Правила общения с родителями. Правила общения с родителями для детей

Мы наивно полагаем, что интернет поможет нам поддержать отношения с родителями на расстоянии. Да, от соцсетей есть некоторая польза: мама и папа увлеченно наблюдают за нашей жизнью в «одноклассниках», на фейсбуке и даже в инстаграме. Однако порой включают компьютер, чтобы в очередной раз написать: «Пока вы отдыхали в Карелии, у папы подскочило давление, вызывали скорую». С каких пор связывающие вас доверие, искренность, заботу вытеснило чувство вины? Родители обвиняют тебя в том, что ты далеко. А ты, пытаясь найти причины свох проблем, вспоминаешь, что вообще-то все они родом из детства. Этот замкнутый круг можно разорвать. Только для начала придется понять: на самом деле близкие хотят внимания, тепла. Стремятся почувствовать связь с тобой даже через тысячи километров, только просят об этом вот такими интересными способами. Мы выбрали самые популярные родительские методы и придумали, как в ответ выразить свою любовь, а не раздражение.

Они запрещают

« Зачем в кино-то ходите, дома же бесплатно можно посмотреть! Лучше бы экономили, взяли бы давно ипотеку, а не жили в съемной квартире». Такое ощущение, что родители хотят запретить все: баловать ребенка, ездить в путешествия, обедать в ресторанах и, естественно, покупать дорогие сумки. Жить-то на что до следующей зарплаты?

Жаль, что нельзя просто так взять и спустить все сбережения родственникам назло. А теперь посмотри на себя со стороны: кто так обычно реагирует? Правильно, капризные дети. «Маленькая девочка внутри тебя по‑прежнему боится ослушаться родителей, расстроить их своим поведением, сделать что-то против их воли», — объясняет аналитический психолог Лилия Куликова. Вот и приходится бунтовать, раз твои желания расходятся с родительскими представлениями о том, «как надо». Говоря« нет, нельзя», близкие на самом деле пытаются лишь защитить тебя.

Как реагировать?

Считают тебя беспомощной? Так покажи им, что ты достаточно выросла, чтобы позаботиться о себе. Рассказывай родителям о новом опыте, интересных знакомых, о том, как умеешь решать разные проблемы. «Представь, что бунтарка, живущая внутри, решила отправиться в интересное путешествие, не спросив разрешения взрослых, — подсказывает Лилия Куликова. — И пусть тебя не пугает перспектива получить наказание: ты убегаешь не ОТ родителей, а К самопознанию. А это большая разница».

Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня! Мои предки были честными трудолюбивыми людьми.

Они вмешиваются

« Как, ты до сих пор не забрала новую пластиковую карточку из банка? Она же еще месяц назад была готова. Что, так трудно дойти до отделения? Это же по пути!»

Ах, мамы, если бы вы знали, что ваши дочери намеренно задерживаются на работе, ссылаются на бесконечные пробки(да, даже в метро!) и придумывают другие отговорки, лишь бы не сообщать номер своей карты. Ведь, получив его, родители непременно перечислят« немного денег» на День Конституции, Новый год и тем более — день рождения внука. Хотя могли бы наконец-то сделать себе ремонт в ванной или съездить на неделю в Таиланд. Щедрые подарки — вклад родителей в ваши отношения. И еще — способ контролировать(Почему купила сапоги на каблуках? Неудобные же!). Не удивительно, что ты чувствуешь себя обязанной, зависимой. «Так происходит, если ты до сих пор не определилась, кто для тебя родители: помощники, советчики, друзья или те, кого ты теперь сама планируешь опекать?» — советует задуматься гештальттерапевт Наталья Кундрюкова. Чем яснее будет обозначена твоя роль и границы общения, тем увереннее будут себя чувствовать все члены семьи.

Как реагировать?

Определи рамки твоего вклада. Даже две сестры могут по‑разному участвовать в жизни семьи. Одна, к примеру, периодически закупает и привозит родителям продукты, а вторая вечерами обсуждает с ними очередную подлость вредной соседки Людки. Неплохо бы обозначить темы для разговора по скайпу с родителями. Что ты готова рассказывать маме и папе, которые живут за тысячи километров от тебя? О том, как спорите с мужем, куда ехать в отпуск? Или о том, как ты мастерски научилась играть в настольный теннис? Если не хочешь получать материальную помощь и чувствовать себя обязанной, вероятно, стоит умолчать, что из-за толчеи в транспорте оторвались пуговицы на новой шубе.

«Ну так вы сходили в гости к этому вашему Богданову? Ну расскажи поподробнее! А как его жена, чем вас угощала? Что, даже пельменей не сварила?» И еще тысяча и один вопрос о том, кто что сказал и как ты ответила.

Они жалуются

« Вскапывали землю на даче несколько дней. Папа лопатой махал, а я прошлогоднюю траву убирала. Если бы вся семья в сборе была, управились бы за день». И красноречивый вздох в конце фразы.

Даже самые деликатные родители нет-нет, да и упрекнут в том, что их бросили. Конечно, они это не специально. Дело снова все в той же нехватке внимания — оттуда и все намеки. «Конечно, довольно жестоко со стороны родителей обвинять детей в своем одиночестве, — полагает врач-психотерапевт Надежда Барышева. — Но только так они могут пробиться сквозь равнодушие, чтобы вызвать хоть какие-то эмоции у любимых дочек и сыновей. Стыд, злость и раздражение вполне подойдут». Если родственники пошли на такие крайние меры, значит, у вас все и правда разладилось. Пора принимать срочные меры.

Как реагировать?

« Ты виновата» — настоящий вызов, с которым не так-то легко справиться. Надежда Барышева нам подсказывает, с чего проще начать: «Во-первых, расскажи родителям, что чувствуешь». Обвинения не вызывают ничего, кроме желания защищаться. А оправдываться трудно и неприятно. Но ты всегда можешь заготовить несколько фраз заранее. Возможно, оборот« Мама, ты меня очень расстроила своими словами» покажется сначала неуместным, но начни хотя бы с него. Поверь, со временем сможешь подобрать более искренние слова и произносить их станет проще. Да, вполне вероятно, говорить о чувствах придется неоднократно. А как ты думала, получится изменить все с первого раза?

« После этого важно сказать родителям, что хочешь общаться без упреков, и подсказать, как это можно сделать», — продолжает Надежда Барышева. Объясни, что хотела бы получить взамен. Расскажи о планах, поделись мечтами, желаниями. И объясни, почему именно в этом случае тебе важна их поддержка. Вот тут-то и получается полный комплект: ты искренне говоришь о себе, просишь их совета и показываешь, что уже не дитя. А как же, только взрослые могут вести такие диалоги.

Я начинаю понимать, зачем родители врут детям. Чтобы они верили: самое страшное — смешать шипучку с кока-колой. Они хотят уберечь их от настоящего зла, чтобы дети ложились спать спокойно.

Пусть мама услышит

Иногда лучше действительно жевать, чем говорить. Например, маме о том, что ты поссорилась с мужем и вы три дня не разговаривали. И все из-за него, да. Потом вы с любимым, конечно, помиритесь. А вот мама, пережив бессонную ночь и выпив полпузырька корвалола, будет ненавидеть его еще долго.

Чем ты реально можешь помочь родителям?

• Не приезжай в гости с пустыми руками: привези маме новые подставки под кружки, а папе футболку с веселым принтом. Такие мелочи их порадуют, а после твоего отъезда будут напоминать о тебе.
• Рассказывай о новых фильмах и интересных книгах. Советуй их родителям и проси рекомендации у них — так у вас всегда будут общие темы для разговора, и вы лучше будете понимать друг друга.
• Почаще проси о небольших одолжениях: например, маму — прислать рецепт торта, который она пекла, когда ты была маленькая. А папу — рассказать твоему мужу о наживках для рыбалки.

Родителей не выбирают, их любят такими, какие они есть. Но что делать, если ваша любовь к ним не совместима с нормальным ? Если каждая попытка разговора заканчивается ссорой, отсутствует взаимопонимание, и желание вообще не общаться с родными крепнет? Если вы чувствуете, что вас не понимают, что общение с родителями превратилось в тяжелую обязанность и хотите изменить ситуацию, вы рады будете услышать, что это возможно. Сегодня мы расскажем о том, как общаться с родителями так, чтобы общение приносило удовольствие.

Прощение и благодарность

Первое, что необходимо для налаживания отношений с родителями – простить их. У каждого из нас есть какие-то обиды, претензии к родителям и, покуда вы храните их в своем уме и сердце, налаживать общение рано. Простите родителей за все, что они причинили вам намеренно или ненамеренно, откройте сердце для нового старта – начала хороших отношений с самыми близкими людьми, которые у вас есть. Все ошибки, которые совершили ваши родители, в итоге сделали вас таким, какой вы есть – поблагодарите их за это, ведь вы любите себя (если нет, то срочно начните). Поблагодарите их за то, что дали вам жизнь – самый великий из возможных даров, пусть даже они сделали это не из правильных побуждений, а потом всю жизнь были не лучшими родителями – это не важно. У вас есть ваша жизнь, вы вольны сделать ее настолько приятной и , насколько пожелаете, а за это благодарить нужно именно родителей.

Дашь на дашь

Чего вам не хватает от родителей, что бы вы хотели от них получать, но не получаете? Поддержку, принятие вас таким, какой вы есть, нежность, любовь? Определите список недостающих элементов в вашем общении и проверьте себя: а даете ли вы своим родителям все это? Самый простой способ получить от человека желаемое – дать ему это, а затем наблюдать, как изменится его к вам отношение. Примите своих родителей, оказывайте им поддержку, дарите нежность и любовь – эти простые действия способны растопить даже многолетний лед в отношениях. Не концентрируйтесь на ответной реакции, поначалу она может быть неадекватной или вовсе отсутствовать (еще бы, ведь вы в корне измените свое обычное поведение), ваша задача – давать как можно больше, и вы увидите, как постепенно начнете получать то, чего так хотите, от своих родителей.

Зеркала

Как уже неоднократно говорилось, люди являются зеркалами наших достоинств и недостатков. Если вас что-то раздражает в родителях, бесит и выводит из себя, значит это есть в вас самих и вы боитесь (не хотите) это признать. Возможно, на подсознательном уровне вы искореняете в себе все, что делает вас похожими на родителей, потому что не хотите превратиться в них (это особенно актуально для тех, у кого кто-то из родителей пил, был жестоким, оставил семью). Какие-то отдельные черты характера не делают вас копией отца или матери, вы – отдельная, полная и уникальная личность. Как только вы поймете это, перестанете боятся стать своими родителями и, скорее всего, то, что в них так раздражало, исчезнет.

Проявления любви

Наладить общение с родителями можно и без каких-либо ухищрений, приняв их и позволив любви, которую вы к ним испытываете, проливаться наружу как можно чаще. Говорите родителям, как сильно вы их любите – это куда приятнее и полезнее для вас самих и для отношений, чем просто дарить деньги в конверте или покупать новую мебель. Да, вы покупаете родителям мебель и дарите деньги потому, что любите их, но нужно еще и говорить об этом вслух, целовать и обнимать их. С помощью любви можно вылечить даже самые запущенные и сломанные отношения, не нужно ее недооценивать. Проявляйте свою любовь к родителям как можно чаще, и общение с ними будет приносить вам радость, удовольствие и счастье.

Как правило, детям и родителям непросто наладить открытый диалог. Родители часто полагают, что они нарушают границы, а дети считают, что родителям просто не интересно их слушать. Если вам кажется, что родители настроены слишком критически, либо вам очень неловко даже начинать разговор с ними, то на помощь придут план беседы и некоторые правила общения.

Шаги

Часть 1

Планируйте разговор

Наберитесь смелости. О чем бы вы ни собирались говорить, важно понять одну вещь: как только вы поговорите с родителями, вам сразу же станет легче. Не нужно волноваться, тревожиться или стесняться, так как родители всегда готовы прийти на помощь. Возможно, они даже знают больше, чем вы думаете.

Не волнуйтесь о том, что родители расстроятся или плохо отреагируют. Если вы подготовитесь и все сделаете правильно, то разговор сложится должным образом. Родители переживают за детей, поскольку волнуются за них и желают только лучшего. Следовательно, они очень обрадуются, что вы обратились за советом именно к ним.

Не уходите от разговора. Проблема или неловкость не исчезнет, если просто уйти от разговора с родителями. Важно выговориться, чтобы снять напряжение. Подумайте о том, что ваши родители постараются понять и решить проблему. Такие мысли позволят вам избавиться от стресса и тревожности.

Определитесь, с кем следует говорить. Вы хотите поговорить с обоими родителями или в данной ситуации вам лучше поможет мама? Отношения с обоими родителями складываются по-разному, поэтому задумайтесь, как следует поступить.

• Некоторые темы проще обсуждать с кем-то одним из родителей. Например, мама реагирует более спокойно, а папа может вспылить. В этом случае лучше сначала поговорить с мамой, а потом вместе обсудить ситуацию с папой.
• Следует понимать, что родители, скорее всего, скажут друг другу о вашем разговоре, даже если поговорите только с одним из них. Лучше всего сразу говорить с обоими, но при этом не помешает заручиться поддержкой одного из них, если так вам будет проще. Например, не нужно отдаляться от папы, рассказав о школьных хулиганах одной только маме. Спросите маму, как лучше сказать об этом папе, если вы переживаете, что он рассердится, так как вы не постояли за себя.

1. Выберите время и место для разговора. Узнайте, когда родители будут свободны, чтобы выбрать подходящее время. Не нужно, чтобы родителей отвлекали мысли о грядущем совещании или необходимости приготовить ужин. Не менее важно правильно выбрать подходящее место, чтобы вас не отвлекали коллеги родителей или работающий телевизор.

   Обдумайте последствия. Что бы вы ни хотели получить от разговора, родители могут дать вам несколько различных ответов. Подготовьтесь ко всему. В идеале беседа должна развиваться по вашему сценарию, но не переживайте, если этого не произошло. Вы не одиноки, так как на помощь всегда придут учителя и взрослые родственники.

   • Если результат вас не устроил, то попробуйте следующее:
     • Поговорите с родителями еще раз. Возможно, вы просто выбрали неудачный момент. Если они расстроены, то вряд ли смогут открыто и спокойно поговорить с вами. Например, не спрашивайте разрешения пойти на танцевальный вечер, если из-за вас они опоздали на репетицию сестры.
     • Оставьте попытки. Нет смысла злить родителей и лишать себя шансов получить желаемое в ближайшем будущем. Если между вами состоялся вежливый и открытый разговор, после которого обе стороны остались при своем мнении, то примите точку зрения родителей. Покажите зрелость, проявив уважение к чужому мнению, чтобы в будущем родители лучше воспринимали ваши слова и понимали, что вы способны контролировать эмоции.
     • Заручитесь поддержкой со стороны. Обратитесь к бабушке с дедушкой, родителям друзей или учителям, чтобы отстоять свою точку зрения. Родители всегда стараются защитить вас, поэтому, обращаясь за сторонней помощью, вы убедите их, что способы разрешить ситуацию. Например, можно попросить старшего брата сказать родителям, что вы хотите попасть в то место, куда они скоро поедут, поэтому они могут подвести вас и убедиться, что с вами все в порядке.

Часть 3

Завладейте вниманием родителей

1. Ваша мысль должна быть четкой и понятной. Прямо скажите о том, что думаете, чувствуете или хотите получить. В такой ситуации легко разнервничаться и говорить бессвязно. Подготовьтесь к разговору, чтобы расслабиться. Приводите конкретные примеры, чтобы родители все правильно истолковали.

   Говорите искренне. Не преувеличивайте и не лгите. Сложно скрыть эмоции, если тема важна для вас. Говорите искренне и следите за тем, чтобы родители не пропускали ваши слова мимо ушей. Если ранее вы обманывали родителей или приукрашивали ситуацию, то им будет непросто поверить вам. Проявите упорство.

   Поймите точку зрения родителей. Предположите возможную реакцию. Вы уже разговаривали на схожие темы? Если знаете, что родители откажут вам или не согласятся, то скажите, что понимаете причины такого решения. Покажите, что понимаете их мотивы, и тогда родители лучше воспримут ваши слова.

   • Например, если родители против того, чтобы у вас был мобильный телефон, то скажите: “Мама, папа, я знаю, вы не хотите покупать мне телефон. Он стоит много денег и требует ответственного отношения, поэтому вы считаете, что он не нужен детям моего возраста. Вы в курсе, что у моих одноклассниц есть телефоны, и считаете это излишеством, так как они только играют и смотрят фото в Instagram. А что, если я накопила нужную сумму и могу купить телефон за свои деньги? Вы сможете проверять все загруженные игры и приложения, а я буду использовать телефон для того, чтобы предупредить вас, что задерживаюсь на тренировке, или когда вы говорите по домашнему телефону с бабушкой”.

2. Не спорьте и не плачьте. Будьте вежливы и покажите свою зрелость. Лучше обойтись без колких замечаний, если вы не согласны с родителями. Говорите с родителями так, как вы хотите, чтобы они разговаривали с вами.

   Поговорите с одним из родителей. В некоторых случаях лучше поговорить только с мамой или только с папой. Например, иногда с папой проще обсуждать учебу, а с мамой – романтические отношения. Выбирайте наиболее подходящего человека.

   Время и место. Во время беседы важно получить полное и безраздельное внимание родителей. Не начинайте разговор в людных местах или во время короткого перерыва. Позвольте им понять все услышанное и не начинайте важный разговор в неподходящий момент.

   Внимательно слушайте родителей. Не отвлекайтесь на мысли о том, что лучше ответить. Важно вслушиваться в слова родителей и правильно реагировать на них. Люди часто отвлекаются на сторонние мысли, если сразу не получают желаемый ответ.

   • Можно даже повторить слова родителей, чтобы удостовериться, что вы все поняли правильно, и показать собственную внимательность.

3. Высказывайте мнения поочередно. Разговор не должен превращаться в монолог, поэтому нужно задавать вопросы и находить правильные слова, если вас не могут понять. Не перебивайте и не повышайте голос. Если родители расстроились, то скажите примерно следующее: “Я понимаю, что вы расстроены. Давайте продолжим разговор позже, когда вам станет легче, чтобы конструктивно решить проблему”.

Часть 4

Обсуждайте трудные вопросы

1. • Например, если вы переживаете, что родители расстроятся, то сразу скажите об этом: “Мама, я знаю, что ты предупреждала меня об этом и тебя расстроят мои слова, но мне очень важно, чтобы ты выслушала меня и помогла”.
   • Если ваши родители очень впечатлительны и можно ожидать резкого ответа или отказа, то скажите, что вы предполагали такое развитие событий, но все равно собрались с духом, чтобы поговорить с ними. Действуйте предусмотрительно и разрядите обстановку позитивом: “Папа, я знаю, насколько ты разозлишься, но мне нужно сказать это, ведь я понимаю, что ты любишь и уважаешь меня, а сердишься только потому, что желаешь мне самого лучшего”.

Выберите подходящее время. Если родители уже чем-то расстроены, то вероятность негативного ответа лишь возрастет. Если беседу можно отложить, то подождите более благоприятный момент. Поговорите, когда родители будут в хорошем настроении и способны открыто выслушать вас. Утро – не самый подходящий момент, так как родители могут спешить на автобус или собираться на работу. Именно поэтому утром лучше не разговаривать на серьезные темы.

2. Мелочи тоже важны. Простое “Спасибо” или “Привет, как прошел день?” помогают общаться.
3. Вполне нормально не соглашаться, но уважать чужую точку зрения.
4. Помогите родителям приготовить ужин и поговорите, пока каждый занят своим делом. В такой момент все будут находиться в одном помещении и смогут непринужденно высказываться.
5. Не бойтесь и сохраняйте уверенность.
6. Читайте тематические книги, блоги или форумы, чтобы научиться открыто разговаривать с родителями.

Предупреждения

• Чем дольше откладывать обсуждение сложного вопроса, тем выше риск стресса. Если родители узнают, что вы скрываете важные факты, то последующий разговор едва ли принесет желаемый результат.
• Если ранее вам было сложно общаться с родителями, то может потребоваться время, чтобы наладить конструктивный диалог.
• Запаситесь терпением, особенно при разговорах на деликатные темы. Нельзя допускать, чтобы эмоции взяли верх над здравым смыслом.

Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”

3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

Если тебе нужно решить некий вопрос в своей жизни и чувствуешь, что без помощи родителей не обойтись - то необходимо подойти. Даже, если ты считаешь себя достаточно взрослым, признай, что в некоторых жизненных ситуациях может просто не хватить опыта. И лучше попросить помощи старших, чтобы избежать больших проблем.

Как подготовиться к разговору

1. Реши, что ты хочешь получить от этого диалога:

• Разрешение на что-либо (поездка, покупка и т.д.) Например: «Мам, я бы хотела поехать на дачу с одноклассниками. Мне нужно твое одобрение. Я оставлю все номера, адрес и имена тех, кто поедет».
• Просто ввести в курс своих дел (что ты встречаешься с кем-то, пойдешь на определенные курсы или даже придерживаешься гомосексуализма). «Папа, я иду в кино с тем парнем из нашего двора. Буду в 11 вечера».
• Надеешься на помощь . «Родители, не стоит сейчас поднимать панику, но мне нужна помощь в таком-то вопросе. Без вас я справиться не могу».

Помни, что взрослым не просто принять изменения в тебе. Что бы это ни было. Они привыкли, что их сын или дочка по-прежнему дети. Но ты то знаешь, что взрослеешь и прежнее «детское» отношение не приемлемо. Самое простое - честно сказать , что ты меняешься и хочешь более серьезного отношения к себе.

2. Выбери подходящий момент . Только ты знаешь, когда он наступает. Это может быть совместная поездка с родными или же момент во время рекламной паузы передачи.

Чтобы подготовить взрослых прислушиваться к тебе без опаски и валерьянки, рассказывай о своей жизни на протяжении некоторого времени. Это могут быть истории из школы, о друзьях или просто свои мысли. Пусть родители привыкнут к тому, что ты общаешься с ними. Это создаст между вами связь и просьбы будут даваться легче.

3. Выслушай родителей и их точку зрения . Это покажет твое уважение к ним и то, что ты прислушиваешься.

4. Познакомь их с проблемой . Если решил стать вегетарианцем, то принеси книги и статьи об этом. Покажи знаменитостей (которых любят родители), поддерживающих такой стиль жизни. Поддержи маму тем, например, что будешь сам покупать продукты и готовить их. Если загвоздка в твоем новом парне (или девушке), то попроси друзей рассказать о том, какой он/она хорошая. Познакомь через скайп. Расскажи о лучших его/ее сторонах (помогает в приюте, учиться на одни 5 и т.д.).

Главное - не ври . Вранье откроется рано или поздно. И это будет худшим моментом в твоей жизни. За него нужно отвечать. Если решил сказать, что куришь - говори. Не нужно скрываться за гаражами. Скажи как есть. Возможно, услышав совет от родителей, ты захочешь бросить, и они помогут больше заботой, нежели ворчаньем.

Трудности в общении с родителями — это не обязательно тупик. Всегда можно найти другой путь

Как говорить

Если уж решил говорить, то говори как взрослый человек. Тот, который серьезно подошел к вопросу и хочет его решить. Не унижайся и веди себя достойно. Говори:

• четко;
• ясно;
• честно;
• спокойно;
• без нытья;
• с достоинством.

Что делать если родители тебя не понимают?

Это и понятно. Вы из разных с ними поколений. Поэтому и нужно доносить свою точку зрения. Они поймут тебя чуть позже, когда привыкнут. Главное - не сиди взаперти, делись мнением и говори о своей жизни.

Твои проблемы могут быть связаны со школой, друзьями, личными ситуациями (любимые парень или девушка) или посторонними знакомствами. Родители бывают жесткими и злыми, но это не повод сделать попытку спросить совета.

Твои действия, если спонтанно начал говорить о важном, а взрослые реагируют негативно :

• держать спокойствие;
• слушать;
• предложить компромисс.

Ответная негативная реакция только усугубить положение. А этого не нужно. Ведь результат необходим другой, нежели недовольные родители.

Преграды для разговора

Не забывай, что родители работают. В их заботах обеспечить семью едой и различными покупками. Они банально могут уставать и не замечать твоих проблем. Поэтому подходи сам. Проси помощи. Не стесняйся. Лучше рискнуть и получить дельный совет, чем потом страдать от огромных последствий страха. Страх не должен контролировать твою жизнь.

Что может помешать разговору:

• усталость родителей;
• забывчивость;
• загруженность делами;
• страх осознать, что ты вырос;
• страх признать их собственные ошибки;
• непонимание твоих проблем.

Если разговор не состоялся, не обижайся. Подожди чуток и снова начни его. Если родители не идут на контакт, ты всегда можешь обратиться к дедушке с бабушкой. Советом может помочь и мама лучшего друга. Взрослые кругом. Возможно, это может быть твой тренер или родители подруги.

Если тебе трудно сесть и поговорить с родителями о своей проблеме, попробуй обсудить ее во время совместного отдыха или похода по магазинам.

Родители не слушают тебя, что делать?

В предыдущем абзаце мы поговорили, почему родители могут пропускать мимо ушей твои попытки поговорить. Руки опускать нельзя. У всех есть свои заботы. Часто до чужих просто не доходят руки.

Начни разговор настолько серьезно, насколько сможешь. Покажи всю конкретность и осознанность того, что ты хочешь сделать. Это необходимо Родители не слушают, потому что не считают тебя полноправным членом семьи. Это и понятно. Если ты редко им помогаешь, не участвуешь в решение семейные дел или редко говоришь о себе, то и они не пойдут на встречу.

Если родители продолжают игнорировать тебя - то действия вроде уйти из дома или попасть под автобус, чтобы привлечь внимание ни в коем случае нельзя допускать. Такие действия - не выход из проблемы. Это может привести к тяжелым последствиям. Например, инфаркт более старых членов семьи или сильная депрессия у мамы в ответ на твой, например, внезапный уход из дома. Возможна, у тебя есть сестренка или младший брат, которым ты понадобишься. Помни не только о себе, но и о других.

Если родные не хотят тебя слушать , то:

Если у тебя совсем никакого желания говорить, то не мучай себя. Переключи внимание на другое - оценки или новое знакомство. Рассказывай о том, что тебя сильно интересует. Если же близкие очень настырны, то скажи правду. Правду о том, что не готов говорить сейчас, нужно время. Главное - чтобы не показалось все совсем плохо. Твои родные могут сильно забеспокоиться, а это может повлечь проблемы уже с их здоровьем. Перенеси это на некоторое время вперед.

• Компромисс . Если хочешь поехать куда-нибудь или просишь купить некоторую вещь, то предложи в ответ убраться в комнате, сходить за покупками или подтянуть оценки. Это будет честная сделка между тобой и родителями.
• Разговоры . Чтобы наладить контакт с домашними, нужно частенько посвящать их в свою жизнь. Говори о чем угодно, посвящай в свои дела близких. Например, часто говоря о животных, вскоре родители разрешать завести нового пушистого друга.Или говоря часто с родителями, тебе легче будет сказать, например, о своей беременности.
• Свою проблему, если трудно ее сказать, можно написать на бумаге и отдать родителям на прочтение.
• Держи обещания . Если хочешь, чтобы тебя воспринимали серьезно, то необходимо отвечать за свои слова. Таковы правила.

1. В следующий раз, когда мне не захочется отвечать родителям, я…
2. Если родители поднимут вопрос, который я не хочу обсуждать, я скажу им…
3. Я хочу спросить родителей об…