Как жить с мужем алкоголиком, помощь и как уйти от него. Сколько живут алкоголики

Сильно пьющего человека всегда можно узнать в пестрой толпе. В подавляющем большинстве примеров у него неустойчивая походка, неопрятный вид, опухшие красные глаза, грубая щетина на лице. Такой пьяница, как правило, уже потерял семью или находится на грани развода с супругой. Мало кому доставляет удовольствие общаться с пьющим человеком, да и о чем с ним можно поговорить, когда у него на протяжении долгого времени существуют только две темы: где взять спиртное и как быстро снять абстинентный синдром (похмелье). В большинстве случаев прекратить пить такой алкаш и не пробовал, а, если и предпринимал жалкие попытки, то воздержания хватало ненадолго. Советы психолога помогут понять, как жить с таким алкоголиком.

Не секрет, что сегодня борьба с алкоголизмом больше напоминает анекдот, чем какую-либо помощь. Если говорить в целом, она вообще отсутствует. Упразднили медвытрезвители, принудительное лечение от алкоголизма. Наркология поможет, но при определенных условиях. Зависимый сам должен обратиться за помощью, и точка. Вот и получается, родственникам алкоголиков теперь и пожаловаться-то некуда. В полицию заявить они могут только после того, как разгорелся шумный семейный скандал или, еще хуже, драка, однако, в частых случаях стражи порядка настолько стали себя уважать, что порой ставят подобные вызовы ниже их собственного достоинства.

Сегодня нет партийной линии, где бы семья алкоголика могла выговориться и попросить приструнить загулявшего главу семейства. В лету канули и партсобрания на предприятиях, когда один созависимый из семьи оступившегося мог и поприсутствовать при жестком разговоре коллектива с пьющим человеком. Демократия и неограниченная свобода предоставили людям, в вопросе употребления спиртного, полный карт-бланш. Только пошла ли такая волюшка на пользу обществу?

Разумеется, что не в каждом случае алкоголь – это зло. Наш народ привык пить. Он выпивал и будет этим заниматься даже после второго пришествия и вести дальнейший разговор на данную тему просто бессмысленно. Такой уж у нас менталитет, что без спиртного не проходят праздники фактически ни в одной квартире. В тех домах, где знают меру и понимают, что пить алкоголь нужно умеренно, в ограниченном количестве – все в порядке. Глава семейства и семья, живут нормально, без ссор и скандалов. Другие же долгое время мучаются или решают проблему кардинально:

жена подает на развод;
забирает детей;
уезжает.

Жизнь алкоголика в семье перестает существовать. Он, либо окончательно спивается или берется за ум. Психологическая помощь в подобных случаях требуется редко. Единицы из пьющих мужчин добровольно обращаются к специалистам, так как считают подобную услугу проявлением слабости, забывая при этом, что именно алкоголь, зависимость от спиртного и есть то слабое звено, которое не выдержало и лопнуло, разрушив их нормальную семейную жизнь.

Помочь человеку никогда не поздно

Психология алкоголика подчинена нескольким устоявшимся правилам и стереотипам. Прежде всего, он никогда и ни при каких условиях не признает себя алкашом. Сильно выпивающим – да, но не забулдыгой или хронически больным, так как в его сознании поведение алкоголика несколько иное. По мнению запившего всерьез и надолго, такой человек нигде не живет, постоянно не ночует дома, ворует на опохмел и т.д. По существу, ведомый спиртным, описывает бомжа, коим он не является.

Дескать, я живу дома, пусть и без семьи, хожу на работу (зачастую через день), ночую дома, правда, не всегда. А захочу – брошу пить алкоголь. Только это «захочу» длится не первый год, а у некоторых, подобное желание отпраздновало не один юбилей. Как в данном ключе остановить алкоголика, и нужно ли близким людям заниматься столь актуальным, но довольно-таки сложным вопросом. По этому поводу существуют различные мнения, дескать, как разговаривать с алкоголиком и бороться за его моральный облик, если он сам не желает измениться. Если подобное мнение преобладает в умах близких родственников – они заблуждаются.

Фактически любой алкаш, сумевший удержаться от стремительного падения на «дно» хочет бросить пить. Мало того, он постоянно мучается вопросом, как себя вести дальше и наконец-то поставить барьер спиртному. Родные должны знать, что их близкий человек, в душе желает стать нормальным и непьющим, но алкоголь – это не тот враг, победить который можно с одного выстрела, в данном случае единичного визита к наркологу. В частых случаях предстоит нелегкая борьба за судьбу человека, лечение зависимого, длительная реабилитация и только потом, спустя несколько лет, тяга к спиртному начнет снижаться.

Да, некоторые люди из окружения самых близких родственников этот путь считают чересчур длинным и опускают руки. Другие же, жены в основном, вместо того, чтобы помочь человеку, стараются решить совершенно иной вопрос, как избавиться от алкоголика мужа. Однако судить их строго – прерогатива всевышнего. Семья алкоголика должна определиться, как жить с постигшей их бедой.

Жизнь вместе с алкоголиком

В контексте вопроса, как жить с алкоголиком, существует несколько вариантов развития событий. Самые основные – это три.

Смириться.
Бороться.
Махнуть рукой и уйти.

Понятно, что алкоголик в семье отравляет жизнь не только себе, но и окружающим. Помимо того, что он пропивает средства к существованию, такой пьяница часто пребывает в неадекватном состоянии. Он может ударить, затеять пляски в середине ночи или громко, по душам, начать говорить сам с собой. А о дружках выпивохах, которые исправно приходят в гости, можно и не упоминать. Те, кто провел долгую жизнь с алкоголиком, смогут рассказать немало абсурдных примеров поведения сильно пьющего человека, начиная от смешных и забавных историй и заканчивая наступлением белой горячки. Женщины, которые толерантно относятся к пьянице, не раз задавались вопросом, как жить с алкоголиком, как ему помочь. Однако даже у самых спокойных, уравновешенных жен, терпение не безгранично.

Если супруга смирилась с поведением мужа, махнула рукой, ее жизнь, полная кошмаров, так и будет продолжаться до тех пор, пока пьяницу не хватит удар или он не преступит черту закона. Крайне опасное развитие событий даже для тех, где семья алкоголика продолжает сносить выходки главы семейства, брата, деда и т.д.

В итоге, у благоверной остается лишь два варианта: бороться или уйти, забрав с собой имущество, детей, престарелую мать. Однако не в каждом случае у женщины есть выбор. Многим просто некуда податься.

Вот и получается, что в большинстве примеров у супруги зависимого, остается едва ли не единственный путь и, кстати, не самый плохой, начать вести борьбу за трезвый образ жизни близкого ей человека. Таким женам сначала нужно решить принципиальные вопросы, что делать сначала, если в семье алкоголик, а также как бороться с закоренелым алкоголиком. Когда будет выстроена четкая последовательность действий, сделать правильный выбор будет гораздо легче.

Комплекс мер от алкоголизма

Как уже было сказано, даже бывалые пьяницы не в каждом примере смогут переступить через себя и нанести визит к психологу, по банальной причине, быть неправильно понятыми. В частых случаях их бесполезно убеждать, что от нежелания измениться, страдает семья алкоголика. Почему помощь специалиста так важна? Он сможет выявить корень проблемы, если войдет к пациенту в доверие, а это уже половина успеха в нелегкой борьбе за трезвую жизнь. Выявив истоки пьянства, можно начать полномасштабное наступление на зеленого змия, где союзниками непременно окажутся:

психотерапия;
медикаментозное лечение;
всесторонняя поддержка родных.

Психологов не нужно учить, как вести себя с алкоголиком. Опытный специалист обязательно добьется результатов, окажет помощь не только зависимому, но созависимым людям. Поэтому игнорировать такую поддержку со стороны медработника крайне нежелательно. Как жить с алкоголиком советы опытного психолога обязательно помогут и в данном контексте сомневаться не приходится.

Однозначно, семья алкоголика не должна страдать от постоянно пьющего человека, но и бросать его в трудные времена – не выход из положения. Главное помнить, если он не всегда был таким, значит, шанс вернуть его на путь трезвости очень велик. Однако многие женщины не выдерживают тяжелого пресса, под которым оказались, и уже через год-другой алкогольной зависимости мужа, собирают вещи и уходят.

Но, к счастью, немало и тех, кто еще сомневается, остаться жить с пьющим человеком и пытаться его лечить или все же «умыть руки». К таким стойким женам ряд психологов применяет один эффективный прием, дабы поддержать сторонниц крепкой семьи. Просят представить своего супруга, когда он еще не пил, то есть, как правило, в начале супружеской жизни, когда они вместе гуляли, отдыхали, строили планы на будущее, с нетерпением ждали рождения детей. Как им было хорошо вместе.

Психологи на основе позитивных воспоминаний стараются добиться гармонии в душе женщины и осознания того момента, что этот человек крайне ей дорог, что она не сможет без него жить, ей будет плохо без любимого супруга . Затем они просят представить, что в том далеком прошлом его нет. Женщина осталась одна и как она себя чувствует. В ряде случаев такой прием помогает ощутить значимость любимого человека в жизни женщины и разбудить неистребимое желание за него бороться.

Остро стоит во многих семьях.

Она разрушает браки, ведь не каждая женщина понимает, как жить с мужем алкоголиком, спасать его от зависимости или развестись — это самый волнующий вопрос женщин.

Советы психолога иногда помогают разобраться в ситуации, понять дальнейшие шаги, осознать все негативные моменты. Только знание механизма болезни помогает решить, стоит ли оставаться рядом.

Возникновение алкогольной зависимости

Давно признан серьезным заболеванием, связанным с психологической и физической зависимостью человека от спиртного. Это настоящая проблема современного общества, которая затрагивает все социальные слои.

Она становится причиной тяжелых заболеваний внутренних органов, нарушает психическое равновесие, приводит к полной деградации и отсутствию интереса к семье, работе, любимым увлечениям.

Жизнь с алкоголиком становится настоящим испытанием для членов семьи. В адрес жены часто проявляется агрессия, она может чувствовать моральное давление.

Зависимость от водки возникает постепенно, проходит определенные стадии:

Психическую: формируется при ежедневном употреблении небольшого количества спиртного, частых посиделок с друзьями. Доза начинает увеличиваться, исчезает тяжелое похмелье, которое служит своеобразной защитой организма. Больной просто переступает через неприятные ощущения, заглушает их новой дозой.
Физическую: женщина не понимает, как жить с алкоголиком, пытается убедить мужчину остановится. На этой стадии представители сильного пола всячески отрицают зависимость, отказываются от помощи, входят в состояние запоя. Похмельный синдром практически не проявляется в привычной для здорового человека форме.
Социальную: продукты распада этанола не выводятся из организма в полном объеме, начинается интоксикация клеток мозга. У пациента проявляются серьезные заболевания сердца, печени, почек, кожа становится дряблой. Возникают нарушения памяти, неврозы. Перед семьей становится вопрос: как жить с алкоголиком и не сойти с ума от постоянного стресса.

С каждой стадией все сложнее самостоятельно избавиться от болезни. К тому же, подавляющее большинство людей не обладают достаточной силой воли, чтобы отказать себе в очередной рюмке.

Не зная, что делать, если муж алкоголик, необходимо проанализировать причины, которые привели к беде:

психологическая неуверенность в себе;
желание расслабиться, снять напряжение;
нарушение метаболизма;
генетические патологии некоторых отделов головного мозга;
привычка, навязанная рабочим коллективом.

Иногда проблема тянется из детства: по наблюдениям врачей алкоголизмом часто страдают люди, у которых в семье привычка выпивать ежедневно была заложена родителями.

В каждом случае причина индивидуальна, требует помощи психолога или психиатра, анализа конкретной ситуации. В редких случаях болезнь становится последствием воспаления отделов головного мозга, сбоя в работе нервной системы.

Чем отличается пьянство и алкоголизм

В ситуации, если муж алкоголик, что делать женщине советы психолога помогают больше, чем эмоциональные разговоры с подругами. Специалист старается понять, можно ли остановить дальнейшее развитие ситуации самостоятельно.

Он помогает определить границу между и опасным заболеванием:

При пьянстве неприятные моменты возникают нечасто (выходные, праздники, отпуск). Остальное время мужчина пытается контролировать себя, чтобы сохранить работу.
При алкоголизме нередко наблюдаются признаки ломки: бессонница, раздражительность, тремор рук, депрессивное состояние. При пьянстве симптомы похмелья проходят на 2–3 сутки без следа.
Врачи считают пьянство выработанной привычкой, которую еще можно победить. Иногда достаточно просто занять свободное время интересным увлечением, спортом, чтобы изменить жизнь в лучшую сторону.
При бытовом пьянстве не возникают провалы в памяти, запои являются редкостью.

Если женщина считает, что ее муж алкоголик, советы психолога помогают определить степень зависимости. При пьянстве шансов вернуть нормальные отношения гораздо выше. Они зависят от атмосферы в семье, поддержки и взаимопонимания.

Как жить с алкоголиком

Проблема проявляется постепенно. Жена замечает, что супруг покупает больше спиртного, чаще ищет повод расслабиться с бутылкой пива, но ограничивается словесным замечанием.

Через несколько лет неизменно встает вопрос: как жить с алкоголиком мужем. Советы психолога просто необходимы для осознания ситуации, ведь появляется созависимость.

Это особенное психологическое состояние, которое затрагивает нервную систему, становится защитной реакцией. Женщина ощущает целую гамму чувств, не может справиться с обидой, осознает себя потерянной, преданной.

Если муж алкоголик, у его половины могут появиться следующие признаки созависимости:

постоянная слежка за каждым движением супруга;
падение интереса к саморазвитию, собственной внешности;
оправдание поступков самопожертвованием;
невроз.

Причиной становится тяжелый выбор: она пытается приспособиться и понять, как жить с алкоголиком, советы окружающих только усугубляют психическое состояние. С другой стороны, давит вина за бездействие. Состояние провоцирует депрессию, может привести к суицидальным мыслям, полной апатии.

Если возникла неразрешимая дилемма, как жить с алкоголиком, советы психолога просто необходимы.

При анализе зачастую выявляется, что супруга тратит время и силы на скандалы, пытаясь контролировать и давить морально.

Она убеждает себя, что это единственный способ сохранить баланс в семье. На деле она выгорает эмоционально, но положительных перемен не наступает.

Прежде чем разобраться, стоит ли жить с алкоголиком, советы психолога коснутся непосредственно жены:

Преодоление комплекса жертвы, отказ от позиции «всем должна». Необходимо перестать перекладывать на окружающих вину за личные неудачи, отсутствие финансовой стабильности или образования. Следует научиться проявлять инициативу, не бояться отказов и негативного результата.
Перевести внимание на собственную внешность и здоровье, сосредоточиться на детях. После осознания как жить с алкоголиком в одной квартире должна прийти потребность в усиленном уходе за собой. Рекомендуется чаще посещать интересные мероприятия, окружить себя позитивными людьми, делать небольшие подарки в виде косметики, хорошей книги.
Ставить новые цели, учиться планировать. Важно любить и уважать себя, не реагировать на оскорбления, попытки пожалеть со стороны родных.

Что делать, если муж алкоголик, помогут понять советы психолога. Специалисты объясняют, что необходимо стимулировать интерес к себе, создавать позитивную атмосферу. Это поможет избавиться от неуверенности, принять оптимальное решение без эмоций.

Какие действия бесполезны с алкоголиком

Если муж алкоголик, что делать должна решать женщина на основании собственных ощущений.

Главное помнить, что пристрастие к спиртному – это болезнь, и вылечить человека можно только по его согласию.

Помогать мужчине при похмелье, после запоя, доставлять домой из кафе.
Терпеть оскорбления и пьяные выходки в надежде на скорые перемены.
Устраивать задушевные беседы с выпившим супругом, тратить время на нравоучения и обещания.
Провоцировать ссоры, которые оставляют негативный осадок, вгоняют в стрессовое состояние.
Выливать спиртное, прятать деньги и вещи.
Использовать непроверенные методики лечения от пьянства, шарлатанские способы.
Оправдывать запои и проступки мужа собственными недостатками.

Можно ли жить с алкоголиком? Для большинства семей проблема заключается в невозможности разъехаться в отдельные помещения.

Если приходится оставаться в одной квартире, необходимо постараться максимально оградить себя и детей от агрессии, периодически уезжать на несколько дней в более благоприятную обстановку (на дачу, к родителям или друзьям).

Жизнь с алкоголиком нередко превращается в мучение, поэтому помощь и советы психолога помогают расставить приоритеты.

Если мужчина отказывается признавать зависимость и обращаться к наркологу, возможно, единственный выход – расставание.

В этом случае следует сменить жилье, номер телефона, постараться свести к минимуму общение и встречи.

Большинство женщин через несколько месяцев возвращаются к мужчине, который обещает забыть о спиртном.

Ситуация повторяется, что сильно влияет на психическое состояние, мешает наладить личную жизнь. Специалисты рекомендуют сосредоточиться на воспитании детей, построении карьеры, не поддаваться эмоциям.

Заключение

После нескольких лет жизни с алкоголиком супруге требуется квалифицированная поддержка психолога, которая направлена на проработку синдрома жертвы.

Специалист помогает выстроить правильную тактику поведения, учит справляться с гневом и обидой.

Профессиональные консультации повышают самооценку, могут разбудить скрытые ресурсы, заставляя женщину открыться новым ощущениям.

Видео: Муж алкоголик

В жизни алкоголика наступают моменты токсического отравления, при этом воспаляется поджелудочная железа, возникает заболевание, носящее название панкреатит. При осложнениях панкреатита начинается панкреонекроз. Данное заболевание в 90% случаях настигает человека, который не умеет употреблять алкогольные напитки. Летальный исход рано или поздно наступает у девяти человек из десяти заболевших, часто это просто .
Алкоголики, не умеющие контролировать количество выпитого, наслаждаются эйфорией состояния опьянения первые 1-2 дня, далее наступает похмелье, которое перетекает снова в употребление алкоголя. Но рано или поздно, спустя некоторое время в жизни алкоголика, организм пьющего человека начинает сдавать позиции и организм уже не хочет принимать. Начинается рвота. Состояние, при котором человека буквально «выворачивает наизнанку» проходит очень тяжело, желудок пьющего человека уже не может воспринимать не только водку, но и любую попадающую в него пищу, в том числе и обычную воду. Любая попытка напоить или накормить себя заканчивается спазмами в области живота и все съеденное или выпитое возвращается наружу. Организм начинает отторжение. Если человек не одинок, то на помощь приходят друзья или родственники, которые вызывают «больному» .
Через непродолжительный период жизни, алкоголик оказывается в стационаре, где его осматривает врач-хирург и направляет на операцию. На данном этапе «лечение» представляет собой комплекс не самых приятных процедур. Анестезиолог будет вводит в желудок пациента зонд внушительных размеров, засунет катетер в вену, расположенную около шеи и называемую яременной. В нее нальет жидкость, чтобы повысить низкое давление. Далее самое неприятное, и увы – уже бесполезное для «больного» - сама операция. Алкоголика разрежут, внимательно осмотрят все внутри, обнаружат, что от поджелудочной железы почти ничего не осталось. Работа врачей с телом пациента уже осуществляется как с мертвым телом, почти с трупом. После операции пациента отвезут в палату, накачают лекарствами наркотического содержания для снятия болей, однако они уже почти не помогают, придется терпеть. Врачи бы с радостью попытали помочь, но уже не в силах что-либо сделать для своего подопечного.
Таким образом, расслабившись с помощью алкоголя всего на какие-то 5-7 дней, человек оказывается в весьма плачевной ситуации.
А ведь все могло быть совершенно иначе. Жизнь алкоголика, увы часто,быстро заканчивается смертью.
Посмотрим на девочку, которая в период , обид на окружающий мир, тянет руку к бутылке пива или бокалу вина. Она слабо представляет себе свое будущее, сейчас она полна комплексов и пытается спрятать их еще дальше с помощью злого друга – алкоголя. Она не может представить себя через несколько лет на одном из вокзалов Москвы, сидящую в углу зала, около мусора и окурков.
А вот молодой человек, который даже и представить себе не может, что у его любимой и единственной матери на почве того, что ее сын сопьется откажут ноги, ведь сейчас он выпивает только по праздникам и сугубо для того, чтобы «поддержать коллектив» на работе.
Алкоголиками не рождаются, а становятся. Многие алкоголики, опустившиеся очень низко и безнадежно больные, когда-то были счастливы, у них могло быть будущее, они казались интеллектуально развиты. Никто не может себя представить через несколько лет грязным, измученным, с провалами в памяти, с приступами эпилепсии и серьезными болезнями внутренних органов на фоне прогрессирующего алкоголизма. От человека сторонятся, круг общения минимален и преимущественно «по-потребностям». Дети во дворе обходят такого стороной, подростки – показывают пальцем. От опустившегося алкоголика исходит неприятный запах, на голове завелись вши, изо рта течет капля слюны.
Если бы кто-нибудь из них обернулся на некоторое время назад, в прошлое, то они бы сторонились бокала вина или бутылки пива как чумы, бежали прочь от алкоголя, как от самого страшного, что может существовать на земле.

Давайте посмотрим, с чего все начинается? Все истории жизни алкоголика до боли похожи друг на друга и все они очень банальны. Сначала человек пьет «за компанию» - на работе, с друзьями, возможно, даже один дома, таким образом, гоня от себя стрессы и переживания. Напитки с градусом помогают забыть о проблемах, расслабиться и почувствовать снова мнимый «прилив сил» и отличное настроение. Девять человек из десяти даже не отмечают сами для себя, что они стали больше употреблять алкоголя, часто, в компаниях, они смеются сами над собой и могут в шутку назвать себя «алкоголиками», причем в определенной подростковой группе это считается даже «модным». Круг друзей меняется, теперь рядом люди, которые также не прочь выпить с тобой за компанию, им всегда весело, если Вы валяетесь под забором или в очередной вечер не дошли до дома, упав в ближайшие кусты и обессиленно уснув там до рассвета.
Иногда, период становления алкоголиком занимает многие годы, всегда будет казаться, что «это не про меня», что ты знаешь свою норму и контролируешь ситуацию, однако это иллюзия и через некоторое время ты с горечью осознаешь, во что это превратила твою жизнь. Можно сколько угодно тешить себя мыслями, что все хорошо, что пьют все, что с другими такое произойти может, а со мной никогда. Появляется страх, что вы можете потерять своих так называемых друзей-собутыльников, которые всегда радуются вашим падениям ниже и ниже, смеются в след любому даже однодневному . Они обманывают по телефону, если кто-то звонит вам с работы, что вы заболели, в то время как вы, валяетесь в собственных слюнях и соплях, и трясущимися руками тянетесь к очередному стакану, чтобы попробовать похмелиться. Ваши близкие все чаще видят вас в неприглядном состоянии, вы приходите домой помятый, всегда под градусом, близким становится страшно за вашу будущую жизнь. Глаза пьющего человека перестают что-либо выражать, они уже пустые. Своим детям и родным можно бесконечно лгать, что пьете вы мало, можно сравнивать себя с «соседом по даче», который выпивает на рюмку больше чем вы за столом, но исход вашей жизни уже понятен почти всем.
Дети таких родителей сперва стыдятся их, а потом это чувство перерастает в презрение и обиду на всю жизнь. Можно бесконечно и часто объяснять подрастающему поколению, что выпивать это плохо, что вы сами пьете мало, но это не поможет и не приведет к положительным последствиям. Спустя время, они привыкнут, что вы, якобы, выпиваете мало, и это «мало» станет нормой и для них самих. Рано или поздно, когда дети станут постарше, их чувства к вам перерастут в чувства презрения и непонимания.
Пройдет некоторое время и дети вырастут. У них будут собственные семьи. Образ жизни, который был привит вами с детства, останется у них в голове, они не смогут адекватно выбирать себе образ жизни и их близкие, а возможно, и они сами ступят на ту же тропу, что и вы когда то. Алкоголь также войдет в их жизнь, сперва, в незначительном количестве, а потом все больше и больше. Картина и история вашей жизни теперь отразиться на жизни ваших детей. Спустя годы, у них также появится пивной живот, конечности станут худыми, изо рта будет исходить запах перегара. Признаки, присущие любому здоровому человеку – здоровые и красивые волосы, ногти, пропорциональные формы тела, постепенно начнут исчезать. Кожа потеряет свой вид, появятся дряблость морщины, от тела будет плохо пахнуть. Алкоголиком быть не красиво и не модно. Все болячки и изменения, которые вносит алкоголь в организм человека неизбежно выйдут наружу, отражаясь на его внешнем облике. Даже если в какой-то определенный отрезок жизни у пьющего человека нет проблем со здоровьем и внешним видом, то это временно, алкоголь – это враг, который может ждать в засаде многие годы, а потом неизбежно вылезет наружу. Красота и алкоголизм – два несовместимых понятия.
Возможно, докатившись до определенного уровня жизни, вам уже будет плевать, как вы выглядите и чем от вас пахнет, но сперва, как правило, у всех возникает временное желание «завязать» с выпивкой. Однако, не стоит обольщаться на этот счет, как известно «бывших алкоголиков» не бывает и люди не меняются. Пить можно бросить на некоторое время, а вот привычки, жизненные приоритеты, ваше нутро – останутся прежними. Все это рано или поздно снова приведет к тому, что человек вернется к бутылке и снова уйдет с головой в жизнь, в которой нет счастливого конца.
Жизнь идет своим чередом, проходят годы. Из-за алкоголизма будут происходить и дальнейшие изменения в организме человека. Неизбежность, которая рано или поздно приходит к любому пьющему человеку – деформирование и дальнейший распад нервной системы. У пьющего человека уже больная печень, алкоголь продолжает раз за разом, год за годом ее разрушать и оказывает дополнительное воздействие на и так «больной» изнутри организм. Жареные блюда, соль, сахар, фаст-фуд, все это будет воздействовать на зависимого человека с двойной силой.
Пьющие люди имеют большие сложности и проблемы со сном. Нет смысла пробовать себе помочь приемом успокоительных и снотворных, это еще больше усугубит ситуацию и подорвет нервную систему, приведет к состоянию постоянной агрессии, стрессу, состоянию болезненного дискомфорта. Слезы у таких людей всегда очень близко, не нужно повода для алкоголика для того, чтобы расплакаться и пожалеть себя. Это также самые натуральные попутчики алкоголика.
В период депрессии и страха за свою жизнь, алкоголика могут посетить мысли о суициде. Он с ужасом будет наблюдать год за годом, как его друзья уходят из этой жизни, страх за свою судьбу и чувство ущербности будет усиливаться. Нормальных друзей и даже просто знакомых уже у человека не останется, глядя на то, во что он превратились друзья, которые могли бы стать достойной поддержкой и опорой по жизни, просто безвозвратно отвернутся от падшего алкоголика.
На примере своих нынешних пьющих друзей могут начать посещать мысли о том, что та же учесть ждет и вас. Все чаще и чаще будут посещать панические атаки и страх за собственную неудавшуюся жизнь. Мозг под напором этих атак начинает давать сбои и в итоге это приведет к тому, что вы сойдете с ума.
Даже близкие и некогда родные для вас люди в большинстве своем отвернулись от вас. Но пьющему человеку не понятно, почему это произошло, он злится, считая что все вокруг его предают, отчего его депрессия и состояние только усугубляется. Алкоголику удобно, что рядом всегда есть «палочка-выручалочка», близкий и любящий его человек, несмотря ни на что. Тот, который в период жестокого похмельного синдрома вызовет в очередной раз врача и спасет вашу уже развалившуюся жизнь в очередной раз от ухода в мир иной.
Но даже у самых близких и любящих людей иногда заканчиваются силы, ведь «со зависимость» бывает даже намного страшнее, чем прямая зависимость от алкоголя. Родственник не выдерживает и начинает отдаляться от вас. Вы начинаете шантажировать его, давя на самые больные места, пытаясь вызвать чувство сострадания к себе и чувство вини, выступая манипулятором, ставя на кон собственную жизнь и возможный суицид. Близкий человек не выдерживает и, жалея вас, снова остается рядом, протягивая руку помощи в нужный момент. Нервотрепка продолжается долгие годы, отравляя жизнь не одному человеку. Вы раз за разом впутываете родственников во всевозможные аферы с работой, чтобы не потерять последний доход, деньги, которые в итоге будут потрачены не на детей, жену или брата, а на очередную бутылку водки.
Алкоголиков считают людьми с больными душами, и это на самом деле так. Человек болен не только внешне, а скорее его внутреннее состояние отражает то, что происходит в жизни на глазах многих. Пьющему человеку, к сожалению, уже жалко никого из его оставшегося нормального окружения, он способен жалеть только себя и думать лишь о себе. Все его просьбы, разговоры замыкаются на нем самом.
Чувства стыда за свои поступки уже не осталось. О том, что вы не умеете пить и не хотите верить в то, что вы больны, знают многие – и соседи, и знакомые со двора и все, кто может видеть вас в период запоя или после очередного праздника под градусом. Люди из тактичности не осмеливаются говорить вам в глаза то, что они думают на самом деле.
Возможно, увидев себя и свою жизнь на видеокассете, все свои проступки и запои, вы наверняка стали бы противны сами себе, и жизнь была бы для вас закончена. Но самое ужасное впереди – то, как закончится ваша никому уже не нужная жизнь. Сложно судить больного человека за его болезнь, но можно осудить его за нежелание лечиться от недуга.
Однако, жизнь человека невозможно записать на пленку, поэтому алкоголик продолжает жить и отравлять жизнь своим близким, не понимая, что проблема существует и ее давно пора решать. Вы по-прежнему не верите, что на каком-нибудь дне рождении, самые первый уснули лицом в салате, ухмыляетесь на нравоучения близких. Но это не вы уснули, а ваш истощенный организм, почувствовав опасность, вырубил вас, ведь именно в эти моменты, возможность умереть особенно велика.
Все это приведет к тому, что в конце жизни вы опуститесь настолько низко, что у вас уже не будет ни работы, ни человека под боком, который сможет в нужный момент остановить вас. Вы будете побираться с утра, с похмелья по палаткам в поисках ста грамм водки, без которой, как вам кажется, вы умрете. И это рано или поздно произойдет, ведь ваша жизнь не нужна уже никому, даже вам самим.

Анализируя свою жизнь, точно могу сказать, что причин напиться всегда было много. Но сейчас они мне кажутся какими-то неестественными.

Ни отец, ни мать, уже покойные, не пили никогда. Конечно, в праздник мать могла позволить себе за столом фужер вина, а отец так вообще больше трех рюмок не поднимал ни при каких обстоятельствах. Но все же их дети, в том числе я, - алкоголики.

Вкратце моя жизнь такая. В 15 лет влюбился. Начал встречаться. Она дождалась из армии. Выучилась. Стала врачом-стоматологом. Получил образование и я. Как-то быстро сделал карьеру, став начальником, автоматически попал в элиту на своем предприятии. Элита почти каждый день по вечерам собиралась узким кругом и выпивала. Собственно там меня и научили пить.

Я не верил, что выпивая по чуть-чуть, становлюсь алкоголиком. Сначала домой приходил только с запахом. Потом навеселе. Потом просто пьяный. Потом в дрова. Незаметно перестал быть начальником. Стал думать только о выпивке. За 20 лет заработал пенсию. Деньги стало на опохмел находить проще.

Вот обычное утро. Просыпаюсь от неимоверного желания пить. Повернуть голову страшно больно. Жены, конечно, рядом нет. Сплю на диване в зале. Кстати, мне раньше там стелили белье, потом перестали. Что с того, что я понимаю, я алкоголик? Часто в таком состоянии приходили мысли, хорошо бы бросить пить, но стоило только выпить кружку простой воды, заспиртованный организм, воспринимал ее, как горячительный напиток, и я пьянел. На несколько минут, но пьянел. Этих мгновений хватало понять, пить лучше, чем не пить.

Трезвого пилит жена, стесняются дочери, на работе как-то ухмыляются, а главное болит каждая частичка тела. Лет-то уже не 20. В зеркале вижу – рожа (по-другому не скажешь) опухшая и красная, глаза заплывшие, фигура какая-то повисшая, обмякшая. Скорее из дому. Подальше от укоризненных взглядов. На улицу, правда, пообещав, что пить больше не буду.

Здесь сразу же масса причин выпить. Встретил друга, которого не видел много-много времени. С позавчера. Вспомнил, что 12 лет назад, 3 месяца и 2 часа я увидел будущую жену. И так далее. Короче, выпиваю. Руки дрожат. Слюна выделяется. Глаза блестят. Сердце сейчас выскочит. Это все пока разливают. Наконец опрокидываешь рюмашку. Еще не пьян, но понимаешь – вот оно счастье. Да пошло оно все! Жена. Работа. Дети. Нет ничего важнее, чем стоящая перед тобой бутылка. Уже ничего не болит. И проблем нет. Да и не было никогда…

Короче, меня еле спасли. Приступ. Скорая. Операция. Удалили желчный. Операция была полосной. Разрезали живот. Шов большой. Болит все. Лекарства плохо обезболивают, сказывается общая интоксикация организма. У врача спросил: «Доктор, вы видели мою печень? Как она там?» Ответ туманный, но суть понял. Пить надо бросать. Решил - брошу. В больнице все было нормально. Пить не хотелось. А когда выписали, я чуть подоконники не грыз, так хотелось опрокинуть рюмашку.

Это легко сказать, а сделать страшно тяжело. Утром надо заставить себя позавтракать, а реально еда не лезет. Организм требует «Выпей!». Если выходишь на улицу, сразу попадаются те, с кем пил. Вот сосед с собакой. Зовет: «Михон! Пошли!» Ты сейчас сорвешься, из последних сил удерживаешься. «Я же мужик. Я могу». Вон киоск. Здесь знакомая продавщица. Готова налить. Стиснув зубы, проходишь мимо. У алкоголиков реальные ломки. Ничего не радует. Честно скажу год я только о выпивке и думал. Болело все. Ночи не спал. И я бы сорвался, если бы не понял, что жена-то больна.

Болезнь Альцгеймера. Рассеянный склероз. Не дай Бог такое! Человек деградирует. Не спит. Не ест. Я боролся, как мог. Учил ее заново писать, пользоваться вилкой. Ночами рыдал. Я был скотиной. Она могла быть молодой и красивой. Вместо счастья она получила жизнь с алкоголиком. Что с того, что я ее пальцем не тронул? Да я даже не знал, о чем она думала все эти годы, как воспитывала детей, как утром шла лечить людей, пока я валялся пьяный.

Потом она слегла. Все это страшно. Через 2 месяца умерла. В день похорон жены, уже вечером, когда все разошлось, я нажрался, как скотина. Смотрел на кровать, где она умерла, ревел в голос и вспоминал, как проснулся обоссанный, а она меня даже не стыдила, как не смог в очередной раз выполнить супружеский долг, а она просто отвернулась, как не смог забраться на кровать и заснул на полу.

Я вспомнил столько гадости про себя, до сих пор тошно. Ночь спал. Но утром понял, пить больше не буду. После похорон прошло 4 года. Не пью. Тяжело жить без жены, еще тяжелее от того, что понимаю – не пил бы – она может быть еще была бы жива. Выпить хочу до сих пор. Но желание подавляется легче. Сказывается, что уже пять лет не пью. Я не жалею о прожитой жизни. Ее просто не было.

Близкие и родственники проявляли все признаки нарушений в сфере личности. Зачастую им ставили диагноз невроз. И немудрено, ведь невроз возникает вследствие того, что человек не справляется с постоянно действующими в его жизни факторами стресса.

Именно таким стрессовым фактором для всех членов семьи является химически зависимый.

Жизнь на пороховой бочке по сравнению с жизнью жены алкоголика или наркомана — просто отдых на берегу моря. Нет ничего более неустойчивого и непредсказуемого, чем поведение зависимого. Никто в доме не знает, когда и в каком виде он явится. И явится ли вообще. Где нужно будет его искать в этом случае — в милиции, в распивочной, в подъезде, у друзей или в морге. Вариантов хоть и немного, но все они малопривлекательны. Постепенно жизнь начинает напоминать кошмар. Весь окружающий мир как будто бы перестает существовать и ограничивается рамками боли и ожидания. Он не пришел — возникает страх, неизвестность. Пришел — непредсказуемое поведение, скандалы, насилие.

Без насилия нет семей алкоголиков. Оно всегда присутствует, если не в физической, так в моральной форме. Избитые жены и дети — это статистика, за которой стоят годы надежд и разочарований.

В семье химически зависимого негласно работают три правила: не говори, не чувствуй, не верь. Сообщать о том, что ты дочь, сын или жена алкоголика, а тем более наркомана, добровольно не станет никто. Помните, я говорила о том, что одним из основных симптомов болезни является ее непринятие? Это распространяется на всю семью, поскольку быть родственником зависимого стыдно, обидно и очень больно. И, несмотря на то что жену алкоголика узнать довольно легко, она, как правило, не признается вам, что это правда. Более того, она будет спорить с вами и обижаться. Такими вещами не хвалятся.

Почему нельзя чувствовать? Потому, что это слишком больно. Признать эти чувства своими значит обречь себя на вечное беспросветное несчастье. Это значит признать свою жизнь неудавшейся, а планы несбыточными. Это хуже, чем смерть. Смерть ведь исправить нельзя. А тут живой человек. Еще утром, когда был трезвым, собирался пойти с детьми в кино на выходных, а жене обещал прийти пораньше и помочь по хозяйству. И не пришел ни сегодня, ни завтра.

Каких-то несколько лет назад подавал большие надежды и готовился к блестящей карьере, чинил самые сложные поломки и считался лучшим механиком в городе. Всего этого уже нет, но человек-то вот он, живой. Только пьяный. А когда трезвый, то тоже уже не тот. Мозг отказывается все это объяснить. Казалось бы, куда проще — не пей и все. И сам ведь понимает. Только не делает. Наверное, не хочет. А если на самом деле, то не может. Но понять это слишком трудно тому, кто не употребляет сам.

Не верить — это единственное, что помогает как-то себя обезопасить. Раны и увечья, нанесенные в пьяном угаре, — ерунда по сравнению с ранами в душе. Самое тонкое в человеческой душе — это вера. Но именно на ней, как на основе личности держится весь характер. И если надежда постепенно угасает, а любовь превращается в ненависть, то вера разрушается быстро и иногда навсегда. И это самое страшное. Человек цепляется за любую соломинку, которая помогла бы ему сохранить его мир. Но мир рушится, почва уходит из-под ног.

Именно разрушенную веру не могут простить своим мужьям жены зависимых. Всему тому, о чем они мечтали, не суждено было сбыться. И по такой, казалось бы, мелочи. Ну что ему стоит не пить или не употреблять наркотики?

У некоторых хватает сил, чтобы развестись. Проходит время, раны заживают. Приходит новая любовь, новый брак... и опять с алкоголиком. В чем же дело?

Безусловно, что в процессе жизни с зависимым близкие заболевают неврозом. На этом нет смысла останавливаться, и так все понятно. Важно знать другое. Мы выбираем себе партнера сами, подсознательно выискивая среди множества претендентов того, на кого откликнется наше сердце. И стало быть, мы получаем то, на что готовы. Конечно, он станет зависимым спустя много лет. Но признаки возможной болезни отличить можно уже в подростковом возрасте. И далее мы поговорим о том, как человек становится алкоголиком или наркоманом, а также о подростковых проблемах зависимости.

Во-первых, это чувство вины. (Помните, у самого зависимого — это тоже большая проблема). Близкие могут начать верить обвинениям алкоголика, возлагая ответственность на себя. Иногда возникает страх спорить или критиковать, настолько сильно навязывается чувство вины. Огромное чувство вины бывает у родителей, они считают, что сделали что-то не так, воспитав ребенка-алкоголика или наркомана. Отчасти они правы, но лишь отчасти. Взрослый человек в состоянии сам нести ответственность за свое поведение.

Так же, как и сам зависимый, вся семья стыдится. В дом больше не приходят гости, их не приглашают, да и сами реже ходят к кому-либо. Дети избегают приглашать друзей домой. Стыд — один из сильных факторов, из-за которого семья долго не обращается за помощью, скрывая свои проблемы.

В какой-то момент требования и поведение зависимого могут заставить членов семьи думать, что им было бы гораздо лучше без него. Дети теряют уважение не только к самому зависимому, но и к другому родителю, обвиняя его в нежелании или неумении решить проблему.

Состояние небезопасности рождается из-за непредсказуемого поведения зависимого. В конце концов, у жены не остается времени на других членов семьи. И дети, которые чувствуют себя в ловушке стресса, реагируют на него плохим поведением в школе, дерзостью, агрессией.

Неизбежны финансовые проблемы. Не только потому, что алкоголь и тем более наркотик стоят денег, но и потому, что употребление — это угроза работе, а значит, финансовой стабильности. А сколько богатых людей, начав употреблять, быстро разорились. Очень часто клиенты-наркоманы, подсчитывая «сколько пущено по вене», ужасались результату.

И главные потери, которые невозможно подсчитать, — эмоциональные. Шрамы от них остаются на всю жизнь.

Американские психологи давно занимаются изучением семей химически зависимых. И выделили общие черты, им присущие.

Больная семья живет в страхе и учит страху перед другими, отличающимися чем-либо.

В больной семье считается, что для счастья и успеха нужно иметь деньги, делать их или жениться на них.

В больной семье считают: для того чтобы стать достойной личностью, нужно получить одобрение окружающих, а в особенности, одобрение самой семьи.

Больная семья чувствует, что ее члены должны держаться вместе. И зависеть друг от друга вплоть до изоляции от внешнего мира. Исключением этому являются случаи, когда члены семьи находят подобных себе.

Больная семья учит, что прав тот, у кого власть, что только брак может сделать человека полноценной личностью.

Больная семья чувствует радость достижения, когда кто-то из ее членов преуспевает, и чувствует себя преданной, если кого-либо из членов семьи преследуют неудачи.

Больная семья учит приспосабливаться к эмоциональным нарушениям и ревниво относится к тому, когда кто-либо из ее членов обращается за помощью.

Больная семья чувствует себя абсолютно брошенной в случае смерти или отъезда любого члена семьи.

Любовью в больной семье называют жалость и заботливость, при помощи этих чувств и чувства вины семья пытается удержаться вместе. В семье много ожиданий относительно друг друга.

В больной семье считается, что всем должны нравиться одинаковые люди и вещи.

Больная семья не может жить настоящим. Она опирается только на опыт прошлого, будущее воспринимается как нечто страшное. А жить спокойно и мирно в настоящем не получается.

Больная семья расцветает от возбуждения и учит посредством болезненного опыта тому, что если нет возбуждения, ты не живешь.

Больная семья учит тому, что все, что ты видишь, слышишь, пробуешь, трогаешь и чувствуешь, является единственной реальностью и ничего нет за пределами мира чувств и видимого.

В больной семье по-настоящему не верят ни во что.

Больной семьей может быть человек, семья, общество, государство, страна, мир и вся вселенная.

Главное в освобождении от созависимости — это научиться отвечать за себя, а не за других.

Когда вы отвечаете за других, то стремитесь урегулировать конфликты, выручить, защитить, проконтролировать, принять ответственность на себя за чувства других. При этом чувствуете себя связанным обязательствами, усталым, обеспокоенным. Все заботы направлены на то, чтобы найти решение, чтобы оказаться правым, на то, как вы выглядите в чужих глазах. Вы становитесь манипулятором. Рассчитываете на то, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

Научиться отвечать за себя — это значит быть внимательным к чувствам других, уметь ободрять и поддерживать, стать по-настоящему открытым в выражении чувств, в том числе и несогласия, быть на равных с другими. Тогда вы сможете почувствовать свободу и расслабленность, научитесь высоко ценить себя и отдавать отчет в происходящем. Научитесь рассчитывать на то, что другой человек отвечает за себя и свои поступки, сможете довериться судьбе.

Не помогайте, если вас об этом не просят! Сделайте это своим правилом. А если вас все же попросили о помощи — никогда не делайте больше 50% от всего объема дел. Дайте другому шанс сделать хотя бы половину. Если вы превысите этот предел, то вся ответственность за происходящее впоследствии будет возложена на вас.

И еще три «золотых правила», которые помогут значительно снизить количество неприятностей.

1. Я не могу изменить другого человека. Под другим подразумевается любой человек независимо ни от чего.

2. Я могу изменить самого себя. Главное слово здесь «могу». Многие не делаю г ничего, так как заранее поставили на себе крест.

3. Меняясь сам, я создаю для других условия меняться по отношению ко мне. Только изменившись, вы можете ожидать каких-либо изменений со стороны окружающих. И поверьте, им придется измениться. Это неизбежно. А вот в какую сторону, зависит именно от ваших изменений. Если вы уверены в своей правоте и в том, что ваши действия верны, то будьте стойкими, не тратьте силы на то, чтобы убедить окружающих в верности вашего решения. Иначе растеряете всю энергию, которая могла бы помочь вам сделать очень важный шаг в жизни — изменить ее к лучшему.

Супруги

Вторым человеком в семейной картине болезни является супруга или супруг зависимого.

Кто же она — жена зависимого? Попробуем нарисовать портрет.

Она не может хорошо к себе относиться просто так. Ей необходимо его хорошее отношение или любовь. Необходимы более чем что-либо другое. Она слишком нуждается в его одобрении. Все, что она делает, — это попытки получить его одобрение или похвалу. Только тогда она сможет лучше относиться к себе.

Его трудности влияют на ее душевный покой в большой степени. Ее мысли и внимание сосредоточены на решении его проблем или на облегчении его страданий. В свободное от этого занятия время мысли сосредотачиваются на том, как бы доставить ему удовольствие, как его оберечь. И, конечно же, как заставить его «поступать по-моему».

Ее самооценка поднимается, когда она решает его проблемы, облегчает его страдания. Она откладывает в сторону свои увлечения и интересы. Это кажется ей второстепенным.

Она не понимает, что чувствует. Но думает, что понимает, что чувствует он. Она не знает, чего хочет. Она спрашивает его, что хочет он. Если он не отвечает, то она делает свои предположения.

Ее мечты о будущем связаны только с ним. Страх перед его порицанием определяет ее мысли и поступки. Она все время отдает, чтобы ощущать себя безопасно во взаимоотношениях. Круг ее общения постепенно сокращается по мере того, как она привязывается к нему все теснее и теснее. Она живет его ценностями ради связи с ним. Она ценит его мнение и образ действий больше, чем свои.

Она очень боится, что он ее бросит. И она готова отдать все, лишь бы этого не произошло. Она боится остаться одна, потому что не верит, что способна на что-нибудь стоящее.

Пожалуй, достаточно. Думаю, что многие женщины узнали в этом портрете себя. Вы могли раньше не задумываться над этим. Более того, вы могли этим гордиться. Так жили ваши мамы и бабушки. Этому учили и вас. Учили быть послушными и терпеть. Терпение, конечно же, очень важная черта для женщины. Вот только надо разобраться, что терпеть, а что нет. Если в детстве вы готовы были пожертвовать своими желаниями ради внимания родителей, то вы будете продолжать делать это и во взрослом возрасте. И вы не несете за это ответственности. Дети не могут переделать своих родителей и не могут противостоять им.

Изначально женщина, выбирающая в мужья потенциального алкоголика, является носителем психологического типа «жертвы». Она готова жертвовать...

Жертвенность в нашей стране — образец для подражания. Мы поклоняемся жертвам и не замечаем, где проходит грань, за которую переходить нельзя. Матери наркоманов долгое время свято верят в то, что они делали для своих чад все возможное и невозможное. И только когда боль от происходящего разрывает привычный стереотип, они осторожно допускают в сознание мысль: возможно, они были не совсем правы тогда, когда позволяли в ущерб себе исполнять прихоти своего чада, когда ограждали его от неприятностей, которые он сам же и спровоцировал. Но тогда они верили, что правы. Что любовь — это безраздельное принадлежание другому — ребенку, мужчине, реже родителям.

Жены алкоголиков относятся к ним, как к непослушным детям. Они контролируют их, воспитывают, нянчатся. Но за это они требуют полного послушания и контроля над их жизнью. И, конечно же, ждут в ответ благодарности. Не верьте, если говорят, что уже не ждут. Просто устали или поняли, что благодарности не будет.

Постепенно супруга зависимого начинает приспосабливаться к новым правилам. И так как мы в жизни адаптируемся посредством исполнения различных социальных ролей (роли жены, матери, сослуживиц, покупателя и т. д.), то в больной семье есть свои роли. Далее я расскажу о том, какие роли начинают играть дети, а пока о супругах.

Роль жертвы, или спасателя. Это действительно самая распространенная роль. Жертва проявляет чудеса выносливости. Она везет на себе весь семейный груз. То, что не в состоянии делать больной, делает она. Зарабатывает деньги, заботится о детях, решает проблемы с социальными и общественными структурами.

Иногда кажется, что столько делать человек не в состоянии, даже самый сильный, но жертва делает. Ей самой иногда кажется, что еще немного, и она умрет, но откуда-то берутся новые силы. Она выглядит старше своих лет, не заботится о своем внешнем виде, не занимается собой. Количество обязанностей увеличивается пропорционально росту болезни. Секрет заключается в том, что чем больше жертва делает, тем лучше эмоционально она себя чувствует. Она живет по принципу «значимость человека определяется количеством дел, которые он делает». В детстве она получала внимание родителей и их любовь, только если делала что-то: учила уроки, подметала пол, помогала бабушке и т. д. Делать что-либо для себя она не может, не знает, как и зачем, Остановиться жертва сможет только тогда, когда груз станет ей не по силам. К сожалению, чаще всего жертву останавливает болезнь. Жертвы склонны к заболеваниям позвоночника. Он как бы говорит своему хозяину о том, что груз, взваленный на плечи, слишком тяжел. Но жертва готова страдать, и больничная койка ее не остановит. Она будет умудряться убегать по выходным домой, готовить обеды, стирать, убирать и т. д. И когда она будет рассказывать вам о своих трудностях, в ее голосе будет звучать гордость: «посмотрите как много я могу сделать».

Противоположная роль — преследователь. У психологически подкованного читателя должен был родиться вопрос: куда жертва девает весь гнев, который должен возникать при такой жизни? Жертва склонна обращать его на себя. Что же касается преследователя, то у него с гневом проблемы другого рода. Весь гнев обращен на зависимого. Задача — догнать и пригвоздить. От преследователя трудно укрыться. Обвинения во всех смертных грехах сыплются на голову зависимому. Задача — родить в нем чувство вины, на котором можно было бы играть. Скандал становится постоянным спутником отношений.

Роль соучастника не такая шумная, но не менее опасная. Соучастник находится в заговоре, имя которому употребление. Соучастник скрывает от всех последствия, помогая зависимому. На самом деле эта помощь — лишь способ сделать себя необходимым. Чтобы зависимый чувствовал себя обязанным, и стал еще более зависимым. Соучастником может руководить желание власти над другими или страх быть брошенным. Чаще всего эту роль выбирают люди, имеющие опыт болезни в родительской семье. Они рьяно защищают алкоголика или наркомана от социальных структур.

Еще одна роль -— собутыльник. Многие созависимые начали употреб лять с одной целью — остаться рядом с близким человеком. Жены наркоманов часто являются невольной жертвой, когда думают, что употребляя вместе с мужем, смогут лучше его понять или помочь бросить. Не думаю, что надо говорить, чем это заканчивается.

Роли могут меняться и варьироваться в зависимости от ситуации. Но есть то общее, что их объединяет: каждая из них — дисфункциональна.

то есть положительного результата от выполнения этой роли ждать нельзя. Все они только поддерживают болезнь. Находясь в рамках роли человек не в состоянии менять свою жизнь, не в состоянии развиваться или даже просто жить. И отказ от роли — одна из составляющих благополучного выздоровления.

Сегодня ни одна уважающая себя лечебная программа не берется лечить алкоголизм или наркоманию без участия родственников. Химическая зависимость — болезнь семейная и лечить надо всю семью. Именно близкие в большинстве случаев бывают причиной срыва. Зависимый, прекративший употреблять, не может адаптироваться в среде, где все привыкли к его употреблению и, соответственно, поведению. Созависимые тоже привыкли к своим ролям, и отказаться от них бывает труднее, чем бросить пить. И тогда они подсознательно начинают провоцировать завязавшего алкоголика. Желание вернуться в привычную роль велико. Человек боится нового и с трудом отказывается от прежних моделей поведения. Даже если они не принесли счастья, люди поддерживают старые стереотипы.

Кстати, именно по этой причине многие не разводятся с зависимыми. Даже тогда, когда становится понятно, что больной лечиться не желает, многие предпочитают ничего не менять. Но моя книга не для них, а для тех, кто хочет, но не знает как.

Закончить эту главу я хочу символическим письмом, автором которого являются созависимые, прошедшие ад болезни и сумевшие победить.

«Никто так не выступал в поддержку любви, как я. Никто так не ратовал за дружбу, как я. И я первой скажу, что происходят замечательные вещи, когда мы принимаем решение заботиться о другом человеке и относиться к нему / ней с любовью. В большинстве случаев.

Но время от времени близкие (тесные) отношения могут здорово выбивать нас из колеи, и мы можем быть вовлечены в отношения, которые, каким-то образом вредны нам самим и действуют на нас разрушительно. Иногда требуется некоторое время для того, чтобы осознать, что происходит и почему мы чувствуем себя так плохо. Человек, с которым у вас возникли близкие отношения, начинает третировать нас. Может быть, он/она даже делает это во имя любви (любя). И, любя, мы позволяем ему/ей делать это.

Существует много способов третировать кого-либо. Самый ужасный — это вербальное оскорбление, унижения и эмоциональная холодность. А потом существует много вежливых («милых», «приличных») способов отторжения чувств других и отказа принимать кого-то всерьез или признавать за кем-либо право чувствовать боль. Все это ранит и оставляет шрамы, которые часто болят сильнее и продолжительнее, чем физические.

Хотя каждый из нас имеет право на то, чтобы чувствовать себя хорошо как физически, так и душевно, от меня зависит попытаться каким-либо образом изменить ситуацию, если она лишает меня ощущения комфорта. В действительности, я единственный человек, который может это сделать. Если отношения приносят мне боль, они должны быть изменены... или я должна прекратить их. Только исключительная ненависть к самому себе может заставить меня подвергаться воздействию чего-то, что угрожает моей целостности, личности. Я изо всех сил постараюсь обнаружить хорошее в этих отношениях и помочь любви крепнуть, способствовать установлению правильных отношений по отношению к каждому из нас. Но если эти отношения продолжают мне вредить, у меня нет выбора, кроме как постараться спасти саму себя. Потому что любовь к другому человеку в ущерб своей собственной целостности провоцирует разрушительные последствия.

Я — центр своего собственного мира, потому что в этом мире я единственный человек, от которого я уже никогда не смогу уйти или потерять. Поэтому я должен относиться к себе с состраданием и быть лояльным по отношению к самому себе. Я не буду помогать другому человеку измываться над собой. Если я люблю их, я должна сказать им о своей боли и о своем желании помочь каким-то образом изменить существующие взаимоотношения.

Но если они не желают меня понимать или отвергают мое право чувствовать боль, то именно во имя любви я должна расстаться с ними, потому что я не могу их любить по-настоящему, если я не могу любить себя. Но любя их и любя себя, я одновременно должна четко видеть их и себя такими, какими мы есть на самом деле. Я должна знать, что «прилипчивость» или попытка «повиснуть» на другом человеке порой может представлять собой грустную антитезу любви. Если я сама себя не могу уважать в этих взаимоотношениях, я не могу просить об уважении к себе. Если я сама к себе не отношусь с достоинством и заботой, почему они должны это делать? И более того, я лишь обманываю себя, если я так думаю, что, позволяя им третировать себя, я действую во благо им. Пока они не научатся любить, не унижая и не разрушая, они никогда не станут теми полноценными людьми, кем они могли бы стать.

Однако моей самой важной заботой должно быть по-прежнему мое собственное выживание. В случае если моей личности наносится ущерб во имя дружбы и любви, я должна уйти для моей же пользы. И когда я ухожу, я плачу. Мне больно. Я ощущаю потерю и глубокую печаль. Но все же во мне остается что-то такое, что будет и дальше расти и жить и что можно будет отдать кому-то другому».

Дети

Мы подошли, пожалуй, к самому трудному и болезненному аспекту проблемы. Дети — самое слабое звено во всей системе. Семью можно сравнить с домом, в котором каждый держит свою стену, выполняя свои обязанности. Возьмем стандартную ситуацию. В семье есть мама, папа, дети. Папа запил и перестал выполнять свои функции. Ему некогда, так как употребление занимает много времени, и у него нет сил, так как употребление отнимает их.

Чтобы дом не рухнул, кто-то должен взять на себя эти обязанности. Чаще всего — это мама. Но один человек не в состоянии выполнять полноценно обязанности двоих. От чего-то придется отказаться. Мама не может перестать зарабатывать деньги и кормить семью, она не может перестать стирать, готовить, убирать. И тогда она отказывается от того, что является самым ценным в материнской роли. Она перестает эмоционально участвовать в жизни ребенка. Это значит, что она не читает ему на ночь сказки, не разговаривает по душам, не провожает утром в школу, т. е. перестает делать то, что никто кроме нее сделать не может и без чего ребенок не может расти полноценной личностью. Личностью, которая чувствует себя любимой. Именно это чувство дает нам ощущение радости от собственного существования. Лишаясь всего этого, ребенок будет чувствовать себя неуютно, у него будет ощущение того, что в доме стало небезопасно, как во время землетрясения. Напряжение растет.

Это ощущение ребенок будет пытаться компенсировать. И выберет одну из ниже перечисленных ролей.

Герой. Чаще всего это старший ребенок в семье. Именно он берет на себя некоторые обязанности взрослых, чтобы облегчить ситуацию и снять напряжение. Он начинает помогать по хозяйству, ухаживать за младшими. Он как бы становится взрослым. За счет своего детства. Пока его сверстники играют во дворе в футбол, он ходит в магазин или моет пол. Когда мама придет с работы, то ей будет легче. Она будет ему благодарна. А он будет чувствовать себя значительнее. Когда он вырастет, то будет ответственным и трудолюбивым. И того и другого у него будет слишком. Окружающие, зная его безотказность, будут этим пользоваться. Начальство будет нагружать его самой тяжелой работой, а близкие — перекладывать на него свои обязанности.

Пропущенное детство может дать о себе знать отнюдь не в лучших формах. Накопившееся от такой жизни напряжение надо снять. Но герой этого делать не умеет. И может броситься «во все тяжкие».

В спутники герой выберет себе того, кого нужно спасать. О ком надо заботиться и Защищать. Химически зависимый идеально подходит на эту роль.

Случалось ли вам наблюдать такую пару: он серьезный, ответственный, гордость семьи, она — ветреная, неустойчивая, с сомнительной репутацией? Или наоборот. Окружающие в недоумении. Как такое могло случиться? Но мы-то с вами теперь знаем.

Шут. Это персонаж, который необходим в королевстве, чтобы снимать напряжение. Чтобы король случайно в порыве гнева не отрубил кому-нибудь голову. Ну, король, понятно, это алкоголик. Именно от него зависит в королевстве все. Он в состоянии опьянения становится непредсказуемым, а значит опасным. И задача шута отвлечь внимание, разрядить атмосферу шуткой, колкостью. Он должен обладать умом, сообразительностью, хорошей реакцией (надо успеть убежать). Ему надо научиться хорошо разбираться в людях. Единственное, чего ему нельзя делать — это дружить с кем-то. Ведь он должен быть готов подшутить над любым. И шутки его отнюдь не безобидны.

Его остроумие в состоянии разрядить атмосферу. А способность отвлечь внимание от происходящего может спасти жизнь. Он добровольно «принимает огонь на себя». Много ловкости понадобится, чтобы уберечься самому.

Такой человек обречен на одиночество. И несмотря на то что он будет производить впечатление счастливого и независимого, на самом деле, он будет один и несчастен. Его маска шута будет скрывать под собой горечь и тоску. Но маска прирастает, и человек иногда не в состоянии ее снимать даже наедине с самим собой.

Следующая роль более трагична. Это роль козла отпущения, или жертвы. В отличие от шута, козел отпущения не убегает от расправы. Более того, он наоборот пытается взять на себя весь негатив. Эта роль формируется, например, так. Издерганная мама приходит усталая с работы и видит пьяного мужа, мирно спящего на диване. Понимая, что пропиты последние деньги, ее гнев начинает расти. Скандала не миновать. И тут появляется сын, но не один, а с двойками в дневнике. И весь гнев, предназначенный отцу, достается сыну. Когда она успокоится, ей будет очень больно, и она пожалеет своего ребенка, даст ему любви. Вот ключевой момент всей истории. Побои сняли напряжение и дали любовь. Выполнены основные Задачи. В следующий раз ребенок подставит себя под удар намеренно. И так он будет делать всю жизнь. Даже тогда, когда станет нестерпимо больно, когда придет усталость от постоянных ударов теперь уже судьбы, он будет продолжать делать это. Он не знает другой модели поведения.

Таким людям падает на голову единственный кирпич. Их первыми увольняют по сокращению штатов. Перед ними заканчивается товар в очереди. Их выбирает своей жертвой насильник. И изменить это бывает очень трудно. Особенно если человек не осознает, что происходит.

Последняя роль, пожалуй, самая грустная. Это роль потерянного ребенка. Этот ребенок облегчает своим родителям и себе жизнь тем, что становится невидимкой. Он рано начинает обслуживать себя сам. Его задача доставлять как можно меньше хлопот. Поэтому чаще его можно найти на улице, чем дома. Хотя даже дома он умудряется быть невидимым.

Грусть возникла от понимания того, что этому ребенку от родителей не достанется ничего. Ни побоев, которые тоже являются вниманием, ни любви. И незаполненная любовью душа будет похожа на бездонную бочку, которую человек будет пытаться заполнить всю жизнь. Но проблемы в том, что у бочки нет дна, оно не сформировано, и в том, что за любовь этот ребенок будет принимать любое внимание к нему. Этим воспользуются многие. Именно такие дети попадают в секты, начинают раннюю половую жизнь, становятся фанатами кумиров. Они очень прилипчивы, так как принимают за любовь каждый знак внимания. И готовы за это на все.

Обычно эта информация вызывала много эмоций у больных и их родственников. Но есть боль, которую надо пережить, чтобы очистить душу. Позволить себе и страдать и плакать. Ведь именно неумение переживать негативные чувства — большая проблема для зависимого. Именно от них он всегда убегал в употребление. Только пережив боль, освободив место в душе, можно рассчитывать на то, что там найдется место для радости.

Другие действующие лица

Итак, мы узнали основных действующих лиц этой трагедии. Но это далеко не все участники. Есть еще одна роль, о которой очень важно рассказать.

Это роль, которую в окружении зависимого может выполнять кто угодно. Это может быть: отец, мать, муж, жена, сын, дочь, другие родственники, сосед, врач, подруга, друг, начальник, партнер, сослуживец.

Потакатель делает следующее:

√ отрицает, что человек слишком много пьет

√ берет на себя выполнение его семейной роли

√ находит оправдание его зависимому поведению

√ пополняет запасы вещества

√ оправдывает его промахи, ошибки, недостатки

√ выливает алкоголь, выбрасывает наркотики

√ помогает находить причины для употребления

√ извиняется за него перед другими

√ подпитывает злость и обиду

√ соглашается со стилем его жизни

√ звонит вместо него начальнику или друзьям

√ дает ему деньги просто так или взаймы

√ спасает его от тюрьмы или берет на поруки

√ спасает его от финансового краха

√ говорит ему, что у него нет проблемы с алкоголем или наркотиком

√ угрожает, что уйдет

√ выгоняет

√ обещает, что если он перестанет пить или колоться, то он...

√ пытается вместе с ним употреблять

√ поощряет его попытки ограничиться пивом или легкими наркотиками

√ угрожает, что поставит его в неловкое положение

√ отказывает в сексе

√ уходит, отдаляется

√ перестает общаться или вместе ходить куда-либо

√ провоцирует его арест, сажает за решетку

√ укладывает в больницу

√ ограничивает количество употребляемого

√ за него договаривается о встречах и отменяет их

√ разбавляет алкоголь

√ избегает помощи для самого себя

√ отталкивает близких друзей

√ втихаря подсовывает лекарства

√ провоцирует ссоры, пьет или ругается

√ купается в жалости к себе.

Это то немногое, что делает потакатель, пытаясь, как ему кажется помочь, а на самом деле только отдаляя зависимого от последствий его употребления, а значит, и от обращения за помощью.

Запомните! Зависимый должен сам обратиться к вам за помощью, а не вы должны ему ее навязывать. Иначе вы никогда не освободитесь от проблемы зависимости в своей жизни.

Потакатель мотивирован благими намерениями, которыми, как известно, устлана дорога в ад.

После того как зависимый прекращает употреблять, потакатель может начать делать вещи, которые рано или поздно спровоцируют срыв. Какие?

√ следить, чтобы зависимый принимал лекарства

√ проверять ход лечения

√ волноваться, когда он остается один

√ принюхиваться

√ защищать его в ситуациях социального взаимодействия

√ избегать посещать места и мероприятия, где присутствует алкоголь (хотя в первое время это рекомендуется)

√ скрывать от близких факт лечения

√ пытаться контролировать его деятельность

√ попытаться забыть, что это когда-то происходило (можно просто не вспоминать)

√ поминать ему прошлое

√ стараться везде его сопровождать

√ пытаться спрятать от него свое недоверие

√ беспокоиться

√ возлагать на него вину за финансовые проблемы

√ самому принимать все решения

√ иметь нереалистические ожидания на будущее

√ стать «профессором» по части зависимости и раздавать советы

√ пытаться изменить его

√ взваливать на него слишком много обязанностей

√ пытаться активно препятствовать его встречам с бывшими собутыльниками

√ говорить всем об этой проблеме

√ не стремится делать никаких изменений

√ в случае срыва вернуться к прежнему поведению, вести себя, реагировать по-старому

√ чувствовать ответственность за его выздоровление

√ пытаться быть ему всем

√ быть нечестным относительно своих чувств

√ высмеивать способы лечения.

Почему потакатель делает это?

√ не может посмотреть фактам в лицо

√ хочет избежать стыда или замешательства

√ жалеет

√ боится краха респектабельности

√ боится потерять дом, работу, деньги

√ сам употребляет вещество

√ боится перемен

√ боится оскорблений и насилия

√ чувствует боль, злость, вину и хочет отомстить (отплатить тем же)

√ надеется, что сам остановится

√ боится отвержения

√ волнуется за него

√ чувствует, что пьянство важнее, чем он сам

√ обвиняет его приятелей

√ боится его расстроить

√ боится, что спровоцирует срыв

√ чувствует, что виноват

√ считает зависимого ненормальным

√ чувствует себя одиноким

√ хочет быть счастливой

√ хочет защитить своих детей

√ хочет мира любой ценой.

Вполне понятные желания. Но мы имеем дело с очень сложным заболеванием. Ни одна ошибка не пройдет даром.

ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ

Я предлагаю список иррациональных представлений, составленный Альбертом Эллисом для лучшего понимания мотивов поведения при зависимости и созависимости.

1. Представление о том, что взрослому человеку совершенно необходимо, чтобы его любили или одобряли практически все значимые люди в его окружении.

2. Представление о том, что если человек хочет считать себя достойным, то он должен быть необыкновенно компетентным, соответствующим высоким требованиям и преуспевающим во всех отношениях.

3. Представление о том, что некоторые люди дурны, испорчены и злы, и что их следует обвинять и сурово наказывать за их злодейство.

4. Представление о том, что когда все идет не так, как хотелось бы, это просто ужас и катастрофа.

5. Представление о том, что несчастье человека приходит извне и что у людей почти или совсем нет возможности управлять своими горестями и неприятностями.

6. Представление о том, что если есть нечто, что является или может быть опасным или страшным, то человек должен быть ужасно озабочен этим или должен постоянно думать о том, что это может произойти с ним.

7. Представление о том, что легче избежать некоторых жизненных трудностей и ответственности за себя и перед собой, чем прямо столкнуться с ними и найти им разрешение.

8. Представление о том, что человек должен зависеть от других, что он нуждается в ком-то более сильном, на кого он мог бы положиться.

9. Представление о том, что прошлое человека является важным моментом для определения его нынешнего поведения и что если что-то когда-то оказало на его жизнь сильное воздействие, то оно должно и сейчас иметь такое же воздействие на жизнь человека.

10. Представление о том, что нужно очень расстраиваться и огорчаться по поводу проблем и неприятностей у других людей.

11. Представление о том, что всегда обязательно есть правильное, точное и совершенное разрешение человеческих проблем и что если это идеальное решение не находится, то это — просто катастрофа.

(Анна )
"Не хочу быть женой алкоголика!"
Моя история преодоления созависимости (Алена, 42 года (Украина) )
Почему женщины страдают? Почему мужчины пьют? (Дарья Анорина )