Каждый человек хочет создать семью со своей второй половинкой. То есть, с человеком, который идеально подходит и с которым возможно полное взаимопонимание. Но в реальной жизни, к сожалению, очень многие люди быстро разочаровываются в своих «половинках» и или живут и терпят, или вовсе остаются в одиночестве.
А происходит это все потому, что изначально мы выбираем в спутники жизни не очень подходящих нам людей. А как найти именно того, кто нужен? Есть несколько главных критериев, которые надо взять на заметку и руководствоваться ими при выборе партнера.
Вторая половинка: основные критерии выбора
1. Химия (или притяжение)
Уже давно всем известно, что любовь возникает благодаря особым химическим реакциям, происходящим в организме. И притяжение никак не появится, если эти реакции не «запустятся». Это очень важный момент! Если ваше дыхание при виде человека не учащается, кровь не начинает бежать быстрее и у вас не возникает желания прикоснуться, то значит это не ваш человек. И сколько бы вы не уговаривали себя, что он хороший человек и было бы «правильным» связать с ним свою жизнь, нужная реакция все равно не запустится! Да, бывают стабильные браки и без любви, но вот счастливы ли люди в таких браках – большой вопрос.
2. Свойства личности и черты характера
Каждый из нас имеет свой уникальный характер и кому-то комфортно со спокойным и рассудительным человеком, а кто-то может жить только с общительным и веселым. Подумайте, с каким человеком вам будет комфортно? Есть люди, легкие на подъем, они постоянно находятся в движении, а есть, наоборот, очень медлительные люди, идущие в своем ритме жизни. И, прежде чем связать свою жизнь с человеком и начинать строить серьезные отношения, подумайте, комфортно ли вам будет с ним? Когда человек не подходит по темпераменту – это большая проблема.
Или ваш избранник может быть очень умен или очень красив, но на него, например, нельзя положиться, он безответственен или постоянно везде и всюду опаздывает, или постоянно лжет, то жить с ним вам будет сложно, если вы такие качества характера категорически не принимаете.
3. Внешность
Да, мы постоянно слышим о том, что внешность не главное, был бы человек хороший. Но давайте прекратим обманывать сами себя. Человек обязательно должен нравиться нам внешне, иначе, смотря на него, мы будем постоянно испытывать дисгармонию. Внешность является одним из главных критериев, по которым мы выбираем себе пару. Поэтому, слушайте себя и опирайтесь на собственные предпочтения, а не уговаривайте себя, приговаривая что «стерпится – слюбится».
4. Уровень интеллекта
Наиболее успешно и счастливо отношения складываются у людей с равным интеллектуальным уровнем. Когда один человек по своему интеллектуальному развитию слишком превосходит другого, то он будет часто испытывать негодование или раздражению «тупостью» партнера, а второй человек постоянно будет ощущать себя «ниже» уровнем, что приведет к комплексу неполноценности. Безусловно, между людьми разного круга бывают, но это скорее исключение, чем правило. И вряд ли в этих отношениях есть счастье и гармония.
5. Амбиции
Узнать жизненные цели и устремления предполагаемого спутника жизни очень важно. Когда один человек постоянно стремится к росту, а второй постоянно сидит на месте и никуда не двигается – это дисбаланс. Например, один человек хочет развить бизнес, стать художником, защитить диссертацию, повысить уровень жизни, а второй при этом работает спокойно на фабрике или заводе, а на выходных предпочитает сажать огород и выращивать картошку. Сможет ли первый принять это и подстроиться под второго? И наоборот. Захотят ли люди подстраиваться друг по друга? А если даже и захотят, это приведет к потере себя одного из партнеров.
6. Мировоззрения и верования
Как бы сильно люди не нравились друг другу, разница в мировоззрении может стать камнем преткновения и непреодолимым препятствием на пути к счастью и гармонии. Если один человек истинно верующий, а другой – закоренелый материалист, то между ними будет происходить постоянная борьба, так как не будет общих целей и идеалов. Верующему будет комфортно с таким же верующим, а материалисту – с материалистом.
Или если люди принадлежат к разным религиям, то в этом случае тоже могут быть ссоры, так как в каждой религии есть своя система традиций и обрядов. На этой почве могут возникнуть непримиримые разногласия.
7. Основные взгляды на семейную жизнь
Если такие взгляды радикально расходятся, то счастья и гармонии не будет. Например, один человек пропагандирует свободный брак, а второй считает верность одним из самых главных показателей любви и уважения друг к другу. Надо обязательно узнать модель идеальной семьи человека, а потом уже строить планы на совместное будущее. Равноправие или патриархат, распределение финансов, желание или нежелание иметь детей и принципы их воспитания, отношение к изменам, и так далее. У каждого человека есть своя модель семьи, чаще всего, заложенная с детства.
Когда люди подходят друг по другу по всем этим уровням, то их шансы на счастливые, удачные и долгосрочные отношения очень высокие. Поэтому, прежде чем строить планы на серьезные отношения с человеком, «пройдитесь» по всем этим критериям и хорошо подумайте, сможете ли вы жить с ним в счастье и гармонии много-много лет?
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
Считается, что идеальная вторая половинка – это тот человек, с которым вы разделяете интересы, отлично проводите время. На самом деле такие отношения могут не привести к желанному длительному браку. Такой человек – это в первую очередь друг, чем спутник жизни. Ураган страстей также может обернуться неудачными отношениями. Расскажем о сложностях выбора второй половинки.
Как добиться постоянства
Проблема поиска второй половинки возникает из-за того, что большинство молодых людей не стремятся заключить брак единожды и навсегда. В современном мире ценность семьи значительно снижена, люди до 30 лет предпочитают проверку отношений путем проб и ошибок. Психологи рекомендуют перед выбором 2 половинки настроиться на постоянство отношений. Не стоит перед началом совместной жизни просчитывать риски, открывать тайные счета, обдумывать, как зарегистрировать недвижимость, чтобы она не досталась будущему сожителю.
Рациональный подход хорош в критических ситуациях, но он совершенно неприменим к вопросам отношений. Не стоит при этом и относится к будущему спутнику легкомысленно, выбирая его по таким качествам как внешность, количество друзей, наличие автомобиля или особые навыки. Обращая внимание на «первого парня на деревне» вы рискуете получить гуляку, который не рассматривает будущие отношения в качестве постоянных. Для него они будут лишь удобной остановкой перед покорением новых вершин.
Стремитесь выбрать человека, который может стать опорой в трудной ситуации, незаменимым помощником.
Еще одной проблемой являются мезальянсы. Неравные браки редко бывают счастливыми, так как между партнерами есть культурная или материальная пропасть. В них редко присутствует притяжение души и полное взаимопонимание. Разные ценности в жизни еще одна причина отсутствия постоянства.
Есть несколько советов, которые помогут решить вопрос: как выбрать для длительных отношений вторую половинку? Браки не создаются после нескольких удачных свиданий. Прежде чем отвечать на предложение руки и сердца утвердительно, обратите внимание на несколько моментов:
- Разные характеры дополняют партнеров. Ссорится на этой почве напрасно. Светила мировой психологии утверждают, что вместе лучше всего уживаются люди, имеющие разные темпераменты и характеры. Если выбирать партнера себе по стать, то уже на стадии конфетно-букетного периода жизнь пары становится пресной, возникают ссоры. Любой конфликт можно сгладить, если один из партнеров редко выходит из себя, а другой наоборот вспыльчивый.
- В момент знакомства необходимо понимать, что перед вами цельная личность. Не стоит выбирать в спутники жизни того, кого вы хотите переделать или воспитать. Большая проблема молодых людей в том, что они имеют в своей голове образ идеального партнера, которого найти практически невозможно. Соответствовать таким представлениям очень сложно. Идеал недостатков не имеет, а у реального человека они есть. Помните, что с ними вам придется уживаться.
- Половая совместимость важна, но этот критерий отбора не должен быть главным. Исследования подтверждают, что интим на первых встречах может загасить любовное пламя. Если вы стремитесь к длительным отношениям, не ставьте секс во главу угла.
- Если вы заставляете себя слушать длительные рассказы о работе своего избранника, то, скорее всего, вам не по пути. Комфорт в отношениях очень важен, со второй половинкой вы сможете оставаться собой, совершенствоваться и при этом не ломать себя.
В присутствии своего избранника вы должны испытывать положительные эмоции. Это как раз те самые «бабочки в животе» и трепет сердца, которые воспеваются поэтами.
В выборе объекта любви не следует пренебрегать некоторыми специфическими соображениями (экономическими, семейными, эстетическими), не стоит забывать о воспитании и об окружении его или ее.
Разумеется само собой, что при таком подходе в выборе своей половинки, далеко не каждая, таким образом сложившаяся супружеская пара, может выдержать обещанный, при обмене кольцами, срок. При том, что в основе каждого альянса (как всем кажется!) лежит любовь.
Давайте рассмотрим факторы индивидуальной привлекательности которые приводят на тренингах для женщин специалисты Международной Академии женского успеха:
1.особенности типа нервной системы (сила, уравновешенность и скорость нервных процессов);
2. внешние физические признаки (общее телосложение человека – рост, вес, форма частей тела, форма головы, частей лица, пигментация кожи, цвет волос, глаз и т. д.);
3. особенности голосовых данных (сила, тембр, высота);
4. общий биосоциальный признак (возрастные характеристики, жизненный опыт);
5. социальные характеристики (социальный престиж; материальный уровень; интеллектуальный уровень, образованность, одежда, внешний вид. Выбирая себеполовинку – мы выбираем себе партнера на всю жизнь. Нужно задать себе несколько основополагающих вопросов, каким должен быть наш партнёр. А таким, чтобы союз с ним всегда был надёжным и приятным. Таким, чтобы все его поступки (для вас!) были прогнозируемы и понятны.
Что же мы можем хотеть от своего партнёра? Он должен иметь, пожалуй, такие качества:
— чтобы всегда готов был понять меня, хотел понять, желал формировать и поддерживать взаимное согласие.
— был готов к компромиссам, всегда готов изменять себя, свою (даже!) точку зрения, своё окружение и учитывать при этом противоположную (и мою, в том числе!) точку зрения.
— чтобы всегда хорошо (желательно!) разбирался в ситуации и стремился к этому. Чтобы умел предостеречь и разъяснить возможную хорошую ситуацию и (особенно!) плохую, действовал искренне и с оптимизмом.
— чтобы всегда получал удовлетворение и, даже, удовольствие от того, что жизнь есть реальность, какой бы она ни была в текущий момент и её всегда нужно стремиться улучшать и совершенствовать.
— чтобы всегда доброжелательно относился к людям, дружелюбно и творчески.
— чтобы был, как минимум, просто здоров физически.
— доброжелательно относился к детям и старикам.
— имел способность и желание улучшать свою и окружающую жизнь.
— чтобы его дела совпадали с тем образом, который он (она) о себе представляет.
— чтобы всегда видел истинный смысл вещей и событий вокруг себя, видел во всех основных вопросах здравый смысл.
— чтобы любое начатое дело умел успешно доводить до завершения.
— чтобы не был внушаемым под давлением людей, слухов или обстоятельств.
— чтобы не терял присутствия духа (в том числе, юмора!) и всегда старался держать ситуацию под своим контролем. Не искал «пещеры» для ухода от реальности при усложнившихся обстоятельствах.
Это — модель идеальной второй половинки.
И, если вы сами далеки от неё, то ищите себе пару, которая бы походила на вас или была близка к этому, чтобы между вами не было большой (или непреодолимой!) разницы. Если же вы, по своим натурам, будете близки друг к другу, то вам не трудно будет понять свою вторую половинку, т.к. мир вы видите одними глазами, и у вас имеется общий взгляд на абсолютное большинство вещей в жизни.
Психологи Международного центра развития человека считают, что мы должны сразу себе сказать и усвоить, что в основе союза двух половинок должны быть всегда общие интересы и цели. И, главные идеалы и формат отношений должен быть таков:
В наличии должно быть всегда — стремление продолжать создавать и укреплять отношения. При этом, особенности характеров партнёров принимаются без оговорок - партнёрство окупает всё. Нежность и обожание более чем достаточны, а главное — надёжны и постоянны. Верность естественна: альтернатив нет, да и не нужны они никому. Общение предельно открытое. Взаимного страха - тоже нет. Оба понимают, что партнёры, именно реальные, настоящие и всегда они нужны и интересны друг другу. Никаких вынужденных масок и скрытых тем. Ссоры невозможны: любая недомолвка тут же проясняется. Желания не утаиваются, эмоции - свободны. Приколы, подколы и шпильки только украшают жизнь: у обоих прекрасное чувство юмора. Оба заняты интересным делом, и часто одним; дом открыт для друзей; свободное время - путешествия и разные хобби. Здоровье у обоих на высоте - умеют его создавать, и стариками не становятся. Дети рождаются без напрягов. Родители мало управляемы - и с ними классно. Детвора растёт свободно, развивается рано и получает хорошее образование - вкупе с бесценным опытом родительского партнёрства. При любых обстоятельствах остаются самыми близкими людьми и поддерживают друг друга во всём. Это идеал супружеских отношений — к нему следует стремиться. Но, похоже, он реализуется автоматически, если до этого факта каждый из будущих супругов подойдёт осознанно. Значит, мы пришли к тому, с чего начали — Сознательному Выбору. А, это уже говорит о том, что такой брак — это Брак По Расчёту!! И, в этом нет ничего плохого, а скорее наоборот, только хорошее!
Да, во время длительного общения и наблюдения за человеком всегда можно извлечь очень много информации об этом человеке, и с избытком. Но, всё-таки, как же, с первых же мгновений, попытаться определить сущность натуры человека, основные черты его характера, прочие характеристики? Многие науки пытаются расшифровать по внешним признакам, манере жестикулировать, походке, состоянию одежды (вспомните, встречают «по одёжке»), обуви, позах при общении и в минуты одиночества, и могут определять характер и в целом человеческую натуру. Лучше всего это делать по чертам лица. О характере человека, психофизических характеристиках, складе ума, состоянии здоровья хорошо говорят цвет глаз, кожа лица, форма ушей, пропорции головы и лица, мимика, устоявшееся выражение лица (то, которое чаще всего мы видим на лице конкретного человека). Обратите внимание, такое наблюдение за человеком можно всегда успеть сделать ещё до того, как вступить с ним в контакт и, тем более, завязывать с ним серьёзные деловые или интимные отношения.
Об этом и о многом другом вы можете узнать посещая
Вопрос: Как отличить похоть от всего остального при выборе второй половинке? Какие принципы данного выбора, кроме того, что они верующие и служат Богу? Какими качествами должен обладать муж Божий, чтобы быть готовым к женитьбе?
Ответ, Татьяна Самойлович: В зависимости от того, кто задает вопрос. Если это задает вопрос парень, то он должен видеть в девушках определенные критерии, и девушка в парне свои критерии должна видеть. Желательно, чтобы вы это видели не только по отношению к себе, но и по отношению к другим людям, с которыми общается ваш будущий избранник. Если вы видите в нем грубость, неблагодарное отношение, безответственность, халатность, бестактность и многие другие определенные для человека вещи, как для мужчины, то могу вас уверить, что будучи в браке ничего кардинально не поменяется, этот человек таким и останется.
В свою очередь, если вы видите в девушке те же качества, что мы можем перечислить для девушек, которые не приемлемы для брака, это может быть любая бестактность, болтливость, безответственность… Какую бы вы хотели выбрать себе жену? Если вы видите со стороны это в своей избраннице, в браке мало что, скорее всего, поменяется. Даже больше скажу, что в браке все усугубится в несколько раз. Почему? Потому что если раньше вы видели друг друга несколько часов или один раз в неделю, где-то на служении, то, будучи уже женой или мужем, вы будете видеть друг друга 24 часа в сутки, и все качества, которые вам не нравились до этого, естественно, оголятся и откроются во всей полноте уже в браке.
Но самое главное качество, которое желательно выработать перед браком – это терпение. Если до брака человек может терпеть, он может терпеть и дождаться даты назначенной свадьбы, а не торопиться сегодня, он может терпеть качества в других людях, прощает и может жить и уживаться со многими людьми, и это терпение будет увеличиваться и в вашей жизни, вашей будущей судьбе.
У меня есть хороший принцип, я его всегда всем говорю – до свадьбы желательно присматриваться к избраннику сквозь увеличительное стекло и желательно не пропустить ни одной мелочи, желательно увидеть всё то, что бы вы хотели, чтобы было с вами всю жизнь. Но если вы не присмотрелись, не увидели, не потерпели, не захотели подождать, вышли замуж, то уже потом, пожалуйста, смотрите на все эти недостатки сквозь десять пальцев.
Подписывайтесь:
Но почему-то в жизни всё происходит наоборот. До свадьбы каждый хочет как можно быстрее чтоб всё совершилось, неважно какие там недостатки, главное жениться, а потом всё это обязательно пройдет… Но нет…
Поэтому — как отличить похоть тогда, когда человек не может терпеть? Он не может терпеть, он торопится, он делает всё, чтобы совершилась эта свадьба, и вы должны быть очень осторожны, если такой человек находится рядом.
Нам всем хочется любить. Зачастую мы чересчур сильно стараемся в этом преуспеть, но не всегда складывается так, как хотим. Вместо любви получаем сплошные мучения. Постоянные споры с партнером приводят к полному отчуждению. Эмоциональная стена растет все больше и больше.Фактически, любовь умирает, а мы все продолжаем держаться за отношения, при этом невыносимо страдая внутри, ведь там накопилось достаточно обид, разочарования и прочих неприятных эмоций. Нам не хватает смелости сказать себе, что битва проиграна. Нам страшно от мысли, что в отношениях пора ставить точку, а, значит, будем избегать разговоров на тему расставания. Нас пугает тот факт, что нам придется остаться одним.
Увы, большинство из нас не знает, что делать, если отношения не получились. Как результат – союз растягивается на неопределенное время. Нам кажется, что, возможно, все еще наладится, мы лелеем надежду и боимся посмотреть правде в глаза. Но чуда, к сожалению, не происходит.
Есть две причины, почему отношения распадаются.
Первая – выбор партнера был верным, просто вы не знаете, как нужно любить.
Вторая – вы ошиблись в выборе партнера.
В первом случае при определенных усилиях можно вернуть гармонию и понимание вашему союзу. Любить, можно научиться. От вас требуется лишь желание и терпение в этом далеко нелегком деле. Второй случай, увы, безнадежный. Если партнер не подходит – ничто вам уже не поможет. Проблемы будут появляться все новые и новые, потому что вы – несовместимы.
Как узнать, подходите ли вы друг другу?
Полная совместимость вмещает в себя три фактора.
Первый. Вам обоим нужна любовь и вы даете ее друг другу.
Второй. Вы совместимы.
Третий. Вы идете по жизни вместе, в одном направлении практически не отставая друг от друга.
Наличие данных качеств указывает на верный выбор партнера. Проблемы, конечно, присутствуют, но они – лишь результат того, что вам надо научиться любить.
Неподходящий партнер – это:
- не дающий вам любовь, закрытый;
- несовместимый с вами;
- не желающий развиваться вместе с вами и идущий совершенно в другом направлении.
Что же делать в такой ситуации? Напрашивается только один вариант – развод. Рассмотрим подробнее факторы несовместимости.
Закрытость партнера.
Желание быть любимым вполне естественное. Для этого многие и создают семью. Конечно, можно обойтись и без этого, жить в свое удовольствие, получая от жизни максимум наслаждения. Вы принадлежите самому себе, делаете, что хотите, идете, куда хотите, в общем, вполне комфортно себя ощущаете. Но, с другой стороны, знание того, что вы кому-то дороги, что вас любят, дает ни с чем не сравнимое чувство полного удовлетворения жизнью. Только любящий вас человек может помочь вам обрести уверенность в том, что вы живете не напрасно.
Даже если вы развиваетесь вместе, совместимы личностно, а любви от партнера не получаете, - в вас будет накапливаться неудовлетворенность. Очень неприятно, когда партнер не умеет, а то и не хочет проявлять любовь. Почему? Это уже другой вопрос. Взаимность должна присутствовать в отношениях, иначе это может привести к нежелательным последствиям. Например, у вас может появиться другой человек, с которым возникнет взаимная симпатия. Искушение может быть достаточно сильным, даже, несмотря на то, что вы любите своего партнера.
Так почему же нет взаимности? Есть пять основных причин.
Первая. Эмоциональная глухота партнера, замкнутость, неспособность дарить любовь.
Вторая. Эмоциональная глухота только в вашу сторону. Возможно, из-за каких-то обид, раздражения, накопленной усталости.
Третья. Неудовлетворенность партнера. Между вами недостаточная совместимость, поэтому в отношении присутствует холодность.
Четвертая. С вашей стороны идет неприятие любви партнера, вы отвергаете его.
Пятая. Ваш партнер просто не знает, как показать, что он вас любит.
Как выбрать вторую половинку
Как выбрать вторую половинку
Возможность спасти отношения есть. Но если ваш партнер не способен любить вообще либо конкретно вас, тогда другого выхода нет, как заняться поиском более подходящего человека.
Несовместимость с партнером.
Счастливые супружеские пары имеют одну важную особенность: у них много схожего – в характере, поведении, каких-то жизненных убеждениях. То есть наблюдается своеобразная гармония их союза.
Совместимость очень разнообразна по своей сути. Она касается многих сфер жизни человека. Это и манера общаться, определенные личностные характеристики (возраст, рост, внешность и др.), и уровень образования, вкусы, хобби, профессионализм, религиозные взгляды и многое другое.
Нежелание развиваться и идти вместе.
Любовь и совместимость – это хорошо, но любые отношения должны развиваться. Семейная жизнь – постоянное движение, совершенствование, преобразование. Можно быть вместе, а можно жить вместе. Это разные понятия. Общая цель вдохновляет и способствует развитию обоих партнеров.
Нужно сказать о проблемах, которые появляются, когда партнер развивается. Мы все живем, получая какие-то знания, приобретая определенные навыки. Соответственно с каждым годом в нас происходят изменения, все зависит от того, насколько вы занимаетесь саморазвитием. Чем глубже этот процесс, тем больше будет отличие. Та, какой вы были в восемнадцать, и та, когда вам тридцать, - различие колоссальное. В сорок вы еще больше отличаетесь. Измениться может кардинально все – увлечения, друзья, убеждения и, конечно, сама любовь будет уже не той, что в двадцать пять. Поменяются приоритеты.
И вот здесь возникают проблемы. Предположим, вы рано вышли замуж, партнер вас полностью устраивал, вы вместе шли к одной цели, вы хотели семью – вы ее создавали максимально комфортной. Но прошло лет двадцать. Вы, естественно, уже далеко не тот человек, что были раньше. Иметь просто семью вас уже не устраивает. Вам хочется большего, хочется проявить себя на более высоком уровне служения обществу, хочется расширить сферу деятельности. Но вашему мужу абсолютно все равно, его все устраивает.
Множество семейных пар, находящихся в подобной ситуации, предпочитают замалчивать возникшую проблему, попросту игнорируя ее. Жена всю себя посвящает карьере, политической деятельности, различным общественным проектам, у нее масса единомышленников. На мужа времени не остается, тот отодвигается на второстепенный план. Между супругами растете стена отчуждения. Не исключено, что жена может встретить другого мужчину, более подходящего ей на этом уровне развития, а также появится желание создать новые отношения, новую жизнь.
Бывает и такое, что, несмотря на различие в развитии, муж и жена продолжают жить вместе. Они принимают этот факт как таковой, и тогда союз превращается в брак по расчету. На самом деле нет ничего плохого в том, что кто-то лучше совершенствуется, а у кого-то этот процесс происходит намного медленнее. Главное, чтобы развитие было. Решать уже вам, насколько при этом вы будете чувствовать себя комфортно.
Для полноценной жизни нельзя замалчивать данную проблему. Нужно обсуждать с партнером все нюансы вашего продвижения по жизни. И делать это как можно чаще. Ведь может оказаться, что партнеру тоже интересно то, чем вы занимаетесь, о чем думаете, тогда вашему союзу ничего не грозит. Просто нужно говорить друг с другом.
Ну а если окажется, что вы идете в абсолютно разных направлениях, - что ж, для данной ситуации тоже есть решение. Можете развиваться самостоятельно без разрыва отношений либо оставляете своего партнера и находите более подходящего человека для вашего уровня развития. Третьего не дано. Конечно, идеальных людей нет, и каждый развивается по-своему. Здесь важно обращать внимание не только на общую направленность в развитии, но и с какой скоростью это развитие происходит. Большой разрыв вскорости создаст ненужное напряжение. Это то же, что и двигаться в разные стороны.
Снова еще раз. Чтобы брак был действительно удачным, нужны все те составные, о которых упоминалось выше.
Вам могут говорить, что нет такого, чтобы все было хорошо. Но это далеко не так. Все зависит от вас, от вашей готовности правильно выбирать партнера и работать над своими отношениями. Нужно помнить также, что на одной любви союз долго не продержится. Не забывайте о важности совместимости и общего друг с другом развития.
Необходимо упомянуть такой момент. Многие усложняют свою семейную жизнь тем, что находят себе любовников. Это не решение проблемы, а скорее попытка сбежать от нее. Мысли об измене – своеобразный сигнал для вас, что пора что-то делать с вашими отношениями. Либо восстанавливать, либо ставить точку. Не вмешивайте другого человека в вашу ситуацию.
Прекращать отношения – задача не из легких. Это больно и неприятно. Но ни в коем случае не нужно терпеть, если чувствуете, что браку уже ничего не поможет. Не нужно слушать чужих советов, прислушивайтесь только к своему внутреннему голосу. Для вас же лучше отпустить партнера, иначе вы будете накапливать в себе негативные эмоции, что, впоследствии, приведет к «отключению» от партнера. Не мучайте себя. Поговорите с партнером начистоту и расстаньтесь с уважением друг к другу.
