Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.
Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.
Подросток - существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Марсилин Кокс
Почему подростки врут родителям?
Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от , стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.Авторитет родителей
Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.Боязнь потерпеть неудачу
Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.Замкнутость и одиночество
Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.
Независимость, автономность, дерзость
Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.Неудобные темы для разговора
Личные, "неудобные" темы
Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.
Соврав, можно избежать наказания
Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.Что делать, если подросток врёт
Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.
Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.
Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.
На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:- Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
- Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
- Дайте больше самостоятельности.
- Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
- Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
- Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
- На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.
Психологи настаивают, что утверждение «само пройдет» в отношении подростковой лжи неуместно. Родители должны четко обозначить свою позицию – «ложь в нашей семье неприемлема». Ведь любая, даже мелкая, ложь в общении с близкими – это мина замедленного действия, подрывающая взаимное доверие. Но, требуя правдивости от ребенка, предлагайте честность со своей стороны. Если в семье «невинная» ложь, хвастовство, секреты друг от друга – в порядке вещей, то бороться с ложью ребенка бесполезно, он лишь воспроизводит модель родительского поведения.
Постарайтесь понять причины
Важно понять причины изменения в поведении ребенка. Конечно, подростковый возраст – это время, когда у ребенка появляются свои интересы, и значит, свои секреты от родителей. Но систематическая ложь, сокрытие информации – это тревожный сигнал. Проанализируйте: когда началось ? кому он врет - всем или только некоторым? почему?
Причем не стоит задавать прямой вопрос ребенку – он сам может не осознавать истинной причины.
Почему подросток врет? Иногда подростки таким образом неосознанно пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам. Возможно, ребенок боится наказания с вашей стороны, или хочет казаться лучше, чем есть? Тогда, это повод задуматься – может быть, вы слишком завышаете требования, ставите много рамок и запретов, которые он пытается обойти с помощью лжи.
Поощряйте доверительное обсуждение
Чрезмерная жесткость и давление, острая эмоциональная реакция с вашей стороны могут лишь усложнить ситуацию. Старайтесь больше общаться с ребенком, показывайте, что вы ему доверяете и ждете ответного доверия. Не читайте нотаций, но открыто обсуждайте тему лжи, и высказывайте свое мнение о ее недопустимости. Задавайте вопросы, которые будут подталкивать подростка размышлять о своей ответственности: «что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «как я могу тебе верить, если ты обманываешь?»
Введите штрафы за вранье
Наказывать за систематическое вранье нужно. Но наказание должно быть справедливым и сопровождаться разъяснением вашей позиции. Самое лучшее – это ввести «систему штрафов за вранье», считают некоторые психологи.
Станьте другом своему ребенку
Главный принцип: чтобы решить проблему лжи , очень важна атмосфера доверия и поддержки в семье. Важно стать другом для вашего почти взрослого ребенка. Тогда он сможет доверять вам самые сокровенные тайны, а вы сможете подсказать ему верное решение и уберечь от ошибок.
К сожалению, эта проблема знакома всем родителям подростков. Как же советуют психологи вести себя в такой ситуации?
Не грубите и не повышайте голос в ответ
Главное правило, когда вы сталкиваетесь с грубостью подростка в ваш адрес – не грубите в ответ и не повышайте голос. Ошибка многих родителей в том, что пытаясь «поставить ребенка на место» они сами перестают контролировать свои эмоции, позволяя агрессию и грубость по отношению к ребенку. В этом момент вы становитесь отрицательным примером для ребенка, а он и дальше будет воспроизводить такую деструктивную модель поведения в любой конфликтной ситуации – дома, в школе, с учителями и сверстниками.
Поэтому, в любой ситуации общайтесь с подростком сдержанно. Если чувствуете, что начинаете «заводиться», не отвечайте на грубость сразу, а дайте себе несколько секунд успокоиться – мысленно сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов.
Подросток грубит – не «на зло» родителям
Родители, сталкиваясь с резкими изменениями в поведении и грубостью своих детей-подростков, часто видят в этом появление неблагодарности, стремление сделать наперекор и назло родительской воле. Поверьте, ребенок бунтует не против вас, не против того хорошего, что вы для него сделали. Это просто свойственное данному возрасту желание самоутвердиться, добиться уважения в глазах окружающих. Ребенок пробует быть взрослым, претендует на то, чтобы общаться «как взрослый». Но его представление о том, как должен вести себя взрослый часто бывает очень искаженным, что и проявляется в форме грубости.
Объясняйте подростку, как правильно общаться
Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.
Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так. Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью.
Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.
Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.
Видео по теме
Подросток стал неуправляемым. Что делать родителям?
Поймите своего ребенка
Сущность подросткового периода – не только психологическая, но и гормональная перестройка. Все это обуславливает совершенно особенное психоэмоциональное состояние подростка. Подросток и сам порой не понимает, что с ним происходит. Он еще не научился осознавать свои чувства и контролировать свои эмоции. А на это «накладываются» и предельные нагрузки – в школе, во дворе, в семье. Отсюда – резкие и беспричинные перепады настроения, повышенная импульсивность.
Подросток пытается самоутвердиться, и на почве постоянно конфликтует с окружающими – и взрослыми, и сверстниками. Однако он еще не умеет правильно выходить из конфликта, вести себя в спорной ситуации. А этому некому научить кроме родителей, которые сами должны стать примером и показать конструктивную модель поведения, стать советчиком и поддержать ребенка в сложный подростковый период. А крики, наказания, угрозы не помогут – наоборот только усугубят ситуацию подросткового бунта.
Поймите в чем причина
Подростковый бунт и неуправляемость всегда имеет определенные причины. Для родителей такое поведение должно быть воспринято, как тревожный звоночек. Но призывающий не к тому, чтобы усилить контроль, наказать и приструнить отбившееся от рук чадо. Это сигнал о психологическом неблагополучии и проблемах в ваших с ним взаимоотношениях. Ведь подростковый бунт не возникает без повода. Если еще до подросткового возраста установились теплые доверительные отношения с родителями, он живет полной и интересной для него самого жизнью (не только «интересами семьи» но и своими, порой «странными» интересами), окружен друзьями, то перешагнув порог переходного возраста, он столкнется и с трудностями и с конфликтами, но всегда буде знать, что будет принят родителями таким, каков есть. А потому причин для неуправляемости и разрыва отношений с родителями просто нет!
Другое дело, если в воспитании преобладали крайности. Чрезмерная опека и забота о ребенке, как и атмосфера строгости и запретов приводят к тому, что вступает в подростковый возраст, человек уже и с искаженной самооценкой. В первом случае она завышена, а во втором, как правило, занижена. То есть, обвиняя ребенка в «неадекватности» получается, что родители сами «воспитали» такую неадекватность. И поскольку психологическая перестройка подростка непосредственно связана сформированием его идентичности и самооценки, то все накопившиеся в этой сфере проблемы при вступлении в критический возраст дадут о себе знать.
Принцип «доверие за доверие»
Таким образом, неуправляемыми становятся те подростки, которые не чувствуют доверия со стороны взрослых или переживают затаенную обиду на «предательство» близких. Не чувствуя поддержки со стороны близких, чувствуя угрозу для своего внутреннего мира, становления идентичности, подросток пытается защититься. И ведет себя по принципу «лучшая защита - нападение». Делает он это, конечно, неосознанно, не на зло. Просто, по-другому его не научили. Поэтому самое важное в общении с подростком – не потерять взаимное доверие, каждый должен сделать шаг на встречу - и подросток, и родители. Принцип, из которого нужно исходить «доверие за доверие»!
Разговор по душам
Разговор по душам, поиск точек соприкосновения с уже почти взрослым ребенком, искренне стремление его понять поможет найти причину проблемы. Научитесь слушать и слышать ребенка, не игнорируйте его потребности, не отталкивайте непониманием и наказаниями. Дайте подростку почувствовать поддержку и любовь, поверив них подросток существенно измениться, обретет веру в вас и в себя, а значит и станет более спокойным, сдержанным.
Помощь специалиста
Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, контакт с подростком потерян, обратитесь к подростковому психологу. Он обязательно поможет найти верное решение и путь к восстановлению взаимного доверия и «погоды в доме»!
Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.
В каком возрасте дети начинают врать?
- В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
- После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
- С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
- В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.
В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.
Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?
Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:
- Необходимость в самостоятельности
Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.
В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.
К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.
- Личное пространство
Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.
Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.
- Страх перед наказанием
К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.
Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.
- Особенности темперамента
Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.
В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.
- Отсутствие внимания
Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.
Как распознать ложь в подростковом возрасте?
Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.
Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:
- Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
- Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
- Притрагивается к кончику носа.
- Теребит мочку уха.
- Почесывает шею и теребит волосы.
- Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.
Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.
Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.
Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том , что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.
Как вести с подростком-обманщиком:
- Разговор на тему вранья следует начинать , будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
- Для того, чтобы не задеть подростка , не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
- До начала разговора убедиться в том , что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
- Начинать разговор лучше с фраз , которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
- Выяснив причину , по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
- Если наказание все-таки неизбежно , то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
- В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».
Не нужно делать трагедию, узнав об обмане ребенка. Многие взрослые тоже лгут в повседневной жизни, подавая дурной пример. Для того, чтобы решить проблему с враньем и не потерять доверие своих детей, необходимо всего лишь научиться слушать их и стать им надежным другом.
