Детские капризы, истерики и непослушание. Советы как побороть детские капризы

Существуют ли капризы? Как психолог, могу ответственно сказать, что капризы как диверсии, совершаемые детьми в мире взрослых, не существуют. А вот (заглянем в будущее, когда наш малыш уже преодолел рубеж младшего школьного возраста) манипуляция взрослым миром, выросшая на

Капризы и кризис трех лет Проскочили, пережили, набрались опыта – кризис первого года миновал. После этого в большинстве случаев наступает более спокойный период. Малыш осваивает новый способ передвижения и новый способ общения, и где-то до двух с половиной лет он вполне

Вот такие капризы В новый арсенал капризов, кроме кривляния и паясничания, входят также: пауза перед реакцией, спор, хитрость, неадекватная реакция на критику. Все они связаны с приближением, предощущением смены позиции. Ребенок готовится к более активным социальным

Капризы у ребенка в возрасте от 1 до 3-х лет Первые настоящие капризы появляются у ребенка довольно рано. Уже к году он начинает понимать, что родители быстро реагируют на плач, ведь это для них – сигнал о том, что малышу что-то надо. Позже ребенок начинает использовать такие

Капризы у детей в возрасте 5 лет Капризы ребенка в возрасте 5 лет очень похожи на капризы трехлеток, с той лишь разницей, что малыш уже подрос и родителями манипулирует теперь более осознанно. Он уже достаточно хорошо понял, что криком, слезами, нытьем он может добиться чего

Капризы во время болезни Дни, когда ребенок болеет, – страшные моменты в жизни родителей. И болезнь может быть не такой серьезной, но малыш упорно не хочет лечиться. В такой ситуации любая мама ощущает безысходность. С одной стороны, она понимает, что малышу очень плохо и

Как выводить ребенка из этого состояния?

Детский плач, детские капризы - особенно если часты - серьезное испытание родительских нервов и терпения. Труднопереносимы, правда? Стоп… Давайте остановимся как раз на том, что они труднопереносимы, Тут есть о чем подумать.

Призыв о помощи

Понаблюдайте-ка внимательно за вашей собственной реакцией на плач. Даже если не очень громкий - раздражает удивительно сильно. Порасспросите других и убедитесь, что та же самая странность — реакция очень обостренная. Несоразмерная самому событию, несоразмерная «шумовому эффекту» плача. На улице, например, обращали внимание? - наше ухо удивительно четко выхватывает плач из хаоса звуков. Многие шумы почти не слышим, хоть достаточно громки. Плач - всегда. Тут у нас явно есть некая избирательность.

А как тяжко выдерживать плач длительно. Пытка, мука для большинства. Сколько раз слышал от женщин, что просто не переносят детского плача, Мужчины, правда, поспокойнее относятся, но интересно заметить, реакция у них бывает иной направленности. У женщин - стремление идти к ребенку, что-то предпринять, чтобы перестал кричать. У многих мужчин - унести ноги подальше, чтобы избавиться от раздражителя. А вместе с тем ко всяким иным шумам мы приспосабливаемся лучше. Даже куда больший шум, например работа какого-то устройства, не выводит так из себя. Днями, годами работают люди на производстве, где всяческие грохоты и лязги ни в какое сравнение не идут с шумом от ребенка. И так привыкают, что не замечают. Глохнут постепенно, до того силен грохот, а не замечают, если говорить о реакции нервной системы. А представьте себе, если бы днями пришлось им работать среди детского плача. Не оглохли бы - за это можно ручаться. Но с ума бы сошли наверняка. Бьет по нервам он очень сильно - вот в чем дело. И в этом заложен смысл, над которым стоит поразмышлять.

Почему бьет? Потому что он есть сигнал тревоги для человеческого существа. Сигнал, подаваемый малышом. И именно как таковой воспринимается нами - сознательно, а чаще бессознательно. Вот почему мы так чутко выхватываем его из какофонии звуков. Реагирующие на плач возбужденно, «сходящие с ума» - хотят ли они приблизиться к ребенку или удалиться от него - не изведены шумом. Они скорее - бессознательно же - стремятся сбросить с себя нервное напряжение, естественно возникающее, когда доносится этот сигнал: «мне плохо, помогите, помогите же».

Да, наша возбужденная реакция - это приказ натуры. Приказ откликнуться, помочь. Чисто биологический мотив, тут, вероятно, работает. И преодолеть, нейтрализовать давление приказа можно двумя способами. Первый, органичный, - действительно помочь. Не случалось замечать, какое облегчение чувствуете, когда приходите на помощь ребенку и удается успокоить (своего, чужого - безразлично)? Сразу приятно и легко становится.

Но есть и иной способ избавиться от давления приказа. Плохой, но тоже употребительный. Это настроить себя против призыва о помощи, точнее против призывающего, и на этом основании ничего не сделать. Отсюда наши столь нередкие порывы возмущения плачем. Возмущение - «обоснование» отказа помочь. Вообще-то тут распространеннейший трюк, который выкидывает наша психика. Вот, скажем, виноваты вы перед человеком. Как приглушить в себе неприятные переживания, чувство вины, «муки совести», как некогда говорили? Конечно, лучше всего чем-то загладить вину. Но ведь что очень часто делаем? Вместо этого непроизвольно начинаем настраиваться против него. Самим непонятно отчего, но он нас начинает раздражать и возмущать. Все больше питаем к нему неприязнь. И, придумав таким образом его «плохой образ», освобождаем себя от чувства вины. От потребности что-то предпринять для урегулирования отношений. Ведь, в самом деле, чего ощущать вину перед плохим человеком? Не стоит он того. Наша психика, стало быть, задействовала механизм нейтрализации совести. И со злостью на ребенка за плач, со стремлением сбежать от ревущего - та же история. Это тоже срабатывает механизм нейтрализации совести.

Правда, есть некоторое извинение для тех, кто «заводится» от плача. Хочу уточнить, что причина не всегда кроется в скрытом стремлении отделаться от потребности помочь. Иногда старшие впадают в пароксизм раздражения и потому, что ощущают себя загнанными в угол. В самом деле, пытались успокоить - ничего не вышло. Природа наделила мать обязанностью больше возиться с малышом и соответственно снабдила ее большей терпеливостью. Отцу такого обеспечения досталось меньше, и оттого он чаще взрывается. Мама, само собой, тоже взорваться может, еще как. Но до крайностей менее способна дойти. Я наверняка знаю несколько случаев - сами мужчины рассказывали, - когда взбешенный папа бросал грудничка в кровать и убегал из дома. По-моему, мать на это почти не способна.

Впрочем, попозже, когда грудничок превращается в ходящего, бегающего, разговаривающего малыша, мама нередко тоже доходит до крайностей. Видимо, инстинкт «сбережения» ребенка от травмы смолкает. Теперь можно безопасно отшлепать.

Но дело не только в безопасности. Когда ребенку становится три, четыре, пять лет, у родителей постепенно складывается убеждение, что ребенок уже достаточно взрослый, хорошо соображает, во многих своих действиях дает полный отчет, и потому с него и спрашивать надо жестче, и наказывать суровее, если чего не делает. Ибо уже понимает, «что такое хорошо, что такое плохо», и когда ведет себя не так, то вполне сознательно. За что и заслуживает сурового обращения. Вот примерно та логика, которая высвобождает родителей от первоначальной сугубой бережности, осторожности в отношении малыша.

Она же ведет к появлению настоящего предубеждения против него - того предубеждения, которое обозначается понятием «каприз». Вот это слово, когда употребляется в отношении детей, я научился ненавидеть от всей души. Оно закрепляет в нашем сознании ложную, несправедливую оценку детского поведения. Клевету на детей.

У детей вообще не бывает капризов.

Не согласны? Давайте в очередной раз займемся самоанализом. Покопаемся в самих себе, вместо того чтобы выносить приговоры в адрес детей. Что такое каприз? Какой смысл мы вкладываем в это слово? Примерно такой: это требование, желание человека, которое, как он отлично сознает, невыполнимо, пустяшно, ненужно, «не по делу», но на котором из упрямства, «просто так» он тем не менее настаивает. Вот приблизительно суть каприза. И естественно, что по отношению к капризничающему человеку мы в какой-то мере имеем право быть раздраженными. Он же великолепно понимает, что досаждает нам, то есть практически нарочно все вытворяет; чтобы затруднить нам жизнь. Все основания есть у нас вести себя по отношению к нему резко.

Именно этот смысл понятия «каприз» мы имеем в виду, когда обвиняем малых детей. Очень удобное для нас понятие, которое автоматически снимает всю вину за сложившуюся ситуацию с нас и возлагает ее на ребенка. Стоит сказать «капризничает» - и уже решена проблема, что делать. Надо наказывать, надо противодействовать. В лучшем случае - игнорировать. Я думаю, потому слово «капризничать» в таком частом ходу, что оно страшно облегчает положение старших. Волшебное слово, ей богу. Только не добрым волшебником выдуманное.

Можно ли предположить у детей в возрасте до пяти - да хоть и десяти - лет подобное стремление изводить других заведомо? Сознательно дразнить? Ну, может быть, бывают такие отдельные случаи - я не сталкивался ни разу, - но в девяноста девяти случаях из ста нет и нет. В том-то и дело, что ребенок всегда серьезен в своих требованиях, хотениях и нехотениях. Это мы, с нашей колокольни глядя, видим, насколько они подчас пустяшны или неисполнимы. Но он-то ничего такого не видит! Это то самое беззаконное и нелепое вкладывание в него нашего, взрослого понимания ситуации, о котором уже говорилось.

Итак, не бывает капризов у детей. И просто поразительно, до какой степени многие из нас упорно находятся под гипнозом этого понятия. Я вовсе не хочу сказать, что мало по-настоящему чутких мам и пап. Их много: отказывающихся видеть во многих эпизодах детского упрямства, детского плача капризы. Не испытывающих никакого желания наказывать за это детей. Но вот чтобы обобщить собственное «эмпирическое» отношение - такое происходит редко.

Сила желания

И еще одно обстоятельство следует учитывать, когда задумываемся о причинах детских слез. А также о причинах этой столь раздражающей нас настырности детей в своих желаниях. Их неотвязности по пустякам (разумеется, с нашей точки зрения, пустякам) и соответственно стойкости капризов. Знаете, что мы тут с вами упускаем? Разницу между нами и детьми в силе желаний. Ребенок тут от нас с вами очень существенно отличается. Дети все хотят сильно. Необузданно сильно. Так, как мы редко когда хотим. Так, как мы разучились хотеть. Лишь очень немногие из нас каким-то образом удержали в себе способность хотеть по-детски - всем своим существом. И трудно сказать, к лучшему ли, что удержали. Потому что наша взрослая жизнь хоть иногда и вознаграждает за мощь желаний, но частенько и суровейше карает за нее же. Не случайно у большинства из нас вытренирована способность желать не очень сильно. С оглядкой. С готовностью перенести невыполнение желания относительно спокойно. Мы вообще научились ставить крест на многих наших стремлениях, пусть и самых для нас соблазнительных. Да, как-то упускаем мы из виду тот путь, который проделываем по части понижения силы желаний, по мере того, как все дальше уходит от нас молодой возраст. Забываем про эту эволюцию. А вот тут ее вспомнить совершенно необходимо. Потому что дети желают всей душой, и невыполнение желаний воспринимается ими куда острее, чем нами. Вот отсюда и «слезы по пустякам». Отсюда и капризы. Желай мы как дети, как желали сами когда-то, тоже ревели бы в три ручья.

Но опять же, вопрос возникает - что делать? Из сказанного выше вытекает, что вообще, видимо, ничего не надо делать? Раз ребенок плачет оправданно, упрямится оправданно, стало быть, трогать его нельзя? Ну и что тогда? Он ревет, он чего-то неистово не хочет, чего-то неистово хочет, а вы должны при этом просто присутствовать? Делать-то что?

Как выводить его из этого состояния?

Прежде всего - рассуждение, потом практический совет. Рассуждение такого рода: есть у нас педагогическая область то ли запущенная, то ли почему-то мало попадающая в центр внимания. Очень много у нас пишут, размышляют о том, что в отношении детей хорошо, что плохо, какие цели должны быть, какие нет. Куда меньше - о родительской «технике». Родители должны быть оснащены настоящим набором приемов, помогающих выходить из всяческих затруднений в общении с детьми. Очень важно быть «технически» подготовленным. Я, например, когда мои дочки были маленькими, отчаянно нуждался в такой технологии. Понимал отлично, что есть, должен быть какой-то прием, помогающий вот сейчас уговорить, разубедить, доказать ребенку, да каков он? Оперативно его не выдумаешь, тем более когда находишься в «заведенном» состоянии. Думаю, что масса родителей ощущает эту свою невооруженность, беспомощность. Тут наука педагогика должна бы нам помочь больше, чем помогает. Но пока такой помощи нет или ее мало, хотелось бы посоветовать папам и мамам - имейте в виду, что следует придумывать эти приемы. Нарабатывать в себе запас методов, которые пригодятся в тех или иных ситуациях. Все мы - или почти все - это стихийно делаем. Но именно стихийно, от случая к случаю. А надо обратить это в систему, сознательно и планомерно копя в себе технологию общения. Родитель, даже преисполненный самых лучших намерений, даже любящий своего ребенка больше всего на свете и готовый ради него на все, может мало дать полезного ребенку, может не наладить с ним хорошего контакта, если не владеет этой самой техникой общения.

Так вот один прием, выработанный мной. Собственно, его не я и вырабатывал, он известен всему миру и применяется миллионами людей. Но нередко примитивно, и потому дает малую отдачу. Просто надо его изобретательнее, «хитрее» использовать, тогда станет эффективным.

Прием - отвлечение внимания. Переключение внимания. Ребенок обладает способностью переключать внимание без остатка, быстро забывая о том, что интересовало его еще пять минут назад. Эта его способность - просто подарок судьбы для старших. Пользоваться ею можно неограниченно и с отличными результатами. А между тем у многих пап и мам он не в чести. Не признается за действенное средство. И все из-за неумелого использования. Ну, допустим, плачет дитя, потому что пришлось вернуть чужую игрушку, которая понравилась. И вот, стараясь его успокоить, мама, папа, бабушка говорят такое: «а вон, смотри, какая девочка», «а вон, смотри, какой мальчик», «а вон, гляди, какая машина едет». И тому подобные варианты этой же идеи. Идея-то, конечно, хорошая - чтобы он туда воззрился, заинтересовался и позабыл про причину огорчения. Но что за исполнение! Ребенок хоть и мал, но его детского ума вполне достаточно, чтобы сообразить, в чем суть простенького маневра. Суть, естественно, в том, чтобы отвлечь внимание. Он отлично раскусывает, каков замысел, видит в нем «нечестную игру», попытку хитростью заставить его позабыть, и естественно, сопротивляется такому подвоху. Сколько раз присутствовал при спектакле «вон, какой мальчик» и неизменно слышал, что рев малыша только удваивался. Закономерная реакция на обман. Закономерная обида. Заревел с еще большей силой - и тут фантазия старших исчерпывается. Не будучи в состоянии снабдить прием более интересной режиссурой, они принимаются искать какие-то еще методы и частенько заканчивают все тем же взрывом раздражения.

Здесь тот случай, когда родители просто не на уровне детей. Именно так. Отвлечение требует более углубленной разработки и, если хотите, доли психологической фантазии. Первое правило - не начинайте отвлечение с ребенка. Начинайте с себя. Вам надо замаскировать тот факт, что вы отвлекаете его. Потому что стоит ему догадаться - он тут же сообразит, для чего вы это предпринимаете. Стало быть, не «вон девочка какая», а сами приковываетесь к чему-то, вроде бы совершенно забывая о ребенке. Приковываетесь и начинаете вслух сами с собой разговаривать, тоже тоном показывая, что именно сами с собой, а не для ребенка. Ну что-нибудь типа: «смотри-ка как интересно. Какая тут штуковина оказалась. Что я неожиданно нашел. Какой зверек там сидит». И т. д. и т. п. Второе правило - стараться надо, чтобы предмет отвлечения того заслуживал. Чтобы это были не осточертевшие «девочка» или «мальчик», а что-то действительно неожиданное. Когда мои дети были в том возрасте, что проблема отвлечения стояла остро, брал с собой на прогулку «отвлекающий запас» - бижутерийное колечко, коробок спичек с какой-то гайкой внутри, шарик, красивый карандаш. Скажем, начинается слезливое настырничанье - извлекаю колечко из кармана и поглощенно разглядываю. Разглядываю и сам себе удивленно говорю: «Ну и колечко. Точно помню - выходил из дому, камешек был синий. Теперь красный. Подождите минутку, девочки, позвоню по автомату маме - синий был или красный?» Иду в будку, имитирую разговор - «действительно был синий». Имитирую полную изумленность и прошу одну ревущую: «Ну-ка, Наташа, положи на минутку в карман, потом вытащи - может, опять синим станет? Может, это из-за кармана?» Сквозь слезы нехотя кладет. Вытащили - опять красный. «Чудеса. Пойду опять звонить». Звоню. «Мама говорит, что я, наверное, потерял ее колечко. Ну и будет мне дома. Девочки, вы помните дорогу, какой шли? Давайте пойдем, будем смотреть. Может, в самом деле на земле валяется?» Неохотно бредут и постепенно отвлекаются. Начинают искать. Цель достигнута.

Правда, один раз получил урок, недооценив зоркости детей по части таких вот розыгрышей. Слишком поверив, что умею отвлекать внимание, повторил вторично один и тот же розыгрыш с тем же предметом (кусок смолы в спичечной коробке) и с тем же сюжетом (дескать, куда-то выполз жук, который был вместе со смолой). И хотя «расстояние» между розыгрышами было месяца в три, оказалось, что дети отлично запомнили первый случай, мгновенно распознали мою уловку, поняли смысл, и все сорвалось. Мало того, что не получилось, потом стало сложнее отвлекать. Требовалась какая-то особо тщательная режиссура, чтобы вышло. В общем, усложнил себе жизнь самонадеянностью.

Что еще можно предпринять в борьбе с детским плачем?

А не вызывать его - только и всего. Ведь мы же часто сами толкаем детей к плачу, к капризам. Собственной неразумностью, бессмысленностью требований к нему. Честное слово, да половина случаев детского рева - это наша прямая заслуга. Есть в нас рефлекс запретительства. Запрещаем направо и налево, не думая, нужно или нет. У иных старших просто зуд какой-то - они видят свою важную воспитательную функцию в том, чтобы почаще сказать ребенку «нельзя», «не трогай», «не делай», «не ходи». У них, очевидно, такое представление, что тем самым они приносят малышу огромную пользу, наставляя его на путь истинный, уча уму-разуму. На самом деле тут педагогическая дикость, и ничего более. Плевать ребенок хотел на все эти занудливые, необоснованные (в его глазах) «не ходи», «не трогай». Ничему он не обучается, в лучшем случае игнорирует, в худшем раздражается. Хочу привести пример такого рефлексивного, неумного запретительства, которое наблюдал многократно. Сидит взрослый с ребенком на коленях в метро. Малышу неудобно и неинтересно сидеть. Хочет походить по вагону. Начинается борьба. «Нельзя, видишь все сидят спокойно, один ты егозишь» (ну и что, что он один егозит? Другим не хочется ходить, ему хочется). Дальше аргумент посильнее: «вагон дернется, упадешь», опять не действует аргумент - ребенка не запугаешь падением, он падает постоянно). Борьба продолжается, нередко завершаясь плачем малыша. Чего ради все это? Хочет походить - дайте ему походить. Он что - в прорубь лезть собирается, что ли? Боитесь, упадет? Но, во-первых, малыши часто падают и так устроены, что для них это проходит почти без последствий. Во-вторых, если уж так боитесь, пройдите с ним. Так нет, надо отказывать до рева, а потом с праведным негодованием выговаривать: «больше с тобой в метро не поеду. Не умеешь себя вести».

Еще что помогает в борьбе с плачем? Еще надо знать, как не следует противоборствовать. Это, наверное, так же важно, как знать правильные приемы. Есть целая обойма никуда не годных средств воздействия, которые между тем широко применяются. Эффекта нет, эффект обратный, а применяются. Полагаю, опять-таки из-за привычки: слышали, что кто-то так пытался урезонить, и, не рассуждая много, следуем примеру.

Прием этот связан с пристыживанием за плач. Вот уж действительно никуда не годная техника. Не знаю, может быть, другие видели, но я лично ни разу не наблюдал, чтобы этот прием помогал (знаете, эти: «ты уже большой», «на тебя смотрят», «как не стыдно», «никто не плачет, ты один плачешь», «люди скажут: такой хороший мальчик, а рева»). Наоборот, видел, как плач усиливался. И думаю, вполне оправданно. Почему? Потому что скорее всего только так этот метод должен действовать. Понимаем ли мы, что когда стыдим плачущего, то только добавляем к переживанию? Ему и так несладко, коли плачет, а вы еще сообщаете, что на него смотрят с укором, что ему надо стыдиться. И после этого ожидаете, что ему полегчает? Что утешится и успокоится? Да ведь это примерно то же самое, как если б врач стал лечить вашу головную боль тем, что добавил бы боль в ноге. Лучше бы себя почувствовали? Малыш успокоения от вас ждет, а вы под видом успокоения сыплете соль на его раны. Сочувствие или отвлечение - вот что требуется. И уж совсем отвратительно, когда у родителей не находится ничего, кроме угроз наказания за плач. Это вообще поразительная реакция. За что наказывать-то? За что грозить, шлепать, дергать? Естественно, что после такой «терапии» плач неизменно становится громче. Ребенок же ждет от вас утешения. И усиление плача вызывается не болью от удара, а скорее чувством горькой обиды, что от старшего исходит не сочувствие, а враждебность. Ребенок сразу ощущает себя совершенно одиноким, покинутым в этом мире. Не к кому прислониться в горе, раз мама или папа против тебя. Даже взрослый чувствует себя плохо, когда накатывает на него ощущение, что не к кому прислониться, - а уж ребенок-то!

Отчего эта жестокость? Возможно, родители стыдятся плачущего ребенка, когда это происходит на людях. Дескать, обращает на себя всеобщее внимание, мешает другим своим шумом - надо любыми средствами поскорее унять. И хватаются за самое крайнее средство, которым при иных обстоятельствах не стали бы пользоваться. Предполагаю так, потому что сам ощущал на себе неприятное давление стыда за детей, когда плакали на людях. Отлично чувствовал этот нутряной импульс поскорее их угомонить. И как он побуждает злиться и нервничать, тоже мне знакомо. И не хочешь быть жестоким, а становишься. Против воли, вопреки обычному поведению. Но все же бороться с этим ощущением надо. Тем более если вдуматься, то оно ложно. Это больше самовнушение, чем правильная оценка реакции окружающих. Во-первых, женщины из числа окружающих, слыша плач, скорее не возмущаются, а сочувствуют. И жалеют детей. На то они и женщины. Стало быть, у вас уже есть союзники. Мужчины, может быть, раздражаются (кое-кто и нет), но все-таки чаще всего открыто высказывать это не будут. И потому, что тоже понимают ситуацию, и потому, что есть у них такое мужское: «мы выше этих писков» (хотя дома-то они отнюдь не выше). Ну а если уж попадется в толпе ворчун или ворчунья, со спокойной совестью их игнорируйте. Не любят они детей или не умеют любить. И нечего с ними считаться. Ведь им должно быть стыдно за свое поведение, а не вам за вашу ситуацию.

Если у вас растет «маленький капризуля», вот несколько правил как справиться с капризами

Ребенок своим капризами доводит вас до ручки. Как только малыш начинает капризничать у вас не получается его успокоить. Когда вы повышаете голос на своего ребенка или даже шлепаете, то позже начинаете сожалеть. И вы не знаете, как поступить в такой ситуации.

Детские капризы – это норма?

Капризы и истерика – это проявление детства. Просто одни дети капризничают чаще, а другие – реже. Многих родителей это очень раздражает, а некоторые проявляют терпение и стараются не обращать внимания. Поверьте, сложно встретить «ангелочка», который никогда не закатывал истерики.

Почему малыш капризничает?

Каприз – это поведение малыша, которое выходит за рамки нашего терпения.

Однако это не означает, что капризы — это отклонение от нормы. Вы можете считать такое поведение не нормальным, неадекватным, но по существу в этом нет ничего необычного. Конечно, бывает, что на самом деле поведение ребенка ненормальное, но чаще родительское терпение выходит за рамки нормы.

Возможно в вашей семье поведение малыша и ваше терпение в норме, но ваши требования к малышу немного завышены. Малыш по каким-то причинам не хочет или не может их выполнять. Потом начинается круговорот, в котором перемешаны ваше разочарование, ведь малыш не смог выполнить ваши требования и защитная реакция ребенка в виде капризов. Для того чтобы в дальнейшем между вами было взаимопонимание, вы не должны злиться и проявлять гнев, как бы малыш не сердил вас.

Подумайте, возможно, вы предъявляете к малышу слишком высокие требования, которые он не в состоянии выполнить в силу своего возраста. Возможно, долгие время вы небыли требовательны к малышу, жалели его, а сейчас решили «одним махом» перескочить через собственные ошибки в воспитании малыша.

Капризами не рождаются, а становятся

Малыши чаще всего посылают свои капризы, потому что их сигналы не доходят до взрослых. Все потому что родители не всегда понимают ребенка, а он еще не умеет ясно выразить что он хочет. Он начинает капризничать, надеясь, что таким образом родители его услышат и поймут его желания.

Капризы начинают проявляться еще с рождения. Взрослые игнорируют потребности своего чада. Лишь когда ребенок начинает громко плакать, родители замечают, что он в чем-то нуждается. А до этого кроха может сколько угодно ворочаться, кряхтеть – к нему никто не подойдет. Поэтому малыш еще с раннего возраста начинает понимать, что если он хочет, чтобы его услышали, узнали о его нуждах, нужно кричать как можно громче. Взрослея, такие детки начинают понимать, зачем тратить время, чтобы объяснить свои желания, ведь их все равно не услышат, поэтому они неадекватно выражает свои эмоции в виде капризов.

Ребенок подрос и с помощью истерики, научился манипулировать родителями. Он понимает, что слезами и криками может получить все что захочет. Такое поведение ребенка обескураживает родителей, и они идут у него на поводу. Некоторые родители, считают, что если это сразу не пресечь, ребенок будет манипулировать ими и с самого начала его подавляют. Но крайние меры могут нанести вред. Конечно, не стоит потакать капризам малыша, но и не стоит игнорировать его насущные потребности.

Ребенка нужно научить высказывать свои желания обычным голосом, а родители должны прислушиваться к его просьбам. А настойчивые просьбы на повышенных тонах, наоборот лучше игнорировать. Было бы значительно проще, если родители изначально прислушивались к малышу. Но если этот момент в воспитании был упущен, то ситуацию нужно исправлять постепенно.

У любого ребенка появляется желание покапризничать. Все дети любят экспериментировать с окружающим миром и родители не исключение. Малышу интересно, как взрослые отреагируют, если он начнет кричать и плакать. И в этой ситуации возможны три варианта поведения родителей. Если на крик ребенка, родители ответят тем же, то малыш придет к выводу, что ему дозволено общаться с родителями на повышенных тонах. Если взрослые будут стараться удовлетворить любую просьбу, ребенок поймет, что голос – это хорошее оружие для манипулирования. А если родители игнорируют и не обращают внимания на его капризы и предложат ему подумать, нужно ли ему это, а если нельзя, то объяснять, почему нельзя. Малыш сделает выводы, что не все его желания будут сиюминутно выполнятся, а для того чтобы его услышали совсем не обязательно кричать и плакать.

Метод ни кнута и пряника, а доброта и понимание

Очень часто поведение ребенка зависит от ситуации (капризничает, потому что хочет спать, устал, не хватает вашего внимания), можно снять напряженность, устранив причину. Если капризы для ребенка – это эффективный способ получить желаемое. Лучшее, что можно сделать, это поцеловать малыша и сказать ему спокойным тоном: « Я понимаю, почему ты расстроен… Но это невыполнимо, потому что… Лучше давай поступим так…».

Не ждите, что ребенок сразу же измениться, эта тактика должна проводиться последовательно, поэтому вы сохраните душевные силы себе и своему ребенку.

Хуже, если мама не смогла сдержаться и начинает шипеть ребенка, затем видя слезы на глазах своего крохи, начинает просить прощение и чтобы задобрить предлагает намного больше, чем первоначально требовал малыш.

Что нужно делать, чтобы ребенка никогда не капризничал:

• Старайтесь не слишком часто произносить слово «нельзя». А если действительно вы установили запрет, то объясните причину.
• Запрещайте лишь то, что представляет опасность.
• Если вы хотите, чтобы ребенок сделал что-то нужное, то объясните ему цель и значение этого дела.
• Старайтесь не применять силу, чтобы заставить малыша сделать то, что вы хотите.

Как справиться с капризом:

• Изначально пресекайте истерики и капризы.
• Не давайте малышу возможности «зациклиться» на капризе.
• Игнорируйте его капризы.
• Не уступайте, если вы уверены, что правы.
• Скажите малышу, что его неадекватное поведение – неинтересный спектакль.
• Какой-нибудь шуткой постарайтесь отвлечь внимание.
• Показывайте свою любовь.

Не всегда это каприз

Вы должны понимать, что плохой аппетит, ребенок не проситься на горшок, не может вовремя уснуть или проснуться, это не является проявлением характера и капризом. Иногда это может причиной недомогания или болезни. Также следует обратиться за помощью к специалисту, если ребенок стал слишком агрессивен, наблюдаются необоснованные приступы злости, он стал всего бояться. Возможно, у малыша появилась безосновательные истерики: топает ножками, бьется в истерике на полу, начинает синеть. В этой ситуации нужно обратиться к психотерапевту.

Не только мы воспитываем детей, но и они воспитывают нас. Ребенок учит родителей терпению, любви, доброте, четкому планированию своего времени, учит маму успевать сделать 100 дел за день... Правда, иногда стремление ребенка управлять выходит за всякие разумные пределы. При помощи плача, крика, истерик он пытается добиться от нас невозможного.

Сразу оговоримся, что говорить о капризах будем здесь только по отношению к здоровому малышу, у которого хорошее настроение и живой интерес к окружающему миру. Ведь для больного ребенка каприз вполне естественен.

Каприз: первая помощь

Ваше драгоценное дитя требует пойти гулять в ноябре в летней курточке. Получив решительный отказ, начинает плакать, кричать, падает на пол и дрыгает ручками и ножками. Сердце кровью обливается при виде зареванного, корчащегося на полу малыша? Как быть?

Первым делом успокойтесь. Ваш ребенок здоров и он в безопасности. Ничего страшного с ним не произойдет. Поплачет, покричит, потом успокоится. Чтобы бороться с капризами, надо, прежде всего, показать, что таким поведением он ничего не добьется.

К каждому малышу в этом вопросе, конечно, нужен индивидуальный подход. Кого-то излечивают от капризов песни-дразнилки, кто-то перестает плакать, увидев в зеркале свое зареванное лицо. Но в любом случае это не должно быть угождение, потакание прихотям.

Есть и общие правила для тех, кто хочет минимизировать капризы.

• Когда требование ребенка неразумно, вредно для него, то, как бы он ни кричал, ни плакал, ни топал ножками, его исполнять нельзя.

Надо проявить достаточную твердость в этом. Если вы один раз сказали, что нельзя, значит, нельзя. Не меняйте свою позицию, несмотря ни на какие истерики. Иначе ваше чадо усвоит, что, поплакав и покричав, всегда можно добиться своего. И, соответственно, будет плакать и кричать еще больше.

То же самое происходит, если один родитель говорит "можно", а другой "нельзя". Ребенок поймет, что, закатив скандал, можно получить желаемое.

• Нельзя ласкать и утешать капризничающего малыша. Так вы только поощряете его дурное поведение. "Я тебя люблю и уважаю, но не одобряю сейчас твой поступок", — вот основной посыл в этой ситуации.

"Каприз представляет собой внутренний конфликт между требованиями реальности и собственными желаниями ребенка. Другими словами, когда малыш капризничает, это означает, что он не желает или не может по каким-либо причинам принять сложившуюся ситуацию, ему сложно приспособиться к ее требованиям. Почему же так происходит? Поведение ребенка напрямую связано с состоянием родителей и сложившимися в семье отношениями. Взрослые должны привить детям навыки адаптации и умение принять существующую действительность. Поэтому предъявляйте к ребенку разумные требования, всегда выполняйте свои обещания, а также совместно научитесь переживать чувства обиды и досады из-за несбывшихся желаний. Это требует от мамы и папы большого количества внимания, понимания и любви! Капризы неизбежны в процессе взросления ребенка. Они дают возможность научить его чему-то, а также узнать что-то новое и самому родителю", — говорит психоаналитик, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии и Открытого психоаналитического общества Татьяна Илларионова.

Как вырастить капризулю?

Если вы хотите, чтобы каприз расцвел буйным цветом, балуйте ребенка. Баловство, потакание всем прихотям — благоприятная почва, на которой будут произрастать капризы.

Нередко это происходит в тех семьях, где по каким-то причинам (обычно это чрезмерные нагрузки на работе) взрослые не могут уделять детям достаточно внимания. Но его отсутствие стараются компенсировать подарками. Однако гораздо важнее для маленького человека сама родительская любовь, а не ее блеклое отражение в куклах, нарядной одежде, безделушках. Проведите лучше с малышом лишние полчаса в день, прочтите ему сказку, вместе сделайте аппликацию, склейте домик из спичек. Ваше внимание будет лучшим подарком для него.

"Конечно, можно и нужно дарить ребенку подарки. Особенно когда вам самим очень хочется порадовать его. Выражайте свои положительные эмоции. Но нельзя, чтобы новая игрушка становилась воплощением чувства вины или способом успокоения каприза. Ведь тогда подарок перестает быть подарком. Он становится средством", — объясняет психоаналитик Татьяна Илларионова.

Капризы скорее появятся в той семье, где им потворствуют. Ребенок просит дать ему конфету. Получив отказ, он плачет, затем падает на пол и бьет ручками и ножками (а иногда и головой), продолжая при этом неистово реветь. "Не плачь, мой хороший. Сейчас, сейчас, мой маленький, я дам тебе конфетку", — говорит сердобольная бабушка. Он получает то, что хочет, и твердо запоминает ситуацию. У него формируется устойчивая реакция: "Хочешь получить желаемое — падай на пол, бейся головой, кричи и плачь". Так эта модель поведения закрепляется. И каждый раз, желая чего-то добиться от родителей, малыш будет вести себя подобным образом.

Как отучить ребенка от капризов?

Каприз — это всегда результат неправильного воспитания. Если не хотите, чтобы у вас в семье рос капризуля, не балуйте малыша.

Развивайте в малыше уверенность в себе. Он должен уметь что-то делать помимо того, что от него требуют в школе или саду. Пусть учится вязать, шить, танцевать, плести украшения из бисера, лепить... Пусть по мере своих сил помогает вам в домашнем хозяйстве. И пусть по праву гордится своими достижениями.

"Наша жизнь подчинена принципу получения удовольствия. Поэтому при общении с ребенком положительные стимулы будут намного эффективнее. Похвала, ласковый голос и взгляд, гордость за ребенка, любимое блюдо на ужин, развлекательная совместная поездка или просто прогулка — все это наиболее действенные способы установления контакта с малышом. При помощи этих средств вам будет легче договориться с ним и научить его расставлять приоритеты, уметь отказываться от сиюминутных желаний, учиться ждать обещанного удовольствия. В будущем это поможет выбирать стратегию сотрудничества и совместного договора при решении конфликтов", — рассказывает психоаналитик Татьяна Илларионова.

Мы удивляемся, что ребенок поступает не так, как мы от него ожидали. Но если нам удалось бы думать так, как он и испытывать те же чувства, его поведение перестало бы быть для нас загадкой. Поэтому всегда старайтесь поставить себя на место маленького человека, понять его, посмотреть на ситуацию его глазами. Тогда вам будет легче объяснить ему свою позицию.

Например, малыш недавно получил конфету или кусок пирога, а тут мама говорит ему: "Хватит есть, давай быстрее одеваться гулять!" Как себя чувствует при этом ребенок? Он же только что начал смаковать долгожданное лакомство, а тут его отнимают. Обидно, правда? Естественно, тут появятся плач, непослушание.

Если у вас возникают разногласия, не применяйте силу: не повышайте голос, не пугайте наказанием. Лучше постарайтесь договориться: "Ты хочешь пойти в летней куртке? Но сейчас слишком холодно, замерзнешь, заболеешь. А давай лучше наденешь зимнюю, но зато сам выберешь красивый шарф. Хочешь, я даже разрешу тебе надеть свой, ты его давно просил поносить?" Умение приходить к консенсусу будет полезным и во взрослой жизни.

Кроме того, вы всегда можете предоставить ему возможность сделать самостоятельный выбор. Например: "Хорошо, решай. Или ты надеваешь летнюю куртку и остаешься дома один, или идешь гулять в зимней одежде со мной".

Причины капризов могут быть достаточно глубокими, крыться в самой атмосфере семейной жизни, нерешенных родительских проблемах.

Может, ребенок капризничает, потому что ему чего-то не хватает? Не удовлетворяется его любознательность? Не хватает общения с родителями или со сверстниками? Или просто скучно, нечего делать? А, может, в семье нервная обстановка, постоянные скандалы?

"Когда чувствуете, что не справляетесь с капризами, раздражаетесь на ребенка, никак не можете договориться с ним, а также когда он очень часто капризничает по поводу и без, сам провоцирует вас на ссору и наказание, обратитесь за помощью к психологу, психоаналитику. Для наилучшего разрешения трудностей необходимо действовать системно. Нужно признать, что помощь необходима не только малышу, но и вам. Специалист поможет выстроить новые отношения, в которых на смену капризам придет понимание и принятие друг друга", — рекомендует психоаналитик, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии и Открытого психоаналитического общества Татьяна Илларионова.

В любом случае нельзя добиваться от ребенка хорошего поведения при помощи насилия: криков, угроз, наказаний, оскорблений и унижений. Ваше поведение — это эталон поведения для малыша. Вряд ли вам хочется, чтобы он, став взрослым, повышал голос на своих детей, жену или мужа. Или на вас.

Как вы желаете, чтобы малыш вел себя в будущем, так и поступайте по отношению к нему сами. Взрослый должен быть справедливым и доброжелательным к ребенку, но обязан твердо пресекать всяческие хулиганства. Главное в воспитании — это собственный пример. Помните об этом.

Каждый родитель желает, чтобы их дети росли здоровыми, умными, спокойными и покладистыми. Однако спокойные и послушные дети сегодня редкость. Рано или поздно родители встречаются с такой проблемой, как капризы у детей, когда ребенок плачет, кричит и не поддается на какие-либо уговоры. В чем же причина их возникновения и как с ними бороться?

Сразу скажу, что речь в данной статье пойдет о капризах, которые свойственны здоровым детям с хорошим настроением и интересом ко всему окружающему, так как применительно к больному ребенку капризы являются естественным явлением.

В переводе с французского слово «каприз» означает «упрямство, упорство, прихоть». Чаще всего детские капризы выражаются в виде плача или сильного крика, сопровождающегося резкими движениями (махание руками, топанье ногами или даже падание на пол). Следует отметить, что они могут возникать у ребенка разных возрастов, следовательно, и носить разный характер.

Грудные дети, ка правило, плачут от испытываемого чувства какого-либо дискомфорта. Конечно, это нельзя назвать прихотью, это больше похоже на просьбу о помощи. Каждый возрастной период ребенка сопровождается разными кризисами, которые ярко и эмоционально ими переживаются. Именно в период возрастных кризисов ребенку просто необходим особый подход и чуткость взрослых. Важно воспринимать такое поведение ребенка в эти периоды как естественную психологическую реакцию. Однако при неправильном воспитании они могут перерасти в привычную форму поведения. Первые годы своей жизни ребенок осознает себя как личность и активно познает окружающий мир. В это время малышу хочется все потрогать, ощупать, сдвинуть с места, взять в рот, то есть понять, что и каким образом работает. То же самое происходит и в отношении родителей. Ребенок пытается испытать, какова будет реакция взрослых на то или иное поведение, каковы будут их действия в случае, если проигнорировать их замечания? Такого рода эксперименты ребенка с разными формами поведения дают определенный результат, и если этот результат именно тот, который хотел ребенок добиться, то этот способ поведения наиболее запомнится и отложится в сознании, как более действенный. Отсюда можно сделать вывод, что родители, зачастую, сами виноваты в истериках своего ребенка.

Как правило, капризные дети вырастают в семьях, где родители чрезмерно балуют и одаривают лаской своих чад. Непрестанное внимание может утомить ребенка, и если поначалу он будет радоваться и смеяться, то в дальнейшем это может закончиться его плачем. На бесконечное внимание со стороны взрослых психика ребенка реагирует плачем и криками. Поэтому, перед тем как начать искать способы борьбы с ними, необходимо реально оценить свое общение с ребенком.

Однако недостаток внимания со стороны взрослых, их равнодушие по отношению к малышу также приводит к их возникновению. Таким способом ребенок хочет привлечь к себе родительское внимание. Известно, что дети, у которых острая нехватка материнского внимания, любви и ласки, часто делаются раздражительными и отстают в развитии.

Другой предпосылкой взращивания капризулей является непоследовательность действий со стороны родителей или отсутствие единства в требованиях, предъявляемых к ребенку. К примеру, если вчера во время дневной прогулки вы разрешили своему чаду походить по лужам, а сегодня внезапно воспретили, то слёз ребенка избежать не удастся, как и переубедить, что этого делать нельзя! Ведь вчера было можно! Поэтому, если когда-то вы запретили ребенку какое-то действие, постоянно настаивайте на том, что этого делать нельзя. Или, например, мама очень требовательно относится к воспитанию ребенка и многое ему запрещает, тогда как бабушка многое из запрещаемого мамой ребенку разрешает. В данном случае ребенок быстро сообразит, что в бабушкином случае можно и пофокусничать, а вот при маме это бесполезно. Частое «подстраивание» под каждого взрослого сильно нагружает психику малыша и его нервную систему, что в результате приводит к истерикам и срывам. В данном случае сформировать план борьбы с ними не удастся, поскольку взрослые не имеют общей позиции.

Дети, которые ни в чем не ограничены взрослыми, также часто бывают капризными. У них не вырабатывается умение себя сдерживать, контролировать свои желания и эмоции. Поэтому очень большое значение имеет своевременное приучение ребенка к самоограничению. Слово «нельзя» ребенок должен понять и запомнить одним из самых первых. Но здесь важно не переусердствовать, бесконечно ставить запреты не надо. Нужно запрещать действительно то, что может каким-либо образом навредить ребенку, и то, чему навредить может уже он (бытовые приборы, ценные вещи и т.д.).

Зачастую родители сами допускают ошибку, требуя от ребенка того, что он не может выполнить или что ему недоступно в силу своего возраста. Естественной реакцией ребенка в данном случае будет, конечно же, каприз. Но его в данной ситуации таковым назвать нельзя. Более правильно будет назвать это формой протеста. Чтобы не совершать такой ошибки впредь, родители должны знать о возрастных особенностях детской психики и причуд того или иного кризисного периода. Именно эти представления помогут родителям в понимании того, как реагировать и бороться с ними.

В возрасте до года у детей речь еще не сформировалась, поэтому плач выступает в качестве сигнала взрослым, которым ребенок сообщает о том, что у него что-то болит или он мокрый, или голоден и т.п. Поэтому детские капризы в этот период, в общем-то, и не являются таковыми. Внимательные родители, понаблюдав за ребёнком, достаточно быстро научаться понимать, что именно требуется их малышу, что он хочет выразить своим криком.

В этом возрасте очень мало причин детских «выкрутасов»:

• Вероятно ребенок мокрый. Поменяв пеленку или подгузник, скорее всего, он успокоится.
• В случаях, когда ребенок голоден.
• Мучают газы. Часто бывает так, что ребенок накормлен, сухой, но все равно плачет и при этом сучит ножками. Это говорит о том, что у него болит животик. Примерно до 3-4 месяцев кишечник у детей еще не до конца сформирован, бывает, что материнское молоко он плохо воспринимает. Для уменьшения боле следует положить на животик малыша нагретую утюгом пеленку и прижать его животиком к себе. Тепло быстро успокоит малыша и уменьшит болевые ощущения.
• Также причиной капризов в этом возрасте может стать болезнь малыша. Если малыш начинает плакать и проситься на руки, необходимо понаблюдать за ним. Если есть хоть какие-нибудь признаки болезни необходимо вызвать врача.
• Нарушение режима ребенка также может вызвать капризы у малыша. Очень важно строго соблюдать режим дня, поскольку ребенок привыкает к тому, что он в определенное время кушает, спит, гуляет, и любой сбой может вызвать у него беспокойство.

Как правило, в год ребенок ощущает первый возрастной кризис. Это обусловлено накоплением им определенных знаний и навыков к этому периоду жизни, которые нуждаются в том, чтобы отношения родителей и ребенка перешли на новый этап. В этот период ребенок начинает воспринимать себя личностью, он начинает ходить, говорить, смотреть на мир по-другому. Это и способствует увеличению капризов у детей годовалого возраста. При этом достаточно часто их причиной могут стать сами родители.

К примеру, неуверенной походкой идет малыш и, не удержав равновесие, падает, но не плачет. Ребенок не успевает понять, что произошло, к тому же и падать было не больно, так как лететь невысоко, однако родители тут же с испуганным видом, аханьями и оханьями подбегают к ребенку и берут его на ручки, в результате ребенок плачет. Здесь представлена самая распространенная ошибка взрослых. Ребенок в этот момент заплакал не от боли, а от суеты и испуга родителей в этот момент. Этим они акцентировали внимание малыша на факте падения. В результате при каждом своем падении ребенок будет плакать, поскольку однажды родители поторопились с помощью, которая была вовсе не нужна, и не дали малышу самостоятельно справиться с первыми трудностями. Вот вам, пожалуйста, родители сами взрастили капризного ребенка.

Примерно в конце первого года жизни интересы ребенка распространяются уже за пределы кроватки, манежа или коляски. Ему хочется все пощупать, взять, затащить в рот. Однако оказывается, что его потребности, которые уже существенно возросли, он не может полностью удовлетворить, так как на пути возникает множество запретов и окриков. Детям в этом возрасте очень нравится открывать разные коробочки, греметь крышками от кастрюли, ложками и т.п. Только какая-либо вещь его заинтересовала, родители, бабушки и дедушки тут же ее отнимают. Конечно, в этом случае реакцией малыша будет протест, выражающийся в виде крика, ведь иначе он пока не умеет. В данном случае разрешить играть с такими «игрушками» ребенку можно, только перед этим следует убрать те из них, которые для него пока не желательны, чтобы не спровоцировать капризы.

На втором году жизни они возникают чаще всего от того, что они пока не могут четко выразить и сформулировать словами то, что им нужно, а непонимание со стороны взрослых вызывает в них сильное возмущение. Родители должны знать, что в некоторые возрастные периоды ребенок может быть очень раздражительным. Например, малыш, некогда обожающий процедуру купания, вдруг отказывается лезть в ванную, или перестает садиться на любимый горшок, тогда как до этого проблем с ним не возникало, или наотрез отказывается от любимой кашки. При этом такие яростные отказы сопровождаются криками и плачем. Такое поведение малыша не стоит списывать на обычные выкрутасы и тем более пытаться их побороть. Стоит сначала выявить причину их появления. Почему вдруг ребенок начал яростно отказываться? Чаще всего причина таится в каких-либо упущениях. Может быть, в ванне была вода горячее обычного, или во время прошлого купания в глазки малыша попала мыльная вода, или горшок больно врезался в кожу, или каша оказалась пересоленой, или произошло что-то другое, неприятное малышу, которое врезалось ему в память и которое он не смог вам объяснить, в силу недостаточности словарного запаса. В данном случае отчаиваться и огорчаться не стоит, как не стоит настаивать на своем. Спустя некоторое время малыш забудет все неприятные моменты и вновь согласиться на купание и все остальное.

Не редко случается, что капризы у ребенка второго года жизни возникают по причине его переутомления, смены обстановки или они вызваны его болезнью. Если вдруг причина такого поведения вам не понятна, подождите, не пытайтесь настаивать на своем. Этим вы не зафиксируете его внимания на инциденте, в результате про неприятные ощущения он быстро забудет. В этом возрасте погасить такое поведение ребенка еще довольно просто. В этот период ребенку необходимо позволять выполнять новые действия. Например, при кормлении можно дать ему в руку ложку, или разрешить попытаться натянуть обувь и т.п. не мешайте малышу исследовать свою квартиру, просто предварительно уберите с его пути опасные предметы. Необходимо помнить, что этот малыш уже индивидуальность, имеющая свои эмоции, желания и настроение.

Где-то к трехлетнему возрасту формируется модель общения между родителями и ребенком. К этому моменту у ребенка практически сформирован характер и отношение к себе и окружающим. Именно в этот период их самооценка сильно завышена, но в этом нет ничего ненормального. Но где-то в три года возникают настоящие капризы, более эмоциональные и изощренные, от которых родители сходят с ума и зачастую не знают как вести себя в этой ситуации и что делать. Даже довольно спокойные до этого момента детки вдруг часто начинают говорить «не хочу», «нет», «не буду», при этом поведение их отличается агрессивностью, визгами, криками, бросанием на пол предметов и вещей, и даже падением на пол. Родители в данной ситуации приходят в растерянность, при этом эти инциденты происходят не только в домашних условиях, но и на улице на глазах у прохожих, в магазине и т.п. Важно понимать, что такое поведение ребенка пока не является устоявшимся, просто ребенок экспериментирует с механизмами воздействия на родителей.

На третьем году жизни капризы требуют своевременной перестройки отношений между родителями и ребенком. Этот период в жизни ребенка можно назвать трудным. Он как бы отдаляется от взрослых и делает попытки сформировать с ними новые отношения с позиции своего осознанного «я». Непонимание этого со стороны родителей вызывает у ребенка возмущение в яркой эмоциональной форме. В данном случае родители должны постараться установить более глубокий контакт с собственным чадом, всячески поощряя его инициативу и не ограничивая первые самостоятельные «шаги». Именно такой подход поможет справиться с такими проявлениями у детей.

Капризы пятилетнего ребенка, можно сказать, практически схожи с их проявлениями у детей трехлетнего возраста. Разница лишь заключается в том, что ребенок уже подрос, поэтому манипуляция им родителями происходит уже более осознанно. То есть ребенок уяснил для себя, что слезы, нытье, крик, дергание себя за волосы могут творить настоящие чудеса, позволяют добиться от родителей чего угодно. Ибо при виде рыдающего своего чада многие родители просто теряются, не могут размышлять логически, и соглашаются на все что угодно, лишь бы дитя успокоилось. Если дела настолько плохи, то таким родителям можно лишь посочувствовать, ведь они до сих пор понятия не имеют, как бороться с истериками своего дитя.

Нередки случаи, когда взрослые, делая попытки урезонить разбаловавшегося и орущего ребенка, повышают на него голос, что в корне не правильно. Они не понимают, что ребенка следует всего лишь научить высказывать свои потребности нормальным тоном и голосом, а не криком. При этом на каждую его просьбу, высказанную нормальным человеческим языком, сразу же реагировать, и игнорировать, если просьба была высказана в виде требования на повышенных тонах. Если родители будут реагировать таким же повышением голоса на требования ребенка, то ребенок четко себе уяснит, что решение абсолютно всех проблем может осуществиться только с помощью крика. Ребенок в этот период может прекрасно анализировать поступки взрослых и применять их на себя. Поэтому давление на ребенка авторитетом старшего ни к чему хорошему не приведет. Чтобы справиться с истериками пятилетнего ребенка, необходимо подчеркнуто игнорировать малейшие попытки манипулировать вами. В данном случае ребенку следует дать время подумать, для чего же ему необходимо то, что он просит. Ели выполнить просьбу невозможно, следует объяснить причину. Постепенно ребенок поймет, что чтобы тебя услышали не обязательно кричать и плакать, а также что не любое его желание выполнимо. Знание и понимание ребенком причины, по которой не может осуществиться желаемое, позволит ему не так болезненно принять отказ. Ведь если нет отрицательных эмоций - нет капризов.

Как отучить ребенка от капризов?
Как говорилось ранее, эти проявления могут случаться даже у самых послушных и спокойных детей. При этом происходить это может в любом возрастном периоде. Поэтому в процессе воспитания ребенка очень важно правильно бороться с ними. Каприз является следствием неправильного воспитания. Если не хотите самостоятельно взрастить в своей семье привереду, ни в коем случае не балуйте своё чадо. Формируйте у малыша самостоятельность и уверенность в себе. Развивайте умения и навыки, благодаря которым он сможет делать что-то, помимо того, что требуется в детском саду или школе. Например, учите его шить, вязать, плести из бисера, лепить, посещайте с ним танцевальные кружки и т.п. Важно своевременно изменить стратегию общения с ребенком. Нельзя делать за ребенка то, что он уже в состоянии прекрасно сделать самостоятельно, даже если хочется сделать это быстрее и лучше. Пусть ребенок попробует помогать вам по дому (мыть пол, мыть посуду и вытирать тарелки и т.п.). По мере появления результатов малыш будет по праву гордиться ими. Это поможет ребенку самоутвердиться.

Необходимо вовремя сменить тактику и стратегию вашего общения с ребенком. Не делайте за ребенка то, что он уже может сделать сам, не смотря на то, что сами вы сделали бы это и лучше, и быстрее. Пусть и он тоже пробует, учится – помогает мыть пол, стирает свои носочки, ставит тарелки на стол. Это поможет его самоутверждению, а это стоит дороже, чем разлитая вода или разбитая тарелка!

Чтобы отучить ребенка капризничать родителям важно самим научиться стоически противостоять глупым желаниям ребенка. Ведь стоит хотя бы раз пойти на поводу у ребенка, то в перспективе малыш постоянно будет добиваться своего посредством крика и требовательного поведения. Если все же ситуация дошла до того, что каприз все-таки случился, родители должны подойти к ребенку и обнять его, стараясь отвлечь внимание. При этом ласковым голосом сказав слова любви в его адрес. Ни при каких обстоятельствах не следует отступать, и давать ему то, из-за чего, собственно, весь сыр-бор. Если ребенок успокоиться никак не может, не реагирует ни на какие уговоры, просто оставьте его в покое. Ситуацию никак не комментируйте происходящее, а просто проигнорируйте его. Желательно оставить в данный момент ребенка наедине с самим собой. Крики и плач, скорее всего, быстро пройдут, поскольку одному плакать неинтересно, слушателей-то нет. После того, как ребенок уже успокоится, следует к нему подойти и поведать о том, что его поведения очень вас расстроило и огорчило.

Если ребенок не успокоился, и каприз у него перерос в истерику, необходимо присесть около ребенка, чтобы ваши глаза были с ним на одном уровне. Затем необходимо спросить ребенка о том, что он желает, при этом он должен четко сформулировать вслух свои потребности. Если сделать он этого не может, необходимо обнять его и прижать к себе, разговаривая при этом с ним мягким и спокойным голосом. Если ребенок вдруг сделает попытку вас ударить, просто придержите его руку, но не отталкивайте его, при этом ребенок постоянно должен слышать ваш успокаивающий ласковый голос. Этим вы дадите ему почувствовать поддержку с вашей стороны.

Самым лучшим подходом в борьбе с детскими выкрутасами является большее внимание к нему с вашей стороны, узнавание его потребностей, объяснение причин, по которым вы ему отказываете в просьбе. Стоит отметить, что свой отказ ребенку необходимо аргументировать. Слова «нельзя, и всё!» или «потому что я так сказал(а)» могут сформировать у ребенка неверное представление о том, что добиться чего-то можно только в приказном порядке.

В случаях возникновения разногласий между вами и ребенком не следует повышать на него голос или пугать каким-либо наказанием. Просто постарайтесь с ним договориться. Умение приходить к соглашению пригодиться и во взрослой жизни.

Всегда хвалите малыша за хорошее поведение. Если вы будете постоянно акцентировать внимание ребенка на негативных действиях, то эти действия будет воспроизводить постоянно, чтобы привлечь ваше внимание. Развивайте в ребенке положительный настрой в поведении, создавайте благоприятную домашнюю атмосферу, устанавливайте контакт с малышом через совместные прогулки, развлечения, приготовления любимого лакомства и т.п. - это снизить желание ребенка быть в оппозиции, научит расставлять приоритеты, дожидаться обещанного удовольствия.

Всегда предоставляйте малышу возможность выбора. Не принуждайте ребенка подчиняться вашим требованиям. В случаях возникновения конфликтов следует создавать приятные для ребенка перспективы, что поможет ему смириться с тем, что сейчас нужно сделать что-то, что ему не нравиться. Например: «Саша, сейчас необходимо убрать на место разбросанные игрушки, а потом я дам тебе все необходимое, и ты будешь рисовать».

Когда ребенок маленький старайтесь, чтобы он не переутомлялся, поскольку это может привести к капризам. Следует переключать внимание ребенка с одного занятия на другое, поскольку детские выкрутасы могут быть следствием недостатка впечатлений у ребенка.

Старайтесь меньше давать ребенку , а до трех лет вообще не стоит этого делать. Частая смена картинок на экране телевизора сильно раздражает несформированную детскую психику и приводит к перевозбуждению малыша. Лучше заменить это занятие прослушиванием детских песенок или сказок.

Конечно, капризы могут возникать у детей и по причинам более глубокого значения. Например, в негативной, нервной домашней обстановке, бесконечных родительских скандалах. Капризы могут появляться у ребенка из-за того, что ему не хватает чего-то, из-за неудовлетворения его любознательности, скуки и ничего неделанья, нехватки родительского внимания и общения, общения со сверстниками. Какова бы ни была причина нельзя требовать от ребенка хорошего поведения посредством угроз, насилия, унижения, криков, наказаний и оскорблений. Поведение родителей является для детей образцовым. Вряд ли кому-нибудь захочется, чтобы их чадо в будущем, когда станет взрослым, на повышенных тонах разговаривало со своими детьми, женой, мужем или даже с вами. Взрослые должны быть справедливыми и доброжелательными в отношении к ребенку, но твердо пресекать любые намеки на хулиганство. Важно помнить, что любые их проявления у детей возникают не просто так, всему есть причина. Родители должны научиться правильно на них реагировать.