«Алену будто подменили, - жалуется коллега на свою дочь. - Была тихая, послушная, домашняя девочка, скромно одевалась, со мной не конфликтовала, училась. Сейчас стала грубить, одевается вызывающе, юбка еле попу прикрывает, запах табака от нее чувствую периодически. А все новые подружки, девчонки из неблагополучных семей, это они ее всему и научили. Что делать - ума не приложу!» Конечно, перемены, о которых рассказывает Аленина мама, ни одного родителя бы не порадовали. В чем же причина такого поведения «домашней девочки»? И что упустила ее мама? Что она могла сделать, чтобы избежать пагубного влияния на личность ребенка со стороны «неформальных лидеров»?
Лидеры и ведомые
Дети, как и взрослые, бывают лидерами и ведомыми. Что это значит, объяснять не нужно. Конечно, всем родителям хочется, чтобы в компании сверстников их ребенок был как раз лидером. Особенно настаивают на этом папы мальчиков - им льстит, когда их сын растет «настоящим мужиком». Но - к сожалению, а может, и к счастью, - не все люди рождаются лидерами. К счастью, потому что представить себе коллектив, семью, мир, наконец, состоящий из одних только лидеров просто жутко - тут и до кровопролития недалеко. Стоит ли грустить, если ваш ребенок ведомый (мы обращаемся не к амбициозным папам, а к здравомыслящим родителям, желающим счастья своим детям)?
Наверное, поводов для грусти все-таки нет. Ну в самом деле, вы же не печалитесь, скажем, из-за того, что ваш ребенок родился зимой, а не летом? Вот и «ведомость» следует воспринимать как данность. В конце концов, если говорить о будущем такого ребенка, есть масса профессий, где лидерские качества и не требуются. Это, к примеру, все творческие профессии. Ну зачем писателю, художнику или актеру, журналисту быть лидером? Кого им за собой вести? Если, конечно, актер не хочет стать главным режиссером театра, а журналист - главным редактором. Но карьеру можно сделать и без ярко выраженных лидерских качеств: их отсутствие компенсируется высоким профессионализмом, амбициозностью и честолюбием, предприимчивостью, умением заводить нужные связи, наконец. Другое дело, если ваш ребенок - бесхарактерный. Вот об этом поговорим подробнее, ибо это свойство характера как раз и может привести к весьма неприятным последствиям. Задача родителей - влиять на личность ребенка как раз так, чтобы это качество искоренить.
Удобный ребенок
Вспомним слова Алениной мамы, которые мы приводили в начале: «тихая, послушная, домашняя девочка», «не конфликтовала». Мама будто сетует на то, что раньше с ребенком было легко и удобно, девочкой можно было управлять. А сейчас Алена постаралась проявить характер, избавиться от родительского влияния, возможно, даже давления. Но поскольку характера (то есть самостоятельности, навыка принятия решений) у нее нет, она, перестав подчиняться маме, стала подчиняться подругам. Если все у нее сложится благополучно, если повезет и она не попадет в совсем уж дурную компанию, то дальше она будет точно так же подчиняться мужу, начальнику и т. д.
Получается, то, чему ее мама так радовалась, должно было на самом деле настораживать.
Если вы привыкли принимать решения за ребенка, если на каждое его «Я сам» с раннего детства отвечали: «Ты не можешь. Не умеешь», если выбирали для него друзей, если постоянно повторяли, что вам виднее, как ему поступить, потому что вы взрослее, умнее и опытнее, то не удивляйтесь, если он, перестав подчиняться вам, станет подчиняться другому человеку. Хочется надеяться, что этот другой не научит его плохому. А если все-таки научит?
Разрешайте детям ошибаться
Что же делать? Ответ прост - воспитывать самостоятельного человека. Пусть ваш ребенок не будет лидером, пусть он никогда не достигнет вершин карьерной лестницы и не станет, скажем, баллотироваться в президенты. Но он должен иметь свою точку зрения на любую проблему и уметь эту точку зрения отстаивать. Если вы родитель дошкольника, самое время начать над этим работать. Как? Есть несколько правил, которые надо неукоснительно выполнять, даже если есть большой соблазн их проигнорировать.
Во-первых, никогда не предлагайте готового решения, даже в мелочах. Создавайте ситуации, когда ребенку придется делать выбор. Предлагайте ему самому решать, какую кашу он съест, какую одежду наденет, куда пойдет гулять.
Во-вторых, не зажимайте его инициативу. Конечно, вам хочется быстрее помыть посуду и наконец отдохнуть, а не ждать, пока ребенок зальет водой пол на кухне и разведет грязь в раковине. Остановите себя. Не говорите ему: «Не надо, лучше поиграй». Наберитесь терпения и дождитесь, пока он все помоет. Потом, когда он ляжет спать, помоете и посуду, и пол на кухне. Не много людей, надо признать, находят на это силы. Но те, кто находит, поверьте, бывают вознаграждены.
Учите его отстаивать свою позицию. Как? Прежде всего, личным примером. Не запрещайте просто так - это Глеб Жеглов мог в качестве аргумента произнести: «Я сказал!» Вам же придется любой запрет объяснять: «Я не разрешаю, потому что…» предлагают поиграть с дошкольником или младшим школьником в игру «Хитроумный спорщик». Ведущий выдвигает тезис, предположим: «Ссориться плохо, потому что…» Остальные должны этот тезис доказать. Тезисы, естественно, должны коррелировать с возрастом участников игры.
Работа над ошибками
Ну, а что же делать Алениной маме и другим родителям, которые обнаружили, что их дети готовы подчиняться кому угодно, в том числе маргинальным сверстникам?
Сначала о том, чего делать нельзя.
Прежде всего, хотим предостеречь от очень распространенной ошибки, которая может лишь усугубить ситуацию. Ни в коем случае не запрещайте подростку дружить с теми, кто вам не нравится, - вызовете обратную реакцию. Не пытайтесь говорить гадости об этих не симпатичных вам людям - цели не добьетесь, наоборот, ребенок будет стараться на каждый ваш аргумент найти контраргумент, так что эти самые маргинальные друзья в его собственном сознании превратятся в рыцарей без страха и упрека.
Теперь что делать.
Познакомьтесь с этими друзьями. Как бы вам ни было неприятно, пригласите их домой. Пусть общение ребенка с ними протекает на вашей территории.
Больше разговаривайте с ребенком, гуляйте, путешествуйте. Постарайтесь стать ему другом и собеседником. Это не произойдет сразу, на это понадобится время, но если вы будете терпеливы и настойчивы, то займете место в его жизни, постепенно вытеснив «плохих друзей», ваше влияние на личность ребенка окажется сильнее.
Повышайте его самооценку. Хвалите даже за мелочи, не унижайте, не подчеркивайте его недостатки. Пусть он обретет уверенность в себе - появится шанс, что со временем он перестанет «вестись» на дешевые приемы лидеров, собирающих вокруг себя слабовольную и бесхребетную паству.
Научите ребенка говорить «нет». Это умение очень пригодится ему в жизни. Объясните, что переступать через себя, свои убеждения можно только в редких случаях, которых в жизни раз, два и обчелся. Во всех остальных ситуациях нельзя позволять собой манипулировать.
Да, и кстати, подумайте - а не изменить ли что-то в себе? Русский педагог Ушинский говорил: «Только личность может воспитать личность». Пафосно, конечно, но по сути справедливо, не так ли?
Рассказывая о критическом подростковом возрасте, я вовсе не хотела запугать родителей, воспитывающих детей в одиночку. Конечно, трудно без поддержки другого взрослого оказывать влияние на ребенка, который, казалось бы, уже вышел из подчинения. Родители, в которых ребенок всегда видел поддержку, все равно являются для него тем ориентиром в жизни, который указывает ему путь, куда «плыть дальше». Если в этот трудный период вы не протяните ему руку помощи, подросток найдет других старших товарищей или сверстников, которые не отвергнут его, а примут таким, какой он есть.
Влияние сверстников может быть очень сильным, но оно не всегда положительное, скорее, наоборот. Поэтому вам нужно не отталкивать детей, а быть к ним ближе. Более того, надо научить их противостоять влиянию другого человека, высказывать свое мнение и уметь отказываться от предложения, которое неприемлемо для них. Важно заранее вооружить ребенка такими умениями. А главное - дать ему понять, что в любой ситуации лучше действовать честно и открыто. Внутренний кризис самооценки подросток, как правило, переживает в 13 лет. Этот кризис очень часто сравнивают с кризисом 3-х лет, однако в подростковом возрасте он направлен не на предметные действия и освоение пространства, а на постижение человеческих взаимоотношений.
Этот период в жизни ребенка иногда этапом «второй перерезки пуповины». Подросток все дальше и дальше отдаляется от родителей и с головой окунается в свой мир - мир сверстников. Особенно остро это чувствует родитель, воспитывающий сына или дочь в одиночку. Если попытаться вникнуть, в чем заключается кризис этого возраста, то можно понять, что 13-летний ребенок стремится получить статус взрослого человека, а заодно и возможности, который этот статус дает, но в то же время он не хочет взваливать на себя ту ответственность за поступки, которую несут на себе взрослые люди.
Вы, вероятно, уже столкнулись с тем, что ваш сын или дочь не желает принимать ваш жизненный опыт, даже если осознает, что вы даете ему правильные советы. Ему хочется накопить свой собственный уникальный опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них. Не мешайте ему в этом, конечно, в разумных пределах. Сейчас ваш ребенок испытывает внутренний конфликт: с одной стороны он рад, что повзрослел, а с другой - жалеет о том времени, когда всю ответственность за его поступки брали на себя родители. Возникающие в его голове вопросы, которые он стесняется или боится задать родителю, иногда становятся для него неразрешимыми. Причем он свято верит в уникальность собственных переживаний и проблем, и это порождает у него чувство подавленности, а иногда и одиночества. Именно в 13 лет, пытаясь бороться с собственным одиночеством и непониманием в семье, подросток начинает искать себе подобных - таких же, как и он детей, которых никто не понимает и которые хотят доказать свою взрослость и самостоятельность. Так образуются так называемые плохие компании.
Поэтому вам просто необходимо сделать все, чтобы ребенок обращался со своими проблемами и вопросами к вам, а не к сверстникам. Возможно, у вас просто не хватает времени и сил на задушевные беседы с сыном или дочерью, поскольку вы заняты на работе и по дому. Или, может, вы уже пытались побеседовать с ребенком, но наткнулись на непробиваемую стену, поняли, что время безнадежно упущено, и махнули на все рукой. Подумайте о том, чем может закончиться ваша «холодная война» - плохой компанией, наркоманией, преступлениями… Желаете ли вы своему ребенку этого? Конечно, нет. Именно поэтому вам обязательно надо сделать все, чтобы сломать стоящую между вами и подростком стену.
Ведь в той дурной среде, в которую ребенок может попасть, у него в короткий срок сформируется «мы-концепция». С одной стороны, это общие цели, интересы, задачи, то есть именно то, что сплачивает коллектив. С другой стороны, мир вокруг такой компании распадается на «своих» и «чужих», причем взаимоотношения между этими группами порой враждебны. Подобная концепция становится мостиком к возникновению в жизни подростка референтной группы - коллектива, жизненные ценности которого играют для него важную роль, мнение которого является для него значимым. В этот момент не только школа, но и семья становится ему ненужной. Главное место в его жизни начинает занимать общение с компанией сверстников, которую он выбрал.
Как научить ребенка противостоять дурному влиянию
Попробуйте проиграть со своим ребенком возможные жизненные ситуации, в которых ему надо сделать выбор. Как отказаться от просьбы или предложения, возможно, от угрозы? Это можно сделать несколькими способами.
Первый из них - сослаться на родителей. Однако при отсутствии папы это сделать проблематично, потому что в компании мальчишек матери не пользуются таким авторитетом, как отцы. Но для девочек этот вариант вполне приемлем. Например: «Я не могу взять чужие вещи, потому, что мама все равно узнает об этом, и меня накажет». Можно найти другой способ отказа. Например, назвав вещи своими именами, категорически отказаться: «Я не собираюсь участвовать в воровстве»
Отказаться от нехорошего предложения можно с помощью союзника, которого надо найти в этой же компании. Однако сделать это нелегко, тем более, если все ребята хором поддразнивают: «Все могут, а ты не можешь…». Но среди этих всех наверняка найдется подросток, который не разделяет общего мнения, а просто боится противостоять коллективу. Вот на него и надо опираться. Вдвоем занимать противоположную позицию не так уж страшно.
Обсудив с ребенком разные варианты выхода из создавшейся ситуации, вы непременно найдете самое правильное решение. Кроме того, дети очень изобретательны, и могут сами предложить свой вариант. Главное, что в процессе таких обсуждений подросток поймет, что выход всегда можно найти. Вместо того чтобы слепо подчиняться и делать то, что чуждо его натуре, он всегда может высказать свое мнение и остаться на своей позиции. Эта уверенность даст ему силы и не позволит идти на поводу у других людей и обстоятельств. Так все же - как защитить ребенка от дурного влияния? Ответ на это вопрос намного проще, чем вы думаете. Чтобы предотвратить общение подростка с плохой компании, вам нужно стать для него пусть даже не идеалом, но очень и очень хорошим и уважаемым другом.
Вам трудно поверить, что все так просто? Тогда я постараюсь объяснить. Дело в том, что взросление ребенка осуществляется по внешнему механизму - механизму подражания. Другими словами, мальчик или девочка сначала просто хочет быть, как взрослый, копируя внешние качества, стиль, привычки, манеру поведения, то есть внешнюю атрибутику взрослых людей. Для него - это игра. Но во время нее особую значимость приобретает та личность, которая является для него идеалом. И это в большинстве случаев не один из родителей, а другой взрослый человек.
Огромное влияние на выбор идеала влияют средства массовой информации. Подросток начинает подражать выбранному стереотипу, поэтому, например, среди девочек так популярна литература типа «Искусство соблазнения», «Дневники стервы», а также подобные телепередачи. Но не обязательно стереотип для подражания связан у девочек-подростков с образом роковой женщины. Это может быть и «бизнес-вумэн», супермодель или кто-то еще - все зависит от системы ценностей, сформировавшейся в семье. Идеалом мальчиков чаще всего становится супергерой, проповедующий культ силы, смелости, настоящей дружбы, то есть герой современного боевика, и не всегда положительный.
Конечно, вы не можете запретить своему отпрыску читать интересующую его литературу, смотреть кинофильмы и разглядывать фотографии в модных журналах. Но вы в силах объяснить ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Это банально, но именно это, как правило, помогает. Мягко подведите сына или дочь к стремлению подражать «правильному» идеалу, то есть герою, который обладает ценными, на ваш взгляд, качествами характера. Опишите ребенку того героя, на которого вы хотели походить в детстве. Возможно, это подстегнет воображение подростка, и он начнет копировать черты не какого-нибудь беглого каторжника из супербоевика, а человека, действительно заслуживающего уважения.
Вы пытаетесь найти ответ на вопрос: что делать, если ваш ребенок попал под плохое влияние сверстника или, того хуже, целой компании? Тогда вам просто необходимо ознакомиться с советами психологов и знать, как вести себя в той или иной ситуации.
Детский сад
Детские психологи утверждают, что, как только ребенок начинает посещать детский сад, родителям нужно быть готовым к тому, что поведение его изменится, и, возможно, кто-то будет влиять на него не совсем положительным образом. Дело в том, что дети попадают совершенно в иную среду, отличную от той, к которой они привыкли дома. И, конечно, первой и естественной реакцией будет непонимание и отрицание, но не стоит отчаиваться! Прежде всего, родителям не стоит зацикливаться на негативных поступках ребенка и не заострять на них его внимания. Вместо этого попробуйте подбадривать ребенка, отмечайте его хорошее поведение небольшими наградами, например, наклейками, мелкими игрушками и другими небольшими подарками.
Совет: Обычно дети очень быстро меняются в лучшую сторону, но при условии, что родители и учителя приложат к этому определенные усилия. Как только вы заметите, что ребенок стал плохо себя вести, нужно сразу же поговорить с учителем и действовать сообща.
Начальная школа
Вместе с тем, как будет расти ваш ребенок, будет расти и ваше беспокойство за него. Возможно, уже непросто попросить своего ребенка не дружить с кем-то из одноклассников. Дети учатся возражать уже в самом раннем возрасте, и, зачастую, то, что запрещено, вызывает у них особенный интерес. Но не смотря на это, вам нужно делать все, что только в ваших силах и направлять детей в правильное русло. Наверняка, у вас есть знакомые семьи, в которых есть дети того же возраста, что и ваши, а родители разделяют вашу жизненную позицию. Договоритесь о походах друг к другу в гости, о совместных выездах на природу, посещении театра. И не забывайте поощрять ребенка за хорошее поведение.
Средняя школа
Зачастую случается, что трудные подростки тянутся к положительным сверстникам, а положительных, в свою очередь, тянет на рискованные и необдуманные поступки. Вы можете помочь своему повзрослевшему ребенку, прививая ему доверие к вам и уверенность в себе. Ваша задача сделать так, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он – личность, тогда он не будет слепо следовать за кем-то. Постарайтесь сделать так, чтобы энергия подростка находила положительный выход, в этом ему могут помочь занятия спортом или помощь социальным организациям.
Иногда приходится применять жесткие меры
Иногда случается так, что вам просто необходимо установить какие-то жесткие рамки. Особенно это актуально, если ребенок попал в плохую компанию и ситуация зашла так далеко, что больше закрывать глаза нельзя (например, ребенок стал неуправляемым или и употреблять алкоголь). Необходимо запретить ребенку общаться с кем-то из сверстников или целой компанией, а возможно, даже придется перевести его в другую школу.
Если ситуация еще не так сложна, то вы можете попросить ребенка не общаться к кем-либо, но вам придется привести объективные причины, поговорить с ребенком и дать ему очень четкие объяснения, почему вы поступаете именно так. Например, можно сказать своему ребенку, что тот подросток ворует (если это правда), и что вы очень переживаете, он оказывает дурное влияние на окружающих и для всех будет лучше, если все контакты с ним будут порваны. Обязательно подчеркните, что ваше мнение и требование нужно уважать. Затем вам необходимо контролировать вашего ребенка. Специалисты считают, что самым лучшим способом будет помочь вашим детям самим принять правильное решение в той или иной ситуации, однако, если это не представляется возможным, необходимо воспользоваться своим родительским авторитетом.
Психологи рекомендуют родителям прислушиваться к своей интуиции в любых ситуациях – и эта ситуация не исключение. Не смотря на то, что вы не можете контролировать каждый шаг своего ребенка, а особенно, когда он становится подростком, вам необходимо влиять на него и устанавливать границы дозволенного. Это ваша работа!
Родители изо всех сил стараются, чтобы их ребенок хорошо себя вел. Был опрятным и вежливым, уважал старших и не обижал сверстников. И для крохи слово родителей – истина в последней инстанции. До поры до времени… Стоит малышу завести своих первых друзей, как он начинает впитывать их манеру поведения. Все бы ничего, но что делать, если это влияние негативное?
Когда ребенка отдают в садик, он знакомится с большим количеством детей. Кто-то из них воспитан хорошо, другие же просто неуправляемы и жестоки. Малыш начинает сравнивать, что позволено ему, а что другим детям. Пытаясь понравится другим детям, он попадает под влияние более активного ребенка. И мама начинает замечать, что ранее послушный малыш, совсем изменился.
Своими опасениями на форуме поделилась мама трехлетней девочки Марина:
Отдала мою дочку Полину в садик. Забирала я ее почти в одно время с другими мамами, и наблюдала за поведением детей. Один мальчик Саша был просто несносным. Выбегал на дорогу на светофоре, бил маму ручкой по ноге и громко визжал. Картина страшная. А в последнее время я стала замечать те же замашки у своей Полины. Я говорю ей, что так себя вести нельзя. А она мне: а Саше можно.
В самом деле, от родителей можно часто услышать, что на ребенка плохо влияет компания или друг.
Плохая компания
Твой малыш стал вести себя не так, как обычно. Он стал агрессивным, не реагирует на просьбы родителей. И ты уже поняла, что всему виной ребенок соседа.
Вот несколько советов, которые помогут оградить ребенка от плохого влияния:
Старайся, во что бы то ни стало, остаться для ребенка абсолютным авторитетом. Ребенок будет испробовать на тебе новую модель поведения. Покажи, что ты больше не допустишь такого поведения.
Объясни ребенку, что никто другой, кроме его нового друга не ведет себя таким образом. С него пример брать не надо. От того, как он поступает, всем только хуже.
Не навязывай ребенку друзей. Во-первых, запретив ему с кем-то дружить, вызовешь обратную реакцию. А во-вторых, дети должны учиться разбираться в людях, иначе во взрослой жизни им будет очень трудно.
Ни в коем случае не поддавайся манипуляциям ребенка. Он может закатить истерику, требуя новую игрушку, лишь потому, что его друг так ее заполучил. Пусть малыш поймет, что таким образом ничего не добьется. Лучше купить ему эту игрушку спустя какое-то время как награду за хороший поступок.
Если это возможно, попытайся подружиться с другом твоего малыша. Сходите на прогулку вне сада, познакомься с его родителями. Возможно, ты скорректируешь поведение чужого ребенка и сделаешь так, что твоя семья будет позитивно на него влиять.
Дай возможность малышу найти новых друзей. Во дворе или на секции. Чем больше у него будет друзей, тем меньшим будет негативное влияние одного ребенка.
Поговори с малышом о дружбе. Какого человека можно назвать другом? Все ли его друзья такие? Как себя будет вести настоящий друг?
Маме, ребенок которой попал под плохое влияние, трудно сдержать себя от нотаций и запретов. Но именно сейчас ребенок нуждается в доверительных отношениях. Опыт такой дружбы поможет ему в будущем хорошо разбираться в людях.
Что делать, если ребенок уже находится под влиянием неблагополучной компании
Ребенок, который попал в дурную компанию или у которого для этого есть все предпосылки, отличается равнодушным отношением к окружающим, жестокостью к животным и более слабым детям. Он никогда не чувствует себя виноватым, всегда обвиняет во всех своих проблемах кого-то другого.
Такие дети выуживают деньги из родителей или даже воруют их у родителей или из дома друзей, якобы, чтобы купить диск или шоколадку. Они всегда спокойно переносят мольбы взрослых больше этого не делать, клятвенно обещают исправиться, но через некоторое время все повторяется. Такие дети часто прогуливают, дерутся, хулиганят, не слушаются взрослых.
Если вышеприведенные признаки характерны для поведения вашего ребенка, нужно бить тревогу.
В первую очередь надо понять, откуда вырос «корень зла». Может быть, ребенок авантюрист по натуре и ищет приключений. Тогда его надо отдать в какую-либо секцию, где он сможет реализовать свой потенциал. Советуем записать его в секцию скаутов или скалолазов. Там все придется по нраву юного сорванца: и опасность, и командный дух, и преодоление. Важно, чтобы ребенок полюбил то, что он делает. В таком случае он будет ценить время и не станет лезть на рожон, боясь лишиться своего увлечения. Но такой метод подходит в том случае, если ребенок не извлекает материальной выгоды из своего «пребывания» в банде. Если же наоборот, то задача усложняется и требует вмешательства специалиста.
Для начала следует четко обозначить черты характера и темперамент ребенка. Может быть, в них кроется причина его асоциального поведения.
Если ребенок попал в беду, он не может уйти из компании, ему сложно сойти с пути «наименьшего сопротивления» и начать учиться заново, необходимо помочь ему составить новый распорядок дня, записать его в какую-либо секцию. Если же проблемы ребенка исходят из семьи, родственникам надо изменить линию своего поведения в семье и по отношению к ребенку в частности.
Если корень зла - семья, специалист начинает работать со всеми ее членами. Рассматривается история всей семьи и отдельного ее члена. Если ребенок растет в неполной семье, может оказаться, что и его мать выросла в семье без отца и попросту повторяет судьбу своей матери. В этом случае ей можно подсказать, как наладить отношения с мужчинами и посоветовать найти для ребенка заботливого отца. Необходимо провести работу с каждым членом семьи, понять его проблемы, постараться помочь ему их преодолеть.
Проблема может заключаться в том, что ребенок не может найти общий язык со сверстниками. Тогда ему может быть назначена групповая терапия. Там в искусственно созданной ситуации дети учатся искать и находить выход из конфликтов, налаживать контакты с окружающими, помогать самим и искать поддержку у других, понимать свои чувства и прислушиваться к чувствам других.
Воспитатели и «проснувшиеся» родители могут помочь ребенку, если разглядят в нем какой-нибудь талант, и будут способствовать его развитию. Пусть ребенок посещает какую-либо секцию, увидит результаты своего труда. Вообще, трудотерапия - лучший способ вырвать свое чадо из цепких когтей дурной компании. Так он начнет понимать с каким трудом все достается, и у него пропадет желание воровать и подчиняться законам неблагополучной компании.
Чтобы отлучить ребенка от дурной компании, работать надо сообща. Важно, чтобы ребенок понимал: семья - важнее улицы, она - его крепость, его очаг, его тыл. Но главное, чтобы это понимали члены семьи.
