Часто люди своему партнеру предлагают стать друзьями, когда уже собираются порвать отношения, хотя с этого и нужно было их начинать. Не стоит забывать, что отношения между мужчиной и женщиной - это, прежде всего отношения человека с другим человеком, и для их улучшения применяют те же способы, которые помогают и в отношениях с любыми людьми.
Найдя свою «половинку» люди забывают об этом, и со временем начинают предъявлять высокие требования, надеясь на то, что любимый человек любит вас и должен понимать, и можно вести себя как угодно! Но, сожалению или к счастью, нет никого в мире, кто бы мог понять вас целиком и полностью, ведь природа создала каждого человека по-своему разными. И поэтому стоит вспомнить об основах построения гармоничных отношений. Рассмотрим, на чем строятся отношения.
Доверие
Прочные, длительные отношения строятся на доверии. Доверие - это основа для развития настоящей близости. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были длительными, стоит доверять партнеру ваше настоящее, прошлое и будущее. Доверие легко разрушить и трудно восстановить, наградой вам будет те отношения к которым вы всегда стремились, если не пожалеете своих сил.
Уважение
Каждый имеет право на принятие решений и высказывания своего мнения. Длительные отношения не построишь, если следовать правилу «Кто не с нами - тот против нас».
Общение
Речь идет об обмене чувствами и эмоциями. Рассказывайте своему партнеру о ваших чувствах по поводу окружающих событий, интересуйтесь, что он чувствует. Если ваш партнер держит свои эмоции при себе, то вам этого делать не стоит, т.к. чрезмерная закрытость сделает ненатуральными и фальшивыми ваши отношения. Вспомните детскую игру «испорченный телефон», и не говорите слишком много намеками. Расскажите сразу, что вам не понравилось, это лучше, чем устраивать истерику через месяц, и высказывать сразу, что накопилось за это время в душе.
Терпение
Чтобы съесть яблоко, сначала нужно посадить дерево, вырастить его, дать ему зацвести и чтобы завязались плоды. И в отношениях также. Некоторые чувства возникают сразу, для развития других нужно время. Будьте готовы к тому, что результаты могут появиться не сразу, если вы делаете что-то для их улучшения. Народная мудрость говорит, что и маленькая капля точит твердый камень. На внутреннее изменения нужно дать партнеру время. Почитайте свадебные приметы, если вдруг у вас скоро состоится свадьба.
Инициатива
В отношениях всегда должен быть кто-то первым. Сделайте вы первый шаг для того чтобы наладить отношения. Если нужно и второй. Если же ваш избранник не делает движения вам навстречу, то стоит вспомнить о том:
Насильно мил не будешь
Любовь без взаимности - это тяжелое переживание для каждого человека, заставляющее пойти на что угодно, даже заставить силой полюбит себя. Но это ни к чему хорошему не приведет. В итоге останутся обида, чувство униженности и разочарования на всю жизнь.
Теперь вы узнали или вспомнили, на чем строятся отношения. И не стоит забывать об этом!
На чём ты строишь свои близкие отношения?Я, наверное, в первую очередь на открытости, ибо не может быть отношений, если ты закрыт или в маске. На чём ещё - напишу позже... хочется услышать ваши мнения.
Sapienti sat
Ладно, раз все молчат, я порассуждаю на эту тему...
Мне кажется иногда, что почти все строят отношения не на доверии и прочих высоких чувствах, а на своих ожиданиях и на надеждах, что эти ожидания близкий человек оправдает. Прикольно, но мы рисуем себе линию поведения для другого человека у себя в голове... а потом сидим, ждём и сравниваем, оправдались наши надежды или нет. Если оправдались - всё хорошо, рисуем дальше... а если нет - мы обижаемся, дуемся и копим в душе обиды на него(неё) ну и на весь мир впридачу...
Последний раз редактировалось SunWhale; 08.04.2010 в 23:37 .
Sapienti sat
Ну людям я давно перестала доверять, поэтому я выстраиваю перед собой бетонную стену, плотно запираюсь на замки и буду наблюдать за человеком из окна. Чем больше я наблюдаю тем больше знаю чего от человека ожидать. Постепенно я доверяюсь ему, но не во всем.Отношения прежде всего должны строится на доверии и понимании, но учитывая, что в нашем мире не существует полного взаимопонимания, то и доверяться полностью нельзя. Следовательно, об идеальных отношениях и речи быть не может, их существование просто невозможно.
Игорь, ты выразил линию поведения некоторых людей, но так поступают в основном романтики... Выдумывают себе сказки, а потом обижаются, что действительность желаемому не соответствует. Есть другие, такие как я. Людей близко не подпускают, ведут себя словно одичавшая кошка. Такие одевают маску, а сами высматривают и принимают решения. Есть еще один тип, они всегда открыты ничего от людей не требуют, как романтики, и так же не ждут от них подвоха. Раскрывают объятия каждому встречному на их пути. Правда потом получают много моральных оплеух(из-за большой доверчивости), от чего на время трезвеют, а потом делают такие же ошибки(в большинстве своем). Оптимистов, наверное, больше чем романтиков, и пессимистов.
Ну людям я давно перестала доверять, поэтому я выстраиваю перед собой бетонную стену, плотно запираюсь на замки и буду наблюдать за человеком из окна. Чем больше я наблюдаю тем больше знаю чего от человека ожидать. Постепенно я доверяюсь ему, но не во всем.
Сонь, думаешь реально узнать человека, наблюдая за ним из окна? Твоя стена - она для чего тебе? Для защиты? Думаешь без неё ты настолько уязвима? Это страх? Или чтобы не быть в дураках? Рано или поздно придётся выходить из укрытия ведь. И когда выйдёшь - всё увидишь иначе. Но если опять не сможешь доверять, то будешь контролировать и проверять, будешь ревновать - и вот на этом и будет уже построено всё.
Начёт взаимопонимания и правда трудно, но просто потому, что каждый судит исходя их своего личного опыта, примеряя всё на себя. И нам трудно понять, что другой человек может жить абсолютно по другим моральным нормам и законам. Но мне кажется, что идеальные отношения могут быть, но это скорее уже зрелые отношения. А когда ты только начинаешь к кому-то присматриваться - тут сложнее, притираться нужно, уметь уступать, уметь не быть эгоистом в отношениях... а сейчас время интравертов. Каждый занят собой любимым и так самозабвенно копается в своём внутреннем мире, что на других уже не остаётся ни времени, ни сил.
Игорь, ты выразил линию поведения некоторых людей, но так поступают в основном романтики... Выдумывают себе сказки, а потом обижаются, что действительность желаемому не соответствует. Есть другие, такие как я. Людей близко не подпускают, ведут себя словно одичавшая кошка. Такие одевают маску, а сами высматривают и принимают решения. Есть еще один тип, они всегда открыты ничего от людей не требуют, как романтики, и так же не ждут от них подвоха. Раскрывают объятия каждому встречному на их пути. Правда потом получают много моральных оплеух(из-за большой доверчивости), от чего на время трезвеют, а потом делают такие же ошибки
Романтики? Не думаю. Я вот романтик, но я терпимый к людям, к их поступкам и заморочкам, и давно ничего не жду от людей, не программирую их поведение и вообще позволяю каждому быть в таком виде, каком ему удобнее. Мой романтизм не в этом, а в стремлении к высокому и духовному. А вот часто наблюдаю, что именно рациональные люди становятся в позу и начинают удивляться и разочаровываться в тебе... ну и походу учить тебя жизни. Если мне кто-то начинает говорить как я изменился, какой я не такой как надо, и каким мне сейчас нужно быть - я прекращаю отношения, ибо знаю, ничего хорошего уже не будет.
Раскрывать объятия каждому встречному - ну через это многие проходят, наверное, а потом уже приходит понимание, что наша открытость просто не всегда к месту и не всем нужна.
Чаще всё же кто-то строит стену, а кто-то морально готовится к облому в чистом поле. Я вот скорее ко второй категории отношусь, я внутри всегда готов, что всё может быть не так шоколадно, что могут быть осечки. Но всё равно, доверие - одно, а без искренности не построишь ничего. Или это будут фальшивые отношения.
А тогда уже и понимать захочешь и доверять, и открыться...
Последний раз редактировалось SunWhale; 11.04.2010 в 00:54 .
Sapienti sat
Сонь, думаешь реально узнать человека, наблюдая за ним из окна? Твоя стена - она для чего тебе? Для защиты? Думаешь без неё ты настолько уязвима? Это страх? Или чтобы не быть в дураках? Рано или поздно придётся выходить из укрытия ведь. И когда выйдёшь - всё увидишь иначе. Но если опять не сможешь доверять, то будешь контролировать и проверять, будешь ревновать - и вот на этом и будет уже построено всё.
Подожди, ты думаешь о любви или о человеческих отношениях в общем? В этом описании я больше делала акцент на дружбу. А ты, как я вижу, сделал акцент на любви. Я не могу развернуто судить о любви. Я никогда не любила, но на многое насмотрелась. Поэтому в общих чертах я себе представляю, но вот верны ли мои представления не знаю.
А насчет дружбы…
Да, возможно это страх, страх перед болью и разочарованием. В этом отношении жизнь меня попинала изрядно. Я возвела стену и не жалею об этом.
Смотрите зорче, потому что дорога возникает под ногами идущего...(с) Mr. Freeman
Начёт взаимопонимания и правда трудно, но просто потому, что каждый судит исходя их своего личного опыта, примеряя всё на себя. И нам трудно понять, что другой человек может жить абсолютно по другим моральным нормам и законам. Но мне кажется, что идеальные отношения могут быть, но это скорее уже зрелые отношения. А когда ты только начинаешь к кому-то присматриваться - тут сложнее, притираться нужно, уметь уступать, уметь не быть эгоистом в отношениях... а сейчас время интравертов. Каждый занят собой любимым и так самозабвенно копается в своём внутреннем мире, что на других уже не остаётся ни времени, ни сил.
Да, эгоизм - это бич нынешнего поколения. Я стараюсь, как могу уменьшить свой эгоизм, но у меня мало что получается. До конце понять человека, может только человек, который думает, живет и ведет себя так же. Но так как каждый человек в мире индивидуален – это невозможно. Конечно, есть какие-то пороги понимания «Варя поймет Ксюшу, лучше чем Маша». Кто-то поймет человека лучше другого, а кто-то наоборот. Найти тех кто сможет максимально понять, и, главное, принять – достаточно сложно. А насчет зрелости я считаю ты не совсем прав. Многие, кто со мной общался виртуально, всегда давали мне по возрасту больше, чем мне есть на самом деле. Эрудиция, опыт, мораль… развитие этих вещей зависит в первую очередь от интересов человека. Даже в подростковом возрасте человек может быть достаточно умен и опытен, что бы построить хорошие отношения. Это случается довольно редко, но случается. Поверь дело далеко не в физическом опыте, а в душевном… если тебе нужны доказательства посмотри в зеркало.
Ты не представляешь, что со мной творилось, когда я прочитала твои посты, а потом узнала твой возраст. Мне казалось, что ты врешь о возрасте. У меня не могло улечься в голове, что подросток 13 лет, имеет такие мозги. Пообщавшись с тобой, я только утвердилась в своем мнении. Твои взгляды на жизнь, ум, мировоззрение, жизненный опыт перегоняли твой физический возраст года на 4, а возможно и больше. Я тихонько офигевала, общаясь с тобой.Романтики? Не думаю. Я вот романтик, но я терпимый к людям, к их поступкам и заморочкам, и давно ничего не жду от людей, не программирую их поведение и вообще позволяю каждому быть в таком виде, каком ему удобнее. Мой романтизм не в этом, а в стремлении к высокому и духовному. А вот часто наблюдаю, что именно рациональные люди становятся в позу и начинают удивляться и разочаровываться в тебе... ну и походу учить тебя жизни.
Ты романтик, но романтики тоже бывают разные. Некоторые именно такие, как я описала, выдумывают бог весть что, а потом разочаровываются.
Ты зря прекращает отношения. Немного здоровой критики никогда еще не вредило человеку. Старайся обдумывать все, что тебе же говорят о тебе. Конечно, не факт, что вся критика, что высказывают, справедлива, но это уже тебе решать.
Смотрите зорче, потому что дорога возникает под ногами идущего...(с) Mr. Freeman
Чаще всё же кто-то строит стену, а кто-то морально готовится к облому в чистом поле. Я вот скорее ко второй категории отношусь, я внутри всегда готов, что всё может быть не так шоколадно, что могут быть осечки. Но всё равно, доверие - одно, а без искренности не построишь ничего. Или это будут фальшивые отношения.
А вобщем, отношения бывают разные, и не всегда это высокая любовь. Но в основе всего стоит желание быть вместе, мне кажется.
А тогда уже и понимать захочешь и доверять, и открыться...А в чем разница? Выстроить стену и морально приготовиться? Для меня это одно и то же. Если ты готовишься морально к удару, значит ты уже под защитой, в моем случае - за стеной.. Предупрежден – значит вооружен. Да без искренности построить ничего нельзя, но и без лжи тоже. Не всегда ведь правда нужна человеку… «Правда – это бомба, которая убивает двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил.» © Франсуаза Партюрье
З.Ы. Вууууххх, давно таких длинных постов не писала...
Смотрите зорче, потому что дорога возникает под ногами идущего...(с) Mr. Freeman
Подожди, ты думаешь о любви или о человеческих отношениях в общем? В этом описании я больше делала акцент на дружбу. А ты, как я вижу, сделал акцент на любви. Я не могу развернуто судить о любви.
А насчет дружбы…
Да это стена. И да – она для защиты. Не каждый проходящий мимо тебя человек - хороший. Если без защиты, то некоторым чисто ради веселья и долбанутого желания «позырить что будет» захочется пнуть тебя. Будет больно и обидно. Так зачем испытывать судьбу? Да, закрываться, как в коконе до лучших времен, нельзя. Но и лелеять надежду, что в этот раз пронесет – тоже нельзя. Так что не проще ли наблюдать из окна и сделать выводы о человеке?
Да, возможно это страх, страх перед болью и разочарованием. В этом отношении жизнь меня попинала изрядно. Я возвела стену и не жалею об этом.Я говорю и о дружбе и о любви, потому что я не всегда могу это разграничить так хорошо, ибо друга я люблю, а любимый человек и есть твой ближайший друг.
Понимаю твой подход, можно доверяться по типу сыграть в лотерею, а можно доверять, имея на то основания. Но высокая степень нашего недоверия не всегда в помощь. Ведь если мы вечно друг на друга будем из окон глядеть - мы никогда не найдём своего человека, мне кажется. У меня тоже есть стена, но немного другого рода, просто от хронического непонимания я не всегда и не всем показываю себя настоящего. Просто не понимают, ну значит или рано или не нужно вообще конкретно с этими людьми мне быть самим собой. Ибо иногда наша личность других может капитально загрузить - и это не в кайф, конечно.Да, эгоизм - это бич нынешнего поколения. Я стараюсь, как могу уменьшить свой эгоизм, но у меня мало что получается. До конце понять человека, может только человек, который думает, живет и ведет себя так же. Но так как каждый человек в мире индивидуален – это невозможно. Конечно, есть какие-то пороги понимания «Варя поймет Ксюшу, лучше чем Маша». Кто-то поймет человека лучше другого, а кто-то наоборот. Найти тех кто сможет максимально понять, и, главное, принять – достаточно сложно. А насчет зрелости я считаю ты не совсем прав. Многие, кто со мной общался виртуально, всегда давали мне по возрасту больше, чем мне есть на самом деле. Эрудиция, опыт, мораль… развитие этих вещей зависит в первую очередь от интересов человека. Даже в подростковом возрасте человек может быть достаточно умен и опытен, что бы построить хорошие отношения. Это случается довольно редко, но случается. Поверь дело далеко не в физическом опыте, а в душевном… если тебе нужны доказательства посмотри в зеркало.
Эгоизм... ну есть понятие здорового эгоизма, просто невозможно ведь не действовать в своих интересах в жизни, иначе ты всегда будешь прогибаться перед чужой волей. И отстаивать свои интересы нужно, но не принося ущерба другим людям, находя такие пути, когда никто не теряет по крупному. Думаю, человек может строить отношения, когда хочет их, когда старается понимать другого как самого себя... когда находится с человеком на равных, а не ставит себя выше. Зрелость отношений - я имею ввиду, что нужно узнать человека близко и на протяжении долгого времени, чтобы разобраться во всех его тонкостях, чтобы действительно знать как себя вести с ним, чтобы всем было хорошо. А я стараюсь понимать людей - это да... может мне просто интересно их понимать... ведь люди - это бывает так захватывающе.
Последний раз редактировалось SunWhale; 12.04.2010 в 16:14 .
Sapienti sat
Ты не представляешь, что со мной творилось, когда я прочитала твои посты, а потом узнала твой возраст. Мне казалось, что ты врешь о возрасте. У меня не могло улечься в голове, что подросток 13 лет, имеет такие мозги. Пообщавшись с тобой, я только утвердилась в своем мнении. Твои взгляды на жизнь, ум, мировоззрение, жизненный опыт перегоняли твой физический возраст года на 4, а возможно и больше. Я тихонько офигевала, общаясь с тобой.
Насчёт меня... да, я отличаюсь от сверстников, так всегда почему-то было... хотя у меня ситуация была особенная и в реале и в инете. Про реал не буду - это долго, но мой опыт форумный много мне дал в плане развития. Я в неполные 11 лет был нагружен серьёзной должностью и ответственностью, мне доверили огромное дело, форум, власть, и я не имел права тупить. Так что пришлось включать мозги, думать, рыть информацию... и опять думать и думать. Для меня власть - это был повод постаратьсмя сделать лучше для всех, помочь как можно большему количеству людей. Отсюда и все мои усилия и размышления. И я всегда уважал людей, ценил их неповторимость. Кстати, уважение - это очень важно в отношениях... ибо если не уважаешь человека - о каких отношениях может идти речь?
Так что я всегда много думал и думаю сейчас, и нахожу в этом кайф для себя, понимая других людей, находя связи между событиями, вникая во всё глубоко. И мне всегда легче общаться со старшими людьми, со сверстниками я общаюсь по верхам, просто не показывая себя настоящего - они не понимают, в лучшем случае вытаращат глаза или покрутят пальцем у виска. Им нафиг не нужна вся моя эзотерика.
Насчёт опыта... мой опыт - он не только мой... я много очень общаюсь и много читаю, анализирую всё, что узнаю и делаю выводы... кроме того и правда иногда мысли в голове и понимание какое-то буквально сверхъестесственное приходит из ниоткуда... я сам понять это не всегда могу, просто я что-то знаю и понимаю именно так... почему и откуда - это не всегда понятно.
Но, кстати, ты тоже меня поражаешь своим и интеллектом и мудростью... хотя и в реале, и в инете я видел как потрясающе понимающих 11-леток, так и абсолютно тупеньких взрослых блондинок. Они могут хорошо учиться в школе, но они совершенно не умеют понимать какие-то жизненные ситуации.
Даже на том форуме, где я вырос, сидит полно взрослых людей... и меня часто поражало насколько примитивно они мыслят, чаще намного примитивнее, чем подростки.Добавлено через 2 минуты
А в чем разница? Выстроить стену и морально приготовиться? Для меня это одно и то же. Если ты готовишься морально к удару, значит ты уже под защитой, в моем случае - за стеной.. Предупрежден – значит вооружен. Да без искренности построить ничего нельзя, но и без лжи тоже. Не всегда ведь правда нужна человеку… «Правда – это бомба, которая убивает двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил.» © Франсуаза Партюрье
Бывает же ложь во спасение. А правда в этом лицемерном мире никому не нужна.З.Ы. Вууууххх, давно таких длинных постов не писала...
Разница в степени открытости.
Ну вобщем да, мы разными словами говорим примерно об одном и том же.
Но всё же, знаешь, так тщательно укрываясь от ударов судьбы, мы проявляем свою слабость по сути... а вот жить с душой нараспашку - это я не знаю какую силу нужно иметь. Наверное в нашем мире так жить нереально. Хотя мне бы хотелось...
Либо я не могу выражать свои мысли, либо ты недопонимаешь то, что я пишу. Я как раз про это и говорила. Разумеется, нельзя закрываться за стеной, надо кого-то пускать за стену, а с кем-то общаться из окна. Тогда человек видит только то, что не скрыто оконной рамой. Это-то и спасает от хронического непонимания))
По-моему, ты зря ставишь на одну полку такие понятия, как любовь и дружба. Естественно, друга ты тоже любишь, но это другая любовь. Она отличается от той любви, что мы испытываем к противоположному полу (правда, не всегда к противоположному). Так же дружеская любовь отличается от сыновьей или родительской. Но любовь возлюбленных зачастую сильнее любви дружеской.
Эгоизм... ну есть понятие здорового эгоизма, просто невозможно ведь не действовать в своих интересах в жизни, иначе ты всегда будешь прогибаться перед чужой волей. И отстаивать свои интересы нужно, но не принося ущерба другим людям, находя такие пути, когда никто не теряет по крупному. Думаю, человек может строить отношения, когда хочет их, когда старается понимать другого как самого себя... когда находится с человеком на равных, а не ставит себя выше. Зрелость отношений - я имею ввиду, что нужно узнать человека близко и на протяжении долгого времени, чтобы разобраться во всех его тонкостях, чтобы действительно знать как себя вести с ним, чтобы всем было хорошо. А я стараюсь понимать людей - это да... может мне просто интересно их понимать... ведь люди - это бывает так захватывающе.
В этом я с тобой согласна. Понятие Здоровый эгоизм сходен с понятием ложь во спасение. Без этого никуда. Если быть альтруистом, то вряд ли получится выжить. Растопчут. Смешают с грязью.
Долгое время понятие растяжимое, но обычно хватает года или два, чтобы хорошо узнать человека.
Но знаешь, люди бывают не только захватывающими, но и любопытными. Я больше люблю наблюдать. Довольно интересно наблюдать за абсолютно посторонним человеком, с которым ты, по воле случая, просто сидишь рядом и общаешься. Его жесты, поведение, привычки, неврозы, мимика, манера говорить – это все многое о человеке говорит, и просто интересно за этим всем наблюдать.
Смотрите зорче, потому что дорога возникает под ногами идущего...(с) Mr. Freeman
Бытует мнение, что счастливым может быть лишь самодостаточный человек, то есть тот, который ощущает себя целостной личностью и не нуждается в конкретном дополнении со стороны персоны противоположного пола. Нет, интимные отношения подразумеваются, но лишь в качестве профилактики болезней и не более. Однако каким бы успешным ни был человек, ему будут важны такие понятия, как забота, беспокойство, доброта и ощущение надежности со стороны единственного и близкого существа. Нам важен тот, для кого мы представляем особую ценность. В то же время практически у любого из нас присутствует потребность быть не только объектом, но и субъектом заботы, мы нуждаемся в том, чтобы заботились не только о нас, но и проявлять заботу о другом существе.
Достоин удивления тот странный факт, что, находя, наконец, избранника и вступая в брак, никто из людей не планирует устраивать ад из супружеской жизни. Тем не менее, отношения супругов в своем подавляющем большинстве напоминают негласные сражения, где победа ничуть не лучше поражения и априори теряет смысл, хотя и тешит некоторое время больное самолюбие. Сейчас очень модно пропагандировать здоровый эгоизм, ставя во главу угла свои собственные интересы.
Было бы интересно посмотреть на супружескую жизнь этих людей. Ведь не зря во время бракосочетания говорят о союзе двух, которые должны стать одним целым. Речь идет не о том, чтобы полностью раствориться в другом человеке, забывая о собственных нуждах, увлечении или здоровье. Это было бы не правильно и не пошло бы на пользу ни одному, ни другому из супругов, а о том, чтобы ежедневно и ежеминутно испытывать душевную близость, сопереживая и разделяя заботы и радости, здесь также не стоит забывать об интимной близости, которая также может быть более гармоничная при использовании некоторых средство от http://ddick.ru .
Мы нуждаемся в любви. Когда она появляется, мы купаемся в ее теплых солнечных волнах, излучая счастье и позитив. Однако не зря классики сравнивали любовь с костром, который требует внимания и заботы, дабы не угасла последняя искра, похоронив под пеплом оскорблений, истерик и ссор то искреннее чувство, которое еще так недавно казалось вечным. Разумеется, усилия необходимы со стороны обоих супругов. Мы зачастую склонны требовать, чтобы любимый человек воспринимал и принимал нас таковыми, какими мы есть. При этом нередко доводим до абсурда свои недостатки, проверяя на прочность не только отношения, но и психику партнера. Тут два варианта: либо он привыкнет, либо ему надоест. И в том и в другом случае мы рискуем потерять в глазах любимого тот восторг и обожание, которое там все еще присутствует.
Страсть, разумеется, прекрасна, но вряд ли она сможет длительное время уживаться с упреками, скандалами и подозрениями. Каждый из нас нуждается в личном пространстве и доверии. Помните: улыбнись миру – и он улыбнется тебе в ответ. В семейных отношениях действует тот же принцип: агрессия и скандалы действуют подобно яду, разрушая ту связь, которая образовалась или могла образоваться.
Не следует относиться к близкому человеку с позиции командира или руководителя, противоставляя свой интеллект, осуждая его за совершенную ошибку или просчет, упрекая за упущенную возможность и т.п. Куда целесообразнее действовать с позиции поддержки и уважения, сдерживая гнев, обиду и разочарование. Если, конечно, Вы не стремитесь банально доказать свое превосходство, унижая супруга или супругу и разбивая брак. Слушайте друг друга, разговаривайте, принимайте компромиссные решения, и тогда супружеские отношения станут достойными восхищения и гордости, а для Ваших детей и внуков – образцом для подражания.
Любая встреча в жизни - не случайна. Каждая для чего-то и почему-то дана вам. Каждая откладывает свой отпечаток в вашей судьбе.
По Закону связей, все встречи в жизни условно делятся на девять категорий по степени влияния на судьбу человека и по степени приближения связей:
1. Дети (oни - самые близкие и самые важные люди в жизни);
2. Любимые;
3. Супруги;
4. Родители, братья и сестры;
5. Родственники;
6. Друзья;
7. Сослуживцы;
8. Знакомые;
9. Случайные прохожие.
Начнем с самой дальней категории, воздействующей на нас наиболее слабо, к ней относятся люди, с которыми мы имеем самые минимальные судьбоносные связи.
Законы связей
ПРОХОЖИЕ
Первым встречным мы не отдаем все до копейки и не идем на край света. Cо случайными прохожими иметь только контакты, соответствующие данной категории, - толку будет больше. Основной способ взаимодействия с прохожим - равноценный обмен, что является показателем нашего доброжелательного отношения к миру.
Если вам необходимо принять какое-то решение в отношении человека, которого вы видите впервые, например, оказывать ли помощь, о которой вас просят, покупать ли вещи, которые вам предлагают, - прислушайтесь к своим ощущениям.
Постарайтесь понять, приятный или неприятный энергетический импульс идет от человека и как этот импульс в вас откликается. Например, от тех, кто навязывает свой товар на улице, часто идет неплохой энергетический импульс (они специально этому учатся), но если прислушаться к себе, то возникает смутное неприятное ощущение.
ЗНАКОМЫЕ
Это люди, с которыми мы часто или не очень часто, но встречаемся по жизни. В категорию друзей мы их записать не можем, потому что не чувствуем большой близости с ними. В целом мы не знаем их достаточно хорошо, чтобы понять, кто они для нас, кроме того, что просто знакомые.
Это приятели, соседи, постоянный парикмахер, банщик, школьные учителя наших детей и родители школьных друзей наших детей. Категория эта самая обширная в нашей жизни. И насколько по-разному мы ведем себя в бане и на родительском собрании, настолько по-разному мы строим свои энергетические взаимоотношения с разными знакомыми.
Все мы, жители Земли, едины и похожи, и у нас есть общие задачи. От того, как живет каждый человек, зависит вся жизнь общества в целом, а значит, каждого из нас.
Энергетическое взаимодействие с категорией знакомых самое разнообразное. Знакомых мы можем воспринимать как очень близких и приятных людей, любить их больше, чем родственников, быть с ними духовно едиными, а можем воспринимать кого-то из них даже враждебно. В зависимости от этого мы и строим свои отношения с ними.
СОСЛУЖИВЦЫ
Люди, связанные с нами по делу, ближе, чем просто знакомые. Но их ни в коем случае нельзя путать с друзьями и родственниками. В противном случае могут очень пострадать и деловые отношения, и дружеские, и родственные. Не говоря о том, что само дело может рассыпаться в прах. Взаимодействие с сослуживцами может идти только на равноценном обмене.
Почтенная дама, директор обувного магазина, «по дружбе» берет на работу дочку своей школьной подруги. По странному стечению обстоятельств девочка попадает в ситуацию, когда становится причиной огромных неприятностей. Директор магазина едва не попадает под суд. Все в шоке. Школьная подруга переходит в разряд ненавистных врагов. А между тем виновата лишь сама почтенная дама. Деловые отношения должны строиться только на деловой основе.Но дама до конца не поняла своей ошибки, потому что вывод, который она извлекла из урока, гласил: не делай добра людям.
ДРУЗЬЯ
Судьбоносная категория друзей открывает серию близких и родных людей. А с ними отношения строятся совершенно по-другому. В трех предыдущих категориях отношения строились на основе взаимовыгодных обменов. Взаимоотношения друзей предполагают бескорыстную поддержку, помощь без оглядки на то, что вы получите взамен.
Почему нас сводит судьба? Почему, встречая среди тысяч людей одного человека, вдруг ощущаем родство наших душ? Потому что это родство действительно есть. Мы это не всегда помним и понимаем, но всегда чувствуем, что мы - цыплята из одной корзинки. Мы понимаем друг друга, мы похоже мыслим, у нас одни и те же жизненные ценности. Мы космически из одной корзинки. Как и почему так происходит? Вопрос пока что завтрашнего дня.
Существует древняя истина: лучше быть обманутым друзьями, чем всю жизнь не доверять им. Если друзья вас обманули, что ж, значит, вы ошиблись и не тех людей принимали за своих друзей. Виноваты лишь вы. Учитесь различать категории!
РОДСТВЕННИКИ
Мы пришли в этот Мир не случайно, а по космическим законам, постичь которые до конца нам не дано. Мы - частичка всего общества планеты Земля, поэтому от состояния нашей души зависит состояние всего общества в целом.
Прямо и непосредственно это выражается в том, что мы «очищаем» судьбу своего рода. То естьмы обязаны (по рождению) решать проблемы своей семьи, помогать родственникам, накапливать положительную энергию рода, освобождая последующие поколения от родовых болезней и проблем.
Род, в который мы пришли, взаимодействует с нами по-разному. Одним он дан как охранитель. Род оберегает от напастей, помогает на жизненном пути, направляет и в трудную минуту дает силы. Значит, мы чем-то заслужили такую поддержку! Такие корни необходимо сохранять, передавать по наследству, умножая традиции.
Другим род дан как испытание. В преодолении родовых проблем, а иногда и проклятий, которые на нем лежат, крепнет душа, закаляется, набирает силу и тем самым очищает корни, ведь сам человек - частица рода. Преодолевая негатив в себе, он тем самым очищает род в целом.
Однако есть люди, которые очень мало зависят от судьбы своего рода. Видимо, потому, что у них весьма серьезная личная задача и нелегкое жизненное предназначение по своей собственной судьбе. Такие люди рано покидают родительский кров, уезжают далеко от дома, быстро приобретают самостоятельность и независимость, даже с близкими родственниками поддерживают очень слабую связь. У них часто непростой жизненный путь, и обычно их ждут большие сложные дела.
К сожалению, слишком много людей, играя на родственных чувствах, готовы морально уничтожить своих близких и даже не почувствовать, что сделали нехорошо. Это энергитические «вампиры», от них следует закрываться. И все же, как бы то ни было, если даже самый дальний родственник обращается к вам с просьбой - не откажите, сделайте все, что в ваших силах. Это ваша родовая структура, ее понесут ваши дети и внуки, от вас зависит, насколько чистые, благоприятные и крепкие корни им достанутся.
С родственниками редко возможен равноценный энергообмен. Либо мы пользуемся их энергией, либо даруем им свою. Нередко перерабатываем негативы друг друга. Приходится иногда и закрываться. И все это нормально для данной категории отношений в силу специфичности родовых энергетических процессов.
РОДИТЕЛИ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ
Взаимоотношения, которые складываются у вас с ближайшими родственниками, - самый яркий показатель вашего отношения к родовой судьбе. Если в семье несколько детей, то у каждого из них могут быть свои отношения с семьей и, следовательно, свой показатель связи с родовой судьбой.
Так устроен наш мир, что один из детей может быть полным носителем судьбы отца, другой - матери, а третий остается чистым от этих долгов. Возможны и гораздо более сложные переплетения линий семьи между братьями и сестрами. Две дочери могут нести судьбу матери, а отец передает чистую генетическую линию своему внуку. Брат и сестра наследуют отцовские проблемы, а мать передает внуку свои творческие дарования. Вариантов здесь столько, сколько семей на белом свете.
Благоприятные отношения между братьями и сестрами, бескорыстные и доброжелательные, - большой подарок судьбы и бесценная поддержка, дарованная небом.
Но если отношения складываются плохо и даже очень плохо, не забудем и тогда, что это наши братья и сестры, данные нам свыше. И что бы ни случилось, мы должны смиренно принять то, что нам дано. Будем разумной поддержкой нашим близким - это то, что мы задолжали им где-то и теперь отдаем.
Если алкоголик-брат просит денег, чтобы пропить их, наш долг не отдать ему все, что у нас есть, но сделать все, чтобы спасти его. Однако не против его воли. Все, что делается против воли человека, делается во зло.
Если случилась размолвка между сестрами и братьями, простим обидчиков, мы заслужили эти обиды, может быть, мы виноваты больше в нашем обоюдном непонимании друг друга. Уступим и пойдем на примирение - это отработка судьбы нашего рода. Отрабатывая, расчистим путь нашим детям и внукам.
Как бы ни складывались наши отношения с родителями - простим их и попросим прощения за то, что не понимаем их. Что бы ни было, эти люди даны нам Богом, - стало быть, мы именно этого заслуживали и должны смиренно принять то, что дано.
СУПРУГИ
Браки совершаются на небесах. Супруги - это люди, которым предстоит строить вместе свою судьбу. Зависимость от супруга гораздо больше, чем зависимость от родителей. Неудача в супружестве переживается зачастую гораздо тяжелее, чем «трудное» детство. Она воспринимается как крушение планов и надежд молодости. Не всем удается найти силы, чтобы все начать сначала, подчас уже в не молодом возрасте. Совместные дети продолжают связывать супругов и в разводе.
Вы выбрали человека себе в супруги, а теперь он (или она) вас категорически не устраивает. Но вы сами выбрали - значит, этот человек чему-то соответствовал? Получается, что вы выбрали то, чему соответствовали сами в тот момент! Теперь нужно разобраться, зачем вас свела судьба. Что вы должны дать друг другу, чему научить и научиться через вашу встречу.
Энергетические отношения между супругами не знают границ. От супруга практически невозможно «закрыться». Судьба двоих срастается и становится общей. Энергия гармоничной супружеской пары так велика, что они практически неуязвимы. Чуждые, дисгармоничные влияния могут вторгаться лишь на время, энергия двоих вытесняет все мешающее, разрушает все негативы.
Но если вы на второй день или второй год после свадьбы обнаружили серьезную дисгармонию в отношениях с супругом, значит, ваша задача - сделать все, чтобы они стали как можно более гармоничными. Вы не можете просто взять и уйти. Супруг - не случайный прохожий. Это другой уровень отношений.
Когда вы ответите себе на все вопросы и совершите всю сложную душевную работу, у вас появится ощущение пустоты. Не будет ни раздражения, ни досады, не будет обиды, вы будете знать, что во всем виноваты сами. Тогда вы станете свободными, вы будете вправе сделать выбор, вправе разорвать отношения, которые никому не приносят радости. Но ваша работа должна быть выполнена «на все сто», нельзя обмануть себя. Проблема решена, когда уходят эмоции и остается разумное, светлое отношение ко всему происходящему.
Супружество - это опыт служения другому человеку. Это проверка способности любить и сопереживать, способности принимать чужую точку зрения, прислушиваться к ней, несмотря на любую разницу взглядов.
Как много приобретает ваша душа, если вы служите старательно и бескорыстно, со смирением и любовью к человеку. Как счастливы бывают люди, когда, съев вместе пуд соли, они наконец-то гармонично врастают друг в друга, принимая супруга таким, каков он есть, любя всем сердцем его достоинства и его недостатки. Не нужно думать, что это простое смирение перед жизнью или страх перед ней. Если люди достигают гармонии, это всегда результат огромной внутренней работы обоих.
ЛЮБИМЫЕ
Хорошо, когда любимые и супруги совпадают в одном лице. Сложнее, когда это разные люди. Взаимоотношения с любимыми строятся почти так же, как с супругами. Но если супружество может быть сложной судьбой, любовь - это всегда счастье, и дается она в награду, ее надо беречь как бесценный дар.
Если истинная любовь оказывается не взаимной, она дарит нам еще более высокие состояния души, когда мы в состоянии пожелать любимой счастья с другим, с тем, кого она любит.
Энергетическое взаимодействие между возлюбленными может быть только одно - дар. Дарить весь мир, дарить себя, дарить каждую каплю своей энергии. Чувствовать, как с каждым новым дыханием бесценный дар не исчезает, а лишь множится, нарастает, приобретая новую силу.
ДЕТИ
Главный долг живущего на Земле человека - долг перед ребенком. С родительской подачи обычно усваиваются понятия о Мире, Добре и Зле, они впитываются где-то глубоко, на ощущениях даже тогда, когда об этом не говорится вслух.
Какой способ взаимодействия с ребенком вы выберете - дело вашего вкуса, характера, образования, но главное, спрашивайте себя почаще: «Что я стимулирую в нем данным действием, данным конкретным словом?»
Вы наказали свое дитя - что показали вы ему? Пример жестокости, твердость руки, имеющей власть, или то, как нужно быть свободным и нести ответственность за свои поступки? Сколько чуткости, сколько тонкости требуется родителю, чтобы почувствовать, что именно откликается в маленьком человеке в ответ на поступки и слова взрослых. Только бесконечная энергия любви к ребенку может помочь в этой тяжелой, подчас интуитивной работе души.
В завершение можно сказать, что такое деление на категории очень условно. Один и тот же человек может быть для нас в одном случае сослуживцем, в другом случае - другом, в третьем - любимым человеком, родственником, братом. Дело не в том, чтобы навесить на каждого конкретного человека ярлык «случайный прохожий» или «самый любимый из всех любимых». Задача в том, чтобы в моменты общения всякий раз понимать, что происходит, что допустимо и что недопустимо с данным человеком в данной ситуации. опубликовано
Эль Тат
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Каждый человек в душе мечтает найти свою вторую половинку, заключить долгосрочный, я бы сказала бессрочный, счастливый союз. Только вот ошибки совершаем мы одни и те же. Что тому причиной? Вероятно, мы не до конца осознаем, из чего же состоит фундамент прочных и настоящих отношений.
1. Чувства
Основа основ любых отношений между мужчиной и женщиной - это чувства (yу, если, конечно, мы говорим о серьезных намерениях, а не о временном увлечении), Сначала это может быть даже дружба, затем симпатия перерастет во влюбленность - о да, этот замечательный конфетно-букетный период, правда и тот есть не у всех - а дальше ты понимаешь, что жизни без этого человека не представляешь и вовсе ‑ влюбилась. Время, свадьба, совместное проживание, а может просто развитие отношений без заключения брака.
По одной теории любовь живет 3 года, по другой - 7 лет, однако, и там и там наступают переломные моменты, которые и становятся теми самыми лакмусовыми бумажками для отношений. И люди, либо ломаются и сдаются, либо выдерживают и переживают этот период, потеряв, конечно, много нервов, сил, но поддерживая и уступая друг другу на протяжении всего пути. А дальше приходит полное взаимопонимание и …любовь. Та самая, настоящая. И заключается она уже не в наивности и воздушных замках из ожиданий, и даже не в конфетно-букетном периоде, а в том, что люди вместе смотрят в одном направлении.
2. Доверие и честность
Не думала, что про это нужно упоминать, ведь это само собой разумеющееся в любых отношениях, но, как показал личный опыт, следует. Честность. Кто-то ухмыльнется, подумает, жизни не видела, раз такое пишет, однако посудите сами. Да, все не идеальны, все ошибаются. Но если ты врешь половинке, то рано или поздно запутаешься в обмане и попадешься в свою же ловушку. Также, обманывая, волей-неволей начинаешь подозревать другого. Все логично: если я вру, и это сходит с рук, то, вероятно, и со мной могут также поступать. А это же неприятно, самооценку задевает. А дальше начинается самобичевание. В результате, зачастую пустые подозрения, выяснения отношений и логическое завершение - разрыв.
Доверие. Без него ни одни отношения не протянут долго. Мы открываемся другому человеку: доверяем свои тайны и желания, делимся своими личными историями, деньгами, доверяем ребенка. При этом надеемся, что наше доверие будет оправданным. Причем его уровень зависит от поведения и поступков другого человека. Однако следует ориентироваться на поступки, а не на внешность, поведение и слова, которые бывают обманчивы.
3. Взаимоуважение, понимание и общие интересы
Может ли мужчина любить женщину, которую он не уважает? Если честно, как-то трудно в это поверить. Как правило, отношения без взаимоуважения редко имеют продолжительное будущее. Даже если двоих устраивает такое положение вещей, а может им удобно в «пресмыкательном» союзе, все равно их связь так и останется одноклеточной и никогда не перейдет на следующий, более высокий уровень. Итог очевиден.
Говорят, противоположности притягиваются. Не согласна. Точнее не совсем согласна. Люди все же не магниты. При отсутствии чего-то похожего, общего, полноценной пары не получится. Конечно, один может любить белый шоколад, а другой - черный, один экстремал, другой - боится скорости и высоты и предпочитает почитать в свободное время, но при этом у них может совпадать видение мира, ценности и т. д. Обязательно есть то похожее, что они рассмотрели друг в друге, что их притянуло и сделало родственными душами, что помогает добиться понимания.
4. Взаимопомощь и уверенность в партнере
Многие пары изначально разделяют обязанности в своей семье , однако это не значит, что женщина должна ходить на работу, дома зашиваться с готовкой, уборкой, порядком, походом в магазин, воспитанием детей, пока ее мужчина зарабатывает деньги. Помогать надо всегда, а иногда просто необходимо разгрузить свою вторую половинку, взяв на себя выполнение половины забот. Причем помочь так, чтобы после тебя не пришлось переделывать, например, перемывать посуду или пылесосить пол. Очень важно в отношениях, когда люди могут положиться друг на друга, помочь и поддержать в нужный момент.
5. Компромиссы и уступчивость
Каждый человек - непохожая ни на кого личность. Все мы воспитывались в разных семьях, где существовали свои понятия «хорошо» и «плохо», «порядок» и «бардак», «чистота» и «грязь» и т. д. Очень часто на бытовом фоне пары сталкиваются с мелкими проблемами и недопониманием. Особенно, если это молодые люди ‑ еще амбициозные и темпераментные, каждый из которых - личность, считающая себя правой. Если не научиться уступать, иногда идти на компромиссы, мудро искать решение сообща, то из-за бытовых мелочей очень скоро распадется семейный очаг. И помните, что уступает не слабый, а мудрый. Тот, кому важнее сохранить отношения, а не навязать свое видение. С личными амбициями нужно бороться самостоятельно, и точно не за счет другого человека.
6. Разнообразие и новые ощущения
Спустя определенный отрезок времени в отношениях каждой пары угасает та страсть, влюбленность, яркая вспышка, которая присутствовала изначально. Нет, любовь не прошла. Она переходит в новую стадию, уже более стабильную, тихую и однообразную. Именно в такие периоды важно не поддаться течению, а, наоборот, начать вносить разнообразие в ваши отношения. Организовать пикник в парке, не говоря заранее своей половинке, просто без повода устроить сюрприз на работе/дома (а как девушки любят сюрпризы!), посмотреть любимый мультфильм из детства, в общем, сделать что-то несвойственное и непредсказуемое. Поверьте, отношениям никогда не повредит романтика, разнообразие и новые ощущения, наоборот, ваши чувства еще больше окрепнут.
