1. Проявляй внимание к родителям. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т. п. Чем ты старше, тем острее родители переживают твое отдаление от семьи. Они боятся стать тебе ненужными, боятся, что ты их больше не любишь. И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы — только средство обратить на себя твое внимание. Уделяй беседе с мамой-папой полчаса в день. Они станут воспринимать тебя как источник тепла. А внимательному заботливому человеку труднее в чем- либо отказать. Так что твои усилия не пропадут зря.
2. Иногда расспрашивай родителей о прошлом, об их молодости. Люди очень благодарны тем, с кем они могут вспомнить молодые годы. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного и интересного для себя, и, кстати, с удивлением обнаружишь, что и у твоих родителей были похожие проблемы. Может быть, их опыт тебе поможет.
3. Создавай доверительную атмосферу. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан на допросе, родители могут вообразить, что ты куда более страшный грешник, чем на самом деле. Если ты будешь изо дня в день хранить гробо-вое молчание просто потому, что тебе неохота лишний раз открыть рот перед отсталыми «предками», они вправе подумать, что ты скрываешь от них нечто ужасное. И справедливо постараются ограничить твою свободу. А ведь ты этого не хочешь?
4. Разрушай страхи. Родители начитались и наслушались о всяческих кошмарах современной жизни. Если ты познакомился с девушкой и не спешишь привести ее в дом, мама думает, что это, скорее всего, легкомысленная девица, а то и похуже. У них ассоциации простые: «пьянки-гулянки-наркотики-разврат». Познакомь домашних с друзьями. Пусть близкие убедятся: ничего дурного вы не делаете!
5. Если тебе действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца, подумай хорошенько: а вдруг это «что-либо» — и впрямь недостойное занятие?
6. Помогай родителям формировать их родительский образ как идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять и т. п. Для этого подсовывай им современную литературу о воспитании подростков — особенно американских авторов. Там много пишется о свободе, о самовоспитании, о праве личности на самоопределение.
7. Доказывай, что ты «не один такой». Пусть мама и папа смотрят вместе с тобой молодежные передачи, читают журналы для подростков, по возможности слушают современную музыку.
8. Если ты хочешь узнать реакцию близких на какое-то твое решение и боишься, что она будет резко отрицательной, избери метод косвенной консультации. Расскажи о своем друге или подруге, которые попали в трудную ситуацию. Попроси совета. Скорректируй свое поведение согласно услышанному. Это поможет тебе избежать крупного скандала.
9. Учти: твои родители гораздо легче отнесутся к проблемам твоих друзей, чем к твоим собственным. С ними они готовы будут вспомнить, что «сами были молодыми», что «на ошибках учатся» и т. д. За чужого не так больно и не так стыдно, как за своего. Так что при случае ты можешь привлечь своих родителей к действительным проблемам твоих друзей. Увидишь, как пригодится их опыт, их знание жизни. И в то же время они будут горды доверием молодежи. Привыкнув выступать для друзей дочери или сына в роли человека, которому можно доверить все, в трудный момент они будут готовы пойти навстречу и тебе. Примечание: не забывай хоть изредка говорить родителям, что ты ценишь их понимание, их терпимость, их доверие.
10. Если ты хочешь попросить о чем-то важном для тебя, не обрушивай свои требования внезапно, как ушат холодной воды! Начинай подготовку издалека. Не в лоб: «Папа, мне нужен DVD-плейер». Но заранее, месяца за три, начни посвящать отца в тонкости твоего увлечения музыкой. Не врубай музыку на полную громкость, а то оглохшие родители вряд смогут услышать твои просьбы. Включи сначала умеренную музыку и более-менее доступную для непосвященных. Научи родителей разбираться в названиях групп и именах кумиров. Докажи, что твое увлечение серьезно — и родители пойдут тебе навстречу. Этот общий совет, понятно, касается не только музыки.
11. Не требуй самостоятельности, а проявляй ее! Как тебе могут доверить отправиться на экскурсию с друзьями в другой город, если дома ты забываешь стелить свою постель и не убираешь за собой посуду. Как тебя могут отпустить на вечеринку допоздна, если ты даже из школы умудряешься не приходить вовремя? На деле докажи, что ты взрослый, достойный доверия человек. Держи свое слово. Если вы с родителями договорились, что ты придешь, скажем, в девять, то уж будь добр — приди в назначенное время, а еще лучше — чуть раньше — мама будет счастлива. Возьми на себя часть домашних обязанностей добровольно. Постарайся подработать, чтобы приобрести себе какую-то модную вещь, вместо того, чтобы шантажировать, унижаться и клянчить. Сейчас многие молодые люди работают, возможности для этого есть. Проявляй осведомленность — для папы в политике и науке, для мамы — где что дешевле продается. Если человек ведет себя, как взрослый — к нему и относятся соответственно.
Попробуй применить эти заповеди на практике. Не пройдет и полгода, как твои родители будут хвастаться друзьям, что у них с тобой нет никаких проблем и вы прекрасно понимаете друг друга.
Не приказывать . Педагог должен помнить, что фраза, содержащая обязательство какого-либо рода, вызывает протест.
Не угрожать . Любая угроза – это признак слабости. Угроза со стороны педагога – это еще и признак педагогической несостоятельности, некомпетентности. Угрозы или ультиматум со стороны педагога провоцируют конфликт. Такое общение не способствует установлению отношений сотрудничества и взаимопонимания.
Не проповедовать . «Ваш родительский долг обязывает...», «Вы, как мать (отец) должны...» – эти воззвания чаще всего не воспринимаются и не осознаются родителями как значимые вследствие их абстрагированности от реальной педагогической ситуации.
Не поучать . Педагог должен помнить о том, что нет ничего хуже, чем навязывать свою собственную точку зрения собеседнику («если бы Вы послушали меня, то...»).
Не подсказывать решения . Педагог не должен «учить жизни» родителей. «На Вашем месте я бы...» –подобные фразы не стимулируют процесс общения, поскольку ущемляют самолюбие родителей.
Не выносить суждений-советов . Высказывания со стороны педагога типа «Вам необходимо…» чаще всего наталкиваются на сопротивление и протест родителей, даже в тех случаях, когда они абсолютно справедливы.
Не ставить «диагноз» . «Ваш ребенок слишком нервный. Пусть с ним побеседует школьный психолог» – такая фраза насторожит родителя и настроит его против педагога.
Не выпытывать . Любые вопросы, не имеющие отношения к педагогическому процессу, педагог должен оставлять «при себе».
9. Не провоцировать конфликты . Педагог избежит конфликтных ситуаций в общении с родителями, если будут соблюдены вышеназванные правила общения с родителями.
Есть еще ряд правил, соблюдение которых укрепит взаимодействие с семьей, будет способствовать формированию положительной мотивации у родителей к общению с вами:
основной целью педагогического взаимодействия должно быть создание единого воспитательного пространства для развития детей и обеспечения их безопасности;
не форсировать процесс установления доверительных отношений с семьей;
не возлагать профессиональные функции воспитания на родителей;
сохранять высокий этический уровень взаимоотношений в любой ситуации и при любых обстоятельствах;
не претендовать на перевоспитание родителей;
не укорять семью в присутствии детей, не порицать ребенка в присутствии родителей.
Особое внимание следует уделять неблагополучным семьям, характеризующимся той или иной степенью дезорганизации семейных связей 91 .
ПО МАТЕРИАЛАМ КНИГИ:
СЛАСТЕНИН В. А. И ДР.
ПЕДАГОГИКА
Психолого-педагогические основы установления контактов с семьей школьника
Прежде чем перейти к характеристике основных форм и методов работы учителей с родителями учащихся, необходимо остановиться на выявлении некоторых психолого-педагогических правил их взаимодействия и способах установления контактов с семьей.
Первое правило. В основе работы школы и классного руководителя с семьей и общественностью должны быть действия и мероприятия, направленные на укрепление и повышение авторитета родителей. Нравоучительный, назидательный, категоричный тон нетерпим в работе классного руководителя, так как это может стать источником обид, раздражения, неловкости. Потребность родителей посоветоваться после категорических «должны», «обязаны» исчезает. Чаще всего родители знают свои обязанности, но не у всех на практике воспитание получается таким, каким оно должно быть, им важно знать не только, что делать, но и как делать. Единственно правильная форма взаимоотношений учителей и родителей – это взаимное уважение. Тогда и формой контроля становятся обмен опытом, совет и совместное обсуждение, единое решение, удовлетворяющее обе стороны. Ценность таких отношений в том, что они развивают и у учителей, и у родителей чувство собственной ответственности, требовательности, гражданского Долга.
Помещавшиеся по месту работы родителей «Экраны успеваемости», «Открытые журналы» не принесли необходимого результата. Беседы с отцами и матерями, попавшими в «черные списки», показывают, что пользы от их вывешивания нет, у родителей растет недовольство детьми, выливающееся в побои, наказания, да и к школе в целом формируется негативное отношение. Отцы и матери заявляют, что у них душа не лежит идти в школу, где говорят об их детях только плохое. Нередко в семье на этой почве обостряются отношения между матерью и отцом. В конечном итоге все это отражается на ребенке, усугубляя его негативное отношение к учителям, к школе, а педагогическая запущенность в целом не преодолевается, а усугубляется. Учитель, классный руководитель в выборе форм и методов работы должны исходить из предположения о том, способствует ли принятое решение, требование укреплению и повышению авторитета родителей в глазах детей.
Второе правило. Доверие к воспитательным возможностям родителей, повышение уровня их педагогической культуры и активности в воспитании. Психологически родители готовы поддержать все требования, дела и начинания школы. Даже те родители, которые не имеют педагогической подготовки и достаточного образования, с глубоким пониманием и ответственностью относятся к воспитанию детей.
Третье правило. Педагогический такт, недопустимость неосторожного вмешательства в жизнь семьи. Классный руководитель – лицо официальное, но по роду своей деятельности он должен касаться интимных сторон жизни семьи, нередко он становится вольным или невольным свидетелем отношений, скрываемых от «чужих». Хороший классный руководитель в семье не чужой, в поисках помощи родители ему доверяют сокровенное, советуются. Какой бы ни была семья, какими бы воспитателями ни были родители, учитель должен быть всегда тактичным, доброжелательным. Все знания о семье он должен обращать на утверждение добра, помощи родителям в воспитании.
Четвертое правило . Жизнеутверждающий, мажорный настрой в решении проблем воспитания, опора на положительные качества ребенка, на сильные стороны семейном воспитания, ориентация на у спешное развитие личности. Формирование характера воспитанника не обходится бея трудностей, противоречий и неожиданностей. Если это воспринимается как проявление закономерностей развития (неравномерность и скачкообразный характер его, жесткая причинно-следственная обусловленность, избирательный характер отношений воспитуемого к воспитательным влияниям, мера словесных и практических методов воздействия), то сложности, противоречия, неожиданные результаты не вызывают растерянности педагога. Хорошо известно, что существуют десятки способов решения возникающей педагогической задачи, но только один из них является верным в данных конкретных условиях. И поэтому должен быть взгляд на педагогику как на науку об общих законах эффективного воздействия на личность, а не как на рецептурный указатель.
Установление контактов с родителями, с семьей учащихся – первейшая задача работы учителя, начало всех начал. Одной из форм установления контактов с семьей является посещение семьи школьника. Эта форма очень хорошо известна учителям и родителям, но необходимо остановиться на двух моментах посещения.
Посещение семьи должно осуществляться по договоренности. По данным статистики, более 90 % детей воспитывается сегодня в семьях, где отец и мать работают. Следовательно, не всякое время удобно для посещения учителя. Внезапное посещение может вызвать смущение, замешательство родителей, занятых теми или иными делами, нарушить порядок. В семье могут оказаться родственники, гости. Нередко случается так, что учитель не застает дома родителей или того из них, с кем планировалась беседа. Ряд исследователей семейного воспитания отмечают, что использование правила «посещение по приглашению» меняет радикально отношение учащихся к посещению семьи классным руководителем от негативного до активного, положительного.
К посещению нужно готовиться. Эта подготовка заключается в определении самого интересного, положительного в своих питомцах. Но это ценное нужно осмыслить и оценить так, чтобы психологически тонко и педагогически правильно прозвучали слова учителя.
Установлению контактов с семьей, родителями способствует пропаганда семейного воспитания. Богатый материал в этом отношении для родителей, классных руководителей представляет периодическая и научно-популярная литература по семейно-школьному воспитанию. Все это классный руководитель использует в своей работе, но все-таки слово классного руководителя родители слушают с особым вниманием и волнением. Радостно и приятно услышать его похвалу в свой адрес, узнать, в каких семьях успешно решают задачи воспитания, почему возникают ошибки. Социальная психология показывает, что успех в любом виде деятельности всегда оценивается в сравнении с другими людьми и получает признание прежде всего тогда, когда об этом сказано открыто в присутствии, в данном случае, родителей.
Одной из форм установления контактов является общение родителей и классных руководителей в процессе выполнения первыми педагогических поручений. Можно назвать несколько видов педагогических поручений:
Поручения, предполагающие активную воспитательную позицию, непосредственно работу с детьми (индивидуальную, групповую, коллективную): руководство кружком, детским клубом или объединением по месту жительства, спортивной секцией; индивидуальное шефство, наставничество.
Поручения, предполагающие оказание организационной помощи учителю, воспитателю: содействие в проведении экскурсии (обеспечение транспортом, путевками); содействие в организации встреч с интересными людьми; содействие в создании классной библиотеки, клуба любителей книги.
Поручения, предполагающие участие в развитии и укреплении материальной базы школы, в решении хозяйственных задач: участие в оборудовании кабинетов, изготовление оборудования, приборов; помощь в ремонтных работах, в благоустройстве школы.
Отмеченные поручения не исчерпывают всех видов общественной работы родителей. Можно обратиться к родителям с вопросом, чем бы они хотели заняться, и предложением заполнить анкету (лучше это сделать на классном собрании).
Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...
Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.
Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.
А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.
Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.
1. Вы делаете то, что правильно для вас.
У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.
Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.
2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.
Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”
3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.
Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”
А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.
В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.
Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.
Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.
4. Вы должны найти свою личную систему поддержки
“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.
5. Вы сможете поговорить однажды
Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано
Присоединяйтесь к нам в
Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.
Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.
Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.
Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.
Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.
Предложенные мною темы были такие:
- о музыке и/или эстраде, певцах, музыкантах, иных эстрадных артистах
- об оценках, уроках, школьной успеваемости
- об отношениях в школе, о школьных учителях, конфликтах, интригах
- о книгах, литературе в самом широком смысле
- о смысле жизни
- о животных, природе вообще
- о правах и обязанностях подростка, живущего в семье
- о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их устройства, разнообразия и наполнения)
- о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их влияния на здоровье, интеллектуальное развитие и школьную успеваемость)
- о дружбе
- о любви
- о сексе
- об истории семьи и/или истории общества
- об успехах науки и научных проблемах
- об интернете и социальных сетях, принципах их функционирования, их возможностях и опасностях
- о будущем (личном и общественном)
- о человеческих чувствах (своих, чужих, вообще)
- о кинофильмах и телесериалах
- о том, что происходит в нашей стране
- о том, что происходит в мире
Результаты:
Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).
49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).
На другой стороне отрезка, чуть-чуть превышая «чувства», как ни странно, секс. Только четверо хотели бы что-то по этому поводу обсудить с родителями. Остальные, видимо, успешно просвещаются где-то в других местах.
Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).
15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.
Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.
Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)
Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.
Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11-14 лет).
Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.
История тоже вроде бы не в фаворитах семейных тем (хотят всего 11 человек). Но! Восемь человек (семь мальчиков и одна девочка) в дополнительном пункте «хочу поговорить» написали: война . И расшифровали устно: я люблю книжки про войну, увлекаюсь оружием, люблю кино про рыцарей и прочее. Но при этом — дополнительным пунктом. То есть война для них — не история , как была, допустим, для моего поколения и поколения моих детей. Все поняли?
Еще в дополнительных пунктах (хочу):
- мода и шоу-бизнес (от меня далеко, я про них и забыла)
- ток-шоу по телевизору (аналогично)
- о моем увлечении, хобби (их несколько разных)
Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?
Еще из дополнительных пунктов:
- сплетни (девочки)
- техника, новинки в мире гаджетов (мальчики и девочки)
- кулинария, домашнее хозяйство (вы умилились? Я — да!)
- воспитание братьев и сестер (девочки)
Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».
Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).
Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).
Дополнительные «не хочу»:
- уборка квартиры
- маньяки и педофилия, прочие опасности мира
- кем ты станешь, если так учишься?
- ты ничего не добьешься, если не будешь сейчас стараться
- о деньгах
- о здоровье
Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.
Тесное общение родителей с детьми в семье является основой построения доверительных отношений. От того, как вы общаетесь со своим ребенком дома, во многом будет зависеть и то, как малыш станет контактировать с воспитателями в саду и педагогами в школе, как он сможет общаться с родителями своих сверстников и в будущем взаимодействовать с коллегами на работе.
Существуют основополагающие установки, придерживаясь которых вы сможете гибко выстраивать отношения с ребенком в различном возрасте. Принципы построения общения взрослых с детьми универсальны; они являются основой подхода к взаимодействию с подрастающим поколением.
Вспомните о какой-нибудь ситуации с вашим ребенком, которая вызывает у вас досаду. Может быть, ребенок в определенной ситуации постоянно ведет себя так, как вам не нравится, а может быть, вы вспомните яркий случай, который произошел всего один раз. Знакомясь с принципами общения с детьми, приведенными ниже, анализируйте свою ситуацию на предмет того, не нарушено ли вами данное правило. Такой способ осмысления поможет вам понять основы психологического взаимодействия с практической точки зрения.
Итак, как же правильно общаться родителям с детьми, чтобы выстроить доверительные отношения?
Принцип построения общения взрослого с ребенком: считайтесь с возрастом
В каждом возрасте вы имеете дело с особенным существом. Изменения, которые происходят с вашим ребенком, очень велики. Меняется его тело, психика, объем знаний о мире, его характер и устремления. Здесь наблюдается асимметричная картина: взрослые люди, которые воспитывают малыша, качественно почти не изменяются, а ребенок постоянно находится в процессе изменений.
Разница, которая существует между восприятием мира годовалым и пятилетним ребенком, огромна. Поэтому никогда не забывайте об одном из основных принципов общения взрослого с ребенком – всегда нужно считаться с возрастом малыша.
Методы, к которым вы прибегаете в общении с ребенком, также должны меняться. Вполне естественно, что вчерашние способы часто не работают и вы вынуждены искать что-то новое, ведь ребенок изменился. Родители же часто не учитывают, не видят этой разницы, застревают на предыдущих этапах или забегают вперед, требуя от ребенка невозможных вещей. Реалии родительской практики зачастую таковы, что, только приспособившись к общению с ребенком в определенный отрезок времени, родители вдруг обнаруживают, что они уже отстали и их методы негодны.
Огромное количество жалоб, с которыми родители приходят к психологу, не являются настоящими проблемами. Это всего лишь возрастные особенности, нормальные явления в процессе развития.
С другой стороны при общении взрослых с ребенком без учета возрастных особенностей и важных этапов развития в каждом возрасте легко можно не заметить настоящую проблему, пропустить то время, когда пора обращаться к специалисту за помощью по коррекции поведения.
Особенности общения взрослого с ребенком раннего возраста: учитывайте разницу в мышлении
При общении между родителями и детьми нужно обязательно учитывать разницу в мышлении. Взрослые же часто общаются с ребенком так, как будто перед ними маленькие взрослые, примерно с тем же уровнем мышления. Они проецируют свое понимание реальности на ребенка и считают, что он понимает эту реальность точно так же. Нередко от родителей можно услышать фразу: «Он понимает, что так нельзя, но продолжает делать!» При этом родителям трудно ответить на вопрос, каким способом они узнают о том, что именно ребенок понимает и в каком объеме. В конечном итоге напрямую узнать этого нельзя; родитель просто приписывает ребенку такое понимание. Взрослому кажется, что понимание ребенка сродни взрослому пониманию вопроса; он фактически приписывает ребенку свое личное понимание ситуации, и ему начинает казаться, что он знает, что происходит в голове у ребенка. При общении взрослых с детьми дошкольного возраста надо иметь в виду, что «понимает» ребенок что-то очень свое, сильно отличное от понимания того же вопроса взрослым.
Одной из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста является учет разницы в мышлении. Интеллектуально взрослый и ребенок не равны, и все объяснения и разговоры с ребенком должны строиться с постоянным учетом этого факта.
Думая о том, что мышление ребенка равно мышлению взрослого, мы может загнать себя и ребенка в ловушку. Согласитесь, психологически мы совершенно по-разному воспринимаем поведение ребенка, который «понимает», что он делает, и того, который нарушает правила по недомыслию.
С другой стороны, не учитывая такую особенность общения с детьми в семье, как разница между мышлением взрослого и ребенка, родители очень часто переоценивают роль объяснений в воспитании. «Я же ему много раз объясняла, что это опасно, а он все равно лезет», - сообщает мама двухлетнего малыша. Нужно отдавать себе отчет, что для ребенка слово «опасно» имеет совершенно иной смысл, чем для взрослого. Что может знать об опасности ребенок, благополучно проживший первый год своей жизни? Однако мама может искренне считать, что, услышав слово «опасно», малыш наполняет его тем же смыслом, что и она сама.
Вывод: для эффективного общения родителей с детьми нужно учитывать, что ребенок может понять вас только на своем уровне развития. Все разговоры с малышом должны строиться исходя из этого факта. И вам важно представлять, что это за уровень, какие у этого этапа развития особенности и ограничения.
Правила эффективного общения родителей с детьми дошкольного возраста: берегите чувства ребенка
Эмоционально ребенок равен взрослому. Родители, как правило, склонны переоценивать интеллектуальное развитие ребенка, но недооценивать силу его чувств. Ребенок воспринимает мир без рационального осмысления, преимущественно эмоционально. Одно из важных правил эффективного общения с ребенком – бережное отношение к его чувствам. Недооценивать чувства малыша - значит зачастую неоправданно ранить его. Родители часто стремятся управлять ребенком с помощью чувств гнева, стыда, страха, забывая, насколько разрушительны эти чувства для человека. Публично пристыдить малыша, не умеющего пользоваться туалетом, посмеяться над ребенком, когда он сделал что-то неправильно, напугать его злым домовым, когда он не хочет спать, дразнить ребенка в надежде, что он перестанет капризничать, - все это, к сожалению, типичные приемы родителей, которые они широко используют, пытаясь чего-то добиться от своих детей. Горе малыша кажется уцененным горем, не важным, проходящим. Против такого обесценивания чувств малыша вас предостережет пос
тоянное понимание того, что малышу также больно, как и взрослому, а зачастую и гораздо тяжелее справляться с чувствами.
Раны, которые оставляют сильные чувства в раннем детстве, закладывают основу тех психологических проблем, которые проявят себя во взрослой жизни.
Так как же общаться с ребенком правильно, чтобы не ранить малыша? Выстраивая отношения, родители должны понимать, что чувства малыша точно такие же, как и у них самих, и ни в коем случае не пытаться управлять ребенком, намеренно вызывая в нем негативные переживания.
Как нужно общаться взрослому с маленьким ребенком: учитывайте влияние стресса
Те постоянные изменения, которые претерпевает психика ребенка, его образ жизни, характер общения со взрослыми ставят его в условия постоянной адаптации к меняющейся среде, то есть в условия стресса. Если вдуматься, то для ребенка процесс взросления сопряжен с беспрерывным приспособлением к меняющейся реальности. Это непросто. Не успевает он приспособиться к своему существованию, как тут же качественные изменения в психике, жизненные обстоятельства заставляют организм вновь работать на приспособление. Это нормативный стресс, то есть запрограммированный самой природой, но не стоит преуменьшать его трудностей. Природные стрессы усиливаются тем образом жизни, который ведут современные дети.
Таким образом, правила общения родителей с детьми выстраиваются на вашей помощи и поддержке. Процесс воспитания во многом и строится вокруг тех сложностей, которые переживает ребенок в процессе взросления. Наработка правильных способов преодоления стрессовых ситуаций - один из важнейших результатов воспитания.
Вывод: с детьми нужно общаться как можно бережнее, вам будет проще поддерживать ребенка, если вы начнете понимать, как многому ему ежедневно приходится учиться, ко многому приспосабливаться. Ребенок находится в очень специфической, зачастую стрессовой ситуации, когда для него все новое - впервые.
Организация общения детей с взрослыми: будьте честными
Если понаблюдать, сколько неправды взрослые говорят детям, становится вообще непонятно, как дети все еще верят родителям и педагогам. А ведь для правильной организации общения с детьми взрослым очень важно быть честными.
С самого детства взрослые подрывают доверие к себе двумя способами.
Прямая неправда. Взрослые обычно преувеличивают последствия или угрожают никогда не сбывающимися карами.
Например, «Если ты не успокоишься, мы сейчас же уйдем из гостей!», «Нас никогда больше не пустят сюда, ты очень плохо себя ведешь!», «Вот будешь руки в рот совать - живот заболит, придется тебе делать уколы!».
Как правило, угрозы взрослых так и остаются пустым звуком. Вначале дети по-настоящему пугаются и расстраиваются, потом учатся пропускать слова взрослых мимо ушей. Дети понимают, что глаза не заболят, сколько телевизор ни смотри, из школы не выгонят и т.д. И в тот момент, когда родители действительно говорят серьезные вещи, например, про опасность ходить с чужим дядей, доверие к их словам уже сильно подорвано. И виноваты в этом не непослушные дети, а недальновидные родители.
Когда страдает доверие к родителям, подорванное поведением родителей и их требованиями к детям. В таком случае родитель обманывает не при помощи слов, а своим поведением. Всем знакомая картина: требования родителей к детям меняются в зависимости от ситуации. Дома можно есть руками, а в гостях у бабушки мама сердится на это. И вообще, при бабушке мама становится какой-то другой - более мягкой или более строгой. При папе мама делает замечания более резко, то, что разрешалось без него, теперь запрещается без соответствующих пояснений. Если контраст сильный и ситуации подобного рода частые, образ родителя становится зыбким, неопределенным, исчезает уверенность в том, что это надежная фигура, которой можно доверять. Дети легко видят слабости взрослых, теряют уважение и доверие к ним. Грустно понимать тот факт, что часто дети не хотят разговаривать с родителями на серьезные темы просто потому, что не считают их достойными своей серьезности.
Взрослые скрывают часть информации от детей по множеству причин. Однако чем меньше неправды вы скажете детям, тем проще впоследствии вам будет установить доверительные отношения. Чтобы общаться с ребенком в семье как можно доверительнее, нужно стараться не врать, не произносить пустых угроз, не преувеличивать последствия.
Развитие общения и взаимодействия ребенка раннего дошкольного возраста с взрослыми
Для развития общения и взаимодействия ребенка с взрослыми принятие малыша таким, как он есть, и определенные правила поведения являются двумя принципиальными опорами, без которых гармоничное воспитание невозможно. Проблемы начинаются там, где не разработана одна из этих двух частей. Например, правил в семье очень много, а принятия и одобрения ребенок не чувствует. Или обратная ситуация - родители очень внимательны, нежны к ребенку, принимают большую часть его поведения, но устанавливать правила и добиваться их соблюдения у них получается плохо. И в первом и во втором случае развитие общения ребенка раннего возраста с взрослыми будет страдать, так же, как и эмоциональное состояние участников этого контакта.
Что такое правила, которые устанавливаются для детей в семье, обычно бывает более понятно. «Не сидим на подоконнике», «Ложимся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши», «Не бьем людей». Однако с принятием дело обстоит сложнее. Само по себе слово «принятие» появилось в популярной психологической литературе сравнительно недавно, и оно не дает полного представления о том, что, собственно, нужно делать.
Общение взрослых с ребенком основывается на особенностях ваших чувств и убеждений по отношению к малышу. С другой стороны, принятие не есть только внутреннее состояние родителя, это нечто такое, что обязательно демонстрируется в поведении. Эти две составляющие могут существовать гармонично, а могут выступать противоречиво по отношению друг к другу.
Когда вы принимаете что-то, вы просто даете право этому существовать. Принимать - это давать ребенку право быть таким, какой он есть. Учитывая основные принципы построения общения с ребенком, вам не обязательно должно нравиться что-то в малыше, какая-то его особая черта, но при этом вы можете принимать ее, то есть соглашаться с тем, что так есть и это особенность ребенка. Давать ребенку право внутренне быть именно таким, какой он есть. Например, вы можете предпочитать веселых и контактных малышей, но ваш ребенок застенчив. В случае принятия вы просто даете ему право быть таким, какой он есть. В случае же непринятия вы постоянно пытаетесь переделать его, сделать «правильным», веселым и задорным. Принятие в чем-то сродни согласию с тем, что нечто именно такое, какое оно есть.
Одна из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста заключается в том, что принятие малыша не означает бездействия. Если ребенок дерется или иным образом выражает свою сущность, должны ли мы, принимая его, позволять ему делать все это? Совсем не обязательно. Мы можем принимать и допускать все те переживания и эмоции, с которыми он сталкивается, но мы можем и должны воздействовать на поведение ребенка, если в этом есть необходимость.
Способность к принятию - это характеристика самого родителя. Эта способность зависит от уровня развития личности родителей, от их терпимости к самим себе и окружающим. Понятие «принятие» чем-то сродни понятию «толерантность, терпимость». Люди с высоким уровнем принятия самих себя обычно более терпимые. С такими людьми всегда легче общаться; рядом с ними вы ощущаете свободу быть самим собой. То же относится и к детям: с более принимающими родителями им проще развиваться, они чувствуют принятие своей внутренней сущности.
Существует также факт, о котором редко говорят: принятие зависит и от самого ребенка, некоторых детей принимать действительно труднее. Дети могут быть повышено агрессивными или обладать другими качествами, трудными для окружающих.
Огромную роль в развитии общения детей дошкольного возраста со взрослыми играет физическое и психологическое состояние родителей. Если человек живет в мире с собой и доволен своей жизнью, тогда ему гораздо проще испытывать принятие в отношении своего ребенка. Плохое же состояние родителей (физическое и психологическое) напрямую сказывается на их общении с детьми.
На то, насколько мы принимаем детей, влияет и место действия. В привычной безопасной обстановке уровень принятия родителями детей обычно выше, требования более умеренны. В чужой обстановке, если вы ожидаете, что вас как родителя будут оценивать, развитие общения ребенка со взрослыми снижается; родители становятся более нетерпимыми.
Особенности общения между родителями и детьми
Внутреннее состояние родителя является основой принятия ребенка. Однако принятие должно быть активно продемонстрировано вовне. Существует несколько отличных способов показать ребенку, что вы его принимаете.
Придерживайтесь трех главных правил общения с ребенком: контакт глазами, тактильный контакт, время для 100%-ного внимания к ребенку.
- Поддерживайте с ребенком контакт глаз.
Чтобы правильно общаться с ребенком, надо как можно чаще устанавливать с малышом зрительный контакт. Лучше всего это делать, когда у вас хорошее настроение. Нельзя наказывать ребенка злым или подавляющим взглядом. Используйте контакт глаз для передачи добрых чувств.
- Поддерживайте с ребенком тактильный контакт.
Многие родители касаются ребенка преимущественно, когда наказывают его: шлепают, дергают за руку, насильно удерживают где-либо. Другой вид контакта - так называемые бытовые контакты: родители касаются ребенка только по необходимости, когда нужно что-то поправить, куда-то его подвинуть, подсадить. Первый вид контакта в большинстве случаев просто неприемлем, второй же просто недостаточен.
Важная особенность общения детей с родителями – телесный контакт, который сообщает ему о любви, а не о враждебности. Ребенка необходимо обнимать, гладить, возиться с ним, щекотать. Естественно, все физические контакты должны соответствовать возрасту ребенка. То, что приемлемо с малышом полутора лет, будет неуместным с двенадцатилетним ребенком. Однако разные формы телесного контакта должны сохраняться на притяжении всего детства человека и во взрослом возрасте.
- Выделяйте время, когда вы полностью, на 100%, принадлежите ребенку.
Это время только для него. Правила общения взрослого с ребенком в такие периоды предполагают, что родители полностью сконцентрированы на том, что делают, не позволяя телефону, компьютеру или другим обстоятельствам отвлекать их. Такие моменты очень важны для детей. Это особенно важно для сильно занятых родителей, которые не могут себе позволить быть с ребенком много времени. Тогда такие вот «островки стопроцентного внимания» особенно необходимы, при этом они могут быть и не слишком длительными.
Методика общения взрослых с детьми: не вмешивайтесь в детские игры
Родители, испытывая самые разные чувства, постоянно вмешиваются в игру или другую деятельность ребенка. Иногда это продиктовано страхом, когда мама говорит малышу: «Не лезь туда - упадешь!» Нередко - чрезмерным стремлением к порядку: «Встань с колен - испачкаешь одежду!» Иногда - тщеславием и желанием похвастаться успехами ребенка: «Нельзя ставить такой большой кубик - упадет вся пирамидка!» Иногда - жгучим желанием научить ребенка чему-то, показать ему, как «правильно»: «Карандашом нужно рисовать вот так», «Машинкой не стучат, ее возят». Вне зависимости от мотива родителя ребенок в случае прерывания его деятельности получает сигнал: ты неправильный, твои действия вызывают раздражение.
Ребенок выражает себя в своей активности для того, чтобы он чувствовал, что его принимают; старайтесь минимально вмешиваться в его деятельность. Важный принцип методики общения детей с взрослыми – не приставайте к малышу, если он явно не просит вас о помощи.
Случается, что родитель посылает ребенку сложное смешанное послание. Например, он чувствует сильное раздражение по отношению к ребенку, но старается говорить с ним спокойным и даже ласковым голосом. Некоторые родители даже считают это своеобразным идеалом общения с детьми: постоянно сохранять мягкий тон общения, невзирая на собственные переживания. Но эта ситуация отнюдь не безобидна. Здесь ребенку демонстрируется особенность общения со взрослыми, которую известный психолог Т. Гордон метко назвал «ложное принятие». Действительно, внешне принятие существует, но оно ненастоящее: за «правильным» поведением может прятаться самая настоящая буря негативных эмоций. И ребенок воспринимает обе части одновременно: и внешне спокойные слова, и негативные чувства родителей, которые выражены в мимике, пластике, тоне голоса.
Например, трехлетний малыш не спит поздно вечером, мать же хочет отдохнуть, а не уделять ему внимание. В то же время если мама следует тактике «принятия», она не будет ругать ребенка или отказывать ему в общении из опасения, что это будет означать «непринятие». Тогда мама может, злясь на ребенка, стараться не показывать ему этого. Она будет вести себя так, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри станет чувствовать раздражение, досаду. В таком случае ребенок получает «смешанные сообщения» или противоречивые сигналы. На вербальном уровне ничего плохого ребенку не адресуется, а на языке тела идет отчетливый негативный сигнал. Дети же очень легко считывают язык тела. Они видят, что мама недовольна, происходит что-то не то, но мама не дает понять, что именно не так, не сообщает прямо, что с ней происходит. Если такие ситуации происходят часто, это может привести к тому, что ребенок будет испытывать тревогу, постоянное беспокойство, сомнения в отношении матери к нему.
Частые ситуации, подобные этой, могут привести к неблагоприятным последствиям для формирования личности малыша. Отношения родителей и детей так близки, что в них практически невозможно скрыть свои чувства. И усилия родителей в этой области должны быть направлены на уместное выражение своих чувств, а не на их скрывание. В некоторых ситуациях полное сдерживание такого чувства, как сильный гнев, может привести к разрушительным последствиям.
Не во всех моментах родители могут испытывать принятие в отношении своего ребенка. Однако то, насколько благополучно и психологически комфортно чувствует себя ребенок, зависит оттого, как много ситуаций принятия или непринятия встречается в его жизни. Взрослые, не понимающие особенностей общения с детьми дошкольного возраста, порождают в них чувство отверженности, неуверенности в себе.
Стиль и характер общения родителей с детьми: принятие чувств ребенка
Одним из главных стилей общения родителей с детьми, важным инструментом демонстрации хорошего отношения является принятие чувств ребенка. В этом случае вы подтверждаете ребенку то, что он чувствует, как бы давая свое согласие и разрешение на то, что малыш имеет право это чувствовать. Это закладывает основу принятия человеком самого себя.
Важный момент этого процесса состоит в том, что взрослый сам должен обладать тем, что называется «эмоциональной компетентностью», чтобы быть способным распознавать и учитывать чувства ребенка. То есть взрослый должен обладать тем, что называется «эмоциональный интеллект», то есть способность различать свои собственные и чужие чувства и управлять ими.
Обычно простейший способ принятия чувств ребенка - это называние этих чувств, эмпатическое отражение их в речи родителей. Видя, что ребенок испытывает какие-то чувства, просто скажите ему, что вы видите и понимаете его эмоции (даже если само чувство вы считаете неуместным или чрезмерным).
Особенности общения взрослых с детьми дошкольного возраста: принципы установки правил
Помимо принятия, существуют правила общения, которые устанавливаются для детей дошкольного возраста. От того, насколько понятны и уместно установлены эти правила, будет зависеть, как они станут выполняться. Для ребенка до трех лет жизненно необходима установка четких, понятных, непротиворечивых правил. Для него это основа предсказуемости и безопасности мира, в котором он живет. В раннем возрасте малыши формируют свое отношение к власти и правилам вообще. Оттого, насколько адекватно родители вели себя с малышом, зависит то, как человек будет воспринимать правила во взрослой жизни.
Есть несколько принципов установки правил:
- Требования взрослых должны быть одинаковы. Если они различаются, то как должен вести себя ребенок? Послушавшись одного члена семьи, он автоматически нарушает требования другого. Ставя ребенку противоречивые требования, вы делаете послушание в принципе невозможным.
- Желательно, чтобы требования были едины для всех членов семьи. Трудно добиться того, чтобы ребенок не плевался, не кричал, если это делают окружающие его взрослые.
- Для того чтобы принять правила, ребенку требуется время. Любое новое правило поначалу встречает сопротивление, и это нормально. Когда правило выполняется, поощряйте ребенка, хвалите, зато, что он следует семейным правилам.
Правила часто связано с запретами. Сказать «нет» тоже нужно правильно.
Как надо общаться со своим ребенком: психология запретов
Осваивая азы того, как надо общаться с детьми, важно помнить о психологии запретов. Что-то запрещая, нужно учитывать возраст ребенка, не заигрывать с ним т говорить дружелюбным тоном.
- Учитывайте возраст ребенка.
Подумайте, способен ли малыш выполнить запрет. Ограничения в игре («Не садись в песочнице», «Не пачкай руки», «Не лезь на высокую горку», «Сиди нормально, когда рисуешь») для маленьких детей трудно выполнимы и тормозят их активность, а в конечном итоге пагубно влияют на развитие.
Для того чтобы запреты выполнялись, их должно быть совсем немного. Если вы перейдете критическую массу запретов, они постоянно будут нарушаться, Причем вне зависимости от их важности. Ребенок не понимает иерархии запретов, ему все равно, какой запрет нарушать: не ставить игрушки на стол во время еды или не бить сестренку. Если вокруг ребенка стоит частокол запретов, приготовьтесь к тому, что он будет нарушать их все, не считаясь с тем, что более и что менее серьезно. Просто потому, что он не понимает этой разницы.
Учитывая особенности общения с детьми, проведите ревизию запретов, спросите себя, какие запреты можно снять (что в конечном итоге делать все-таки можно, каких запретов можно избежать, сделав невозможным само действие).
Если вы иногда разрешаете играть со своей помадой, а иногда запрещаете, то ребенок каждый раз будет к ней тянуться. И не сможет, к сожалению, понять, что ему «миллион раз говорили», что нельзя, потому что иногда можно, иногда нельзя. В таком случае для ребенка это не запрет.
Другая сторона этого вопроса - запрет существует только на словах. «Я ему говорю, нельзя светом играть, а он играет, как будто слов не понимает!» Дети действительно не понимают слов в нашем с вами понимании. Запрет для детей до трех лет должен быть сопровожден жестом. Отведите ручку малыша, если он дерется, придержите его, если куда-то ходить нельзя, удерживайте его от тех действий, которые вы запрещаете. Если вы не добились выполнения своего требования, то оно и не есть настоящее требование. Добейтесь того, чтобы ваш запрет выполнялся. Не стоит, сидя в кресле, отдавать команды ребенку, чтобы он перестал висеть на шторах. Мягко отстраните его, прерывая нежелательное действие. Если вы постоянно выдвигаете требования, которые не выполняются, то вы просто учите ребенка тому, что с вашими словами можно не считаться.
Говорите дружелюбным тоном.
Запрет не должен сопровождаться негативными эмоциями. Дети все понимают в плоскости отношений. Злой голос для них, прежде всего, сигнал об отношении к ним самим. Избегайте металлических интонаций, когда запрещаете что-то, говорите дружелюбно, но твердо.
Не заигрывайте с ребенком.
Не делайте вид, что договариваетесь с ним. Если хотите прервать какое-либо действие и уверены в этом, говорите определенно: «В моей комнате не играют в ботинках!».
Избегайте вопросов, когда формулируете запрет («Давай не будем играть здесь в ботинках?» «Надо отсюда слезть - хорошо?»). Вопрос предполагает, что ситуация спорная и вы хотите знать мнение ребенка. Спрашивайте мнение ребенка, только если действительно хотите его услышать.
В общении с ребенком, особенно младшего возраста, сложных ситуаций бывает очень много. Невозможно знать правильный ответ на каждый отдельный случай, как следует себя вести. Важнее всего помнить об общих, базовых, принципах. Отталкиваясь от них, вы сможете найти такой вариант поведения, который подойдет к каждому конкретному случаю.
Статья прочитана 27 715 раз(a).
