Исламское каноническое законодательство о браке разрешает брачные союзы между мусульманами и женщинами из людей Писания (христианками и иудейками). Во все времена - как в период миссии Пророка, так и в наши дни - мужчины-мусульмане могли жениться на христианках и иудейках.
Сегодня же, в условиях глобализации и смешения культур, вследствие межконфессиональных браков, в семьях возникает ряд проблем, например с воспитанием детей в духе исламского вероучения или с прививанием им исламского мировоззрения. Немаловажен и демографический фактор: браки мусульман с женщинами-немусульманками в определенной степени уменьшают шансы мусульманок найти супруга-единоверца, вынуждая их выйти замуж за немусульман, что канонически недозволенно.
Подавляющее большинство авторитетных ученых Ислама, среди которых богословы всех четырех мазхабов, высказали мнение о нежелательности бракосочетания мусульманина с женщиной из людей Писания. В качестве аргумента приводится пример второго праведного халифа ‘Умара, который в бытность свою правителем правоверных призывал мусульман развестись с женами-христианками и женами-иудейками. Все, кроме Хузейфы, сразу развелись. Тот же развелся с супругой через некоторое время, показав тем самым, что прямого запрета на такого рода брак в Исламе нет, однако веления халифа нельзя ослушаться.
Приказ ‘Умара не был безоснователен . Ввиду канонической дозволенности браков мусульман с женщинами из людей Писания , многие мусульмане стали жениться на христианках и иудейках, однако не проявляли в последующем стремления приобщить своих жен к Истине коранического благовестия, укрепить их в исламской добродетели.
Некоторые теологи, особенно ханафитского мазхаба, заявляют о запретности (харам) такого рода браков в условиях неисламского государства, где мусульмане составляют меньшинство, так как в таких условиях, в основном, был да так и остался неурегулированным вопрос о личном религиозном статусе верующего - праве жить согласно канонам своего вероучения, что предполагает свободное отправление религиозных нужд (в том числе возможность своевременного совершения пятикратной молитвы), регулирование своей жизни в соответствии с шариатским законодательством (в вопросах семьи, брака, наследования и т. д.). Немаловажным фактором являются имеющие место в некоторых государствах националистические, антиисламские настроения в обществе и пропаганда в средствах массовой информации, а также (возможно, вследствие вышесказанного) категоричное желание супруги-немусульманки воспитать детей в иной (неисламской) религиозной традиции. Такое положение вещей не может не оказать влияния в первую очередь на семьи, в которых супруга (хранительница домашнего очага, мать и воспитательница детей) не является мусульманкой: ослабляются духовно-религиозные и национально-культурные основы семьи.
Конечно, исламские каноны допускают брачные союзы между мусульманами, с одной стороны, и христианками или иудейками - с другой, однако нужно понимать, что в этой дозволенности Господом заложена сокровенная мудрость и польза. Человек, вставший на путь истины, постарается помочь и ближнему обрести этот путь, приложит все усилия для того, чтобы члены его семьи услышали Слово Господне и на практике выполняли Его заповеди, что нелегко порой осуществить даже в мусульманской семье, если общество и окружение тому не способствуют.
Тот мусульманин, который женится на женщине христианского или иудейского вероисповедания из-за ее красоты, но затем не предпринимает никаких усилий для того, чтобы она поняла и приняла мусульманские ценности, подпадает под действие вышеупомянутого приказа халифа ‘Умара. Если же он пренебрегает этим серьезным предостережением, то ставит под сомнение благополучие свое и своих детей в обоих мирах.
Резюмируя вышесказанное, можно заключить, что бракосочетание мусульманина с целомудренной и благонравной женщиной христианской и иудейской культур канонически разрешено, однако необходимо принимать во внимание (1) сохранение в семье статуса мужа согласно канонам Ислама, (2) желательность принятия супругой исламского вероучения и (3) обязательность воспитания детей в духе морали и религиозности, заповеданных Священным Кораном и Сунной заключительного Божьего посланника (да благословит его Всевышний и приветствует). И все это должно быть в контексте веры в Единого Бога, среди последних пророков Которого были Моисей, Иисус и Мухаммад.
Да убережет нас Всевышний от необдуманных поступков и дарует нам и нашим потомкам пути и возможности для достижения счастья в мире земном и в мире вечном!
Ответы на вопросы по теме
Я - православная, а он - мусульманин. Мы полюбили друг друга и хотели бы создать семью. Возможно ли это и при каких условиях?
Если ваши чувства полны, искренни и взаимны, то попытайтесь увидеть мир через призму того мироощущения, которым живет ваш любимый человек и, возможно, вы сами ответите на возникшие вопросы.
Я крещеная христианка, очень люблю мусульманина. Любовь взаимна уже почти пять лет, но не получается нам создать семью, так как мой молодой человек никак не может решиться на никях из-за того, что я не принимаю Ислам. Его мама не против меня. Недавно он обратился за советом к своему родственнику-мулле, который сказал, что я обязательно должна принять Ислам.
К Исламу я отношусь очень хорошо, зная, что Бог Един. Хочу, чтобы будущие наши дети были мусульманами. Да и я, возможно, приму Ислам, если приду к этому сама. Считаю неправильным делать такой ответственный шаг, как принятие иной веры, практически ничего не зная о ней. Дайте, пожалуйста, совет. И греховно ли, если я приму Ислам из-за того, что очень люблю мужчину, а он хочет жениться на мусульманке? Татьяна, 27 лет.
Вы говорите, что чувства вот уже 5 лет взаимны, но если ваши намерения серьезны, почему же за столь продолжительный срок вы не определились, нужны ли вам в вашей жизни мусульманские духовные ценности или нет?! И еще: если ваш знакомый сожительствует с вами (живет как с женой) все эти годы, то непонятно, какими ценностями руководствуется и чему следует он. Получается, что Ислам - это некий формальный статус, а в остальном - живи как тебе угодно, главное, чтобы на языке временами прокручивались такие слова, как «жить по Корану и Сунне», «а как это по шариату» и т. п. Странно, не правда ли?
Моя жена-христианка хочет обвенчаться. Могу ли я с ней обвенчаться, а потом совершить аналогичный ритуал по мусульманским традициям? Если это возможно, то что и как нужно сделать? Наиль, 21 год.
Нет необходимости венчаться, вам не следует этого делать, достаточно будет регистрации в загсе и мусульманского бракосочетания.
Мой жених мусульманин, я - христианка. Его родители настаивают на том, чтобы я поменяла вероисповедание, иначе меня не примут в семью. Но я не готова к этому, точнее сказать, мне эта религия абсолютно неизвестна, правду говоря, даже страшно, так как, я думаю, это большой грех. Что я должна делать? Я боюсь потерять своего молодого человека. Вероника, 27 лет.
Да, смена вероубеждения с точки зрения любой конфессии расценивается как грех, вероотступничество. Но «нет принуждения в религии!» (Св. Коран, 2:256). Только ваше сердце может подсказать, как быть. Для ознакомления с Исламом прочитайте мои книги «Путь к вере и совершенству» и «Мир души».
Я христианка, встречаюсь с мусульманином. У нас замечательные отношения, но я была замужем и боюсь сказать ему об этом. Думаю, что, если скажу, он решит расстаться. Устала молчать и общаться из-за этого все труднее. Ведь для него это позор, с моей же стороны обман. Ирина, 22 года.
Лучшим будет сказать правду.
Я имею мусульманские корни, сама наполовину армянка. Свою жизнь я бы хотела связать с мусульманином. Меня тянет к Исламу. Но только у меня начинаются отношения с каким-то молодым человеком из этой среды, как через время все прекращается только потому, что я иноверка. Ответьте, почему родители бывают порой против счастья своих детей? Я из приличной семьи, скромна и воспитана, но смотрят, как кажется, не на это.
У них, родителей, свое понимание счастья. Для каждого человека оно имеет свои формы, оттенки, цвета.
Я женился на русской девушке. После женитьбы узнал, что она не девушка, у нее были до меня отношения с другим. Могу ли я дальше жить с ней? Разрешено это или запрещено? Сейчас она изучает Ислам и собирается стать мусульманкой.
Ваша ситуация - это печальная и распространенная реальность нашего времени. В данном случае канонически вы имеете право развестись, но и можете жить с ней дальше, если считаете, что она покаялась в содеянном и не собирается больше повторять такого рода греховные и пагубные действия.
Надеюсь, у вас самого ни с кем не было интимных отношений до женитьбы на ней.
Скажите, пожалуйста, как должен поступить мусульманин, женатый на немусульманке, которая не принимает Ислам, хотя на словах говорит, что хочет стать мусульманкой, а фактически ничего не делает?
Будьте полноценным мусульманином, то есть таким человеком, от которого исходит только благо, позитив, созидательная энергия как в отношении других, так и в отношении самого себя (стремление успешно реализовать свои возможности и постоянно интеллектуально, физически, духовно самосовершенствоваться). Это потребует от вас серьезного настроя и многочисленных затрат энергии и сил, но все быстро окупится результатом. Не грубите, не принуждайте, и вы увидите, как преобразятся окружающие в итоге вашего личного преображения. «Пример воздействует сильнее, чем проповедь» (С. Джонсон).
Как вы думаете, могу ли я, мусульманин, жениться на девушке-христианке, которая желает принять Ислам, как мне кажется, ради меня, ради брака (не по убеждению пока)? Джимми.
Теоретически - можете, а практически - очень ответственно и имеет опасные для вас и ваших будущих детей перспективы.
Разрешается ли мужчине-мусульманину жить с женой-немусульманкой, хотя он многократно призывал и увещевал ее? Я знаю, что мусульманину можно жить с женой-христианкой, иудейкой. А если она вообще не относится ни к первым, ни ко вторым?
Вопрос о том, можно ли жить с женой-немусульманкой (тем более не относящейся ни к христианам, ни к иудеям) был бы актуален, если бы задавался до бракосочетания, а не сейчас, когда отношения уже реализованы.
Для мусульманина, как человека покорного, преданного Богу, в подобной ситуации терпение является единственным ключиком к сохранению семьи, тем более той, в которой есть ребенок, нуждающийся как в отцовской, так и в материнской заботе. К тому же человеку, сформировавшемуся как личность в обществе, в котором духовность явно в упадке, бывает очень сложно изменить свой внутренний мир, наполнить его верой и тем более понять и принять заключительное Писание, ниспосланное всему человечеству, особенно когда нет живого примера мусульманской добродетели, например в лице любимого мужа. Кстати, некоторым супружеским парам потребовались годы, чтобы прийти к Божественной Истине.
Муж татарин, мусульманин, я - православная, причем очень верующая, соблюдающая все посты и каноны, из непьющей и некурящей семьи. Муж до свадьбы уверял, что с ребенком вопросов в религии быть не должно, что я смогу воспитывать детей в своих традициях. Но сейчас, когда я в положении, он ходит грустный, понурый, я догадываюсь из-за чего. Он боится, что я дам ребенку христианское имя, что ребенок не будет знать мусульманских традиций. Что делать? Я очень люблю мужа и не хочу, чтобы он расстраивался. Он говорит, что, даже если я сделаю по-своему, он меня никогда не бросит, но будет всю жизнь жить в тоске и печали, как бы уйдет в себя. Он меня таким образом как бы шантажирует. Можно ли сделать ребенку обрезание, читать азан и икамат, а потом крестить в церкви? Возможно ли ребенку привить сразу две веры и не считается ли страшным грехом, если ребенок будет посещать мечеть и церковь? Мне, как человеку образованному и городскому, кажется это возможным, учитывая, в каком веке мы живем, чтобы избежать семейных конфликтов и упреков.
Ислам - этап религиозного развития человечества, следующий за Иудаизмом и Христианством. Прививать сразу несколько вероисповеданий нереально, тем более когда между ними есть серьезные отличия. Для человека же верующего, если он действительно осознает смысл и значение своей религии, это абсурдно, это, что называется, и ни туда и ни сюда. Реакция вашего мужа ясна, поймите, что ему, как главе семьи, отвечать пред Богом в Судный День за праведность, правильность вероубеждения своих жены и детей.
См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 6654.
Приказ халифа касался лишь тех мусульман, чьи жены за период супружеской жизни так и не приняли Ислам, не стали мусульманками.
Сколько должен длиться добрачный период, знакомство? Опытные священники говорят, что как минимум год. Почему год? Во-первых, срок все-таки немалый, можно друг друга узнать. Во-вторых, за год полностью сменяется природный цикл. Известно, что психосоматическое состояние человека очень зависит от времени года.Психологам хорошо известен термин «осенняя депрессия». У А.С.Пушкина осень, наоборот, являлась периодом подъема, весной он впадал в тоску. Таким образом, чтобы лучше узнать характер человека, нужно видеть его душевное состояние в течение года.
Даже если человек неискрен с вами или хочет казаться лучше, чем есть на самом деле, он вряд ли сможет притворяться долгое время.
Приведу пример. В одну из воинских частей, где были зафиксированы факты грубых, неуставных взаимоотношений, приехали журналисты. Их поселили в общей казарме и разрешили вести съемку. Вначале солдаты вели себя образцово. Но очень скоро стали срываться, через неделю вообще перестали стесняться камер, и дедовщина, издевательство над младшими, предстала перед журналистами в самом неприкрытом виде.
В добрачный период очень хорошо не просто гулять за ручку под луной, а вместе совершить какую-нибудь поездку или принять участие в общем деле. Один мой знакомый диакон говорил: «Существует очень быстрый способ узнать, сможешь ли ты жить в супружеской жизни с твоим избранником. Купи два билета до Владивостока и прокатись с ним туда и обратно в одном купе (а это 7 суток туда и 7 обратно). Если вы выдержите это, значит, скорее всего, сможете выдержать и жизнь в браке». Можно просто сходить вместе в поход или совершить паломническую поездку. Как у Высоцкого: «Если сразу не разберешь, плох он или хорош, парня в горы тяни, рискни, не бросай одного его, пусть он в связке в одной с тобой, там поймешь, кто такой».
Одним словом, постарайтесь лучше узнать своего избранника.
Очень важный фактор - семья: как воспитан человек, кто его родители. Если юноша хамит своим родителям, он так же будет вести себя и с вами. От того, как сами родители строят свои взаимоотношения, тоже многое зависит. Строя собственную семью, человек часто использует родительский пример.
Как юноша или девушка общаются не с вами, а с друзьями, вообще с людьми, уступают ли место старшим в транспорте, - все это может о многом сказать.
Есть еще способ узнать о правильности выбора: обратиться к тому, кто старше и опытнее вас, еще лучше - к священнику. В идеале жених и невеста должны иметь одного духовника. Со стороны часто виднее. Со мной в семинарии, в Троице-Сергиевой лавре, учился юноша, назовем его Коля. Он дружил с девушкой. Однажды он показал ее своим друзьям, спрашивая совета. Все его отговаривали на ней жениться. С самого начала было видно, что она человек светский и не сможет быть матушкой, женой священника. Но Николай не послушал совета друзей (может быть, потому, что они были его ровесниками) и женился. Довольно скоро этот брак распался.
Скажу немного, как нужно вести себя девушкам, чтобы правильно выйти замуж. Я остановился именно на девушках, так как мужчинам в этом плане гораздо легче. Это вообще большая проблема. Женское население в нашей стране преобладает, а в церквях тем более в основном женщины.
Известна фраза: успех женщины - не много мужчин, а один (настоящий). Шансы выйти замуж за хорошего человека у девушки, которая не стремится любой ценой привлечь взоры мужчин, гораздо выше, чем у той, которая пользуется успехом у противоположного пола. Наоборот, так называемые «роковые женщины» чаще всего несчастны в браке или вообще не выходят замуж, потому что привлекают неспособных на серьезные отношения.
Скажу о потере девственности до брака. Знаю точно, что даже очень испорченные парни хотели бы жениться на девственнице. Еще бы! Каждому приятно быть первым, а не пятым или одиннадцатым. Жалко, что сохранивших девство все меньше и меньше. Каждая связь до брака не проходит бесследно для души и сердца, и женщина, вступив в брачный союз, тащит за собой шлейф своей прошлой греховной жизни. Это очень мешает в браке. Девушке, которая ведет себя и одевается скромно, не вызывающе, намного легче удачно выйти замуж.
Все сказанное вовсе не означает, что девушка должна напоминать что-то бесформенное, замотанное до глаз платком. Господь создал мужской пол и женский и дал каждому свои признаки и красоту. Сложилось совершенно ложное представление о том, как должна выглядеть православная женщина. Когда я учился в семинарии, с нами в одних стенах находились регентская и иконописная школы. И вот некоторые девушки (в основном иконописицы) одевались так: мешковатая юбка до самого пола, потертая джинсовая куртка, на голове платок, замотанный крест-накрест, на ногах походные ботинки. Часто картину дополнял рюкзак за плечами. Но большинство девиц старались одеваться по-другому, как говорится, скромно, но со вкусом. Кстати, многие потом вышли замуж за семинаристов.
Красота в женщине не должна быть искажаема и скрываема, но не должна и соблазнять окружающих.
Большинство православных девушек мечтает выйти замуж и родить детей. Часто жизнь в одиночестве кажется им "ненастоящей", а семейная — "благочестивой и правильной". Но вот незадача: в церкви "женихов" немного, да и те какие-то странные. А в местах светских развлечений днем с огнем не отыщешь мужчину с серьезными намерениями. Как решить эту проблему?
Как-то раз одна женщина, которая пришла к вере и начала ходить в церковь недавно, увидела в храме молодого человека, который служил там алтарником, и решила его пожалеть. Юноша действительно подавал немало поводов для жалости: он был очень худ, заштопанные прорехи на его свитере чередовались со свежими дырками, лицо его было покрыто прыщами, волосы — длинные и нерасчесанные… "Наверное, у него нет ни мамы, ни бабушки, ни уж, тем более, девушки любимой", — подумала сердобольная неофитка, подошла к юноше, поздравила его с праздником и угостила домашним пирожком. В ответ она услышала сквозь зубы "Спаси-вас-Господи" и была испепелена уничижительным взглядом.
Женщина состояла в счастливом браке, растила сына в возрасте лет на пять моложе того алтарника и уж ни коим образом не заглядывалась на церковного юношу как на жениха. И даже не подозревала, сколь болезненно отреагируют на ее пирожок приходские девицы, имеющие большие виды на алтарническую руку и сердце. Молодой человек считался в этой общине самым завидным женихом, из-за того, какую девушку он после службы пошел провожать домой или кому оказал какие знаки внимания, разыгрывались трагедии. Была у него и мама, женщина уважаемая, старший инженер на предприятии Минобороны. Мама действительно давно перестала кормить сына: а зачем, невесты-то на что? Не будет дома кушать — скорее женится.
Знакомство с типичными приходскими "женихами" чревато для девушки катастрофическим снижением здоровой самооценки. Пара-тройка таких встреч — и завидная невеста начнет считать себя плесенью на краю болота, а персонажей, подобных упомянутому алтарнику — пределом своих мечтаний.
Юный алтарник обладал хотя бы минимальными достоинствами — он был молод, начитан и неглуп. В отличие от "жениха"-сторожа из другого прихода: это был дед лет 55 с длинной седой бородой. Он очень гордился тем обстоятельством, что, будучи кандидатом физико-математических наук, бросил "мирское" и ушел в церковные сторожа. Сторож трогательно ухаживал за 24-летней хорошенькой певчей, а 27-летнюю продавщицу из церковной лавки и 30-летнюю бухгалтершу с презрением называл "старыми девами", которых, дело ясное, никто теперь уж точно замуж не возьмет. За чаем все три девицы собирались на кухне и помирали со смеху над "Михалычем", обсуждая очередной его "галантный жест", но сторож ничего подобного не замечал, искренне продолжая считать себя первым парнем на приходе, способным своим вниманием осчастливить любую.
Но главный недостаток церковных мужчин — это не их качество, а их количество. Тех, кто не пропускает ни одного богослужения и строго соблюдает все посты, среди мужчин на порядок меньше, чем среди представительниц прекрасного пола. Но это не значит, что верующей девушке остается лишь коротать свой век в одиночестве.
Один уважаемый московский духовник говорил своим прихожанкам: "Замуж можно выходить или за воцерковленного православного, или за человека с патриотическими убеждениями — "мы русские, значит, мы православные"". Если человека первого типа узнать просто — вот он, в церкви, каждое воскресенье стоит, крестится, то как быть со вторым?
Как известно, "браки совершаются на небесах", а правильные знакомства происходят в ответ на молитву. Одна православная девушка много лет не могла выйти замуж. Она годами ездила по святым местам, посещала известных старцев и постоянно молилась о том, чтобы найти верующего спутника жизни. Однажды она пошла в ночной клуб на политические дебаты, увлеклась там дискуссией с молодым человеком, завязалось знакомство. Они ни слова друг другу не сказали о своих религиозных взглядах, но позже выяснилось, что оба они православные, только девушка ходит в церковь постоянно, а молодой человек — изредка. После свадьбы они оба стали постоянными прихожанами строящегося храма в одном из спальных районов Москвы.
Впрочем, иногда православные мужчины приходят с совершенно неожиданных сторон. Одна девушка-лингвист обратила в православие не только своего мужа-американца, но и его совершенно не религиозных родителей. Другую, студентку богословского института, судьба настигла в лице приятеля… убежденного атеиста. Несколько лет, состоя в дружеских отношениях, они бесконечно спорили за кружкой пива о смысле жизни. Привело это к тому, что впоследствии молодой человек крестился, с девушкой они повенчались, родили двоих детей. Сегодня в той семье жена жалуется на чрезмерную ревность мужа к благочестию — требует, чтобы Великим постом ему готовили без масла.
О поиске спутника жизни и супружеском счастье традиционно молятся святым благоверным князьям Петру и Февронии, чьи мощи находятся в городе Муроме. Помогают своими молитвами в этом деле святые блаженные Ксения Петербургская и Матрона Московская. О семейном благополучии просят тех святых, которые сами имели образцовые семьи — святых Царственных Страстотерпцев, преподобных Кирилла и Марию — родителей преподобного Сергия Радонежского.
Семья — одна из величайших ценностей, данных Богом человечеству. Много сказано о том, как её сохранить. Но не менее важны мудрые советы молодым, ещё не женатым людям, которые делают первые шаги навстречу друг другу. О том, как начинать свои отношения и к каким сложностям в этот период нужно быть готовыми, мы побеседовали с протоиереем Алексием Гомоновым, настоятелем храма Успения Пресвятой Богородицы в Путинках, духовником православного клуба имени святых Петра и Февронии
О
тец Алексий, с чего надо начинать молодым людям строить серьезные отношения?
Со знакомства с родителями. Обязательно, любой ценой с родителями надо наладить хорошие отношения. Потому что от родителей и от отношения к ним детей зависит очень многое. Это такая сила, которая будет иметь огромное значение в дальнейшей совместной жизни. Одно из поучений Церкви вспоминается в молитве Таинства Венчания, в которой говорится о том, что молитва родителей утверждает основание дома. От основания дома и зависит дальнейшее семейное счастье. Будет ли это зыбкое основание при расстроенных отношениях с родителями или твердое при единстве с родителями — зависит от молодых. Родители — это помощники, а ведь без помощи родителей сейчас мало кто обойдется. А еще более важно их сердечное участие, сердечное отношение к новой семье, ко всем ее членам — это огромная сила, благословение рода. Бывают такие случаи, когда родители ни в какую не соглашаются принять человека в свою семью, тогда помогает батюшка. Вот у меня был такой случай. Пришла молодая пара, девушка, вся заплаканная, рассказывает, что ее мама категорически против их дружбы. Я знал эту девушку с детства, и познакомился с ее избранником. Это хороший парень из провинции, не красавец, да и она тоже не блистает красотой. И слава Богу! Иначе были бы трудности, у красивых всегда бывают трудности в жизни. Благодаря своей красоте они у всех на виду, это не дает им жить спокойно, появляются назойливые почитатели, «хищники». Так вот я поговорил с этим парнем, и оказалось, что под его замкнутостью, хмуростью скрывалась большая стеснительность. А когда он улыбнулся, как осветился изнутри светом, я подумал: «Какой хороший! Какой самородок! Как Господь премудро сводит людей, что даже мать, любящая свою дочку, не поняла этого парня». Мать подумала, что он хмурый, мало зарабатывает. А он полон планов. «Мы, — говорит, — поедем ко мне на юг, мы там построим дом, я уже знаю, где достать строительные материалы, я так хочу детей!» Я наблюдал за ними в храме, когда они приходили на службу. Она так тянется за ним, да и у него я увидел хорошие духовные корни. И решил поговорить с ее матерью. Ох, как тяжело ей было отказаться от своего мнения! Но все-таки, как православный человек, она смогла себя переломить. И знаете, когда я их благословил дружить, они уже только от этого расцвели. И дальше приходили на службу такими цветущими! Куда делась эта хмурость? И мы с ними встречались как друзья, будто они были моей родней. Когда я их видел, расцветал и сам. И мать этой девушки потом не могла не заметить этого преображения. Не так давно они сыграли свадьбу, и я думаю, что все у них будет хорошо. Так что отношения с родителями нужно выстраивать. Конечно, обидно, когда бьют по самому больному, по сердцу, но здесь надо иметь мужество, терпение и даже хитрость: придти в гости с тортиком, вручить какой-нибудь подарочек, словом, находить пути. Но больше всего может помочь батюшка, который увидит, где правда. В мнении матери о избраннике или в необходимости вам, встретившим друг друга в безбрежном людском море по Промыслу Божию, отстоять право быть вместе. Отстоять так, как это сделали святые Петр и Феврония. Их родственники были категорически против, потому что влюбленные были из разных сословий, но они смогли это преодолеть. Так что нужно настроить себя и искать, искать пути подхода к родителям и ждать своего времени. От благословения родителей очень многое зависит. А порой вот в этом ожидании может родиться и прозрение. Если до сих пор вы находились под властью наносных чувств. Я по себе знаю, как ошибался в молодости. Человека плохо знаешь, но какие-то чувства проклюнулись, все остальное дорисовываешь и в результате влюбляешься в вымышленный образ. А когда проходит время, при каких-то обстоятельствах можно увидеть истинное лицо человека и то, как оно отличается от того, которое ты полюбил. Не зря вольные отношения с противоположным полом Господь отнес к одному из самых тяжелых грехов — блудному греху. Потому что люди, вступающие в эти отношения, настолько теряют рассудок, настолько помрачаются, что не могут адекватно понимать действительность, находятся в неком опьянении, которое не дает людям делать правильные выводы и выбор. И тот, кто держится этого барьера и слушается Бога и Церковь, должен знать, что во время встреч позволительно гулять только за ручку, не разжигая страсти непристойными прикосновениями. В целомудренных отношениях проще понять друг друга. Потому что плоть молчит, а не горит, не разжигается, не затмевает разум.
В светской среде не встает вопрос о том, как ухаживать за девушкой. А православные люди понимают, насколько важно в этот период вести себя правильно. Как молодому человеку ухаживать за православной девушкой?
Отчасти я уже сказал, что не нужно возбуждать плотские страсти даже нецеломудренными прикосновениями, потому что мы — как порох, как солома. Эта плотская страсть сжигает и наносит непоправимые увечья — потом болеют дети, распадаются браки. Когда ухаживаешь, должна быть цель, и если она поставлена правильно, средства и методы образуются сами. А цель такая: как можно больше узнать о душе, характере, свойствах и привычках этого человека, а еще лучше и его семьи и окружения. О нем красноречиво рассказывает круг его друзей, которых он выбрал и которые ему дороги. Вот на что надо потратить время до венчания. Нужно узнать все: к чему тянется его сердце, какую он предпочитает музыку, литературу, любит ли Церковь? Кто он и что он? Потому что здесь могут крыться самые-самые грозные свойства характера и привычки, которые потом со слезами придется искоренять, находясь уже в браке. Человек может быть непереносим в случае неудач, он может уходить в запой, может быть грубым и замкнутым, когда ему что-то не удается, может становиться просто невыносимым в общении. А такое трудно заметить в первое время общения, на волне влюбленности. В этот период он — сама нежность, с рук не спускает, звезды с неба достает и клянется, клянется, находит опьяняющие слова. А я всегда спрашиваю: «Вы видели друг друга в самом плохом настроении?» — «Нет, а что, батюшка?» Я отвечаю: «Значит, вы друг друга не знаете». А ведь бывают еще и скрытые психические заболевания, которых ни одна мать никогда не откроет, могут быть ужасные вещи! Парень может быть умником-разумником, может занимать высокий пост, но потом откроются вещи, которые будут угрожать опасностью жене и детям. Все это нужно узнать, а открываются такие вещи в мелочах. Доверять можно только общению, только личному наблюдению. Нужно много времени проводить вместе. В Церкви есть такой обряд — обручение. Парень с девушкой обручаются, на них уже одеваются обручальные кольца, они получают Ангела-хранителя своей еще не супружеской паре, а на время дружбы. И они встречаются уже с кольцами на пальцах днем, а ночевать идут каждый в дом своих родителей. Период обручения может длиться столько, на сколько молодые договорятся со священником, месяцы, а может быть и год, а может быть и больше, зависит от плотности общения. Бывают случаи, когда молодые люди в этот период решают прервать отношения, таких случаев мало, но они есть. Молодым людям нужно быть трезвомыслящими и ответственно отнестись к Таинству Брака. Второй и третий браки — это попущение, но самый настоящий — первый брак. К нему нужно подойти подготовленными и ответственными. После неудавшегося первого брака останется трещинка, вывих, а с вывихом прямо и радостно ходить не будешь. И развод ставит человека перед необходимостью не искать другого брака, а жить в одиночестве, возможно, воспитывая детей. Потому что то, что Бог соединил, человек да не разлучает.
Батюшка, случается, что девушки знакомятся с молодыми людьми, едва начавшими воцерковляться, и те «с ревностью не по разуму» начинают категорично диктовать правила семейной жизни: много детей, длинная юбка, платок и еще куча ограничений… Как девушкам вести себя в таком случае?
Мы же все, и я в том числе, вышли из советского периода богоборчества. Мы оторваны от корней Православия. Поэтому у нас Православие часто является книжным, неполным, фарисейским, внешнеобрядовым. Отсюда и горячность. Я помню, когда сам проснулся милостию Божией в вере, то постарался побыстрее избавиться от классической литературы, множество пластинок вынес из дома для того, чтобы их забрали люди. А среди этих пластинок были Чайковский и другие классики. Много тогда совершил поступков прямолинейно-горячих, в чем и каюсь. Что поделать? С такими молодыми людьми надо находить компромисс. Если любите, нужно потерпеть, к тому же со временем такой человек будет меняться, потихонечку будет стыдиться такой прямолинейности. Но в этом вопросе должны быть настолько мудры родители, чтобы увидеть за этим фарисейством душу человека, которая поменяется, или гордыню, которая никогда не позволит человеку признаться в своей неправоте. Такой человек может всегда прикрываться ложно понятыми догматами, тогда это будет настоящий тиран, разрушающий все живое, мертвящий все своими требованиями и наставлениями. С другой стороны, когда девушка выходит замуж за неверующего, жизнь подтверждает запрет Церкви на такой брак. Неверующий муж может протестовать против веры и воцерковленности жены. Тогда линия фронта пройдет через семью, через ребенка. Враг ударит по самому больному. Женщины из нашего прихода, вступившие в такие браки, плачут. В праздники они не имеют возможности причаститься, потому что мужья «топчут» их, требуют свое, и жены не могут не уступить, иначе в них могут полететь горшки. Знаю случай, когда иноверец разбивал иконы о плечо жены. Увез ее в Ирак, увидел, как она крестится, и сломал ей руку. Прошло время, рука зажила, родился ребеночек. И когда муж увидел, как она учит его креститься, снова сломал икону об ее руку, и рука уже окончательно повисла плетью. На зимние каникулы она приехала к нам и крестилась левой рукой, но, правда, тогда она меня удивила тем, что сказала мне: «Я его вымолю, батюшка». Я восхитился ее мужеством и любовью и подумал: «Есть женщины в русских селеньях».
Когда молодые люди уже решили узаконить свои отношения и повенчаться, какие сложности могут возникнуть на их пути?
Им нужно быть готовыми к тому, что, чем ближе будет подходить день венчания, тем больше их будет «закручивать». Порой доходит до умопомрачительных ситуаций, когда любящие друг друга люди, которые смотрели друг другу глаза в глаза, и ждали, когда же наступит этот блаженный момент их венчания и они, наконец, смогут уже никогда не расставаться, случалось страшное. За несколько дней до венчания девушка приходит в храм и говорит: «Батюшка, я не буду венчаться. Приехал мой школьный друг и сказал, что развелся со своей женой. Сказал, что всегда меня любил, женился непонятно почему, не любя ее никогда. Он всегда любил только меня, и когда узнал, что я выхожу замуж, решил, что меня украдет и никому меня не отдаст. И еще сказал мне много слов, которых мой избранник мне никогда не говорил, а может, и не скажет». Я сказал этой девушке, что это искушение, о котором я предупреждал, и вот оно пришло. Я увещевал ее, что нужно отказаться от этого нового злодейского предложения, это змей-искуситель, его слова — ложь, его задача — разрушить ее счастье во что бы то ни стало. Он предал одну, предаст и другую, предавший единожды, предаст и дважды. И у этой девушки хватило мудрости, веры и доверия мне на то, чтобы отказать этому наваждению. Сейчас у этой девушки со своим мужем трое детей. Они — такая красивая пара, такие они дружные, хорошие! Вот какое мощное было искушение! А иные не выдерживают. Одна наша знакомая, получив благословение от старца, готовилась к венчанию. Мы им уже даже приобрели белые венчальные свечи. И вдруг они рассорились, да так крепко, что он с горя ушел в отношения с другой. Все расстроилось. Она уже много лет ходит незамужняя. Все это произошло, потому что они не потерпели, не удержались на высоте благословения и доверия.
Отец Алексий, чем должны руководствоваться молодые люди при выборе дня свадьбы? Ведь в основном берут во внимание бытовые причины, например, дату венчания привязывают к свободному дню в ресторане…
Ну, это немаловажно — найти помещение, где всем будет хорошо, где можно вместить всех желающих. А свадьба — это настолько большое событие в жизни людей! Иногда бывает странно, когда люди празднуют свадьбу в узком кругу, это как-то кисло и грустно, странно все это. Что касается выбора дня, то сейчас Священный Синод благословил еще один день празднования памяти святых Петра и Февронии, чтобы в этот день можно было венчаться, это будет плавающая дата — воскресенье перед 19 сентября. Венчание не происходит накануне постного дня, воскресенья, большого праздника, а также в посты, Святки, в Светлую седмицу, Неделю мясопустную, Неделю сыропустную и в масленицу. Нужно обязательно исходить из требований Церкви, но и подбирать день, удобный для приезда гостей. Ни в коем случае не замыкаться и не прятаться от друзей. Это ведь очень важно — открыто объявить о своем венчании, это еще одна проверка.
Некоторые настолько укоряются совестью, когда пытаются вступить в брак, они чувствуют, что здесь что-то не то, их выбор неправильный, и стараются все это отпраздновать «втихаря», они боятся большого круга знакомых, потому что их неискренность может раскрыться. Так что на свадьбу приглашайте побольше гостей, друзей! Ну и, конечно, в день венчания не должно быть «женских дней». Иногда у девушек это бывает на нервной почве «незапланированно». Тогда венчание должно быть отменено, даже если гости слетелись с разных стран. Все, что против Церкви и вековых традиций, — все плохо. Даже если какой-то батюшка и совершит таинство, все потом развалится. Это уже доказано опытом жизни. Один священник пошел на подобную уступку и повенчал пару в вос¬кресенье накануне масленицы. И эта пара не прожила вместе и недели, разошлась с таким шумом и треском! Вся злоба, какая только может быть направлена на врага, была направлена мужем на жену.
Батюшка, какие советы и пожелания Вы даете молодым людям, которые только вступили в брак?
Успешно пройти период «притирки» друг к другу. Это всегда болезненный и долгий период в жизни, он длится несколько лет. Подстраивание друг под друга проходило намного легче в дореволюционных семьях, когда в каждой семье было много детей. А сейчас, когда в семье один-два ребенка, люди вырастают эгоистами. Ведь в детстве все внимание стекалось к одному ребенку, вселенная крутилась вокруг него. Единственный ребенок любимый, обласканный, избалованный, и когда он вырастает, в своей семье он требует того же. Молодые люди должны научиться уступать, в противном случае семья разваливается как раз в первые годы жизни. Ведь трудностей будет сколько угодно! К «притирке» добавятся трудности первого года жизни после рождения ребенка. Жена не высыпается, ходит с темными кругами под глазами, раздражительная, нервная, не может дать мужу столько же заботы, как прежде. Тогда мужья начинают посматривать на сторону, сомневаться в отношениях. Еще и родители пытаются навязать свой устав, еще и с ними нужно найти общий язык. К этому всему нужны быть готовыми и, несмотря ни на что, помнить, что брак — это святыня, которую дал Господь! Брак нужно сохранять, во что бы то ни стало!
Отец Алексий, с каким пастырским напутствием Вы могли бы обратиться к читательницам нашего журнала?
Будьте достойными славянками. Наш многострадальный и великий народ хранит глубокие традиции. Этот народ непобедим! Он никогда не пасовал перед трудностями и так умел выстраивать отношения в семье, что развод случался один на сто тысяч. Этот народ подвергался нападению врагов, переносил страшные эпидемии, но быстро восполнял утрату населения. Русский народ всегда был высок своими нравственными идеалами. Этот народ так был согрет Господом, что считалось за счастье породниться со славянами. Так вот, изучайте наши традиции, храните нашу культуру и не забывайте, к какому народу вы принадлежите!
Беседовала Елена Варова
Дорогие сестры! Я как-то часа три беседовал с девушками, которые очень хотели выйти замуж. Эту беседу записали, получилось больше двадцати страниц мелким шрифтом.
Текст моей беседы сократила и отредактировала Екатерина Степанова. Она недавно вышла замуж и очень счастлива в браке, поэтому я надеюсь, что она знает, что было мною сказано правильно, а что нет.
Я тоже долго редактировал ее версию беседы, все никак не мог остановиться, чем вызвал некоторое неудовольствие редакции. Дальше тянуть с публикацией нельзя и я представляю вам для обсуждения наш совместный с Катей труд, надеясь, что он хоть кому-то из вас, дорогие сестры, поможет выйти замуж. Желаю вам найти хорошего жениха! Если будут вопросы, пишите.
С любовью о Христе, еп. Пантелеимон.
К браку надо успеть подготовиться
В наше время создание семьи – подвиг.
Не нужно представлять брак как тихую гавань, где закончатся все ваши проблемы, а рядом окажется человек понимающий, любящий, на которого вы сможете излить всю любовь, накопившуюся за годы ожидания.
Один Бог понимает нас во всем, а самая горячая любовь не всегда имеет одну и ту же температуру. А то неизрасходованное, что переполняет ваше сердце, может оказаться совсем не готовностью жертвовать собой, а желанием все в жизни устроить, исходя из своих желаний.
Если вы хотите замуж, нужно не просто вздыхать, переживать и плакать о своем одиночестве, а готовиться. Готовиться к браку – это значит готовиться к тому, чтобы стать хорошей женой и многодетной мамой, потому что в православном браке нельзя от этого подвига уклоняться.
Многодетность в современном мире – большой труд и подвиг. Наш мир не приспособлен, не удобен для больших семей. Но без исполнения этой воли Божией о рождении детей вы будете в браке несчастливы.
Я не думаю, что Господь, когда мы нарушаем Его заповеди и правила, совсем оставляет нас Своей любовью, но все-таки мы лишаемся очень многого.
Учитесь жить по средствам
К сожалению, многодетная семья в России обречена находиться среди малоимущих слоев населения.
Поэтому уже сейчас вы можете начать тренироваться жить по средствам. Стараться быть экономной, учиться не тратить деньги направо и налево. Обходиться тем ноутбуком, который есть, не покупать себе каждый год по новому телефону, бережно относиться к одежде – красиво сочетать то, что уже есть в вашем шкафу, и не скупать новые платья на распродажах.
Неизвестно, будет ли хорошо оплачиваемая работа у вашего мужа. Вы же будете выходить замуж по любви, а не по расчету. Если у него будет маленькая зарплата или он потеряет работу, придется жить в бедности, поэтому лучше заранее к этому готовиться.
Хорошо бы научиться не только экономить, но и жертвовать деньги – делиться, помогать многодетным семьям или одиноким матерям. Учиться не быть жадной, а сострадательной и щедрой.
Главное, чего не хватает многодетным семьям – это просторного жилья. А в маленькой квартирке с детьми очень трудно сохранять порядок. Поэтому заранее хорошо бы научиться избавляться от лишних вещей, тогда убираться в квартире и поддерживать порядок будет намного проще.
Семья – как подводная лодка
В браке вам будет трудно выкроить время для себя: почитать книгу, сходить в театр, помолиться в храме. Потому что рядом всегда будут муж и дети. Они будут в вас нуждаться, ждать вашего внимания. От семьи уже никуда не денешься, как из подводной лодки, когда она погрузилась в воду.
Для того чтобы в браке все успевать, я бы посоветовал уже сейчас научиться рано вставать. Читать почаще Евангелие, изучать жития святых, выучить наизусть, пока у вас есть время, утренние и вечерние молитвы, чтобы их можно было читать, не зажигая света или при кормлении ребенка. Все это вам очень пригодится, когда вы станете женой и матерью.
Конечно, очень хорошо заранее изучить детскую литературу, чтобы знать, что читать детям. Было бы хорошо познакомиться с житиями святых и научиться их пересказывать детям друзей, крестникам или племянникам.
Очень важно научиться готовить. Причем не для себя, а для других. Для себя готовить нетрудно – бутерброд сделал и поел, а для мужа приготовить, например, постную еду, чтобы она была вкусной и чтобы он был доволен – дело хитрое.
Для тренировки походите в многодетную семью и помогите готовить праздничные обеды или ужины. И готовить научитесь, и доброе дело сделаете. Может быть, Господь пошлет вам за это жениха хорошего!
Вы, быть может, скажете: ну вот я готовилась, готовилась, всему научилась, а замуж так никто и не предлагает. Но если вы научитесь любить, молиться – это поможет жить полноценно, даже если вы и не найдете мужа.
Будьте активны
К хмурой и недовольной своим одиночеством девушке подходить знакомиться не захочется. Впрочем, и находящаяся в активном поиске девушка, рыскающая, как волчица, глазами по сторонам, отпугивает потенциальных женихов.
Если вы хотите замуж, вам надо не унывать и не выискивать кандидатов в интернете и среди прохожих на улице и в метро, а заняться активной деятельностью.
И я имею в виду не видимость активности, когда девушка раскрашивает себя, наряжается (или наоборот раздевается!) и позирует на фотографиях для социальных сетей. Я говорю о том, чтобы действительно жить активно.
Можно, имея глубокую веру, затвориться в комнате и молиться о том, чтобы Бог послал жениха. Но если такой сильной веры нет, лучше не избегать общения с молодыми людьми.
Запишитесь в добровольцы. Сходите на прослушивание, может быть, вас возьмут в хор. Попробуйте позаниматься с детьми в воскресной школе. Помогите в организации приходских свадеб или миссионерских походов. Миссионерские походы очень помогают.
Я свой первый миссионерский поход организовал, потому что у меня было четыре дочери, у которых не было женихов. Все они вышли замуж и почти все участники этого похода создали семьи!
Активную девушку заметить легче, а главное, ее сразу видно в деле.
Пьющий жених – не вариант
При выборе мужа нужно обратить внимание на то, как он относится к алкоголю. Если перебарщивает, если у него есть привычка, как расстроится, – выпить «с горя» - это страшно.
Ведь раньше, например, на поминках вино не пили, пили на свадьбах, - от радости.
От радости можно выпить немножко. Господь благословил на свадьбе вино. Но если человек пьет с горя (горький пьяница), лучше ждать другого жениха.
Не бойтесь оттолкнуть жениха строгостью
Многие мужчины считают, что сначала надо пожить в т.н. «гражданском браке», а потом уже жениться. Правда, до женитьбы дело часто не доходит.
Начинать отношения с плотской близости – неправильно.
Существует определенная последовательность в развитии отношений мужа и жены: сначала – дружба, понимание, узнавание этого человека. Потом, когда вы почувствовали, что это за человек, оценили, насколько он надежен, насколько вам с ним интересно – у вас есть основа для развития других отношений, которые начинаются уже в браке.
Ведь вам жить с этим человеком, разговаривать, делиться впечатлениями, смотреть вместе на мир, воспитывать детей, помогать друг другу, переживать скорби, болезни, трудности – это же самое главное и к этому надо готовиться!
Вы себе ищите не «партнера», а спутника жизни, отца ваших детей. Не бойтесь совершенно внятно и определенно сказать ему о том, что для вас до брака близкие отношения невозможны.
Люди, которые слушались и придерживались таких строгих правил, потом меня благодарили.
Если начинать строить отношения на плотских потребностях, это неизбежно исказит сознательность вашего выбора - помешает ваша влюбленность, увлеченность, страстность, зависимость от приятного вам человека. И вы не сможете оценить его трезво.
Детей должно быть столько, сколько Бог даст
Об этом нужно поговорить с будущим мужем еще до начала совместной жизни – до брака. Потому что бывает, к сожалению, что мужчина не готов к рождению детей или хочет только одного ребенка. Нужно заранее объяснить человеку, который хочет стать вашим мужем, что нельзя уклоняться от рождения детей. Строгие духовники не разрешают причащаться тому, кто, сохраняя супружеские отношения, препятствует рождению детей. Это грех.
Конечно, супружеские отношения совершаются не только ради рождения детей. Супружеские отношения в браке – это выражение любви друг к другу, когда супруги соединяются в одно и становятся одним телом, одним существом.
В этом нет ничего греховного для супругов. И если супруги бесплодны, эти отношения могут продолжаться, не нужно от них воздерживаться.
Но если дети могут быть, уклоняться от их рождения нельзя. Поэтому даже в случае заболевания, при лечении которого беременность нежелательна, нужно воздерживаться от супружеского общения, а не изыскивать способы избежать появления ребенка.
Супружеские посты
Как вы знаете, в христианстве есть посты – они распространяются и на супружеские отношения. На эту тему сейчас много говорят, некоторые считают, что супружеские отношения не надо регламентировать.
Но такие духовники, как архимандрит Иоанн (Крестьянкин), иеромонах Павел (Троицкий), архимандрит Таврион (Батозский) говорили, что брак – это школа целомудрия и посты должны соблюдаться супругами и в близких отношениях. Нужно, чтобы в браке у вас с мужем было единство по этим вопросам.
Супружеские отношения – утешение и радость, некоторые даже вступают в брак ради них. Но с другой стороны, супружеские отношения бывают и источником скорбей.
Апостол Павел говорил, что лучше остаться в чистоте, чтобы не было скорбей по плоти. Потому что не всегда супруги могут быть вместе, не всегда у них одинаковые намерения и желания.
Относиться к этому нужно спокойно, не переживать, не зацикливаться, не выстраивать на этой стороне брака всю свою супружескую жизнь.
Хорошая жена любит мужа больше, чем детей
Муж в семье - самый главный. Если муж будет любим и с ним все будет хорошо, – хорошо будет и с детьми. Как бы вы не любили детей, мужа надо любить больше.
Моя покойная жена так воспитывала детей, что они понимали: самое лучшее и самое вкусное – папе. Младшая дочь иногда говорила: «а мне? Я тоже хочу». Я протягивал ей бутерброд, густо намазанный черной икрой, который мне приготовила жена, но старшие девочки делали страшные глаза, что-то строго шептали ей в ухо, и она виновато замолкала и ни за что не хотела взять даже часть этого бутерброда.
Конечно, им бутерброды с икрой тоже доставались в те редкие моменты, когда ее удавалось достать, но на папином слой икры был толще.
Для детей ссоры родителей страшнее наказания
Если дети видят любовь и единство родителей, они мирны и спокойны.
Моя старшая дочь недавно вспоминала, какой трагедией, когда она была еще совсем маленькой, был для нее наш спор с женой.
Дочь стояла в детской кроватке с перильцами, а мы с ее мамой спорили. Я говорил, что ее надо заставить убрать игрушки, а моя жена считала, что уже поздно, пора спать и вынимать ее из кроватки не надо. Бедной малышке казалось, что рушится мир.
Конечно, мне очень стыдно, что я этого не понимал тогда, но все-таки мой совет будущим мамам: если муж наказывает ребенка, лучше не перечить ему. Ребенку легче будет перенести наказание, чем увидеть ваш спор и несогласие друг с другом.
Через какое-то время, когда муж успокоится, можно выбрать удобный момент и попытаться в отсутствии детей поговорить с ним, как можно и как нельзя наказывать и что делать, если ситуация повторится, но при детях нельзя перечить мужу. Вам может показаться, что вы защищаете ребенка, а на самом деле вы наносите глубокую рану его душе.
Вы спросите, а если муж наказывает слишком жестоко, часто и несправедливо? Конечно, если есть угроза жизни и здоровью детей, надо не спорить и драться с мужем, а разводиться.
Вот поэтому-то и нужно до вступления в брак обсудить со своим женихом, как вы будете воспитывать детей, какие наказания допустимы, а какие нет.
Если муж прибегает к наказаниям из-за гневливости и раздражительности, надо уметь его успокоить, когда начинается гроза. Один замечательный священник рассказывал мне, что его дедушка, когда дети шумели за столом, бил виновного по лбу деревянной ложкой. Бабушка, знавшая про это, всегда подкладывала мужу ложку с очень тонкой ручкой. Ложка ломалась, и это смягчало удар.
Конечно, сейчас подобные воспитательные меры не в обычае, но жене надо быть мудрой и изобретательной, чтобы, не вступая в споры, смягчать мужнину строгость.
О чем должна знать даже Баба-Яга
Книга «Домоводство», изданная еще в советское время, дает такой совет: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовить детей: умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он подойдет к двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что каждый день ему приходится идти на службу ради вас. Молча покормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».
Наверное, это покажется вам насмешкой, но мне очень многие мужчины говорят, что, когда они, усталые, приходят домой, им жены не дают отдохнуть – пристают с разными расспросами, с рассказами, и они от этого страдают, бедные.
Даже Баба-Яга в русской народной сказке, прежде чем спрашивать о чем-то Иванушку, который к ней забрел в избушку на курьих ножках, сначала его накормила; он ей даже подсказал: «Ты сначала меня накорми, напои, а потом вопросы задавай!» И женам надо об этом помнить. Ведь сытый мужчина – добрее.
Когда я привел совет из «Домоводства» одной многодетной, утомленной жизнью мамаше, она очень удивилась и сказала, что у них дома все наоборот: муж приходит домой, она хочет его поскорее накормить и пойти отдохнуть, а он начинает приставать к ней с разговорами, вопросами; не понимая, как она устает за день.
Ну, что ж… Бывает, и такое испытание выпадает на вашу долю. Приходится сидеть и отвечать на вопросы о детях, слушать рассказы про начальника или подчиненных мужа. В этом случае надо до прихода мужа домой включить детям какую-нибудь сказку, а самой прилечь минут на 15 или почитать канон, чтобы набраться сил перед встречей с мужем. Утешать вас должно то, что он вас так любит, что ему трудно без разговора с вами закончить день.
Как быть в мире с родственниками и друзьями мужа
Будьте готовы воспринимать мужа не как отдельного человека, но вместе с его родственниками: с его мамой - вашей свекровью, его отцом - вашим свекром, с сестрами мужа – с невестками. И если вам кто-то пришелся не по вкусу - нужно быть готовой потерпеть. Так проявляется уважение к близким мужа и к нему самому, потому что его родные – это часть его жизни. Любовь должна быть жертвенной.
Как преодолевать неприязнь, если она возникла? Есть такой способ – молитва об этих людях. Если молиться, сердце станет мягче, а отношения ровнее и спокойнее.
У мужа есть не только родственники, но и друзья. Первое время, конечно, он обо всех забудет, будет проводить время только с вами, писать вам смски каждые пять секунд. Но потом друзья вернутся. Поэтому с ними лучше познакомиться заранее.
Для мужчины друзья, мне кажется, важнее, чем подруги для женщины. Нельзя его лишать возможности общаться с ними.
Не нужно думать, что если ваш муж женился на вас, то теперь он целиком ваш. После свадьбы у него останутся и продолжатся отношения и с друзьями, и с родителями.
Тем более, если он - один ребенок в семье, особенно любимый мамой. Будет трудно. Свекровь может невольно ревновать, требовать дополнительного внимания к себе, причем делать это непрямо, а окольными путями, ведь женская природа, не скажу - «лукавая», но очень гибкая.
Чтобы все это преодолеть, нужно быть к этому готовой и стараться потерпеть, помогая себе молитвой. Со временем, как показывает опыт многих, если приложить старание и понудить себя на доброжелательность, отношения невестки и свекрови выравниваются, даже если они были трудными.
Избегайте роли пилы-зануды
Обязанность жены – быть мудрой. Не хитрой, а именно мудрой. Мудрость надо у Бога просить. Всем христианам заповедано быть мудрыми, как змии, хотя и простыми, как голуби.
Напрямую, силой, давлением добиться от мужа ничего не получится: приучить его к чистоте, например, если он неаккуратен; просить уделять вам время; устроиться на работу и перестать играть в танки в компьютере.
Можно его пилить каждый день, давить, уговаривать, но мужчины на это не поддаются. А отношения могут испортиться бесповоротно.
Многие девушки, пока сами не замужем, соглашаются с этим, понимают провальность такого способа воздействия, но, став женой, все равно не избегают роли пилы-зануды. И даже не замечают этого!
А как правильно, - спросите вы. Сила женщины - в ее слабости, и мужчины чаще преклонятся на тихую, нежную, кроткую просьбу.
Нужно быть женственной, нужно уметь женственность сохранять во всем – в отношении к мужу, к детям, к жизни - надо быть другой, нежели мужчина. Именно за это мужчины любят женщин.
А если это не помогает? Терплю, терплю, терплю – а он только хуже становится. Не надо забывать о Боге, Который может все. Если усердно молиться о муже, обязательно ситуация изменится: или муж станет аккуратнее, или вас его неаккуратность перестанет раздражать.
Если поссорились
Мириться вам с мужем надо первой, что бы ни случилось. Всякое бывает, но нельзя ложиться спать, не помирившись. Не нужно переносить разборки на следующий день. Если муж раздражен, нельзя, чтобы раздражение охватило и вас. Если вы это сделать не в силах, лучше под благовидным предлогом уклониться от разговора.
Если вы хотите поговорить о чем-то важном, но спорном, лучше делать это утром, чтобы до вечера у вас обоих было время все обдумать, успокоиться и примириться.
Для серьезных бесед нужно выбирать время, когда у мужа хорошее настроение. Когда он поел, например. Или выиграла его любимая команда.
Познакомьтесь с духовником будущего мужа
Если у вашего будущего мужа нет духовника, надо помочь его найти. Потому что потом вам не у кого будет просить совета, помощи. К кому пойдешь, если муж никого не слушает? Должен быть у человека авторитет, которому он доверяет, с которым советуется.
Если духовник у жениха есть, познакомьтесь с ним, поспрашивайте об этом священнике, узнайте, каких он взглядов, насколько вам эти взгляды близки. Нет ли большой разницы между взглядами вашего духовника и духовника вашего мужа?
Духовники у мужа и жены могут быть разные, но в этом случае лучше до заключения брака договориться - в какой храм ходить, как молиться (вместе или отдельно), чтобы потом не было споров.
Мужа нужно предупредить, что во всех вопросах вы будете слушаться его, но в духовных (как часто вам причащаться, как поститься и пр.) – своего духовника.
Не надо сталкивать между собой мужа и духовника, чтобы у мужа не возникала напряженность или ревность к вашему духовнику.
Будьте осторожны и рассудительны.
Не стоит в споре с мужем приводить, как довод, мнение вашего духовника, если у мужа нет доверия к нему. Даже если он относится к вашему духовнику уважительно, лучше сказать: «я думаю, что так лучше», «мне кажется правильно поступить так», а не «мне так посоветовал духовник». Ведь вы свободно выбираете послушание духовнику в том или ином вопросе и сами несете ответственность за то или иное решение.
Выбирайте человека, с которым вам интересно
Лучше, когда у мужа и жены общий культурный уровень. Эмоционально, по темпераменту супруги могут быть очень разными, но круг общения, круг интересов должен совпадать.
Если культурный уровень различается, и муж, например, совсем не понимает серьезную музыку, а вы привыкли бывать в консерватории каждую неделю и дома у вас все время звучат квартеты Гайдна; если вы пока не уснете, обязательно перечитываете Гоголя или Пушкина, а он любит низкопробные детективы, в семейной жизни могут быть сложности.
До свадьбы должен пройти год
Мой главный совет – не спешите. Приглядитесь к человеку в течение всего года.
Не только у сумасшедших бывают обострения весной и осенью. Любой человек по-разному себя чувствует в разное время года. Поэтому за год у вас есть возможность узнать человека полнее, с разных сторон, в хорошие и плохие, трудные периоды.
Очень важно узнать до брака не только хорошие, но и плохие стороны будущего мужа. Постараться увидеть его трезвым взглядом. Молиться, чтобы Господь показал его вам таким, какой он есть.
Обязательно прежде принятия решения о замужестве надо познакомить кандидата со своим духовником и родителями. В выборе мужа они тоже должны участвовать, потому что если человек одурманен влюбленностью, ему трудно рассуждать трезво.
Правда, у нас был случай, когда тайно венчалась одна пара – мама была категорически против. Но тогда на венчание было получено благословение Патриарха Алексия II. С мамой примирились и все хорошо. Но это - исключительный случай. Как правило, к мнению родителей стоит прислушаться.
По поводу подруг – не знаю. Если есть у вас какая-то мудрая подруга – можно познакомить ее с женихом и потом спросить ее мнение. Хотя, понятно, не оно должно быть решающим.
Главная причина разводов
Наверное, главная причина того, что у нас люди так часто разводятся, заключается в том, что их знакомство было кратковременным, а решение вступить в брак – непродуманным, не очень ответственным.
Был такой случай со старцем, отцом Павлом Троицким. Одна девушка полюбила юношу, просила разрешения пойти с ним на свидание, и отец Павел, поскольку был человек прозорливый, знал, что этот мужчина не годится ей в мужья. Но на свидание пойти разрешил и сказал: «Я буду молиться, чтобы ты увидела его таким, какой он есть».
И, когда девушка пришла на это свидание, она вдруг увидела юношу совершенно другим, не таким, каким представляла.
Поэтому до брака нужно очень критически относиться к будущему мужу: сомневаться, не доверяться своим чувствам, не доверяться своему уму. Быть очень осторожной.
Чтобы не получилось так, что выходили вы замуж за принца, а муж оказался Иванушкой-дурачком.
Заколдованный принц
Но уж когда вы вышли замуж и вас повенчали, здесь все меняется. Здесь можно вспомнить сказку, о том, как одного юношу учили хорошо себя вести и правильно относиться к людям. И один учитель сказал ему: «Ты в каждом должен видеть принца, и служить ему, как принцу – как заколдованному принцу, хотя он даже на принца, может быть, и не похож».
Так и жена, если выбрала сама себе мужа, вышла замуж, повенчалась, а он вдруг оказался плохим – должна относиться к нему как к заколдованному принцу.
Ведь мы с вами – христиане, мы знаем, что человеческая природа имеет удивительные возможности, и человек может меняться. И вы можете стать лучше, и ваш муж может стать лучше – благодаря взаимному терпению, уважению, самоотверженной любви и помощи Божией. Вот в это нужно верить.
