Отцы признаются, что они испытывают волнение и гордость, но в то же время - беспокойство по поводу предстоящего изменения своего образа жизни и отношений с женой. Некоторые отцы чувствуют себя лишними и опасаются, что будущий ребенок займет их место в сердце женщины. Большинство мужчин испытывают повышенное чувство ответственности, которая иногда им кажется непомерной. Некоторые из них испытывают зависть к своим женам из-за того, что им принадлежит активная роль в появлении на свет нового человечка, тогда как сами они вынуждены оставаться лишь сторонними наблюдателями этого важного события. Кроме того, мужчины тревожатся о будущем не меньше, чем матери: они волнуются, смогут ли прокормить увеличившуюся семью и стать хорошими отцами.
Возникновение у будущего папы вышеперечисленных беспокойств вполне естественно и в некоторой степени даже полезно. Ведь рождение ребенка, особенно первенца, неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов интересов и привычек. И если эти изменения не станут для вас неожиданностью, вы их обдумали и готовы к ним, то вам легче будет к ним приспособиться, ведь от правильности ваших действий во многом зависит благополучие малыша и семьи в целом.
Важно подготовить себя к изменениям следующего характера:
РЕЗКОЕ УМЕНЬШЕНИЕ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ, В ОСОБЕННОСТИ ПРОВОДИМОГО СОВМЕСТНО
Если раньше вы вместе ходили в кино, театры, в гости, то теперь если кому-то удается куда-нибудь вырваться, то только в одиночку, поскольку кто-то должен остаться с ребенком, особенно если нет родителей или родственников, которые могли бы вас подменить. Если раньше можно было часами обсуждать интересующие вас темы и уделять большое внимание своим увлечениям и любимым занятиям, то теперь на все это будет оставаться незначительное количество времени. Случается так, что в такой ситуации приходится чем-то жертвовать. В результате у мужчины возникает чувство ревности, он ощущает, что жена как бы «отворачивается» от него, а его место в ее сердце занял малыш. Это может усугубиться еще и тем, что жена за повседневными заботами порой не замечает происходящие с мужем изменения. А ведь подобные переживания могут послужить основанием для серьезных обид, взаимных обвинений и даже конфликтов.
Преодолеть же их достаточно просто, если, во-первых, помнить, что такие моменты в каком-то смысле являются естественными, а во-вторых, быть готовым к открытому обсуждению возникающих переживаний.
ПОЯВЛЕНИЕ НОВЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ В СВЯЗИ С РОЖДЕНИЕМ МАЛЫША
Рождение ребенка и уход за ним требуют от родителей напряжения не только физических, но и душевных сил, поэтому именно в это время не решенные раньше семейные проблемы, связанные с взаимоотношениями мужа и жены, обостряются. Если спроецировать их на бытовой план, который оказывается в это время очень важным, то все сводится к взаимным претензиям по поводу невынесенного мусорного ведра, неприготовленного вовремя ужина, непоглаженных пеленок. Причем нередко супруги пытаются решить проблему с помощью элементарного шантажа: «Вот вынесешь ведро, тогда я вымою посуду», «Не буду сегодня жарить картошку - я тебя вчера просила за хлебом сходить, где хлеб?», «Если ты не пропылесосишь палас, я вообще к маме жить уйду!». Такая манипуляция друг другом никогда и никого еще не приводила к положительным результатам. Почему?
Во-первых, манипуляция бесперспективна потому, что у каждого из супругов уже сформированы свои ролевые стереотипы, например, «ухаживать за маленьким ребенком - дело только женское» или «стирать белье не мужское дело». Что способствует их формированию? Прежде всего, это семейный и социальный опыт супругов - проще говоря, если в семье родителей мужа стирка и уборка считались чисто женским делом, если в семьях друзей считалось зазорным мужчине самому погладить себе рубашку или выйти во двор с коляской, то вряд ли он будет это делать в своей собственной семье. Стараться переубедить мужа или жену в этом случае почти бесполезно. Как в этой ситуации избежать абсолютно непродуктивных скандалов и облегчить себе жизнь?
Чтобы решить возникшие бытовые проблемы, многие супруги стараются четко разграничить и поделить домашние дела, что чаще всего не получается (не забывайте о сформированных стереотипах!), и именно в этом и кроется ошибка, потому что такое действие не сплачивает семью, а, наоборот, разъединяет. Сейчас, когда родился ребенок, главное для молодых супругов - осознать себя именно семьей, единым организмом. Но выстроить полноценные семейные отношения - это большой совместный труд. Если супруги заранее к нему готовы, тогда вопрос о распределении обязанностей просто не возникнет, не сложится ситуация, когда муж полностью перекладывает домашние обязанности и проблемы ухода за малышом на жену. Наиболее удачным становится так называемый «симметричный брак», когда роли мужа и жены не противопоставляются, а, наоборот, все домашние дела выполняются вместе, когда супруги осознают себя партнерами. Именно такая позиция консолидирует семью. И тогда гораздо легче переживаются совместные трудности и преодолеваются психологические барьеры.
И здесь на помощь опять должны прийти любовь и желание сделать жизнь дорогого тебе человека комфортнее и в бытовом, и в психологическом планах. Надо помнить одну простую истину: каждому человеку, как мужчине, так и женщине, необходимо ощущение, что он любим и нужен, поэтому постарайтесь сделать домашние хлопоты проблемой именно «на двоих».
Не умаляйте и значения помощи «со стороны». Если вам ее предлагают, - с благодарностью принимайте; если нет - просите сами, это вполне естественно. Сейчас ваши бабушки-дедушки для вас неоценимые помощники. Вот с ними как раз можно четко оговорить вид и время исполнения «обязанности», которую они согласны на себя взять. Это может быть прогулка с ребенком, готовка обеда, поход на рынок за продуктами и т.п.
Если вы все же не можете прийти ни к какому соглашению, то существует специальное упражнение на развитие партнерских отношений между супругами. Сядьте вместе и составьте перечень домашних дел с приблизительной оценкой времени, затрачиваемого на те работы по дому, которые необходимо выполнять ежедневно или еженедельно. Обязательно включите сюда все, что касается ухода за малышом (в первую очередь!), приобретения продуктов, вещей, приготовления пищи, стирки, уборки и другой работы в семье. Кто выполняет всю эту работу в вашей семье? Только жена? А не мог бы муж взять на себя часть этих забот? Затем составьте перечень дел, которые возложены в вашей семье на мужа (сюда, естественно, не входит зарабатывание денег ни мужем, ни женой). А теперь сравните эти два списка. Кто вносит больший вклад в семейную «экономику»? Думаю, результаты такого анализа будут красноречивее любых упреков и уговоров. В любом случае, все семейные проблемы необходимо решать только вдвоем, доброжелательно, с готовностью понять свою «вторую половину» и если надо - помочь ей.
Важен и другой аспект этой же темы. Конечно же, тот вклад, который вносит муж в выполнение домашних дел, для каждой семьи сугубо индивидуален, и нет четкого круга функций, разделение которых являлось бы обязательным. Здесь важно понять и принять то, что, помогая маме, вы обеспечиваете малышу покой и комфорт. Потому как в младенчестве ребенок психологически очень привязан к матери и очень чувствителен к ее состоянию. Если мама устала, расстроена, встревожена - младенец испытывает состояние дискомфорта, тревоги, он становится беспокоен и плаксив.
Поэтому важной задачей мужчины должна стать забота о состоянии и настроении мамы, оказание ей не только физической, но и моральной поддержки. Ведь в это время женщина выключена из большинства социальных связей, не работает и оказывается буквально привязанной к малышу. А мужчина продолжает свою профессиональную карьеру, играет роль своеобразного посредника между своей семьей и всем остальным миром. Важно понять, как непросто сейчас жене, и проявить побольше понимания, не забывать, что жена - не только мать, но и женщина. Ей самой надо время от времени напоминать об этом букетом цветов, доверительным разговором, любящим взглядом.
НЕОБХОДИМОСТЬ ОВЛАДЕНИЯ НОВОЙ СОЦИАЛЬНОЙ РОЛЬЮ - РОЛЬЮ ОТЦА
Опыт отцовства не приходит сам по себе. К этому тоже нужно приложить усилия и затратить время. Важно научиться не только ухаживать за малышом, купать, кормить и пеленать, но и просто общаться с ним - разговаривать, знакомить с новыми игрушками, гулять, играть в «ладушки» и т. д. Замечено, что чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик малыша - он оживляется при виде отца, тянет к нему ручки, дарит ему улыбки. Также замечено, что отношение к грудным детям отцов отличается от отношения матерей. В большинстве случаев отцы играют с детьми; даже ухаживая за ребенком, они сохраняют эту игровую манеру. Кроме того, сам стиль игры у отцов особенный: они обычно, склонны играть более энергично: подкидывают малышей в воздух, двигают их руками и ногами, играют с ними в езду «по кочкам, по кочкам» и т.д. С самого раннего возраста малыши, глядя на отца, предвкушают удовольствие от игры.
В то же время эта новая роль заботливого отца благоприятно сказывается на развитии и малыша, и семьи. По результатам одного исследования, младенцы, чьи отцы активно участвовали в их воспитании, показывали более высокие результаты по тестам моторного и умственного развития. Другое исследование показало, что такие младенцы вырастают более отзывчивыми в социальном плане. Между супругами возникает меньше трений, у них наблюдается единство целей и согласие в принятии решений, если они оба принимают активное участие в воспитании ребенка.
В первые три месяца жизни ребенка его отец выглядит как-то так
Первые три месяца жизни ребенка педиатры называют «четвертым триместром беременности». И это - один из самых сложных периодов жизни пока еще маленького, но уже человека. Да, потом ему еще придется пройти через первую зубную боль, через школу, через финансовые трудности, проблемы на личном фронте, потерю близких... Но все это - ерунда по сравнению с этим относительно коротким периодом адаптации к внешнему миру, такому непохожему на теплую мамину утробу. Тут бывает холодно, тут спать приходится на жестком, дышать - носом, а есть - ртом, тут человек впервые сталкивается с голодом, болью, страхом.
Столкнувшись со сложностями такого порядка, взрослый человек сошел бы с ума, а потом - умер. Младенцы успешно выживают. И даже не плачут: слезы у них начинают вырабатываться позже - к четвертому месяцу. Они просто орут.
А вот мне, если честно, порой хотелось именно что плакать. Особенно - под конец третьей недели отцовства, когда стало окончательно понятно, что выспаться теперь не получится еще очень и очень долго, а сил почти нет, а колики не проходят, а уже третий час ночи, а утром - к 8:30 - нужно еще заехать в детскую поликлинику, а на работе еще куча дел, для которых нужна свежая голова, а в голове - ровный такой глухой звон. Но засада в том, что и плакать в общем-то тоже было некогда. Были задачи поважнее: качать кулек, делать ему в крошечное ухо «ш-ш-ш-ш» и чуть ли не пинками прогонять спать хотя бы жену, потому что, как объяснил врач, «в невыспанные сиси не приходит молоко».
И вот сегодня утром, проснувшись бородатым таким трехмесячным отцом, я обнаружил в голове не оригинальную в общем-то мысль: жизнь продолжается! Не в том смысле, что индейцы ошибались и мир, вероятно, еще некоторое время не падет в Тартар. А в том смысле, что: «Ура! Мы пережили «четвертый триместр». Мы молодцы. У нас - получится!»
Ну и под шумок этой крутящейся в голове белиберды я решил, что сейчас - самое время оглянуться назад и подвести первые итоги того, как изменилась моя жизнь после рождения ребенка. Итак, по пунктам...
1. Страх
У каждого, думаю, будущего отца есть набор бытовых страхов, связанных с появлением ребенка. А что, если я как-нибудь сделаю ему больно? А что, если возьму на руки и уроню? А что, если я не смогу поменять подгузник? А что, если ребенок будет плакать, а я не сумею его успокоить? А что, если...
Все эти страхи проходят в первые два дня общения с младенцем. Я даже не знаю, обладателем насколько кривых рук нужно быть, чтобы как-то навредить малышу. И мягкий еще, не заросший родничок трогать не страшно. И купать ребенка в ванне, поддерживая под голову одной рукой - тоже. Главное - сделать первый шаг (а не стоять истуканом над ребенком, спрятав руки за спину). И не бояться где-то ошибиться. Навредить, повторюсь, сложно. Хотя для первого раза все лучше делать под присмотром опытной акушерки или педиатра.
Что касается детского плача. Успокаивать собственную дочь я научился, посмотрев прекрасный видео-урок американского педиатра Харви Карпа.
Ну а подгузники менять уже через пару недель начинаешь совершенно на автопилоте, хоть с закрытыми глазами.
2. Сон
Вы по ночам-то хоть высыпаетесь?
Высыпаюсь? Куда высыпаюсь?
Во-во, это анекдот про молодых родителей. Но куда интереснее не сам факт постоянного недосыпа, а такой феномен: раньше можно было встать, скажем, в 7:00, а проснуться - в 7:15, уже под душем. Или с первым глотком кофе. В общем, был некоторый временной зазор на раскачку. Но когда ты встаешь посреди ночи, потому что младенец подал голос, этот зазор стремится к нулю. Всего за пару-тройку дней отцовства мой организм мистическим образом научился полностью и окончательно просыпаться за то время, которое требуется, чтобы дойти от нашей кровати до детской кроватки. 5-7 секунд - и в голове полная ясность.
То же самое и в обратную сторону. Ворочаться? Устраиваться поудобнее? Это все не про молодого отца. Я засыпаю сразу, как только голова коснулась подушки.
3. Принятие решений
По натуре я человек спокойный. Не люблю резких движений, необдуманных поступков. Нужно начать новый проект - окей, но давайте для начала все взвесим, полностью разберемся в проблеме, изучим все пути ее решения, выберем лучший, распределим роли и примемся за воплощение.
Практика показала, что подготовиться в этой жизни можно к чему угодно, кроме рождения ребенка. Младенец заставляет тебя думать в 2-3 раза быстрее, принимать решения за несколько минут.
Если это касается ребенка, очень часто ты не можешь отложить это на потом, покопаться в интернете, недельку подумать. Иногда нужно просто взять и сделать.
Простой пример: довольно стремно в первый раз пеленать младенца. Тебе кажется, что так ему будет неудобно, тесно, жарко. Ты, черт возьми, никогда этого не делал и не понимаешь, как делать это правильно. Но ребенок плачет, и тебе ничего не остается, кроме как взять и спеленать. Получилось плохо? Ничего, в следующий раз выйдет лучше.
4. Друзья и отдых
У нас с женой была традиция - хотя бы раз в неделю ходить в кино и / или ужинать в ресторане. Мы любили встречаться с друзьями и, например, играть вместе в настольные игры. Но теперь вместо всех этих развлечений у нас - дочь.
Мы пропустили все киноновинки сезона. «Облачный атлас», «Координаты Скайфол», «Хоббит» - мы с завистью следим, как люди обсуждают новые фильмы в социальных сетях и, наплевав на пиратскую cуть этого явления, ждем, когда они появятся в торрентах. Выкроить 2-3 часа на просмотр фильма на экране компьютера еще можно. Но выбраться из дома на те же 3 часа мы сможем теперь, может быть, ближе к лету.
Тогда же, видимо, увидим и друзей-приятелей, с большинством из которых общаться сейчас удается только дистанционно.
5. Время
Эти три месяца - самые долгие три месяца в моей жизни. Я не знаю, как это объяснить. Это просто данность. Такое впечатление, что моя дочь родилась не 3, а 8 или 9 месяцев назад. Видимо, правду говорят, что за первый год жизни ребенка его родители взрослеют на несколько лет.
Вот, пожалуй, пока и все.
За дальнейшими изменениями в собственной жизни обещаю следить и, по мере появления тем, докладывать.
Иллюстрация: Мурад Ибатуллин
Как меняется жизнь после рождения ребенка? Когда-то, будучи молодой и наивной студенткой, я считала, что декрет — время деградации, женщина превращается в придаток к ребенку, ограничена в развитии и не может поддержать разговор по тему, отличную от подгузников и прикорма. Как же я ошибалась))
15 открытий и уроков моего материнства
- Я открыла для себя новый мир, который раньше не замечала . Оказывается, на улицах полно детей: и сладко спящих в колясках малышей, и бодро идущих с мамой за руку дошколят, и размахивающих ранцами подростков. Оказывается, в IKEA целый отдел детских вещей. Оказывается, далеко не во все магазины и учреждения можно зайти с коляской.
- Я стала с пониманием относиться к родителям и детям : я пропущу без очереди маму с грудничком и в поликлинике, и в очереди в магазине, если нужно – помогу с коляской, с сочувствием отнесусь к плачущему младенцу в самолете, а раньше я закатывала глаза и думала: «Неужели нельзя успокоить, чтобы не мешал всем?».
- Я осознала, что я не могу все контролировать , что планы не всегда осуществляются, как задумано. Вот это было для меня самым тяжелым – я предпочитаю все распланировать и болезненно отношусь к отклонениям. Но ребенок не в курсе, что нам нужно к врачу, или в гости, или завтра рано вставать на самолет, он живет, ориентируясь на свои текущие потребности. Ну и что, что малыш всегда спал в обед, и я надеялась в это время отдохнуть, сегодня сынок намерен еще часик-другой порезвиться. В такие моменты нужно просто перестать мечтать о чашке чая с книжкой, а пойти и поиграть с малышом. Он имеет право жить по своему режиму, спать и кушать тогда, когда он этого хочет, а не когда маме надо. Если повторить достаточно часто, то вы тоже в это поверите 🙂
- Я пересмотрела и смягчила свои склонные к максимализму суждения о мире . Раньше я считала, что все на свете знаю, как правильно жить и т.п. – типичное поведение молодой и самоуверенной девушки. Я переосмыслила многие взгляды на воспитание и уход по мере взросления ребенка, а также и на отношения между людьми вообще. Раньше я считала, что дети ни в коем случае не должны спать с одной кровати с родителями. После нескольких бессонных ночей я решила, что пусть малыш спит, как хочет и где хочет, лишь родители тоже могли поспать. Я осознала, что все дети разные, и то, что работает с одним ребенком, вовсе не обязательно подойдет другому. Кто-то спокойно сидит в авто-кресле, а кого-то нужно постоянно отвлекать, чтобы малыш не плакал. Кто-то с удовольствием берет соску и играет с ней, а кто-то выплевывает. Кто-то хорошо спит на спине, а кого-то нужно перевернуть на животик. Нет универсальных советов, нет черного и белого, нужно пробовать и находить то, что подходит конкретно вашему малышу.
- Я значительно улучшила навыки тайм-менеджмента . Сама жизнь заставляет правильно расставлять приоритеты, учиться делать несколько дел одновременно или вместе с ребенком, оптимизировать привычные рутинные домашние дела, вырабатывать свою систему «успевания». Потому что если ты не только мама, но еще и работающая мама — без четкого планирования не выжить.
- Я расставила приоритеты и теперь ясно осознаю свои ценности, свои принципы принятия решений. Рождение ребенка дает не только время подумать на такие “смысложизненные» темы, но и толчок для смены привычной парадигмы мышления. Декрет — это пора разобраться, а чего же я хочу на самом деле?
- Я изучила огромное количество литературы и публикаций по теме развития детей , уходу за ними, здоровью и лечению, воспитанию. Я сама занимаюсь с малышом, поэтому такие знания были мне необходимы. Могу легко рассказать, в чем плюсы и минусы разных методик раннего развития, обозначить ключевые моменты в развитии речи, проконсультировать по обучению плаванию и нырянию младенцев, поиграть в пальчиковые игры, предложить несколько разных занятий на развитие мелкой моторики, набросать план тематической недельки и т.п.
- Я выучила множество детских стихов и песенок . Отличная зарядка для памяти! Вряд ли в моей осознанной жизни был еще период такого интенсивного освоения поэзии, фольклора, песен. Я знаю наизусть «Мойдодыра», «У меня зазвонил телефон», половину «Айболита», «Что такое хорошо и что такое плохо» и еще много-много стихотворений, которые мой ребенок охотно слушает. Также он любит, когда я пою ему песенки или колыбельные.
- Я начала петь. Вслух! Потому что у меня есть благодарный слушатель. Я даже на улице могу ему негромко напевать песенку, пока мы куда-то вместе идем. А еще лучше — когда мы поем вместе)
- Я открыла в себе творческую жилку: начала шить игрушки и книжки из фетра, хотя до рождения сына моим самым большим достижением с иголкой была пришитая раз в год пуговица. С удовольствием делаю самодельные игрушки (разные сортеры, книжки, «гремелки» и т.п.), придумываю всякие «развивашки» и игры для малыша.
- Я расширила свои познания в области классической музыки (пока делала подборку для прослушивания с ребенком) и изобразительного искусства (сын любит рассматривать альбомы с репродукциями). Был забавный случай: я пришла на маникюр в новый салон и заметила у них на стене репродукцию из нашей книги. “Да это же Гавань в Марселе!” — но я оказалась единственной, кто знал эту картину. Все-таки полезно узнавать новое вместе с ребенком.
- Теперь я гораздо больше времени провожу на свежем воздухе
. С сыном мы гуляем в любую погоду (разве что ливень или шторм может нас остановить), бегаем, катаемся с горок. Да и провезти коляску через сугробы и бордюры – тоже неплохое упражнение. В моем гардеробе наконец-то появились теплые вещи, раньше зимой я передвигалась только на машине и только на 5 минут максимум.
- Я создала свой проект “Материнство — в радость» , который появился благодаря моему сыну.
- Мой внутренний ребенок ликует , поэтому иногда я с большим энтузиазмом, чем Паша, собираю осенние листья, бегаю за мыльными пузырями, играю в сенсорные коробки, наблюдаю за снежинками на варежке… Потому что можно, я теперь не просто серьезная взрослая женщина, я — мама с ребенком)))
- Самое важное – я научилась ценить моменты счастья с малышом : то, как он смеется, подходит, чтобы обнять меня, несется со всех ног, чтобы встретить папу с работы, радуется новой крышечке, носится за кошками… Этот список я могу продолжать бесконечно. Для меня мой ребенок — это мощный заряд позитива и мотивации на дальнейшие успехи.
И это только начало, сколько уроков еще предстоит. Так что после рождения ребенка жизнь меняется кардинально — проверено мной 🙂 Поделитесь, как изменилась ваша жизнь? Каков ваш урок от материнства?
