Меня достала… моя мама. Достала не сама по себе, а одним и тем же вопросом, который я слышу с тех самых пор, как себя помню.
Идём из сада:
Ты сегодня в садике кушала? Хорошо кушала? А что именно ты кушала? Всё съела, ничего не оставила? Всё было вкусно? А что ела на завтрак? Что было на обед? На полдник? На ужин? Ты точно всё скушала? А в сончас спала? Сразу уснула? Не просыпалась? Ты хорошо выспалась?
Да, мама, я всё съела, в сончас спала… Мама, представляешь, нас Лариса Львовна научила делать…
Я тебе, кажется, серьёзные вопросы задала, а ты мне свой детский лепет несёшь! Меня не интересует, что вы делали с воспитателем, я тебя спросила, что ты ела и как спала!
Каждый день возвращаюсь из первого класса домой, и каждый раз звонит телефон:
Ты уже покушала? Что ела? Суп грела? А котлеты грела или холодные ела? С хлебом ела? Макароны тоже не забудь! Уроки делаешь? Надеюсь, не на голодный желудок? А то смотри у меня! Да, и обязательно приляг поспать, хотя бы на пару часиков, никуда твои уроки не убегут. А как встанешь, снова покушай, а я позвоню и проверю. Если вечером окажется, что вся еда целая, тебе сильно попадёт! Кстати, как дела в школе?
Нормально, получила две пятёрки и четвёрку, а также сегодня отрепетировали номер к празднику. Я буду танцевать в таком…
Да я не это имела в виду! Я спросила, что ты ела в школе!
Лето, пионерский лагерь. Долгожданный визит мамы с пакетом разных вкусностей:
Ну как ты тут, доченька, нравится тебе, хорошо кормят? Что дают?
Ну как обычно, завтрак, обед, полдник, ужин… А по вечерам у нас костёр! Там так…
Послушай, мы целую неделю не виделись, и тебе что, нечего рассказать маме? Что давали в понедельник, вторник, среду? И во сколько у вас подъём, сончас, отбой? Я же за тебя переживаю, для меня главное, чтобы мой ребёнок был накормлен и хорошо высыпался, зачем мне про твои костры слушать?
Вернулась из лагеря, сижу дома. Каждый день звонок мамы в полдень:
Ты уже проснулась? Во сколько встала? Сама встала или кто-то разбудил? Ну ты выспалась? Уже поела?
Поела и собираюсь с девочками на улицу гулять…
Главное, на голодный желудок не бегай! Как почувствуешь, что проголодалась, сразу же возвращайся домой!
Поступила в университет в другой город. Слава богу, телефона в общаге не было, но иногда мама всё же звонила на вахту, просила меня пригласить и начиналось… ну, вы поняли.
В 21 год я собралась в гости к маминой сестре в один большой и красивый город. Мама передала довольно толстое письмо для сестры. Тётя потом мне показала это письмо…
На пяти тетрадных листах была подробнейшая инструкция для сестры, чем, как, когда и сколько меня кормить и как меня вовремя «заталкивать» спать.
Тётя долго ржала, а мне было не особо весело. По возвращении домой начались привычные сонно-гастрономические допросы. Все мои попытки рассказать свои впечатления о поездке обрывались словами: «Да я что, Ленинград не видела, что ли? Меня интересуешь ты, а не старые здания».
Закончила университет, нашла первую работу.
Мама прежде всего навела справки о нашей столовой и всячески попыталась отговорить меня устраиваться на эту работу: «На другой работе готовят гораздо вкуснее, да и добираться туда ближе, ты можешь вставать на целых 20 минут позже! Не устраивайся сюда, если ты не хочешь загнать меня в гроб раньше времени! Я не переживу, если мой ребёнок будет голодный и невыспавшийся, ведь я так сильно люблю тебя!»
Поступила в аспирантуру, поехала на конференцию, созвонилась с мамой, хотела рассказать, как приняли мой доклад учёные с именами, на что опять услышала, что вся моя наука - это детский лепет, а для неё, как для матери, главное, чтобы я хорошо ела и много спала, ведь она меня так сильно любит и так переживает за меня!
Почему мама никак не хочет понять, что я человек, а не животное, забота о котором состоит только в том, чтобы накормить его и спать уложить? Объясните, мамы! Только не надо говорить, что я сама всё пойму, когда у меня будут собственные дети!
Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 19 лет. Я живу с мамой. Она меня достала своим вниманием. Задает очень много вопросов. Полностью контролирует меня. Если дает какое-нибудь задание, контролирует, не дав его выполнить, а как там дела, а ты позвонила, а что он сказал, а что ты ответила. Достала, сил нет. Все наши разговоры, что делать заканчиваются скандалом. Меня все раздражает. Ребята в моем возрасте ходят по ночным клубам, а мне не разрешает, говорит: - Там пьют, наркоманят, тебя изнасилуют, нормальные люди в такие заведения не ходят. Я конечно все равно выпрашиваю и хожу, но потом выслушиваю от неё. Один раз я попросила её забрать меня с тусовки в 6 утра, так она приехала в 5 и давай мне звонить говорить закругляйся. Там еще потом была драка, девчонку пацаны били, так она вообще начала кричать: - собирайся уезжаем. И мне пришлось уехать в 5:30, а мне так не хватило этих 30 минут. Дома орет, заставляет убираться, мыть посуду, а я не хочу. Просижу до трех ночи в компьютере, соответственно встаю поздно в два, три, она опять орет. Говорит все надо делать вовремя. А кто сказал, когда это вовремя? Все бесит, надоела. Хочу свалить куда ни будь от неё. Подскажите, что делать.
Ответы психологов
Уважаемая Анна!
Хочу свалить куда ни будь от неё. Подскажите, что делать.
Сваливайте, и содержите себя сами. Сами оплачивайте жильё, покупайте продукты, готовте, убирайте за собой, кто мешает? Всего наилучшего
Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Анна, добрый день.
Александрова Елена Александровна
Я конечно все равно выпрашиваю и хожу, но потом выслушиваю от неё. Один раз я попросила её забрать меня с тусовки в 6 утра, так она приехала в 5 и давай мне звонить говорить закругляйся. Там еще потом была драка, девчонку пацаны били, так она вообще начала кричать: - собирайся уезжаем. И мне пришлось уехать в 5:30, а мне так не хватило этих 30 минут. Дома орет, заставляет убираться, мыть посуду, а я не хочу. Просижу до трех ночи в компьютере, соответственно встаю поздно в два, три, она опять орет. Говорит все надо делать вовремя. А кто сказал, когда это вовремя? Все бесит, надоела. Хочу свалить куда ни будь от неё.
Мама с тусовки забирает...(как из детского сада), а Вы еще и капризничаете что все не так...
Нужно-повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь и поступки! Нужно взрослой становиться и перестать предъявлять к маме претензии.
Например, если идете на тусовку до 5 утра-думайте сами, как добираться домой.
Федосеенко Оксана Андреевна, психолог в Москве
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Вопрос психологу:
Вот уже 22 года я живу с ними в одной квартире. Мама меня всю жизнь опекала... Не давала (да и сейчас не дает) гулять с друзьями до 11-12 вечера. Орала за любой косяк! Реально орала, я ее стала бояться. Пошла в школу, начался прессинг с ее стороны насчет учебы. Ругала за 3-ки и говорила иногда, что я ничего не добьюсь. С этих пор задумывалась о смерти. Очень не хотелось жить. Сидела целыми днями за учебниками, лишь бы на меня не орали! Потом вообще стали ругать за 4-ки и если их за неделю было много, то лишали единственного удовольствия - компьютера или телефона. По телефону я общалась с одним мальчиком, который мне нравился, но маме я ничего не говорила. Боялась не той реакции. Когда стало выходить две 4-ки в четверти, то мне сказали, что отберут телефон и не вернут. Узнала, что написала контролку по физике на 4-ки и теперь у меня в четверти вообще три 4-ки. Я расплакалась перед учителем. Она пожалела меня и поставила 5. В результате меня возненавидели в классе, но они ведь не знали истинной причины... Это было не из-за оценки, а из-за отобранного телефона! Также на меня постоянно давили со стороны внешности и моего характера. Мама говорила, что меня такую никто не полюбит. Мама меня не учила красится и вообще запрещала это дело. Потом вдруг решила в 18 лет научить, но меня было уже все равно. Я очень люблю рок. Хотелось самовыражаться, покрасить волосы в красный, сделать пирсинг, носить одежду как у рокеров или готов. Мне до сих пор хочется, в 22 года-то... Но я понимаю, что теперь все потеряно и я не смогу. Скоро работать, а неформалов вряд ли куда-то берут... Я не выдержала такого отношения с ее стороны и сказала, что уеду к парню, с которым познакомилась в инете. Сейчас я понимаю, что это было глупо, да и он меня не любил, но дело в этом. Она начала писать ему, чтобы он отстал от меня. Ну в результате так и произошло. Познакомилась в интернете с другим парнем, перед тем как поступить в универ. Он сказал, что приедет, хочет увидеть меня. Мама разоралась, типа зачем ему приходить, тебе об учебе думать надо, а от него ты вообще залетишь, родится ребенок и вся жизнь будет испорчена. Почему я должна была залететь - загадка. Я была уверена он 100% не маньяк и не будет тащить меня в постель. Да и вообще я вижу человека первый раз в жизни, какая постель... В общем я сказала ему - давай перетерпим, приезжай в другой раз, тебя тут не примут. Он меня понял, встретились позже, опять же было очень страшно, очень ругались с мамой. Далее она сказала, что запрещает мне заниматься с ним интимом (мне и ему тогда было 20 лет). За любые обнимания и поцелуи она на меня орала и обзывала чуть ли не шлюхой и что залечу от него (лучше бы рассказывала о контрацепции...). Ну понимаете, я его люблю и я достаточно взрослая, чтобы распоряжаться своим телом. Все произошло, и естественно она об этом не знает. Теперь я в универе и мне выносят мозг, что я должна строить карьеру (а я не хочу, хочу просто стабильную работу) и постоянно говорить найди работу, найди работу! Я на 4 курсе. Я хочу спокойно доучиться, где-то отдохнуть, а потом после учебы искать работу. Мне иногда кажется, что я не оправдываю ее ожиданий. Веду себя, как шлюха (по ее мнению), не работаю, играю в компьютерные игры (это мое хобби - я так отдыхаю, кто-то вышивает, кто-то читает, я играю), лентяйка, уродина и т.д. Очень все это надоело! Еще год терпеть, но хочется сейчас прям уехать куда-нибудь и спокойно жить! Я понимаю, что ничего не изменить, но как мне успокоиться? Как не трепать себе нервы... Я хочу спокойной жизни!
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Кристина!
В своем письме Вы написали только о двух участниках «семейных» отношений: Вас и Вашей матери. Берусь предположить, что Вы растете в неполной семье или Ваш отец настолько незначительная фигура как для Вас, так и для Вашей матери, что в в семейных отношениях он фигура невлиятельная.
Если предположение хотя бы отчасти верно, то можно сделать следующее предположение, что Ваша мать, по каким-то причинам (которых может быть бесчисленное количество как объективных, так и субъективных) не смогла полностью реализовать себя в жизни. Вот из этого источника неудовлетворенности собственной жизнью и нереализованности своих, а может быть и «родительских» планов на жизнь, у Вашей матери может быть, абсолютно из «лучших побуждений» желание сделать так, чтобы Ваша жизнь не пошла по ее сценарию, Вы смогли лучше устроиться в жизни, быть обеспеченнее ее, счастливее. Просто делает она это такими способами и исходя из таких представлений, которые имеет ОНА о счастье, о благополучии, о реализованности. И все ее требования, которые Вас так возмущают и мешают Вам проявлять свои желания и свое понимание жизни, сложились у нее из ее понимания, которое, возможно, является продуктом того времени, в котором она росла.
Так уж получилось, что у наших родителей и у сегодняшнего поколения были разные ценностные приоритеты в жизни. Для их детства характерным отношением между родителями и детьми можно считать выполнение условий: накормлен-одет-обут-обучен. Для сегодняшнего поколения более важным являются условия: любим-понят-принят-поддержан. При этом, в первом случае очень важно было, по мнению родителей, концентрироваться на будущей «денежной» специальности, на образовании и целеустремленности, пренебрегая иногда собственными желаниями и мечтами во имя «счастливого и обеспеченного будущего». Второй вариант также предусматривает надежное будущее, но оно предпочтительно должно быть основано на уверенности в себе, занятии любимым делом, способным приносить и радость, и материальное обеспечение.
Я была бы неискренняя, если бы сказала, что такое расхождения в представлениях о видах на будущую жизнь между родителями и детьми можно устранить простыми разговорами или попытками убедить стороны одна другую в том, что именно ее позиция сегодня правильна. Скорее это что-то среднее, когда каждая из сторон остается при своем, но слышит мнение другого по этому важному для каждого вопросу и понимает, что ответственность за все решения, принимаемые в этом поле лежат на выбирающем.
В реальности, родители, с упорством носорогов, продолжают диктовать детям свое видение мира, отбрасывая их желания и не учитывая их потребности, оправдывая свое поведение «я вырос хорошим человеком, значит и моему ребенку это не навредит». Они неспособны осознать, в большинстве своем, что они-то как раз глубоко несчастливы в своей жизни, в которой следовали «наставлением родителей» как авторитетных фигур своей жизни, и продолжают «тиражировать» таких же несчастных людей из своих детей.
Кристина! Единственное, что могу Вам посоветовать, особенно, чтобы не портить отношения с матерью, это попытаться с пониманием относиться к рекомендациям мамы, но, не обостряя особо отношений, продолжать делать в своей жизни то, что считаете нужным, строить свои отношения так, как считаете правильным.
Просто научитесь быть терпимее к своей матери, ведь в ее жизни и так много того, с чем она никогда не сможет смириться, потому что не сможет признаться себе, что это мешает лично ей, что это сделало несчастной ее жизнь. Простите ей ее излишнюю заботу о Вас с высоты ее понимания этой самой заботы о Вас. Она уже не будет другой. А Вы еще можете изменить свое отношение к ней, научившись понимать истоки ее такого поведения. Я уверена, что все это, включая излишнюю опеку делается ею из любви к Вам, из чувства нереализованного материнства в ней, нереализованной другой ее части – любимой кем-то женщины.
Просто постарайтесь простить и принять ее такую, как она есть, стать терпеливой, но благодарной дочерью, которая понимает и принимает заботу матери. Скажите ей как-нибудь об этом, признайтесь ей, что цените все, что она для Вас делает, но хотите, а главное имеете полное право поступать в своей жизни так, как считаете нужным. Ведь это Ваша жизнь. А если у Вашей матери еще остались нереализованные собственные желания и стремления, то Вы готовы поддержать ее в этих реализациях.
Понимание причин дает человеку возможность выбирать, следовать ли дальше тем примерам, которые он имеет в соей жизни или попытаться изменить их, выработать собственные модели поведения и реакций на события в жизни.
Любви Вам и понимания.
4.5 Rating 4.50 (11 Votes)
Доброе утро. Давайте разведем вашу проблему на две: вы и ваша мама. Начнем с вашей матери. Ответьте на несколько вопросов:
1.как давно ваша мама проходила полное медицинское обследование? Климакс климаксом, но могут быть и другие медицинские показатели. разработайте коварный план -проявите заботу о маме и положите ее в больничку для определения уровень ее здоровья. Мама в больничке, и вы немного отдохнете)))
2. как у вашей мамы с личной жизнью? Судя по вашему сообщению, у мамы ее нет, несмотря на то, что она, по современным меркам, еще молодая женщина. Сколько ей лет: 45-50? Нужно помочь маме обзавестись кавалером))
Примите совет-устройте матери вечер перевоплощений: пригласите знакомого парикмахера (или сами, если есть навыки) покрастьте - подстригите маму, сделайте ей маникюр-педикюр, натяните на нее один из своих нарядов, оденьте каблуки, и попросите пройтись как по подиуму. И восхищайтесь))) Напомнить маме о том, что она молода и хороша собой, и что по такой женщине плачут все мужчины мира))) Проявите внимание выдайте матери пару -тройку комплиментов. На всякий случай, приготовьте нашарь, вдруг кому -то из вас двоих понадобиться))) Или уж напишите о ваших и ее проблемах в «Модный приговор»)))
Теперь о вас. У вас следующие проблемы:
1. низкая самооценка. Помните народную поговорку «встречают -по одежке, провожают -по уму» начинайте работать над собой. вы молоды, у мны и хороши собой- у вас все получится)))
2. не верно сформированные представления о том, что мужчин привлекает в женщине. Помните, в сказках прынцы всегда влюбляются в своих избранниц (вспомните, например, сказку «Золушка» и т.д.) за добрую и мягкую душу, а не за одежду.)))
3.отсутствие представлений о том, как и где заводить знакомства с прынцами. Скажите, почему вы ищите прынца только в вашем маленьком городке. Прынцев много во всем мире и для связи с ними есть инет. Только учитесь правильно и психологически грамотно выстраивать с прынцами отношения.
Вы -очень терпеливая и хорошая дочь. И примите совет: решайте проблемы, меняйтесь изнутри и внешне, учитесь постоять за себя (к сожалению, иногда такая защита нужна и от родных). и помните, замуж выходят по любви, замужество не может быть средством побега от «доставших» родных. Приятных внутренних изменений.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.
