Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников. Как общаться с родственниками, если они вам не нравятся

У вас есть родственник, который вас раздражает? Семью не выбирают, однако в сложных ситуациях можно вести себя по-разному. Скорее всего, вам не удастся полностью отказаться от общения с семьей, но, возможно, это и не нужно, если вас выводит из себя только один родственник. Можно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, чтобы взаимодействие с членами семьи вызывало меньше стресса и приносило больше удовольствия.

Шаги

Как вести себя в ситуациях, которых нельзя избежать

Подумайте, как вы хотите себя вести. Прежде чем встретиться с родственником, подумайте, каким должно быть ваше поведение. Возможно, в прошлом вы часто спорили. Вспомните, кто начинал эти споры, и постарайтесь избежать конфликтных ситуаций в этот раз.

• Предположим, вы - убежденный атеист, но ваша тетя верит, что атеизм приведет вас в ад. В этом случае лучше просто не поднимать религиозные темы в присутствии тети.

1. Не говорите сразу. Даже если кто-то из родственников вам очень не приятен, не реагируйте сразу же и не говорите, не подумав. Сделайте вдох, прежде чем что-то сказать. Если вам сложно сдерживать отрицательные эмоции, извинитесь и уйдите.

   • Скажите так: «Простите, мне нужно в туалет», - или: «Я пойду проверю, нужна ли помощь на кухне».

2. Заручитесь поддержкой. Если вы не ладите с кем-то из родственников, расскажите об этом еще одному члену семьи (к примеру, мужу или жене, партнеру, брату или сестре) и объясните, что вам хотелось бы минимизировать общение с этим человеком. Если вам потребуется повод удалиться, подайте знак.

   • Договоритесь о специальном знаке. К примеру, можно посмотреть человеку в глаза и подать какой-нибудь знак рукой, чтобы родственник мог прийти на помощь.

3. Получайте удовольствие от общения. Не стоит отказываться от встреч с семьей только из-за одного родственника. Настройтесь получать удовольствие от общения с любимыми членами семьи и делать то, что вам нравится. Даже если в одном помещении с вами находится родственник, которого вы терпеть не можете, не зацикливайтесь на нем. Если вы вынуждены разговаривать с ним, найдите что-то, что будет вас отвлекать (к примеру, поиграйте с собакой).

   • Если вы боитесь, что вы окажетесь рядом с этим родственником за столом, дождитесь, пока он сядет, и займите место подальше от него.

4. Следите за тем, чтобы родственник был занят. Можно поручить человеку, с которым вы не ладите, какое-нибудь дело. Попросите его нарезать лук или накрыть на стол. Позвольте ему делать это так, как ему захочется. Благодаря этому человек будет чувствовать, что он приносит пользу, и какое-то время он не будет попадаться вам на глаза.

   • Найдите способ включить человека в семейные планы, но при этом занять его каким-то делом.

5. Обратитесь к юмору. В сложных и напряженных ситуациях юмор может разрядить обстановку и обезоружить человека. Скажите что-то, что даст всем понять, что вы не относитесь к себе или ситуации слишком серьезно.

   • Если ваша бабушка постоянно просит вас надеть свитер, скажите так: «Тогда мне придется найти свитер еще и для кошки. Я же не хочу, чтобы ей было холодно!»

6. Продумайте план отступления. Если вы боитесь общения с родственником, заранее придумайте повод, который позволит вам уйти. Можно попросить друга позвонить вам с якобы срочным делом, позвонить другу самому, сказать, что ваш питомец заболел или что в доме сработала сигнализация. Используйте любой правдоподобный повод, если вам некомфортно или если вы злитесь на человека.

   Как установить границы

   1. Не участвуйте в повторяющихся ожесточенных спорах. Если ваш дядя любит говорить о политике, но вам не хотелось бы обсуждать это, не участвуйте в разговоре. Постарайтесь избегать этой темы на семейных мероприятиях. Если ваш дядя сам заговорит о политике и попытается втянуть вас в разговор, только вам решать, как вы будете реагировать. Отказ от участия в разговоре подходит для любых тем - от спорта и образования до соперничества между двоюродными братьями или сестрами.

      • Скажите так: «Судя по всему, у нас разные мнения, и я предлагаю оставить это так», - или: «Я бы не хотела вступать в эту дискуссию, и мне не хотелось бы снова спорить об этом на семейной встрече».

   2. Решите, как вы будете реагировать на обидные высказывания. Возможно, ваш двоюродный брат скажет что-то обидное, и вашим первым побуждением будет сказать что-нибудь в свою защиту или исправить его, однако стоит подумать, нужно ли вам это делать. Если ваш дедушка говорит что-то оскорбительное, решите, изменит ли ваша реакция его воcприятие или только подольет масла в огонь.

      • Порой нужно стиснуть зубы и сказать, что человек имеет право на мнение. Живите и давайте жить другим.

   3. Разрешайте конфликты. Если вы не можете поладить с родственником из-за конфликта, попробуйте разобраться с этой проблемой наедине с ним. Возможно, вам стоит встретиться, поговорить и разрешить разногласия. Будьте честны, спокойны. Проявляйте понимание и не занимайте оборонительную позицию.

      Научитесь отказывать. Если у вас есть родственник, которому все время от вас что-то нужно (деньги, услуги, жилье), не бойтесь отказать. Помните, что у вас есть такое право. Если вы хотите подумать, прежде чем согласиться, тщательно проанализируйте, на что вы соглашаетесь.

      • Необязательно объяснять свой ответ или оправдываться. Просто скажите: «Извини, я не могу». Вы не обязаны никому ничего объяснять.

   4. Научитесь распознавать пассивно-агрессивные манипуляции. Возможно, трудности в отношениях возникли из-за агрессивных замечаний вашего родственника (например: «Маша поступила в университет, но и ты со своим училищем молодец»). Возможно, вы даже ощущаете манипулирование этими пассивно-агрессивными замечаниями или действиями. Если ваш родственник настроен пассивно-агрессивно, держите дистанцию и не общайтесь с ним чаще, чем нужно. Помните, что вы ни в чем не виноваты.

      • Если вы чувствуете, что вами манипулируют, найдите способ выйти из разговора («Пойду проверю, не нужен ли я на кухне», «Пойду поиграю с племянниками, я так давно их не видела!»). Не вступайте в диалог.

   5. Установите границы. Если вам сложно общаться с родственниками, объясните им, что семейные правила действуют всегда. Если вам не нравится, как ваш родственник ведет себя с вашим ребенком (к примеру, командует им или дает ему вредную еду), сообщите ему, что это противоречит правилам семьи, а правила действуют как в доме, так и за его пределами.

      • Говорите об этом прямо и четко. Например: «Коле нельзя играть в эту игру дома, и здесь ему также нельзя в нее играть».

   6. Научитесь правильно вести себя в сложных ситуациях. Если родственник сделал что-то, что нельзя простить, установите границы, которые позволят вам чувствовать себя в безопасности. Только вам решать, что делать: не приглашать человека на мероприятиях, полностью избегать его или рассказать о случившемся другим членами семьи. Важнее всего ваше самочувствие, а не наказание.

Добрый день! Ситуация такая:
Мне 24, замужем. Раз в месяц или чаще мне приходится ездить с папой и его новой женой на дачу к бабушке (его маме). Ситуация крайне накалённая, так как его жена меня терпеть не может: постоянно говорит моему папе при мне (и не при мне) гадости, прямо в машине обзывает, ищет любые недочеты в моей внешности, и постоянно намекает ему какая я глупая или некрасивая. Я не всегда могу за себя постоять, так как слишком много критики и какого-то презрения. Муж и папа отмалчиваются. Я в последнее время без мужа туда не езжу, но и он не может помочь, он пытается сгладить конфликты, даже если меня "явно оскорбляют". К слову, бабушка тоже ко мне плохо относится. Вместе с новой женой папы пытаются меня опозорить. Например, последний раз они пытались показать папе, что я "неправильно живу " и плохо одеваюсь (со слов папы же). В общем, у них что-то вроде "коалиции" с целью избавиться от меня.

Я много раз просила папу, чтоб он меня не брал к бабушке, объясняла, что там ко мне плохо относятся. Но он не слышит. Он считает, что это родственники, их нужно любить и уважать. Что это семья и единственные люди, которым я нужна и которые обо мне заботятся. Он фактически просит, чтоб я с ними ездила.

Подробности: бабушка считает, что я должна "как в старые советские времена:)" вкалывать по 24 в сутки на нелюбимой работе. У меня же есть любимая работа, высшее образование и финансово я ни от кого независима, но папа немного мне помогает.
Новая жена папы нигде не работает, воспитывает сына от предыдущего брака (10 лет). Насколько я понимаю, она хочет, чтоб мой папа заботился и помогал только ее сыну, а не мне.

Сумбурно как-то написала, но как есть... Оскорбления, колкости и попытки высмеять или опозорить (кажется это буллинг называется?) - я скорее всего не смогу ничего сделать, так как считаю, что каждый имеет право думать и поступать как хочет.

Но дома, когда я остаюсь одна, меня гложет чувство эмоционального одиночества. После разговора с мужем на эти темы или даже просто мыслей об этой даче я становлюсь агрессивной, начинаю плакать и закатываю истерики мужу (хотя он точно ни при чем).

Вопрос вот в чем. Как мне быть? Продолжать это терпеть и стараться справиться со своими эмоциями? Или настоять на своём, что я не буду туда ездить, но тогда, скорее всего, потеряю расположение и поддержку папы!? А мне ее и так не слишком хватает.

Леся, Киев, 24 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Леся,

Конечно, находиться в такой ситуации, как вы описываете, очень тяжело. Вы спрашиваете, как поступить. Думаю, вам стоит вспомнить о том, о чем вы сами писали в письме: что вы взрослый, самостоятельный человек, с семьей, образованием и финансовой независимостью. А взрослый человек имеет полное право не ездить туда, где его оскорбляют и унижают. Даже если близкие считают, что так правильно. Вы пишете, что боитесь, что, отказавшись ездить туда, вы лишитесь папиной поддержки. Но что вы называете поддержкой? Насколько я поняла по вашему письму, отец не пытается остановить свою жену и мать, когда они на вас нападают. Он оказывает вам материальную помощь? Что ж, здесь только вам решать, стоит она всего того, что вы теряете, продолжая подставлять себя под оскорбления. А теряете вы немало. Во-первых, самоуважение и нормальную самооценку. Во-вторых, ощущение себя взрослым и компетентным человеком, поскольку пока не решаетесь себя защитить. В-третьих, отношения с мужем, который сначала слушает все те неприятные вещи, которые о вас говорят, а потом еще и оказывается виноватым, что не защитил вас, хотя в этом случае ваша защита – это ваша задача. Может быть, пора последовать тому принципу, о котором вы писали? Предоставить другим право думать и говорить все, что они пожелают, но тогда и себе предоставить точно такое же право не слушать все это и поступать так, как лучше для вас?

С уважением, Алла Дмитриева

Многие замужние женщины не находят взаимопонимания с родственниками своих супругов по самым разным причинам. В одном случае причиной сложностей в отношениях с родственниками мужа является сложный характер самой жены. В другом — эгоизм свекра, свекрови и их детей. Бывает и так, что явных причин отсутствия взаимопонимания сразу нельзя выявить, а потому сложно найти пути выхода из неприятной ситуации.

В данной статье рассматривается жизненная ситуация замужней женщины, на которую давят родственники ее супруга, навязывая ей свои желания и ожидая от нее, что она будет делать ровно то, что они ей велят. Запуганная женщина не представляет, что делать и как наладить отношения с родными ее мужчины. Прочитайте ее сообщение, чтобы понять, что именно происходит у нее в жизни в настоящее время.

Здравствуйте. Я хотела бы попросить совет. Мы с мужем собрались крестить сына. Уже 2 месяца собираемся и все никак — то сын болел, то моя мама. К ней ездили. То крестная (жена брата супруга) не смогла. Я, вообще, не хотела ее брать в крестные, у нас с ней не лучшие отношения. Крестной должна была стать подруга, с которой я дружу больше 10 лет. Она любит моего сына, как своего родного. Но против меня пошли все родственники мужа — бабушка, мама, брат, ну все, кто есть.

А на днях я позвонила крестной, которую все хотят, и попросила крестить сына на выходных. Что я услышала в ответ меня поразило — мат, унижения в мой адрес. «Мы вас ждали, теперь и вы нас подождите» — вкратце наш разговор. Муж говорит: «Делай, как считаешь нужным». Но если я возьму подругу в крестные, то поставлю крест на отношениях с его семьёй. А живём мы с его мамой. Она уже со мной не разговаривает, и говорит: «Крестин не будет, пока по-нашему не сделаете». Подскажите, как поступить.

Что делать если родственники мужа вас не любят?

Когда родня супруга не питает любви к вам, не стоит сильно переживать, не нужно впадать в депрессию и ни в коем случае не надо начинать войны с новыми родственниками. Лучшая позиция — делать вид, будто вы со всем согласны и пытаетесь поддерживать отношения. В случае женщины, которая обратилась за советом на этот сайт, следовало бы сделать вид, будто она согласна, чтобы крестной ее сына стала жена брата ее мужа, а затем постоянно откладывать крестины до тех пор, пока она вместе со своей семьей не переедет в собственную квартиру.

Пока молодые живут на территории родителей мужчины, родственники мужа — это семья, от которой просто нельзя отказаться. Придется прислушиваться к мнению каждого ее члена, строить с каждым отношения и жить по принятым в этой семье правилам. Но чтобы не стать молчаливой страдалицей, следует предпринимать усилия, чтобы как можно скорее перебраться в собственное жилище. Иногда даже расходы на съемную квартиру кажутся не такими давящими на психику, как психозы свекрови и выходки свекра.

Не стоит добиваться особой любви близких родственников супруга. Но следует показать им, что вы не будете воевать с ними по каждому поводу. В этом случае плохие отношения с родственниками мужа могут преобразоваться в ровные. Это когда между людьми нет особого тепла, но присутствует взаимное уважение или, по крайней мере, обе стороны терпят друг друга, не изливая негатива по поводу и без него. Такой тип отношений наиболее часто встречается в семьях в настоящее время.

Молодой женщине, вышедшей замуж, следует помнить, что с родней ее супруга ей предстоит прожить не всю жизнь. Времена меняются, с годами накапливаются средства и когда-то молодая семья сможет перебраться в собственное жилище. Тогда и проблемы с родственниками мужа хотя бы частично сойдут на нет и может, наладятся отношения.

Что делать, если раздражают родственники мужа?

Молодую женщину, которой понадобился совет, сильно раздражает диктатура свекрови и наглость жены брата ее мужа. И ее можно понять, ведь такое отношение нельзя принять. Взрослому человеку сложно жить по чьим-то правилам, выдерживая унижения в свой адрес. Ситуацию усугубляет тот факт, что этой женщине приходится жить на территории родителей ее мужчины.

В таком случае следует попытаться наладить более доверительные отношения с хозяевами жилища, а всех остальных родственников стоит ставить на место, если они переходят границы дозволенного. Жена брата мужа не имеет никакого права унижать свою невестку и уж тем более ей не позволено указывать брату ее супруга и его жене, когда и как им следует крестить их сына. Можно и порой нужно стерпеть причуды свекрови, но ни в коем случае нельзя позволять остальным новоявленным родственникам переходить границы дозволенного.

Женщине, которой понадобился совет, следует распространить информацию по родным своего супруга о хамстве жены его брата и ее нежелании быть крестной. В этом случае можно будет со спокойной совестью приглашать в крестные свою подругу. А чтобы свекровь сильно не обижалась, стоит заранее поговорить с ней по душам, рассказав ей о том, как хорошо относится подруга к ребенку.

Как строить отношения с родственниками мужа?

Для родителей мужчины сын, как правило, является самым близким и родным человеком, которым они дорожат. Поэтому претензии у них могут быть к любой девушке, даже к самой кроткой, чистоплотной, послушной и добродушной. Молодой жене не нужно всеми силами пытаться понравиться новой родне, выстраивая отношения, вопреки своему неприятию родителей ее мужчины. Ей следует жить по правилам владельцев жилища и пытаться отвоевать свое место среди других родственников, точно так же, как она это делала в школе или в коллективе на рабочем месте.

Если родственники мужа достали уже настолько, что жизнь кажется кошмаром, то нет смысла строить отношения. Стоит просто найти новое место жительства. Съемная квартира может отбирать приличную часть заработка супругов, зато столкновений с родней станет гораздо меньше. Конечно же, далеко не все молодые семьи решают все свои проблемы с помощью переезда. Порой, даже проживая далеко от родни супруга, девушка осознает, что ее все еще достают родственники мужа. В этом случае молодой семье лучше всего переехать в другой город или в другую страну.

Проживая вдалеке от людей, которые не хотели строить полноценных отношений и создавали проблемы на пустом месте, уже не придется задумываться над тем, как наладить отношения с родственниками мужа. Жизнь в психологическом плане станет намного легче. Только в плане финансов может стать сложнее. Ведь без помощи близкой родни, рассчитывать останется только на свои силы. Но в настоящее время есть банки, которые предлагают мелкие и крупные кредиты под небольшие проценты. Поэтому в случае чего можно будет найти выход из сложной ситуации.

Не стоит пытаться разбираться с людьми, с которыми приходится жить в одной квартире. Не нужно строить отношений там, где к диалогу готова только одна сторона. В этом случае скандал с родственниками мужа будет обеспечен молодой жене. Не нужно пытаться решать с помощью психологии отсутствие взаимопонимания между поколениями. Взрослые люди всегда считают себя умнее. Они не бывают готовы к открытому диалогу с теми, кто им приходится детьми.

Люди разных поколений не сходятся характерами и не могут построить отношений потому, что они по-разному воспринимают мир. И устранить эту разницу невозможно, если родственники мужа хотят, чтобы все было именно так, как они желают. Только с людьми, готовыми к диалогу, можно попытаться наладить отношения, чтобы стать близкими родственниками. Но таких родителей чрезвычайно мало.

Легче всего сходятся между собой женщины. Поэтому девушке, состоящей в браке, стоит попытаться наладить отношения со свекровью. Если начать общаться с матерью супруга так, чтобы она стала воспринимать сноху, как родную дочь, то получится избежать большинства проблем в отношениях с ней. Разговоры по душам, внимание к матери мужа, проявление интереса к ее жизни и увлечениям, все это помогает сблизиться и позволяет найти подход даже к человеку с очень сложным характером. А как только свекровь станет воспринимать сноху, как родную, она будет пытаться исполнить ее желания, а не быть препоной на пути их исполнения, как в случае с женщиной, которой посвящена данная статья.

Что делать, если отношения с родней супруга накалены?

У молодой женщины, которой понадобился совет, с родными ее супруга накалились до предела, причем из-за пустяка. Большинство верующих людей считает, будто крестины — это очень важное событие, которое гарантирует гладкую жизнь крещеному. На самом деле это далеко не так. В мире живет масса людей, чьи родители были и остаются атеистами. И каждый из этих людей, будучи не крещенным, может похвастать отменным здоровьем, счастливым браком и высоким заработком.

Если женщине, попросившей совета, не зацикливаться на крещении, то ей не нужно будет рассуждать про родственников мужа, их отношении к ней и обсуждать их вольности. Отпуская проблему и делая ее неважной, получается избавиться от нее навсегда. Родные супруга этой девушки, поняв, что ее не интересует крещение, прекратят на этом спекулировать и играть на ее нервах. И впредь этой женщине нужно будет научиться не делать акцентов на своих желаниях, чтобы родня мужа не пыталась все переиначить.

Во всем мире довольно много случаев, когда родственники мужа лезут в семью. Причиной такого положения дел является неуважение старшего поколения к младшему. Взрослые люди, прожившие жизнь, уверены, что молодые должны опираться на их опыт. Они не стремятся к диалогу и не готовы начать стоить доверительные отношения. А новоявленным супругам хочется жить по-своему, самостоятельно принимая важные решения, общаясь со старшими только время от времени.

Если и в вашей семье хозяйничают родные супруга, то не стоит задаваться вопросом — как отвадить родственников мужа или наладить с ними отношения, нужно просто радикально поменять свою жизнь, раз и навсегда оторвавшись от близких родственников супруга. Как упоминалось уже ранее, молодой семье следует решиться на переезд. Иначе проблемы с родней не прекратятся.

Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года "они были не готовы". На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам - у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина - подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей - гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: "Пока у вас нет чемоданов", я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. "Чемоданы" для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж - не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

Как жить в мире с родственниками

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».