивается такими областями нашей жизни, как личная жизнь или финансы. Самообман может отравлять существование многих людей на протяжении долгих лет. Так легко позволить желаемому выдавать себя за действительное. Жизнь не стоит на месте и часто готовит нам непредвиденные обстоятельства и сюрпризы. Однако мы склонны держаться за старые вещи, так как панически страшимся перемен. Требуется некоторая доля стойкости и мужества для того, чтобы открыть для себя правду.
Никакие отношения не бывают идеальными. Каждый человек привносит в них свои привычки и свои мнения, которые не обязательно должны нравиться партнеру. Для решения таких разногласий требуются только доверие, компромисс и искренность. Постарайтесь сделать выводы из ссоры и не натворите еще больше ошибок. Так как же вести себя после «битвы»?
1. Не ждите автоматического решения проблемы
Если вы наговорили лишнего, ваши эмоции доминировали над разумом, и теперь вы не разговариваете друг с другом. Не ждите, что все автоматически загладится. Если проблема не будет полностью решена, попробуйте спокойно сказать своему партнеру, что вы думаете, и почему вы хотите что-то изменить. Откладывание решения только усилит ваше недовольство и спровоцирует дальнейшие конфликты.
2. Не притворяйтесь, что ничего не произошло
Если вы ссорились, то причина все же была – потому не делайте вид, что ничего такого не произошло. Чтобы понять, чего не делать в будущем, ваш партнер должен знать ваши чувства и мысли. Замалчивание и закрывание глаз только усугубят ситуацию.
3. Никогда не отвергайте извинения
Когда эмоции слегка остывают, вы оба жалеете о ссоре. Поэтому, если партнер приходит к согласию и искренне извиняется, примите эти извинения. Ваши негативные чувства и гнев пройдут. А если вы будете слишком горды и продолжать сердиться на своего партнера, он почувствует, что все, что он делает, не имеет для вас никакого значения.
4. Не выносите ваши ссоры в социальные сети
Не пишите на всеобщее обозрение, что вы сердитесь, плачете или жалеете. Противоречия – это ваше личное дело, они должны оставаться между вами и вашим партнером и решены без свидетелей. Если вы собираетесь выставлять все нюансы на публику, между вами может пропасть доверие. Ну и вы получите ненужные комментарии и суждения.
5. Не говорите, что вы не это имели в виду
То, что вы сказали, уже было сказано. То, что вы сделали, уже сделано. Вы не можете отмотать пленку назад, и нет необходимости делать вид, что проблемы не существует. Вы не измените того факта, что слова, сказанные во время конфликта, могли уязвить вашего партнера. Поэтому вместо того, чтобы обвинять его и говорить, что вы совсем не то имели в виду, просто сделайте выводы и извинитесь сами.
6. Не возвращайтесь к уже решенным конфликтам
Если вы все объяснили своему партнеру во время конфликта или сразу после него, не возвращайтесь к теме проблемы в будущем. Не указывайте своему партнеру на ту же ошибку снова и снова. Не подчеркивайте минусы и промахи, иначе вы бесконечно будете спорить об одной и той же проблеме, вместо того, чтобы делать выводы и концентрироваться на решениях.
7. Не сосредотачивайтесь на причинах ссоры
Если вы поругались, постарайтесь не ковыряться в причинах. Да, решите проблему, вызвавшую ваш ожесточенный обмен мнениями, но не препарируйте мотив. Сосредоточьтесь на том, как это решить, и как улучшить свое поведение, чтобы избежать аналогичных ситуаций в дальнейшем.
8. Не надевайте маску спокойствия и безразличия
Вероятно, каждый партнер после конфликта хочет сделать шаг в сторону и немного успокоить эмоции. Но ваше нарочитое спартанское спокойствие не может продолжаться слишком долго. Молчаливый бойкот – это нехорошее наказание и даже жестокое обращение с партнером. Учитесь разговаривать и обговаривать!
9. Не используйте оскорбительные слова
Придерживайте язык во время ссоры и после неё, не срывайтесь на колкости и оскорбительные слова с очень личностным подтекстом. Это не приведет к консенсусу, соглашению и примирению. В противном случае вы будете «воевать» бесконечно.
Мы хозяйки себе до первого оргазма. Потом логика, ориентация в пространстве и связная речь отключаются. Мир не существует. Соседи за стенкой не существуют, дети, посапывающие в своих кроватках, не существуют. Только движение. Поддаешься, растворяешься. Реагируешь на мельчайшие изменения, на каждое, сказанное мужчиной, слово. Он может поднять на вершины экстаза, может вспугнуть начинающийся оргазм. Ты можешь только выражать эмоции. Всхлипываешь, бормочешь что-то одобрительное. Ты не можешь объяснить чего хочешь, как тебе будет лучше и что именно тебе нравится в данный момент. Во всяком случае словами. Ты доверяешься, в надежде, что он знает как надо. Что он поймет почему ты сейчас выгибаешь спину или кусаешь его шею. Ты ловишь моменты когда да, оно. И живешь от оно до оно.
Женщина обнажает саму свою суть. Не может спрятаться, соврать, быть кем-то другим, думать о прическе, недостатках фигуры. Это возвращение в невинность, в природное естество. Все наносное слетает.
Крышу уносит так, что ты убьешь любого, кто тебе помешает.
И потом еще долго-долго волшебство не рассеивается. Тепло и легкость по всему телу. Слияние с миром, купание во вселенской любви. Просто счастье. И неконтролируемая улыбка от уха до уха. В предельной близости женщина позволяет себе быть эгоисткой. Принимает подаренное мужчиной тепло, любовь и заботу.
Первое что возвращается - связная речь. Хочется выразить все то, что чувствуешь. Хочется разделить эти ощущения с тем, кто рядом, кто тоже был там. Огромное довольство собой, своим мужчиной, всем миром. Его трудно удержать в себе. Эмоции распирают. И от реакции мужчины зависит протрезвеет женщина быстро и испытает шок или выплывет постепенно и сохранит ощущение счастья. Причем чисто формальное обнял, сказал, что любит - не канает. Хочется такой же искренности, какую даришь сама. Вот почему мы физически можем заниматься сексом с любым, но на деле только с любимым мужчиной. Тогда сказка продолжается.
Это очень неприятно резко трезветь. Вдруг осознавать, что ты набитая дура и выдавала желаемое за действитльное. Что у тебя были глупые глаза счастливой женщины и с кем? Что ты позволила себе расслабиться и он видел тебя такой, какая ты есть. По-настоящему, осознанно довериться можно только любимому мужчине. Когда не можешь не делать, не быть. Когда не жалеешь о том, что было, ведь иначе ты не могла. Когда, если что-то не так, прощаешь, ведь он любимый. Не можешь не простить.
И даже постепенно выплывая в реальный мир испытываешь шок. Ему не было так же хорошо с тобой как тебе с ним. Он кончил и забыл, переключился на что-нибудь другое. Для него это ничего уже не значит. Еще хуже если не значило. Он может ничего не говорить или отделываться учтивым “Я тебя люблю“, ты чувствуешь, что он уже не с тобой. И от самой себя не спрятаться, не обмануть. Ты просто знаешь. И от этого холодно, больно и страшно. Контраст чудовищный. В приципе тетки стойкие, выносливые человеки и многое могут простить, списать на что-нибудь, закрыть глаза, но именно в этот момент не готовы, не могут. Логика еще не включилась. Маски еще не одеты. Просто маленькая девочка.
Самое близкое сравнение - если женщина мужчину во время секса спросит заплатил ли он за квартиру.
Данная запись отражает только мое мироощущение, восприятие и не претендует на истину в последней инстанции относительно всех женщин в мире.
ЗЗЫ Мне иногда очень жаль, что мы разные: мужчины и женщины. Мне жаль, что мужчины лишены полета после.
(С)
