Во-первых, они не умеют по-другому. Интересно, что большинство людей, приходя в психотерапию, как будто бы с нуля учатся осознавать свои потребности и превращать их в просьбы. Во-вторых, если просто попросить, то могут и отказать. А упрек устроен так, что тот, кем манипулируют, чаще всего делает то, чего от него хочет манипулятор. В-третьих, упреки помогают снять с себя груз ответственности за ситуацию. Упрекая, человек словно говорит другому: «Это ты такой плохой, а не я. Я уж точно ни в чем не виноват».
Наконец, упреки помогают поднять собственную самооценку: на фоне другого я-то «еще ничего». Дети упрекают из-за невозможности справиться со своими чувствами и облечь потребности в слова, подростки – также из-за потребности в большей дистанции.
Почему мы реагируем на упреки?
Вероятно, потому, что привыкли к ним с детства: «Ну что ты за ребенок такой? Все дети, как дети, а ты…», «Ты опять расстраиваешь маму своим поведением...», «Ну что ты за неряха такой!», «А вот Маша – очень послушная девочка! Не то, что ты!». Упреки запускают в нас привычный механизм вины и стыда, ощущение того, что мы – плохие. Для того чтобы срочно стать хорошими, исправить ситуацию, получить одобрение, мы готовы делать то, чего от нас хотят, даже если это нам не нравится.
В чем обычно упрекают мам взрослые?
1. «Сидишь дома, ничего не делаешь…»
Рождение ребенка естественным образом приводит к перераспределению ролей в семье и, зачастую представления о том, каковы должны быть эти роли при новых обстоятельствах, у супругов не совпадают. Возникают взаимные упреки в непонимании и неисполнении обязанностей и обязательств. Причем, как правило, в силу недостаточного осмысления желаемого, взаимные претензии маскируют потребность в любви, внимании, признании или сочувствии.
Имеет смысл обсудить с мужем сложившуюся ситуацию – дать ему возможность рассказать о том, какая жизнь и распределение обязанностей было бы для него предпочтительнее, рассказать о своих предпочтениях в этой связи, подробно описать, как проходят ваши дни, и обязательно выделить время для совместного досуга.
2. «Ты не так общаешься со своими детьми» и прочие наставления в духе: «Если бы это был мой ребенок, я бы…»
У молодой мамы такая фраза, конечно, вызовет обиду и раздражение, возможно, также чувство вины и сомнения. Ведь она звучит как укор и заставляет чувствовать себя плохой матерью. Потому вместо этой фразы лучше сказать: «А ты не хочешь попробовать сделать это по-другому?»
Если вы становитесь заложником подобных высказываний, защищайте свои границы и мягко говорите о том, что, если вам понадобится совет, вы обратитесь, а пока вы справляетесь сами.
3. Обидные сравнения: «Валя лучше готовит или все успевает»
Так же способ вызвать у мамы чувство вины. В большинстве ситуаций, просто не имеет право на существование - Валя может быть старше, другого темперамента, с другой нервной системой, окружена четырьмя помощниками... Для советчиков возводите невидимый барьер. Не обязательно идти на конфликт, но ваш ребенок - это только ваше дело.
4. «Ты выглядишь совсем уставшей»
Постоянные хлопоты и заботы по уходу за семьей забирают много энергии. Женщина устает и выглядит далеко не на все 100%, потому нет смысла в очередной раз напоминать ей об этом. Если вы услышали подобные слова, то подумайте, возможно, «доброжелатель» действительно хочет о вас позаботиться и тогда вполне обоснованно просить его посильной помощи – например, посидеть с вашим ребенком, пока вы сходите на массаж.
5. «Работаешь? Да у тебя ребенок недосмотрен, как трава растет»
Интересное исследование было проведено в Америке: выяснилось, что дети работающих мам зарабатывают на 23% больше, чем дети мам-домохозяек. Почему? Дети впитывают и развивают деловые качества, взрослея, что в итоге и сказывается на успешности и лучшей заработной плате.
Исследование установило, что 33% детей работающих мам берут на себя ответственность и приспосабливаются к различным ситуациям лучше остальных. Когда выдается свободное время, мама проводит его всегда с ребенком, и – наиболее полезно для обоих. Хорошо проведенное с ребенком время всегда запоминается лучше, чем время, потраченное впустую. Дети работающих мам учатся ценить каждое совместное мгновение, причем ценят его намного сильнее детей домохозяек. Одна из самых частых ошибок родителей – это привычка сравнивать себя с другими родителями. Лучшие родители те, которые вообще не обращают внимания на методы воспитания других родителей. Они просто делают все, что могут делать хорошо.
В чем обычно упрекают мам дети?
1. «Я не буду это есть. Это невкусно…»
Подобные слова могут быть сказаны из-за злости или усталости. Возможно, вы переборщили с давлением на ребенка и беспокойством, что он останется голодным. В данном случае обязательно стоит сказать, что вам обидно слышать такое, ведь вы старались, но при этом оставить за ребенком право не есть. Помните, что другую еду готовить не нужно, иначе вы станете объектом постоянных манипуляций.
2. «Это ты меня таким вырастила»
Может быть, вы и допускали ошибки в воспитании (наказывали слишком сурово, не уделяли достаточно внимания), но ведь вы искренне старались сделать своего ребенка счастливым. Здесь можно сказать, что вы сделали все, что было в ваших руках, остальное – в руках вашего чада, он может менять свою жизнь, развиваться, расти.
3. «Ты никогда не любила отца»
Подобные слова произносят дети в семьях, где имеет место конфликт между родителями. Предположительно, фраза произнесена в силу идентификации с отцом, с которым ребенку не хватает общения, поэтому его фигура идеализируется. Про это можно говорить: «Я знаю, что тебе важен папа, и слышу твою злость. Когда ты остынешь, я подробнее расскажу тебе о наших отношениях».
4. «Ты не давала мне достаточно любви». «Ты испортила мне жизнь. Ты мне не мать»
Скорее всего, любая мама слышала эти слова хотя бы раз в жизни. Фразу «Я не люблю тебя» говорят даже трехлетние дети, которые злятся на маму. Важно в тот момент, когда чувства захлестывают помнить, что эти слова говорятся на эмоциях и вовсе не являются истиной. При этом ребенку важно сообщать о том, каково вам это слышать, и вместе пытаться разобрать, какие потребности стоят за грубостью.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью, так как мне не с кем поговорить о наболевшей теме - о моей маме. Все дело в том, что она совершенно меня не понимает и ни в чем меня не поддерживает. Я пыталась наладить с ней отношения, делилась своим сокровенным, но в итоге не получала ее поддержки и плюс ко всему слышала только презрение с ее стороны. К примеру, даже на днях ей сказала, что по-моему я поступаю не в тот университет, что образование экономиста - это не мое. Я хотела бы связать свою жизнь или с телевидением, или со снятием сериалов (принимать в этом процессе участие), что-то в таком роде. На что я услышала такую реакцию: "да куда тебе поступать на такой-то факультет! Ты же даже элементарно не можешь статьи написать! Ты не пробивной человек. Ты скромная и ты с людьми не можешь находить общий язык". (хотя это не так). Вот понимаете - это так обидно! Почему она так думает обо мне? Все время она утверждает, что я никакая! Что я ничего не смогу в жизни добиться! Что я как будто пустое место в этой жизни. Что у меня кишка тонка для всего! Ну почему???
Еще такая у нас проблема, что с папой родным она развелась и пару лет назад вышла замуж за другого мужчину. Сейчас мы все вместе живем. У меня появилась младшая сестричка. Все вроде бы казалось нормально должно быть. Но нет! Постоянно моей маме не нравится как я говорю, мыслю, как шучу и тд. Постоянно втихаря от отчима говорит мне: "ты хоть думай, что ты говоришь! Ты по уму как недоразвитая какая-то! Какой ты все таки бестолковый человек, прям как твой отец". Ну поймите, у каждого свои шутки, свои приколы, свое понятие юмора. Но я шучу нормально, не говорю чего-то аморального или презрительного в ее сторону или еще чего-то, но для моей мамы это что-то ненормальное. Постоянно я что-то не так говорю или делаю. Попытки наладить с ней отношения уже закончились. Я не хочу уже ничего с ней пробовать. Хватит. Все как коту под хвост.
Я даже уже иногда не обращаю внимание на ее слова, на ее оскорбления. Но порой уже не выдерживаю и просто взрываюсь как вулкан.
Даже попыталась поговорить с ней о том, что она меня не поддерживает и не понимает, что нельзя так. На что она мне отвечает: "я тебя всегда поддерживаю! Кто как не я? ты просто не ценишь меня! Твои подруги тебе дороже, чем я".
Дайте какой-то совет как вести себя с ней или что предпринять. Просто уже устала от ее вечных упреков во всем. Спасибо!
На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.
Здравствуйте, Леся!
Привет всем.Меня зовут Ольга меня 22 года.Я родилась в полноценной семье.Когда я начала взрослеть,ко мне родители начали по-другому относиться, ну,как бы с ненавистью.Посылали меня,попрекали едой,особенно всё делала это мама,папа всё время молчал. Но потом это всё затихало и всё было нормально.Но,когда мне исполнилось 21 год всё изменилось в моей жизни. Мама начала попрекать едой меня. Потому что я много ем. И конечно же папа заступался за маму. Папа иногда посылал меня.И один раз я услышала разговор моих родителей,они говорили обо мне. Разговор был так:"Папа говорит маме:что хватит её упрекать едой,не дай Бог она что нибудь с собой сделает.Ты её достала этими упрёками.Мама отвечает:она никогда с собой ничего не сделает.она здесь никто.она слабохарактерная."Мне конечно же стало обидно.НЕужели меня такой считают.Я иногда всё думаю за что родители меня ненавидят.? Мама уперкает едой,папа посылает,за что мне это? И они бесятся из-за того,что я не испоняю их прихати.Мне иногда кажеться,что они готовы убить меня,что я здесь живу.Помогите мне пожайлуста.!
Поддержите сайт:
ольга, возраст: 22 / 22.01.2012
Отклики:
Вам надо искать работу и жить своей жизнью.Всё будет хорошо.Я уверена в этом.:-)
Айгуль, возраст: 34 / 22.01.2012
Олечка, я бы на Вашем месте в такой ситуации просто сняла бы себе отдельную комнату и жила в своё удовольствие, попутно реализовоывая все свои планы и мечты. Если Вы работаете, то это отличный способ сделать первый шаг в своё будущее. Начните новую жизнь, но уже без родителей. Пускай они обдумают своё поведение.
Лили, возраст: 25 / 22.01.2012
Прости своих родителей. Скорее всего их душа мается,они не тебя не любят.У них самих депрессивное состояние.
Надежда, возраст: 46 / 22.01.2012
Оленька, ты уже взрослая. Суицидом ты точно характер не покажешь, это как раз признание своего поражения и слабости, а если начнешь зарабатывать на пресловутый кусок хлеба - тогда да. Я понимаю что на первой работе зарплаты может не хватить на съем жилья. Но ты пока начни, а потом найдется коллега или просто кто-то с кем можно скооперироваться или на крайний случай снять угол у какой-нить бабули. Так что твоя проблема уж точно разрешима. Не вешай нос. Ну если жалко маме еды, пожалей ее, наверное не от хорошей жизни она жадничает, может тяжело ей это дается. Заработаешь -купи ей торт, или что она там любит. Обнимаю)
Люба, возраст: 32 / 22.01.2012
Ольга,я тоже советую Вам простить своих родителей.Это очень важно.Вам самой потом легче станет,поверьте мне!
Глупая, возраст: почти 35 / 22.01.2012
Оленька, лучший выход, конечно, найти себе жилье и уехать от родителей. Но если такой возможности нет, то может быть, если работаешь, то предложить маме какую-то сумму в общий бюджет. только все это не демонстративно, а по-хорошему. Если пока не работаешь, то просто поговори с мамой, какая ей нужна помощь по хозяйству. Обидеться легче всего. Попробуй наладить диалог. Скорее всего, маме самой после таких срывов бывает стыдно за себя, но видя твое отчуждение, она срывается снова и снова. Как бы то ни было это твои самые близкие люди, попробуй понять их, поговори с ними, может быть, им сейчас тоже очень плохо, просто ты этого не знаешь. Не увеличивай трещину между Вами, не превращай ее в пропасть, а постарайся перекинуть мостик. Удачи тебе, Оля!
Ирина, возраст: 48 / 22.01.2012
Ответ.я работаю,но мало получаю.Почему вы решили,что они меня не любят.?
ольга, возраст: 22 / 23.01.2012
Лично я не знаю,поняла из Вашей истории,поэтому тоже решила,что Вас не любят или что-то в этом роде.Извините нас,пожалуйста,за недоразумение.
Айгуль, возраст: 34 / 23.01.2012
Оля, скорей всего ваша мама сама не очень довольна уровнем своего материального благополучая и упреками хочет добиться, чтобы вы проявили большую активность к заботе о себе.Возможно в выбранной вами работе она не видит перспектив и ей непонятен ваш выбор, ей кажется, что вы можете больше и хотелось бы для вас большего. Покажите какие возможности есть у вас на этой работе, а может у вас на этом этапе есть другие более значимые, чем карьера цели (например, много интересных людей, много узнаете и вам с ними хорошо и т.п.)Может можно показать маме, какое будущее вы для себя хотите, что вы человек серьезный и ваш выбор осознан.Ну и конечно, вы уже взрослый челоаек и если ваш вклад в семейный бюджет скромный,то вы это можете компенсировать, взяв на себя многие постоянные обязанности-ужин, стирка, глажка и т.п.
Ну а может мама права, и вы боитесь ставить перед собой серьезные сложные задачи и не прикладываете достаточно энергии для их решения? Если вы будете делать то, что делаете, идти по намеченому пути, то можете ли вы честно сказать, что ваш собственный образ через пять или десять лет вам нравится. Если да, то ваша мама должна только радоваться.Если нет, то послушайте маму и серьезней отнеситесь к своим целям.
Ирида, возраст: 46 / 23.01.2012
Оля, а может быть мама сердится, что Вы мало уделяете ей внимания? Будьте поласковее с ней, помогайте. Не думаю, что ей жаль для вас еды, она просто хочет, чтобы Вы изменили свое поведение. Поговорите с ней, как взрослый человек, пусть она Вам расскажет, чего ей от Вас хочется. Не унывайте! Родители ведь люди, у них свои слабости, а Вы уже взрослая.
Татьяна, возраст: 35 / 23.01.2012
Ольга, правильно ниже говорят, лучше найти себе жилье и уехать от родителей, начать самостоятельную жизнь. Но это не из-за того, что родители плохие(их отношение, скорей всего, позже изменится), а потому что в таком возрасте начало самостоятельной жизни даст тебе сил и уверенности в себе. А потом и придет прощение родителей в том, в чем они сейчас не правы.
Lo , возраст: 26 / 23.01.2012
Здравствуй Ольга.Я так понимаю просто наболело и хочешь понять причину такого поведения твоих родителей.Верю,что обидно,но ты причину так и не узнаешь,если не спросишь.Не жди следующего упрёка,а сделай для мамы что-то приятное,например, приготовь ужин.Мама придёт уставшая с работы и поняв,что вечер не надо опять проводить у плиты,будет в хорошем настроении.Это будет хороший повод поговорить о наболевшем и поставить все точки над и.Если переживаешь или боишься расплакаться выпей заранее успокоительное(валерьянка,пустырник)чтоб всё сказать и говорить спокойно без крика.Ещё лучше заранее письменно написать что хотела бы спросить и что сказать,чтоб не теряться при разговоре.Скажи,например,так:"Мама,я долго думала почему у меня с тобой и папой испортились до такой степени отношения.Может я чем-то виновата перед вами,а я этого не осознаю?"Таким образом ты поймёшь её представление о данной ситуации.У каждого человека есть свои представления о жизни,не всегда правильные,но далеко не каждый готов признать это.Расскажи как тебе обидно и как ты переживаешь-может это её отрезвит.Спроси может с ней также обращались в детстве,как она с тобой и поэтому она продолжает эту семейную традицию?Спроси почему она считает тебя слабой?Если бы ты их посылала в обратную и попрекала чем-нибудь,била посуду, уходила,хлопая дверью,то ты бы была в авторитете и не считалась слабой?НЕ СПРОСИШЬ-НЕ УЗНАЕШЬ!!!УДАЧИ!!!
Светлана, возраст: 34 / 23.01.2012
Даже если тебя такой считают, то я видел не раз как такие находят в жизни своё счастье;) Если конечно я правильно тебя понял, а то так написано... Что фантазии приходиться дорисовывать
картину. Удачи!
Русик, возраст: 22 / 23.01.2012
Простите родителей и думайте об устройстве отношений с парнем и отдельной жизни.
Прочитайте Евангелие, Слово Божие небольшое по объему. Вы можете обращаться к Богу. В Евангелии сказано все чтобы молитва была услышана, молиться смиренно и неотступно (например от Луки 11 и 18 главы). Только не надо слишком конкретизировать просьбы. После самоубийства человек попадает в большую муку. Пока мы живы, мы можем каяться и обрести с Божией помощью настоящее счастье. Бога можно найти. Бог открывает Себя через покаяние.
Mihail , возраст: 25 / 23.01.2012
Я согласна с другими, насчет работы и квартиры! это хороший вариант. Я вот сама к этому стремлюсь. Все измениться, верьте в это, Олечка! Вы достойны жить.
Поверьте в себя!
Марусечка, возраст: 17 / 23.01.2012
Переселитесь в другую квартиру.
Добрый день. Мне 32 года.Четыре месяца назад я развелась с мужем. По причине того,что имущество у нас еще не поделено,мне приходиться проживать с мамой и отчимом, плюс ко всему у меня самой двое детей. Хоть муж и не платит мне алименты, не смотря на то что он очень состоятельный человек,на материальное состояние нежалуюсь, т.к сама работаю в банковской сфере.
Конфликт у меня постоянно с матерью. Она на протяжении трех лет настаивала, что бы я не разводилась с мужем, т.к боялась, что мне не начто будет жить и одновременно переживала за детей.В конце концов с мужем я все таки развелась, т.к жить дальше было не выносимо. Постоянные упреки что все что я делаю не так. Не так стираю, не так глажу, не так с ним сплю, не так разговариваю, слишком много внимания уделяю детям итд и тп.У него появилась любовница и упреков и придирок с его стороны стало еще больше.Теперь после развода то же самое я слышу от матери, только некоторые вещи трактуются иначе. Например, она наоборот меня упрекает в том что я отвратительная мать, что я зажралась и жизни не знаю, что она желает мне что бы я перебивалась с хлеба на воду, только так я смогу понять что такое настоящая жизнь. Теперь еще ко всему прочему мою маму злит, что я встречаюсь с молодым человеком, он меня любит, дома постоянно стоят букеты цветов,делаюстся мелкие, но приятные знаки внимания.И это тоже плохо! Чем больше я улыбаюсь, тем борьше мою маму это злит. Говорит, что я наглая, хамовитая особа, которую мало избивал муж. Короче, все, что бы не произошло в моей жизни хорошего и доброго мою маму это только раздражает.
Ответы психологов
Здравствуйте, Татьяна! Из Вашего обращения мне не понятно, в чем состоит запрос. Ситуация в общих чертах описана, но чего бы Вам хотелось в ней решить, не обозначено. Позволю себе немного порассуждать относительно содержания. Себя Вы описываете, как человека успешного (деньги зарабатываете, есть поклонник). В то же время жалуетесь на бывшего мужа и на маму, рассказывая про не очень понятные мне с Ваших слов, их придирки и претензии. Как Вы так выстраиваете с ними отношения, что они раздражаются и систематически высказывают упреки? Предлагаю исследовать это на очной консультации, если у Вас есть в этом потребность. С уважением, Татьяна.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Раз мама все равно будет в раздражении, то на что стоит обратить внимание?
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Татьяна, здравствуйте, Если нет финансовой зависимости , почему Вы решили вернуться к матери, а не жить отдельно? Только в Ваших силах поставить границы со своей матерью и "вырасти" из маленькой девочки во взрослую женщину с детьми. Если сложно одной, обратитесь к психологу . Удачи.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Татьяна. Вопроса в вашем письме нет, но есть много эмоций...Кроме одной. Совет тоже могу дать один - возродите в своём сердце любовь . Любовь к маме, к себе, к людям... Любовь не за что-то...просто так. Таким образом Вы восстановите ток энергии Любви , который потерян в Вас...Задача сложная, но выполнимая и, главное, благодарная. Любите просто так... Всего доброго.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Таня! Знаете, кроме отношений в разрезе мать-дочь между двумя женщинами есть ещё и банальная женская конкуренция. Об этом в нашем обществе как-то не очень любят говорить, считая конкуренцию между матерью и дочерью чем-то аморальным. А ведь Ваша мама - тоже женщина, и если она внутри себя не очень высоко оценивает свою женскую судьбу (хоть и внешне может выглядеть вполне благополучной), то она может просто Вам завидовать. Это, конечно, версия, она нуждается в проверке. Но, поверьте моему опыту, такая реакция матерей на более успешных дочерей - не редкость. Просто признаться в этом ей нелегко, зависть у нас считается "плохим" чувством, а к собственной дочери - так вообще, ужас-ужас. А не признавая этот факт, меняться она не будет. Как-то изменить ситуацию Вы можете, на мой взгляд, одним способом - перед мамой играть роль "неудачницы", жаловаться на жизнь, мужиков, работу и т.д. Увидев, что у Вас тоже жизнь несладкая, мама может ослабить выплескивание на Вас своих негативных чувств. Это требует усилий, нужно следить за каждым словом, взглядом. И вообще мне неизвестно, подходит ли Вам этот способ в принципе, это ведь притворство, игра. Если Вы не чужды актёрству, то это может стать для Вас интересным актёрским экспериментом. Если же нет, то я думаю, на консультации у психолога можно поискать другой способ как-то улучшить ситуацию. Всего Вам наилучшего, Елена.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 0Здравствуйте, Татьяна!
Отношения "мать - дочь" очень важны для нас и порой сильно влияют на всю нашу жизнь. И разбираться в том, что же у Вас происходит, конечно, нужно на очном консультировании. А в письме я опишу вам несколько техник, которые проблемы не решат, но смогут доставить временное облегчение.
Итак, способ первый. Когда мы что-то говорим другим, мы, как правило, доносим информацию о себе. Попробуйте понять, что говорит Вам о себе Ваша мама, когда Вас упрекает. Может быть, "я устала", может быть, "не хочу заниматься внуками" или "мне трудно жить с тобой в одной квартире", или еще что-нибудь... Вторая часть этого способа - отвечать не на звучащие, а на скрытые послания. Например, "Наверное, тебе очень трудно с нами. Спасибо, что выручаешь меня сейчас. Осталось потерпеть еще совсем немного". Этот способ хорошо бы осваивать в личном консультировании, так как он требует умения владеть собой и искреннего желания наладить отношения.
Способ второй. Представьте себе те слова, которые Вам хотелось бы слышать от Вашей мамы. И повторяйте их себе по нескольку раз в день, причем во 2-м лице, например: "Ты моя умница, у тебя все получится". Способ помогает снять внутреннее напряжение.
Способ третий. Когда мама начинает Вам говорить все эти неприятные вещи, фокусируйте внимание на том, как Вы дышите. Помогает ослабить негативные эмоции.
Способ четвертый. Попробуйте взглянуть на ситуацию как будто со стороны, например, из окна противоположного дома или из иллюминатора самолета. Осознайте, какой Вы увидели эту ситуацию, как выглядит Ваш конфликт с мамой издалека, глазами постороннего человека.
Важно: если способ кажется Вам неестественным или неприменимым, значит, он пока не Ваш (или вообще не Ваш).
Описанные способы, как правило, не позволяют изменить что-то глобально. Они нацелены только на снижение эмоционального напряжения и на самостоятельный анализ ситуации. Но в ситуации "мать-дочь" бывает много нюансов, которые остаются неосознанными при самостоятельном анализе (наши психологические защиты работают исправно). Поэтому для более существенных результатов - личное консультирование.
