Токсичные отношения - это как? Давайте вместо тысячи слов представим себе одну простую ситуацию - сцену из всем знакомого фильма “Сбежавшая невеста”. Семейный банкет, на котором собралась близкая родня, у всех присутствующих приподнятое настроение, веселье без границ, горячительные напитки льются рекой и с каждым разом все острее и откровеннее звучат колючие напутственные тосты. Невеста - очень легкая мишень. Казалось бы, ерунда - ну пошутили, ну съехидничали, ну так не со зла же, да и всю правду сказали, пересказали и размазали. Нуждалась ли в этом главная героиня? Хороший вопрос!
Чрезвычайно токсичные отношения
Итак, токсичными называются отношения, которые можно с ходу классифицировать как отравляющие и разъедающие персональную самость. Уверенность, жизнерадостность, оптимизм, защищенность, энергичность, собранность, целеустремленность - токсичный человек успешно поляризует происходящее, меняет плюс на минус. Говоря проще - токсичные отношения всегда тянут нас на кривую дорожку, к исходной точке либо, того хуже, в пропасть.
Признаки наличия токсичных отношений
- Неопределенность и неуверенность. Как вы думаете, что самое страшное привносит в жизнь рядовых граждан диктатура? Почему голод был далеко не самым деструктивным явлением в концлагерях? Ответ на поверхности - это произвол вышестоящих. Люди, вынужденные годами жить в ситуации личной неопределенности и при этом не имеющие рычагов влияния на эту неопределенность - самый кратчайший путь к полнейшему разложению личности. Самый эффективный способ выбить почву из под ног даже у сильного, волевого человека.
- Обесценивание и обезличивание. Еще один монстр, который притаился где-то там, в закоулках тупиковых отношений с работодателями, излишне требовательными родителями или домашними тиранами. Токсичные отношения, будто серная кислота разъедают ваши успехи и достижения на любом поприще.
- Есть два мнения: мое и неправильное. Не вижу и не слышу. Тот самый тяжелый случай, когда ваш привычный собеседник абсолютно глух и нем ко всем вашим доводам. Он не слышит и не желает слышать то, что вы ему говорите. Ему так удобнее. Как результат: жертва токсичных отношений с трудом отстаивает свои права на личное мнение, территорию, интересы или самоценность человеческой единицы.
- Двуличность. Подлость. Манипуляции. Игра на публику. Постепенно, по мере “разложения” и растворения жертвы натиск усиливается. В ход идет тяжелая артиллерия - простейшие манипулятивные приемы, задействуются в ход публичные методы давления, к процессу переработки дружно подключается социальное окружение жертвы. Приемы разные: создание ложной репутации, при которой человек вынужден оправдываться и каяться в несуществующих грехах, лжесвидетельствование, назначение козлом отпущения. Механизмов манипулирования общественным мнением очень много. Как правило, отравленная жертва уже почти не имеет сил сопротивляться подобным ударам судьбы.
- Дорога в никуда. Застой. Вырванные годы. Финал, апогей стагнирующих токсичных отношений.
- Скованные одной цепью. Да, токсичные отношения трудно разорвать - это как бросить курить или завязать с употреблением спиртного. Очевидно, что степень зависимости может быть разной - от душевной привязанности к ежедневной кружечке пива до тяжелейшей героиновой ломки.
Они среди нас
На самом деле вышеперечисленные список может быть бесконечно длинным, так как вариациям на эту тема нет конца и края. Судите сами, токсичные отношения могут Вас связывать с самыми разными людьми:
- Мужья, жены, любовники и любовницы, любимые и возлюбленные
- Наши дорогие детки, внуки и, возможно правнуки
- Родители, бабушки, дедушки, дяди и тети
- Друзья детства, случайные приятели
- Коллеги по работе и однокашники
- И уж конечно соседи…
Доброжелатели
Независимые доброжелатели, советчики и прочие выразители мудрого и всезнающего общественного мнения. Особенного много таких “милых и непосредственных” советчиков среди ватников: людей строгой, еще советской закалки. Самая консервативная и строгая судейская группа знатоков жизни во всех ее проявлениях. Именно благодаря вмешательству и помощи этих доброжелательных и сердобольных соседей, коллег, однокашников, родственников и некогда лучших друзей регулярно распадается львиная доля семей, безвременно обрываются чьи-то линии жизни и ломаются судьбы. Редкая птица попав под этот асфальтовый каток успевает спасти свою самость, сохранить чувство собственного достоинства и успешно отмахнуться от навязанных доброжелателями фобий.
Все мы родом из детства
- «Люди зря говорить не будут…»
- «Старикам то виднее…»
- «Яйцо курицу учить будет»!
- «Мое говно…»
Другая сторона родственной опеки. Собственно говоря, влияние доброжелателей на нашу жизнь имеет чаще всего случайный взрывоопасный характер. А вот родственникам - ежедневно опылять психологическим дустом, превратить дом в радиоактивный могильник, задавить в зародыше любое самое перспективное начинание - это вполне по силам. Задумывались ли вы когда-нибудь, как критически важна поддержка старших родственников? Сколько гадких утят ежегодно сбегает из родительского гнезда? Ваша внутренняя вселенная, ваша личность закладывается в семье, ее истоки - это мировоззрение ваших родителей, а также бабушек и дедушек. Исток практически любой психологической проблемы и болячки нужно искать в семье, именно там гнездятся корни всех токсичных установок, заблуждений и отношений.
Пора срывать маски
Окончен бал, погасли свечи. Прекратить токсичные отношения нелегко, но возможно. Как и всегда: первый шаг к решению проблемы - это осознание ее наличия. Ваш партнер вам только мешает? Задергали дети или совсем задавили своей любовью и “заботой” родители? Указывают как правильно нужно жить сердобольные родственники? С вашими друзьями вам не до врагов? Выход есть всегда! Начните долгий путь к выздоровлению с протаптывания извилистой тропинки к самому себе. да, это не просто, но это единственный выход и путь, достойный уважения.
Столкнувшись с токсичными, разрушающими личность отношениями, мы не всегда можем выбраться из них и даже вовремя заметить, что попали в ловушку. Но это возможно - и сделать это не так трудно, как может показаться сначала.
Проблема токсичных, вредных, ядовитых отношений в том, что их очень трудно признать таковыми. Нередко жертва подобных отношений до последнего отрицает проблему, даже когда та очевидна всем вокруг.
- Мой муж критикует каждое мое действие, потому что он перфекционист, но он искренне хочет мне добра.
- Мои родители выбирали за меня школу, университет и место работы, ведь они знают лучше.
- Моя подруга лезет в мою жизнь, но она руководствуется только добрыми побуждениями.
- Мой друг раскритиковал идею моего бизнеса, но ему виднее, он уже имеет опыт в этой области.
В каждом подобном утверждении есть здравое зерно. Окружающие действительно могут хотеть вам лучшего. Но и тоскичные отношения — это далеко не всегда неприкрытая тирания мужа , деспотизм родителей или соперница под маской подруги . Проблема токсичных отношений в том, что они приносят больше вреда, чем пользы. И заметить это очень сложно, особенно если в жизни и без того нелегкий период.
Признавшись себе в самом наличии проблемы, мы делаем первый и самый главный шаг. Ведь пока мы не нашли в себе сил сказать: «кажется, мои отношения с мужем/сестрой/другом/дочерью зашли в тупик» — эта ситуация не изменится. Но когда проблема названа вслух, ее можно решить. И вы с этим справитесь.
Самый первый и важный совет, который слышат все, кому довелось столкнуться с токсичными отношениями — «разорвите их». Даже сильную любовную зависимость можно преодолеть , если задаться такой целью, осознать, что ваши чувства не взаимны или ни к чему не приведут. Ведь ваша жизнь имеет ценность и не должна быть жертвой на алтаре чьих-то амбиций или самолюбия.
Не всегда ядовитые отношения можно разорвать бесповоротно — пожертвовать карьерой из-за неприятного начальника или оставить в прошлом родственные отношения. Если игра стоит свеч, вы можете дистанцироваться, выстроить преграду между собой и отравляющим человеком.
Иногда тот, кто отравляет отношения, даже не осознает проблемы. В таком случае вы можете попробовать договориться. Расскажите другу-критику или родителю-советчику, что в их словах ранит ваши чувства. Найдите вместе темы, которые лучше обходить в разговорах. Обратите внимание на себя — не пользуетесь ли вы «ядовитыми» стратегиями в ответ? «Ты толстая — на себя посмотри» — это куда менее продуктивный разговор с подругой или партнером, когда можно просто начать вместе посещать спортзал. Если работать над отношениями сообща, они станут здоровее и крепче.
А вот от токсичных приятелей и знакомых лучше освободиться сразу. Вынашивая цель, вы не приблизитесь к ней, если вокруг принято сокрушаться, как все плохо, и самый небольшой и вполне реализуемый замысел возводить на недостижимый пьедестал. Выучить иностранный язык слишком сложно, заниматься живописью в 50 лет поздно, коллекционировать открытки скучно — не позволяйте случайным попутчикам вашей жизни раздавать советы. Пусть обмениваются ими друг с другом.
Не поддавайтесь иллюзиям. Мало кому хочется признавать себя жертвой отношений, особенно если это незаметная жертвенность. Можно убедить себя, что все в порядке. Подруга просто критикует вашу внешность — она не увела вашего мужчину, не самоутверждается за ваш счет, она хочет вам добра. Муж-критик не разрушает ваши мечты — он просто мыслит здраво, вы не подвергаетесь домашнему насилию, да и вообще, он лучше знает, как правильно поступить. Да, люди и впрямь не всегда строят насчет вас и вашей самооценки коварные планы. Но если общение оставляет лишь сомнения и упадок сил — им необходимо уделить внимание. Сомнения могут быть вашими, а токсичные люди — лишь пробуждать их в вас, но конечный результат останется прежним — негатив и неприятный осадок, с которыми придется или смириться и проиграть — или работать сообща.
Желаем вам позитивных эмоций и здоровых отношений с окружающими . Взаимная поддержка, уважение и тепло к близким — это их основа. Удачи, и не забывайте нажимать на кнопки и
Токсичные отношения встречаются, к сожалению, у каждого второго. В моей жизни тоже был разыгран этот сценарий. Я не понаслышке знаю, что это такое и как такие отношения могут разрушать. С вами наверняка случались такие истории:
- подруга, у которой всё всегда плохо;
- сестра, которая говорит вам только правду;
- начальник, который каждый день вами недоволен, но не увольняет;
- родители или супруг, которые контролируют каждый шаг.
Все это примеры токсичных отношений, которые разрушают как одного из партнеров, так и всю пару. Такие отношения еще называют созависимыми.
Итак, ядовитые и отравляющие отношения. Это дискомфорт и неудовлетворение, манипуляции и шантаж. Это противоположность любви, партнерства и уважения.
Знакомо ли вам это? Был ли опыт таких отношений?
Хочу обратить внимание, что одного и/или даже двух признаков, о которых я скажу ниже, недостаточно, чтобы определить отношения или человека в категорию «токсично». Необходимо рассматривать в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, как строятся ваши связи.
Давайте же разберем основные «токсичные типажи».
Токсичный типаж №1 — любитель правды
Такие люди всегда говорят только «правду». Они не понимают, что это всего лишь их мнение. Наоборот, считают, что высказав «правду», они спасают и помогают прозреть.
Любители правды «помогают» без спроса, а высказав свою истину, обязательно прикроются фразами: «Ты не обижайся, я хочу как лучше!», «Я же твоя подруга, я должна тебе сказать правду! Кто, если не я?».
Чем опасны
Общаясь с такими людьми, вы постоянно находитесь в напряжении, ждёте очередную «правду» с их стороны. Позволяя пренебрежительно относиться к себе, выслушивая неприятные высказывания в свой адрес, вы понижаете свою самооценку.
Как лечить
В первую очередь, нужно разбираться со своей самооценкой и с умением держать личные границы. «Прокачать» ценность себя можно в Академии на тренинге .
Встречали таких людей? Как вы с ними общались? Просто слушали их «правду»? Отстаивали свою точку зрения?
Токсичный типаж №2 — человек-печаль
Это один из самых распространенных типов токсических отношений. Его сложно избежать, так как этот типаж встречается практически повсюду.
Девиз таких людей: «Жизнь не удалась! Счастья нет! У меня всё плохо!». Такое впечатление, что это люди, обделённые вниманием фортуны. Их обязательно обрызгает проезжающая мимо машина, перебежит дорогу чёрный кот, «порадует» пролетающий мимо голубь.
Естественно, после этого они чернее тучи, жалуются на жизнь и на то, как им тяжело живётся в этом суровом мире.
Если бы они отравляли жизнь только себе! Но для большего удовольствия им необходимы зрители.
Чем опасны
Попадая в поле печали такого человека, вы начинаете чувствовать все оттенки серого, краски тускнеют, теряется вкус к жизни. Вы перестаёте видеть прекрасное, акцент внимания смещается на плохое. В итоге всё, что вас радовало и вдохновляло, уйдет на второй план. На первый выйдет обсуждение страданий, которые вы испытываете каждый день.
Как лечить
Главное правило: не пытайтесь изменить такого человека, работайте лишь над собой. Держите границы, оберегайте свое пространство. Вы хозяйка своего информационного поля, вам решать, с кем общаться, как вовлекаться в такие отношения.
Если вы чувствуете, что токсичные вещества человека-печали проникли в вас, приходите на тренинг . Он вернет вам удовольствие, вкус жизни и любовь к себе.
Токсичный типаж №3 — манипулятор
Человек воздействует на вас, используя в своих корыстных целях. Манипуляторы всегда давят на чувствительные кнопки: чувство вины, низкая самооценка, страх одиночества, перфекционизм, синдром «хорошей девочки» и так далее. Испытывая подобное давление, вы чувствуете бессилие и напор, но при этом делаете даже то, что не нравится.
Часто такие отношения развиваются между родителями и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным, подругами.
Чем опасны
В таких отношениях вы не принадлежите себе, но полностью зависите от настроения и желаний партнёра. Главная опасность заключается в том, что манипуляции всегда скрыты и неочевидны. Их сможет распознать лишь тот, кто силен духом, полон энергии и веры в себя.
Как лечить
Пожалуй, это самый ядовитый тип отношений. И лечить их можно с помощью психолога или психотерапевта. Если вы чувствуете, что стали жертвой подобного психологического насилия (а это насилие над личностью), найдите профессионала, который поможет вам с этим разобраться.
Если вам не хватает энергии, чтобы сделать первый шаг и разобраться с ситуацией, в которой оказались, приходите на тренинг . Обретите свою внутреннюю силу и решительность.
Что мешает нам разрывать токсичные отношения?
Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Это страх одиночества. «Уж лучше так, чем одному», или «Я потерплю, ведь в других сферах он хорош», или «Расставание — это слишком сложно, уж лучше принять все так, как есть».
Самое забавное, что токсичный человек, скорее всего, осознает страх партнёра, и с помощью него оказывает давление, выдвигая каждый раз новые требования. Чем сильнее ваш страх, тем больше напирает токсичный партнёр. Кстати, он может это делать неосознанно: вы прогибаетесь, он напирает.
Распространенные реакции при общении с токсичным человеком
- ощущение обмана,
- чувство, что партнер что-то скрывает и недоговаривает,
- он уклоняется от прямых ответов,
- партнер холоден, игнорирует и отрешается,
- чувство беспомощности и бессилия,
- навязчивое желание угодить и/или понравиться,
- тревога и напряжение, когда токсичный партнер рядом,
- чувство энергетического истощения,
- ощущение давления.
Если вы узнали свои реакции, задумайтесь. Кто рядом с вами создает токсичные отношения?
В жизни, как известно, случайности неслучайны. Мы притягиваем специальных людей для осознания, развития и личностного роста. В токсичных отношениях в первую очередь важно обратить внимание на свое поведение. И самое важное, честно признаться самому себе, что все происходящее — это ваша выгода.
Что произойдет, когда токсичные отношения закончатся?
Как только вы разберетесь с токсичными связями, научитесь выстраивать взрослые, партнерские отношения. Когда оба партнёра вместе идут к общей цели, уважая пространство друг друга. Оба партнёра стремятся к комфорту и понимают ценность отношений. Оба нацелены на компромисс — не доказывая, кто из них прав и/или главнее, находя оптимальный выход из сложившейся ситуации.
Работайте над отношениями, разговаривайте друг с другом, не пускайте всё на самотёк и не замалчивайте проблемы.
Фильмы о токсичных отношениях
- Американский фильм «Лабиринт».
- Фильм «Сумерки» фильм 2008 года по роману Стефани Майер.
- Британо-итальянская мелодрама «Унесённые».
- Американский фильм «Пятьдесят оттенков серого».
Желаю всем гармонии, счастья и безусловной любви!
