Кризис трех лет у ребенка: как легче преодолеть его? Кризис трех лет у детей

ЛЮБИМОЕ СЛОВО "НЕТ". Где-то в возрасте от года до двух у всех малышей наступает стадия негативизма. Она характеризуется тем, что слово "нет" становится самым любимым словом ребёнка. Ребёнок отвечает словом "нет" на все просьбы, требования и разумные ограничения, идущие от вас. Словом "нет" ребёнок проявляет свою независимость, учится демонстрировать свою индивидуальность. Это естественный этап взросления. Одни дети проходят его быстро, другие – медленно, одни проявляют себя очень ярко, другие – более спокойно. Одни приносят много хлопот родителям, другие – не очень. Но редко кто из детей "перепрыгивает" эту ступень. В среднем эта стадия длится 5-6 месяцев. Для родителей есть некоторые советы, которые помогают сгладить проявления негативизма у детей.

Будьте сдержанны с детьми этого возраста, держите себя в руках. Уважайте право ребёнка сказать "нет". Старайтесь всегда помнить, что это – возрастное явление. Если ребёнок бунтует и говорит "нет", постарайтесь понять и объяснить ему его поведение, только не раздражаясь, без крика и гнева. Отвечайте ласково и сдержанно.

ОТРИЦАНИЕ – ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ. Иногда складываются совсем смешные ситуации, когда ребёнок отрицает даже собственное "нет". Это самоотрицание. Когда он начинает строить "противоречивые противоречия", отнеситесь к этому с юмором, но незаметно для ребёнка. Возможность сказать "нет" для ребёнка – это серьёзный поступок, к которому с вашей стороны он ждёт такого же отношения.

Будьте хитрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было ответить отрицательно. Если в этот период вы спросите ребёнка: "Хочешь ли ты взять машинку на улицу?" – вы, как обычно, услышите "нет". А если спросите: "Какую машинку мы возьмём на прогулку, синюю или красную?" – то малышу трудно будет отрицать, и он выберет одну из двух машинок.

Старайтесь подобным образом формулировать и другие вопросы, чтобы у ребёнка появилось желание самостоятельно принимать решения. Предоставьте ему право выбора, тогда, возможно, бунтарское "нет" будет звучать не так часто. Но не задавайте вопрос, на который существует только один ответ, например: "Пойдёшь кушать?" Даже если ребёнок ответит "нет" (что он часто и делает), взрослые всё равно заставят его есть. В этом случае необходимо сказать: "Пора кушать" ("Пора идти домой" или "Доиграй, и пошли кушать").

НЕ ЧАСТО ЛИ ВЫ САМИ ГОВОРИТЕ "НЕТ"? У бунтующих малышей чаще всего бывают родители, в речи которых постоянно звучат слова отрицания. Прислушайтесь к себе: сколько раз вы говорите "нет", отдаёте распоряжения и приказы? Ребёнку легче взбунтоваться и сказать "нет", чем выполнить все ваши указания, запреты и поручения. В период негативизма избегайте конфликтных ситуаций, когда борются два желания. Одно из них – желание ребёнка отрицать, а другое – желание родителей настоять на своём. В воспитании ни тот, ни другой не может стать победителем. Униженный, взвинченный ребёнок – цена таких "побед".

В жизни бывает так, что две внешне похожие друг на друга ситуации можно истолковать совершенно по-разному. Отрицание имеет такой же двоякий смысл. Бывают принципиальные моменты в воспитании (в жизни), где возражений быть не может, например: малыш должен переходить дорогу только за руку с мамой, должен ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать малышу: вы хотите на ночь почитать книжку – он хочет послушать сказку, он хочет есть манную кашу – вы сварили гречневую и т.д. Если вы будете ему уступать, он будет чувствовать равноправие, будет чувствовать своё "я", свою значимость и независимость.

Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным "Нет!". На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.

В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.

Стать личностью - это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: "Джонни хочет", и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: "Мне хочется". Когда он доходит до драматического момента "Я хочу", мы бурно радуемся его развитию.

Беда в том, что "я хочу морковку" должно по законам природы рано или поздно превратиться в "я не хочу никакой морковки". Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Конечно, замечательно говорить "да" жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти "да" относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое "нет", - вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: "Я должна начать сама управлять своей жизнью".

Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания.

Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове.

Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.

Первое "нет" почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: "Мне хочется тебя отшлепать", няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: "Это не мой милый мальчик". Это "нет" - довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит "нет", это только означает, что он хочет заявить о своем "Я", и это приводит родителей в замешательство.

Мать говорит: "Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?", и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит: "Нет!" таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это "нет" относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить "нет" и быть личностью - это одно и то же.

Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит "нет" в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

Слово "нет" может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет "нет" до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: "Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?" - а затем, гримасничая, ответит себе: "Нет! Нет! Нет!"

Когда вы говорите "нет" в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: "Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!" Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.

Уважать стремление ребенка к независимости - значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

"Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом". "Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля".

Первое "нет" требует немедленного осознания, что пришло время для более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить, кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: "Я действую, следовательно, я существую"..

Стадия "нет" становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.

Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит "нет" купанию, "нет" овсянке и "нет" тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете. "Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?" "Нет" - компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; "нет" - торговцу наркотиками; "нет" - участию в драке.

Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью.

В 18 месяцев он вошел в зону протеста. И как договориться с человеком, словарный запас которого чуть больше двадцати слов и четверть из них − слова-отрицания «нет! », «ни-ка-да!», «не буду!» и неизвестно откуда взявшееся «атянь» («отстань)? Проблема здесь не только в недостаточной способности малыша формулировать свои требования или претензии и даже не в том, что он сам плохо их осознает. Дело в неготовности родителей к «переговорному процессу». Вспомните, как вы договаривались до сих пор. «Хочешь яблочко?», «Помаши папе ручкой!», «Пойдем погуляем» − выбор действий за малыша осуществляли вы, и он, как правило, с ним радостно соглашался. А теперь ребенок вырос и изменился, и «договориться» с двухлетним упрямцем привычными методами больше не удается.

Малышу трудно смириться с существованием границ его царства. Родителю сложно установить эти границы так, чтобы ребенок добровольно принял их.

На ваших глазах он превращается в исследователя, первопроходца, художника – и заядлого спорщика. Ребенок многому научился и в восторге от своих все расширяющихся возможностей. Он быстро и ловко передвигается в пространстве, использует для игры самые разные (и не всегда подходящие) предметы, совершенствует свою речь, «подслушивая» повсюду новые словечки.Он изо всех сил стремится оставить свой след в мире, заявить о своем присутствии в нем − именно это стремление, а не «вредность» руководит им, когда он разрисовывает стены в комнате или в самых неожиданных местах устраивает гаражи для машинок и кукольные спальни. Он – в центре мира, все, что он видит, существует для него, и он радостно изучает свои владения. Двух-, трехлетний ребенок все время играет и пытается вовлечь вас в игру, в которой пока для него нет правил. Ему еще только предстоит узнать с вашей помощью, что значит «нехорошо», «некрасиво», почему «нельзя», и объяснить эти сложные понятия легче всего именно в игре. Доброжелательный, улыбающийся, сотрудничающий, готовый к игре и совместному творчеству взрослый − это именно тот партнер, с которым «ужасный двухлетка» будет рад «договориться». Растерянность родителей и их ошибки в общении с ребенком часто связаны с тем, что мама и папа сами имеют довольно размытое представление о границах и правилах, никогда не пытались их для себя сформулировать.

Разработка стратегии

Ваша цель – не сделать ребенка удобным объектом манипулирования для себя (а значит, впоследствии и для окружающих), а вырастить умеющего сотрудничать, сопереживать, творческого, активного, доброжелательного человека.

Ведите записи

Анализируйте, что вызывает бурную реакцию вашего малыша, против чего он особенно активно протестует. Отмечайте:

• как часто ребенок впадает в истерику;
• как долго это продолжается;
• в какое время дня чаще происходит;
• где это случается;
• в чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и т. п.);
• что является поводом;
• каковы последствия каждого случая.

Если в течение 2−3 недель вы заставите себя заполнять всякий раз такую табличку, вы многое узнаете о своем ребенке!

1) Узнайте о нем больше

ОПРЕДЕЛИТЕ ТИП ТЕМПЕРАМЕНТА. Хороший родитель будет подстраивать свои методы воспитания под темперамент ребенка, а не наоборот. Психологи выделяют несколько устойчивых черт характера, которые следует учитывать при разработке стратегий воспитания.

Чувствительность (сенситивность). Черта, показывающая, насколько восприимчив ребенок к окружающей обстановке. Ребенка с повышенной сенситивностью, например, может привести в состояние раздражения ярлычок на майке в области шеи. Такие дети легко раздражаются и выходят из себя. Не перегружайте его длинными объяснениями, сложными заданиями. Узнайте и о сильных сторонах этого типа – способности к сопереживанию, особенной тонкости восприятия. Развивайте ее с помощью музыки, живописи.

Активность. Активный ребенок постоянно находится в движении, ему необходимо тратить энергию. Дайте ему почувствовать, что вы верите в него. Хвалите его за достижения и прощайте ошибки − и его сопротивление растает. Придется поломать голову, чтобы вновь и вновь придумывать занятия для вашего непоседы, но ваши усилия будут вознаграждены, ведь из активных детей вырастают лидеры. Не одергивайте ребенка при посторонних.

Сила реакции. Дети, которым свойственны глубокие реакции, слишком остро и громко реагируют на происходящее, драматизируют его, вскипают и негодуют, что часто вызывает подобную же реакцию у родителей. Он очень легко отвлекается, и нуждается в том, чтобы его постоянно направляли.

ОТКОРРЕКТИРУЙТЕ РЕЖИМ ДНЯ. Возможно, вам придется отказаться от части ваших планов и амбиций, чтобы не перегружать психику малыша чрезмерным количеством впечатлений. Следите за состоянием малыша: как только заметите, что он начал уставать, поместите его в более спокойную обстановку. Режим дня даст ему ощущение стабильности уклада жизни, почвы под ногами.

ПРОЯВИТЕ ВНИМАНИЕ К УНИКАЛЬНЫМ ОСОБЕННОСТЯМ. Возможно, вам даже повезет и вы не узнаете, что такое затяжные истерики на публике. Не все дети кусаются и плюются. У ребенка «кризис» может проявляться в особых формах. Бывает, что малыш отказывается отзываться на свое имя и даже придумывает себе новое – так ему, возможно, удобнее осознать себя как отдельного человека, отделиться от мамы. А неприятие родителями такого поведения провоцирует негативизм у ребенка.

Малыш может «нажимать на кнопки», используя широкий арсенал провокаций. Не из «вредности» и не только для того, чтобы получить удовольствие от реакции родителя. Он пытается разобраться в сложной гамме человеческих эмоций. Полностью игнорируя подобные провокации, родители дезориентируют своего ребенка. Необходимо спокойно дать ему понять, почему такое поведение опасно.

ЕСЛИ ВАШ МАЛЫШ...

1) Не дает надеть свитер
Вы можете захотеть обуздать малыша и силой надеть на него свитер.
Вместо этого спокойно скажите: «Тебе нужно надеть свитер». Затем напойте любимую песенку, чтобы отвлечь ребенка.

2) Отказывается делиться игрушками
Вы можете захотеть отобрать и спрятать.
Вместо этого мягко объясните: «Мы делимся игрушками. Давай поменяемся на время».

3) Кричит «нет» и выбрасывает еду
Вы можете захотеть резко отреагировать: «Ты устроил беспорядок! Больше еды не будет!»
Вместо этого давайте пищу маленькими порциями и говорите: «Сейчас мы за столом. А играть будем позже».

4) Кричит на вас Вы можете захотеть ответить тем же.
Вместо этого сделайте глубокий вдох и выдох и говорите подчеркнуто спокойным голосом: «Я не люблю, когда на меня кричат. Тебе надо успокоиться. Не хочешь тихо посидеть в своей комнате?»

5) Не хочет уходить из парка
Вы можете захотеть схватить его под мышку и утащить.
Вместо этого скажите мягко: «Я думаю, ты мог бы строить замки до самой ночи. Ты бы построил целых сто. Или даже тысячу. Ты настоящий архитектор». Говоря это, спокойно ведите малыша за руку к выходу.

2) Учитесь слушать и договариваться

Многие дети приобретают способность «отключаться», когда на них кричат или угрожают, и практически все время от времени демонстрируют «выборочный слух». Если вам нужно донести что-то важное, выбирайте моменты, когда ребенок кажется спокойным, – время перед сном, во время купания или в машине. Тон, выбор слов не менее важен, чем смысл сказанного. Но убедитесь, что малыш настроился слушать.

ФОРМУЛИРУЙТЕ ЯСНО И ЧЕТКО. Не начинайте фразы с трех запрещенных слов: «если», «ты» и «почему». «Если» воспринимается ребенком как угроза, «ты» − как сигнал нажима на него, а «почему» требует объяснения своего поведения, чего он пока не может сделать.

РАЗБИВАЙТЕ ИНСТРУКЦИЮ НА ЧАСТИ. Пусть ребенок выполнит одну просьбу, прежде чем вы дадите следующее поручение. Гораздо быстрее можно добиться послушания, сказав просто «ботинки», чем «Кошмар! Мы опаздываем, а ты еще не нашел свои ботинки! Так мы никогда никуда не успеем!» Чтобы привлечь и удержать внимание малыша, можно шептать или тихо петь. Работает!

ЗАМЕНИТЕ СЛОВА ДЕЙСТВИЕМ. Иногда нужно просто взять малыша за руку и подвести к тому, что надо сделать.

УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ. Покажите крохе пример, перестав заниматься своими делами и действительно выслушав его. Не заканчивайте за него фразы и не исправляйте грамматику.

ПОМЕНЯЙТЕСЬ С НИМ РОЛЯМИ. Это может быть особенно эффективно, если у вас хорошее чувство юмора. Изобразите, например, сцену одевания или отказ от завтрака. Важно, чтобы пародия не была обидной. Акцент следует сделать на объяснении поведения ребенка.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИГРУШКИ, пальчиковый театр, чтобы рассказать историю, которая подготовит его к визиту к врачу или походу в гости в незнакомый дом.

«ХОРОШИЙ ИЛИ ПЛОХОЙ ВЫБОР» Одна игрушка рассказывает о плохом поступке ребенка, а другая – о хорошем выборе в этой ситуации. Сначала обе роли может играть взрослый, позже – сам ребенок. В эту игру хорошо играть перед сном.

Джанни Родари советовал родителям развивать фантазию ребенка, рассказывая ему истории о нем самом. Рассказ-игра, в котором малыш совершает героические поступки, преодолевает все свои недостатки, помогает ему понять себя, свое место в мире вещей и людей и собственное будущее.

3) Поставьте цели

Можно отнестись к этому времени как к плодотворному периоду в жизни семьи и не упустить возможности, которые он в себе несет.

ПОКАЗАТЬ, ЧТО ТАКОЕ УВАЖЕНИЕ. Избегайте словесных оскорблений, унизительных наказаний, высмеивания вашего ребенка (особенно при посторонних), не допускайте обсуждения ребенка в его присутствии, откажитесь от сравнения ребенка с другими детьми (даже если это сравнение в его пользу).

НАУЧИТЬ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ. Предлагайте ребенку выбор и принимайте его, объясняйте ему последствия поступков, рассказывайте истории и задавайте вопросы: «А как бы ты поступил?», «А что ты об этом думаешь?»

УЧИТЬ СОЧУВСТВИЮ. Поддерживайте у ребенка интерес к тому, что чувствуют другие люди. Исследуя телесные границы, ребенок часто причиняет боль другим случайно, а часто и намеренно. Не оставляйте это без внимания.

ПОМОЧЬ РАСЦВЕТУ ЛИЧНОСТИ. Нельзя допускать, чтобы он ориентировался только на наши требования. Напротив, мы должны помочь ему осознать его собственные цели и желания, а это детям легче сделать в творчестве. Ни в коем случае не критикуйте «работы» малыша и не заставляйте делать «как надо», по шаблону.

УЧИТЬ ЖИТЬ БЕЗ НАСИЛИЯ. Покажите, как можно проявить гнев в игровой форме, прыгая на батуте или колотя по боксерской груше, выкрикивая во всю мощь голоса нейтральное слово или делая дырки ручкой в листе бумаги. Но эти уроки неэффективны, если в семье применяются физические наказания.

РАЗВИТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА. Чаще показывайте детям, что надо уметь даже в сложных ситуациях видеть комическое и иногда позволять себе просто смеяться.

Согласно возрастной периодизации данный этап относится к раннему детству. Малыши от полутора до 2,5 лет – это маленькие упрямцы, от которых отрицание в этом возрасте звучит в двойном объеме. Бывает, что ребенок настолько увлекается частицей «не», что ставит ее по поводу и без: «Не буду не кашу!» – гордо звучит во время обеда. «Не пойду не гулять!» – слышится днем. «Не буду не спать!» – так завершается день вселенского отрицания. А прибавьте сюда настойчивое желание обуть сандалии зимой, а сапоги летом, демонстративное поведение, периодические истерики. Сложный период может тянуться где-то до полугода.

А между тем кризис 2-х лет имеет весомые причины, среди которых:

• Развитие структур головного мозга почти завершено;
• Уровень гормонального фона практически сформирован;
• Гигантскими темпами развиваются психические познавательные процессы (мышление, ощущение и восприятие, память, воображение);
• Совершенствуются физические возможности организма – ребенок учится резво бегать, прыгать, становится очень подвижным.

Мы уже говорили, что будем понимать этот период, как очередной этап развития. И в 2 года кризис возраста возникает не столько у малыша, сколько у его родителей, вопреки здравому смыслу. В зависимости от темперамента ребенка (а это единственное врожденное психическое свойство по утверждению именитых психологов) бурных проявлений детский кризис 2 лет может и не иметь. Либо характер у родителей настолько уравновешен, что этот период протекает спокойно, без вспышек ярости, гнева.

Уважаемые родители, терпение и еще раз терпение!

1. Помните о том, что ребенок ничего не делает вам назло, он о вас вообще не думает! Выберите четкую линию своего поведения, строго следуйте выбранному направлению. Последовательность – это залог успешности ваших отношений. Дети в этот период очень открыты к общению, пользуйтесь этим.
2. Посещайте детские студии и всевозможные «развивашки» для гармоничного развития своего малыша, успешной социализации во время общения со сверстниками, а при необходимости – детский сад.
3. Позвольте ребенку быть самостоятельным там, где возможно, доверьте ему выполнение несложных поручений. Пусть он самостоятельно выберет одежду, даже если она будет смотреться не очень стильно, уважайте его выбор.
4. Соблюдайте режим дня. Общеизвестно, что дети очень любят правила, так введите их в свою жизнедеятельность, пусть ребенок имеет возможность прилечь отдохнуть днем, обеспечьте ему полноценное питание, дозируйте просмотр мультиков, а вместо этого гуляйте 2 раза в день на свежем воздухе.

Соблюдая эти простые рекомендации, малыш скорее преодолеет проявления этого периода, конечно же, с вашей ненавязчивой помощью и безграничным терпением. Ведь ему сейчас намного тяжелее, чем вам! И если вы будете злиться, выражать недовольство или сравнивать своего малыша с более послушными соседскими детьми, вы сделаете ему еще хуже. Собственному малышу.

В трудные моменты постарайтесь абстрагироваться и вспомнить момент трепетного ожидания, чудо рождения новой жизни. Вспомните, как волновались, переживали, любили, ждали, как впервые взяли на руки маленький теплый комочек, частичку себя, свое продолжение… вспомнили? И вот вы, такие мудрые, умные взрослые сейчас его главная опора и поддержка в этом большом мире. Без вас он просто не сможет! По крайней мере, лет до 3-х, пока не осознает, что некоторые вещи может делать вполне самостоятельно. Но это тема следующей публикации.

Каждый ребенок в возрасте от 2 до 4 лет переживает важный этап развития психики - кризис трех лет или негативизма. Проявляется он отрицанием всего, что раньше принималось без проблем, вспышками истерик и перепадами настроения. Родители часто путают это явление с капризами и пробелами в воспитании, поэтому действуют неправильно, тем самым теряя доверие ребенка. Кризис трех лет тяжело переносится и мамой, и папой, и самим малышом. Знание основных психологических особенностей поможет преодолеть его правильно.

Кризис трех лет - что это?

Кризисом в психологии называется переломный момент, когда человек не знает, как действовать дальше - то, что раньше срабатывало, вдруг перестает быть эффективным. В возрасте от 1,9 до 4 лет в развитии психики малыша происходят перемены и он начинает себя воспринимать себя как отдельную от родителей, в частности мамы, личность. До этого времени в понимании ребенка мать была частью его самого, и он всегда следовал за ней. Поэтому еще одно его название - кризис сепарации, то есть отделения. Это важный и необходимый этап становления личности, в ходе которого ребенок становится более самостоятельным. От него в это время можно часто услышать "я сам" и наблюдать, как он отказывается в помощи старших.

На начальном этапе этого перелома малыш не знает, как вести себя, поэтому использует доступные для его возраста методы: слезы, истерики, упрямство. Называется этот период еще кризисом негативизма, потому что главными словами ребенка становятся "нет", "не хочу", "не буду", "не надо". Причем произносить их он может еще до того, как ему что-то предложили, и не всегда его отказ выражает истинное нежелание. Взрослые обязаны помочь ребенку справиться с этим не простым этапом, чтобы дальнейшее его развитие было здоровым.

Признаки

При характерной индивидуальности каждого ребенка, проявляется кризис трех лет у большинства детей следующими признаками:

1. 1. Отрицание всего и непослушание. Ребенок начинает протестовать буквально всегда - он отказывается сложить игрушки, одеться на улицу, есть, спать, идти в сад, почистить зубы и делать многое другое. Если он уже достаточно хорошо говорит, то способен дополнять свой отказ фразами типа"Не хот этот суп, он противный", "Не пойду в сад, воспитательница плохая" и подобными репликами. Родители, которым удастся посмотреть на эти ситуации со стороны, могут заметить один важный момент. Такое поведение имеет место тогда, когда мама и папа перестают быть для малыша защитниками и находиться на его стороне. Например:

• он просит конфету или какую-то заинтересовавшую его вещь, а ему отказывают.
• в доме тепло, а от него требуют надевать зимнюю одежду, потому что где-то вне помещения холодно;
• ребенок увлечен игрой, вторгается мама с требованием обедать, а потом спать.

В сознании маленького человека, который еще не умеет отчетливо говорить, формируется убеждение, что как только он научится высказывать свои требования и его речь начнут понимать, - он будет получать желаемое. Когда этого не происходит, он страдает. Детский мозг его еще не зрел, и он не умеет контролировать эмоции, поэтому гнев и отчаяние поглощают его полностью. Чем больше запретов и диктатуры в воспитании ребенка, тем чаще возникают вспышки отрицания, переходящие в истерики.

1. 2. Желание все делать самостоятельно. Он начинает осознавать себя отдельной от родителей личностью и стремиться справиться со всем сам. Даже если это занимает много времени и рушит планы, ему это необходимо. Это сложное открытие для ребенка, ведь с одной стороны появляются новые возможности, с другой - это что-то неизвестное, а значит, страшное. Пресечение таких попыток приводит к отрицанию.
2. 3. Нехарактерное ранее или характерное в гораздо меньшей мере упрямство. Ребенок будет отстаивать свою позицию и желания всеми доступными для него способами: криками, плачем, имеющимися словами, драками. Это естественно и свидетельствует о его нормальном развитии.
3. 4. Обесценивание. Во время очередного скандала обожаемая раньше мать может услышать от ребенка, что она плохая и он ее не любит.
4. 5. Деспотизм. Чаще всего проявляется у тех малышей, которые являются единственным ребенком в семье. Они начинают требовать беспрекословного подчинения от взрослых, и любой отказ им подчиняться заканчивается истериками.

Эти признаки проявляются у каждого ребенка по-разному: у одних все и в полной мере, у других один и неярко.

Продолжительность

Четких временных рамок данного периода нет, этот вопрос индивидуальный. У одних детей он начинается с 2 и длится до 4 лет с ярко выраженными симптомами. У других проходит за несколько недель, сопровождаясь некоторыми вспышками характерного поведения.

Повлиять на продолжительность кризиса негативизма можно, выбрав правильную стратегию.

Распространенные методы преодоления

Есть несколько методов пережить этот непростой для ребенка и взрослых период. Некоторые из них эффективны на первый взгляд, но только усугубляют проблему. Они связаны с негативными эмоциями детей или родителей. Главная опасность - психологические травмы и потеря доверия между самыми близкими людьми.

Другие методы гораздо сложнее в реализации, но результатом их внедрения будет здоровая психика ребенка и его теплые отношения с родителями.

Чего делать нельзя?

1. 1. Запугивания. Простой, но опасный метод. Суть его в том, что родители для успокоения ребенка пугают его: "дядя заберет", "Баба Яга придет", "отдам тете", "сейчас уйду и останешься сам". Ребенок верит, пугается и успокаивается, но не потому, что он понимает, насколько неприемлемым является его поведение и делает выводы. Он ничему не учится в таких ситуациях, а только старается себя обезопасить.
2. 2. Крики и удары. Такие действия от людей, которые для малыша являются источником защиты и заботы, разрушают привязанность между ними. В минуты истерики ребенку плохо, а его за это наказывают. В будущем он не будет делиться своими проблемами и переживаниями с родителями, потому что в его сознании сформируется установка, что когда он страдает, мама и папа его еще больше"добивают". Доктор Евгений Комаровский критикует этот способ, утверждая, что когда ребенка бьют дома, но не бьют в садике и школе, малыш будет"отрываться" на учителях и воспитателях. Он же советует родителям, которые не способны решить вопрос по-другому, самим идти к семейным психологам.
3. 3. Лишение ребенка удовлетворения некоторых физиологических потребностей: еды, сна. Можно обыграть ситуацию и не давать ему только любимую вкусную еду на время.
4. 4. Потакание, вызванное боязнью расстроить малыша. Многие ошибочно принимают решение ни в чем ему не отказывать за безграничную любовь. На самом деле это слабоволие взрослых и нежелание искать более грамотный метод. Это приводит к тому, что ребенок вырастает не готовым к противостояниям других людей и у него формируются комплексы.

Пользуясь такими методами, удается получить только кратковременный эффект - заставить ребенка замолчать. Никакой ценности для нормального развития личности они не несут, только вред.

Что делать нужно?

Первое, что нужно уяснить взрослым - ребенок 2-3 лет не способен делать что-то на зло. Это доказано многочисленными исследованиями и связано с физиологией - участки мозга, отвечающие за прогнозирование ситуации и реакции на нее другого, не созрели. Главный конфликт кризиса негативизма в том, что малыш, осознавая широкий спектр своих возможностей, считает себя взрослым, но при этом остается зависимым от родителей. Для его решения следует попробовать вести себя такими способами:

1. 1. Твердо, но доброжелательно и терпеливо отстаивать свою точку зрения. Нужно сделать усилие над собой и не поддаваться естественным эмоциям - это умение отличает взрослых от детей. Важно следить за тоном и словами, которые произносятся ребенку и не уступать, если решительно настроены отказать ему. Главный момент - в ходе этого словесного и эмоционального"спаринга" у малыша не должно возникать сомнений, что родитель на его стороне, любит его и уважает, а все его действия направлены на благо ребенка. Применять целесообразно в тех случаях, когда желания малыша могут угрожать его жизни или здоровью, противоречат принципам морального воспитания в этой семье: играть с ножом, обижать тех, кто слабее.
2. 2. Если ситуация не критичная и можно уступить, - это нужно сделать. Важно преподнести свое решение правильно"Не хочешь эту кашу, не вкусная она тебе - не ешь, просто она дает много сил и от нее хорошо растут, поэтому я ее для тебя приготовила". В таких мелочах важнее сохранить теплые отношения и дать ребенку"победить", чем до конца стоять на своем.
3. 3. Искать компромисс - не хочешь убирать игрушки сам, давай сделаем это вместе. Наблюдая реакцию, можно заметить, как важен для ребенка пример взрослого, который сам выполняет то, чего требует.
4. 4. Позволять малышу делать самостоятельно то, что ему по силам, даже если это заберет много времени. Если у ребенка что-то не получается, лучше постараться его научить, чем делать это самим. Ему важны эти маленькие победы.
5. 5. Переключать внимание на игру: "Кто быстрее съест котлету?", "Кто быстрее наденет сапоги?", "А давай отправимся в экспедицию для поиска пропавших машинок!" и т. д.

Конфликт - это не всегда ссоры или драки, это просто несовпадение интересов. Умение вести себя в конфликте - то, чему учится ребенок во время кризиса негативизма. Если его подавлять своей силой - он будет позволять это делать другим на протяжении всей жизни. Важно, чтобы во время столкновения с родителями малыш получал разные типы ответных реакций.

В критические моменты родителю важно быть властным и заботливым. Он иногда уступает и идет на компромисс, но остается ответственным за своего ребенка, а значит, принимает окончательные решения. Самые важные аспекты семейного воспитания - любовь и достаточное количество внимания - должны всегда доминировать.