- Они несовершенны: родители – обычные люди, которые дали нам любви столько, сколько смогли.
- Мы не обязаны оправдывать все их ожидания... как и они не исполнят всех наших желаний.
- Принимая своих родителей, мы получаем возможность жить в мире с самими собой.
Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили нашу взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?
«У меня замечательная мама, – рассказывает 37-летняя Юлия. – Она любит меня, беспокоит-ся о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься!» или «пора бы тебе постричься!» – а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее... Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой...» Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.
Двойственные чувства
«Боль – изнанка любви, – поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть».
Впервые мы «разочаровываемся» в своих родителях очень рано. Уже в 3–4 года каждый ребенок начинает бессознательный «подсчет» того, что взрослые ему недодали, что упустили, чего не смогли. Детские психоаналитики даже считают: больше внимания ребенок обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано*. Почему мы фиксируемся на том, чего нам не хватает? «Речь идет об экзистенциальном со-мнении, – говорит семейный психотерапевт Николь Приер (Nicole Prieur). – Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: имеет ли смысл мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять своим родителям, можно ли положиться на них». Особенно остро этот вопрос встает при каждом значительном событии в жизни семьи: рождении брата или сестры, разводе родителей, появлении отчима или мачехи... «Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий, – подчеркивает Николь Приер. – Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все наши потребности». Отсюда и эта неосознанная обида: они не дали нам то, чего мы так желали. «И это чувство влияет на всю нашу последующую жизнь, – поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Недополучив любви, заботы, привязанности, мы можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будем обвинять в этом родителей и стараться их изменить».
Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет – только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей? «Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ – что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, – говорит Инна Хамитова. – А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален), важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение».
Ксения, 43 года: «Мой отец не обязан восхищаться только мной»
«Я всегда гордилась своим папой: умный, талантливый, обаятельный. Он математик, поэтому в старших классах школы родители меня перевели в физико-математический интернат. Я уехала учиться, потом легко поступила в университет, защитила кандидатскую, вышла замуж... Каждую взятую в жизни высоту в мыслях я «посвящала» папе: я очень надеялась, что он будет мною гордиться. Все эти годы с родителями мы виделись нечасто, а два года назад мы с мужем и детьми решили вернуться в мой родной город. Родители к этому времени вышли на пенсию, перебрались жить на дачу. И очень сдружились с соседями – молодой парой, аспирантами из папиного института. И вдруг я стала ловить себя на том... что меня просто бесит, как папа улыбается этой соседке Кате, шутит с ней, говорит комплименты. Меня мучили досада, раздражение, злость... Я не понимала, откуда взялись такие чувства. Неужели меня, мать двоих детей, взрослую женщину, охватила слепая детская ревность? Это было ужасно глупо, но я чувствовала, что меня предали. Ведь я же не виновата, что так рано уехала из дома! Мама и папа сами отправили меня учиться, а теперь дружат с Ваней и Катей, пьют с ними чай по вечерам – с ними, а не со мной... Наверное, целый месяц я «пережевывала» свои обиды. Пока однажды не спросила себя: ты что же, хочешь так и остаться обиженной маленькой девочкой, которой на празднике не досталось конфет? Этот образ как-то меня успокоил. Мой папа не обязан восхищаться исключительно мной. Мне и самой есть за что себя похвалить».
Бросить оружие
«Надо отстаивать свои позиции, – уверена 42-летняя Инна. – Мама мало интересовалась мной, теперь я вижу такое же равнодушие к моей дочке. Почему я должна это терпеть?» Обрушивая на родителей свой гнев, Инна пытается добиться своего, изменить свою несовершенную маму. Варвара Сидорова рассказывает, что в таких случаях она отвечает клиенту: «Вы пытаетесь «достать» из мамы любовь, которую она не дала вам за ваши 30 (40, 50) лет. Почему вы думаете, что сейчас это вдруг случится? Вам важно научиться обходиться без маминой любви». Родителям, как и всем нам, трудно признать свое несовершенство, соглашается Инна Хамитова: «Вряд ли в ответ на претензии своего взрослого ребенка мать или отец скажут: я все понял, прости меня. Ведь признав вину, они тем самым обесценят свою жизнь, а оправдываясь, могут сохранить самооценку».
Значит ли это, что взаимопонимания никогда не достичь? Вовсе нет, утверждают наши эксперты. «Единственный способ – сложить оружие, перестать конфликтовать и примириться с тем, что родители несовершенны, – говорит Инна Хамитова. – Что мама или папа – не всемогущие божества, но и не злодеи, а обычные люди со своими недостатками и проблемами. Они давали нам столько любви, сколько могли. Мама много работала и не рассказывала на ночь сказки? Считала, что главное – накормить-обуть-одеть? Ну значит, вот такой язык любви у нее был! Родители сами были неопытны (как мы сейчас) и жили, как могли. Никто ни в чем не виноват».
Также нам необходимо принять то, что родительская семья никогда не сможет дать нам абсолютно все, в чем мы нуждаемся: счастье, удовлетворение, благополучие. «Взрослея, мы ищем других людей, которые удовлетворят эти потребности, – друзей, партнеров, коллег, единомышленников, – подчеркивает Варвара Сидорова. – Мы должны прийти к тому, чтобы сказать себе: я и сам могу дать себе то, чего мне не хватает».
Мир ничего нам не должен
Но почему так сложно принять эту мысль? «Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь», – поясняет Варвара Сидорова. На пути к взрослению мы проходим три этапа. Первый – это детская позиция, когда мы живем в пассивном ожидании, что получим что-то от других. Второй – позиция подростка, который предъявляет родителям претензии, сводит счеты, требует то, что ему причитается. И многие застревают на этом этапе. Оставаясь на годы зависимыми от других, они требуют от друзей, любимых то, что им недодали родители. И ошибаются, так как партнер никогда не сможет любить их так, как отец, возлюбленная не сможет быть точно такой же заботливой, как мать. Это другие люди и другие отношения. «Человеку, зависимому от других, не на что опереться внутри себя, он не чувствует в себе стержня, не ощущает свою идентичность, самость, – говорит Инна Хамитова. – Зависимость от мнений и действий других людей говорит об инфантильности человека».
Чтобы вырасти, придется признать, что нам никогда не удастся «получить по счетам». Третий этап на пути взросления заключается в том, чтобы принять тот факт, что неполученное так и не будет получено, перестать обижаться на родителей и сказать себе: «Что ж, что бы я ни делал, мне не увидеть этого ласкового взгляда, не почувствовать поддержки и признания, о которых я мечтал». Если нам удастся справиться со своими чувствами в этот момент, мы ощутим настоящее освобождение.
Узнать семейную историю
«Понять, а значит, и простить своих родителей помогает интерес к семейной истории, – говорит Инна Хамитова. – Стоит выяснить: в каких условиях росла моя мать? Как ее воспитывали, как к ней относились в детстве? Речь не о том, чтобы «перевести стрелки» на бабушку и дедушку, а мать оправдать. Важно увидеть и понять весь семейный контекст. Подумать: почему такие женщины, такие мужчины, такие браки были в роду? Следующий шаг – посмотреть на семейную историю в контексте истории страны. Может быть, предков раскулачили или сослали, и все их силы уходили только на то, чтобы выжить? Отсюда могли возникнуть, например, жесткость и суровость, которые передались и следующим поколениям. Или, может быть, когда мама родилась, бабушка получила похоронку на деда – и девочке не хватало внимания, радости и тепла. Когда мы узнаем и анализируем такие подробности, картина жизни приобретает объем, многозначность. И уже невозможны черно-белые оценки: плохой – хороший, добрый – злой. Мы увидим сложных людей, со своей трудной судьбой, обвинять которых бессмысленно».
Искать свой путь
Но и этого недостаточно, чтобы действительно . Наше бессознательное не только сохранило память об обидах, но еще впитало родительские ожидания, эти «невыполнимые миссии», были ли они высказаны вслух или нет: «Мама не смогла стать пианисткой, теперь я должна воплотить ее мечту!»; «Я должна во всем быть первой, чтобы папа мной гордился!». «Редкие родители не проецируют на ребенка свои ожидания, предполагая, что знают, как для него лучше, – подтверждает Ирина Хамитова. – Но это, конечно, иллюзия. Каждый человек должен искать свой путь сам».
Мы растем под грузом этих родительских ожиданий, и даже если в подростковом возрасте протестуем против них, нам еще не хватает сил, чтобы от них освободиться. И лишь к 25–30 годам чувствуем, что сдать все родительские «экзамены» на пятерки не получится. А значит, мы не выполним их желания, ослушаемся их. Трудно признать это и позволить себе идти дальше. Но это и есть последний этап на пути, который позволяет стать самим собой. Тем, кто сам принимает решения и отвечает за свою жизнь.
«Для тех, кто вырос в России, это особенно нелегко, – считает Варвара Сидорова. – Дети у нас часто получают два противоречивых послания: «ты – центр мира» и «ты полон недостатков». И оттого, что я, всемогущий, недотягиваю до нужных высот, возникает сильное чувство вины». Но родители привели нас в этот мир вовсе не для того, чтобы мы оправдывали их ожидания. Если, став взрослыми, мы все еще продолжаем что-то доказывать им, значит, мы живем не своей жизнью, добиваемся не своих целей. «Стоит вслушаться в свои убеждения, – советует Инна Хамитова. – Я не доверяю людям – не потому ли, что так говорил папа? Я боюсь мужчин, которым «только одно и нужно», – не мамины ли это слова? Важно понять, чьи голоса звучат у нас в голове, чего хотим мы сами, где наш путь».
И не надо обольщаться: если мы действуем наперекор родителям только ради того, чтобы доказать им их неправоту, мы по-прежнему зависим от них. Это та же зависимость, только с обратным знаком. «Лишь когда в душе нет протеста, обиды, злости, чувства вины, значит, мы смогли отделиться от родителей и действительно стали взрослыми людьми», – говорит Инна Хамитова.
Принять их выбор
И все же мы многое получили от них и чувствуем, что им обязаны. До какой степени мы можем позволить себе нелояльность? «Требуется время, чтобы признать: этот человек несовершенен – но я его люблю, – отмечает Варвара Сидорова. – И еще сложнее принять то, что в нас есть одновременно и любовь, и злость (у всех, конечно, в разных пропорциях). Нам проще видеть лишь одну краску: я его люблю или я его ненавижу».
Открывая уязвимость своих родителей, мы нередко пугаемся и острее чувствуем вину. Иногда взрослые дети заходят в тупик, пытаясь спасти родителей – вывести мать из депрессии, вылечить отца-алкоголика… даже вопреки их желанию. И страдают, когда ничего из этого не получается. «Помогать нужно, когда родители готовы эту помощь принять, – говорит Варвара Сидорова. – Ведь не только я – взрослый независимый человек, но и моя мама – взрослый независимый человек. И имеет право делать выбор, который мне не нравится. В том числе, как ни страшно это звучит, и разрушать себя». Любовь не всесильна: мы не можем силой «загнать их в счастье». Уважать своих родителей – это и значит принимать их сознательный и бессознательный выбор.
Лишь пройдя этот трудный путь взросления, мы получаем самый важный бонус – глубокое примирение с родителями и самими собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.
* Об этом, например, писал британский психоаналитик Дональд Винникотт в своих знаменитых книгах «Маленькие дети и их матери», «Разговор с родителями» (Класс, 2011, 2012).
Заповедь о почитании родителей дана нам еще в Ветхом Завете. Стоит задуматься: а почему необходимость в ней появилась? Разве не естественно любить и почитать тех, кто дал тебе жизнь? Имеет ли христианин право обижаться на своих родителей? Почему сегодня столь актуальна проблема одинокой старости? Свободны ли дети плохих родителей от долга перед ними? Как родителям и детям научиться правильному отношению друг к другу?
Родом из детства
Сегодня, к сожалению, очень много одиноких стариков. Причем довольно часты случаи, когда при живых детях, даже внешне достаточно благополучных, их родители влачат жалкое существование - забытые, совершенно одинокие, оставшиеся наедине со своими болезнями, невзгодами, затруднениями материального характера. Но бывает ли так, чтобы человек нравственно здоровый воспитал ребенка, который его впоследствии бросит? Ведь не только для верующего, но и для любого полноценного человека совершенно естественно заботиться о тех людях, которые в заботе нуждаются, и еще более естественно заботиться о своих родителях. Однако если вырастает человек, который абсолютно безразличен к судьбе родителей, то совершенно очевидно, что кроме них в этом никто не виноват, как бы жестоко эти слова ни звучали.
Ребенок рождается маленьким беспомощным существом, не имея и не умея ничего, и формируется он в семье. И, с одной стороны, безусловно, присутствуют гены, а с другой стороны - воспитание, которое делает человека таким или иным.
Распространенная ошибка - считать, что травмировать ребенка и вырастить его нравственно неполноценным можно, только если его бить, издеваться над ним, не обращать на него внимания, не участвовать в его жизни, если мама приводит домой чужих мужчин, если папа пьет, или колется, или терроризирует членов семьи… Но точно так же можно причинить ребенку зло, если его баловать, во всем ему потакать. Так вырастают стопроцентные эгоисты, абсолютно безразличные к кому бы то ни было.
Воспитать ребенка так, чтобы он стал настоящим, хорошим человеком, я уже не скажу даже настоящим христианином, - задача гораздо более сложная, чем многим кажется. Ребенок ведь не кошка, не собака, которых нужно кормить вдоволь, купать, ласкать, водить гулять, и этого будет достаточно. Для того чтобы вырастить человека, который знает, что такое добро и что такое зло, и который любит добро и отвращается от зла, нужна гораздо более глубокая и гораздо более серьезная работа. И тут дело не в родительской мягкости или строгости, а в том, обладаем ли мы сами какой-то глубинной внутренней основой бытия, которая позволяет нам быть людьми в полном смысле этого слова настоящими, и можем ли мы ее передать своим детям.
Необходимо научить ребенка любить, сострадать, чувствовать чужую боль, быть ответственным, мужественным, сильным. И самое главное - чтобы ребенок и в тебе самом всегда всё это видел, чтобы мог на тебя действительно надеяться, чтобы не испытывал страха, не ощущал себя брошенным и понимал: есть то, что делают папа и мама, а есть то, что должен делать я, - просто потому, что иначе я не смогу стать человеком.
Есть мнение, что иногда повзрослевший ребенок перекладывает ответственность за свои неудачи в жизни на родителей, хотя никакой их реальной вины нет. На самом деле - есть, и она заключается именно в том, что ребенка не научили не перекладывать собственную вину на других. А это тоже очень важный педагогический момент. Главными педагогами в жизни ребенка являются его родители, и воспитание детей - это самый серьезный процесс, который только есть. Но можем ли мы сказать, что большинство пап и мам относятся к этому так? Ведь зачастую забота людей о своих детях носит совершенно формальный характер. Многие ли родители с детьми читают, беседуют? Многие ли родители действительно знают своих детей, знают, что происходит у них в душе? И получается: есть семья, но люди в ней совершенно чужие друг другу.
В семье должны быть близость и любовь, потому что любовь - это нормальная форма отношений между людьми. И если случается так, что дети родителей бросают, то, значит, любви не было, не было внутреннего контакта между членами семьи, значит, они просто жили вместе. Надо любить своих детей, но не той любовью, которая заваливает подарками и во всем потакает, потому что таково представление самих родителей о хороших папе и маме. Это не любовь, а воспитание эгоизма. Надо любить любовью, которая и дает необходимое, и спрашивает необходимое, и наказывает, и поощряет, и побуждает трудиться, и поддерживает. И опыт свидетельствует: такая настоящая, такая всеобъемлющая любовь вызывает ответную любовь ребенка, рождает доверие и близость.
Не вина родителей, но беда
Неужели нет никакой ответственности ребенка за то, что отношения с родителями не складываются? На самом деле, это две стороны единого целого. Любой взрослый человек несет ответственность за всё, что делает, в том числе и за свое отношение к родителям. Если родители издевались над ребенком или превращали его в игрушку, стараясь дать всё, но лишить главного - свободы - и пытаясь управлять всей его жизнью, то естественно, что часто такие дети в конечном итоге не хотят поддерживать отношения и воздвигают между собой и родителями стену. Нам, священникам, постоянно приходится говорить с выросшими детьми, которые бросают своих родителей, и мы убеждаем их, что нужно эту стену разобрать до кирпичика, что нужно страх и боль в себе преодолеть.
А способ только один: перестать себя чувствовать ребенком, вырасти и понять, что ты больше не слабое существо, которое нуждалось в помощи или в определенном отношении и не получило его, и начать ощущать своих родителей как детей. Они совершили ошибки, но они - родители, они стареют и теперь сами нуждаются в помощи. И это нужно не только им, но и тебе самому. Потому что этот детский надлом будет деформировать и уродовать всю твою дальнейшую жизнь. С этим обязательно нужно справиться. Собственно, это касается любой боли, любой травмы, которую человек пережил.
Где найти для этого силы и на что опереться? Во-первых, надо твердо знать, что человек так удивительно создан Богом, что он может всё преодолеть - у него для этого потенциально есть силы от самого рождения. А в чем источник этих сил? Помимо дара Божия к преодолению, конечно же, благодать Божия, которая способна уврачевать абсолютно всё. И не только уврачевать, не только сделать болезнь как бы не бывшей, но на самом деле и преобразить, изменить и сделать человека совершенно иным. Это мы можем видеть в жизни не только святых, но и самых обычных людей, приходящих в храм. Как они этого достигают? Просто относятся к жизни христианской неформально, понимая, что она заключается не только в чтении утренних и вечерних молитв, Священного Писания, не в посещении храма и даже не в участии в Таинствах. Всё меняется тогда, когда истина Евангелия по-настоящему входит в человека и он начинает понимать, что на самом деле в этой жизни ценно. А ценен только лишь Гос-подь и то, что нас с Ним соединяет. И когда эта переоценка происходит, вот тут действительно появляются у человека совершенно колоссальные силы. И тогда же человек начинает видеть своих родителей сквозь призму Евангелия и осознает: то, что родители сделали плохого по отношению к тебе - это их беда уже, а не твоя. И ты не можешь их в этой беде бросить, но пытаешься им помочь. Это может получиться или не получиться, но, тем не менее, такое желание должно совершенно естественным образом родиться. Это вопрос внутреннего развития и огромная победа над самим собой, победа - именно любви. Ведь бывает, что родители сделали всё не так, а дети это преодолевают, и прощают, и идут навстречу.
Долг или естественная обязанность?
Возвращаясь к теме одинокой старости… Часто можно услышать: важно досматривать своих родителей. На мой взгляд, это - не важно, а естественно. Потому что иного в принципе быть не должно. Да, было когда-то в обыкновении у некоторых полудиких народов выносить своих престарелых родителей куда-то за пределы селений, обрекая их таким образом на скорую смерть. Но для нашего современного общества традиционно все же понимание: если ты не заботишься о своих родителях, то ты - неполноценный человек, то есть не вполне человек. И не надо от этого понимания отходить.
У христианина же этот вопрос в принципе не может возникнуть, потому что мы призваны даже о людях, нам совершенно чужих, проявлять какую-то заботу, возможную и доступную для нас. А заботиться о родителях - это еще и долг. Даже если они не были для нас близкими людьми, даже если жили с нами так, что мы сомневались, родные ли мы люди. Тем не менее заботиться о них - это совершенно естественно: ведь Господь нас каким-то образом связал, и Он хочет, чтобы мы их не бросали. Вот здесь как раз заповедь о почитании родителей выступает в полной своей силе.
Конечно, уход за родителями, с которыми были сложные отношения, скорее всего, станет трудом нелегким, может быть, они будут нам в этом труде даже мешать, препятствовать заботе о себе, - всё это надо преодолевать и делать свое дело. Иногда людям приходится помещать своих родителей в специальные заведения, и это не всегда следствие нежелания заботиться о них, эгоизма или жестокости. Например, престарелые мама или папа, пока дети на работе, регулярно открывают в квартире газ или включают утюг и создают угрозу не только своей жизни, но и жизни других жильцов дома. Не у всех есть возможность нанять сиделку, не у всех есть родственники, чтобы организовать дежурство. И чтобы избежать беды, некоторым приходится прибегать к этой крайней мере. И конечно, она может быть оправдана только тогда, когда есть совершенно четкое обоснование. Во всех иных случаях, безусловно, эти тяготы и труды должен нести сам человек, вспоминая, может быть, при этом по-христиански тех, кто брал в свои дома чужих людей, ухаживал за ними, лечил их и провожал в мир иной, и вдохновляясь этими примерами. Хотя ничего подвижнического в уходе за престарелыми немощными родителями нет, это наша естественная обязанность.
Быть человеком
Казалось бы, для человека совершенно естественно своих родителей любить и почитать. Тем не менее, Господь на Синае специально дает еврейскому народу такую заповедь. Почему? Надо вспомнить, что мир в то время был достаточно жестоким и диким, в котором люди поступали друг с другом совершенно варварским способом и убивали друг друга. Десять заповедей - это некий фундамент, на котором можно было постепенно вырастить общество людей, живущих более-менее… даже не скажу - благочестиво, а по-человечески. Ты не выкалываешь другому глаз, чтобы не выкололи глаз тебе, но это вовсе не означает, что, если тебе выкололи глаз, ты обязательно должен ответить тем же. Если кто-то кому-то простит, это еще лучше. Поэтому совершенно очевидно, что заповедь почитать своих родителей была дана тем, кто своих родителей не почитал, иначе в ней не было бы необходимости.
К сожалению, это становится столь же актуально и в наше время, потому что люди теряют представление о том, что значит быть человеком. А быть человеком - это, в частности, значит любить себе подобных и любить тех, кто дал тебе жизнь.
Любить родителей как… врагов
Заповедь о почитании родителей знают, в общем-то, почти все, а фраза апостола Павла: «Родители, не раздражайте своих детей», - мало кому известна. В чем ее смысл?
Заповедь о необходимости почитать своих родителей человек может не только воспринять формально, но даже сердцем своим отвергнуть, потому что если твои родители не внушили тебе почтение к себе, то на чем будет основываться твое уважение и почитание их? Когда родители не раздражают своих детей, а любят и заботятся о них, то совершенно естественно, что у детей появляется, за что их в ответ любить и за что их почитать. Можно подойти к земельному участку и требовать, чтобы он что-то произрастил. Но просто так могут расти только сорняки, а для того, чтобы собрать урожай, нужно землю вскопать, что-то на ней посадить, поливать, ухаживать. Вот апостол Павел говорит о первой части - о необходимости сделать все то, что потребно, чтобы урожай потом появился. А уважение и почитание - это уже урожай. И что родители сеют, то они потом и пожинают. Это действительно так.
С другой стороны, все-таки для христианина любовь и уважение к человеку как образу и подобию Божию являются законом жизни. Поэтому нельзя взять и из общего числа людей, которых для христианина естественно любить и уважать, исключить родителей. Конечно, другие порою не успели тебе сделать того, что тебе сделали твои родители, - порой они являются просто врагами. Но тогда это требует от тебя настоящего подвига любви к врагам, и, действительно, у этой любви есть свои какие-то определенные очертания и определенный характер. Ведь когда мы любим врага, то наша любовь заключается в том, что мы его прощаем, ему благотворим, преодолеваем чувство злопамятства и ненависти, но это не предполагает, что мы его глубоко вводим в свою жизнь и позволяем разрушить наш дом, причинить вред здоровью. И здесь тоже по отношению к таким родителям-врагам требуется здравый смысл и рассудок, и проявление любви к ним должно быть сообразно с обстоятельствами.
А вот уважение к человеку как образу и подобию Божию может быть, невзирая на то, каков этот человек. Для выросшего ребенка, который стал христианином, а значит, воспринимает жизнь через Евангелие, такое уважение становится опять же естественным. И потом, если Господь привел тебе родиться от этих людей, значит, есть нечто, что вас связывает и объединяет каким-то совершенно неразрывным и нерасторжимым образом. И надо это от Бога принять.
Если ребенок живет «не так»
Очень часто воцерковление, к сожалению, становится как раз раздражителем для детей и еще одним камнем преткновения в отношениях. Часто родители ведут себя не совсем корректно с детьми, заставляя ходить в храм, приступать к таинствам, осуждая за неверие и не христианские взгляды. Возникает вопрос: как же вести себя, если твой ребенок, как говорится, живет не так, как нужно?
У одного из древних отцов есть такое поучение: «Что бы ни случилось, во всем и всегда укоряй самого себя». Во-первых, в любой появившейся проблеме обязательно есть твоя вина - либо прямая, либо косвенная, потому что твои ошибки или грехи создают такую духовную атмосферу, в которой всё это происходит. Поэтому совершенно естественно не винить в этом ребенка и пытаться как-то на него воздействовать - а сначала всмотреться в самого себя, понять, что происходящее - результат твоей деятельности, и не требовать от него, чтобы он прямо сейчас изменился. Если ты был неверующим человеком и в какой-то момент ко Христу обратился, это не значит, что это должно тут же произойти и с твоим ребенком. Тебя Господь ждал годы, и ты тоже какое-то время подожди. Если ты не можешь помочь, то хотя бы не мешай. Когда родители начинают тащить ребенка в храм буквально силой, когда они говорят, что иначе он не получит того-то и того-то или его Бог накажет, это не привлекает, а, наоборот, отталкивает. «Тебя Бог накажет» - вообще самые страшные слова, родители просто не имеют права своим детям их говорить, потому что тогда они превращают Бога в какого-то карателя, в какой-то страшный образ, который рождает не любовь, а бесконечное чувство вины на всю жизнь.
Воцерковившиеся папа или мама должны постараться понять, что их привело к Богу, и передать это своему ребенку, чтобы тот свет, ту любовь, ту радость, которые они увидели, хотя бы в какой-то степени увидел и он. И если он не может в тебе это увидеть, он тебе не поверит. Если же ребенок формально будет с тобой ходить в храм, посещать воскресную школу, что от этого изменится? Для него не откроется христианство, но будет ему представляться некоей формой, которая в какой-то момент может наскучить, может потерять свой смысл, свое значение, потому что ни смысла, ни значения ребенок и не понимал. Все мы знаем, что такое прививка: это когда в слабой форме человек переболел каким-то заболеванием, и потом он им уже не болеет всерьез. Так вот есть такая страшная вещь, как прививка от христианства. Это когда человеку предлагают не христианство как таковое, которое до самой глубины человеческого существа проникает и всё в человеке меняет, а дают вместо этого христианство в какой-то обертке. И тогда человек начинает думать: вера - это утренние и вечерние молитвы, регулярное посещение храма, это чтение Евангелия и исповедь и Причастие. Нет, это не христианство. Это составляющие части нашей церковной жизни. А христианство - это услышать Христа, понять, о чем Он говорит нам в Евангелии, и принять это всем своим сердцем и пойти за Ним. Это требует глубинного, фундаментального изменения всей жизни человека, всего его внутреннего устроения.
А оболочкой человек не может удовлетвориться, ему становится скучно, пресно, и в конечном итоге вот такое христианство он отвергает. А когда потом в жизни слышит о Христе, то говорит: «Э, нет! Это уже было в моей жизни, это уже пройденный этап».
Поэтому ребенку надо либо попытаться дать христианство таким, какое оно есть, если ты сам понял, либо не применять какое-то насилие, а дать возможность выбора, какой был и у тебя.
Тут проблема шире, ведь часто родители в принципе не умеют принять инаковость своих детей. Как это преодолеть? Если есть любовь, то придет и способность принимать и понимать. Если любви нет, тогда всё гораздо сложнее. Опять-таки, ответ на этот вопрос заключается в Евангелии: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобою. Отнесись к своему ребенку как к самому себе, дай ему возможность выбирать самому. Ты можешь для него облегчить этот выбор, рассказав, показав ему то, чего не знал ты в свое время. Но не заставляй. Ведь ребенок воспринимает очень многие вещи непосредственно. Он уважает красоту, силу, то, что интересно, ярко, глубоко. Покажи ему яркое, сильное, глубокое, красивое, и он за этим пойдет. Почему сегодня дети пытаются подражать каким-то человекам-паукам, суперменам, каким-то совершенно нелепым, смехотворным образам? Да потому что в жизни не находят тех примеров, которым им хотелось бы следовать. Ну и кто должен быть этими примерами? Конечно, родители. Хочешь, чтобы ребенок стал полноценным человеком? Будь полноценным человеком сам. И ребенок в тебе это будет видеть, и он к тебе будет тянуться, и никакая плохая компания никуда от тебя его не увлечет, потому что дома находится то, что для него гораздо важнее, чем там. И, соответственно, когда ты придешь в Церковь, ребенок придет с тобой, ведь он знает: то, что ты делаешь, - это правильно и хорошо.
Самая глупая и самая страшная ошибка родителей - воспитывать ребенка, не воспитывая себя. В первую очередь надо быть педагогом по отношению к самому себе и этот процесс творческого изменения своей собственной личности не останавливать. И тогда совершенно естественно в этот процесс окажется вовлечен ребенок.
Мне приходилось слышать фразу: родительская любовь будто бы катится с горы, а детская любовь идет в гору - мол, родителям любить легче, чем детям. Мне, честно говоря, непонятно, почему так говорят. Любовь либо есть, либо ее нет. Сегодня многие родители тяготятся детьми и хотят жить независимо и свободно от них.
Любовь - это то, что наполняет жизнь человека смыслом. Поэтому человеку нужно учиться любить не просто своих родителей, ему нужно учиться любить вообще в принципе. Любовь - это не только основа жизни, основа счастья, любовь - это и есть жизнь. А жизнь без любви - неполноценна, это какой-то ее рудимент. Но если ты учишься любить, то естественно, что ты учишься любить тех людей, которые к тебе ближе всего по крови, то есть своих родителей. Так что легче тому, кто научается.
© кадр из фильма
Многие родители беспокоятся о том, с кем дружит их ребенок. И эти переживания можно понять. Каждая мама хочет, чтобы в будущем ребенок, с одной стороны, умел общаться и находить общий язык с окружающими, с другой стороны, мог защитить себя и отстоять свои интересы, если это потребуется.
Анастасия Вялых
психолог портала
"Я-Родитель"
Особенно вызывают тревогу ситуации, когда друзья постоянно обижают ребенка, но он все равно стремится играть с этими «плохишами». Как вести себя родителям в такой ситуации зависит в первую очередь от возраста ребенка.
У дошкольников общение со сверстниками может разыгрываться по различным сценариям. Ребенок пробует разные роли, проигрывает разные ситуации и смотрит на реакцию окружающих, чтобы научиться поведению в социуме. В этот момент закладываются основы коммуникативных навыков. В зависимости от того, как родители реагируют на поведение ребенка, обсуждают ли произошедшие конфликтные ситуации, происходит формирование представлений малыша о нормах, правилах приличия, эффективных способах разрешения конфликтов и т.д.
Например, если кто-то из сверстников обижает вашего ребенка, а последний в растерянности, важно прежде всего остановить обидчика, обеспечив своему ребенку безопасность (конечно, не агрессивными методами). А затем объяснить малышу, что он имеет право себя защищать, если это требуется, чтобы ему не причинили вреда, и рассказать, как он может это сделать (отойти в сторону, увернуться от удара, поставить блок). При этом важно обратить внимание ребенка и на то, что любой конфликт можно решить с помощью слов, без применения физической силы.
Младшие школьники уже имеют представление об элементарных нормах и правилах общения, у них сформировались определенные модели поведения с другими людьми. Конфликты чаще происходят не на физическом уровне, а на уровне отношений: кто-то с кем-то дружит или не дружит, обзывает или «изгоняет» из компании. Хотя бы раз в жизни такое случается со всеми детьми, когда какая-то компания их не принимает.
Если у вашего маленького школьника впервые возник подобный конфликт с друзьями, можно помочь ему, обсудив ситуацию на примере литературных или сказочных героев, сочинив вместе с ним терапевтическую сказку. Чтобы история получилась целительной, герой должен быть похожим на самого ребенка и должен попасть в похожую трудную ситуацию, с которой в итоге успешно справляется. Если вы сочиняете сказку сами, то лучше предлагать ребенку активно участвовать в этом, особенно в сочинении окончания. Так вы дадите ему возможность самостоятельно найти выход из конфликта. Если же вы приводите в пример существующую историю, то лучше задавать ребенку наводящие вопросы о том, что, по его мнению, явилось причиной такой ситуации, что герой может сделать для исправления ситуации, и как он должен вести себя, чтобы подобной ситуации не возникало в будущем. Это позволит ему сформировать свое мнение и сделать собственные выводы. А когда человек сам находит выход из затруднительных ситуаций, это становится его личной победой, соответственно, повышает его самооценку и укрепляет уверенность в себе.
Однако если вы замечаете, что ваш ребенок регулярно оказывается в роли обиженного или изгнанного, то это серьезный повод задуматься о том, какую роль чаще всего выполняет ребенок в семейной системе. В отношениях с друзьями ребенок обычно продолжает играть ту же самую роль, которую привык играть с родителями. Например, при авторитарных методах воспитания малышу ничего не остается, как подчиняться всем старшим (или более сильным) окружающим, ведь именно этому он научился в семье. Если обычно у ребенка нет права выражать свое мнение, или оно никогда не учитывается, он обязан только слушаться, а любой протест воспринимается как абсолютное зло, бессмысленно требовать от него проявления лидерских качеств со сверстниками. В таком случае необходимо пересмотреть отношения между родителями и ребенком, возможно, лучше это сделать с помощью психолога.
В подростковом возрасте сверстники по сравнению с родителями занимают уже более авторитетное место. Это естественный процесс, и если родители будут этому противиться, то ничего, кроме бунта и плохих отношений со своим ребенком, в результате не получат.
В связи с этим родителям лучше избегать:
Демонстрации своего недоверчивого или презрительного отношения к ним;
принуждения дружить с кем-либо «хорошим», по мнению родителей;
применения любых других директивных методов воспитания, которые использовались в более раннем возрасте.
Вместо этого лучше задуматься, насколько реальна для вашего ребенка опасность общения с нежелательной для вас компанией. Объективную опасность можно оценить по тому, имеют ли место в этой компании противоправные и преступные действия, постоянное употребление алкоголя или наркотических веществ. В этих случаях необходима серьезная работа над ограничением общения подростка с такими приятелями, а также восстановлением доверительных отношений в семье. Такая работа требует помощи специалиста. В большинстве случаев никакой объективной опасности в нежелательной дружбе нет. Но если родители замечают, что их сын или дочь со всеми друзьями выбирают одну и ту же негативную модель поведения, например, подчиненного, «жертвы» или «козла отпущения», то игнорировать это тоже не стоит.
Это может означать, что молодой человек подсознательно нуждается в разыгрывании своей привычной роли. А для этого ему нужен соответствующий «партнер», который исполнит роль лидера-тирана, обидчика, и подросток успешно ищет подходящих на эту роль друзей. Даже если родители ограничат общение с одним конкретным другом, который обижает их ребенка, следующий приятель может оказаться таким же. И здесь мы возвращаемся к вопросу об отношениях в семье подростка, где обычно усваиваются эти модели поведения.
По сути запрет на дружбу с какими-то людьми является со стороны родителей таким же авторитарным воздействием, которое им не нравится, когда оно исходит от друзей. Но чтобы развить в ребенке самоуважение и способность отстоять свое мнение, важно предоставлять ему возможность их проявить, «потренировать» эти качества в семье. В итоге мы приходим к выводу, что только уважая ребенка, доверяя ему, принимая его таким, какой он есть, мы показываем ему, что он достоин любви и уважения. При таком самоощущении ваше чадо просто не захочет общаться с людьми, которые его обижают. Получается, давая возможность ребенку самому решать, с кем ему приятно общаться, а с кем нет, мы позволяем ему сделать правильный для себя выбор, а значит, быть более счастливым.
Материал подготовлен для нашего издания порталом Я-Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики"
МБОУ «Школа №109»
2016 – 2017 учебный год
Протокол №3
родительского собрания 1 « А» класса
от 02.032017 г.
Присутствовало 33 чел.
Тема:
(профилактика насилия и буллинг в детско-подростковой среде)
Повестка дня:
Учебная деятельность:
итоги 1 полугодия, результаты проведения промежуточной аттестации (1 этап).
предварительные итоги 3 четверти
Обеспечение безопасности учащихся в сети Интернет. Профилактика суицидальных поведений
Профилактика правонарушений (анализ за 2016 г.)
Сотрудничество с ОППН и КДН района (ответственность родителей за воспитание и обучение детей, организацией досуга во внеурочное время)
Работа Совета Профилактики школы (Правила поведения в школе. Правонарушения. Опоздания и Пропуски учебных занятий.)
Подготовка к новому 2017 – 2018 учебному году. Оснащение бесплатными учебниками обучающихся школы в 2017-2018 уч. г. Обеспечение сохранности школьного библиотечного фонда.
Школьная форма. Прически. Гигиена школьников.
Профилактическая работа:
профилактика детского дорожно-транспортного травматизма (анализ за 2016 г.)
профилактика несчастных случаев
6.4.1. в образовательном процессе (Правила поведения обучающихся в школе)
6.4.2. в быту, на улице и вблизи водоемов
безопасность учащихся в сети Интернет. Профилактика суицидальных поведений
Профилактика кризисных состояний подростков и жестокого обращения с детьми
Организация досуга учащихся в период весенних каникул.
Летняя оздоровительная кампания
социально - просветительские мероприятия: предоставление государственных и муниципальных услуг физическим лицам в электронном виде , т.е. через сеть Интернет на са й те gosuslugi.ru. в том числе поступление в 1, 10 класс и перевод учащихся из школы в школу
Разное:
Информация родительского комитета по итогам общешкольной родительской конференции
Отчет администрации школы по итогам 2016 г.
Пробелы патриотического воспитания (факты подросткового вандализма)
Слушали:
Кл. руководителя Стребко И.А. по теме родительского собрания «Что делать если вашего ребенка обижают, дразнят, зло шутят»
Как действовать родителям? Спросить, случалось ли ребятам встречаться с проявлениями агрессии к себе или возможно в адрес других ребят (злых подшучиваний, дразнилок, обидных прозвищ, намеренных высмеиваний…). Если да, спросить у детей, знают ли они как правильно себя вести в таких ситуациях. Что они чувствуют? Рассказывают ли они об этом учителям и ли родителям? Если нет, то почему?
Были ли ребята свидетелями нападок на других детей (обидных дразнилок, прозвищ, высмеиваний)? Хотелось ли им помочь тому, кто оказался жертвой хулиганов? Понимают ли они, что наблюдать со стороны забавно только до тех пор, пока сам не оказался на месте жертвы нападок и что очень стыдно поддерживать тех, кто обижает и унижает других?
Спросить, знают ли ребята о том, что за подобные хулиганские действия законом предусмотрено наказание?
Обучение детей (О чем рассказать детям, следуя принципу «предупрежден, значит вооружен»):
Что иногда они могут сталкиваться с несправедливостью, неуважением по отношению к себе со стороны сверстников или старших ребят. Не все ребята приучены быть вежливыми.
Не нужно испытывать страха огласки неприятной, унизительной ситуации и чувства стыда (стыдно должно быть тому, кто ведет себя неподобающе).
Нужно помнить, что обидчики надеются, что тот, на кого нападают, будет бояться и никогда никому не расскажет о своих унижениях и переживаниях, и поэтому безнаказанно дальше ведут себя плохо, обижают и унижают других. До тех пор, пока ребята, которых обижают, будут терпеть плохое к себе отношение, обидчики и хулиганы будут задираться.
Не нужно терпеть и скрывать плохое отношение к себе со стороны ребят, не нужно стесняться рассказать учителю или родителям (и учитель и родители тоже могут оказаться в подобной ситуации, хотя и взрослые).
Не нужно «выгораживать» обидчиков (иначе они и дальше будут продолжать бесчинства). Обидчики ведут себя плохо только до тех пор, пока никто из взрослых не узнал об их поведении и пока дети боятся рассказать взрослым о том, что делают хулиганы.
Не нужно думать, будто хулиганы нападают и обижают тех, кто некрасив, слаб, хуже других (или, наоборот, лучше других) учится. Тот, на кого нападают, кого дразнят, не заслужил подобного отношения, не важно, как он учится и как выглядит. Каждый имеет право на защиту.
Не нужно стесняться того, что сами не можете справиться в обидчиками, не можете или не знаете как дать отпор, как защитить себя. (это нормально, никто, даже взрослый не может справиться с обидчиками, когда их несколько, не нужно этого стесняться, нужно рассказать взрослыми попросить помощи, в этом нет ничего постыдного ни для девочек, ни для мальчиков).
Нужно помнить, что обидчики – «слабаки», которые не обижают тех, кто старше и сильнее, потому что сами боятся, а обижают, высмеивают, дают прозвища, потому что завидуют или потому, что плохо воспитаны, но это их проблема. Обидчики не знают или забывают, что их выходки наказуемы по закону. Если обидчики младше 14 лет, то за них ответственность будут нести их родители (платить штраф, например), если старше 14 лет, то они могут быть наказаны вплоть до уголовного наказания.
Знать, что в случае если дети встречаются с агрессивным отношением со стороны одноклассников, сверстников или старших незнакомых ребят, они не должны чувствовать себя виноватыми в том, что к ним плохо относятся.
Признать, что большинство взрослых и детей не могут сами без помощи справиться с обидчиками, которые нападают исподтишка, обижают не в одиночку, а вместе с кем-либо, тем более, если остальные дети в классе наблюдают и поддерживают обидчиков.
Не слушать тех, кто говорит, что рассказать учителю или родителям, о том, что обижают, унижают, стыдно. Это не так. Взрослые (даже сильные мужчины) тоже попадая в сложные ситуации, тоже часто не знают, как себя защитить, и обращаются за помощью к адвокатам, просят защиты у полиции, идут в суд, если их обижают, не всегда разбираются самостоятельно, понимая, что не справятся в одиночку и не стесняются этого.
Не нужно пытаться ответить тем же (обзывать в ответ, например, это не решит проблему и обзывания не прекратятся).
Не нужно плакать уговаривать (хулиганам хочется подразнить, чтобы «довести до слез», обидеть, если будете отвечать обзываниями и набрасываться с кулаками, это не решит проблему, а хулиганы только обрадуются и будут стараться задеть еще больше). Лучше (если получается) постараться не показывать обидчикам, что их действия задевают, обижают, унижают, игнорировать их, но не терпеть, а просить помощи у взрослых. Огласки и наказания обидчики боятся.
Не нужно угрожать обидчикам. Решили, что надоело терпеть обиды – расскажи взрослым.
Не надо думать, что все само пройдет. Такое случается редко. Хулиганы не должны оставаться безнаказанными.
Памятка ребенку:
Если:
Ты часто в плохом нaстрoeнии из-за того, что тебя обижают одноклассники;
Тебя обзывают, высмеивают, дразнят в школе или по дороге домой;
Тебе не хочется идти в школу (или ты боишься идти в школу) из-за нападок других ребят;
С тобой никто не хочет дружить и никто не приглашает в гости, не хочет сидеть с тобой за одной партой.
Не чувствуй себя виноватым, не думай, что ты хуже других, такое может случиться с каждым! Расскажи об этом родителями или учителю.
Не стыдно, что ты не знаешь, как поступить. Взрослые тебе помогут.
Алгоритм правильных действий ребенка, попавшего в ситуации эмоционального буллинга:
1. Рассказать обо всем учителю, которому доверяешь. Если рассказал взрослому, но он не помог, расскажи другому взрослому. Не терпи!
Можно сказать так: «Меня обижают ребята в классе, помогите мне, чтобы от меня отстали», или «Надо мной специально подшучивают, мне обидно, я не знаю как это прекратить, помогите мне».
2. Показывать обидчикам, что тебе все равно и тебя нисколько не задевает и не обижает прозвище или дразнилка. Помни, что тот, кто тебя обижает только и ждет, когда ты расплачешься или помчишься за ним с кулаками.
Можно сказать: «Надоест - сам перестанешь!», «Жаль тебя, не знаешь, чем еще заняться!», «Это уже было, ничего нового придумать не можешь!»
Если над дразнилкой или прозвищем смеются другие ребята, можно сказать обидчику «Над тобой уже все смеются!», «Это ведь над тобой смеются. Не надоело паясничать?», «Надоест, перестанешь, мне это не интересно» и уйти.
3. Рассказать обо всем родителям или бабушке. Не терпи, не плачь, не бойся. Если ты никому дома и в школе не расскажешь, обидчики не будут наказаны. Если тебе кажется, что выхода нет, знай, что выход найдут учителя и твои родители (ты вправе просить и ждать защиты).
4. Помни, что не все в классе против тебя. Общайся на переменах, ходи в столовую и домой вместе с теми ребятами, которые относятся к тебе хорошо (или хотя бы не обижают).
5. Помни, что не все против тебя (хотя иногда может так показаться).
6. Не жди, что к тебе подойдут ребята и предложат вместе пойти домой, подходи и предлагай сам.
7. Приглашай домой ребят из класса, которые не обижают тебя.
8. Если в школе есть медиатор, подойди к нему и расскажи о своей проблеме. Он организует встречу с обидчиком и обязательно поможет договориться, как вам обоим общаться дальше, чтобы не задевать друг друга (чтобы тебя не обижали) и тебе станет легче.
9. Участвуй во всех школьных мероприятиях (концертах, конкурсах). Обидчики поймут, что тебя не сломить, они тебе не интересны и сами отстанут.
10. Попроси учителя посадить тебя за другую парту с тем одноклассником (девочкой), который относится к тебе уважительно (если учитель отказывает, объясни, зачем тебе это надо, учитель поймет).
11. Если ты боишься обидчиков и тебе угрожают, не стыдись этого, попроси родителей тебе помочь (они поговорят с родителями обидчиков, вместе с твоим учителем найдут решение проблемы).
12. Помни, что безвыходных ситуаций не бывает. Не замыкайся в себе. Расскажи нескольким учителям - психологу, социальному педагогу, директору школы (они выслушают и помогут).
Практика:
1. Предложить ребятам рассказать о ситуации, когда они не знали, как поступить и их обижали. Если нет примеров, приведите свой.
2. Попросите предложить варианты правильного поведения. Запишите все предложенные, выберите лучшие (правильные).
3. Проиграйте по алгоритму несколько ситуаций (предложите аналогичные тем, которые наблюдаете на переменах или на которые жалуются Ваши дети – кого-то дразнят, обижают прозвищами). Помогите детям сформулировать фразы, которые они скажут обидчику в ответ на дразнилку. Проиграйте.
4. Помогите детям сформулировать фразы, которые они скажут психологу или Вам (своему учителю), если решатся рассказать об унижениях. Проиграйте диалог. ПОМНИТЕ! В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ИНАЧЕ! ОНИ СТЕСНЯЮТСЯ, БОЯТСЯ НЕПОНИМАНИЯ СО СТОРОНЫ УЧИТЕЛЯ, БОЯТСЯ БЫТЬ ОБВИНЕННЫМИ В СИТУАЦИИ.
5. Обсудите с детьми, как могут быть наказаны обидчики в предложенных Вами ситуациях (ЭТОТ ЭТАП ВАЖЕН, если в классе есть обидчики).
Спросите, кто из детей всегда готов прийти на помощь любому, кого обижают? ПУСТЬ ДЕТИ, КОТОРЫХ ВОЗМОЖНО ОБИЖАЮТ, А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ВИДЯТ, ЧТО НЕ ВСЕ ПРОТИВ НИХ.
2.Кл. руководителя Стребко И.А.:
1.1. о результатах обученности учащихся в 1 полугодии и результатами проведения промежуточной аттестации 1 этапа, подготовке ко 2 этапу, в том числе с привлечением независимой экспертизы знаний учащихся.
( Основная цель использования независимой экспертизы знаний учащихся в рамках внутришкольного контроля - освоение учебной программы и отработка навыков у учащихся в рамках технологий проведения ЕГЭ и заполнения бланков ЕГЭ по различным предметам)
Кл. руководителя Стребко И.А. о подготовке к новому 2017 – 2018 учебному году. Ознакомила с ситуацией:
Напомнила о необходимости соблюдения школьной формы.
Основание: Постановление Правительства РО от 16.01.2014 г. №23 «Об установлении требований к одежде обучающихся общеобразовательных организаций РО» и Локальный акт школы «Об установлении требований к одежде обучающихся»
4.Кл. руководителя Стребко И.А.
4.1.об обеспечении безопасности учащихся во время учебно-образовательного процесса
система пропускного режима в школе существует не только в антитеррористических целях, но и в целях:
- соблюдения санитарно-гигиенического режима
- предовращения случаев личностных разбирательств с учащимися со стороны взрослых по фактам возникающих детских конфликтов
6.2. о Профилактике правонарушений среди обучающихся
- о количестве опозданий в школу учащимися класса, пропусках учебных занятий без уважительных причин, нарушениях правил поведения во время учебно – образовательного процесса
(согласно анализу за 2016 г. по школе:
- случаев привлечения к ответственности родителей за неисполнение своих обязанностей по воспитанию и обучению детей по ст. 5.25 Административного кодекса РФ , с наложением штрафных санкций за 2016 год – 1 семья, она же поставлена на учет в городской банк данных неблагополучных семей
6.3. о необходимости профилактики детского дорожно-транспортного травматизма , соблюдения правил безопасности как со стороны взрослых, так и со стороны детей,
зарегистрировано -1 по вине учащихся, переход дороги в неустановленном месте)
А также
- по факту гибели ученика 8 кл. МБОУ «Школа №10» в период зимних каникул (наличие ремня безопасности определяется следствием?!)
- наезд на ребенка на фасаде школы по вине водителя такси из-за непрвильной парковки и нарушения правил выгрузки пассажиров, а также отсутствия контроля со стороны сопровождающих взрослых(в данном случае бабушки)
6.4. О профилактике несчастных случаев:
6.4.1. в образовательном процессе, что неразрывно связано с соблюдением дисциплины и Правил поведения учащихся в том числе соблюдение правил безопасности вблизи открытых окон
6.4.2 - о соблюдении мер безопасности в быту (в связи с участившимися пожарами при использовании бытовых отопительных приборов, электрического и газового оборудования )
О соблюдении мер безопасности вблизи водоемов зимой и ранней весной, мерах безопасности при нахождении на льду, последствиях несанкционированного выхода на лёд, недопущении оставления детей без присмотра вблизи водных объектов и на льду; о необходимости усиления контроля за детьми, особенно в семьях
проживающих в непосредственной близости от водоёмов (по факту гибели детей на водоеме в Краснолдарском крае)
о безопасности детей подростков в сети Интернет , организации досуга и контроля за детьми во внеурочное время
- по фактам возникновения деструктивных групп в сети Интернет, увеличениия количества самоубийств среди детей и подростков- жертв онлайн-игр и сообществ, сформированных в соцсетях
- по фактам гибели учащихся школ города (10 кл. Лицей №50, выпадение из окна во время образовательного процесса, 10 кл школа №103, самоубийство, повешение)
Розданы Памятки родителям по безопасности в сети Интернет (источник письмо Мин. образования Рост. области)
6.6. - о проблемах детско-родительских отношений, наиболее распространенных ошибках родителей, приводящих к потере контакта с ребенком, о способах поддержки детей родителями в различных жизненных ситуациях;
о конструктивных способах поведения детей в кризисных ситуациях и методах совладания с сильными эмоциональными переживаниями, кризисными состояниями;
Кл. руководителя Стребко И.А.
Об организация досуга детей в период весенних каникул (выходы в театры, экскурсии)
- об ответственности родителей за организацию досуга детей, их жизнь и здоровье во внеурочное и каникулярное время.
Кл. руководителя Стребко И.А. об организации летней оздоровительной кампании:
Принять к сведению информацию о возможности получения государственных и муниципальных услуг физическим лицам в электронном виде, т.е. через сеть Интернет и необходимости регистрации на сайте gosuslugi.ru.
10. Представителя родительского комитета Лутовинову Т.Н. о результатах работы общешкольной родительской конференции
Решили:
1.Принять к сведению информацию о действиях родителей в ситуациях, когда вашего ребенка обижают, дразнят, зло шутят»
2. Принять к сведению информацию о результатах обученности учащихся в 1 полугодии и результатами проведения промежуточной аттестации 1 этапа, подготовке ко 2 этапу, в том числе с привлечением независимой экспертизы знаний учащихся.
(Основная цель использования независимой экспертизы знаний учащихся в рамках внутришкольного контроля - освоение учебной программы и отработка навыков у учащихся в рамках технологий проведения ЕГЭ и заполнения бланков ЕГЭ по различным предметам)
2.1. Принять к сведению информацию о Рейтинге учащихся в классе, в параллели 1-х классов по, прилежанию, участию во внеурочных мероприятиях, олимпиадах
3. Принять к сведению информацию о подготовке к новому 2017 – 2018 учебному году. Ознакомились с ситуацией:
По оснащению бесплатными учебниками на 2017-2018 уч. год,
Порядке передачи учебников в конце уч. года
Необходимости строго контроля за сохранностью школьных учебников
4. Принять к сведению информацию
О внешнем виде учащихся (одежда, прически), наличии сменной обуви и соблюдении санитарно – гигиенических норм и требований
О необходимости соблюдения школьной формы.
Основание: Постановление Правительства РО от 16.01.2014 г. №23 «Об установлении требований к одежде обучающихся общеобразовательных организаций РО» и Локальный акт школы «Об установлении требований к одежде обучающихся»
О соблюдении правил личной гигиены, фактах педикулеза в начальной и средней школе
5. Принять к сведению информацию об обеспечении безопасности учащихся во время учебно-образовательного процесса
система пропускного режима в школе существует не только в антитеррористических целях, но и в целях:
Соблюдения санитарно-гигиенического режима
Предовращения случаев личностных разбирательств с учащимися со стороны взрослых по фактам возникающих детских конфликтов
5.1 Принять к сведению информацию о Профилактике правонарушений среди обучающихся
О количестве опозданий в школу учащимися класса, пропусках учебных занятий без уважительных причин, нарушениях правил поведения во время учебно – образовательного процесса
Об организации работы Совета Профилактики школы, административной ответственности родителей за воспитание и обучение своего ребенка (ст. 5.25 Административного кодекса РФ) и сотрудничестве школы с Комиссией по делам несовершеннолетних Первомайского района (КДН), работа школьного инспектора по всем видам правонарушений, нарушений правил учащихся…
(согласно анализу за 2016 г. по школе:
Случаев привлечения к ответственности родителей за неисполнение своих обязанностей по воспитанию и обучению детей по ст. 5.25 Административного кодекса РФ, с наложением штрафных санкций за 2016 год – 1 семья, она же поставлена на учет в городской банк данных неблагополучных семей
Случаев правонарушений учащимися школы, с последующей постановкой на учет в ПДН – 3, из них:
2 – совершение общественно-опасных деяний (1- кражи в торговых центрах, 1- кража личного имущества - велосипеда)
1 – драка с нанесением вреда здоровью
6. Принять к сведению информацию о необходимости профилактики детского дорожно-транспортного травматизма, соблюдения правил безопасности как со стороны взрослых, так и со стороны детей,
По итогам 2016 г. – случаев ДТП с обучающимися школы
зарегистрировано - 1 по вине учащихся, переход дороги в неустановленном месте)
А также принять к сведению информацию
О строгом соблюдении правил перевозки несовершеннолетних
О факте гибели ученика 8 кл. МБОУ «Школа №10» в период зимних каникул (наличие ремня безопасности определяется следствием?!)
Наезде на ребенка на фасаде школы по вине водителя такси из-за непрвильной парковки и нарушения правил выгрузки пассажиров, а также отсутствия контроля со стороны сопровождающих взрослых(в данном случае бабушки)
6.1. Принять к сведению информацию о профилактике несчастных случаев:
в образовательном процессе, что неразрывно связано с соблюдением дисциплины и Правил поведения учащихся в том числе, соблюдение правил безопасности вблизи открытых окон.
6.2.Принять к сведению информацию о соблюдении мер безопасности в быту (в связи с участившимися пожарами при использовании бытовых отопительных приборов, электрического и газового оборудования)
6.3.Принять к сведению информацию о соблюдении мер безопасности вблизи водоемов зимой и ранней весной, мерах безопасности при нахождении на льду, последствиях несанкционированного выхода на лёд, недопущении оставления детей без присмотра вблизи водных объектов и на льду; о необходимости усиления контроля за детьми, особенно в семьях, проживающих в непосредственной близости от водоёмов (по факту гибели детей на водоеме в Краснодарском крае)
Принять к сведению информацию о фактах возникновения деструктивных групп в сети Интернет, увеличениия количества самоубийств среди детей и подростков- жертв онлайн-игр и сообществ, сформированных в соцсетях
Провести разъяснительную работу с детьми об угрозах вовлечения в различные сообщества, в том числе о недопустимости «добавления в друзья» случайных знакомых, о необходимости игнорировать приглашения войти в определенную группу, объяснить, что это может содержать прямую угрозу для жизни;
Уделять больше внимания организации досуга ребенка, его занятости во внеурочное время, а также совместном времяпрепровождении семьи
Владеть информацией об окружении ребенка, его друзъях и семьях в которых они проживают (с уточнеием имен, фамилий, адресов…)
6.6. Принять к сведению информацию о проблемах детско-родительских отношений, наиболее распространенных ошибках родителей, приводящих к потере контакта с ребенком, о способах поддержки детей родителями в различных жизненных ситуациях;
о службах и специалистах, способных оказать срочную квалифицированную помощь (в т.ч. экстренную психологическую помощь)
О профилактике жестокого обращения с детьми
7.Принять к сведению информацию
Об организация досуга детей в период весенних каникул (выходы в театры, экскурсии)
Об ответственности родителей за организацию досуга детей, их жизнь и здоровье во внеурочное и каникулярное время.
8. Принять к сведению информацию об организации летней оздоровительной кампании:
Работа оздоровительной пришкольной площадки июне месяце
Оформление путевок в ДОЛ и санатории через МУСЗН района
Участие детей и подростков в общеразвивающих программах МДЦ «Артек», профильных сменах Центра «Сириус», регистрация и получение путевок через АИС «Путевка»
9. Принять к сведению информацию о результатах работы общешкольной родительской конференции
О деятельности школы за 2016 год, материально – техническом оснащении (согласно отчету администрации школы)
О возможности получения государственных и муниципальных услуг физическим лицам в электронном виде, т.е. через сеть Интернет и необходимости регистрации на сайте gosuslugi.ru.- о проблемах детско-родительских отношений, наиболее распространенных ошибках родителей, приводящих к потере контакта с ребенком, о способах поддержки детей родителями в различных жизненных ситуациях;
О конструктивных способах поведения детей в кризисных ситуациях и методах совладания с сильными эмоциональными переживаниями, кризисными состояниями;
о службах и специалистах, способных оказать срочную квалифицированную помощь (в т.ч. экстренную психологическую помощь)
О профилактике жестокого обращения с детьми
10.Провести разъяснительную работу с детьми о недопутисмости фактов вандализма, а также уделять больше внимания изучению истории родного города, истории создания памятников истории, культуры и воинской славы города Ростова-на-Дону, правил посещения мемориальных комплексов
Председатель родительского комитета __________ (Лутовинова Т.Н.)
Кл. руководитель ___________ (Стребко И.А.)
