У каждого человека есть свои внутренние правила. Опираясь на них человек живет и общается с другими людьми. Такие правила обычно принято называть принципами. Приобретает их человек сначала в процессе воспитания родителями, или значимыми взрослыми, а затем уже самостоятельно. Среди таких правил или принципов существуют те, которыми человек поступится не может ни при каких обстоятельствах, как ему кажется. На самом деле, во многом это зависит от той ситуации в которой человек может оказаться. Например, всем известная заповедь «не убий», определенных условиях таких как война или защита собственной жизни вполне может быть нарушена человеком. В таких случаях люди не ищут себе каких-то оправданий, поскольку речь идет о сохранности их жизни и здоровья.
Кроме принципов, помогающих человеку жить в мире с собой, у него могут быть и убеждения, которые мешают ему, хотя сам человек иногда может этого и не осознавать. Такие ложные принципы и следование им нередко приводят человека к тому, что он вредит сам себе. Происходит это от того что у человека отсутствует гибкость мышления. И касаться это может самых разных областей жизни человека. Так к примеру многие женщины избегают знакомиться с мужчинами на улице. С одной стороны, можно это понять, женщина испытывает чувство обеспокоенности начав общаться с ним не в помещении. Однако если такая же ситуация происходит в ресторане или кафе женщины более склонны к знакомствам. По сути меняется только место, географическая точка, но восприятие становится совершенно другим. И если в первом случае срабатывает убеждение, которое скорее всего навязано обществом, то во втором оно, как не странно перестает работать. А если представить себе, что мужчина, который хотел познакомиться с женщиной на улице, имел в планах пригласить её куда-то, а затем создать семью и стараться делать жизнь женщины более счастливой? Ведь в такой ситуации отвергнутым он становится не сколько из-за внешнего вида, а сколько из-за принципа женщины. Понятно, что с пьяным и грязным мужчиной и в кафе никто не станет знакомиться.
Мужской вариант, подобного «слепого» следования ложным принципам, может быть следующим. Показывая женщине, что он сильный и серьезный человек, мужчина может начать относится к ней с позиции сверху. Пользуясь при этом убеждением о том, что «все бабы дуры» и ни в чем, кроме домашнего хозяйства не разбираются. Таким поведение он будет опускать планку отношений всё ниже, и ниже, обесценивая как саму женщину, так и отношения. Итог такого союза может быть различным, а вот чувства женщины скорее всего будут страдать. И мужчина вряд ли сможет рассчитывать на искренность женщины и её любовь.
Рассматривая свои убеждения и принципы неплохо исходить из того на сколько, они могут быль опасны или наоборот полезны для самого человека. Что важнее быть правым или счастливым?
Живите с радостью! Антон Черных.
В этом посте хочу поговорить о ссорах. Сколько помню большинство ссор возникало из-за какой-нибудь ерунды. Вообще я человек терпеливый, но если ругаюсь, то от души. Помню поссорилась с подругой из-за того, что я "не то сказала". Каждый из нас считал себя правым, она считала, что я должна просить прощения, первая она не подойдет (гордость мешает). Я не шла на примирение, так как не считала себя виноватой.
Я могу попросить прощения, корона с головы не упадет, но, если я действительно накосячила. Не хочешь услышать правду - не спрашивай. По итогу наши пути разошлись, дружба прервалась. Жалею ли я об этом? Нет, все сложилось, как сложилось, но по прошествии лет я понимаю, что эта ситуация "яйца выеденного не стоила". Глупо из-за гордости терять человека.
Еще глупее, если это не дружеские отношения, а отношения в паре. Здесь контролировать себя сложнее всего. Когда появляются чувства, это получается само собой. Любой пустяк воспринимается как трагедия, угроза отношениям и прочее и мы уже сами не понимаем, как "вынесли мозг" друг другу из-за ничего.
И вот вы поссорились. Каждый считает, что другой должен идти на примирение первый. Причины могут быть разные. Однако, наиболее распространенная - это гордость (наше эго ) - я под нее/него не прогнусь (вдруг подумает, что это слабость с моей стороны), это он (-а) виноват (-а), вот пусть и извиняется. И ходим мы такие обиженные, ждем от друг друга первого шага, но сами не звоним. Потом время проходит и как-то становится труднее признать, что был не прав.
Кажется, мы лучше будем жалеть, что так произошло, чем признаем свою неправоту.
"В то время, пока гордость выигрывает, люди теряют друг друга. С.Есенин".
Бывает, что кто-то из двоих идет на примирение - для него чувства оказываются важнее гордости, но и тут не все просто. Хорошо, если партнер это оценит и примет , а не будет использовать это против тебя: "Вот я выиграл (-а) и чтобы я тебя простил(-а), ты должен... Возможно, один раз сделает, может даже другой, третий, но потом ему надоест делать первые шаги и он(-а) уйдет.
Вообще, большую часть разногласий можно уладить простым разговором, правда есть одно условие - искренность. Не так, что я обвиняю тебя или хочу сделать тебе больно (потому что на самом деле мне внутри еще больнее), а я объясняю тебе почему я так поступил(-а), сказал(-а).
Отчего мы все скандалим? МЫ БОИМСЯ! Боимся что нас не ценят, не принимают и не понимают, не уделяют должного внимания, нам чего-то не хватает (опять же из-за страха это что-то потерять) и т.д. Так может стоить объяснить причину, а не "Пусть он(-а) сам(-а) поймет, что был(-а) не прав(-а).
Что для одного пустяк, для другого может иметь первостепенное значение и важно это понимать.
Итак, спроси себя еще раз: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Всё, что видим мы, - видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей - не видна.
Омар Хайям
Вынесенная в заголовок дилемма уходит в глубины человеческой мудрости. Еще Будда Шакьямуни завещал: «Больше сосредоточься на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым». Хотя этого нет в Евангелиях, но о том же говорил Иисус Христос: «Ты можешь быть правым или можешь быть счастливым». В несколько иной манере приблизительно о том говорил и древний царь-мудрец Соломон: «Господи! Дай мне мужество изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».
Правда (или правота, хотя это и не одно и тоже) и счастье всегда находились в центре человеческих размышлений о жизни, высших ценностях и смыслах. Поэтому трудно обозреть широчайший спектр мнений о них, разделяющий людей на приверженцев того или иного. Принято считать, что мудрецы всегда отдавали предпочтение счастью, лучше других понимая недостижимость, неопределенность и даже опасность правоты.
Правота, уверенность в ней, стремление победить в споре суть выражения гордыни. А вот счастье не затрагивает ничьих интересов и часто рассматривается как вид смирения пред всеми тяготами жизни.
Правота, даже правда, несут на себе каинову печать гордыни, борьбы, конфликта, нетерпимости, однобокости, жажды реванша. Гордыня руководствуется категориями хорошо-плохо, правильно-неправильно, победа-поражение. Счастье, смирение есть целостное восприятие жизни такой, какая она есть. Смириться - это жить с миром, носить мир в душе. Логика правоты - «все или ничего», логика счастья - и то, и иное.
Я бы вообще ввел абсолютный запрет на слова «ты не прав!», потому что опасаюсь придурков, говорящих от имени правды и только правды. Придурков - потому, что им не дано понять грандиозность глубины бытия и примитивность любой поверхностной «правды». Правота, борьба за правду, абсолютная вера - очень часто являются отражениями внутренней слепоты, зацикленности, дремучести, неадекватности, непонимания бездонности бытия.
Не следует путать факты с правотой-правдой - тем более, что факты непрерывно обновляются, а правота-правда меняется. Само знание носит конвенциальный характер, то есть основано на признании большинством. Я уж не говорю о том, что общество часто отвергает новое знание первопроходцев и отстаивает истины вчерашнего дня. История пестрит примерами великих идей и изобретений, которые казались нелепыми потому только, что общество было непреклонно в своем нежелании выйти за рамки традиционного для своего времени мышления. Человек, который стремится всегда и везде быть правым, часто держится за устаревшую информацию, которая, возможно, была верной в прошлом, но более таковой не является.
Опыт показывает несомненные преимущества общения через любовь, прощение и доброту по сравнению с общением посредством «правильно-неправильно». Даже в признании нового побеждает доброжелательность, снисходительность и терпимость. Компромисс предпочтительней правоты. Китайцы так и говорят: «Дай своему противнику сохранить лицо». Промахи и ошибки должны не высмеиваться, а поощряться, а непреклонность вызывать подозрение. Ведь в конце концов «ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого». А Бог выше правды, потому что правда для Него - ВСЁ. Да и само стремление доказать правоту редко приносит счастье.
Хочешь быть счастливым - перестань быть правым. Наслаждайся жизнью, всей полнотой бытия, принимая других такими, какие они есть и «разрешая» им иметь те взгляды, которые они имеют. В конце концов каждый имеет право на свое мнение, независимо от степени его правоты. А вот чужие злость, боль, агрессия в ответ на твою «правоту» вряд ли принесут тебе счастье или душевное равновесие.
Порой мне кажется, что «ПРАВОТА», «УВЕРЕННОСТЬ», «УБЕЖДЕННОСТЬ»
и «ЗОМБИРОВАННОСТЬ» - это синонимы. Я не знаю, из какого мусора в голове слагаются мнения и убеждения иных людей, но то, что вера многих держится исключительно на грандиозном дефиците знаний или умственных способностей, не вызывает сомнений...
Свидетельствует Эжен Ионеско: «Не единожды в жизни меня поражала резкая перемена в том, что можно было бы назвать общественным мнением, его быстрая эволюция, сила его заразительности, сравнимая с подлинной эпидемией. Люди внезапно начинают сплошь и рядом исповедовать новую веру, воспринимать новую доктрину, поддаются фанатизму. Наконец, диву даешься, как философы и журналисты, претендующие на оригинальную философию, принимаются толковать об «истинно историческом моменте» При этом присутствуешь при постепенной мутации мышления. Когда люди перестают разделять ваше мнение, когда с ними больше невозможно договориться, создается впечатление, что обращаешься к чудовищам...»
Мир столь сложен, глубок, многообразен и непредсказуем, что большинство высказываний о нем находится с ним в таком же соотношении, как нуль - с бесконечностью. Это означает, что грош цена большинству мнений о чем бы то ни было.
Мнениям я предпочитаю народную мудрость. Вот извлечения из нее:
Фанатик - тот, кто воспринимает всерьез собственное мнение.
Господи, как они дорожат тем, что все думают одно и то же.
Нет ничего презреннее, чем мнение толпы.
Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.
Они сидят передо мной – нахохленные, растерянные, обиженные, и каждый ждет, что я объясню другому, что тот не прав. Перетягивают меня, как канат. У обоих есть свои резоны: он мог бы быть не таким педантом и занудой, а она – не такой небрежной и разбросанной. Они, как и в приведшей их ко мне жизни, выдвигают требования друг к другу и тут же переступают через них. Такое впечатление, что они пытаются договориться, затыкая уши себе и рот другому. А я думаю: «Ребята, вы хотите быть правыми или счастливыми?»
Каждая пара вышивает по этой канве свои сюжеты разлада, ставящего семью на грань развала. Моя задача – не мирить или разводить, а помочь делать выбор не сгоряча, разобраться в ситуации так, чтобы принять то годящееся для обоих решение, которое они смогут и найдут нужным принять. Каким именно оно будет, я не знаю, да и не мое это дело. Мое дело – чтобы конфликт как минимум стоил им меньшей крови, а как максимум – чтобы они нашли в себе и отношениях то, что сделает их союзниками в cохранении или прекращении брака.
Первое, что бросается в глаза, это попытки переделать другого. Общая их беда – знание того, что в другом «плохо», и очень слабое представление о том, что такое, каким должно быть «хорошо». Это знание воспринимается другим как отвергание и вызывает защитное сопротивление. Но даже допустим, что муж перестал валяться перед телеком с банкой пива в руках и принялся за кулинарию – устроит это жену или она восстанет против этого вторжения на ее поляну? И не приведет ли это восстание к тому, что он пристрастится к всесезонной рыбалке как «законному» побегу из дома?
Если поскрести знание того, что в другом «плохо», под ним сплошь и рядом оказываются вещи, к другому не относящиеся и очень часто просто не осознаваемые. Вот жена отваживает мужа от одной игры, он сколько-то терпит и погружается в другую, и так всю их жизнь. Она боится, что он станет «игроком», как она читала, «зависимым», и это разрушит его. В какой-то момент говорит: «Игрушки забирают его у меня» – в голосе тревога. Спрашиваю: «Страшно?». Она на какое-то время погружается в себя, а потом вспоминает: ей было четыре года, когда умерла ее новорожденная сестра и на похоронах она оказалась у стола с белым в каких-то красных пятнах кульком «прямо перед носом на уровне глаз». Слезы на глазах: «Это был ужас, телесная паника, я ничего не понимала. До 30 лет избегала любых похорон – меня начинало трясти. Страшно, когда что-то забирает человека и я не могу это контролировать, не могу победить смерть». И вслед за этими словами с лица и из тела уходит напряжение: «Я повернулась лицом к страху. Не смотрите, что я плачу, это просто слезы сами льются, а мне хорошо и спокойно, и пусть у него будут его игрушки». Или классическая проблема жены алкоголика: добилась того, что он завязал, и, отправляя в отпуск, кладет в чемодан чекушку – мол, не утерпишь, так вот тебе, а больше – ни-ни!». Отдых, естественно, срывается в запой. У нее папа был очень сухой и строгий, а ласковым становился, только выпив.
Я не к тому, что за всеми разладами в паре стоят такие глубокие психологические проблемы, а к тому, что имеет смысл попытаться поискать истоки неудовлетворенности другим не только в нем, но и в себе. Если один вырос в семье, где превыше всего ценились порядок и чистота, а другой – в семье, где на первом плане были эмоциональные связи и дружба, то первый не обрадуется, застав разворошивший дом табун друзей, а второй – придя в вылизанный пустой дом. И надо как-то притираться и согласовываться, давая себе и другому возможность и радость изменяться.
Это удается, если оба понимают, что другой не «вредничал», а выражал любовь. И другого пути помочь приноровиться, как через отношения, нет. Психологи утверждают, что от свойств людей зависит 10–15% успешности взаимодействия, а остальные 85–90% в отношениях. Глупо кричать: «Если я тебя придумал(-а), стань такой(-им), как я хочу» – будешь кричать всю жизнь или надоест, сменишь партнера и будешь кричать ему. И в этом ни правоты, ни счастья.
