Все родители однажды начинают беспокоиться о том, не избаловали ли они ненароком своего ребенка. Определить это легко – нужно просто понаблюдать за его поведением и реакциями на обстоятельства. Все же каждому из нас хочется стать идеальным родителем для своего чада, вырастить его культурным, образованным человеком, адаптированным к жизни в современном обществе. К сожалению, такая идиллическая картина возможна только в кино. В жизни же даже самые чуткие родители не в силах учесть развитие всех событий. Каждый из нас глубоко индивидуален, так что остается только указывать детям путь к тому, как правильно себя вести и реагировать на конкретные жизненные ситуации.

Сегодня я бы хотела обсудить с вами насущную для многих родителей проблему – как перевоспитать избалованного ребенка, выяснить признаки и причины избалованности, а также в этой статье я дам вам полезные советы, которые помогут контролировать этот вопрос.

На изучение данной темы меня подтолкнул случай, который произошел после возвращения моей старшей дочки с моря, где она провела месяц со своими бабушкой и дедушкой. Все бы ничего, вот только она приехала домой совершенно другим человеком. Дочь стала вечно недовольной, она капризничает, что-то требует, причем со скандалами и , которые меня очень насторожили. Первое время я списывала изменения в ее поведении на обычную усталость после долгой дороги. Ведь несколько дней в автомобиле могут утомить даже взрослого, а мы говорим о ребенке. Вот только дни шли, но ничего не менялось.

Самостоятельно я не смогла найти ответы на возникшие вопросы, поэтому решила почитать статьи и книги. В результате я все-таки определила для себя четкие признаки избалованного ребенка. Сейчас я поделюсь ими с вами.

Признаки избалованного ребенка

На прогулках родители часто наблюдают такие картины: дети манипулируют своими мамами и папами, закатывают громкие истерики, эмоционально , все это с криками, слезами, а некоторые малыши даже падают на пол и колотят по нему кулаками. Может, это прозвучит эгоистично, но меня такие сцены всегда забавляли. Я начинала гордиться своими детьми, потому что они-то себе такого не позволяют. Напротив, они очень вежливы и спокойны в общественных местах. Если мои дети и захотят что-то, а я замечу надвигающуюся «грозу», я довольно быстро их успокою.

Однако именно с этой проблемой мне пришлось столкнуться в первые дни после отпуска дочери. Такие сцены происходили с нами, а дочка еще и стала огрызаться. Я поняла: ребенок избалован, поэтому его нужно срочно перевоспитывать.

Признаки избалованности детей разные, нужно учитывать, что они зависят от возраста ребенка. То, что приемлемо для 3-летних, недопустимо для первоклашек. Поэтому, заметив один или несколько из признаков избалованности (которые ниже), постарайтесь адекватно оценить поведение своего чада. Если можете, привлеките знакомых, друзей, чтобы они высказали свою точку зрения со стороны. Это поможет составить более полную картину и оценить, насколько проблема запущена.

Итак, по каким же признакам можно понять, что ребенок избалован?

Закатывает истерики

Все родители сталкиваются с детскими истериками. У каждого ребенка свой характер, но совсем маленький малыш только таким способом может выразить эмоции и показать то, что он чувствует. Если же проблема становится глобальной, ребенок устраивает , в общественном транспорте, в гостях, из-за мелочей, не зная меру, а ему уже больше 4 лет, это можно смело называть детской истерикой.

Постоянное раздражение

Даже новые игрушки или конфеты не способны надолго изменить настроение ребёнка. Ему хочется больше, больше и больше. И желательно то, что он только что видел у кого-нибудь другого. Ага, это всё верный признак зарождающейся зависти.

Не имеет базовых навыков и в целом несамостоятельный

В каждом возрасте ребенок должен иметь определенные навыки и уметь совершать некие действия. Так, в 4 года естественно есть ложкой без помощи взрослых, самостоятельно надевать майку и штаны. Если же первоклассник не имеет представления, куда убрать свои игрушки, как складывать одежду, а взрослые вынуждены постоянно напоминать ему о необходимости чистить зубы, это уже неприемлемо. Старайтесь на каждом этапе развития чада вкладывать в него новые знания и формировать привычки, направленные на самообслуживание, развитие самодисциплины. Чаще всего именно слабое развитие в этих областях отличает избалованного ребенка от воспитанного.

Манипулирует

Это еще один верный признак того, что ребенок разбалован. Он может прибегать к самым изощренным способам, чтобы добиться желаемого. В ход идет , попытки ставить родителей в неловкое положение, демонстративное поведение – малыш специально начинает плакать, кричать, громко истерить. Повзрослевшие дети прибегают к откровенному шантажу.

Слишком часто привлекает к себе внимание других

Сами вы в принципе можете как угодно потакать капризам своего ребёнка. Но вот окружающие люди терпеть это ну никак не обязаны. И довод «Он же ребёнок!» не работает. Это не «он ребёнок», а «вы его разбаловали».

Жадный

Этот признак, как и все остальные, зависит от возраста. Для ребенка 3-4 лет жадность – нормальное качество, еще не сформировано понимание своего и чужого. Если же вырисовывается явная проблема, когда малышу жалко угостить близких даже одной маленькой конфеткой, хотя их у него целый мешок, пора задуматься о причинах такого поведения. Вполне вероятно, что все дело в избалованности.

Постоянно недоволен

То, что ребенок проявляет недовольство во всем, стало у нас одной из главных проблем после отпуска. Это проявлялось практически во всем. Не так приготовили кашу, не тот поставили стул, не ту купили игрушку, не ту дали зубную пасту. Претензиям и капризам просто не было конца. Чтобы я ни предлагала дочке, ее все не устраивало. Мое терпение было уже на исходе, а в конечном итоге я поняла, что такое поведение очень далеко от идеального. Невозможность прийти к компромиссу – огромная проблема, из-за которой портятся отношения и возникает ощущение безысходность. Не упускайте из виду этот признак.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Огрызается

Если малыш стал хамить и огрызаться, это означает, что вы перестали быть для него авторитетом. Он начал думать, что достоин большего, а родительское мнение не так уж важно. Пресекайте любые возможности хамить вам и вообще любому человеку. Невоспитанные дети демонстрируют неуважение к старшим и общаются с ними на равных, а это уже совсем не детские запросы.

Не слушается

Этот признак избалованности самый неоднозначный из всех возможных. Дети от природы непослушны – это обусловлено их возрастом и развитием. Они просто еще не всегда могут понять истинное положение вещей. Да и нельзя ведь выдрессировать малыша, как животное, чтобы он исполнял каждое желание взрослого. Так что для детей естественно не слушаться взрослых, но и здесь должна быть мера. «Не лезь к плите, она горячая, поэтому будет больно» и «идем домой, завтра еще поиграешь с детьми в песочнице» — это совершенно разные вещи. Во втором случае, если ребенок не слушается, вполне возможно, он просто пытается продлить веселье. В первой же ситуации неповиновение родителям не сулит ничего хорошего.

Не хочет помогать

С определенного возраста у ребенка уже должны быть свои обязанности в семье. Важно, учитывая возможности чада, приучать его помогать близким, быть отзывчивым. Если ребенок совсем ничего не хочет делать, не убирает игрушки, не заправляет кровать, отказывается помыть тарелку за собой, необходимо объяснить ему правила поведения. , безразличие ко всему окружающему, — верные признаки избалованности. Недаром говорят, что труд облагораживает.

Читаем также:

Неспособность играть самостоятельно

Может быть двух видов. Первая — когда ребёнку просто лень придумывать что-то для себя и ему нужно, чтобы его «развлекали». Вторая — когда ему просто нужно постоянное внимание и одобрение. Оба варианта признак того, что он разбалован.

Безответственный

Не только взрослый человек, но и более-менее старший ребенок обязан нести ответственность за собственные поступки. У него должно быть четкое понимание, что, если он сейчас разбрасывает игрушки, то потом ему же их и убирать. Если вымажет белую майку, то пойдет испачканным, поэтому его смогут назвать неряхой. Главное – разговаривать с ребенком, объяснять все до мелочей, показывать причинно-следственную связь, чтобы он осознанно совершал поступки и понимал, к чему они могут привести.

Непонимание слова «нельзя»

Пожалуй, самый верный признак избалованности. Более того, на каждое « » такие дети реагируют истериками, криками и прочими не слишком приятными эмоциональными проявлениями.

«Бартерные отношения»

Избалованные дети ничего не станут делать просто так — только взамен на что-то, нужное лично им. Помочь по дому? Только в обмен на игрушку. Не устраивать истерику в магазине — только если ему купят то, что он хочет.

Вам бывает стыдно за своего ребенка

Если вам часто бывает стыдно за своего ребенка, если он своим поведением ставит вас в неловкое положение и расстраивает, если вы заметили хотя бы один признак избалованности, нужно всерьез задуматься о ее причинах.

5 истерик избалованных детей, снятых на камеру

Почему ребенок становится избалованным — основные причины

• Чаще всего избалованным становится единственный ребенок в семье. Если есть братья или сестры, это дисциплинирует и усмиряет пыл. Внимание мамы, папы, бабушек и дедушек разделяется между всеми детьми – за исключением тех редких семей, в которых есть любимчики;
• Если у пары долго не получалось родить малыша, но наконец-то это случилось, он становится долгожданным. Ему уделяют очень много внимания, его чрезмерно опекают, хотя он может быть не первым и не единственным ребенком в семье;
• Корни избалованности могут крыться и в разнице в воспитании. Мама и папа должны придерживаться одинаковых взглядов на этот счет. Еще стоит обсудить с бабушками и дедушками правила общения с малышом, чтобы избежать разногласий;
• Отсутствие контроля и правил при воспитании. Есть система воспитания детей, в которой ребенку предоставляют свободу действий и выбора. С другой стороны, вседозволенность, особенно в младшем возрасте, предоставление малыша самому себе, оставление его наедине с его проблемами и переживаниями, не сулит ничего хорошего. Мама и папа должны участвовать в жизни своего чада и направлять его на правильный путь, пока он не повзрослеет. Нужно позволять учиться на своих ошибках, но не более. Ребенок должен понимать, что есть слово «надо»;
• Недостаток внимания. Порой родители по определенным причинам недодают своему чаду любви и заботы. Одним мешает работа, занятость, у других просто нет желания заниматься с малышом, поскольку находятся более интересные занятия. Чтобы компенсировать недостаток внимания, родители позволяют своему ребенку больше, чем нужно, дарят ему множество подарков. При этом малыша поручают няне, которая воспитывает его уже по своим принципам, а разбалованность ребенка ее мало заботит.

Какое будущее ждет человека, которого избаловали в детстве

Психологи убеждены, что избалованные дети, вырастая, не могут полностью адаптироваться к внешнему миру, существующим в обществе нормам и правилам поведения. Если ребенок растет под крылышком родителей, которые защищают его, отстаивают его интересы, то во взрослой жизни всего этого уже не будет. Мир жесток, и никто не станет потакать его капризам, желаниям и требованиям. Человека будет очень легко оскорбить и обидеть, а он сам станет принимать все сказанное ему слишком близко к сердцу. Мир для него будет непонятным, жестоким и враждебным.

Данное родителями воспитание не сможет огородить этого человека от реалий, а это повлияет на его эмоциональное состояние. Как выяснилось, разбалованные дети, вырастая, обладают низкой стрессоустойчивостью, чаще сталкиваются с психологическими проблемами, депрессиями, самокопаниями, комплексами. Еще они позволяют себе лишнее без учета текущих возможностей – это касается и денег, и здоровья, и других сфер жизни.

Однако результаты других исследований показывают, что некоторые из избалованных детей во взрослой жизни становились довольно успешными. Причем их успех не зависел от финансового благополучия родителей либо других родственников. Они всего добивались самостоятельно. Все это объясняется непоколебимой уверенностью в себе, родительской поддержкой, отсутствием страха перед неопределенностью. Такими качествами обладают малыши, находящиеся под покровительством обожающих их родителей. Однако к этим исследованиям можно отнестись и довольно скептически. Можно воспитать уверенного в себе человека с любовью и поддержкой, но одновременно давать ему знания о реальной жизни, а не баловать по поводу и без.

Наконец-то мы можем ответить на главный вопрос этой статьи. Важно следовать всем рекомендациям и действовать комплексно, и постарайтесь делать все плавно и постепенно. Отнеситесь к этому делу серьезно, не бросайте попытки перевоспитать ребенка на полпути, проявите твердость характера. Будьте уравновешены и справедливы, спокойны и терпеливы, не кричите на ребенка. Если малыш уже сильно разбалован и привык к своему состоянию, понадобится гораздо больше времени, чем в случае с детьми «испорченными» совсем недавно под влиянием определенных обстоятельств (например, как у меня).

• Излагайте свои мысли и просьбы четко и ясно, понятным ребенку языком. Это должны быть именно просьбы, ни в коем случае не приказы. Аргументируйте свое решение, пусть оно и не нравится. В вашей речи должна чувствоваться твердость и непреклонность. Дайте малышу понять, что ваше решение окончательное и больше не подлежит обсуждению;
• Дисциплинируйте ребенка. Составьте примерный распорядок дня, расписав время для подъема, принятия пищи, занятий, прогулок, развлечений и отбоя. Следуйте режиму ежедневно и поговорите об этом с ребенком. Поясните ему, какую пользу он получит, если станет соблюдать распорядок дня. Если он будет возражать, проявите твердость;
• Будьте последовательны в своих действиях и поступках. Если дали обещание ребенку, обязательно его выполните, если наказали его либо что-то запретили – стойте на своем, пока не разрешится проблема;
• Придумайте определенные обязанности по дому для малыша – насыпать корм собаке, заправлять кровать, вытирать пыль. Однако учитывайте возраст и развитие;
• Если избалованность проявилась в общественном месте (к примеру, в магазине ребенок закатил истерику, требуя какую-то игрушку), сдержитесь и не кричите на малыша, не шлепайте по попе. Просто уведите его в тихое место и объясните спокойно, почему вы не купите то, что он просит. Если истерика не заканчивается, постарайтесь сохранять спокойствие, не реагируйте на провокацию, уйдите. Не нужно потакать ребенку, иначе он быстро сообразит, что родителями можно манипулировать. Оставайтесь непоколебимы. Дома проведите строгую и серьезную беседу, пригрозите, что в следующий раз не возьмете чадо с собой в магазин;
• Учитывайте, что именно привело к нежелательному поведению. Ребенок становится избалованным по разным причинам, они могут быть очень индивидуальными. Вначале выясните, что спровоцировало проблему в вашем случае, а потом уже начинайте перевоспитание.

В качестве заключения хотелось бы отметить, что дети – лучшее, что случается в жизни родителей. Не всегда все идет гладко, порой мы упускаем момент, когда малыш становится неуправляемым. Но все зависит от нас, взрослых. В любое время можно исправить ситуацию, взяв ее под свой контроль. Однако не забывайте, что ребенок – это индивидуальность с собственным характером, ломать который все же не стоит.

Читаем также:

• Мамам на заметку!
  

  Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Как показало недавнее обсуждение на 7е, большинству детей и проявлять другие признаки самостоятельности - и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют - и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит - но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.

Изолируя детей от "суровой действительности", мы действуем из лучших побуждений. Но человек - существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана - это приводит к личностным деформациям.

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, - им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их "домашние" сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К "золотым" детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха - это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч - водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: "А сегодня мы будем заваривать чай?".

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. "Как зовут его няню?" - интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: "Так не бывает! У всех есть няни!".

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: "Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?". Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

"Золотые дети" не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, "хулиган, бездельник, троечник", вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в "случайной удаче" или "счастливой судьбе", а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей - от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что "социально компетентные" дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или "строить козни", но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе - отвоевывать себе "место под солнцем", во дворе - выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире "золотого гетто" такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения - со "всемогущими" родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других - ведь их этому не учили, - и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы - иногда по пять-десять раз за все время обучения - это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия "взрослый - ребенок" предполагает своего рода "вертикаль власти", уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: "Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен..." Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие "взрослый" - оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства "вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду..." Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь "один из многих", это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций - он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком - для всех он был просто "мальчик из России, которому надо подтянуть английский". Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы, капризы, истерики, и родителям пришлось забрать его из школы.

Избалованные "бриллиантовые" девочки и мальчики не могут себе представить, что существуют какие-то ограничения, не умеют прогнозировать последствия своих действий, в том числе и по отношению к другим. Они не готовы нести ответственность за свои поступки и уверены, что законы писаны не для них. Способность испытывать чувство вины у них нарушена либо отсутствует вовсе. И повзрослев, они остаются теми же избалованными детьми, не признающими запретов, не уважающими других людей, не считающимися с их правами.

За примерами далеко ходить не надо - все помнят громкие истории с богатыми наследниками и наследницами на дорогих машинах, нарушавшими ПДД и приговоренными к различным наказаниям. В моей практике таких клиентов еще больше - обычно из сложных ситуаций их "выручают" родители. Но вот замять дело о серьезном нарушении за границей семье моих клиентов не удалось - сын угодил в тюрьму, и уже никто ничего не смог сделать.

"Золотые" дети погружены в мир иллюзий. Это и иллюзия избранности - "мне можно все, ведь я особенный", и иллюзия существования некоего спасителя: если вдруг что-то случится, то кто-нибудь придет и все разрулит, все сделает, все за меня решит.

Почему юноши и девушки из богатых семей часто подвержены депрессиям? Потому что тот иллюзорный мир сплошных привилегий, в котором они росли, не соответствует реальному миру, в который они попадают, взрослея. Молодой человек продолжает думать, что ему по-прежнему все что-то должны, что он сможет и дальше жить, не прикладывая собственных усилий. И как только понимает, что все не так безоблачно, как казалось, что на самом деле никто не позаботится о нем, кроме него самого, это переживается очень тяжело.

Купить эту книгу

Обсуждение

Супер статья!

28.11.2017 14:45:02, Jana aldrian

Бред сивой кобылы.

03.11.2017 14:19:15, Шламимо

Хорошая статья.

Комментировать статью "Кем вырастет избалованный ребенок: 5 печальных последствий"

Учебники таковы, что самостоятельно ребенок по ним заниматься не может. Самостоятельный ребенок. Освоение навыков. Детская психология. Самостоятельность.

Обсуждение

А у меня всю жизнь воспоминания как я во втором классе 2 сентября отравилась в школе, пришла домой и мне плохо, я помню как я на себя пихору натянула из шкафа, потому что одеяло не смогла вытащить из дивана, а потом провал и стойкое ощущение ненужности и одиночества. И так хотелось к маме до слез. И позвонить никак, и соседи не помощь.

12.09.2018 15:08:31, Светлана+++

А у меня "ключ на шее" с последнего года в детском саду! Какая я гордая была!!! Вся эта мелкотня неразумная ждет родителей, а я сама домой (мама записку в сад писала, чтоб меня отпускали одну). Сил не хватало чтоб повернуть ключ - он был большой, так папа придумал мне выдавать карандаш, которым я пользовалась как рычагом...

11.09.2018 13:32:18, Anitagood

Кем вырастет избалованный ребенок: 5 печальных последствий. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Обсуждение

Мои наблюдения такие же, но меня совершенно не радуют. Потому что слишком похоже на социальное расслоение. Сын учился уже в 5ти школах, общается с ребятами из всех прошлых классов. В дворовой пары создавались уже в 3м классе и в 5ом активно начинали обжиматься. У его друзей из той школы братья-сестры активно размножаются в 17-20 лет. Мои соседи по даче с обеих сторон ну не то чтобы маргиналы, но кроме как поздороваться нам разговаривать не о чем. Слева трое детей, справа уже пятеро. И друг с другом они активно дружат. То есть это с нами что-то не так, а не с ними.
Итого, мои наблюдения таковы, что "умные" не размножаются. Вернее, у меня есть исключения- целых две семьи, в одной трое, в другой уже четверо. Но активно за это взялись уже сильно после 30ти))
Меня это категорически не радует, скорее даже пугает. Во всех лицеях, где учился сын дети спокойно дружат, общаются, но совершенно не думают об отношениях. В его возрасте в наших школах были устойчивые пары, в 12 в меня были влюблены и воевали за меня два Алексея, до сих пор помню те баталии.. Раньше все были одинаковы... сейчас, ИМХО отношения не для всех(

Это социальный срез. Слой общества у когорого все хорошо. И ему не нужно спешить размножаться.
Буквально позавчера в деревне где у нас дом, была свадьба. Парень 23 что ли года женился. Пару лет назад вышла замуж его 20-летняя сестра. По прежнему рано женятся в деревнях. А чо - гулять некогда, пахать надо. Хозяйку выбрал и паши вместе.

Подростковый период или избалованность?. Отношения с родителями. Ребенок от 10 до 13. Подростковый период или избалованность? Дочери 11 лет, подростковый возраст полным ходом. По моим ощущениям "отбивается от семьи", т.е. у подружек или у кого-то ещё круче.

Обсуждение

какие вырванные листы из дневника? Все давно в электронном виде. Тупая разводка.

В 11 лет - подростковый возраст? Извините, но здесь явное отсутствие воспитания, искаженные моральные и материальные ценности, и как следствие неуважение к родителям! Занимайтесь ребенком, мама! Время еще есть. P. S. У меня 2 взрослых ребенка, но подобного не было.

26.02.2018 14:13:52, Ира к

Раздел: Методики раннего развития (комплекс для самостоятельного \саморазвитея детей). Как в раннем развитии научить ребенка заниматься самостоятельно?

Обсуждение

Вот тут есть видео по теме: Как научить ребенка с рождения учиться и в 7 лет окончить школу? - см.: [ссылка-1]

Что получится, если мама и бабушка не будут мешать детям заниматься по по этой системе школьной программе с рождения?

Здесь, на видео можно увидеть, что самостоятельно занимавшийся по системе П.В.Тюленева ребенок, не ходя ни разу в школу, уже в 7 лет "сдает" экзамены за среднюю школу:
- читает наизусть "Евгений Онегин", все стихи М.Ю. Лермонтова и т.д.- по программе школы.
- по математике ребенок прошел все темы решил все задачки до 7-го класса, и т.д. - в других видео тоже есть..

Главный секрет в том, чтобы мама и бабушка не знали, что ребенок занимается и читает школьные учебники, вместо сказок!

приучение к самостоятельности. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Ребенка я видела из машины до того момента. когда до школы оставалось метров 500 - там как бы...

Обсуждение

В 10 лет - почти везде, за исключением метро с пересадкой на дальние расстояния. Но на велике по Москве не особо разъездищься, в том числе до школы в 5 мин ходьбы. Но в 6 лет он меня из лесопарка вывел, да. У меня в отличие от него топографический кретинизм.

9 лет, ходит в школу сам. 15 минут пешком.
знает дорогу до ближайших магазинов (иногда если ему хочется сладостей, а мне лень тащиться, даю деньги, ходит сам), до домов друзей (одного пока к ним не отпускаем, но когда у нас появилась новая няня, он ей дорогу показывал, чтобы она его туда водила).
ориентируется в метро, в ближайших автобусах, хотя на деле не проверяла.
знаю точно, что если потеряется, реветь не будет, а спросит дорогу или попросит прохожих набрать мой номер телефона.

но самостоятельностью это не считаю, в остальном он совершенно беспомощен.

Избалованность детей - что это?) Давно хотела поднять эту тему. Моей маме ее знакомые и друзья при ее рассказах обо мне о моем поведении По мне так: избалованный ребенок = невоспитанный ребенок, сидящий на шее лентяй. Родители всё всегда делали за него, т.к...

Обсуждение

По мне так: избалованный ребенок = невоспитанный ребенок, сидящий на шее лентяй. Родители всё всегда делали за него, т.к. быстрее, лучше, удобнее всё сделать самим. а не ждать, пока чадо разберется что да как. Таких детей бабушки и мамы одевают до четвертого класса, и боже упаси, чтоб дитятко перетрудилось, пусть отдыхает, мы всё сами помоем, уберем, соберем, пропылесосим... И никакие гаджеты не влияют на избалованность, если ребенка заставлять с малых лет трудиться.

Хорошая тема. Пример из жизни коллеги. Муж вечный бизнесмен без денег и бизнеса. Денег в дом не приносит вообще. Квартира на Кутузовском досталась в наследство мужу. Он из семьи номенклатурного работника. Жена вечно работающая содержит и мужа и сына студента. Баловать сына особо не чем. Но мама все всегда ему отдает, кажется готова кожу с себя отдать.
Друг сына из ооооочень обеспеченной семьи. Воспитывали по принципу: упал отжался. На просьбу 20 летнего сына о машине отец ответил: тебе машину или мое уважение? Если машину куплю завтра, если уважение заработай сам. Но при этом конечно айподы, шмотки, поездки у ре присутсвуют.
Оба учаться в Бауманке. Так вот препод обоим предлагает проект который не приносит денег сразу но принесет бесценный опыт. Сын моей коллеги отказывается: ездить долго вставать рано, а его друг с радостью соглашается
Так вот по мне избалован матерью сын моей коллеги! Он все время сидит у матери на шее и ему там очень удобно. В моральном, материальном плане это неважно. А его друг как раз осознает свою зависимость от родителей (ибо не баловали таки и объясняли ху из ху) и работает ад своей будущей независимостью. Я не удивлюсь если сын коллеги сядет на диван после Бауманки и на шею матери.

Какой он избалованный ребенок?. Родительский опыт. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие Какой он избалованный ребенок? Девочки, очень хочу услышать мнения - каким вы себе представляете избалованного тематического.

Обсуждение

ИМХО, тематический ребенок еще не может быть избалованным - слишком рано. Двух-трехлетке еще вполне позволительны по возрасту те черты, которые у детей постарше можно считать признаками "избалованности".
В этом возрасте ребенок еще может быть не готов к полноценному вербальному диалогу, и порой не может справится с эмоциями.
Но родители 1-2-3- летки могут успешно работать над тем, чтобы ребенок стал "избалованным".

я смотрю по родителям. если они как-то стараются держать ребенка в рамках нормы, то списываю на капризы ребенка. если никак не реагируют, то ребенок избалованный. я считаю, что воспитывать ребенка никогда не рано, часто бывает, наоборот. Для меня важно ребенка научить жить в социуме, а насколько часто/редко родители покупают/не покупают игрушки и т.п. - в каждой семье свой уклад.

Раздел: -- посиделки (закон о самостоятельном перемещении детей). Ещё к вопросу о самостоятельном перемещении по городу (мальчики, юноши).

Обсуждение

Во-первых: не так уж много мальчиков, которые к 14 годам вырастают в 180-ти сантиметровых парубков.
Во-вторых: почему тем мамам, которые не сопровождают детей лет с 7-8, не даёт покоя вопрос - зачем и почему другие мамы своих сопровождают?
Вот вам конкретно что за дело?
Моим сыновьям ОЧЕНЬ нравится проводить со мной время. И, да, идти по улице им со мной приятно, весело, интересно.

Большая вероятность, что пресловутый парень будет к этому нормально относиться, он просто не будет знать, что бывает по-другому. Если Вам интересно, есть классик российской педагогики, Лесгафт. Он есть в википедии. Он ввел классификацию детей, и среди прочих типов фигурируют:

# мягко забитый тип;
# злобно забитый тип;

Со вторым понятно, его ремнем забили. А первого водили до 20 лет за ручку и внушили ему, что так и надо, и он поверил. Не то, чтобы я про всех детей пишу, но есть и такие. Такой ребенок верит, что если мама так делает, то так и надо.

Обсуждение

Мой сын стал ходит один домой в 1-ом классе, через 2 недели после начала учебы. Но у нас щкола ОЧЕНЬ близко, практически через двор. И, как тут мне многократно напоминают, мы не в Москве:)
Никаких бумаг я не подписывала, никакой "выдачи" детей с рук на руки у нас нет, и я не представляю себе такого бреда. Это же не детский сад! Если ребенок не может идти один домой, то уж по крайней мере он может это понимать и сам знает, что должен дожидаться маму. Урок закончился - все свободны.

В началке только по заявлению, 1 девочка из класса, пешком. С 5 класса почти все сами, большинство общ.транспортом.

Рассуждения на темму самостоятельность. Отношения с детьми. Детская психология. У меня старший, очень самостоятельный ребенок. Его самостоятельность в первую очередь...

Обсуждение

а если не секрет, почему именно половину, зачем он ждет минут 10 после закипания чайника и зачем ему термос в Ваше отсутствие??? У нас, видимо, ни одного самостоятельного человека в семье... :)))))

Про самостоятельность - по-моему, не совсем так. По-моему, самостоятельность - это когда _можешь_ сам "вспомнить про необходимость этих действий и найти на это время" в отсутствие взрослых, к примеру. А в присутствии родителей дети обычно расслабляются и не спешат брать на себя груз ответственности за себя:) Поэтому и нужны напоминания...

Вот очень хорошее определение, по-моему, в нем все сказано:)
"САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - обобщенное свойство личности, появляющееся в инициативности, критичности, адекватной самооценке и чувстве личной ответственности за свою деятельность и поведение.

Самостоятельность личности связана с активной работой мысли, чувств и воли. Эта связь двусторонняя:

1) развитие мыслительных и эмоционально-волевых процессов - необходимая предпосылка самостоятельных суждений и действий;

2) складывающиеся в ходе самостоятельной деятельности суждения и действия укрепляют и формируют способность не только принимать сознательно мотивированные действия, но и добиваться успешного выполнения принятых решений вопреки возможным трудностям."

От себя бы я добавила, что больше всего способствуют выработке самостоятельности реальные сложные, тяжелые, стрессовые ситуации, вплоть до необходимости выживания. Родителям, которые умеют развивать в детях самостоятельность в благоприятных условиях - мой респект:).

Самостоятельный ребенок. Освоение навыков. Детская психология. Давайте порассуждаем на тему самостоятельности детей. Как вы считаете, где та грань в современном небезопасном...

Обсуждение

Мой всем этим занимается с 10 лет примерно (плюс-минус полгода) - и в школу ходит сам, и в магазин, и с плитой на "ты", и с микроволновкой, и даже с посудомойкой и стиралкой.

Я работающая мама-москвичка. Нянь никаких никогда не было (у меня был гибкий свободный график просто).

работающая мама-москвичка (сейчас в декрете:)).
Дите в саду, после сада - или с папой, или с няней. Самостоятельность - лет с 2,5-2 могла остаться на 10-15 мин дома одна, всегда всякие розетки и т.п. без заглушек (но ребенок очень сознательный). Одну гулять, конечно, не отпускаю:) Предположительно, до школы смогу одну отпустить классе в первом, но школа, куда мы надеемся попасть, в 3 мин ходьбы без пересечения дорог.
Нанимать няню - думаю, лет до 8... Хотя смотря на какой срок. Если на полдня-на день - то и позже имеет смысл, а если на час-два, то в 6-7-8 лет, имхо, деть вполне сам может посидеть.
Одну в магазин (если в блиайший, в нашем доме) - то как только ее начнет лифт "воспринимать", ну и от времени года и суток зависит (в смысле, не темно ли, не поздно ли).
К плите - когда одна дома - лет в 10-12, когда я дома - холть сейчас, в моем присутствии:)
Домашние дела свалить на няню не удается - она ж не домработница! Делаем вместе с дочкой:)

Рассказы об избалованных детях. Что читать ребенку. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое Рассказы об избалованных детях. Заинтересовалась моя дочь этой темой.

Обсуждение

Диск есть с мультиками про Машеньку "Чудесный колокольчик" называется. Там есть и "Как Машенька поссорилась с подушкой", и "Маша больше не лентяйка", и "Маша и волшебное варенье" , и др. как раз про избалованную девочку.

Да проще самой напридумывать:))) У нас тоже такие истории весьма востребованы, но поиском специально не заморачивалась - сама сочиняю.

Какой уровень самостоятельности у ваших детей (сколько им лет?) и когда они эту Ему нравится процесс самостоятельных расчетов на кассе. Ждет нас потом на улице у магазина.

Обсуждение

7-летнего одного я не рискну никуда отправить - его тянет на экстрим. Норовит пощекотать нервы водителям - вытягивает ногу над шоссе, стоя на тротуаре и смотрит за реакцией водителей. Он небольшого роста и всех пугает его вид, думают, что он сейчас побежит на дорогу. Ругаю, одергиваю, но еще не перерос свои замашки. А 10-летний, спокойный и рассудительный изначально, иногда ходит один в школу - с мобильным телефоном и отзвоном по прибытию по городскому, который установлен в школе. Переходить надо 4 дороги, одна из них - 2 на 2 полосы, плюс трамвайные пути, за 15-20 минут хода. Там 2 светофора, 1 лежачий полицейский и один просто пешеходный переход. Когда крайняк, тогда пускаю одного - всего раза 3-4 ходил. Во дворе дома гуляют одни, окна выходят во двор, хоть и этаж высокий, можно их там увидеть. Но со двора запрещено уходить. Ключи от дома даю обоим, если я во дворе, а им домой надо подняться. Но младший только со старшим в лифт заходит - ему веса не хватает. Если сам идет по лестнице, то с отзвоном, что дошел. Могу обоих вместе отправить домой без меня по пути из школы, если мне в магазин надо зайти у дома, до дома остается 1 дорога, неширокая, визуально контролирую поодаль, как они ее перешли, потом иду в магазин. Дома не готовят ничего. Хотя младший порывается периодически приготовить родителям яичницу, пожарить блины. Готовит. С небольшой подручной помощью. Только бутерброды и каша из пакетиков, еще сварить пельмени смогут. А больше греют в СВЧ. Дома одним надолго оставаться пока нет необходимости. Но остаться могут, иногда остаются на 2-4 часа, редко. Младшую дочь дома одну с ними не оставляю. Минут на 5 - до мусоропровода или в ванную мне - минут на 15-20 - максимум. В магазине могут сами сделать покупки, 1-2 наименования, под мой заказ, с расчетом на кассе. А без моего заказа отоваривается младший сын - пока я хожу и выбираю, он берет себе тележку и на собственные деньги под завязку суммы набирает себе еду и сладости на свой вкус. Ему нравится процесс самостоятельных расчетов на кассе. Ждет нас потом на улице у магазина. Поездки на общественном транспорте детей одних для нас пока неактуальны - нет необходимости. Рядом бабушки. В бассейн добираются с сопровождением.

Вы правильно рассуждаете. Но а бабушка, на мой взгляд, сама бы не прочь побаловать внука, но глядя на фото, поняла, что тягаться с Вами ей не по карману. Вот и высказалась от безысходности. В каком смысле Вы употребляете слово "баловать"?

Обсуждение

Мне кажется, что Вы зря переживаете по поводу его не самостоятельности и неумения что либо делать. Придет время и он всему научиться. Но очень важно в ребенке воспитать дух сотрудничества и желания чему-то учиться. Написала выше название книги, которая позволит взглянуть на данную проблему иначе.

Привет...Только что с няни..Задала тему:"Мамочки! Скажите мне, пож-та, должен ли ребёнок к 3,3 одеваться сам полностью? Наша новая воспитательница ТРЕБУЕТ и не помогает принципиально...Мы еле-еле привыкли к садику, а теперь снова слёзы по утрам...,ну не всеже одинаковые, а она говорит уже об отклонении в развитии..." Нам тоже есть о чём задуматься...Никому наши детки не нужны...Лишь бы проблем с ними не было...Кстати девочки всегда по СоцРазв мальчиков обходят. И это не их достоинство и не мамино умение,а общая тенденция...А мужики-мерзавцы вырастают чаще из зашуганных и недоласканных мальчишек...

20.01.2005 01:46:13, Хет

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и Самое лучшее средство воспитания, как ни печально, это строгость, даже жесткость. Кто же избаловал наших детей? Избалованность детей - что это?)

Обсуждение

Ничего криминального. У нас все очень похоже хоть и спим не вместе. Ну по правде говоря мы чуть чуть постарше и чуть чуть полегче в поведении. Чего и вам желаем:) Мы сами формируем поведение своих детей своим отношением. Вы вряд ли станете строгой мамой, вряд ли захотите этого. Удачи, все будет хорошо:)

Ниже Вы писали, что работаете... Думаю, что это не является причиной проблемного поведения ребенка. Со старшей дочкой жизнь сложилась так, что в ее полтора года я вышла на работу, причем в Москве. А мы жили тогда в подмосковье и все рабочие дни дочка проводила с бабушкой и дедушкой, я ее видела только по выходным. При этом главной проблемой были мои терзания. Дочка пережила это более-менее спокойно, во всяком случае таких проблем как у Вас, у нас и близко не было. Конечно, надо отметить, что с бабушкой и дедушкой мы с ней жили с ее рождения,т.е. она находилась в знакомой обстановке.
Ниже много писали, что все дети разные... ИМХО, такое поведение действительно является особенностью ребенка. И не существует способа, применив который можно сделать ребенка спокойным и т.д. Остается только набраться терпения и ждать, пока ребенок сам это перерастет... Судя по тому, что Вы написали, Вы и так делаете для ребенка все возможное. Желаю удачи!

Что такое - баловать ребенка?. Детские возрастные кризисы. Детская психология. ИМХО. Избалованный ребенок = неуверенный ребенок. Когда ребенок четко знает что вот это можно всегда Просто ребенок привлекается к исправлению последствий содеянного им безобразия.

Обсуждение

ИМХО. Избалованный ребенок = неуверенный ребенок. Когда ребенок четко знает что вот это можно всегда, это тоже можно, но мама не одобряет, а это нельзя никогда (разумные запреты на вещи/действия, представляющие опасность для жизни существуют в любой семье) - он легко ориентируется и спокойно пользуется всей предоставленной ему свободой. Если же сегодня можно, завтра нельзя (к бабушке приехали), послезавтра можно (опять дома), через неделю нельзя (гости пришли) - маленький ребенок начинает нервничать и проверять каждую ситуацию на предмет можно/нельзя, а вдруг в этот раз окажется можно. При этом он _надеется_, что в этот раз будет можно и очень расстраивается, когда слышит нельзя - результат "капризы", "истерики", ярлык "избалованный ребенок".
Как иллюстрация мысли пример: пришла знакомая с дитенком в гости, мои горными козлами:) скакали на диване, ее девочка присоединилась с боольшущим удовольствием. Мама сначала пыталась протестовать, но быстро отвлеклась и детки прыгали дальше. На следующий день она позвонила мне и достаточно возмущенным тоном высказала, какие избалованные у меня дети и что ее доча стала такая же, весь день истерики, она (знакомая) замучалась отвлекать ее от дивана. Тот факт, что 2-летний ребенок не видит разницы между диванами и не понимает, почему вчера разрешили так классно поскакать, а сегодня за это чуть не орут на него не принимался во внимание. Результат - капризный ребенок на 3 дня (пока не забылся диван) :((03.03.2000 22:42:28, Оля

Когда вы представляете себе избалованного ребенка, вы думаете о малыше, в доме которого уйма самых современных и экстравагантных игрушек. Но эксперты говорят, что определяет не имущество. Избалованный ребенок эгоистичен, требователен. Он использует множество манипуляций, чтобы получить то, что хочет.

Откуда берутся Психологи утверждают, что, как правило, они растут в неблагоприятной семейной обстановке, где взрослые сами их портят.

Итак, давайте определим несколько признаков, по которым можно понять, «испорчен» ваш ребенок или нет. Самое главное - вовремя выявить эти ошибки и постараться вместе их устранить.

«Центр мира»

Конкретное пожелание вашего малыша - это основной приоритет, который учит, что мир вращается только вокруг него. Это может помешать ему учитывать потребности и желания других людей.

Педиатры утверждают, что ребенок должен понимать, давать и брать. Когда слово «взять» становится единственной его функцией, происходит нарушение в восприятии и отношении к другим. Избалованные дети не любят делиться. Они трудно овладевают искусством обмена, и им сложно понять, что такое благотворительность.

Игнорирование правильного поведения

Современные родители постоянно заняты важными делами. И поэтому они не замечают, как играют их малыши: спокойно либо опасно. Если не разъяснить им, что существуют определенные правила поведения во время забав, то они так и вырастут, пренебрегая всеми нормами и законами. А ведь в будущем избалованные дети могут стать потенциальными преступниками!

Награждение за плохое поведение

Истерики и слезы - это лучшие «орудия» непослушного ребенка. Будь то дома или в разных общественных местах, он начинает поднимать крик, не задумываясь о своих близких и людях, которые его окружают. Иногда родители просто не выдерживают такого поведения и дают ему то, что он хочет. А этого делать ни в коем случае нельзя.

Четкие границы поведения

Если не установить и не обеспечить соблюдения конкретных принципов хорошего поведения, то вы воспитаете ребенка грубым, неуважительным и отказывающимся от взаимного сотрудничества. Такой малыш будет постоянно выражать свое недовольство.

Как правило, избалованные дети не чувствуют полного удовлетворения от того, что имеют. Если они увидят игрушку, которой у них нет, то любым способом будут пытаться ее получить. И если их не научить таким «добродетелям», как терпение и уважение, то ваше милое чадо станет неконтролируемым и безответственным.

Манипуляция

Плохо воспитанный ребенок хочет всегда управлять своими родителями и другими взрослыми. Таким образом он будет добиваться того, чего хочет. В большинстве случаев такой малыш сделает все, чтобы вы чувствовали себя неловко в обществе.

Он также не будет ощущать разницы между взрослыми и своими сверстниками. Так он заставит маму и папу выполнять его любые пожелания.

Игнорирование отказа

Конечно же, самые избалованные дети постоянно пренебрегают просьбами своих родителей. Они не понимают ни слов, ни угроз, ни уговоров. А при слове «нет» стараются сделать все наоборот, показывая свое могущество перед ними.

Пропадает желание помогать

Избалованные дети ленивы, отказываются помогать своим родителям. Они не хотят делать работу по дому или проводить генеральную уборку во дворе. Такие крохи вырастают с чувством пренебрежения к труду и безответственности к своим обязанностям.

Вы должны запомнить, что в тот момент, когда ваш ребенок перестал быть «малышом», его нужно научить выполнять небольшие требования родителей и следить за собственными вещами и игрушками.

Неуважение к старшим

Плохо воспитанный ребенок в разговоре со взрослыми часто перебивает, не дослушивает и невнимательно относится к их словам. Может даже выразить свое недовольство «нехорошими» словами.

Родители должны привить своему малышу уважение к старшему поколению. Иначе в будущем он будет игнорировать все моральные ценности и даже отрицать мудрость своих дедов и прадедов.

Как перевоспитать избалованного ребенка?

Не паникуйте, если вы только что поняли, что ваш малыш стал на путь невоспитанности и избалованности. Эксперты-психологи говорят, что можно все исправить. Главное, приложить к этому максимум усилий. Следуйте приведенным далее стратегиям, чтобы ваш ребенок стал примером достойного воспитания для многих сверстников:

• Установите для ребенка четкие правила и границы поведения. А если вы решили немного их изменить, то объясните ему это специальное исключение.
• Создайте стимулы для хорошего поведения. Естественно, они будут зависеть от возраста вашего малыша. Например, вы можете попробовать давать ему звезды за отличные поступки. А когда он соберет сто таких призов, подарите ему желанный презент.

• Последствия за нарушения правил. Они могут варьироваться от отмены привилегий до конфискации любимых игрушек.
• Научите его, что отдача более важна, чем получение. Привлекайте детей к участию в благотворительной деятельности. Водите их по магазинам, чтобы выбрать подарки для друзей и членов семьи.
• Научите его понимать слово «нет». Если вы решили отказать вашему ребенку в чем-либо, то не меняйте своего решения даже под действием истерик и криков.
• Будьте образцом для подражания. Проявляйте внимание и уважение к другим - и малыш будет стараться следовать вашему примеру.

Самые избалованные дети в мире

В настоящее время понятие «испорченность» приобрело новый оттенок. Особенно если ты - ребенок голливудской звезды. Можете ли вы себе представить, какие им дарят подарки их богатые родители?! Давайте же узнаем имена самых избалованных детей и наиболее щедрые презенты, которые они получили:

1. Сури Круз - дочь знаменитых родителей Тома и Кэти Круз. Когда они развелись, то начали в большой степени преподносить ей дорогостоящие подарки, чтобы привлечь внимание к себе. Звезда фильма «Миссия невыполнима» подарил Сури удивительный особняк в Нью-Йорке для ее любимого пони и разных игрушек.

2. Валентина Пино - ей посчастливилось быть дочерью одной из самых красивых женщин в мире, актрисы Ее отец, Франсуа-Анри Пино (генеральный директор компании Kering), подарил своей наследнице настоящий охотничий дом, на обслуживание которого уходит 50 тысяч долларов в месяц!

3. Закари Ферниш-Джон - сын знаменитого певца Элтона Джона и его партнера, канадского режиссера Дэвида Ферниша. Еще в 2011 году его отцы подарили ему собственную квартиру в элитном районе Лос-Анджелеса за 2 миллиона долларов.

4. Принц Джордж - сын принца Уильяма и Кэйт Миддлтон. В первый же день своего рождения он получил сногсшибательный подарок от компании Stylfile - устройства по уходу за ногтями. Но, в отличие от типичного маникюрного набора, эти сделаны из чистого золота и украшены 350 бриллиантами.

5. Бруклин и - избалованные Виктории и Дэвида Бекхэм. Лучший подарок, который получила дочь в свой первый день рождения от папы и мамы, это не пони и даже не кукла. А картина за 1 миллион долларов, написанная британским художником Дэмиеном Хэрстом. Теперь она висит в ее спальне и радует свою хозяйку каждый день. А когда первенцу, Бруклину, исполнилось 6 лет, супружеская пара во дворе своего особняка построила настоящий 16-метровый замок для игр за 200 тысяч долларов.

6. Diddy, конечно же, знает, сколько уходит на воспитание избалованного ребенка. Когда его сыну, Джастину Комбсу, исполнилось 16 лет, папа купил ему автомобиль. Но это был не типичный Honda Civic, которому бы обрадовалось большинство подростков, а серебристый Maybach за 360 тысяч долларов. Еще он получил чек на сумму 10 тысяч долларов, чтобы открыть свой первый банковский счет.

7. Эмма и Макс Энтони - двойняшки известных родителей Джей Ло и В день их рождения была организована шикарная вечеринка, за которую папе и маме пришлось заплатить 200 тысяч долларов. На празднике присутствовали многие звезды: Элтон Джон, Виктория и Дэвид Бекхэмы, Ева Лонгория и другие. Кроме дорогостоящей дизайнерской одежды малышам дарили даже алмазные погремушки.

8. Beyonce и Jay-Z знают, как воспитать избалованного ребенка. В честь второго дня рождения своей дочери, Блю Айви Картер, родители подарили ей лошадь чистокровной арабской породы, за которую заплатили 75 тысяч долларов. Этот презент малышка приятно оценила, поскольку очень любит животных.

9. Макс Братман - сын известной певицы Кристины Агилеры. И поэтому не удивительно, что после своего рождения он сразу же начал купаться в роскоши. Бывшая миссис Братман не жалела денег на своего малыша. Его детскую комнату обустраивали около четырех месяцев: лучшую дизайнерскую мебель для Макса делали по специальному заказу. В итоге на оформление «королевских апартаментов» сына Кристина потратила 35 тысяч долларов.

Теперь можно сделать вывод: будь вы богатой знаменитостью или простым человеком, не стоит пренебрегать воспитанием своих детей. Ведь от того, сколько вы приложите к этому усилий и любви, будет зависеть их будущее.

Вы вдруг выяснили, что ваш малыш - избалованный ребенок?! Признаки, указанные в данной статье, помогут определить, так ли это на самом деле. А приведенные рекомендации от экспертов в области психологии помогут вам перевоспитать его. И вы сами удивитесь, как ваш малыш будет радоваться жизни вместе с вами!

Мария Соболева

Ребенок избалован. Что делать родителям?

Избалованный ребенок - головная боль родителей. Но и окружающим приходится несладко от его выходок и истерик. Можно ли перевоспитать такого юного эгоиста, какие методы позволяют этого добиться? Советы психологов мамам и папам, которые слишком много позволяли своему чаду, но вовремя спохватились - в этом материале.

Признаки избалованного ребенка

Лучший на свете ребенок, конечно, ваш, кто бы сомневался. Только почему-то с каждым днем всё меньше сил терпеть бесконечные «дай!», «хочу!», «купи!» и прочее. По каким признакам определяют, избаловано дитя или нет?

Пора бить тревогу, если ребенок:

• капризный, раздражительный, требовательный;

• упрямится, когда просят что-то сделать, например убрать игрушки;

• любит устраивать сцены на людях с целью получить желаемое;

• не понимает слов «нет», нельзя»;

• просьбы взрослых выполняет только когда что-то получает в награду;

• не слушает взрослых и сверстников;

• не хочет ничем и ни с кем делиться;

• требует к себе постоянного внимания;

• плаксивый, нервный, эгоистичный.

Крохи до года еще не бывают избалованными, плачем они сообщают родителям о своих потребностях - есть, пить, поменять подгузник, получить мамино внимание.

Но рефлекс «заплакал - дали желаемое» формируется очень быстро! Важно не пропустить момент, когда малыш начнет понимать объяснения - мама занята, подожди немного. И приучать к мысли, что не могут все его желания выполняться сию секунду.

Чем чревата избалованность

Когда малышу с раннего детства всё преподносится на блюдечке, о какой самостоятельности в будущем можно говорить? Ребенок вырастет неприспособленным к реалиям окружающего мира.

Причины избалованности

Часто балуют детей мамы, чья беременность протекала тяжело. С ребеночка, доставшегося с таким трудом, буквально сдувают пылинки.

Поздние дети тоже становятся объектами чрезмерной опеки всего семейства.

Есть родители, буквально страдающие жертвенностью, - для них с рождением ребенка свои интересы перестают существовать, они готовы потакать любым прихотям малыша.

Единственное чадо в большом семействе с дедушками, бабушками и тетушками тоже рискует пострадать от чрезмерной любви и различий взглядов на воспитание.

Мама что-то попытается запретить, найдутся те, кто пожалеет дитятко, папа не купил игрушку, дед или бабушка, а то и оба задарят обиженного. В семьях, где детей много , таких проблем не возникает.

Многие родители нехватку времени на общение с ребенком пытаются компенсировать подарками. А потом понимают, что далеко не Рокфеллеры, но потребности и запросы дитяти всё растут. Тут уж мамы с папами хватаются за голову и осознают - избаловали!

Случается, родители сами имеют проблемы психологического плана - выросшие в авторитарной семье, привыкли подчиняться и уступать. А ребенку им особенно сложно сказать «нет».

Некоторые мамы и папы ошибочно считают - будешь что-то запрещать малышу, у него сформируется заниженная самооценка.

А не купишь своему киндеру велосипед, как у соседского Саши, железную дорогу (у друга Миши есть!), какой-нибудь гаджет, к которым нынче с малолетства приучают детвору, еще и комплекс неполноценности разовьется.

Опасения эти напрасны, а вот избалованного ребенка при таком подходе получите точно.

Можно ли перевоспитать избалованного ребенка

Ради блага вашего чада перевоспитать его придется, раз уж нажили такую проблему. Главное - самим родителям осознать всю серьезность положения и принять такое решение.

Семейный совет. Вначале мама и папа должны определиться - чего нельзя делать ребенку, какие его поступки повлекут за собой наказание и как отныне родители будут реагировать на слезы и требования чада.

Составьте себе программу действий, как перевоспитать избалованного ребенка, и следуйте ей.

Учитесь говорить «нет» . Начните вводить в обиход слова «нельзя», «нет», «я не разрешаю». Запрещать что-то вполне нормально, ребенок должен понимать - есть вещи, которые нельзя делать.

Отбирать понравившуюся игрушку у малыша на площадке, пытаться бить маму, если она не дает свой мобильный телефон, требовать еще одно мороженое в магазине - так делать плохо.

Общайтесь с ребенком . После вседозволенности резко перейти на запреты - вряд ли ребенку будет понятна смена курса. Объясняйте, почему не будете покупать шоколадку, не позволите смотреть очередной мультик, зачем малыш должен убирать свои игрушки, чем чревато непослушание.

При желании перевоспитать получится, только нужно время.

Терпение и труд.. . Поговорка как раз для вас. Терпением придется запастись. Нельзя кричать на своего избалованного малыша, шлепать его, когда в очередной раз он попытается взять вас измором, то бишь истерикой. Привыкший получать свое, киндер будет отчаянно сопротивляться вашим попыткам привить ему послушание.

Будьте настойчивы и последовательны . Гните свою линию! Перевоспитание эгоиста дело не одной недели. И никаких поблажек, как бы жалко вам ни было орущего битый час карапуза. Если нельзя гонять палкой кошку, бросаться песком в детей, брать мамину помаду, то это запрещено и сегодня, и завтра, и всегда.

Истерикам - твердое «нет!». Всемогущее оружие избалованного ребенка - истерика. Бывают вообще виртуозы этого дела. И ведь удивительно, насколько быстро малыш начинает понимать силу такого воздействия. Пару раз пошли на поводу у чада, оно скоро взгромоздится вам на шею.

Бороться с истериками придется, соблюдая несколько правил:

• не пытайтесь успокоить и уговорить орущего киндера - бесполезно;

• переждите «бурю», не уходя далеко, но и не проявляя никакой реакции;

• уже успокоившемуся ребенку объясните - если он будет себя так вести, ничего не получит, но его накажут;

• не реагируйте на замечания окружающих. Неудобно, конечно, когда ваше чадо топает ногами или падает на пол, но чужие советы вам сейчас ни к чему;

• не кричите и не шлепайте ребенка, сохраняйте спокойный тон.

Ты не один! В доступной форме начинайте объяснять своему чаду - смотри, сколько людей вокруг, и они все тоже чего-то хотят. Но никто не плачет, не топает ножками, все умеют себя вести. А ты выглядишь смешно.

Учите малыша общаться с ровесниками, дружить, делиться игрушками. Почаще бывайте на детских площадках, приглашайте подруг с детьми к себе, ходите в гости.

Люблю, но накажу! Дайте понять ребенку - вы очень его любите, но огорчены нехорошим поведением, называйте конкретные примеры: мама расстроилась и даже рассердилась, когда ты не хотел ложиться спать вовремя, требовал мультик и громко кричал (об ограничении просмотра телевизора читайте в статье «Как правильно бороться с детской телеманией»). Объясните, в каких случаях будете наказывать за непослушание.

Познакомьте дитя с понятием «обязанность». Покажите, как много работают мама и папа: они должны заработать деньги на подарки ребенку, на еду, одежду, готовят есть, убирают, стирают и т. д. Просите помочь вам что-то подать, принести, помыть (придется перемывать, но никуда не денешься). Пусть первой обязанностью киндера станет складывание собственных игрушек на место.

Поощрение материальное или моральное? Часто у избалованного ребенка формируется стойкая привычка - каждый день получать подарки и гостинцы от родни. Перевоспитать юного потребителя будет нелегко. Старайтесь вместо очередной конфетки или игрушки уделить малышу больше времени - поиграть с ним, погулять, вместе посмотреть мультфильм, порисовать, почитать.

Нужно научить ребенка любить маму и папу, а не видеть в них источник материальных удовольствий. Иначе со временем игрушечной машинкой не отделаться, подросшее чадо потребует настоящую «тачку».

Избаловать дитя легко, любящие родители часто не замечают эту грань, отделяющую свободу от вседозволенности, заботу от излишней опеки, желание сделать ребенка счастливым от потакания всем капризам.

Парадокс - все мы люди, из плоти и крови, но почему такие разные, особенно по отношению к детям? Казалось бы, инстинкт продолжения рода заложен в нас генетически. Но почему-то убежденные чайлдфри вообще не хотят детей, весьма прохладно относясь к «цветам жизни», а любовь к своим чадам некоторых родителей так велика, что они их безмерно балуют.

Иногда попытки самостоятельно перевоспитать избалованного ребенка терпят крах - взрослым не хватает терпения, мудрости, знаний. Тогда за помощью лучше обратиться к детскому или семейному психологу.

Баловать в меру - целое искусство. Если вы им владеете, наверняка дети в вашей семье счастливы, жизнерадостны, активны и растут уверенными в себе. Их не страшно отпускать во взрослую жизнь, ведь их защищает правильная родительская любовь.

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

Как объяснить детям, откуда берутся дети? Нет, пожалуй, более трудной и деликатной темы для родителей. Что можно рассказать ребенку в разном возрасте, стоит ли использовать детские энциклопедии и обучающие мультфильмы – узнайте мнение психологов на этот счет.

Воспитание детей может быть очень сложным процессом. Некоторые дети все время капризничают и не слушаются, другие же могут проявлять свой нрав только изредка. Не забывайте, что когда вы имеете дело с непослушным ребенком, вы должны признать, что вас беспокоит именно само поведение, а не ребенок. Предпринимайте меры, которые помогут определить границы дозволенного, бороться с истериками, справиться с плохим поведением и укрепить хорошую модель поведения, и тогда вы в кратчайшие сроки сможете воспитать послушного ребенка. Если вы заботитесь о чужих детях, можно предпринять шаги, с помощью которых вы научите их правильно себя вести, не подрывая авторитет их родителей.

Шаги

Часть 1

Наладьте систему

Разработайте ряд правил. Он должен быть написан с учетом возраста вашего ребенка. Младшим детям будут нужны более простые и понятные правила, в то время как старшие могут понимать и более сложные правила, которые можно менять в зависимости от ситуации. В списке следует выделить те правила, которые направлены на устранение капризного поведения, которое демонстрируют ваши дети.

• Например, если ваш ребенок ведет себя агрессивно, когда не получает желаемого, и, если он может ударить вас или кого-то другого, вы должны разработать правило, которое строго запрещает такое поведение.
• Список правил должен включать все процедуры, которые ребенок должен делать каждый день. Правила также должны зависеть от его возраста. Список может включать в себя чистку зубов, умывание и расчесывание по утрам, заправку постели, уборку игрушек и так далее.
• Сядьте и обсудите этот список правил со своим ребенком, чтобы он знал, что вы от него ожидаете.

1. Для каждого правила придумайте последствия его невыполнения. У вас должны быть не только четкие правила, которые ваш ребенок сможет понять, и которым он будет следовать, вы также должны объяснить, что будет, если одно из правил нарушается. Если нарушается очень важное правило (например, ребенок бьет вас), то последствия должны быть более суровыми по сравнению с нарушением менее приоритетного (например, если он не заправит постель утром).

   Займите ребенка чем-нибудь. Скучающие дети всегда найдут способы развлечь себя. И хотя в том, что дети сами придумывают себе развлечения, нет ничего плохого, иногда они могут осознанно вести себя неподобающе.

   • Например, если ваш ребенок проведет весь день дома, постарайтесь запланировать различные виды деятельности. Отведите час на раскрашивание, пока вы занимаетесь своими делами. Поиграйте вместе с ним некоторое время, попросите его помочь приготовить обед или предложите пойти на улицу и порисовать пальцами. Было бы неплохо давать ребенку время на самостоятельные игры, но важно также проводить время, играя вместе и развивая ваши отношения.

2. Составьте расписание. В дополнение к заданиям, которые вы даете ребенку, у вас должен также быть режим, которого вы будете придерживаться каждый день, особенно если ваш ребенок еще не учится в школе. Так ребенок будет знать, что и на когда у него запланировано, и это, в свою очередь, уменьшит скуку или разочарование.

   • Например, укладывайте его спать в одно и то же время каждый день. Старайтесь также быть последовательными. Сделайте так, чтобы ребенок принимал ванну в одно и то же время. Например, пусть он делает это перед сном, это будет сигналом к тому, что уже пора расслабиться.

3. Учитывайте возраст ребенка. По мере его взросления вам придется переосмыслить правила и последствия, связанные с их нарушениями. Поэтому важно помнить, что дети младшего возраста не в состоянии понять сложные правила с разными нестандартными решениями, в то время как детям постарше можно давать немного больше возможностей контролировать ситуацию.

   • Дети от 0 до 2 лет не смогут понимать и следовать вашим правилам. Вместо этого, если вы хотите, чтобы какие-то вещи ребенок не трогал, лучше спрятать их где-нибудь повыше вне зоны его досягаемости. Если он все-таки делает то, чего вы не хотите, мягко, но уверенно скажите ребенку «нет» и отвлеките его на какой-нибудь другой вид деятельности. Можно делать перерывы на несколько минут и объяснять, что определенные действия (например, укус или удар) будут иметь негативные последствия. Перерывы более нескольких минут не будут эффективными для детей такого возраста.
   • Дети в возрасте от 3 и 5 лет в состоянии понять связь между тем, что они делают и последствиями, которые следуют за их поступками. Если ребенок себя плохо ведет, сначала обязательно объясните ему, почему он так делать не должен, прежде чем объяснить последствия такого поведения. Объясните, что именно он сделал неправильно, и объясните, что произойдет, если он повторит это опять. Если ребенок сделает это еще раз, напомните, что вы об этом уже говорили, и примените наказание.
   • В возрасте от 6 до 8 лет перерывы – это хороший способ введения дисциплины. Сделайте запланированный перерыв, во время которого ребенок не будет отвлекаться на, например, телевизор, компьютер и так далее, так как ему нужно подумать о том, что он сделал. Опять же, помните, не надо доходить до крайностей. Перерыва в 6-8 минут должно быть достаточно. Если ребенок устраивает истерику, скажите ему, что перерыв не закончится до тех пор, пока он не успокоится.
   • Начиная с возраста от 9 до 12 лет, в дополнение к общепринятому порядку можно приступить к использованию естественных наказаний, например, можно использовать домашний арест на неделю в случае нарушения правил. Например, если ваш ребенок не сделал домашнее задание до того, как лег спать, то прежде чем наказывать, вы должны дать ему возможность самому понять, что ждет его в школе, если он придет туда с невыполненным домашним заданием. Начиная с этого возраста, дети должны сами начинать понимать, что происходит, когда они не делают того, что от них требуется.
   • Если ваш ребенок – подросток, вы должны установить правила так, чтобы у ребенка была возможность самоконтроля и независимость, но в пределах разумного. Если правило нарушается, за этим обязательно должны последовать последствия, но, как и прежде, очень важно объяснить ребенку, почему так важно придерживаться правил. Например, если он приходит домой позже установленного вами времени без предупреждения, объясните, почему это так тревожит вас.

4. Не кричите на него. Когда ребенок устраивает истерику, и вы расстроены его поведением, у вас может появиться желание накричать на него. Однако крик вряд ли поможет в такой ситуации, и, скорее всего, он только увеличит уровень стресса у вас, и у вашего ребенка.

   • Вместо этого говорите размеренным и спокойным голосом. Если вы чувствуете, что хотите накричать, лучше вообще промолчите. Если вы теряете самообладание, постарайтесь отвлечься от ситуации на несколько минут при условии, что ваш ребенок за это время не причинит себе вреда.

5. Устраните вещь, которая вызвала истерику. Когда ребенок успокоится, удалите объект, который ее вызвал, и постарайтесь сосредоточить внимание ребенка на чем-то тихом и спокойном.

   • Например, если ваш ребенок расстроился из-за того, что он хотел шоколадку, заберите его из этого отдела, пусть он полистает журнальчик, пока вы закончите с покупками.

6. Напомните ребенку, что вы любите его. Скажите ему, что хоть вам и не нравится его поведение, вы все равно его любите, и будете любить всегда. Для ребенка важно понимать, что ваша любовь безусловна и не зависит от его хорошего поведения.

   • Например, можете сказать: «Та истерика – это плохо, я надеюсь, ты понимаешь, что мне не нравится, когда ты орешь и кричишь, но я тебя очень сильно люблю, даже, когда ты так себя ведешь». Ни в коем случае не говорите что-то вроде: «Ты очень плохой ребенок. Иногда мне очень трудно любить тебя, когда ты ведешь себя так!»

Часть 3

Справляйтесь с плохим поведением

1. Расскажите ребенку о своих пожеланиях относительно его действий. Если ваш ребенок ведет себя плохо или делает то, что вы бы не хотели, чтобы он делал, недостаточно просто сказать: «Прекрати!». Вместо этого скажите, что бы вы желали, чтобы он делал, и какая награда его ожидает за правильное поведение.

   • К примеру, если ребенок накричал на своего младшего брата или сестру, скажите: «Помни, у нас есть правило о крике. Если она чем-то тебя расстраивает, лучше уйди от нее, вместо того чтобы кричать. Когда я увижу, что ты так сделал, я возьму тебя на тот фильм, который ты так хотел посмотреть».
   • Дайте ребенку шанс рассказать вам, что у него на уме. Например, можно спросить: «Что такого делает твоя сестра, что ты хочешь на нее кричать?» Такая беседа даст ребенку ощущение, что его пытаются понять и признают, что он расстроен, а не просто хотят перенаправить его поведение в другое русло.

2. Напомните ребенку о правилах. Если он делает что-то против правил, напомните о правилах и последствиях их невыполнения. Объясните, что, если он будет продолжать нарушать правила поведения, вы будете вынуждены предпринять соответствующие меры.

   • На этом этапе можно дать им возможность выбирать. Объясните ребенку, что он может либо прекратить плохо себя вести, и тогда ему не придется прочувствовать на себе последствия нарушения правил, или он может продолжать вести себя так и дальше, но тогда и последствий не избежать.

3. Не сходите с пути. Иногда применение наказаний за нарушения правил может быть проблемой. Однако если ребенок нарушил правило, очень важно, чтобы вы делали то, что обещали, и делали это своевременно. В противном случае ребенок поймет, что вы сами не придерживаетесь правил, так почему тогда он должен это делать?

   • Если по каким-то причинам вы не можете сразу ввести наказание, объясните ребенку, что вы обязательно сделаете то, что обещали, но это будет позже. Объясните причину задержки, чтобы он понимал, почему он не наказан за плохое поведение сейчас.

4. Будьте последовательны. Это может утомлять, потому что вам, скорее всего, придется несколько раз сталкиваться с одним и тем же поведением, но зато так ваш ребенок поймет, что его ждут последствия каждый раз, когда он нарушит правило. Обязательно объясняйте ему, в чем заключается суть правила, как ребенок его нарушил, и какие последствия его ждут.

Часть 4

Поощряйте хорошее поведение

Попросите ребенка помочь вам придумать награду за его хорошее поведение. Можно сесть с ним и записать несколько вещей, которые он хотел бы сделать, блюда, которые он хотел бы съесть, и места, которые он хотел бы посетить за его хорошее поведение. Он расскажет, чего действительно хочет, а вы уже сможете расставить приоритеты.

• Когда ваш ребенок делает что-то действительно потрясающее, вы можете выбрать для него самую лучшую награду. Например, если его учитель сообщает, что ребенок весь месяц очень хорошо вел себя в школе, можно порадовать его и сводить в зоопарк (если он очень хотел туда попасть). Можно выбрать что-то другое, чтобы вознаградить ребенка за хорошее поведение, если ребенок делает что-то без напоминаний (например, сам заправляет кровать каждый день в течение недели).

1. Хвалите ребенка. Если вы заметили, что ваш ребенок особенно хорошо ведет себя, скажите ему об этом. Поблагодарите его за хорошее поведение и обнимите. Порадуйте его чем-нибудь из списка вознаграждений.

   • Если вы не будете вознаграждать ребенка за его хорошее поведение, пока он вам об этом не напомнит, ребенок может подумать, что вы и вовсе не обращаете на него внимание.

2. Проводите с ним время. Большинству детей действительно нравится делать что-либо вместе с родителями и воспитателями. Если ваш ребенок ведет себя хорошо, покажите ему, что вы цените его, занимаясь с ним общим делом. Позволяйте ему брать на себя больше ответственности в заданиях. Это покажет ребенку, что вы заметили его хорошее поведение, и таким образом награждаете его.

   • Например, если ваш ребенок ведет себя очень хорошо, попросите его пойти с вами в сад и посадить вместе цветы. Предложите ему взять на себя немного ответственности (в пределах разумного). Пусть сам выберет, где посадить цветы, пусть сам бросит семена в ямки и засыплет их.

Часть 5

Забота о чужих детях

1. Обсудите дисциплину ребенка с его родителями. Важно обсуждать с родителями ребенка, который нарушает правила, необходимость дисциплины. Спросите их, как они работают над этой проблемой, и чего они ожидают от вас, когда дело доходит до заботы о ребенке и его наказания в случае несоблюдения правил.

   • Важно обсудить эти детали с родителями, чтобы не было никаких недоразумений. В противном случае вы можете использовать не те методы, что и родители. Это не только вызовет растерянность и стресс у ребенка, но также может стать причиной возникновения напряжения в ваших отношениях с родителями.

2. Установите правила. Вероятнее всего, ваши правила будут такими же, что и у родителей ребенка. Однако можно попросить родителей включить в их список один или два новых правила, которые относятся конкретно к тому, как ребенок должен себя вести в вашем присутствии.

   • Например, можно включить правило, которое прямо говорит – когда вы заботитесь о ребенке, вы – руководитель, и ребенок должен делать все то, что вы говорите.
   • Хорошей идеей будет также сесть с ребенком (если он достаточно взрослый, чтобы все понять) и его родителями, дабы пройтись по всем правилам (включая все новые правила). Это поможет ребенку понять, какие из них применяются в вашем присутствии, и пусть он знает, что вы также хорошо осведомлены о всех правилах.

3. Будьте последовательны. Это, пожалуй, самая важная вещь, о которой не стоит забывать. Иногда проще простого позволить ребенку делать то, что он хочет. Вместе с тем, важно также соблюдать все правила и применять наказания в случае их нарушения.

   • Это важно, поскольку если ребенок поймет, что вы не придерживаетесь четких правил, то он, скорее всего, будет плохо себя вести в вашем присутствии. Кроме того, также вероятно, что ребенок начнет ставить под сомнение авторитет родителей.

4. Вносите свои предложения родителям. Если вы поняли, что какие-то правила не работают, или если у вас есть предложения по новым правилам, которые могли бы помочь исправить поведение непослушного ребенка, скажите об этом родителям. При этом будьте вежливы. Не говорите им: «Вы поступаете так-то и так-то, это глупо. Это не работает, вы должны делать это и это». Вместо этого, если вы нашли правило, которое не работает, и вы хотите предложить новую идею, скажите: «Я работаю над тем, чтобы [вставьте имя ребенка] не нарушал это правило, но у него, кажется, возникают с этим проблемы. Что вы думаете о том, чтобы опробовать новый подход...?»

   • У родителей не должно сложиться впечатление, будто вы пытаетесь их оскорбить. Вам просто нужно показать, что вы готовы помочь, и заинтересованы в улучшении их методов, но без подрыва их авторитета.

5. Держите родителей в курсе событий. Когда вы закончите со своей работой, кратко побеседуйте с родителями о том, как ребенок себя ведет, и требуются ли какие-то дисциплинарные меры.

   • Это поможет родителям понять, что работает, а что нет, а вы, в свою очередь, сможете предложить им какие-то свои идеи.

6. Избегайте насилия. Так же, как нельзя бить своих детей для достижения дисциплины, так и ни в коем случае нельзя применять физическое насилие для воспитания ребенка, о котором вы заботитесь.

• Не будьте слишком строги к себе. Воспитание – это одна из самых сложных вещей. Иногда у вас может появляться ощущение, что вы, как воспитатель, потерпели неудачу, потому что ваш ребенок ведет себя плохо, но помните – дети плохо себя ведут для того, чтобы найти границы допустимого и понять, что произойдет после их проделок. Сделайте перерыв и помните, что вы должны пройти через это вместе.

Предупреждения

• Если вы чувствуете, что вы вот-вот потеряете самообладание в ситуации, связанной с ребенком, уйдите и дайте себе возможность остыть. Вы можете потерять контроль над собой и сказать то, о чем потом пожалеете. Если вы беспокоитесь о чем-то, попросите своего надежного друга приехать на некоторое время и присмотреть за ребенком, пока не разберетесь с проблемой.