«У меня муж очень сильная личность, в нем сильно выражено мужское начало. Он заботится обо мне и о наших детях, все, что касается слова „надо“ для семьи, он все делает, но он, бывает, не следит за своей речью – может нахамить, обидеть, обозвать. Я с ним никогда не спорю, все переживаю в себе, в итоге занимаюсь самоедством и страдает здоровье. Я устала от этих отношений».
На первый взгляд мужчина не прав, но если присмотреться внимательно, то не права женщина. Она забыла о своем женском достоинстве, боится говорить о том, что она чувствует, заняла жертвенную позицию и играет с мужчиной в игру «папа и дочка».
Стоит ли молчать, заниматься самоедством, когда мужчина вас обижает, хамит и обзывает? Нет, в этом нет никакой правды. Нужно вспомнить о своем женском достоинстве. И тогда ни один мужчина не будет вас обзывать и обижать. Жертву будет, а женщину нет. Женщина – это не та, которая под все подстраиваться, все терпит и все проглатывает. Женщина та, которая уступает мужчине право быть сильным, но делает это с чувством собственного достоинства.
На уроках я учу женщин, что в семье решения принимает мужчина.
Но если мужчина не прав, нужно ли говорить ему об этом?
«Расстраивает, когда он не соглашается с моим мнением и решением, я думаю, что я могу сделать это лучше и принять более правильное и верное решение».
Мы устроены иначе, чем мужчины – мы получаем ответы с помощью интуиции, а это мгновенные ощущения. Мужчина же принимает решения на основе логики. А для этого требуется время.
Иногда мужчины принимают неправильные решения. Задача женщины, позволить ему принимать неправильные решения. Ему нужен этот опыт, и он не должен жить вашими решениями. Вы же не мама ему. В любом случае, мужское решение достойно уважения, даже если он не учел ваших интуитивных откровений.
«Но что делать, если принятое мужчиной неправильное решение, вредит непосредственно женщине и семье? У нас сломался бойлер. Но муж принял решение все равно его включить и пользоваться. В результате бак протек и горячей воды нет. Я не против, чтоб мужчина учился и совершал ошибки. Как же стоит поступить, если точно знаешь, что принятое решение неверное? Смириться и терпеть все это?»
Когда я говорю о мужских решениях, я понимаю под этим стратегические моменты: где живет семья, покупка квартиры, машины, решения о ремонте, но в бытовых вопросах вы можете просить сделать так, как удобно именно вам. Вы же хозяйка в доме.
Учитесь говорить мягко, без давления и нажима. Учитесь выражать свои чувства, а не доводить их до кипения внутри своей головы. Скажите, что вам неприятно, что хотелось бы иначе, но вы принимаете его мнение и решение, потому что он — МУЖЧИНА! И знает, как лучше!
Обычно этого достаточно, чтобы мужчина сказал: Любимая, как ты хочешь, чтобы я сделал? Мужчины тают, когда мы принимаем их мнения и их решения! И готовы уступить!
Женщина влияет на события не с помощью силы: наступая, доказывая и объясняя, а отступая. Женщина побеждает без войны. Без слов, что мужчина не прав !
Татьяна Дзуцева.
Вконтакте
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы вместе уже семь лет. Есть сыночек. Проблема в том, что чем дальше, тем более одиноко становится будучи замужем. Муж в будние дни работает с утра до поздней ночи. Это ещё как-то можно понять. Я всегда жду выходных и разочаровываюсь, потому-что у мужа нет на нас время, то на работу срочно нужно, то родителям ехать помогать, то машина поломалась. И каждый раз что-то случается. Не хватает элементарно прогулок втроём вокруг дома. Мы уже разучились быть вместе, проводить вместе время. Я ему постоянно говорю об этом. Говорю, что сыну нужен отец. Но пока ничего не меняется. Говорит, наслаждайся тем временем, когда я дома. А это с 11 ночи и до 7 утра? И при этом, как бы банально все не звучало, по дому все делаю сама: магазин, кухня, уборка и тд. Его просто нет рядом, чтобы помочь... Моя обида на него настолько сильна, что мне уже не хочется чтобы он ко мне прикасался. Я не уверенна, что люблю его. Я настолько разочаровалась в человеке. Я ему доверилась, а теперь не вижу стремления создавать счастливую и крепкую семью.
Изначально мы жили с его родителями. Мне было очень тяжело, так как его мать постоянно морально подавляла меня. Я плакала практически каждый день. Она на меня кричала, оскорбляла, а он молчал. Позволял, чтобы она ко мне так относилась. Мне до сих пор очень обидно, что он меня ни разу не защитил. Я очень старалась с ней наладить отношения. Готовила, убирала, старалась как умела, но она все равно взъелась на меня. И я ничего поделать не могу. Сейчас мы переехали. Живём отдельно. Морально мне легче, но одиночество никуда не ушло. Со свекровью отношения не наладились. Как она выразилась: я с ребенком ДОЛЖНА жить у нее. А я понимаю, что жить под чью-то диктовку не хочу и не буду. Хочу жить своей жизнью, создавать своё. Вот такая непонятная семейная жизнь получается. Я начала ловить себя на мысли, что перестала мечтать. Единственный лучик света в хаосе, который поглощает, это сыночек. Подскажите, пожалуйста, как действовать, чтобы муж стал внимательнее? Слова не очень помогают.
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Ольга!
Объяснять что-то мужу нужно только в том случае, если он спрашивает. Иначе это называется - вынос мозга. Слова абсолютно бесполезны потому, что изменить другого против его воли не возможно. В любой ситуации, когда вы чем-то недовольны, менять можно только себя.
Я правильно понимаю, что у вас классический формат семьи, где муж добытчик, а вы не работаете, но отвечаете за уют в доме и воспитание ребенка? При этом вы пишете, что муж работает с утра до вечера и в выходные тоже почти всегда занят. Вы бы хотели, чтоб муж помогал по хозяйству и иногда ходил на прогулки с вами и с сыном? Иначе вам скучно, вы чувствуете обиду, одиночество и разочарование?
Каждый человек в этой жизни решает свои задачи и идет к собственным целям. И вы тоже пишете: «Хочу жить своей жизнью, создавать своё.» Но целей ваших в письме я не увидела. А без них не получится наполнить свою жизнь содержанием.
Чтобы изменить что-то в своем мироощущении, нужно что-то поменять в собственной жизни. Почему бы вам не устроиться на работу? Выберите работу по своим наклонностям, от которой вы будете получать удовольствие. Скука и одиночество уйдут сразу. У вас появятся свои задачи, новые друзья и интересы. Может быть, вы начнете лучше понимать мужа, который много работает. У него появится возможность работать меньше, если вы тоже будете приносить деньги в семью. При наличии у мужа свободного времени появится шанс вместе гулять.
Если вам такой расклад не по душе, и вы считаете, что муж должен обеспечить вас всем, в том числе и ощущением счастья, то вы отыгрываете классический сюжет « Сказки о золотой рыбке». Помните, чем там все закончилось?
Чтобы муж стал внимательнее и проявлял к вам интерес, нужно научиться этот интерес в нем вызывать. Не просить, не требовать, а именно вызывать. И тут снова мы приходим к тому, что необходимо обнаружить и реализовать свои способности. Не хотите работать, идите в спортзал, на танцы, в театральную студию. Найдите свое дело, которое будет наполнять вашу жизнь смыслом, привлекать к вам людей. Займитесь имиджем. Свое счастье каждый человек создает самостоятельно. А потом им можно делиться с партнером. Создайте себе такую жизнь, чтоб вы искрились от радости. Муж не сумеет пройти мимо.
Не забывайте благодарить мужа за все, что он для вас делает. Он много работает? Это нужно не только понимать. Этим нужно восхищаться. Именно его трудами создается благосостояние семьи. Найдите в нем другие достоинства и не забывайте о них говорить при каждом удобном случае. Женская благодарность способна творить чудеса. Именно женская благодарность вдохновляет мужчин на новые достижения. Хвалите мужа больше, чем он того заслуживает по вашему мнению. Встречайте его с радостью. Наполните дом теплом и светом своей улыбки. И я надеюсь, что результат превзойдет ваши ожидания.
Здравствуйте! Уже не первый раз обращаюсь к Вам и очень признательна за помощь, которую вы оказываете людям. Мне 30 лет. Дело в том, что пол года назад от меня ушел муж. Я осталась одна с ребенком на руках без средств существования. Первые два месяца он вообще не появлялся, не интересовался сыном. Я переживала-было очень тяжело, как будет ребенок без отца, как я без него. Справлялась я со своей депрессией в основном на психологических форумах, общалась с подругами и находила массу новых занятий. В один момент я решилась пообщаться и с мужчинами. Зарегистрировалась на сайте знакомств и спустя неделю завязалась переписка с парнем. Он-мой одногодка. Мне с ним очень интересно общаться, у нас много общего и ему абсолютно все равно, что у меня есть сын. Но, дело в том, что муж начал приходить и причем без предупреждения, хотя я его прошу заранее звонить-он всячески игнорирует. При каждом своем визите он спрашивает сына-‘сколько мужиков приходило?’. Когда я прошу его посидеть с сыном-он дает понять, чтобы я сидела дома пока сын маленький. Все это меня очень напрягает. Я к нему не чувствую ничего, смотрю на него сейчас другими глазами. Не знаю как сложатся отношения с интернетным парнем, но с ним я однозначно не буду. Посоветуйте пожалуйста-как объяснить ему, что его теперь нет и не будет в моей жизни. Он как будто меня не слышит и делает все специально.Заранее благодарна Вам. С уважением.
Ответ психолога theSolution:
Ваш бывший муж нарушает ваши границы
Если вы оформили развод юридически и суд определил место жительство ребенка с вами, то ваша семья сейчас состоит из двух человек. Соответственно бывший муж является чужим человеком, не имеющим никаких прав в вашей семье.
Когда ваш бывший муж приходит к вам без предупреждения, он нарушает ваши личные границы. Когда он задает сыну вопрос о вашей личной жизни, он нарушает границы семейной подсистемы. Ребенок не должен иметь отношения к личной жизни своей мамы. Сын не может заниматься подсчетом ваших любовников, его дело развиваться и играть в игры. Психологические манипулятивные игры - «Скандал» и «Ударь меня» — это явно неполезный опыт для вашего малыша.
Ваш бывший муж не осознает того, что он не член вашей семьи
Ваш бывший муж испытывает чувство ревности по отношению к вам и пытается вас контролировать, т. е. властвовать над вами. Это обусловлено тем, что он относится к вам как к своей собственности. Обратите внимание, что ваш бывший муж хочет власти над вами, взрослой и самостоятельной женщиной, но не хочет нести свою долю ответственности. Так, когда вы просите его (!), а не требуете посидеть с ребенком, он «дает понять, чтобы вы сидели дома пока сын маленький». Это попытка контроля, безответственного поведения и эмоционального насилия над вами. Вас принуждают вести образ жизни, который вам некомфортен. При этом бывший муж устраняется от своих своих родительских обязанностей. Если вашего бывшего мужа не лишили родительских прав, то ему нужно понять следующее. У вас с ним не только равные права по отношению к ребенку, но и равные обязанности. Если не он не хочет исполнять свою часть обязанностей по воспитанию детей, то вы можете запустить множество неприятных юридических процедур.
Ваша новая личная жизнь не касается бывшего мужа
Уходя из семьи, ваш бывший супруг должен был понимать, что вы можете найти новую любовь и выбрать нового мужчину. Другой мужчина может полюбить вас и вашего сына от первого брака, у вас в новой семье могут быть прекрасные отношения. Сейчас ваш бывший муж обречен на страдания. Это расплата за безответственное отношение к семье, которую он, в конечном итоге, потерял. Можно сказать, вполне заслуженное наказание для человека, который сломал жизнь и вам, и своему собственному сыну.
Поступки объясняют лучше всяких слов.
Если вы оформили юридически развод, вам ничего никому объяснять не нужно. Вы можете сменить замок и не давать возможности бывшему мужу находиться на вашей территории без предварительного звонка. Вы можете установить охранную сигнализацию. Если бывший муж захочет проникнуть в квартиру или дом без вашего ведома, приедут правоохранительные органы. История с бывшими мужьями это классика жанра для участковых и ЧОПовцев. Вашему бывшему супругу придется расплачивается за свой решение — бросить вас с малолетним ребенком — всю оставшуюся жизнь. Такова цена безнравственных поступков.
Обратитесь к юристу
То, что ваш бывший муж был некоторое время в вашей постели, не дает ему права бесцеремонно вторгаться в вашу жизнь сейчас. Он чужой человек, который пользуется вашей добротой и готовностью прощать обиды. Как бы вы поступили, если бы незнакомый человек с улицы открывал дверь в вашу квартиру, приходил к вам, когда вздумается? Наверное, вы бы стали защищаться от такого назойливого беспокойства, позвонили бы участковому и попросили бы выставить незнакомца за дверь. Тот же самый принцип применяется к бывшим мужьям. Вы не обязаны пускать бывшего мужа на свою территорию, не обязаны отчитываться перед ним. Это человек, у которого могут сохраниться обязанности по содержанию ребенка, но прав на вашу территорию и вмешательство в вашу личную жизнь у него, безусловно, нет.
Вы хотите объяснить, что он не прав, то приготовьтесь спокойно и взвешенно донести до него вашу точку зрения, в правоте которой вы должны быть уверены на все 100%. Приготовьтесь к разговору, продумайте логичные доказательства. В споре не повышайте голос, не переходите на личности и, тем более, на оскорбления. Демонстрируйте уважение к своему оппоненту и требуйте такого же отношения к себе.
Ведите себя уверенно и не провоцируйте мужа, исключите фразы: «Хочу доказать свою правоту» или «Хочу с поспорить». Они сразу настраивают его на противодействие и воспринимаются как вызов, после которого он чувствует, что должен высказать противоположную точку зрения и отстаивать ее. Лучше сказать: «Поправь меня, если я не права, но мне кажется …, потому что…».
Вы можете ненавязчиво заставить его прочитать аргументы, свидетельствующие о вашей правоте, в интернете или в печатном издании. Приведите конкретные того, что правы именно вы. Если, например, речь идет о юридических нюансах, дайте ссылку на соответствующие законы.
Практически все источники ваших литературных или исторических споров, других, где ваши точки зрения на какой-то факт расходятся, вы можете без проблем найти с помощью интернет-поисковиков и не доводить дело до глупых конфликтов. Не стоит затевать споры по каждому поводу, лучше просто промолчите, но потом, заручившись убедительными доказательствами, вернитесь к этой теме.
Не делайте из спора попыток доказать свое превосходство. При объяснении показывайте, что вы готовы выслушать его доказательства или опровержения вашим словам. Не следует демонстрировать полную уверенность в своей правоте, даже если вы знаете, что это так. Ведите разговор тактично, не ущемляя мужское самолюбие. В этом случае, его согласие с вашими доводами не будет казаться капитуляцией.
И не начинайте споров, если вы не уверены в своей правоте. Если ваш муж несколько раз подряд столкнется с тем, что вы спорите, не будучи правой, он перестанет вас воспринимать как авторитет, и не будет серьезно относиться к вашим попыткам переубедить его.
Источники:
- как объяснить что мужчина не прав
В пылу ссоры можно наговорить много ненужных слов и обидеть близкого человека. Виноваты бывают оба партнера, но если вы уверены, что на этот раз вашей вины нет, попробуйте донести до своего молодого человека, в чем именно он был неправ.
Инструкция
Не обижайтесь молча. Действительно, иногда молчание может о многом сказать, но если вы видите, что это никак не действует на вашего , не молчите долго. Ищите другие способы донести до него его вину. Попробуйте с ним поговорить. Не стоит начинать новую ссору, старайтесь донести свои мысли мягко и спокойно. Объясните партнеру, в чем именно он был неправ.
Проанализируйте вашу ссору. Вспомните каждое сказанное слово в адрес друг друга. Если вы хотите дать понять его вину, не достаточно просто сказать, что он обидел вас или поступками. В спокойной обстановке напомните ему о них и спросите, как бы он отнесся к таким действиям и словам в свой адрес. Не переходите на крик, не зачитывайте аргументы по пунктам, ведь вы не на суде.
Подождите некоторое время . Не нужно начинать выяснять отношения сразу после нее, вам обоим необходимо некоторое время, чтобы остыть и успокоиться. Самые правильные слова вы сможете сказать только в спокойном состоянии, когда обида и злость утихнут.
