Уже не совсем подростки, но еще и не взрослые. Им от 18 до 25 лет, они живут с родителями, учатся или ищут работу. Начиная взрослую жизнь, наши дети лавируют между стремлением к независимости и потребностью в безопасности, знают и умеют зачастую больше, чем мы, и в то же время еще наивны и беспомощны, готовы покорить мир и побаиваются выходить в него.
А мы, их родители, ежедневно отвечаем на непростой вопрос: как направить подростка не подавляя, как подготовить к взлету, но подстраховать? И сомневаемся: а так ли много теперь зависит от нас?
«Может показаться, что дети уже не нуждаются в нас, но это не так, - подчеркивает семейный психолог Петр Дмитриевский. - Им сложно выйти из подросткового возраста без помощи взрослых». Иногда выясняется, что как раз родители нуждаются в своих выросших детях. Отношения, которые они (бессознательно) надеются сохранить, нередко основаны на зависимости и страхе. В мире, где человеческие связи становятся менее прочными, дети кажутся единственным безрисковым капиталом. Они готовы на эмоциональную, финансовую, хозяйственную помощь, лишь бы дети как можно дольше оставались рядом. А потом недоумевают: почему он никак не повзрослеет? Хотя очевидно, что у ребенка в такой ситуации нет никакого стимула покидать уютное родное гнездо и идти навстречу вызовам внешнего мира.
Искать баланс между риском и безопасностью
Мы тревожимся за своих детей, сколько бы им ни было лет, хотим уберечь их от травм и ошибок. И возникает соблазн держать ребенка под своим крылом. Возможно, такая опека и снижает риски, но цена слишком высока, предупреждают наши эксперты. «Не имея возможности рисковать (в разумных пределах), подросток становится уязвимым, - говорит Петр Дмитриевский, - ведь он не может положиться на собственный опыт ошибок и преодолений, не учится прогнозировать последствия своих поступков. Его внутренний взрослый формируется медленнее или не формируется вообще, потому что он продолжает смотреть на мир из-за маминой юбки». Психолог Анна Тихомирова уточняет: «В абсолютно безопасной ситуации нет возможности развиваться. В итоге уже взрослые люди оказываются недееспособными: не могут отстаивать свои права и интересы, выстраивать иерархию ценностей». Самостоятельно думать, принимать решения и отвечать за них, уважать себя и других - вот основные признаки зрелости. Иногда родители, видя, что ребенок никак не желает взрослеть, резко меняют стратегию: «Ты взрослый, теперь иди вперед сам, а я умываю руки». «Если мы не учили ребенка плавать и вдруг бросили в воду, это безответственно, - считает подростковый психолог Андрей Матвеев. - Родителям стоит постепенно отказываться от помощи, то есть не делать за ребенка то, что он может и сам, но поддерживать его в тех случаях, когда он сам не справляется». «Нужно учиться доверять ребенку, - говорит Анна Тихомирова, - верить, что он достойный человек и справится со своей жизнью. Чувствуя, что ему доверяют, что его выбор признают, подросток начинает относиться к себе с уважением и в конечном счете взрослеет».
Принимать его выбор
Двойственное послание, полученное от родителей, часто сбивает детей с толку. Им говорят: «Ты уже взрослый», а в подтексте звучит: «А ты уверен, что готов к взрослой жизни?» И подросток начинает сомневаться: рассчитал ли он свои силы? Петр Дмитриевский считает, что родителям стоит время от времени задавать детям вопрос: «Тебе понадобится моя помощь?» Это приучит их оценивать собственные ресурсы и чувствовать себя в безопасности. «Возможно, подросток откажется, но будет знать, что взрослые готовы помочь, - подчеркивает Анна Тихомирова. - Главное правило для родителей: во что бы то ни стало сохранять контакт». Но как быть, когда ситуация кажется угрожающей, например подросток отказывается пойти к врачу? «Давление, принуждение уже невозможны, - поясняет Петр Дмитриевский. - Остается только «взволнованное информирование»: мы рассказываем о предполагаемых опасностях, не скрывая своей тревоги». Но если он не прислушается и поступит по-своему - что ж, это его выбор, подчеркивают эксперты. У нашего сына или дочери есть право распорядиться своей жизнью так, как они считают нужным. Даже если мы не согласны с их выбором, нам остается только его принять.
Заключить контракт
Старшие подростки, как правило, финансово не обеспечивают себя или делают это частично; пока они учатся, их содержат родители. Для некоторых взрослых это означает: я плачу - значит, я и руковожу (контролирую, решаю). «Но тогда не стоит ждать от ребенка ответственности, - возражает Анна Тихомирова. - С подростком необходимо договариваться, устанавливая партнерские отношения. Мы оплачиваем твою учебу, а что ты готов взять на себя? Хорошо учиться, или просто учиться и получить диплом, или сидеть с младшим ребенком, потому что на няню нам уже не хватает? А что будет, если я перестану платить? А что, если ты не станешь учиться? Все это важно проговаривать и время от времени пересматривать контракт». Петр Дмитриевский уточняет: «Нужно понимать: решение, например, учиться в вузе - это наш совместный проект? А может, наш личный, продиктованный нашим страхом (иначе ребенок попадет в армию) или амбициями (у нас в семье все кандидаты наук)? Тогда это наши инвестиции в собственное спокойствие». Родителям важно отдавать себе отчет в том, что происходит, чтобы не было риска подмены: смотри, как много я тебе дал, теперь ты мне обязан. «По сути, мы выступаем как грантодатели, которые могут время от времени проверять ход «работ» и принимать решение о продолжении финансирования или о приостановке проекта», - продолжает Петр Дмитриевский. Подростку необходимо понимать, что он несет ответственность за свои обязательства. И родителям тут придется проявить доброжелательность, но вместе с тем твердость. А как быть с теми, кто не знает, чего хочет? «Лучшее, что могут сделать родители, - это дать своему ребенку время, - уверен Андрей Матвеев. - Хотя, конечно, это непросто - оставить его в покое, набраться выдержки и не вмешиваться, когда он начнет пробовать, искать и делать то, что хочет сам».
Продолжать устанавливать правила
Родительский дом - это не интернат строгого режима для легкомысленных подростков, но и не пансион, куда они приходят на все готовое. Поэтому так важно установить ясные правила совместной жизни. Например, он берется участвовать в работе по дому, предупреждает, когда задерживается допоздна, не нарушает распорядок жизни в доме… Но не всегда нам хватает духа, чтобы подросток эти правила соблюдал. «В нашей культуре принято думать, что четкость, ясность требований равносильны жестокости, а любовь означает отсутствие границ, - поясняет Петр Дмитриевский. - Юность наших детей бросает вызов этому мифу». Совместная жизнь со взрослыми детьми не исключает санкций, если они нарушают договоренности. Это помогает им вернуться в реальность, ведь подростки склонны переоценивать свою зрелость. Например, он разбил родительскую машину? Значит, оплатит ее ремонт или некоторое время больше не будет водить. Некоторым родителям трудно быть последовательными, их останавливает страх: что, если, проявляя жесткость, мы испортим отношения с ребенком? «Если так рассуждать, тогда надо с самого начала отказаться от мысли о воспитании, - парирует Андрей Матвеев. - Потому что одна из задач родителей - разочаровывать ребенка. Изначально он приходит в мир эгоистом. И если ему во всем потакать, ничего хорошего не получится». Петр Дмитриевский напоминает, что многое зависит от нашего эмоционального послания: «Отношения разрушаются, если мы действуем с ненавистью, злостью. Другое дело, когда ребенок видит, что нам самим жаль идти на жесткие меры, что мы делаем это с досадой, грустью, но и с симпатией к нему».
Отмечайте ключевые этапы
В современной культуре нет обрядов инициации, которые раньше знаменовали переход юноши в категорию взрослых. Между тем ритуалы перехода очень важны для развития детей. Психоаналитик Ален Браконье (Alain Braconnier) предлагает родителям отмечать (с фантазией) все ключевые события в жизни взрослого ребенка. Окончание школы, совершеннолетие, получение диплома и водительских прав, первая зарплата, стажировка… «Устраивайте небольшой праздник, сопровождая его примерно такими по смыслу словами: «Ты перешел на новую жизненную ступень, ты взрослеешь». Такая символическая веха повышает чувство собственной значимости у подростка, даже если он этого не показывает или отшучивается, а матери и отцу помогает иначе взглянуть на своего сына или дочь.
Приветствую, разумные! Вами Изабелла Воскресенская.
Сегодняшний разговор посвятим управлению собственной жизнью.
Кстати, а кто ею все-таки управляет? Странный вопрос! Ну, конечно же мы сами!
Точно? Уверены?
Я предлагаю посмотреть на управление жизнью и своей судьбой с точки зрения
Трансактного Анализа. Не смущайтесь, я постараюсь объяснить максимально просто.
Надеюсь, что, возможно, даже те, кто читал знаменитую книгу родоначальника
Трансактного Анализа Эрика Берна “Люди, которые играют в игры. Игры в которые играют люди”,
найдут для себя в сегодняшней беседе что-нибудь полезное.
Итак, Эрик Берн выделял в структуре личности три Эго-состояния:
Дитя, Родитель, Взрослый . Это те части нашей личности, которые формировались
под воздействием на нас наших родителей (или лиц их заменяющих).
Сюда относится самооценка: я плохой/хороший, достойный/недостойный и тп.
Родительские указания и запреты: будь/не будь радостным,
здоровым, успешным, не думай, не действуй, не доверяй и тд.
Ограничения Взрослого: могу/не могу, буду/не буду, способен/не способен…
Упрощая: Ребенок – это наше “Хочу!” Наш творческий потенциал.
Родитель – это наш внутренний цензор ” Можно – нельзя!” И правила по которым мы живем.
Взрослый – это наше “Как я это сделаю, за счет каких ресурсов и каких образов действий?”
Все эти состояния для нас нужны и важны:
и спонтанность и умение желать и радоваться Дитя (что за жизнь без радости?);
и взвешенность и осторожность Родителя (представьте, какая бы была жизнь, если бы мы перестали соблюдать правила?);
и умение Взрослого обдуманно действовать и выбирать – как без этого?
Среди этих состояний существует иерархия. У гармоничной личности
во главе управления собой стоит ее Взрослая часть.
Это же нормально, когда глава семьи – Взрослый, а не Ребенок.
Увы! Надо признать, с подобным я встречаюсь редко. Чаще всего
человеком управляет его внутреннее Дитя! Хорошо еще, когда хоть
Родитель присутствует в структуре личности, но часто внутренний
Родитель подчинен внутреннему Дитю точно также, как это бывает
в реальной жизни.
Иногда это доходит до полного абсурда. Однажды я ехала в вагоне московского метро,
где пассажиры время от времени прыскали хохотом не в силах удержаться: на сиденье
одиноко сидела старушка лет восьмидесяти на вид, в веселом в горошек сарафанчике
с юбкой- солнцем до колен, седые волосы собраны в задорный хвостик, который венчал
бантик в горошек, на ногах носочки белые и детские туфельки, а сама она мило стреляла
во все стороны тусклыми глазками с наклеенными ресницами.
Весь ее вид выражал убеждение в собственной очаровательности.
Картина комичная со стороны до нельзя, несмотря на то что всем очевидно:
у старушенции боооольшие проблемы с головой.
Я наблюдаю, довольно часто, как в реальных семьях дети управляют
всеми остальными членами семьи, ловко управляя ими и манипулируя
с помощью слез, капризов, воплей, а иногда лестью и обманом.
Неужели не встречали?
Вообще все эти Эго-состояния, спорящие за руководство нашей жизнью,
сами состоят из целого “коллектива ролей”. Например, Дитя может быть
разного возраста, послушным и не послушным, хорошим мальчиком (девочкой)
радующим маму, капризным и гадким, играющим в дочки – матери, машинки и тд.
и тп. как понимаете вариации бесконечны.
Родитель тоже может быть ласковым, наказующим, догматичным, справедливыми,
прощающим, свинским, угрожающим, унижающим, обвиняющим….
Взрослый может быть ответственным и безответственным, уверенным или сомневающимся,
эффективным или не эффективным, успешным или неудачником…
В одной из известных мне семей ролью матери управляет внутреннее
Дитя – пятилетняя девочка. (Как мы это узнали? С помощью современных психотехник,
которые мы тренируем в ПГ- закрытом тренинге Семейной Психогигиены,
а также в тренинге для родителей – “Основы Деятельного Воспитания”).
Нетрудно догадаться, что в семье проблемы, когда вместо взрослых решений мать
с детьми и мужем ведет себя так, будто играет в куклы.
Когда мы стали разбираться в ее проблемах, самой большой проблемой
оказался отказ от вторичной выгоды. Очень выгодна эта детская позиция:
всегда в центре внимания, все капризы должны исполняться всеми членами
семьи, иначе – “Вы все плохие мальчики!” , (в семье муж и трое сыновей), и я не буду вас любить!
И “мальчики”, включая мужа, в этой семье крутятся вокруг ее центра – мамы.
И это так сладко и удобно, что ни на что другое менять не хочется.
Ничего, что с сексом проблемы (с пятилетними девочками нормальным
мужикам заниматься ЭТИМ проблемно); ничего, что дети растут манипуляторами,
перенимая блестящий материнский опыт. Как сказал десятилетний сын этой женщины:
“Мама всегда добивается чего хочет!”
Ничего, что все это может закончится очень плохо!…
“- Как?” – спросила меня эта женщина.
– Чего ты боишься больше всего в жизни?
“- Одиночества…”
– Все верно! Твое бессознательное дает тебе сигнал, что если и дальше ты будешь вести себя,
как пятилетняя девочка, тебя ожидает одиночество. Это пока тебе чуть за тридцать, семья
терпит твои выходки и капризы. Но представь, что будет дальше? Как обычно относятся люди
старикам, которые ведут себя, как пятилетние дети? Просто представь, что тебе за семьдесят,
а ты по привычке ведешь себя как сейчас. Посмотри на себя глазами мужа, выросших детей,
еще там невестки появятся, внуки…
“- Они бросят меня! Кому я буду нужна в таком маразме?! О!…. Я поняла почему дети сдают
своих стариков в дома престарелых! А раньше осуждала их. Боже! Теперь я поняла!!! Кошмар!
Нет! Я буду взрослеть, я хочу стать взрослой прямо сейчас!..”
Вот такая история. Это не предел, тут же параллельно есть семья,
где Роль матери играет МЛАДЕНЕЦ!!! Это поведение даже описывать страшно!
Когда “взрослая женщина” сюсюкает бесконечно, называя членов семьи прилюдно,
включая отца своих детей, уменьшительными именами, когда она со смаком описывает
самые интимные детали своей жизни публично, то возникает ощущение: “Я покакала! Порадуйтесь за меня!”
На требование соблюдать договоренности и правила она радостно кивает
и нарушает их через две секунды, справедливо полагая, что никакого наказания
не будет- младенцев не наказывают! А когда наказывают, согласно кивает,
и сразу продолжает нарушать снова и снова все договоренности.
Вы же меня не бросите! Младенцев не бросают!
Вот такая чУдная игра))). Вы можете догадаться, какой бардак творится в этой семье!
Они все время на грани развода, дети бесконечно болеют. Я вообще удивляюсь, как они еще все там живы.
В последнее время до нее стало доходить, что если она своего внутреннего младенца
не вырастит до “вменяемого взрослого”, то жизнь ее кончится катастрофой.
Хотя… та старушенция в метро не осознает своей катастрофы – ей очень даже не плохо.
На одном из очных тренингов работала с одной немолодой женщиной,
вполне себе взрослой и ответственной, но как она ни старалась, с деньгами
все время были проблемы. Вообще она иметь дело с деньгами боялась до вполне
реальных панических атак, приводящих женщину на грань инфаркта.
В процессе работы мы выяснили, что сферой денег у нее заведует трехлетняя девочка.
Именно в этом возрасте моя подопечная получила психическую травму, связанную с
наградой за свой труд: малышка лепила куличики из песка, а соседская девчонка все
разрушила, малышка оттолкнула обидчицу, а мать ее же и наказала, жестоко наказала,
чтобы хорошо выглядеть перед соседкой. Ерунда? Ну это всегда бывает, дети ссорятся…
как вирусная программа: В школе она рисовала за одноклассницу рисунки на уроках рисования,
и эти рисунки под чужим именем оказывались на выставке, а за свои она получала максимум четверки,
потому что на рисунки со своей подписью не хватало времени, тоже самое было с контрольными по математике…
И всегда взбучка от матери…
Самое страшное началось с возрастом, когда появилась необходимость иметь дело с деньгами:
деньги терялись, их отбирали, ее грабили множество раз, ее обманывали, ее предавали, всегда
пользовались ее умом и талантом, плодами ее труда, еще и бросали в лицо: “Если ты такая умная – чего же такая бедная?!”
Все дело в том, что отношениями с деньгами (наградой за труд)
руководила внутренняя трехлетняя девочка, которую несправедливо
наказывают и отбирают результаты ее труда: она бессознательно выбирала
такое окружение, которое подтверждало убеждение трехлетнего обиженного
ребенка – мир несправедлив, все, что я делаю -зря!
Когда нам удалось вырастить это внутреннее Дитя до взрослого состояния,
ресурсировали ее способностью защищаться, разбираться в людях, умением
как по волшебству! Хотя всегда есть над чем еще поработать.
Вообще, это очень распространенная ситуация в самых различных интерпретациях,
вот малюсенький отрывок из огромной проделанной работы участницей клуба ПГ:
У меня часто была такая ситуация, когда я работала много и полноценно, а за свои труды или ничего не получала или получала в несколько раз меньше, чем рассчитывала, и такая ситуация повторялась неоднократно на разных рабочих местах. Т.е. обратной связи нет, я трудовые действия совершаю в полном объеме, а в ответ обратная связь в виде денежного вознаграждения не приходит.”
Мы затрагиваем подробные ситуации в тренингах Семейная Психогигиена и
Денежная Психогигиена.
Что касается темы внутренних Родителя и Взрослого, наверное,
этим темам нужно посвятить отдельные выпуски.
А я Вам задам одну загадку, она прикольная:
что первое бросает в кастрюлю хозяйка, когда начинает готовить суп?
Загадка имеет прямое отношение к эго-состоянию Родитель и его ограничениям.
Пишите Варианты ваших ответов мне на почту.
Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.
Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.
Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.
Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.
Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.
Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.
Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок
Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.
Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.
Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:
- ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
- пытается уйти от ответа взрослого;
- излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
- часто сердится на посторонних;
- боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
- боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
- паникует перед выполнением новых дел;
- имеет ряд страхов и даже фобий;
- стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
- не имеет собственного мнения;
- пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
- иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
- сутулится.
Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.
Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.
Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».
Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:
- замкнутость;
- необщительность;
- робость;
- слепое подражание уверенному ребенку;
- трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
- заниженная самооценка;
- заторможенность, упрямство.
Откуда появляется неуверенность
Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.
Родители – сами неуверенные люди.
То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, .
Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.
Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.
Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.
Постоянная критика, сравнивание, наказания.
Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.
Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.
Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.
Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.
Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.
Неудачи в социальной жизни.
Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.
Не соответствие стандартам.
Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.
Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!
Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.
Психологический инфантил - это ребенок, который настоял на своем праве оставаться ребенком всегда. Чтобы этого не происходило, родители должны быть сильнее ребенка и последовательны в своих требованиях.
Психологический инфантил - это ребенок, которого родители приучили к тому, что он только и исключительно ребенок. Чтобы этого не произошло, у родителей должна быть программа развития ребенка, приучения его к самостоятельной и взрослой жизни.
Психологический инфантил - это ребенок, которого родители или общество соблазнили к игре "я маленький ребенок". Чтобы это не случалось, общество и родители должны быть заинтересованы в воспитании по-настоящему взрослых людей.
Причины внутренние и внешние
Основные возможные причины психологического инфантилизма внутри ребенка (и далее взрослого):
- неумение быть взрослым (нет умения, опыта и навыков),
- нет привычки быть взрослым (умение есть, а привычки может не быть),
- нет желания быть взрослым (быть ребенком интереснее и легче).
Основные возможные причины извне, от неправильного воспитания:
- сдерживание самостоятельности ребенка в то время, когда ребенок самостоятельности хотел.
- нежелание ребенка быть самостоятельным и разрешение (вольное или невольное) взрослыми ребенком несамостоятельным быть. Может происходить в любом возрасте. Чтобы этого не происходило, родители должны иметь программму развития ребенка, приучения к самостоятельной и взрослой жизни. А для этого - быть сильнее ребенка и уметь проводить свои требования.
- нет необходимости быть взрослым и самостоятельным. Жизнь такая, что ни за что не отвечающим ребенком прожить легко, взрослеть ни смысла, ни необходимости нет.
Социальные причины инфантилизма:
Дети растут правильно, когда их поддерживают и материнское-женское, и отцовское-мужское начало в воспитании (см. →). Сегодня в российском обществе явный перекос в женское начало и, как следствие, инфантилизм. См.→
Что должно быть сформировано
Дети и взрослые начинают вести себя как взрослые, когда имеют для этого:
- необходимый опыт, умения и навыки,
- взрослое поведение для них стало привычным,
- у них есть интерес или выгода вести себя по-взрослому,
- у них есть жизненные ценности: "Взрослым быть надо, взрослым быть хорошо".
- у них есть убеждение (верования), что в данной ситуации именно так и следует себя вести,
- у них личностная самоидентификация "Я - взрослый человек! У меня получается быть самостоятельным и ответственным!"
- взрослое поведение ребенка получает подкрепление и поддержку.
Воспитание самостоятельности
Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:
- создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам,
- создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
- создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.
Время летит быстро. Еще вчера Вы гордо выхаживали с коляской, а сегодня осознаете, что диплом выпускника детского сада Ваш ребенок уже получил, и впереди — лето, за которым (с ужасом понимаете) — ШКОЛА.
Начало школьного периода несет много организационных сложностей для взрослых, но гораздо больше трудностей приносит Вашему ребенку. Это может быть неосознанно для ребенка, но изменение статуса дошкольника на статус Ученика Школы психологически переживается очень сложно. Маленький человек к этому должен быть подготовлен.
По статистическим данным, объем информации, полученный малышом в период от 0 до 3 лет равен объему информации, которую он будет накапливать с 3 лет до 60-ти. Но в понятие первичного объема информации входят способности к прямохождению, владению речью, умение держать ложку и т.д. Далее начинается период обучения.
Психологи настойчиво твердят, что один из самых сложных, переломных возрастов ребенка — 6 лет, поэтому 6-ти летку отдавать в школу вам не порекомендует ни один специалист. Но вот проходит еще один год, и Ваш малыш готов свернуть горы в изучении, познавании. Ребенок открыт знаниям. Ваша задача — не испугать, заинтересовать, может быть, даже заинтриговать Вашего ребенка процессом школьного обучения. Все зависит только от Вас!
Можно сколько угодно говорить о школе как о социальном институте, но — я твердо убеждена — ни одна школа, даже самая хорошо себя зарекомендовавшая, не научит Вашего ребенка ЛЮБИТЬ процесс обучения, узнавания. Это можете сделать только вы — родители, близкие, родные люди. Внимание Вашего малыша сейчас большей частью непроизвольное, возникает без заранее поставленной цели и протекает без волевых усилий — он запоминает только то, что ему интересно, ново и неожиданно. Не упустите момент заинтересованности Вашего почемучки, постарайтесь ответить на все его "почему", даже самые глупые и странные, на Ваш взгляд. В момент Ваших ответов на вопросы ребенка между малышом и взрослым рождается ДОВЕРИЕ, которое очень сложно завоевать при отсутствии откровенных разговоров.
Я до сих пор вспоминаю самый сложный простой вопрос, который много лет назад мне задал мой 4-х летний племянник: "А почему колбаса называется колбасой?" Как же мне хотелось просто и коротко ответить "не знаю". (Пожалуйста, уберегите себя от такой ошибки!) Тогда, преисполненная собственной важности, я начала рассуждать на тему возникновения слов в "человеческом языке", и, получив детский ответ на детский вопрос, мы заговорили о различных вещах свободно и на равных. Сейчас, годы спустя, племянник говорит, что мне можно задать абсолютно любой вопрос. Я горжусь этим и со своим сыном стараюсь общаться также — открыто и на "взрослом" уровне, переходя иногда на "детский" язык.
Ваш дошкольник с нетерпением ждет момента своей "взрослости". И в этой новой — взрослой — жизни для него будут очень важны "взрослые" атрибуты — ранец, собственные книги и тетрадки, пенал, какие-то очень важные лично для него предметы. Все вещи должны отражать его новый статус — быть "взрослыми". Но в то же время, чтобы вещи, сопровождающие ребенка в новый этап его жизни, не казались малышу чужими, они должны содержать что-то родное из мира "детства" — быть яркими, забавными, близкими для Вашего ребенка. Постарайтесь понять и порадовать его.
Но самое главное — не сопровождающие факторы, а то, что происходит во внутреннем мире маленького человека. В антропологии есть емкое понятие "обряд перехода" (англ. rites of passage) — переход индивида в новую социальную категорию и приобретение нового социального статуса. Механизм действия этих обрядов обусловлен отделением от прежней среды и постепенным или немедленным включением в среду новую. Будущий первоклассник как раз и является участником прохождения такого обряда. И не важно, что не присутствуют ритуальные танцы и песнопения. Главное, что психологические переживания имеют под собой ту же основу, что и тогда, тысячелетия назад. Обряд перехода предусматривает три ступени: сначала посвящаемого отделяют от первоначальной роли, потом наступает период социального безвременья — он уже не прежний, но еще и не тот, кем собирается стать. Этот этап может длиться мгновения, а может растянуться.
Данный этап является для Вашего ребенка самым сложным. Малыш как бы находиться в пустоте, и если взрослый человек усилием воли способен уговорить себя подождать, пережить, то для ребенка состояние ожидания подобно катастрофе. Такой момент можно заполнить беседами с Вашим ребенком о том, КАК он будет учиться, поможет новая игра "в школу", в которой Вам предлагается роль учителя, а ребенку соответственно — роль ученика. Было бы здорово продумать и создать вместе с Вашим ребенком маленькие семейные традиции, посвященные его становлению школьником, вступлению во "взрослую" жизнь. Можно придумать Праздник Поступления в школу, устроить поход в кафе или выезд на природу, подготовить "детскую" вечеринку дома. Главное, чтобы продумыванием и подготовкой занимался сам ребенок — Вы доверяете ему взрослое дело, потому что он уже вырос, стал еще более ответственным и серьезным. Необходимо постараться для того, чтобы Ваш ребенок с нетерпением ожидал своего перехода в этот новый статус, чтобы ему запомнился Праздник, а не трудности. Также очень важно, чтобы ребенок понимал, что праздник его взросления является праздником и для вас — родителей, семьи; что вы все очень рады происходящим переменам в его жизни, что вы гордитесь возможностью этих перемен. От того, как Вы поведете себя сейчас, зависит отношение малыша к столкновению с трудностями и возможностью с ними справляться на протяжении всей последующей его жизни.
Сегодняшняя жизнь динамична. Мы постоянно куда-то спешим, торопимся. Так давайте же остановимся и попробуем посмотреть на мир удивленно-восхитительным взглядом Вашего ребенка. И тогда все вокруг заиграет яркими красками взаимопонимания с Вашим малышом! А поддержать его в такую трудную минуту поможет Ваша улыбка. Улыбнитесь Вашему Взрослому маленькому человечку, и все у него получится.
Что ж, первый шаг сделан. Остается только идти вперед! Постарайтесь помочь своему ребенку в том, чтобы он смог вырасти сильным, свободным, чувствующим себя комфортно в социуме и умеющим принимать решения, направленные не на толпу, но на культурное общество. Только Вы в силах сделать это!
Евгения Перегудова
Психолог, педагог.Полезные статьи
