Nadin , Тяжело? Да, мне тоже... Но я считаю никому не рассказывайте об этом, мы никому не рассказываем, хоть и тяжело. Уже год как у меня проснулись к нему чувства, просто стали ближе общаться. Мы, слава богу, редко видимся, живем в разных странах. Этим летом ездила к свекрови в гости с детьми (с мужем почти 10 лет, у нас 2 любимых деток) Брат живет с ней в одном городе. Он младше меня. Была без мужа, тк он работал. Брат меня выгуливал, так просто прогулки на природе, долгие беседы (мы оба оказались романтичными) Много общего. Ему было со мной интересно, судя по тому, что мог часами гулять с мной. Мне тоже было приятно, он красивый, молодой (тело офигенное, особенно руки, плечи). Один раз на прогулке попросила подержать его за руку, потрогать мышцы. Так, чуть чуть. Потом был один день, он все не хотел идти домой, потом пришли мы к свекрови, было уже поздно, он решил попить пиво, пил очень много! Как будто не пьянел. Вобщем, под утро все таки поцеловал меня. Я ему сказала, что он просто пьян, и чтобы пошел спать (хотя хотелось продолжения, я просто не хотела на пьяную голову, думала пообщаься когда протрезвеет) Он сказал, что он уже не первый день, как пьяный... (это было сказано очень мило:)) На след. день он говорил со мной, как обычно, но об этом не хотел, видно совесть мучала. Потом на одной из прогулок я сама его поцеловала, он сидел, меня не трогал, но поцелуям не сопротивлялся, потом сказал, что он не железный и ушел к друзьям, я домой. В последний день, перед моим отъездом, я ему купила хороший виски, в подарок, предложила ему выпить с друзьями, но он предложил посидеть со мной(типа выпить немного, перед отьездом) . Получилось я как всегда немного, а он много, видно было хочет расслабиться. Мы сидели до глубокой ночи и это случилось. Я за все годы змужества ни разу не изменяла (муж, вроде любит и, впринципе, устраивает) Но то что было тогда, не могу забыть! Такая сумашедшая страсть, а он еще такой красавчик! Вообщем, я думаю, женщины меня поймут. Утром в аэропорт, с детьми и пересадками... Но я как то перенесла это все... Дом, муж, друзья. Я все время где то но не здесь, мысленно с ним. Через месяц, он собирается к нам в гости. Я схожу с ума! Он приехал, мы с ним часто гуляли, так, просто на природе. Один день я поговорила с ним, он сказал, что не может, что нам нельзя. В последний день его отъезда мы сидели, выпивали, типа на прщанье, муж напился, брат тоже, я зашла к нему, сказать спок. ночи и тут опять понеслось. Правда, перед этим он сказал, что его опять будет мучать совесть. Я ему сказала, тогда не делай, но это ничего не изменило. Вообщем он уехал, морозился от меня, менял там у себя девушек (знаю все от мужа) . С мужем они говорили почти каждый день. Им на работе, почему то дали 2 недели отпуска, муж его уговорил, он опять приехал. На 10 дней. Я почти не работала, он гуляли вдвоем. Он всегда держится от меня на расстоянии. Как и раньше. Один день я к нему поприставала, он не сопротивлялся, но потом встал и сказал, что нельзя! Прошло несколько дней, я не выдржала и попробовала еще, в последний раз. Он улыбнулся и сказал, что нам просто нельзя! Вообщем, как всегда в наших традициях, перед отьездом мы сидели и выпивали. Втроем. Он хорошо так запьянел и начал признаваться ему в любви. Мол ты для меня старший, пример для подражания, я тебя люблю и уважаю. А потом еще добавил и боюсь (еще так четко и громко) Муж хоть был и выивший, запомнил это и не понял почему боится (а я то поняла, но сказала, что мол не обращай внимания, он просто много выпил) еще он сказал, что уважаю, люблю и боюсь, по этому многого не сделал (надеюсь мой муж принял это предложение за пьяный бред) . Для меня это много значило. Хоть и обидно, но я знаю, что у него тоже ко мне чуства, но все таки это его любимый брат. Вот так, кроме нас об этом никто не знает.
Здравствуйте. К вам обратиться посоветовала подруга. У меня возникла, как мне кажется, проблема любовного треугольника. И все бы ничего, но это родной брат моего гражданского мужа. Он тоже живет в гражданском браке, у него двое детей и конечно же расставаться со своей женой он не будет. Но и я в свою очередь не хочу расставаться со своим мужем. Но нас все сильнее влечет друг к другу. Назревало это очень долго и вот наконец прорвало! Мы поговорили обо всем, но я боюсь, что я не смогу теперь общаться с ним так как раньше. Что со мной? Блажь, наваждение, которое само пройдет? А может быть просто быть любовниками и жить спокойно? Я совсем запуталась! Если сможете дать какой-то совет, буду безмерно благодарна. Извините за такое сумбурное сообщение. Эмоции переполняют!
Елена, Киров, 29 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Елена.
Общаться как раньше вам теперь действительно будет трудно, да и не нужно пытаться в одну воду войти дважды. Но вот быть любовниками я бы вам не советовала. Обычно такие треугольники выплывают на свет божий гораздо быстрее, чем вы можете себе представить. Тем более вы не хотите расставаться со своим мужем, а его брат, возможно, тоже не захочет разрушать свой брак. Обычно в таких ситуациях либо стараются общаться реже, по принципу с глаз долой из сердца вон, либо обезопасить себя и свои отношения с мужем тем, что никогда не оставаться с его братом наедине. И самое главное не подогревать вашу страсть разговорами украдкой, или полунамеками. Страсть всегда питает интрига, или недозволенность. А если вам удастся сделать ваши отношения с братом мужа более будничными ("сегодня весь день занимались хозяйством с мужем - вместо - "я тоже думаю о тебе") или деловыми ("хорошо, что ты позвонил, хотела узнать твое мнение" - вместо неловких пауз или дежурных слов вроде "мне сейчас неудобно разговаривать"), то постепенно ваша страсть скорее всего перейдет в очень теплые отношения, с элементами сексуального влечения или даже флирта, но без излишних сомнительных страстей. В завершении еще раз скажу, что с одной стороны я вам не советую избавляться от вашей страсти самобичеванием, самовнушением или другими консервативными способами. Но и вступать в интимные отношения с братом мужа довольно опасно, даже, если вы на данный момент не собираетесь делать это регулярно.
С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.
И даже не просто раздражает, я испытываю иногда откровенную злость на него за его поступки, имеющие отношения к нашей семье. Хотелось бы понять, это я такая ненормальная, неадекватная и необъективная, или есть некий здравый смысл в моих реакциях на него. Брат младше моего мужа на 5 лет, сейчас ему 28 лет. В семье он всегда был маленький, младшенький. "Леша, ну дай ему игрушечку, он же плакать будет", "Леша, возьми его с собой погулять". Леша давал игрушки, катал на улице коляску, пока мама обед готовила, брал его гулять с собой и своими друзьями, "Леше поиграть хочется, побегать, а Саша сзади бежит, не успевает и кричит "Леся, Леся, подожди меня" (это все я цитирую рассказы свекрови). Семья мужа из Крыма, муж уехал в Москву в 14 лет, учился в военном училище, потом в интститут поступил, начал работать, поженились, сняли квартиру, оба работали, нам никто не помогал, он всего добивался сам. Саша тоже после 11 класса уехал в Харьков учиться, родители обеспечивали деньгами и продуктами (хотя у них очень скромные доходы были), оплатили ему второе высшее образование. Мы приезжали летом отдыхать на 2 недельки в Крым к родителям мужа и Саша всегда "падал нам на хвост", т.е. эти две недельки он гулял за наш счет, отдых, пиво, поездки, даже презервативы Саше. Каждый раз перед нашим отъездом домой муж еще оставлял ему денег. Однажды Саша попросил денег на аборт для какой-то своей подружки. Приезжал к нам в Москву в гости на каникулы, проживание у нас (кушать, сходить в клуб, на выставку интересную) и обратный билет - за наш счет. При том, что он после института работал, но жаловался, что гос. служба, платят немного, а ему еще и комнату съемную оплачивать. Подобное длилось несколько лет, но я решила не обращать на это внимания, хотя объективно считала, что если тебе нечем заплатить, нечего и шиковать за счет других, брат это или нет, не важно. Усугубилось все этой зимой. На тот момент родители мужа вышли на пенсию и тоже переехали из Крыма в Москву, сначала жили с нами, но потом сняли комнату в нашем районе, там своя история, конечно была, с невесткой-монстром в главной роли. Отца Леша взял к себе на работу (у мужа и моего папы свой бизнес, который они оба начали с нуля, много вложили и многого добились). Саша заскучал, начал жаловаться нам, что ему одному тут в Киеве грустно, что "вот вы все там, в Москве, вместе, а я здесь один"... А потом и говорит: бросаю все и еду в Москву. Его никто не отговаривал, хотя мама переживала, что у него два высших образования, а он все бросает и едет сюда непонятно на что. Приехал под Новый год и сел на попку ровно у нас дома. Он не пытался искать работу, он сразу же рассчитывал, что его пристроит брат. А у мужа на тот момент никаких вакансий, собственно, не было. Мало того, зимние месяцы у нас всегда по доходам самые трудные, а эта зима выдалась особенно сложная и в плане доходов, и в плане расходов. В декабре у свекрови случился инсульт, полтора месяца в Склифе, две операции, сиделки, лекарства, дорогущие антибиотики. А Саша все это время (2 месяца) сидит и нифига не делает. Денег не дает, продукты не покупает, а кушает сытненько так, я думала, может и впрямь денег нет, но тут он раз и покупает себе через интернет какую-то хрень под названием "кистевой тренажер", а потом фирменную куртку, значит, деньги все-таки были???? Я говорю: "Ты будешь искать что-то по специальности?". Ответ: "Даже и не думаю". В общем, через 2 месяца после его приезда муж придумал ему работу, назначил зарплату. Родители Сашу спросили, когда он переедет к ним, ведь нельзя же Лешу теснить. Саша ответил, что когда маму из больницы выпишут. Выписали, он еще месяц кантовался у нас, получил зарплату, но благополучно ее оставил при себе и кушал по-прежнему за наш счет. Переехал к родителям только после скандала. Этим летом свекровь с мужем уехали в Крым. Все это время Саша ходил к нам ужинать. Причем ни разу не принес с собой никакие продукты, пришел, пожрал, встал, ушел, даже тарелку со стола за собой не убрал. Вот тут уже начало меня переклинивать конкретно, злилась до трясучки. Пришлось наезжать на мужа, чтобы он объяснил Саше, что это уже просто непорядочно. Но у мужа, как я понимаю, до сих пор установка: ответственность за младшенького. Последние события, которые меня просто доконали, это тот факт, что у него на Украине появилась невеста, которую он решил притащить сюда в Москву, она разводится, у нее есть 8-летний сын и она беременна от Саши. Думаю, что дальше я могу свои предположения не высказывать по поводу: где и на что им жить, кто будет решать эти вопросы и к кому побегут за помощью и за деньгами. Из рассказа понятно уже. После известия о беременности девушки я не спала пол ночи. Ребята, меня уже перекашивает от этого, я хочу топать ногами и рычать, я дико злюсь, когда вечером он приходит к нам, громко ржет и жрет. Потому что такая наглость - это уже просто перебор. Как мне с этим справиться, как успокоить себя, как объяснить мужу, что Саше нельзя позволять болтаться у всех на шее, ему 28 лет, он взрослый человек, он сам должен решать свои проблемы... Или это я просто такая злая, жадная, противная? Прошу прощения за большой рассказ, но хотелось объяснить понятнее.
Ни в одном языке нет стольких названий для родственников, как в русском. Про банальных свекра, свекровь, деверя и зятя даже и говорить не стоит, все знают, кто это. Но вы знали, к примеру, что мужья двух сестер приходятся друг другу свояками, а жены двух братьев - ятровками? Интересно, что в русском языке существует весьма меткие и язвительные пословицы и поговорки, отражающие непростые отношения внутри семьи. Например: «городские кумы спесивы», «журлива, что свекровь», «у тещи карманы тощи».
Но сегодня мы остановимся на одной родственнице - это сестра мужа, или золовка. Знаете, как издавна говорили про сестру мужа? Золовка - зловка или золовка - мотовка! И еще приговаривали: «золовушкины речи репьем стоят». Чем же эта родственница заслужила такое к себе отношение?
У сестры мужа и жены почти всегда складываются непростые отношения. Это такой же известный конфликт, как в отношениях «теща - зять» или «свекровь - невестка». При этом страдающей стороной обычно считают себя жены: они убеждены, что золовки позволяют себе вмешиваться в личную жизнь супругов, в их быт, в сферу воспитания детей и ведения семейного бюджета. При этом сами золовки довольно часто недоумевают: они искренне полагают, что имеют полное на это право. Именно поэтому жены обычно сводят общение с золовками к минимуму, или, по крайней мере, пытаются это сделать. И даже необходимость мужа один-два раза в год превращается в настоящую проблему, настолько острыми бывают конфликты.
Причина подобной ситуации - банальное непонимание сторон, нежелание принять позицию друг друга. А пострадавшей стороной обычно является муж. Давайте попробуем понять, что лежит в основе этого непонимания.
Сестра мужа может относиться к своему брату по-разному. Во-первых, она может ассоциировать себя с матерью (старшая сестра или просто более зрелая как личность). В этом случае она будет относиться к брату ласково-снисходительно и позволять себе вмешиваться в его жизнь. Степень этого вмешательства будет зависеть от ее такта и от того, насколько ей разрешают это делать. Также сестра мужа может проецировать образ отца на своего брата, примеряя на него роль защитника. Следовательно, она будет заявлять свои права на его участие в свой жизни, при этом нисколько не считаясь с его изменившимся Часто такое положение у жены ассоциируется с полнейшим эгоизмом, но иногда золовка просто не успела осознать все перемены. Другая проблема данной ситуации в том, что сестра мужа продолжает пользоваться его вещами и деньгами, нисколько не считаясь с женой брата. Помните, как говорили - «золовка-мотовка». Вот об этой стороне вопроса и идет речь: сестра мужа по-прежнему считает, что имеет право пользоваться деньгами брата (его квартирой, машиной, дачей и т. п.) как своими собственными вещами. Ее позицию понять просто: она привыкла это делать, и не собирается менять свои привычки ради какой-то «посторонней» женщины.
Самый нейтральный вариант - это дружеские отношения между сестрой и братом. Но и в этом случае возникают конфликты, чаще всего из-за банальной ревности. Причем может ревновать как сестра мужа к новой женщине в жизни брата, так и жена своего мужа к родственникам вообще и к золовке в частности.
Есть ли выход из этой ситуации? Хотелось бы сказать, что есть, но это не вполне соответствует действительности. Для того чтобы избежать подобного развития событий, нужно, чтобы обе стороны конфликта абстрагировались от эмоций, что практически невозможно. И все-таки следует хотя бы попытаться сделать шаг навстречу друг другу: поговорить, попробовать понять, обозначить самые острые моменты. Это необходимо сделать, иначе произойдет одно из двух: либо одна женщина потеряет мужа, либо другая - брата.
