Умер папа. Как пережить смерть отца. После смерти родителей наша жизнь становится другой

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Смерть человека – это всегда неожиданное событие, тем более, когда подобное происходит с близкими и дорогими нам людьми. Такая утрата является глубоким потрясением для любого из нас. В момент утраты человек начинает ощущать потерю эмоциональной связи, глубокое чувство вины и невыполненного долга перед умершим. Все эти ощущения очень гнетут, и могут вызвать сильную депрессию. Поэтому сегодня мы вам расскажем, как пережить смерть близкого человека.

Смерть близкого человека: 7 этапов горя

Психологи выделяют 7 этапов скорби, которые переживают все люди, скорбящие по умершему близкому человеку. При этом данные этапы не чередуются в какой-то конкретной последовательности – у каждого этот процесс проходит индивидуально . А поскольку понимание того, что с вами происходит, помогает справиться с горем, мы хотим вам рассказать об этих этапах.
7 этапов скорби:

1. Отрицание.
   «Это неправда. Невозможно. Со мной такого произойти не могло». Страх является основной причиной отрицания. Вы боитесь того, что произошло, боитесь того, что будет дальше. Ваш разум пытается отрицать реальность, вы пытаетесь убедить себя в том, что в вашей жизни ничего не произошло и ничего не изменилось. Внешне, человек в таком ситуации может выглядеть просто оцепеневшим, или наоборот суетится, активно заниматься организацией похорон, обзванивать родственников. Но это не значит, что он легко переживает утрату, просто он еще до конца ее не осознал.
   Однако следует помнить, что человека впавшего в оцепенение, не стоит ограждать от хлопот связанных с похоронами. Заказ ритуальных услуг и оформление всех необходимых документов заставляют шевелиться, общаться с людьми, и таким образом помогают выйти из оцепенения.
   Бывают случаи, когда в стадии отрицания человек вообще перестает воспринимать окружающий мир адекватно. И хотя такая реакция кратковременна, помочь выйти из этого состояния все-таки необходим о. Для этого с человеком необходимо разговаривать, при этом постоянно называть его по имени, не оставлять одного и постараться немного отвлечь . А вот утешать и успокаивать не стоит, это все равно не поможет.
   Этап отрицания не очень продолжительный. В этот период человек себя как бы подготавливает к уходу близкого, осознает то, что с ним произошло. И как только человек осознанно принимает случившееся, он начинает переходить от этого этапа к следующему.
2. Гнев, обида, ярость.
   Эти чувства человека захватывают полностью, и проецируются на весь окружающий мир. В этот период для него вас достаточно хороших людей и все всё делают неправильно. Такая буря эмоций вызвана ощущением того, что всё вокруг происходящее является большой несправедливостью. Сила этой эмоциональной бури зависит от самого человека, и того, как часто он их выплескивает наружу.
3. Чувство вины.
   Человек все чаще вспоминает моменты общения с умершим, и приходит осознание – тут мало уделил внимание, там очень резко разговаривал. В голову все чаще приходит мысль «А все ли я сделал, чтобы предотвратить эту смерть». Бывают такие случаи, когда чувство вины с человеком остается даже после того, как он пережил все стадии скорби.
4. Депрессия.
   Этот этап сложнее всего проходит у тех людей, которые держат все свои эмоции в себе, не показывая своих чувств окружающим. А тем временем они истощают человека изнутри, он начинает терять надежду на то, что когда-нибудь жизнь вернется в сове нормальное русло. Находясь в глубокой печали, горюющий не хочет, чтобы ему сочувствовали. Он находится в мрачном состоянии и не контактирует с другими людьми. Пытаясь подавить свои чувства, человек не выпускает свою отрицательную энергию, таким образом, становясь еще более несчастным. После потери дорогого человека, депрессия может стать довольно трудным жизненным опытом, который оставит отпечаток на всех аспектах жизни человека.
5. Принятие случившегося и облегчение боли.
   С течением времени человек пройдет все предыдущие стадии горя и, наконец, смирится с произошедшим. Теперь он уже может взять свою жизнь в руки и направить в правильное русло. Его состояние с каждым днем будет улучшаться, а злость и депрессия будут ослабевать.
6. Возрождение.
   Хотя мир без дорогого тебе человека принять сложно, сделать это просто необходимо. В этот период человек становится малообщительным и молчаливым, часто мысленно уходит в себя. Данный этап довольно продолжительный, он может длиться от нескольких недель до нескольких лет.
7. Создание новой жизни.
   После прохождения всех стадий горя в жизни человека меняется многое, в том числе и он сам. Очень часто в подобной ситуации люди стараются найти новых друзей, сменить окружающую обстановку. Кто-то меняет работу, а кто-то место жительства.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой - абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.
Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
За горем мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
1. Стадия шока. Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереально­сти происходящего.
2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание - это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
3. Стадия агрессии которая выражается в форме него­дования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че­ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать­ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовре­мя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос­таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это - ес­тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) - тос­ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация - подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
5. Стадия принятия произошедшего Эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавли­ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча­стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи­на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий от­водят на траур один год.
5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормаль­ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се­мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: "Ты злишься на саму себя!" "ты себя винишь!" "ты его очень любила". Можно перевести "стрелки" на себя "Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня". Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.

Смерть одного из родителей

Смерть одного из родителей — самое страшное испытание, которое может случиться в твоей жизни. В результате переживаний, боли, горя и страданий у тебя появляется чувство, что если ты перенес такое, значит, сможешь пережить все, что угодно.

Неважно, умирает ли кто-то из твоих родителей скоропостижно или после долгой болезни, хотя некоторые дети говорят, что им было бы легче, если бы он умер внезапно, поскольку тогда им не пришлось бы наблюдать, как их мама или папа испытывают боль и страдания.

Многие дети с трудом принимают мысль о том, что одного из их родителей больше нет на свете. Если кто-то из твоих родителей умер, ты можешь иногда, например, зачитавшись, забыть об этом и думать, что он находится дома. Тебе покажется, что вы с ним или с ней должны чем-то вместе заняться, и вдруг тебя внезапно пронзает мысль, что его или ее больше нет вообще.

Первое время справиться с известием о смерти неимоверно трудно. Было бы лучше, чтобы ты не оставался один первые день и ночь. Постарайся быть все время с братьями или сестрами, если они у тебя есть, или с оставшимся из родителей. То, что ты испытываешь страх и чувство опасности, — это нормально, поэтому, когда кто-то есть рядом с тобой, твое отчаяние становится меньше. Ты можешь обнаружить, что все члены твоей семьи стараются быть как можно ближе друг к другу, можно сказать, сплачиваются.

Как разговаривать о случившемся

Взрослые оберегают детей от лишних страданий, скрывая от них подробности смерти, но все дети, в конце концов, хотят, чтобы им рассказали

об этом. Взрослые обычно боятся говорить на эту тему и, если они так поступают, тебе самому следует сделать первый шаг. Для тебя будет большим утешением знать точно, что и как произошло, узнать, что случилось на самом деле, выяснить обстоятельства смерти, выяснить все «где», «когда», «как» и «почему». Если ты подозреваешь, что твоя мама или папа знает больше, чем он или она говорит тебе, ради собственного спокойствия спроси об этом сам. Незнание всего, что случилось, может быть для тебя ужасным, и ты постоянно в какой-то степени будешь находиться в напряжении. Тебе надо знать правду, чтобы навести порядок в своих мыслях и больше об этом не думать. Поэтому, в известном смысле, тебе лучше знать всё. Объясни это маме или папе.

Твои ощущения

После смерти одного из родителей все испытывают шок в той или иной степени, часто граничащий с желанием уйти из жизни. Может не хотеться ни с кем разговаривать, никого видеть и ничего делать. Единственное, что ты хочешь, это сидеть один в своей комнате и думать. В таком состоянии время течет незаметно. Утешения братьев и сестер и всех остальных родственников для тебя ничего не значат. Тебе не хочется ходить в школу, вообще не хочется никуда выходить, хочется оставаться наедине со своими собственными мыслями. Если это продолжается две или три недели, то это нормально, и ты должен просить близких позволить тебе пройти через это шоковое состояние и погоревать наедине с собой, так как тебе это надо, но это не должно длиться слишком долго. К концу второй недели надо постараться вернуться к нормальному образу жизни. Начинай общаться с родственниками, иногда выходи, хотя бы в кино, начинай разбирать свои учебники и спортивный инвентарь и, по крайней мере, сделай попытку начать снова свою обычную жизнь.

Вполне понятно, если ты боишься быть один, даже если идешь в ванную и в свою собственную комнату. Ты можешь с трудом засыпать и тебе хочется, чтобы рядом с тобой в это время кто-то был. Не стесняйся говорить, что ты вдруг снова стал пугаться темноты, это случается даже с взрослыми, попроси, если можно, друга или родственника побыть с тобой, спать поблизости, даже в той же самой комнате.

Как жить в неполной семье

Жить в семье, где только один из родителей, всегда тяжело. Все больше и больше отцов берут на себя заботу и опеку над своими детьми, и с такой семьей они часто оставляют работу и живут на социальном обеспечении. Но, как правило, значительно труднее бывает жить семьям, в которых единственным родителем является женщина. Одинокая женщина с детьми нередко встречает трудности при устройстве на работу, она считается невыгодным сотрудником.

Одним из открытий для тебя является то, что твою мать или отца заботят в основном повседневные мелочи. Ты постоянно замечаешь, что он или она отказывают себе во всем, чтобы ты ни в чем не испытывал недостатка. Будь уверен, что твой папа или мама страдает, если приходится отказывать тебе в одежде или загородной прогулке и вообще в чем-нибудь, что имеют хорошо обеспеченные дети. Будь умницей и старайся не жаловаться и, насколько это возможно, помогать семье. Запомни, что твоему папе или маме очень тяжело ограничивать тебя в деньгах или удовольствиях, потому что он или она считает это своей виной, и не забывай, что если родитель отказывает тебе в чем-нибудь, то страдает от этого и боится, что ты перестанешь его любить.

Реакция твоих друзей

Приложи все усилия, чтобы понять, что твои друзья тоже могут испытывать трудности при общении с тобой в связи со смертью одного из твоих родителей. Они не умеют высказать тебе свое соболезнование, они не знают, с чего начать разговор, они теряются при одном упоминании о смерти. Их пугает, что если они затронут эту тему, то ты расстроишься и начнешь плакать, и не знают, как к тебе подступиться. Ты замечаешь, что твои друзья часто отводят глаза в сторону и опускают их, когда встречаются с тобой. Твои друзья должны знать больше, и ты сам можешь направить их в нужное русло, чтобы они чувствовали себя непринужденнее. Ты сам можешь подойти к ним и заговорить. И ты, и они почувствуете при этом облегчение, если ты сам снимешь напряжение, сказав что-нибудь вроде: «Да, ты ведь знаешь, что моя мама умерла, но теперь все позади, я это уже пережил, и давай больше не будем об этом говорить».

Что можно сделать

Очень помогает поплакать. Иногда поплакать вместе со своим овдовевшим папой или мамой очень кстати для вас обоих. Ты можешь столкнуться с тем, что твоя мама или папа делают что-нибудь, и одновременно плачут. Если ты подойдешь и прижмешься к нему или к ней, то это даст тебе ощущение большей близости, чем раньше была между вами, вы будете больше жалеть друг друга, и это придаст вам силы.

Вы можете решить, что будет неплохо, если вся ваша семья будет собираться вместе один раз в неделю, хотя бы по пятницам после ужина, с тем чтобы посидеть и поговорить о том, что у вас произошло, как вы себя чувствуете и что собираетесь делать дальше. Во-первых, горе разделенное — это горе, уменьшенное на половину, поэтому теперь ты будешь чувствовать себя несколько лучше, имея возможность разговаривать о том, что тебя волнует. Ты можешь видеть, что остальные члены семьи чувствуют примерно то же, и тебе будет не так одиноко. Во-вторых, ты можешь испытать большое облегчение, ее начнешь вести дневник. Твой дневник будет для тебя чем-то вроде друга, который тебя выслушает. Ты можешь доверять свои сокровенные мысли бумаге, поскольку говорить значительно труднее, чем писать. Это огромное облегчение — возможность изливать кому-то свои мысли. Поскольку они теперь в дневнике, это равносильно тому, что ты поделился ими. Мысли высказаны, и ты больше не испытываешь боли.

Если кто-то из родителей захочет снова вступить в брак

Одна из сфер, в которой ты непременно испытаешь затруднения, — это возможность того, что у твоей мамы или у твоего папы появится друг или подруга, и они захотят связать с ними свою судьбу. Ты можешь счесть это проявлением неуважения к памяти умершего родителя, если его или ее может заменить кто-то другой, тогда как ты чувствуешь сердцем, что никто тебе умершего не заменит. Постарайся поставить себя на место твоего овдовевшего родителя, который стал одиноким и нуждается в общении, помощи и поддержке, а возможно, и в финансовой. Теперь ты знаешь, что такое одиночество, и должен понимать, как плохо твоему папе или маме оставаться одиноким всю оставшуюся жизнь.

Один из способов, при помощи которого твоя потерявшая мужа мать может найти себе друга, — это пойти на работу, если она до сих пор не работала, и с твоей стороны будет великодушно, если ты к этому отнесешься положительно и поймешь, что несправедливо требовать, чтобы она сидела дома и заботилась только о тебе.

Как приспособиться к отчиму или мачехе

Приспособиться к отчиму или мачехе — одна из наиболее трудных задач, которую тебе предстоит решить.

Вполне естественно и понятно, что ты воспринимаешь нового человека как непрошеного гостя, вторгшегося в твою семью и завладевшего любовью и вниманием родного тебе человека. Ты можешь испытывать не только сильное эмоциональное напряжение, но и ощутить полную ненужность в своем собственном доме или даже как будто кто-то отнял то, что раньше принадлежало тебе.

Тебе очень тяжело смириться с тем, что твои мама или папа стали как будто меньше тебя любить, особенно тебе кажется, что мачеха или отчим пытаются заменить тебе потерянного родителя. Ты можешь чувствовать негодование и ярость и всячески сопротивляться новому влиянию. С другой стороны, ты можешь увидеть, что отчим или мачеха не ставят перед собой задачу заменить тебе потерянную мать или отца, а наоборот, стараются показать, что они тебя ценят, и иногда ты замечаешь, что тебе часто уделяют особое внимание.

Ты вдруг замечаешь, что твой дом с приходом отчима или мачехи становится более стабильным и лучше организованным, чем раньше. Ты чувствуешь, что о тебе стали больше заботиться, твоим мнением интересуются и считаются с ним. Ты видишь, что теперь с тобой обращаются как со взрослым.

Иногда, когда твои мама или папа вступают во второй брак, ты испытываешь облегчение, потому что тебе бывает приятно видеть твою маму или папу счастливыми, а их жизнь более устроенной. Это облегчение обычно обусловлено тем, что ты перестаешь испытывать горечь от того, что твой родитель одинок и несчастлив.

Сводные братья и сестры

Когда твоя мама или папа вступают в повторный брак, то вместе с мачехой или отчимом у тебя могут появиться сводные братья и сестры. Это никогда не проходит гладко, и между вами могут начаться соперничество и конфликты. Если между тобой и сводными братьями и сестрами возникают ссоры и склоки, не думай, что это случается только с тобой, пройдет время, и ваши отношения наладятся. Если вы перестанете чувствовать чужими друг друга, вам будет легче стать друзьями. Поначалу тебе может казаться, что сводные братья и сестры не настоящие члены твоей семьи, Сначала ты будешь их воспринимать скорее как двоюродных.

Привыкать к сводным братьям и сестрам обычно всегда бывает труднее, если они приходят жить к тебе в дом, и напряжение может быть усилено тем, что в твоем доме недостаточно комнат. Первое время ты обычно ненавидишь этих людей из-за того, что с ними приходится делить свой дом.

Как наладить отношения с новыми членами семьи

Несмотря на многочисленные трудности и проблемы, постепенно можно наладить отношения с новыми членами семьи. Вот несколько советов, с помощью которых можно облегчить создавшееся положение.

Подумай о тех трудностях, которые испытывают твои мама или папа.

Твои сводные братья и сестры, вероятно, так же, как и ты, чувствуют смятение и незащищенность, и ты не забывай об этом.

Постарайся уверенно смотреть в будущее, тогда все будет восприниматься более оптимистично.

Составь список того, что тебя беспокоит, и подумай, с кем можно обсудить ситуацию.

Составь список всего, по твоему разумению, положительного, всего, что ты можешь в этой ситуации получить для себя.

Всегда, когда кто-нибудь делает что-то хорошее или доброе, обязательно скажи об этом вслух.

Постарайся все свои отрицательные эмоции доверять хорошему другу или записывать в дневник.

Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.

Время не лечит

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Стадии горя

Для родителей потеря сына - страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

1. Рыдания и истерики.
2. Депрессия.
3. Траур.
4. Прощание.

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

Врачебная практика

В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Притча

Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.

Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.

Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».

Дети - это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.

Смерть приходит неожиданно, даже если человек долго болел и к его кончине морально готовились. А гибель отца в любом возрасте, это глубокое горе, которого нельзя избежать. Его можно только пережить с наименьшими потерями для психологического состояния. Чтобы справиться с этим переживанием, необходимо следовать советам психологов, которые приводят действенные варианты того, как облегчить боль от потери.

Первая рекомендация, как пережить смерть отца, состоит в осознании того, что уход родителей – естественный процесс. Они должны умирать раньше, чем дети и это часть цикла жизни, с котором нельзя бороться. Этот прием позволяет преодолеть чувство вины, которое зачастую сопровождает потерю и терзает осиротевших. Они считают, что могли бы предотвратить трагедию, хотя это невозможно.

После смерти человека, уже невозможно обычным способом решить задачу, как наладить отношения с отцом. Но специалисты помогут справиться с задачей, как облегчить душу и примириться с ушедшим человеком. Для того, чтобы обратиться к отцу после его смерти, рекомендуют написать письмо, в котором высказывается всё, что накопилось. Этот способ помогает поставить «точку», избавиться от ощущения недоговоренности в отношениях с близким человеком.

В том случае, если родитель умирает в молодом возрасте, возникает вопрос, как воспитать ребенка без отца. Во-первых, необходимо сообщить о его уходе ребенку. Ложь (папа уехал) не будет хорошим вариантом. Малыш также должен участвовать в переживании горя, ему нужно принять потерю, ведь ребенок будет понимать, что что-то произошло по поведению взрослых. Для дошкольников можно найти объяснение, которое доступно их пониманию (улетел на небо, стал ангелом).

После смерти родителя, уже нельзя решить задачу, как поговорить с отцом. Но всегда можно поговорить с родными людьми, его друзьями, которые знали его лучше всех.

Это создает ощущение, что отец всё еще остается на земле, оставив свой след в отношениях с окружающими. Чтобы переживать горе, нужно говорить о портере, вспоминать человека не сдерживая своих переживаний. Нужно понимать, что каждый выражает свое горе по-разному: оцепенение, замкнутость – тоже следствие стресса.

У некоторых людей после потреби возникает гнев и мысли, как отомстить отцу. Эти переживания естественны, ведь человек покинул мир неожиданно, оставил родных одних, они не понимают, как жить и вести себя дальше. Но только пройдя через все стадии горя от отрицания, к гневу и принятию потери, можно говорить о том, что смерть человека «отработана».

Нельзя сопротивляться горю - уходить в работу или делать вид, что ничего не произошло. Это может привести к тяжелой депрессии и затянувшемуся (на несколько лет) стрессовому состоянию.