Зачем родители унижают детей?
Дочитав до этого места в книге, многие могут почувствовать себя виноватыми, потому что неправильно обращаются со своими детьми. Не волнуйтесь – еще не поздно все изменить. Есть множество способов исправить прежние ошибки, если ваш ребенок еще маленький и даже если он уже вырос.
Самое главное – разобраться в себе и понять, почему вы выбрали ошибочную тактику воспитания. Почти все родители время от времени унижают и обзывают детей. На это есть три главные причины:
1. Вы повторяете то, что говорили ваши родители!
В школе не учат, как воспитывать детей. Но у каждого из нас есть наглядный пример, от которого мы и отталкиваемся, – наши родители.
Я уверен, когда вы кричите на своих детей в пылу ссоры, вы ловите себя на мысли: «Боже, то же самое говорили мои родители, и я ненавидел их за это!» Это записано в вашей памяти, поэтому вы действуете, как на автопилоте. Но нужно призвать на помощь здравый смысл, остановиться и прекратить повторять ошибки родителей.
Некоторые родители ударяются в другую крайность. Обуреваемые болезненными детскими воспоминаниями, они клянутся никогда не ругать и не бить детей и вообще ни в чем им не отказывать. Но существует опасность перейти разумные границы, и тогда дети будут страдать от вседозволенности. Нелегко быть родителем, правда?
2. Вы думали, что так и нужно делать!
Когда-то воспитатели думали, что дети непослушны по своей природе, поэтому нужно постоянно твердить им, какие они плохие. Тогда им станет стыдно, и они исправятся!
Может, вас тоже так воспитывали. Когда у вас появились дети, вы и не задумывались о том, что необходимо повышать их самооценку или вселить в них уверенность в себе. Если это так, надеюсь, то, что вы узнали из этой главы, изменило ваше мнение. Теперь, когда вы понимаете, что унизительные прозвища наносят вред детской психике, вы наверняка сами захотите остановиться.
3. У вас «стресс»
Если у вас проблемы с деньгами, неприятности на работе, вы переполнены тоской и одиночеством, существует большая вероятность, что, разговаривая с детьми, вы будете унижать их.
Причины очевидны. Когда на нас оказывают давление, в организме накапливается напряжение, которое ищет выход. Нам даже приятно изливать злобу – и словами, и действием.
И чаще всего раздражение вымещают на детях – потому что дети выводят нас из себя чаще, чем супруги, начальники и домовладельцы, вместе взятые. Важно задуматься: я так раздражен! На кого я действительно злюсь?
После того как мы срываемся на детях, становится легче, но облегчение длится недолго. Обычно в результате таких срывов ребенок начинает вести себя еще хуже.
Если вы замечали за собой похожее поведение, вам жизненно необходимо найти безопасный способ снятия раздражения.
Вы можете снять напряжение двумя способами:
1. Активным действием. Колотите матрас, выполняйте тяжелую физическую работу, прогуливайтесь быстрым шагом. Это важнее, чем вы думаете, – жизни многих детей были спасены тем, что взбешенный родитель отправлялся на прогулку – успокоить нервы, заперев ребенка в спальне.
Вы должны научиться заботиться о себе не меньше, чем о своих детях. Вы окажете своему ребенку большую услугу, если не будете посвящать им каждую секунду дня, но найдете время и для собственных дел, позаботитесь о своем здоровье и расслаблении. (Более подробно об этом читайте в главе 8.)
Ну все, хватит о плохом. Остальные главы в этой книге посвящены тому, как облегчить существование родителей! Вы можете измениться – многие родители говорили мне, что, всего лишь услышав об этих идеях на лекции или по радио, они стали по-другому относиться к своим детям.
Очень сложно их описать, но я постараюсь сделать это подробно и по порядку. Я не первый ребенок в семье. У меня есть брат, который старше меня на 8 лет. Мама родила его, когда ещё училась в институте, и бабушка (её мама) великодушно предложила ей свою помощь по уходу за ребенком, чтобы мама не брала академ. Сама бабушка при этом человек очень жесткий, упрямый и жестокий. Когда мама рассказывает мне о своем детстве, то я не могу сдержать слез, так мне жалко её. Её постоянно били и унижали в детстве, хотя она была послушной, в школе одни пятерки и грамоты и т.д. И всю молодость она думала,что так и должно быть, что это правильно и что бабушка её всё равно любит. Возможно поэтому она и согласилась на её помощь. В итоге бабушка, как я теперь понимаю, внушила моему брату, что его мама плохая и не любит его. Выкидывала мамины подарки. А маме не хватило смелости тогда всё это прекратить, т.к её воспитали с мыслью, что "матери перечить нельзя".
В итоге брат по сей день остается жить с бабушкой, которая во многом его избаловала и теперь жалуется, как ей с ним тяжело. Жить с нами он не захотел, хотя мама забрала его сразу после института.
Моего же рождения бабушка не хотела. Не знаю почему. А когда мама всё-таки решила пойти ей наперекор, то бабушка не помогала ей ни во время беременности, ни после родов. Зато систематически внушала и внушает моему брату, что мама больше любит меня, чем его.
Когда я была маленькой, то мы с родителями жили в маленькой однушке. Этот период был наверно самым светлым воспоминанием о нашей жизни. Тогда родители ругались нечасто, мои отношения с отцом были очень теплыми и мама была строгой, но в меру. Иногда перед или после школы мне приходилось оставаться у бабушки по обстоятельствам, вот она нечасто баловала меня своей лаской. За малейшую провинность кричала, била, маме всё выставляла в таком свете, будто я кого-то убила, а не пролила на себя краску. Я ненавидела оставаться у неё.
Потом мы переехали в новый дом. Мне было 12 лет. С тех пор в нашей семье начался ад. Родители очень часто ругались, дрались. Я плакала, пыталась их разнимать, но отец только отшвыривал меня. После ссор он плакал, просил меня помирить их с мамой, заставлял меня выслушивать его размышления о разводе и вообще выполнять роль его личного психолога. Отказать я не могла из жалости, хотя меня эти разговоры морально травмировали. Также отношения с ним испортились на фоне того, что его родственники поступали плохо и неуважительно по отношению к нему и нам с мамой, но он всегда был на их стороне. С тех пор я утратила к нему доверие и не чувствую защищенности с его стороны. В последствии эти чувства только крепли от других таких же его поступков.
А полгода назад дома произошел такой скандал между родителями, что между мной и отцом произошла драка, когда он с кулаками кинулся на маму. Я помню, что в слезах кричала, что ненавижу его, что мне стыдно за него. Помню, как била и толкала его. После моих слов он заплакал. Сказал, что больше нас не тронет. Через пять минут он вернулся в комнату, начал кричать на маму и обвинять её, что это она меня подговорила так сказать. Видимо, не смог принять, что на тот момент я говорила искренне. А теперь мне тошно жить с мыслью, что мои отношения с отцом настолько отвратительны и ненормальны, что допускают такие слова и поведение. Для нас нормально игнорировать друг друга, нормально, что отец меня раздражает. Но мне очень больно от этого.
В новом доме отношения стали хуже и с мамой. Она стала гораздо строже. Всё должно быть по её указке. Когда я делаю что-то новое для себя и у меня не получается с первого раза, то меня мораль унижают так, что хоть в тот же момент иди и вешайся. При этом все успехи воспринимаются как само собой разумеющееся.
Учиться на врача я поступила тоже по ее требованию. Я не хотела работать в больнице. Но мне сказали, что либо медицина, либо плохие отношения с родителями. В итоге моя учеба не имеет ожидаемых успехов и меня называют позором этой семьи.
Также она постоянно жалуется мне на отца. Это тоже, думаю, сыграло роль в моих отношениях с ним. Он, конечно, обижает её часто. Но и она порой бывает излишне груба, чем провоцирует его. Когда я живу в другом городе, то мама иногда звонит мне во время их скандала, с целью припугнуть отца. Я слышу крики в телефоне, её слезы. И мне на стены хочется лезть от того, что не могу им помочь. После этого мне приходится снова выполнять роль семейного психолога. Отказать невозможно: отец угрожает намеками на самоубийство, а мама говорит, что я неблагодарная дочь.
В вопросах моего внешнего вида мама тоже считает, что всё знает лучше меня, так же унижает,если я не соглашаюсь.
Я пыталась объяснить ей, что нельзя близким людям говорить такое, но она только возмущается и снова называет меня неблагодарной.
Парадокс в том, что несмотря на эту боль, к маме я привязана более всего. Я очень скучаю за ней, когда мы в разлуке, многим делюсь с ней. Она заботится обо мне, не могу сказать, что материально я как-то обделена. Защищает от отца, он любит срывать на мне плохое настроение.
Помогите. Возможно я в чем-то не права, ведь я тоже огорчаю своих родителей. Я не могу соответствовать абсолютно всем их требованиям. Но я стараюсь.
Мне очень сложно строить отношения с моим молодым человеком, т.к мне трудно сейчас уважать моего отца как мужчину и я боюсь, что мои отношения будут такими же, как у родителей. Мне сложно довериться мужчине. Сложно вообще ассоциировать себя с моей будущей семьей, т.к в нашей все ведут себя лицемерно. Боюсь повторения.
Также я абсолютно не верю в себя, не могу начинать что-то новое, знакомиться и общаться с людьми, до истерики боюсь экзаменов и проверок. В голове прочно сидит мысль, что я глупа, неуклюжа, уродлива и ничего у меня не получится. И если не получится - меня кто-то накажет. Заметила, что постоянно стараюсь людям угодить, напрашиваюсь на похвалу. Кому-то просто пытаюсь показаться лучше, чем я есть. Если мне кто-то и говорит, что я хорошая, пытается меня мотивировать, то я начинаю плакать. Т.к просто не могу в эти слова поверить.
Я не особо горжусь своим прошлым в плане интимной жизни. Я спала с парнями просто из-за того, чтобы хоть ненадолго ощутить себя красивой, что я могу кого-то порадовать, что меня как будто любят. Мне повезло, что это закончилось без каких-либо неприятных последствий и никто об этом не знает. Но сама себя я за это ненавижу.
Поэтому какой-либо негатив в свой адрес воспринимаю как должное.
При этом мне стыдно вот так жаловаться на своих родителей, мне кажется, что я действительно неблагодарная. Я осознаю, что они просто люди и просто ошиблись в моем воспитании, они любят меня как могут. Знаю, что это всё последствия того, как воспитывали их. Но совсем не знаю, как мне с этим жить. Я хочу быть счастливой, устала постоянно плакать. Я не хочу обижать своего нынешнего молодого человека, но часто веду себя с ним холодно, хотя и люблю его. Просто не могу эти чувства выражать, у нас в семье всегда некая дистанция между всеми присутствует, даже когда всё хорошо.
Мне страшно, что я буду пытаться угодить родителям и в итоге проживу не свою жизнь.
Как мне избавиться от этих страхов? Как начать жить нормально? И посоветуйте, пожалуйста, какую литературу можно почитать, которая подтолкнет меня к нужным мыслям и действиям, соответственно.
Здравствуйте, меня зовут Дарья, я из Москвы, мне 26 лет. А дело вот в чём, у меня не ладятся отношения с родителями! Я учусь, работаю, всё время по дому помогаю, но я всегда всё делаю не так. Видите ли, у меня раньше были проблемы с учёбой, я бросила университет, но сейчас я восстановилась и уже на 4 курсе. Я получаю мало денег, но всё-таки я работаю. А отец постоянно говорит, что я везде уже опоздала лет на 10, и вообще, мне уже ничего делать не надо, ни к чему стремиться не надо, всё равно не получится! Отец постоянно обзывает меня придурком, говорит, что закончу я дни свои на помойке и т.д. И мужа у меня нет, и ни с кем я не встречаюсь. Я стала выходить с друзьями в клубы, в театры, но это всё недавно. А отец опять заявил, что мне о богатом даже и думать не стоит, что я достойна только сантехника!!! И заявил, что девки есть не чета мне, красавицы, а я, серая мышка, должна сидеть, помалкивать и быть вечно чем-то обременена, загружена и носиться с авоськами! Мне это так уже надоело, я хочу найти себе мужа не как у всех, не обычного служащего с рядовой зарплатой! Дело в том, что я красивая девушка, мне это многие говорят, и на меня обращают внимание мужчины обеспеченные, если я куда-то выхожу. Но дома меня отец постоянно принижает, оскорбляет и говорит, что я недостойна ничего хорошего!!! Другие достойны богатых красивых мужчин, я же не достойна ничего. Я всё делаю не так, как надо, и не в полную силу. Но мне никак не дают развернуться в полную силу, с ними я всегда чувствую себя подавленной, униженной и некрасивой. Мои родители ничего особого не добились: мама учительница, отец инженер с рядовой зарплатой. Богатых они вечно осуждают, говорят, что сами не хотели бы этого, что им это не нужно (какая-то дорогая безделка, например) и осуждают за покупки богатеев. Отец говорит, что это придурки, которым деньги девать некуда. Меня это раздражает, отец ужасно раздражает! Как это наладить? Только, наверное, жить отдельно, но я пока это не могу! С уважением.
Дарья, Россия, Москва, 26 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Дарья.
Мотивы поведения ваших родителей сложно определить, кто знает, отчего они задались целью не поддерживать вас на жизненном пути. Возможно, от того, что сами ничего не добились, и боятся, что вы можете сделать в своей жизни больше, нежели чем получилось у них. А это может ранить или умалить их достоинство. Возможно, таким изощрённым способом они пытаются подстегнуть вас к каким-то более весомым и решительным шагам в жизни. Быть может, они сознательно или бессознательно делали на вас ставку, надеясь изменить собственную жизнь, благодаря вашим возможным удачам и свершениям, и, осознав, что этого не произошло, злятся. Вариантов объяснения их поведения может быть множество. По сути, не важно знать причину, объясняющую поведение родителей. Важно понимать, что уверенность в себе, в своих силах, красоте, возможностях, уме – это явление внутреннего порядка. Если вы ставите уверенность в себе в зависимость от мнения окружающих вас людей, вы будете всю жизнь сомневаться в себе. Вы сами наполняете свою жизнь раздражением, потому как ожидаете признания вашей ценности извне и, не получая, её раздражаетесь. Безусловно, так легче жить, окружение похвалило – вы расцвели, почувствовали собственную значимость и силы, т.е. вам для этого вроде как ничего делать не нужно. Но обратной стороной медали лёгкости этого пути будет – зависимость от чужого мнения. А есть другой путь – попробовать прислушаться к себе, понять собственные жизненные ценности, определить свой вектор движения по жизни, понять, за что именно вы сами себя уважаете и цените. Т.е. сформировать собственную личностную позицию по отношению к себе самой, взять на себя ответственность за то, чем вы наполняете свою жизнь, как вы её строите. И если вы не будете лукавить себе, поймёте, что вам самой не хватает чего-то для самоуважения и уверенности, вы можете корректировать ситуацию, менять её. Тогда вам будет всё равно, что думают и говорят люди вокруг, пусть даже самые близкие, потому что вы будете уверены, что идёте по собственному пути и идёте по нему так, как спланировали сами. Относительно невозможности уйти от родителей – я понимаю, что это сложности и скорее всего материального характера, но также понимаю, что, если человек хочет изменить свою жизнь, сделать её лучше, он прилагает невероятные силы для этого. Подработка, общежитие в институте, совместная с друзьями или приятелями аренда квартиры или комнаты. Аренда не в самом городе, а на окраине или предместье. Варианты всегда есть, главное - захотеть. Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
С кавказа,но мы давно живем в москве,и я тут учусь со школы. я единственный ребенок,родители вообщем-то любят меня.но они очень часто домтавляют мне моральные страдания.в прямом смысле.я учусь довольно хорошо,студентка 4 курса,люблю гулять,фотографироваться,музыку слушать,читать....но моим родителям все не нравится!!они унижают меня,говоря всякие мерзкие слова,даже дразнят меня!!!они так профессионально все это делают,что я начинаю рыдать до потери сознания. я сама по себе не слабая натура,довольно дерзкая.,и они-единственные,кто реально меня может ранить в самое сердце!!!я просто не знаю,что мне делать.помогите,пожалуйста!!заранее благодарю
Здравствуйте, Карина! давайте разберем, что происходит:
они очень часто домтавляют мне моральные страдания
моим родителям все не нравится!!они унижают меня,говоря всякие мерзкие слова,даже дразнят меня!!!они так профессионально все это делают,что я начинаю рыдать до потери сознания.
Вам уже 20 лет, и Вы уже НЕ маленький ребёнок, который НЕ может управлять своими действиями! поэтому сейчас ответственность за то, что отношения между Вами и родителями складываются подобным образом лежит и на Вас! а видите ли Вы свой вклад в то, что происходит?
Они Вас унижат - а Вы позволяете им себя унижать!!! соответственно и вы ведете себя таким образом, чтобы потом быть униженной и чувствовать себя таковой! значит в Вашем стиле отбещния с родителями есть уже выработанный стереотип, при котором в результате Вы доведены до потери сознания (НО Тем НЕ менее - это Вы позволяете сами себя доводить!), соответственно Вы же и можете позволить НЕ доводить себя до такого состояния! каким образом - во-первых, взяв ответственность и на себя за отношения! второе - увидеть свой вклад! - разобрать вообще стиль общения с родителями, проанализировать и увидеть где именно и что происходит, почему ситуация нагнетается и доводиться - для чего? чтобы этот стереотип поведения изменить! а вот изменят его нужно будет Вам! соответственно, четвертое - выработать новый стиль построения взаимоотношений, при котором Вы НЕ будете позволять сами себя доводить! а также, для построения этого стиля необходимо будет и учиться конструктивно и открыто доносить до родителей свой чувства (НЕ обвинять их и критиковать - что это ОНИ доводят Вас! а учиться говорить только О своих чувствах, прибегая к Я-посылам!)
НЕ ждите пока ситуация измениться сама - её разрешение зависит ОТ Вас!
если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого необходимо измениться самой!
Карина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и найти пути выхода - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 0 Плохой ответ 3 
Здравствуйте, Карина! Очень грустно когда самые близкие люди могут доводить до рыданий! И при этом вы говорите, что вы единственный ребенок в семье и вообщем-то они вас любят - это вы так думаете или знаете наверняка и тогда как они показывают вам свою любовь ? Но основной вопрос другой - как вы сообщаете им о том, что ваши родители так делают вам больно, почему вы позволяете так поступать с собой? Видят ли они как вы рыдаете, если да то как реагируют, я не знаю мжет это какая-то особенность родителей с Кавказа. Карина вам необходимо научиться делиться своими чувствами к родителям, говорить о том, что те дерзкие слова, которые они произносят в ваш адрес вас ранят, и какие чувства вы испытываете когда они вас дразнят! Это ваши родители, и если вы знаете, что они вас любят, то примут с вашими проявлениями чувств, не скрывайте своих переживаний, доносите их до близких людей. у вас обязательно все получиться. Удачи вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 4Здравствуйте, Людмила! Основателем семьи является наш Создатель - Бог и Он через Библию дает правильное руководство для каждого члена семьи и выполнения той роли, которую Бог отвел каждому: мужу, жене, родителям, детям. Если у человека есть пила или молоток, это не значит, что он умелый плотник. Также, если у кого-то есть дети, это не означает, что он опытный отец, а она опытная мать. Сознательно или нет, часто родители воспитывают детей так же, как были воспитаны сами. Так, неправильные методы воспитания передаются из поколения в поколение. Древняя израильская поговорка гласит: «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина» (Иезекииль 18: 2, 14, 17). Однако, Писание говорит, что человек не обязан идти по пути, проторенному родителями. Он может выбрать иной путь, который бы соответствовал законам Бога.
Бог ожидает, что христианские родители предоставят своим детям правильное руководство и проявят о них должную заботу. На родителей возложена обязанность заботиться не только о физических, но и о духовных и эмоциональных потребностях. Детей, независимо от того, кто из них старше, кто младше необходимо заверять в любви. Когда Иисус Христос крестился, Бог объявил: «Ты Сын Мой возлюбленный; в Тебе мое благоволение!» Так сам Бог заверил своего Сына в любви и это не единичный случай, который говорит об этом. Богобоязненным родителям нужно выражать всем своим детям любовь, стараясь приласкать их, и делать это как можно чаще, ведь в Библии, в 1 Коринфянам пишется: «Любовь назидает».
Родители должны наставлять своих детей и давать им правильное руководство, но в то же время им следует избегать без конца одергивать их, твердить об их просчетах и умалять их старания. В Колоссянам 3: 21 говорится: «Отцы, не раздражайте своих детей, чтобы они не унывали». Даже, когда к ребенку нужно применить исправительную меру, то нужно быть осторожным, чтобы не запугивать ребенка, а также не оставлять у него чувство, что он отвергнут или неисправим. Исправительные меры должны быть применены так, чтобы ребенок понял, что родителя его любят и заботятся о нем.
Конечно же, унижать и опускать морально недопустимо с точки зрения Библии. Бог не одобряет, когда родители неправильно относятся к детям и неправильно воспитывают тех, кого Он им доверил. Тем более нельзя считать, что это Вам такое испытание дает Бог. Это не так! В Библии, в Римлянам 14: 12 пишется: "… каждый из нас за себя даст отчет Богу". Не зная требований Бога, многие люди допускают ошибки. Кто-то начинает обращаться к Библии и приводить свою жизнь в согласии с её нормами, а некоторые, так и продолжают жить и поступать по-своему. Прошлое, конечно, не изменишь, но у Вас есть возможность в своей жизни не поступать в отношении своих детей так же. Мы можем многому научиться на ошибках других. Вы правильно делаете, что не озлобляетесь, потому что этим ничего не изменишь, а злоба будет только разъедать Вас изнутри. Если возникнут вопросы пишите, отвечу Вам на основании Библии.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ " Здравствуйте, Людмила! Основателем семьи является наш Создатель - Бог и Он через Библию дае..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
