Некоторые пары предстают перед такой проблемой, что глава семьи не в состоянии материально поддерживать свою семью. Муж влезает в долги, не может найти работу.
Часто в такой ситуации возникает еще одна трудность: женщина хочет устроиться на работу, но муж против. Женщина считает, что если она устроится на работу, то сможет хоть как-то изменить их материальное положение и предоставить стабильность. Но муж убежден, что женщина не должна работать. Что делать в подобной ситуации женщине?
Безусловно, мужчина, которые не может обеспечить свою семью, а его способности не пользуется спросом, переживает трудные времена, ему тяжело. В подобной ситуации следует найти выход, который удовлетворит как мужчину, так и женщину, при этом не нанесет еще больший вред нестабильному положению в семье.
Для большинства мужчин это может стать тяжелым ударом, который повлияет на то, как они относятся к самим себе. Мужчина хочет чувствовать себя добытчиком и защитником семьи и имеет представление о роли, которую он играет, чтобы выполнить свои обязанности. Кроме того, он имеет представление о том, каким должен быть настоящий мужчина, и если его ожидания сталкиваются с реальности, то он чувствует свою неспособность. Он может чувствовать себя недостаточно хорошим, недостойным вас, особенно по сравнению с мужчинами, которые обладают большими возможностями. Из-за сложившихся обстоятельств он не в состоянии соответствовать тому идеалу мужчины, который сам выстроил в голове.
В такой ситуации мужчина боится, что, устроившись на работу, его покажет, что она намного способнее его, а он почувствует свою неполноценность как глава семьи. Мужу будет неприятен такой факт, и он остерегается этого. Поэтому жена, во-первых, должна увеличить его уверенность. Жена может помочь своему мужу стать более уверенным в своих силах, в своей значимости как муж и мужчина. Напоминайте ему о его хороших качествах, его мудрости как отца, как вы цените его заботу, любовь и защиту. Высказывайте восхищение по поводу его положительных качеств.
Другими словами, ему нужно показать свою мужественность и стремление. Вдобавок, он может опасаться того факта, что, устроившись на работу, вы встретите много мужчин, которые достигли многого. Он тревожится, что он может упасть в ваших глазах.
Помогите вашему мужу пересмотреть себя, и примените роли и обязанности, которые заставят его почувствовать себя на правильном месте и смягчить его тревоги, тогда он сможет взглянуть на ситуацию более практично.
Он должен знать, что чтобы ни случилось, он самое главное, что у вас есть, и вы цените его больше, чем свою карьеру. Только осознав и приняв это, он сможет расслабиться и взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Найдите «мягкий» подход к своему мужу, не возлагая обязанности главы семьи на себя, объясните вашему мужу, что вы его цените при любых обстоятельствах, а трудности это только временные обстоятельства, и они не свидетельствуют о его недееспособности.
Вот так бывает: стараешься выйти замуж, подталкиваешь жениха к алтарю, а потом бац — вы расписались, а ответственности со стороны мужа никакой. Он не обеспечивает семью, не тянется к высокому заработку, ему плевать на достаток в семье и тебе всё приходится тянуть самой.
Почему так происходит? Может, замуж поспешила? Или сама где-то накосячила?
Когда проблема в мужчине
Женщины любят посудачить о своих мужьях с негативным оттенком. Это некрасиво, но иногда они бывают правы: «Да, я поспешила, не разглядела, выскочила замуж, а он оказался героем не моего романа».
Ключевое слово здесь — «поспешила». Ведь какие-то пару лет совместной жизни без детей не помешали бы. Первые два года — это время притирки характеров, и они должны быть не в букетно-конфетном периоде, а именно в совместной жизни. В это время узнаешь человека, и ждать что он изменится, уже смысла нет.
Так что же ты могла упустить в его характере из-за своей спешки?
Инфантилизм
Мужчина не состоялся как взрослый человек. Ответственность для него — это что-то из области фантастики. Над ним самим надо брать опеку, чем призывать его к каким-то серьезным действиям.
Психический инфантилизм не имеет ничего общего с задержкой умственного развития. Мужчина не дурак, мир воспринимает таким, какой он есть, но у него нет желания работать над собой и развиваться.
Как можно распознать инфантильного мужчину:
Он не в состоянии принимать самостоятельные решения. Его надо подталкивать буквально тычком в спину. Иначе все его идеи — детский бред.
У него нет целей в жизни. Жизнь плывет по течению — и ладно. Ни интересов, ни стремлений, ни вдохновения на подвиги.
У него иждивенческие наклонности. Он не против быть подкаблучником, если только его не трогают и не заставляют принимать решения.
Он неспособен к адаптации. Ему сложно что-то в жизни менять, так как это для него настоящий стресс. Смену работы или переезд он воспринимает как катастрофу.
Почему такое бывает у взрослых на вид мужчин? Основная причина — это странное воспитание родителей. Особенно если главой семьи всегда была авторитарная мать, а отец на последних ролях. Или его вообще не было. Мать до женитьбы утирала своему «ребенку» нос, указывала, что ему делать, и парень просто расслабил свой мозг.
Что с таким инфантом делать? В принципе, это не самый страшный вариант, ведь его главная отличительная черта — он ведомый. В статье ты узнаешь все варианты, что с ним можно сделать: есть ли у него хоть какие-то способности, можно ли заручиться помощью влиятельного человека, где ему нужно работать, зная его психотип.
Ты можешь сама его направить, если тебе действительно дорог этот человек. Беда той семье, если и муж, и жена оба наивные и инфантильные. Они могут бесконечно плодится, жить в нищете на детские пособия и надеяться на чудо, которого не произойдет.
Лень и эгоизм
Это тот случай, когда парень далеко не дурак, но он шевельнет пальцем лишь тогда, когда выгода светит конкретно ему. «А что я за это буду иметь?» — такая фраза часто встречается у ленивых эгоистов.
Такой мужчина не спешит жениться. А если уж и удумал, то «держись жена»: ее командный голос ничего для него не значит, он или уйдет от скандала, или сам стукнет кулаком по столу.
Глупа та женщина, которая думает, что рождение ребенка подтолкнет этого увальня к каким-то действиям. Он эгоист, он любит только себя, дети могут только усугубить итак шаткие отношения, потому что их плач будет ему мешать спать, а подвижные игры с ними увальню не под силу.
Кроме того:
Он не пойдет напрягаться на физически тяжелой работе, потому что это может подорвать его драгоценное здоровье и хрупкую психику.
Он не будет заниматься детьми с отмазкой: «Ты сама их хотела, а я нет!». Кстати, если оно так и есть, то он будет прав.
Он твердо разграничит финансовый бюджет на «мое» и «общее». Причем перевес будет на его стороне: семья может обойтись и без духовной пищи, а он нет.
Что можно сделать? Эгоисты очень ранимы в глубине души, и чужое мнение для них не пустой звук. Но для них важна интонация сказанного. Если жена истерит, то его величественные уши не улавливают крик. Если она его хвалит — он тает. Об этом можешь почитать в статье .
Мнение окружающих (родственников, друзей, знакомых) тоже имеет большое значение. Если те грозно будут призывать его пахать на семью, то он скорее всего порвет с советчиками все отношения.
Другое дело, если они поступают мудро: восхищаются его достижениями, умом и успешностью (хоть всё это под вопросом), и намекнут, мол, что это у тебя за семья такая странная, не под стать тебе: жена плохо одета, дети в кружки не ходят. Научи жену быть настоящей леди, поводи по магазинам, отведи в салон, вывези эти бледных на пикник позагорать.
Для эгоиста, как бы он ни был ленив, очень важно, чтобы у него было всё самое лучшее, даже семья, хотя бы на показ. Сдвинулся он с места — восхищайся им, радуйся, как девочка, его подаркам. По-другому с ним никак.
Когда проблема в женщине
Да, как ни странно, и сами жены бывают виноваты в том, что муж не хочет обеспечивать семью. Что это за причины?
Если она его избаловала
Это частая проблема немолодых женщин, для которых главная цель — это замужество. Хороших мужиков разобрали, остались инфанты, эгоисты и ленивцы. Они же — приспособленцы и иногда аферисты.
И вот начались свидания: все на ее территории и все за ее счет. Мол, приманю, а дальше он на меня, хорошую, будет работать и золотом осыпать. Ан нет, этот номер не прошел: он так же ест за ее счет и делает вид, что не может устроиться на работу. А та жалеет его.
С «мамочками» хорошо. Но такой брак редко бывает недолговечным. Стоит только «мамочке» вытолкнуть супруга со своей территории, он начнет делать вид, что исправляется. Но вернувшись обратно, расслабляется.
Иногда такой брак нормален, если жене не хватает такого великовозрастного детки. И у них действительно взаимная любовь. А то, что муж не помогает деньгами — не беда, жена обеспечит.
Если она сама эгоистка
Да обеспечивает он ее в меру своих способностей и возможностей! Только ей все мало: насмотрелась красивой жизни в сериалах, и давай чудить — надо, мол, «как у всех», крутую тачку, отдых на Мальдивах, духи от Версаче.
А муж способен только на достаток в семье. Он и рад бы порадовать супругу изысками, но его вина лишь в том, что он иногда хочет поспать ночами, а не молотить 24 часа в сутки. Скромнее надо быть, девушка.
Если семьи уже не существует
Многие женщины считают, что даже после развода штамп в паспорте может что-то значить. Ну не подал муж вовремя на развод, просто ушел, да еще и к другой, которую он обеспечивает.
Алименты на детей платить он обязан, встречаться с ними не обязан, но, если он хороший отец, то он будет участвовать в их жизни. Но полное обеспечение бывшей семьи он брать в свои руки не должен.
Мужчина в семье только там, где его кормят после работы и спать укладывают. Куда его тянет после работы, и он с радостью и доверием будет отдавать хоть всю получку. И не надо призвать его к совести, потому что бессовестна та жена, которая не создала ему вовремя уют и добрый микроклимат в семье.
Напоследок - необычная методика
Давай проведем мысленный эксперимент.
Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.
А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.
Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.
Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.
Я бы хотела немножко рассказать о своей семейной жизни и попросить совета. С мужем мы венчаны чуть больше полугода. Замуж за него я выходила без особой любви, но это скорее не его вина, а моя особенность - я никогда не была влюбчивой, имею достаточно спокойный характер, и хотя стремилась, конечно, к семейной жизни, но никогда не вымаливала исступленно себе мужа и не ударялась по этому поводу в отчаяние.
Между нами была взаимная симпатия (со стороны мужа, пожалуй, - любовь, была и есть), было благословение родителей и духовника. Мы хранили себя до венчания, была замечательная свадьба, все проблемы, возникающие до нее, чудесным образом разрешались в последний момент, что укрепляло мою уверенность в том, что действительно есть воля Божия на этот брак. Мы начали совместную жизнь, я сразу же забеременела, скоро родится ребенок. Живем мы в общем неплохо, муж меня любит, со мной ласков, не агрессивен и не склонен к диктаторству, много делает по дому. Есть разногласия в духовной жизни, обусловленные принадлежностью к разным приходам и наличием разных духовников (муж склонен к бОльшим послаблениям в духовной жизни), но в основном все они как-то разрешаются, серьезных ссор и конфликтов практически не бывает. Но вот что меня беспокоит - мне кажется, что муж недостаточно осознает свою ответственность за семью, свою роль в ней, хотя формально при разногласиях чуть что заявляет, что «муж глава есть жены», хотя, по его интонации, не слишком сам уверен в этом.
Мне бы и хотелось, чтобы он был главой, но пока, как мне кажется, этого не происходит. До венчания я знала, что зарабатывает он не так много, но поскольку сама хозяйство никогда не вела, была зависима от родителей, то думала, что этих денег вероятно будет достаточно, потом, надеялась на то, что муж будет как-то еще крутиться, чтобы обеспечить семью. Реально же оказалось, что денег хватает фактически только на питание, муж заканчивает работу в 16.30, мчится домой под бочок к любимой жене, кастрюле горячего супа и компьютеру и подрабатывать где-то еще у него не возникает абсолютно никакой потребности. А скоро родится ребенок, траты предстоят большие. Когда я озвучила этот вопрос, ответ был - ну у нас же родители слава Богу живы, первый внук, они помогут! Слава Богу, что есть родители, что они могут себе позволить нам помочь, но ведь они не обязаны нас обеспечивать, мне даже как-то стыдно просить у своих деньги на детские принадлежности… Мужу не стыдно совсем, ему не стыдно приходить в гости без подарка, говоря, что нет денег… Я бы поняла и приняла, если бы муж работал как пчелка но просто был бы не в состоянии заработать, но не могу понять нежелание… Проблема денег на деле идет и глубже - именно из-за того, что денег мало, муж, хотя разумеется считает аборт делом неприемлемым, считает вполне приемлемым предохранение, мотивируя тем, что «много я не прокормлю». Проблема в том, что даже и не будет пытаться прокормить. Доходит до того, что сейчас я уже озабочена мыслью, как бы побыстрей выйти на работу после родов, вместо того, чтобы воспитывать малыша, потому что надо на что-то жить, хотя понимаю, что так не должно быть. В итоге и получается, что функции главы семьи фактически беру на себя я, думаю о том, как обеспечить семью, как спастись через деторождение и одновременно взять на себя и функции мужа по обеспечению семьи, хотя мне очень бы хотелось, чтобы муж действительно стал главой семьи не на словах только, а на деле. Наверное, здесь трудно что-то посоветовать, сама не знаю, какого совета я жду, но буду благодарна за любой. Спаси Господи!
Уважаемая Ольга, хорошо бы нам иметь спутников жизни идеальных, так, чтобы были и добры, и милы, и к диктаторству не стремились, и к нам были бы внимательны, и зарабатывали бы много, и ответственность на себя брали бы так, чтобы мы за ними ощущали себя как за каменной стеной, и потребительски бы к родителям, ни к своим ни к нашим бы не относились, - вот бы жизнь была у нас тогда! Не жизнь, а малина. Но только вот если каждый из нас на себя посмотрит, то ведь, наверное, можно себе и такой вопрос задать: за что же такому святому праведнику такая обуза, как я? Ну, зачем такому исполненному всех достоинств человеку такой муж или такая жена, как я, досталась? Он чего лучшего заслуживает. Вот, наверное, каждому из нас дано по силам и по мере. Есть в Вашем супруге хорошие свойства, есть немощи и есть на то ваша семейная жизнь, чтобы рука об руку идя немощи друг друга преодолевать, а доброе друг в друге взращивать, в чем да поможет вам Господь.
Доброго времени суток! Ситуация следующая. Два года назад я развелся с женой, оставил ей квартиру и все остальное совместно нажитое имущество. Себе же оставил практически все кредиты (общие, но оформленные на меня), выплачиваю алименты на ребенка. Ушел к другой женщине без всего. Она также в разводе, имеет ребенка, работает, но зарплата не высокая (продавец в магазине). В общем она приняла меня со всеми моими финансовыми проблемами, сказала, что вытерпит, когда закончатся мои кредиты, и даже поможет. Я зарабатываю достаточно, чтобы она могла не работать и заниматься домом, все портят мои кредиты. Около года мне хватало средств, покупали и вещи для дома, и за границу слетали отдохнуть, подарки и т.д. (все за мой счет). Примерно полгода назад дошло до того, что размер моих долговых обязательств практически сравнялся с моими доходами. Вместо помощи мне стали поступать претензии по поводу того, что не хватает деньги . Одновременно с этим поставлено условие о том, что я должен (как угодно) полностью кормить семью, оплачивать жилье (мы снимаем квартиру). Моя женщина предложила мне перестать выплачивать кредиты, которые были взяты в прошлом браке, п одать в суд заявление о разделе имущества, долгов. С одной стороны понимаю ее, так как у меня новая семья , а фактически деньги уходят на оплату кредитов из прошлого брака. С другой стороны я не хочу никакого раздела имущества, так как это коснется моего ребенка, который проживает с моей бывшей женой. Кроме того, у меня такая должность, что за информацию о том, что я не плачу по кредитам (а если еще и не дай Бог в суд банк обратится), сразу уволят. Расставаться со своей женщиной не хочу, люблю ее. Рассматривали в шутку как вариант съехать мне на время, чтобы поправить свои финансы хоть немного. Она говорит, что ждать не будет и найдет себе "спонсора". К ней претензий нет, она умная, красивая, хозяйка в доме на 100 процент: дома и порядок и всегда вкусно накормит, в плане секса тоже все на высшем уровне. Чувствую себя как старый чемодан для нее - нести тяжело, а выбросить жалко. Иногда в голову приходят мысли о том, что меня просто используют. Я каждый день отвожу ее на работу, забираю, помогаю открыть и закрыть магазин, отвожу и забираю из школы и секции ее ребенка. Сам забыл о тренировках, на которые раньше ходил, забросил другие увлечения, так как она не любит, когда меня нет дома. В ОБЩЕМ, НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Если рассуждать логически, то рано или поздно меня попросят съехать, так как никаких улучшений в финансовом плане не предвидится (наоборот, у нее в планах съездить в отпуск, уже говорит мне, что хочет на 8 марта, день рождения и т.д.). Если съеду сам для на время, она найдет другого. Тоже не вариант. Перестану платить кредиты, уволят, и как следствие опять же меня попросят съехать. Получается, что при любом раскладе результат один и тот же, только лишь вопрос времени и способа. Из-за всего этого постоянно на нервах, сплю плохо, не могу сосредоточится на работе. Помогите советом.
Александр, здравствуйте! Фраза "помогите советом" - звучит слишком абстрактно, потому что я могу дать совет "пойдите к психологу и разберитесь в своих желаниях" и это будет совет. Могу написать "купите афобазол и будете спать спокойно". Но разве можно дать совет абсолютно не зная какие у вас есть ресурсы и что вы хотите как человек? Я могу помочь вам лучше разобраться в самом себе, лучше узнать человека, который рядом с вами. Могу написать что бы я сделала в такой же ситуации, но я в ней никогда не была и не имею права в таком случае фантазировать. И поскольку ваши отношения с этой женщиной видимо не основывались никогда на чувствах, на уважении, на любви , а чисто на материальной поддержке или не поддержке, то советом также может быть - "найдите новую женщину спонсора".
Прудникова Юлия Александровна, психотерапевт Екатеринбург
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Александр
при любом раскладе результат один и тот же, только лишь вопрос времени и способа.
Здравствуйте, Александр!
Вы же сами понимаете, что варианты есть всегда - можно действительно уйти, закончить историю с кредитами. Вот только вопрос уважения к человеку, который способен бросить в ситуации проблем, боюсь, сгрызет Вас.
Безусловно, выбирать Вам - или принципы и самоуважение или любимая женщина. Честно говоря, кислый выбор, особенно, если учесть, что ВАс перед ним поставили. Как-то все очень разрозненно.
А, может, ситуация не настолько плоха, Вы накручиваете себя или наоборот - все гораздо хуже и Ваши проблемы используются против Вас.
Посмотрите на ситуацию трезво, возьмите паузу, отдохните в одиночку и примите спокойное взвешенное решение.
И кстати, Мне кажется, ВАм достаточно лет для того, чтобы перестать стараться быть для всех хорошим. Для всех все равно не получится. Да и БЖ может что-то взять на себя.
Если нужно - обращайтесь.
Желаю Вам здравомыслия и смелости заглянуть жизни в глаза.
Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Вопрос психологу:
Здравствуйте!Очень нужен совет! Мне 31 год, мужу 36 лет. С мужем живем 6 лет, из них два года были в браке, но год назад развелись из-за долгов мужа, чтобы снять финансовую ответственность с меня как с супруги. За шесть лет совместной жизни я наконец-то забеременела (после долгих попыток), мы ждем ребенка! Вроде как любим друг друга, и все было бы в нашей семье неплохо, если бы не финансовые проблемы... Дело в том, что муж никогда ни на кого не работал, он директор своей фирмы. Но вся его деятельность приносит только убытки и бесконечные огромные долги! Так было до нашей встречи и продолжается до сих пор. Но если раньше доход был нестабильным, то сейчас вот уже два года его совсем нет. Единственное имущество, которое у нас было-автомобиль,находится под арестом и продать его невозможно. Официально муж не хочет устраиваться на работу, мотивируя это тем, что все будут списывать по искам. Я думаю, что он просто боится и прежде всего не хочет на кого-то работать, так как не привык кого-то слушать.
Хочет заработать быстро, много и легко, т.е.либо все, либо ничего. Я надеялась,что моя беременность будет стимулом найти работу, но нет муж продолжает лежать на диване и мечтать о больших деньгах, периодически изучая в интернете бизнес-идеи. К слову, его отец в свое время тоже занялся бизнесом и прогорел оставшись с большими долгами,которые по сей день выплачивает, лишил свою семью всего! Прежде всего жилья-забрали по долгам. Сейчас родители мужа живут в комнате в коммуналке,которую дали с работы моей свекрови, она работающий пенсионер, т.е. после ее увольнения им негде будет жить. Свекр тоже на пенсии, не работает по той же причине,что и мой муж-не царское это дело на кого-то работать))) Часто слышу упреки в свой адрес, что я его не поддерживаю и не вдохновляю, от чего становится очень обидно. Я всегда работала, и обеспечивала себя сама.
В первые годы наших отношений помогала мужу деньгами, причем это были не маленькие суммы, верила в него и его обещаниям, что скоро все наладится. Жили мы тогда в съемной квартире и я имея кое-какие накопления и взяв в кредит недостающую сумму решила купить небольшую квартиру, но муж убедил меня отдать ему эти деньги на "прибыльное дело", чтобы чуть позже купить квартиру побольше. Я в него тогда так верила, что согласилась. По сегодняшний день квартиры нет, зато есть кредит с кучей просрочек и испорченной кредитной историей. Когда мы всерьез занялись планированием ребенка, было решено, чтобы я оставила работу опять таки по инициативе мужа. Процесс был долгий и сложный (это и попытки ЭКО, и замершие беременности),но Слава Богу я забеременела! Т.е. сейчас еще и я без работы, единственный доход, который мы имеем это помощь свекрови и моих родителей. Кстати,живем мы как раз у моих родителей, т.к. на съемную квартиру денег нет. За кредит мой также платят мои родители. И конечно их эта ситуация не устраивает. Они готовы помогать мне и моему ребенку, но никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники), а у сам даже себе на сигареты не зарабатывает. Конечно терпение и их и мое на пределе, не представляю как жить дальше. Уже думаю как скоро я смогу выйти на работу, после рождения ребенка. И родители уже ставят вопрос ребром, сказали, что если муж не будет работать, пусть едет к своей маме в коммуналку и сидит у нее на шее. Я их прекрасно понимаю, и как бы мне не хотелось это признавать-они правы. Конечно не об этом я мечтала, хочется, чтобы ребенок рос в полноценной семье! Для меня это какой-то тупик в отношениях. Очень обидно, что семья рушится из-за элементарной мужской безответственности. Муж очень ждет ребенка и семью хочет сохранить, как он говорит, но работать по большому счету не хочет. Жить как моя свекровь, работать за двух взрослых,здоровых мужиков, ущемляя себя во всем я не хочу. И ругаю ее за то, что она помогает мужу деньгами! Она как мать конечно отказать не может,большую часть з/п отдает ему. А я считаю,что если бы не было этой помощи, человек бы задумался... В вообщем я не знаю как себя вести в этой ситуации,и семью хочется сохранить, и с родителями портить отношения не хочу. И не знаю как я могу повлиять на мужа, "вдохновить" его на работу?
На вопрос отвечает психолог Сигал Мария Феликсовна.
Здравствуйте, Вера.
Я вижу два выхода из Вашей ситуации:
Первый, если Вы хотите сохранить семейные отношения – это разделить финансовую ответственность с мужем. В том смысле, что он сам отвечает за свои долги и свои расходы. В этом случае, Вам нужно договориться с мужем о том, что Ваш будущий доход и финансовая помощь Ваших родителей идут на ребенка и на Вас. Он же расплачивается по своим долгам и расходам самостоятельно. Понимаю, что это не идеальный вариант, но хотя бы Вы не будете тратить свои деньги на долги и расходы мужа. Ваши родители правы в том, что готовы помогать Вам и Вашему ребенку, но «никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники». Вам следует занять такую же позицию. При этом вы можете сохранить семью, но четко разграничить финансовые затраты – ваши доходы, включая помощь родителей для Вас и ребенка. Его доходы, которые сейчас составляет только помощь его родителей – на его расходы (в том числе и сигареты), а также на выплату долгов. Посмотрите какое-то время как будет развиваться ситуация, и насколько Вы сможете терпеть отсутствие дохода у мужа. Возможно, такие жесткие рамки сподвигнут его на поиск работы в наемном бизнесе, возможно нет.
