Однажды в очереди к детскому врачу скучающая соседка завела со мной small talk. Это англоязычное словосочетание не имеет равного аналога на русском и переводится дословно «маленькая беседа». Такой, знаете, разговор ни о чем. Время провести, социальный капитал прокачать. «Вы не представляете, - вздохнула она, - каково это, справляться с двумя детьми!» Я была с ребенком Марией, которая привычно закопалась в книжку и на связь с реальностью выходить не спешила. Образцовый детский ждун: сидит, молчит, странички переворачивает, вид имеет ботанский и нелюдимый. Детишки моей визави с гиканьем доламывали мебель в коридоре. «Вон у вас какая девочка хорошая, тихая. Сразу видно, что все внимание мамы ей достается. А я разрываюсь между ними двумя, совершенно никаких сил не осталось». Гиканье усилилось. Моя собеседница повысила голос: «Они меня совершенно не слушают! Вот, смотрите: ПРЕКРАТИТЕ ОРАТЬ!!!». Ребенок Мария пошатнулся и выронил книгу. Отпрыски несчастной матери перешли к драке. К счастью, нас вызвал врач, и окончания битвы титанов мы не застали.
Я действительно плохо представляю, как справляться с детьми. Как справляться с врагом (или даже расправляться), я могу представить. Как справляться с симптомами зависимости, когда бросаешь курить - отлично представляю. Как справляться с бременем ипотеки, хотела бы не представлять, но увы. Справляться означает преодолевать, одерживать верх, побеждать, заставлять слушаться. В этом слове очень много насилия. Как будто дети - что-то вроде вредной привычки, которую необходимо обуздать. Норовистые лошадки.
Матерые конезаводчики раздают советы по выездке, опытные матери и отцы делятся педагогическими находками. Я была полна воспитательного энтузиазма после появления на свет моего первого ребенка. На второй день концепция «не брать на ручки по первому писку» лопнула, забрызгав стены. Младенец жил у меня на руках круглосуточно, поход в туалет в одиночестве был за гранью реальности. В Машиных четыре месяца идея о раздельном сне развеялась как дым: спросонья я чуть не уронила ребенка после ночного кормления. В три года мы все еще укачивали ее на сон. В ее шесть лет я сорвалась, потому что моя деточка не могла понять, как это «М» и «А» вместе читаются как «МА». Хотя час я честно и от души по-всякому мычала и пыхтела. До сих пор стыдно за эту истерику.
Ребенок Ванечка отличался от ребенка Марии кардинально. Приобретенная было броня уверенного материнства пошла глубокими трещинами. В книжках Ванечка предпочитал рисовать, в шкафы лазил, как заправская мышь, запретов и правил не признавал. Неукротимая стихия скрывается за его милой мордочкой и широкой улыбкой. Не вступая в открытый конфликт, Ванечка предпочитает делать то, что ему нравится, презирая общественные нормы. Все, что мне остается, - наблюдать за этим конаном-разрушителем и временами делать вид, что мы незнакомы.
Двойняшки нанесли последний удар милосердия по остаткам педагогического тумана в моей голове. Обладая диаметрально противоположными темпераментами, они организуют осаду родительского терпения по всем правилам военной науки. Ульяна планомерно бьет тараном сразу в мозг, Дуня устраивает психическую атаку, рассеивая внимание.
Я помню, как в начале материнской карьеры имела много идей об организации бытовых привычек у детей. По моему мнению, эти привычки должны были стать фундаментом их дальнейшего благополучия. Вы наверняка знаете подобные стереотипы наперечет: надо убирать игрушки сразу после игры, вещи сразу же класть на место, вводить режим дня, обучать чтению и математике на познавательных примерах, играть в развивающие настольные игры и так далее и тому подобное.
Ребенок Мария, в два года торжественно раскладывающая игрушки по коробочкам, в 11 разводит вокруг себя такой хаос за кратчайший промежуток времени, что я серьезно подозреваю у нее магические способности. Ребенок Ванечка, плюющий на внешний контроль, учится на «хорошо» и «отлично» без материнского участия. Дунечка, самая младшая и послушная, совершает в порыве необузданных страстей такие выходки, которые Ванечке в страшном сне не приснились бы. Ульяна, с которой мы намаялись в первые годы: стальной стержень и броня в пять пальцев, гусеницы лязгают совершенно бесшумно, - сейчас чрезвычайно учтива и кокетлива.
Настольные игры у нас не пошли совсем, хотя я успела собрать внушительную коллекцию. Грамоту дети изучают вне дома, с меня хватило мычания и пыхтения еще с Машей. Совместные обеды мы не проводим, потому что смотреть на то, как эти мартышки загаживают все вокруг себя, колупают мясо на предмет жилок и цедят супчик сквозь зубы, нет никаких сил. Вещи и игрушки проще сжечь, чем убрать. «Полная победа» на фронте успешного родительства, если коротко резюмировать.
За годы материнства до меня с трудом, но дошла только одна вещь. Родители детям нужны в двух случаях: обнять и шугануть. Подставить плечо, когда мир рушится и запретить лезть гвоздем в розетку. Все остальное вырастет само. И неплохо так вырастет, это уже сейчас понятно.
Сомнительная идея, что работает только свой личный пример, похоже, единственная из сонма идей осталась в живых. Во всех непонятных ситуациях я защищаю своих детей и стараюсь уважительно относиться к их чувствам. Это немного скучно звучит, а выглядит еще хуже. Мария любит закрыться в комнате и порыдать в голос, Ванечка может долбануть об стену любимым лего, Ульяна утюжит мозги недовольными воплями, Дунечка не подпускает к себе никого, если уж обиделась. В такие моменты (ладно, это может длиться часами), я сохраняю покерфейс и миролюбиво разговариваю со страдальцем. Если сцена происходит в общественном месте, мы немедленно уходим. И дальше все равно разговариваем. Что произошло, какие есть варианты решить проблему, нужно ли что-то дополнительное для успокоения и возможно ли получить это прямо сейчас, а если нет, то что делать. При чем тут личный пример, спросит читатель. При том, дорогой скептик, что в моменты моей слабости я получаю ровно такое же отношение.
Если у меня болит голова, я прошу не разговаривать со мной - и получаю это. Если мне надо поработать, меня оставляют в покое и не дергают. Если у меня плохое настроение, меня утешат или постараются сделать что-то приятное. Приготовят обед, например. В общественных местах я могу рассчитывать на адекватное поведение, без валяния на полу и капризов. В дальней дороге - а мы путешествуем на машине в другие города и страны - дети ведут себя спокойно, потому что иначе я не смогу с ними ехать. Если происходит что-то тревожное, мы просто говорим про это. Иногда несколько раз подряд, а потом еще и еще, годами.
Я стараюсь не злиться на детей за то, какие они есть, - неидеальные, идущие своей дорогой и нарушающие мой покой. А они, судя по всему, мирятся со мной - человеком с высокой потребностью в одиночестве и тишине. Мне кажется, им сложнее. У них же нет никаких концептов и идей. Приходится опираться на эту, как ее, любовь.
Так и живем. Не справляемся. Ссоримся, миримся, обнимаемся, плачем на плече, приносим друг другу мелкие цветочки, угощаем фруктами, орем от злости, молчим и гладим по голове, смеемся в голос, дразним и нахваливаем. Скучновато. Никаких тебе подвигов, медалей и почетных грамот. Никаких концепций и идей. Одно сплошное беспокойство.
Кажется, именно его называют тихим семейным счастьем.
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
9 Comment threads
9 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 7 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
С рождением ребенка мы получаем новый статус: родитель. К нему прилагается ощущение счастья, хотя иногда мы устаем и чем-то жертвуем ради заботы о ребенке. Трудности, с которыми сталкиваются родители, естественны, но не все и не всегда могут их преодолеть.
«Быть мамой счастье!» Эту фразу мы слышим очень часто. Помню, как много лет назад я вынашивала свою дочь. Я любила новую себя, тело, круглый живот, нежно и трепетно прислушивалась к тому, что происходит внутри. Плавные, иногда резкие, слегка болезненные шевеления, бульканье - все это вызывало радость и счастье от того, что внутри меня появилась новая жизнь. Совсем скоро я увижу дочь, бережно прижму к груди, стану матерью.
В ожидании рождения ребенка мы готовимся к его приходу в этот мир. Выбираем кроватку и коляску, ищем хороший родильный дом и врача. Мы ждем, хотим и любим своего ребенка. И вот наступает долгожданный день. Ребенок появился на свет, счастье матери не знает предела. Страхи, сомнения и тревоги позади, все хорошо. Праздничная выписка из роддома. Родственники и друзья поздравляют вашу семью с пополнением. Любящий муж и новоиспеченные бабушки и дедушки окружают вас вниманием и заботой. А через несколько дней бабушки и дедушки уезжают домой, муж выходит на работу, у всех начинается обычная и привычная жизнь. Праздничная суета стихает, наступают материнские будни.
Суровая реальность
История Натальи, 26 лет. «Моей девочке 14 дней. Мы живем втроем на окраине Москвы. Муж работает, я целыми днями одна. Временами мне становится так одиноко и грустно, что слезы льются рекой. Я ничего не успеваю. Она постоянно плачет и висит на груди. Я даже не могу спокойно сходить в туалет. Я устала. Иногда мне кажется, что не выдержу и сойду с ума».
С наступлением беременности привычная жизнь существенно не изменилась. Вплоть до рождения ребенка она вела активный образ жизни: ходила на работу, посещала выставки, встречалась с друзьями, посещала семинары, тренинги. Но после рождения ребенка изменилось все.
История Ирины, 30 лет. «Не могу понять, что со мной. До рождения ребенка у меня не было проблем со здоровьем, но в последнее время у меня часто болит голова, спина, ноет тело. Я чувствую себя разбитой, уставшей. А когда ребенок плачет, хочется заткнуть уши и ничего не слышать».
Ирина - мать девятимесячной девочки, в декрете. Всегда мечтала о детях. Несколько лет не могла забеременеть, но после прохождения курса личной терапии случилось чудо, заветная мечта исполнилась. Ирина - тренер по фитнесу, и до беременности много времени проводила в тренажерном зале, SPA, путешествовала вместе с мужем или подругами. После наступления беременности ее активность немного спала, а после родов исчезла.
История Анастасии, 33 года. «Я не мать! Я монстр! Временами меня все достает настолько, что я не могу справиться с эмоциями и кричу на детей. А потом, когда замолкаю, вижу их испуганные глаза и плачу. Пару дней назад, когда старший сын в очередной раз устроил истерику, я никак не могла его успокоить. Какое-то время я сдерживала себя, но потом терпение лопнуло, все вышло из-под контроля. Я его отшлепала, и мне чудовищно стыдно за это».
Анастасия - мама двух мальчиков-двойняшек, недавно им исполнилось два с половиной года. Экономист, работает на дому, составляет отчеты, ведет документацию двух фирм. Муж тоже работает, но у семьи ипотека и средств не хватает.
Три человека, у каждого уникальная история. Они не похожи друг на друга, но кое-что их объединяет. Они женщины и матери, у которых общая боль - родительское эмоциональное выгорание.
Как выглядит родительское эмоциональное выгорание?
- Утром не хочется открывать глаза, вставать с постели. Голову сложно оторвать от подушки, а тело тяжелое, словно свинец.
- Хочется закрыть глаза и исчезнуть, испариться. Оказаться где-то очень далеко, подальше от дома, семьи, ребенка.
- Нет желания возвращаться домой.
- Кажется, что никогда не выберешься из этого ада.
- Легко возникает бешенство из-за детского плача, беспокойного сна ребенка, разбросанных игрушек, испорченной мебель.
- Хочется забиться в угол, чтобы никто не видел и не трогал, и там рыдать.
- В голове возникает мысль: «Как хорошо было тогда, без ребенка», и эта мысль вызывает стыд и презрение к себе.
- Кажется, что ребенок и весь мир против тебя.
- Хочется схватить ребенка за плечи и трясти до тех пор, пока он не успокоится и не замолчит.
- Ощущение, что нервы натянуты до предела и вот-вот лопнут.
Почему оно возникает?
1. Большая загруженность.
- Домашние дела: уборка, стирка, глажка, готовка, покупки и тд.
- Ребенок: уход за ним, походы в поликлинику, посещение развивающих занятий и секций, игры, прогулки.
- Работа: на дому вместе с ребенком или в офисе, по возвращении из которого вновь ждут заботы о ребенке.
2. Недосыпание.
- Частые пробуждения по ночам: кормление, беспокойный сон малыша.
- Раннее пробуждение: ребенок выспался, а вы нет.
- Поздний отход ко сну: много дел, которые вы просто физически не успеваете закончить в «нормальное» время.
3. Отсутствие возможности расслабиться.
- Запрет на удовольствия: «Я же мать, ребенок прежде всего».
- Незнание практического инструмента: техники арт-терапии, медитация, творчество.
- Отсутствие «правильной» физической активности: спорт, йога, танцы.
Это особая форма эмоционального выгорания. Родительство - это не временное явление. Ребенок - не работа. Нельзя уволиться, взять отпуск, найти более удобного, комфортного, подходящего по всем параметрам ребенка. Поэтому очень важно, заботясь о ребенке, проявлять заботу и о себе.
Как с этим справиться?
1. Подготовьте пространство. Ожидая рождения ребенка, заранее продумайте, где он будет спать и играть, куда вы поставите кроватку, пеленальный стол. Пространство должно быть удобным и функциональным, причем в первую очередь для вас. Готовить отдельную комнату для новорожденного вовсе не обязательно - если вы планируете спать вместе с ребенком, то бегать каждый раз в другое помещение за его вещами будет неудобно. Если ребенок уже родился и вам не нравится, как организовано пространство в доме, то никогда не поздно это исправить и сделать так, как будет комфортно вам.
2. Не отказывайтесь от вещей, которые облегчают жизнь. Речь о приспособлениях, облегчающих функциональный уход за ребенком: переноски, шезлонги, автокресло, ходунки, радионяня, музыкальные мобили и т.д.
3. Заранее проложите путь прогулки с коляской. Пройдите и посмотрите: где вы будите гулять, какая там дорога, как часто убирают снег, есть ли скамейка, какая инфраструктура? Это поможет выбрать не только модную коляску, но и с теми колесами, которые подойдут для почвы на вашем пути. Если вы живете в доме без лифта, обратите внимание на вес коляски. Наличие скамейки позволит отдохнуть, а магазины или аптека сэкономят время на покупку товаров.
4. Подготовьте «временное» поле. Вместе с мужем обсудите, какие функции будут у каждого из вас после рождения малыша. Механизация быта может полностью перейти на папу ребенка. Обговорите ночные дежурства, необходимость найма няни или помощницы по хозяйству. Продумайте свой быт. Например: поход по магазинам может взять на себя муж, или можно выбрать магазин, где есть услуга «доставка на дом», или закупать продукты не на день, а на одну-две недели. Это позволит сэкономить время и силы. Изучите и опробуйте блюда быстрого приготовления, составьте «быстрое меню».
5. Позаботьтесь о том, чтобы ваше женское «Я» не исчезло. Полное погружение в ребенка необходимо только первые 40 суток. Дальше идет настройка на сепарацию. Мнение о том, что мать должна все делать сама, ошибочно. Стирка, глажка, мытье полов не имеет отношения к материнству. Родительство напрямую связано с ребенком. Декретный отпуск - это отпуск по уходу за ребенком, а не отпуск по уходу за чистотой стен.
6. Позволяйте себе отдыхать. Когда ребенок спит, отдыхайте. Устраивайте себе «мамский час» раз в день, а со временем - «мамский день» раз в неделю. Используйте это время только для себя: свидание с собой, прогулка, встреча с подругой, йога, SPA. Позволяйте себе ежедневные маленькие радости. Не жалейте средств на себя, свое здоровье, состояние. Если вы хорошо себя чувствуете, довольны собой, улыбаетесь ребенку, значит, все траты - это вклад в ребенка, в совместное счастье.
Здесь работает принцип: спокойна мать - спокоен ребенок. Не имеет значения, сколько ребенку месяцев или лет. Помните инструкцию про кислородную маску? Сначала надеть маску на себя, только потом на ребенка. Все люди разные. У каждого своя история, обстоятельства, возможности. Нет единственного решения для всех. Встраивайте ребенка в свою жизнь, налаживайте быт. Пробуйте, примеряйте на себя, адаптируйте под себя, рассматривайте все возможные варианты, и тогда у вас все получится.
Об авторе
Арт-терапевт, перинатальный, кризисный психолог, практический психолог. Ее сайт .
Прошло уже полтора года с момента, когда мы стали родителями Жени, и год с появления Саши в нашей семье. Мы изменились. Изменилась наша жизнь – невероятно, необратимо и, по большей части, в лучшую сторону. Мы не считаем потерь и все с тем же оптимизмом смотрим вперед, но пришло осознание, много нового опыта, понимания себя, детей, смысла.
Забавно, каждый раз, оборачиваясь вспять, дивлюсь, как это я раньше могла жить и не знать таких простых вещей? Не уметь того или другого, не думать о том, что, как оказалось теперь, самое важное.
Порой кажется, что мы родились уже такими, как сейчас, но это не так. Совсем. И очень здорово в этом плане вести дневник – так можно отследить и прочувствовать эту разницу, между собой сегодняшней и вчерашней. Между ожиданиями и реальностью. И улыбнуться.
Мои ожидания. Это скорее были просто мечты. Так страстно, сильно хотелось прижать к себе своего ребенка, что о прочих вещах как-то глубоко и не задумывалась. На поверку вышло, что многое я представляла иначе, ко многому была просто не готова. Готова ли сейчас? Вопрос. И это несмотря на школу приемных родителей, бесконечные ролики, статьи, форумы об усыновлении. Всего не предугадать.
Попробую вспомнить и назвать мои ожидания в тот момент, когда мы стояли на пороге приемного родительства, готовясь сделать первый шаг. И проследить, насколько далеки оказались мои ожидания от реальности сегодняшнего дня.
Поиск ребенка. Эмоции или разум
Я рисовала себе картинку: увижу моего малютку, и все пойму сразу – сердце не соврет. Миллион раз представляла себе его (или ее), нашу первую встречу. Как будет бешено стучать в груди, как я сразу пойму – это тот самый малыш, МОЙ!
Реальность оказалась совсем иной. Я уже писала о нашей встрече с Женей, о том, что в своих грезах видела другого мальчика, которого нашла в базе данных о детях-сиротах. И было много слез, когда того мальчика забрали до нас.
Когда нам предложили познакомиться с Женей, в самый первый момент я испугалась. Мои мысли были прикованы к тому, другому ребенку. Сердце не стучало, никаких «знаков», что Женя – тот самый, не было. Просто был малыш, Женя. И мне нужно было понять, готова ли я стать для него мамой.
И пришло понимание – конечно же, да, готова! Есть ребенок, он ждет маму, меня. Значит, он и есть тот самый, мой. Его не я выбрала, а Господь с Любовью подарил его мне. И он лучшее, что могло с нами случиться.
Потом обнаружилось, как удивительно мы с ним похожи, с моим сыночком, моим Подарком от Бога.
Вероятно, это только мой опыт. Ни в коем случае не отрицаю, что бывает иначе – когда все вместе, и разум, и чувства – с первой секунды. Наверное, это прекрасно. Но так случается не всегда.
Важно понимать, что Любовь, связь с ребенком, доверие, эмоции – могут прийти позже. У нас так и было.
Я знаю, как стать хорошей мамой
Ну вот что за чушь? В школах нам преподают кучу ненужных предметов, засоряют наш мозг лишней информацией, которая никогда, вот просто НИ РАЗУ не понадобится в жизни. И совсем не учат главному – самой жизни. Отношениям в семье, материнству.
Вероятно, предполагается, что эту функцию должна выполнить родительская семья. Пусть так, но там тоже огромный пробел. Скорее, очень часто это наглядный пример, как НЕ должно быть. Помню, еще маленькой девочкой, стоя в углу, я четко знала рецепт, как стать ХОРОШЕЙ мамой – не ставить своих деток по углам.
Потом к этому выводу про угол добавился еще целый ряд догм. Казалось, просто буду действовать сообразно с ними, и все будет прекрасно. Но жизнь оказалась намного сложнее. О многих трудностях я даже и помыслить не могла, просто потому, что не имела опыта материнства. И даже знаний, полученных в школе приемных родителей, не было достаточно. То была теория, а меня ждала реальная жизнь, реальная встреча с сыном.
Когда моя уверенность в своих силах как мамы разбилась вдребезги о непроницаемую Женину броню – весь этот ужас описан очень подробно в статье «Полюби меня черненьким» – я готовилась к новой битве, за Сашу. А Саша сдалась без боя – вместо сражений на меня обрушилась волна всепоглощающей нежности и любви.
Получается, опять я обманулась в своих ожиданиях. Те качества души, что я так упорно взращивала, чтобы стать хорошей мамой для сына, с Сашенькой просто не пригодились. С ней все было и есть совсем иначе. И у нее были совсем другие потребности.
Мне все по плечу
Ха-ха. Сколько же раз мне пришлось разувериться в этом, ощутить полное бессилие, отчаяние, безысходность. Когда ты не можешь сдержаться и снова кричишь на сына. Когда у тебя совершенно нет сил, а дела, как волны, набегают снова и снова, грозят все захватить, и ты просто тонешь в этом хаосе и суете. Когда настолько устала и раздражена, что не можешь даже молиться и просить, а просто сидишь на полу и плачешь. Или когда липкий ужас охватывает душу, твой ребенок в реанимации и прогноза нет. Да много-много раз!
Наверно, именно в момент наибольшей слабости, уязвимости начинаешь ощущать, что это не так страшно. Приходит смирение, понимание. Будто, соглашаясь со своей участью, погружаешься на самое дно переживаний и там находишь опору. Стоит только толкнуться ногами посильнее, и дно само станет для тебя трамплином в новую реальность, где ты уже не так слаба.
Я слабая, мне не справиться
Я помню, когда Женя прожил дома месяц, мысли о втором ребенке меня не посещали. Все мое существо было сосредоточено на нем одном. И все равно сил не хватало. Я не могла подстроиться под него или подстроить его под себя. Конфликты встречали нас на каждом шагу, и я постоянно жила на пределе, на взводе, как натянутая струна. Иногда струна рвалась. И всем было очень плохо.
Я думала, это все, моих ресурсов больше ни на кого не хватит. Никогда. Была уверена, что Женя будет единственным ребенком, что я не смогу больше решиться на детей. И ошиблась. Все прошло со временем.
Человек удивительное создание Божье, он привыкает и приспосабливается ко всему. Особенно когда есть мотивация. И особенно, если эта мотивация – Любовь.
Испытания наделяют нас опытом и новыми знаниями. Самое главное из них – знание о том, что все проходит. И усталость, и боль, и страх. Очень неприятные вещи, переживаемые многократно, с каждым разом все меньше царапают душу, все меньше отравляют. Ты падаешь и встаешь снова. Дорогу осилит идущий, а претерпевший все до конца – будет спасен.
Прошел еще месяц, и я уже без содрогания могла смотреть на себя в зеркало. Да, я часто срывалась и была «не в духе». А Женечек пока еще мало изменился, так и оставался колючим ежонком, готовым меня «искусать» в ответ на любое приближение к нему. Но я уже разглядела сквозь скорлупу неприятия и боли его нежное сердце, ранимое и трепетное, как у птенчика. И мое сердце сжималось от нежности и жалости. Я перестала быть чувствительной к его «укусам». Мы уже по-настоящему любили друг друга и были мама и сын.
Думала о его прошлом, оставившем столько шрамов на его душе. О тех малышах, для которых такая жизнь – это не прошлое, а настоящее, которые страдали и копили шрамы. И часто имели очень мало шансов вырваться.
Я понимала, что пусть я не идеал, совсем далека от идеала, но Женя со мной, дома, в семье – и он исцеляется, он учится быть счастливым. И мне хотелось протянуть руку еще одному малышу. Я почувствовала, что у меня появились на это силы. И вскоре к нам пришла Сашенька.
Если ребенка усыновили в раннем возрасте, он практически ничем не отличается от «домашних» детей
Нет, я, конечно же, знала про реактивное расстройство привязанности и депривацию. Но Жене на момент нашего знакомства был год и четыре месяца. Всего лишь, казалось бы. Когда я читала про усыновленных подростков, что они часто склонны ко лжи, жестокости, воровству и прочим деструктивным вещам, успокаивала себя – мол, наш Женечек еще малыш, ну что он, в конце концов, может.
Я была уверена, что справлюсь со всем «на ура». Конечно же, я ошибалась.
Если в душе у человека огромная черная дыра, если он не доверяет миру и людям и весь его опыт кричит о том, что «жизнь» равно «боль» и «страдание», быть с ним рядом нелегко, даже когда он совсем еще малыш.
Пусть неосознанно, сын постоянно защищался, держал оборону и отталкивал меня. Я для него долгое время была агрессором, он видел во мне опасность и бежал.
Слава Богу, самый сложный этап адаптации позади. Прошло уже без малого полтора года. Женя постепенно оттаивает и раскрывается, удивляя нас своей способностью заботиться, любить, сострадать. Он самый нежный старший брат, всегда бережно оберегающий маленькую Сашу.
И все же отголоски прошлого все еще звучат в нем. Порой он смотрит на меня таким взглядом, что невозможно поверить, что ему нет и трех лет. Он все еще просыпается ночами от кошмаров, пусть реже. И по-прежнему впадает в панику, теряя меня из вида. Между нами все еще нередки стычки и конфликты – сын упорно пытается сбросить меня с позиции старшего, взрослого и занять эту позицию. Мы часто плачем после ссор, все так же – вместе, в обнимку. И это средство действует превосходно, как и в первое время.
Женя, как и Саша, отличается от своих сверстников и друзей во дворе. Но это уже не расстраивает нас.
После окончания периода адаптации мы станем обычной семьей
Я с нетерпением ждала, когда же мы перевернем страницу и адаптация останется в прошлом. Казалось, это сразу снимет все вопросы у окружающих, и все будет как у всех. Будем обычной семьей. Почему-то хотелось этого. Сейчас даже не пойму, почему?
Спустя год наше появление с детьми в любой компании все так же вызывает вопросы.
Мы не похожи внешне. Черноглазый смугленок Женя особенно выделяется. К тому же его отношения с едой по-прежнему не простые, и он очень худенький, маленький. Обычно люди удивляются, узнав, что ему три года – выглядит он гораздо моложе. Женя говорит охотно и много, только речь его понятна нам с мужем и больше никому.
Сашуля магнитом притягивает взгляды. Моя звезда-блондинка, помимо типичной «солнечной» внешности, еще и с маленьким шрамиком на верхней губке после операции по устранению расщелины. Активная, гуттаперчевая девчонка демонстрирует чудеса ловкости и артистизма. Она, как и брат, выглядит минимум вдвое младше своего настоящего возраста.
Обычно проходит совсем немного времени, прежде чем звучит первый вопрос. Например:
– А какая у них разница в возрасте? Как это – восемь месяцев?
Мы не скрываем факт усыновления наших детей. В том числе от них самих. Я даже не очень представляю, как это возможно было бы в нашем конкретном случае.
Моя племянница с удовольствием рассказывает, как мы забрали Сашу и Женю из специального детского садика. Ей этот сюжет настолько нравится, что она сама обещает взять детишек, когда подрастет.
Женю, который примерно понимает, о чем речь, тоже абсолютно ничего не смущает – он родился у тети, а потом мама с папой нашли его и сказали: «Это наш мальчик!»
Да, теперь уже совершенно ясно, что мы никогда не станем «как все», обычной семьей. Всегда останутся вопросы. И прошлое не перепишешь, с ним придется жить и нам, и детям. Но это вовсе не проблема для нас.
Мы открыты миру, всегда рады новым знакомствам, друзьям. Быть не как все не означает быть в конфронтации с окружающими. И нет никаких переживаний по этому поводу.
Рано или поздно кровная семья даст о себе знать
Это только наша ситуация, мои ожидания, которые на сегодняшний день не оправдались. Скорее, если говорить об ожиданиях, речь о семье Сашеньки. Жениной биомаме вряд ли есть до него дело, как и до самой себя. У этой молодой еще женщины такой богатый набор диагнозов, что остается удивляться милости Божьей, что она не передала все это по наследству сыну.
С Сашей ситуация совсем иная. Она из семьи, которая, по всем признакам, благополучная. Есть мама и папа, есть старшая сестра. Больше того, ее биологические родители довольно успешные люди, образованные, с хорошим достатком.
Сашенька поздний ребенок. Наверняка запланированный и долгожданный, раз мама, даже зная о синдроме Дауна, решила сохранить беременность. Не очень понятно, что же случилось после. По словам сотрудников дома малютки, решение оставить ребенка принимал папа. Мама сперва плакала и сопротивлялась. Но потом согласилась. Что ее напугало? Синдром? Расщелина губы и неба? Или что папа уйдет из семьи?
Мне никогда не понять эту женщину. И бесконечно ее жаль. Я знаю нескольких мам, осознавших свою ошибку и забравших своих детей. У Сашиной мамы такого шанса уже не будет. Она могла бы найти нас, тем более что никто не прячется – вся жизнь нашей семьи в моем блоге в социальных сетях, как открытая книга. Но общения не будет, категорически против мой муж. Я не согласна с ним, но спорить не стану. По крайней мере, пока Саша сама не сможет решать.
Признаюсь честно, от одной мысли о встрече с биомамами у меня холодеет внутри. И все же я стараюсь узнать о них больше, чтобы потом уже повзрослевшие мои дети знали что-то о своем происхождении, корнях.
Но, к счастью или нет, биомамы молчат, никак не проявляют себя до сегодняшнего дня. В этом смысле мои ожидания также не оправдались. Пока все тихо. Зато пришло осознание, что даже в случае, если кто-то из родителей объявит о себе, это не сможет кардинально изменить отношения внутри нашей семьи. Мы родные.
До сих пор у нас полно ожиданий, которые, вероятно, не оправдаются. Наверно, это не страшно. Если не подгонять себя, детей и саму жизнь под свои же ожидания, а дать всему вокруг – просто быть.
Принимать с Любовью все, что день грядущий нам готовит. Ведь самые сложные периоды и этапы вспоминаются подчас с особой теплотой и благодарностью.
Так и живем. Стараюсь думать о хорошем, не позволять страхам точить душу раньше времени. Все придет – и переходный возраст, и школа, и первая любовь. Дети растут, слава Богу. Как-нибудь справимся.
И снова, уже спустя годы – оглянусь назад. Вспомню себя сегодняшнюю, свои мысли о будущем. И улыбнусь.
Фото из личного архива Татьяны Мишкиной
