Отношения отца и сына могут быть непростыми. Отцы и сыновья, обладая абсолютно разными интересами, иногда с большим трудом могут найти общий язык. Бывает и так, что они просто считают друг друга конкурентами. Иногда же на первый план выступает типично мужская черта, которая предполагает отсутствие каких бы то ни было разговорах о чувствах, и поэтому, даже если оба хотят нормальных отношений, ни один из них не сделает первый шаг, потому что не знает, как его делать.
Исходя из опыта многих отцов и сыновей, можно выделить десять основных принципов, которых нужно придерживаться, чтобы наладить отношений отцу с сыном или наоборот. Расскажем сегодня о пяти из них.
1. Осознайте, что огромное влияние на сына оказывает его отец. В курсе мы или нет, но факт остается фактом – сыновья учатся тому, как быть настоящим мужчиной, наблюдая за собственным отцом. Влияние отца на личностное развитие сына не так заметно, однако оно присутствует в любом случае. В то время как сын смотрит на то, как отец ведет себя по отношению к своей жене (маме ребенка), он учится уважать (не уважать) женщину, тому, как вообще вести себя с женщиной, а также приобретает какое-никакое понятие о том, как вести себя в конфликтных ситуациях. Когда ребенок смотрит на то, как отец держит себя с другими мужчинами, он учится общению в мужском коллективе, видит, как мужчины общаются и как они решают мужские вопросы и проблемы. Если вы поймете, что ваше влияние на вашего сына огромно, вам будет проще принять многие вещи в общении с ним и, возможно, придется взглянуть на некоторые стороны ваших отношений более серьезно.
2. Найдите общие интересы. А если их нет, придумайте что-то новое, что будет интересно вам обоим. Если вы любите спорт, приобщите к нему и ребенка. Возможно, вам нужно будет выбрать другой вид спорта, который подойдет и вашему ребенку. Можно экспериментировать и искать. В одно воскресенье вы можете поиграть в футбол, а в другое побросать баскетбольный мяч в кольцо. А может быть, вам обоим нравятся походы? Проверьте сами, пока вы не попробуете, вы не узнаете. Даже если возникнут сложности с самим спортом, у вас появится возможность узнать больше друг о друге и просто провести время вместе.
3. Не бойтесь шумных игр. Любой ребенок просто обожает активные игры. Например, драка подушками будет одобрена абсолютно любым сыном (главное, чтобы не возникло проблем с мамой ребенка). Этим вы не только сблизитесь с ребенком, но и дадите ему базовые понятия о борьбе, если можно так выразиться. Вы покажете ему, как уворачиваться от ударов, как бить (не обязательно сильно), но не изворачиваться и симулировать, как достойно проигрывать (если вы поддадитесь, к примеру). Это все не передать ребенку словами, он просто не поймет. А потратив время на эту игру, вы не только получите удовольствие, но и заложите в сына основные принципы, которые важны в отношениях с людьми. У него на бессознательном уровне сложатся определенные образцы и стандарты поведения. И этому сможете научить его вы, своим собственным примером.
4. Получайте удовольствие от совместного времяпрепровождения. Ребенок будет видеть, что вам приятно проводить с ним время, и даст вам взамен гораздо больше. Если вам с ним скучно, то, поверьте, и ребенку будет скучно, и он будет ныть. Придумайте что-нибудь, чтобы и вам не было скучно. Когда ребенок будет видеть, как вам с ним весело, он запомнит навсегда именно это. Запомните, что ребенку не нужны все богатства мира, игрушки и прочие материальные ценности. Ему нужно ваше внимание и радость, исходящая от вас. Какие бы у вас ни были проблемы, уделите внимание своему сыну, сделайте что-нибудь вместе, это и будет неоценимым вкладом в его развитие и воспитание.
5. Займитесь каким-нибудь большим проектом. Конечно, это громко сказано, ведь ремонт велосипеда или покраска забора такие мелочи, которые больше напрягают, чем дарят радость. Вам. Но (вы же помните, что у вас маленький сын?) для ребенка это суперважная задача, это и есть большой проект. А если объект работы еще и больше самого ребенка, то тогда он чувствует свою значимость особенно остро. Дайте ему такую возможность, это поможет и вашим взаимоотношениям и развитию его как мужчины и человека.
И нужно ли это? Психологи утверждают: любому ребенку необходимо внимание отца не меньше, чем внимание матери. Особенно требуется оно сыну, который ищет в отце советчика, защитника, надежного друга, образец для подражания. Психологи уверены, что сын без отцовского внимания может впитать материнскую модель поведения, стать «маменькиным сыночком». Чтобы такого не произошло, отцу необходимо уделять сыну хотя бы немного внимания…
Если сын младенческого возраста, то разговаривать с ним можно на любые темы: все равно он ничего не поймет. Главное, чтобы он видел Вас, Вашу улыбку, замечал Ваши нежные к нему чувства и трепетное отношение. Слова в данном случае не имеют значения – важны эмоции.
Мальчика дошкольного возраста интересует, прежде всего, то, как устроена жизнь (в глобальном смысле, но без философии). В это время он постигает мир, и у него имеется масса вопросов, которые, скорее всего, покажутся Вам смешными и по-детски нелепыми, но игнорировать любознательность малыша не стоит – чревато. Отвечайте на все, что он спрашивает, старайтесь делать это с улыбкой на лице. Говорите по возможности правду, потому что ложь может исказить его мировосприятие на многие годы.
Для сближения с сыном поговорите с ним на те темы, которые ему интересны: автомобили, музыка, спортивные или компьютерные игры и т.д. Если Вы в них разбираетесь плохо, не лишним будет изучить то, чем увлекается Ваш сын.
Если на определенные темы, например про взаимоотношения со сверстниками и противоположным полом (которые, скорее всего, будут представлять для Вас больший интерес), он не захочет разговаривать, не принуждайте его. Надо выждать время, пока ему самому не захочется обо всем Вам рассказать и попросить совета. Никогда не давайте советов своему сыну, если он сам того не попросит, поскольку в большинстве случаев дети делают все наоборот (назло родителям). И это касается не только подросткового возраста…
Безусловно, взаимоотношения отца и сына всегда должны быть искренними. Ложь, притворство 
обнаруживается детьми сразу. Любите и уважайте своего сына, тогда он будет прислушиваться к Вам, что убережет его (и Вас) от многих ошибок.
Теги: о чем поговорить с сыном, внимание отца, отец и сын, отношения отца и сына, родители и дети, отношения родителей и детей, отцовское внимание, отношения с отцом, отношения с сыном
Половина произведений мировой литературы об этом: «Отцы и дети», «Тарас Бульба», «Гамлет, принц Датский», «Скупой рыцарь». Не говоря уже об основе основ: миф об Эдипе. Все эти великие тексты в разных жанрах повествуют об одном и том же драматическом конфликте между отцом и сыном.
И это один из самых частых запросов на консультации у детского психолога.
Царь Эдип
Пока детеныш маленький, он живет под крылом у матери и отцу особых проблем не доставляет. «Царь» - потому, что жизнь всей семьи подчинена только и единственно выполнению его желаний, его режиму дня, его настроению. Он настоящий глава семьи. Но даже в самый разгар так называемой эдипальной фазы развития малыш вызывает скорее умиленную улыбку, чем взрыв ярости у своего родителя. Ну, в самом тяжелом случае – гримасу раздражения. Это если мать во всем ему потакает и отец чувствует себя отверженным и униженным.
На приеме семья, жалобы на поведение четырехлетнего сына: не слушается, дерзит, никакого сладу с ним нет, две няни уже уволились, а ведь еще только начало года. Плюс бывают эпизоды ночного энуреза и даже энкопреза (какает в штаны). Примерно через полчаса беседы оказывается, что мальчик спит в родительской постели и до сих пор сосет грудь по ночам. Папе это резко не нравится, но у него нет права голоса. Мама настаивает, что так «всем удобнее». Сексуальная жизнь родителей отсутствует с начала беременности, вернее, случается изредка «на выезде».
Что тут сказать? Мальчик победил папу, занял его место возле матери, воцарился в супружеской постели. Ему это счастья не принесло, он перевозбужден, отстает в речевом и психическом развитии, одновременно инфантилен и «умный не по годам». Я вижу у него аутичные черты и серьезно обеспокоена состоянием ребенка. Но мама говорит, что не готова отселить малыша в отдельную комнату. Видимо, ситуация еще хуже, чем показалась на первый взгляд.
В норме мальчик должен пережить поражение от отца («это моя жена, а ты ищи себе свою собственную, когда вырастешь»), смириться с ним и развернуться в сторону сверстников.
При таком развитии событий пяти-шестилетний человек знает, что его любят, но ставят границы и охраняют от его собственных разрушительных импульсов. Если мальчик побеждает папу, пусть даже символически, например, отец уходит из дома или погибает, а мальчик остается при маме «мой маленький мужичок», это наносит сильной удар по психическому благополучию ребенка. Эдип вообще самоубился, а перед этим ослепил себя за то, что по незнанию стал мужем собственной матери и случайно убил своего отца.
После шумного кризисного периода дошкольного детства наступает довольно спокойная фаза, которую психоаналитики называют латентной (т.е. «скрытой от внешнего наблюдения»), которая длится всю младшую школу, до переходного возраста. И единственное, что может омрачить безоблачное счастье семьи – это несовпадение взглядов на то, каким должен быть мальчик, мужчина. Конфликт может идти по линии отец-сын или отец-мать. Рассмотрим его на примере, хорошо вам всем известном:
Тарас Бульба
Бульба – мощный, брутальный, настоящий альфа-самец. Легко можно представить его во главе крупной компании или даже настоящей банды. Он не старый, ему около 40, самый расцвет. Воспитанием сыновей он не очень-то и занимался, мальчики учатся в закрытой частной школе, жена ведет хозяйство и боится ему хоть слово сказать поперек.
Сыновья очень разные. Старший, Остап, как и полагается первенцу и старшему сыну, стремится во всем подражать отцу, боготворит его, в нем нет даже тени подросткового бунта. Он беспрекословно и не рассуждая подчиняется любым требованиям старших, какими бы абсурдными они не были. Следует за отцом, своих желаний не имеет. Очень симптоматично, что его не увлекают и не волнуют женщины. Остап как будто не проснулся для взрослой мужской жизни, он остался «хорошим сыном», не став «хорошим мужем». Сепарация не началась (и так и не произошла, он гибнет раньше).
Ну, узнаете кого-нибудь в своем окружении? Наследник бизнеса, мальчик, который ходит с папой в спортзал и в кино, в отпуск ездит с родителями, всем тусовкам и гульбе предпочитает взрослые разговоры на кухне. Это про него говорится «У нас прекрасные отношения с ребенком!». Угу, а как же. Только дитятку-то почти 18 лет! А где его девушка (хоть одна)? А где прическа цвета бешеного лосося? Где хотя бы безумный рэп в наушниках? А нету. Психологически ему все те же 7-9 лет, когда родители кажутся самыми прекрасными, самыми интересными и достойными людьми на этом свете. Больше всего его пугает мысль, что они когда-нибудь умрут и он останется один. Поэтому он предпочитает не вырастать, оставаться всегда малышом – тогда и они останутся вечно молодыми.
Возвращаясь к Остапу, заметим, что «старый» Бульба полностью одобряет то, каким вырос Остап. Еще бы, отцу он не конкурент, а спину всегда прикроет, в бою можно положиться, предан.
Таких отцов совсем не беспокоит индивидуальное развитие, мечты и потребности сына. Он только инструмент, средство для достижения своих целей. Я знаю несколько таких мальчиков, которых отцы последовательно готовили себе в падаваны, это даже не скрывалось: «Ты должен закончить этот факультет, чтобы помогать мне в исследованиях». Даже одну девочку знаю, которая поступила-таки в медицинский, потому что «я же должна обеспечивать родителей в старости!». То, что у родителей суперприбыльный бизнес, а на зарплату участкового врача и себя-то не прокормишь, девочка как-то упустила. Как и тот факт, что она терпеть не может людей, кровь и вставать рано утром. Видимо, пойдет в патологоанатомы.
Андрий, как младший и, очевидно, мамин сын, вырвался из-под отцовской руки. Он более свободен, гибок, скрытен. Отцу с ним некомфортно, он презрительно морщится, когда смотрит на более нежного Андрия.
В школе учат, что Андрий предатель. Но перечтите внимательно. Кого он предал? Только банду отца. Это не была война с оккупантами Родины, одна бандитская шайка совершила налет на ближайший мирный город с целью грабежа. Всё. Андрий предал интересы СЕМЬИ. (Слышите прекрасную музыку из «Крёстного отца»? А можете себе представить Тараса Бульбу в исполнении Марлона Брандо? Я – легко. Это одна и та же вечная история). Говоря очень специальными терминами, Андрий вступил на тропу индивидуации, на том и положил голову.
Криминальной, мафиозной семье не нужны самостоятельные сыновья, он становится угрозой главе клана. И должен погибнуть.
(Более мягкие варианты конфликта «Я тебя породил – я тебя и убью» предлагаю досочинять читателям).
Скупой рыцарь
Довольно часто конфликт между отцом и сыном разворачивается на «низкой» денежной почве. Низкой – это по сравнению с «высокой», мировоззренческой, идеологической платформой, когда представители разных поколений сталкиваются лбами по поводу концепции происхождения Вселенной, отношений между полами (умозрительно, не в смысле «Что это за неизвестная девица выходила утром из твоей комнаты?!»), политический взглядов. Об этом Иван Сергеевич Тургенев вполне исчерпывающе высказался. А мы о низменном, о деньгах.
Наступает такой момент в жизни каждой семьи, когда подрощенное дитятко начинает требовать денег. Просто так, без всяких кредитных историй, расписок и векселей. Хочу последнюю модель айфона, самоновейший планшет и пять тыщ налом еженедельно, чтобы девушку в кафе водить. И, главное, еще доводы приводит, типа, всем в классе родители чуть ли не сами по карманам баксы распихивают, один я тут – как сирота безродный. Эта музыка играет примерно лет с 13 и до того прекрасного момента, когда сын покидает родительский дом.
Обычно мама сыночку жалеет и купюры ему тишком подпихивает, особенно, если мама не работает, а ведет домашнее хозяйство. А вот отцу и кормильцу с какого-то момента этот расклад становится поперек горла. Потому что одно дело – содержать жену и детей, а совсем другое – спонсировать здоровенного мужика, на котором пахать можно.
Тут требуются пояснения из курса биологии. Дело все в том, что
у всех, абсолютно всех высших животных есть врожденная программа заботы о потомстве. Но её действие распространяется только на детенышей ДО полового созревания. Как только подросток начинает пахнуть, как самка/самец, к нему меняется отношение, он больше не ребенок. Родная мать гонит теленка/волчонка/львенка, не давая ему припасть к молочным берегам, огрызается и может сильно ударить. Вынуждая молодого самому искать себе пропитание.
Про взрослых самцов и говорить нечего. Молодой (предположим) волк – прямой источник угрозы для вожака, постоянный конкурент, дышит в спину. Пока он подчиняется вожаку – он имеет право охотиться вместе со стаей, но если он обнаруживает строптивый нрав, его изгоняют и он идет искать свою стаю.
Вот это самое главное. Пока мальчик слушается, не грубит, выражает всем своим видом подчиненную позицию, отец относится к нему как к детенышу и проблем не возникает. Но как только подросток начинает требовать, грубо говоря, права взрослого («Во сколько захочу, во столько и приду, и ты мне не указ!»), а обязанности берет как ребенок, у отца-вожака шерсть на загривке встает дыбом и зубы нехорошо скалятся. Если, конечно, он вожак, а не «штаны в доме».
Альбер из трагедии Пушкина хотел примерно того же. Доступа к отцовским сокровищам, чтобы достойно одеваться (модный прикид), выезжать ко двору (водить друзей в кафешку), породистого коня (нормальную тачку). Брать же на себя ответственность за поместье, разбираться с вассалами, выплачивать долги и налоги – это увольте, не рыцарское это дело, и совсем не романтичное. Так что я в чем-то даже сочувствую бедняге Барону, разочаровавшемся в сыне.
Современным родителям приходится несладко. По закону мы обязаны содержать наших детей или до совершеннолетия, или до окончания института (если учеба дневная и очная). Но размер содержания нигде не оговорен, что и порождает бесконечные конфликты. Кто-то обращается к опыту предков: «У меня ничего не было…» - дальше развилка – «Так пусть дети ни в чем не нуждаются» или «И ведь ничего, вырос, человеком стал». Кто-то использует ситуацию зависимости для манипуляции детьми: кто платит, тот и музыку заказывает.
Мне кажется, мудро поступают те отцы, которые находят в себе силы, во-первых, признаться, что этот молодой баран их страшно бесит, во-вторых, что они его все равно любят, и в-третьих, надо обсуждать и договариваться. Иногда, если раздражение уж очень велико, в роли парламентера выступает мать, но отец непременно должен участвовать в подготовке соглашения, иначе у него будет чувство, что его развели и использовали. Всем будет спокойней, если сумма ежемесячного довольствия будет произнесена, а еще лучше – зафиксирована в письменном виде, обязанности взрослого ребенка также расписаны, ожидания обеих договаривающихся сторон озвучены.
Например, родители студента вправе требовать определенного уровня сдачи сессий. Например, без троек. А если весь семестр гулял, а потом на брюхе прополз под падающим шлагбаумом – добро пожаловать во взрослый мир, с установкой «как потопаешь – так полопаешь». Много чего могут регулировать люди, оплачивающие жизнь безработного.
Есть еще один аспект в теме конфликтов между отцами и сыновьями, о котором я должна сказать. Редко, но случается, что мальчик грубит очень сильно, становится совершенно неуправляемым, срывается с катушек по всем направлениям: и в школе проблемы, и со всеми друзьями рассорился, и ведет себя странно. Если вам кажется, что его поведение выходит за рамки обычных подростковых закидонов – пожалуйста, очень прошу, не поленитесь, дойдите до детского психиатра. В 15-16 лет встречаются первые проявления шизофрении. Очень важно не упустить этот момент.
А все остальное – в пределах нормы, читайте классику.
Доверительные, теплые отношения между отцом и сыном - гарантия того, что мальчик будет чувствовать себя защищенным. Он легко сможет задать те вопросы, на которые лучше всего ответит именно папа.
Практически каждый мужчина мечтает о сыне. И у него огромные планы на то, как будет расти и развиваться наследник. Ребенок еще не родился, но будущий отец уже предвкушает, как тот с удовольствием забивает решающие голы в ворота противника, побеждает во всех видах единоборств, недосягаем на турнирах по шашкам, шахматам и т.д. Род областей, в которых будущий наследник фамилии непременно преуспеет, зависит от того, о чем грезит отец.
И вот уже растет долгожданный сын, однако он почему-то и не собирается претворять в жизнь ожидания отца. Наоборот, выстраивает свою линию жизни. И хорошо, если он деятельный, активный, коммуникабельный, целеустремленный. Тогда отец еще как-то может приспособиться к ситуации, подкорректирует свои планы в отношении сына. Ведь он хоть в чем-то успешен, им можно все-таки гордиться!
А если сын с ленцой, неторопливый, особо не задумывающийся о своем будущем, не стремящийся грызть гранит науки, не желает заниматься спортом, музыкой и прочим, о чем так мечтал папа? Понятно, что не могут все дети быть отличниками, вундеркиндами или хотя бы тружениками, которые берут упорством и усердием. Кому-то выпало быть троечниками. Причем во всем, чем бы они ни занялись: и в школе, и на курсах, и в спорте, и в музыке. Ну не ставят они перед собой великих целей, несмотря на усилия родителей. Просто плывут по течению реки, называемой жизнью. Нужно учиться – учатся, правда, для пап и мам, потому что выбора-то у них нет в данном вопросе. Заставляют ходить на спортивную секцию – ходят, что-то там делает по минимуму, чтобы от них отстали мамы-папы. И так во всем.
И начинается разлад в отношениях отца и сына. Первый постепенно разочаровывается в наследнике, теряет к нему интерес. Сын тоже перестает видеть в отце друга.
Как не допустить отдаления родных людей? Что нужно сделать, чтобы отец и сын всегда уважали друг друга, любили?
Отцу хорошо бы сразу сказать себе, что сын — это не он, а совершенно другой человек со своим характером, судьбой. Если уж все-таки родился долгожданный сын, то не стоит воспринимать это как новую возможность реализовать себя. Взрослый может участвовать в его жизни, но только в качестве неназойливого старшего друга. Не стоит брать на себя роль всемогущего кукловода. У отца для таких игр есть собственная судьба, вот там-то и нужно быть мудрым политиком.
Следовательно, необходимо постараться стать этим самым другом, чтобы всегда знать и чувствовать, что происходит в жизни любимого чада. Этот процесс долгий, требующий такта, любви, терпения и терпимости. Но зато слова отца будут им всегда услышаны и весомы для него.
Не требуется для воспитания ребенка специально выкраивать особое время. Странно было бы увидеть в ежедневнике мужчины запись, например, такого содержания: «Вторник. С 19 до 20 — воспитание сына». Во-первых, этот процесс происходит ежеминутно, ежесекундно, без перерыва на обед, без выходных. Даже независимо от того, ставите вы перед собой цель воспитывать или нет. А во-вторых, кто же занимается им остальное время?
С момента появления ребенка любое действие или бездействие родителей является воспитанием. Любимое чадо воспринимает поведение родителей как модель для подражания. Если в семье каждый живет сам по себе, а не дружным коллективом, так же будет вести себя и сын. Каких теплых доверительных отношений может в этом случае ждать отец? Ребенок не умеет устанавливать подобные отношения. За пределами дома, возможно, и может, а с родными – не имеет опыта, да и не принято к тому же.
Очень объединяют общие дела, интересы. Имеются в виду не только семейные традиции, но и увлечения отца и сына. Например, привычка вместе – чисто мужской компанией, — допустим, ходить раз в месяц на хоккей или копаться в машине, заниматься благоустройством дома, дачи. В праздники готовиться к поздравлению женской части семьи, причем не только выбором подарка, но и развлекательной частью: продумать, как пройдет праздничный день, где, может быть подготовить конкурсы, сюрпризы и т.д.
Пока что нет таких общих интересов, и отношения медленно, но неуклонно охлаждаются? Срочно выдумать их, исходя из увлечений сына, и тактично заинтересовывать, втягивать в процесс любимого отпрыска.
Учите сына самостоятельно принимать решения, проявлять инициативу.
Больше говорите с ребенком. Обсуждайте проблемы, ищите выходы из кажущихся тупиковыми ситуаций, радуйтесь победам, даже самым маленьким. Вместе планируйте выходные, отпуска, покупку чего-то, ремонт и т.д. Конечно, каждому требуется время и одному побыть, и такое желание, естественно, нужно уважать. Но все происходящее в семье, в жизни, в мире должно обсуждаться. Вначале придется, может быть, заставлять себя искать темы для общения, слова не всегда будут правильные подбираться и все будет происходить со скрипом и неуклюже. Но, как говорится, лиха беде начало. Постепенно открытость, желание услышать мнение других членов семьи станет потребностью и сплотит отца и сына, да и всю семью.
Если отец не является по каким-то причинам авторитетом для сына, теплые отношения им поддерживать непросто. А потому мужчина должен помнить, что на него всегда смотрит сын, оценивает его поступки, принимает их или осуждает. И поступать соответствующе. Для этого вовсе не требуется быть супергероем, профессором, олимпийским чемпионом. Нужно просто быть человеком. Всегда.
Папы! Любите своих сыновей, даже если они не оправдывают ваших надежд. Они же не виноваты, что вы уже давным-давно придумали им их жизнь. Дайте им возможность быть самим режиссерами своего будущего. Только будьте всегда рядом. Как друзья. Сыновьям это очень необходимо – надежное, крепкое плечо друга (а не тирания диктатора!).
Отец — это тот, кто играет с тобой, хотя у него есть свои друзья.
Семилетний мальчик
С мужчиной, который не ладит со своим отцом, происходят кое-какие неприятные вещи. Он становится подлым, злобным и опасным.
БИЛЛ Гласе,
бывший профессиональный игрок Национальной футбольной лиги,
36 лет проработавший с заключенными
Без мужчины, который был бы моделью для подражания, мальчик чувствует себя потерянным... А мальчик, которого не направляет духовно просветленный мужчина, приобретает повадки хулигана. Взрослый мужчина должен передать ему все лучшее от старшего поколения, а также привить дисциплину и указать цель.
Майкл Гариен. «Это чудо — мальчики»
Каждому мальчику нужен мужчина, который помог бы ему «загрузить программу жизни» — показал бы, что значит быть мужчиной. Это самая большая привилегия, данная отцу, и самый большой подарок, который отец может сделать своему сыну. Между отцом и сыном есть особая связь, и для мальчика большая радость, когда отец одобряет его поступки. Испытать свою силу на пап» и научиться жизни на его примере — вот самая лучшая, защита для мальчика в самых суровых жизненных испытаниях, включая физическое насилие и всякого рода неудачи.
Руководство со стороны отца, указания, поддержка одобрение и любовь обеспечивают связь ребенка с миром мужчин. Многочисленные исследования, проведенные за несколько последних десятилетий, убедительно подтверждают, что роль отца в жизни мальчика имеет решающее значение. Эти же исследования указывают на тот печальный факт, что если папы нет или он есть, но к нему не подступишься, то это наносит огромный вред формированию характера мальчика.
Исследования также показывают, что, как бы отцы ни были вовлечены в жизнь своих сыновей, их участия никогда не бывает много и что эта вовлеченность оказывает огромное влияние на будущее ребенка. Если отец принимал активное участие в воспитании мальчика, то положительный эффект от этого будет сказываться на протяжении многих лет — на его способности проявлять сочувствие, вступать в здоровые социальные отношения, включая интимные. В связи с этим следует упомянуть исследования Роберта Сирса из Университета в Санта-Кларе и Джона Снери из Гарвардского университета, о результатах которых рассказывал доктор философии Уильям Поллак в своей книге «Настоящие мальчики».
Эти исследования показывают, что мальчики, которым отцы уделяют достаточно много времени, начиная с самого раннего возраста во всех отношениях превосходят своих сверстников. Они прекрасно учатся, успешно справляются со всеми проблемами эмоционального и социального характера, а позже делают отличную карьеру.
Если исключить случаи насилия, оскорблений или безразличия со стороны отца, то он всегда является для своего мальчика главным героем.
Для меня самой большой радостью в жизни было воспитывать своих сыновей, а позже — принимать участие в воспитании внуков. Я считаю, что это большая удача — спустя годы получить возможность снова вернуться к реальному воспитанию мальчиков и исполнять роль родителя. Работая вместе с женой Мэри как одна команда воспитателей, я имел возможность испытать разнообразную гамму чувств, сделать множество разных дел и постоянно ощущать тепло семьи как единого целого. Это обогатило мою жизнь и сделало меня более зрелым. Благодаря тесному взаимодействию со своими мальчиками, включая добрый юмор, совместное преодоление трудностей и общую радость по этому поводу, у меня сохранилось много всевозможных воспоминаний, которые и сейчас согревают мое сердце.
У отцов есть особый способ взаимодействия со своими сыновьями, относящийся к категории «мужское товарищество». Отец играет роль человека, через которого мальчик устанавливает взаимосвязь с внешним миром, со всеми его ужасами и опасностями. Я уверен, что был первым мужчиной, который подбросил своего сынишку в воздух, когда он был еще младенцем. А ведь ни одной матери не пришло бы в голову проделывать такие фокусы. Глаза малыша при этом расширились от страха, но его папа улыбался, и он понял, что все в порядке. «Это был новый опыт... Это отличалось от всего, что с ним было прежде. Но он уже знал, что все должно закончиться хорошо, потому что рядом был папа».
Итак, именно отец является для мальчика тем, кто создает чувство защищенности и надежности, когда интуиция говорит, что в жизни происходит что-то страшное, кто может указать, при каком уровне опасности бояться нечего и все идет хорошо.
Мой папа показывал мне тот мир, который не показывала мама. Он открывал для меня странные вещи Нечто такое, что пугало меня. Но даже если «что-то» было мне совсем незнакомо, я обретал опыт, близко познакомившись с этим. Я испытывал настоящий страх, но присутствие рядом папы означало, что риск невелик. Таким образом, страх сопровождался чувством спокойствия и уверенности в себе. Папа мог держать меня на руках в то время как вокруг нас вздымались громадные волны (на самом деле они были не выше колена!). Он удерживая в своей ладони мои пальчики, чтобы их не сосал теленок. Отец греб вместе со мной, пересекая враждебную водную стихию. Он раскачивал меня на качелях на такую высоту, что я визжал от страха; показывал мне пойманную на удочку рыбу, которую только что вытащил из воды, и тут же, на моих глазах, разделывал ее. Все это были, ужасные вещи, особенно когда я видел, как у мамы хмурятся брови и она хочет вмешаться. Но я знал, что если папа держит меня за руку, то все идет как надо — ты в безопасности и все это не более чем шутка.
Отец учил меня понимать, что самые интересные приключения и самые удивительные сокровища жизни находятся недалеко от той грани, за которой живет страх, и что способность преодолевать его открывает в этой жизни все двери. Конечно, были и другие уроки, касавшиеся риска и необходимости быть осторожным, уроки, которые жизнь преподносила мне на протяжении не одного года и даже не одного десятилетия. Но те уроки, которые преподал мне папа, были все же самыми важными.
Джон Коуэн
Отец — это не мама в мужском обличье. У него свой, отцовский стиль воспитания, он все делает по-другому. Одна мама как-то рассказала мне, что недавно она потратила несколько часов на подготовку и организацию дня рождения для своих трехлетних сыновей-близнецов. Им этот праздник доставил большую радость. Когда же мама пришла пожелать малышам спокойной ночи, она спросила, что им понравилось сегодня больше всего. И мальчики в один голос ответили: «Когда папа забрасывал нас в кроватку». Это не было непониманием или показателем того, что все происходящее на празднике не доставило им удовольствия. причина заключалась в другом — в магии важного для ребенка момента, когда папа, вернувшись домой, уделяет ему свое безраздельное внимание, а для мальчиков это самая большая радость.
Как видите, время, отведенное для игр с сыном, является именно общением, особенно необходимым каждому мальчику. Физические игры, часто буйные, в которых принимает участие папа, и стремление раздвинуть узкие границы своего детского мира являются здоровыми и необходимыми составляющими процесса развития мальчика. В то время как мамы стараются успокоить своих малышей, чтобы они не озорничали, папы, наоборот, часто тормошат их, затевая с ними игры своим, особым способом, преподавая им свою, «мужскую», науку.
Это как раз то, что психиатр Джим Херцог из Гарвардского университета назвал играми типа «камикадзе». Уильям Поллак указывает, что подобное времяпрепровождение с папами приносит мальчикам огромную пользу в процессе их развития, поскольку помогает — а это особенно важно для мальчиков: научиться контролировать и чувства. «Энергичные «отцовские» игры побуждают мальчика учиться «читать» эмоции своего отца».
Буйная, ориентированная на физическую активность деятельность совместно с папой, которая порой доводит маму до безумия, является жизненно необходимой для развития мальчиков. Такое взаимодействие научит их под контролем зарождающуюся агрессивность, не доводя дело до настоящей драки и сохраняя дружескую связь с другим человеком. Это совсем не то, что многие думают об этих играх.
Буйные физические игры не просто прихоть, свойственная мужчинам, а прекрасная школа, которая может научить мальчика многому, включая умение контролировать свои эмоции, понимание того, как далеко можно заходить в игре, и способность оценить, по силам ли ему тот или иной вид активности. Мальчик просто учится понимать своего папу и собственные чувства. Если малыш начинает кричать, когда взрослый «переборщил» в игре, или просто теряет к ней интерес, когда она оказывается ему не по силам, то отец сразу же должен сообразить, что сыну нужно помочь, чтобы он смог справиться с ситуацией.
Мальчик учится читать выражения лица папы, а также «язык его тела» и понимать, какое поведение в данном случае является для него правильным. Это помогает малышу освоить важный социальный навык — быстро разбираться в намерениях других людей. Он познает целый диапазон эмоций, которые иногда будут его поражать. Мальчик учится понимать, когда папа шутит, а когда дает ему понять, что он перешел невидимую границу, за которую выходить нельзя. Папа может организовать игру таким образом, чтобы мальчик не испытывал замешательства, или, наоборот, доводить ее до такого уровня, когда она ему будет уже не по силам.
Играя с сыном, отец должен разговаривать с ним, тем самым помогая ему взрослеть и укреплять контроль над своими эмоциями.
Я играю со своими внуками в следующую игру: хватаю одного из них и держу достаточно крепко, чтобы он, как бы ни старался, не мог вырваться. Но когда это начинает вызывать у ребенка недовольство, я говорю: «Скажи волшебное слово — и я тебя отпущу!»
У нас таким «волшебным» словом является фраза «Бабушка — прекрасная дама». Довольно редко ребятишки прибегают к «волшебному паролю» в начале игры. Они предпочитают бороться изо всех сил или кричат «Пароль!», но при этом нарочно переставляют слова, образуя различные дурашливые сочетания. Таким образом они оказывают мне противодействие — не только физически, но и лексически. И мальчики любят бороться до тех пор, пока не выбьются из сил. Но в любом случае каждый из них знает, что существует «пароль», благодаря которому ситуация находится у них под контролем.
Приведу еще один пример. У меня есть друг, у которого четверо сыновей. Каждый четверг вечером они устраивают «всемирный чемпионат по борьбе». Мебель отодвигают к стене, а посреди комнаты расстилают старый толстый резиновый матрац. И начинается потеха. Каждый из мальчиков по команде отца атакует его. «Все начинается со взрывов смеха, — рассказывает мой друг, — а заканчивается слезами. Но я твердо придерживаюсь своей линии и не поддаюсь на это!»
Да, этот отец понял, как нужно вести себя с сыновьями! Это важное для них событие, происходящее каждую неделю, дает им возможность испытать, что такое «мужская дружба», получить одновременно и удовольствие, и урок.
В дальнейшем эти мальчики, так же как и многие другие, могут испытать свою силу в спортивных играх и соревнованиях, при этом достаточно верно рассчитать, смогут они добиться успеха или нет. Очень важным моментом в деле родительского воспитания является также возможность получить представление об определенных правилах игры во время подобных силовых игр с другими мужчинами — при условии, что ситуация не выйдет за определенные рамки и все будут соблюдать установленные правила.
Обмен «посланиями» между отцом и сыном
Уильям Поллак подчеркивает важность для всей дальнейшей жизни мальчика самых первых уроков относительно контроля за своими эмоциями, которые отец может дать сыну. Он поясняет: «Это связано со способностью в дальнейшем преодолевать разочарования и трудные моменты в жизни, адаптироваться к новой среде и быстро решать проблемы, которые возникают в школе».
То внимание и время, которые вы уделите своему сыну, окупятся, избавив его от поиска ответов на вопросы о том, как найти свое место в мире людей. И открыто, и подсознательно мы должны всегда посылать сообщение, в котором заключена основная идея: «Ты добьешься всего, чего захочешь». Но прежде нам следует убедиться, что в этих словах нет сарказма, и не допускать столь распространенную среди мужчин привычку «ставить каждого на свое место».
Если, когда вы сами были ребенком, отец постоянно читал вам нравоучения, то вам по отношению к своему сыну нужно сознательно практиковать какие-то другие методы. Подумайте, какие «сообщения» было бы полезно получать от вас вашему ребенку, и смело применяйте их. Ваши слова должны придать ему силы: «Ты можешь добиться всего, чего захочешь. Ты это сделаешь!»
Хорошо то, что все ошибки в воспитании можно исправить, когда приступаешь к воспитанию собственных детей. Даже если вас самого воспитывали далеко не лучшим образом, вы можете стать прекрасным отцом. Главное — стараться не копировать поведение своего отца или пребывать в пассивности, не зная, что делать, а вести себя мудро.
Но, к сожалению, многие из нас, у кого в детстве были неразумные, жестокие, склонные проявлять гнев отцы, имеют тенденцию впадать в противоположную крайность по отношению к собственным детям и становятся совершенно бесхребетными папашами, позволяющими ребенку делать все, что ему заблагорассудится, лишь потому, что не хотят, чтобы их мальчик испытал те страдания, которые выпали на их долю. В действительности ребенку нужен самодостаточный, сильный отец, который любил бы его, но в то же время направлял, был бы дружески расположен, но не потакал любому капризу.
Мне приходилось встречать отцов, которые под видом шутки постоянно оскорбляли своих сыновей, издевались над ними под тем предлогом, что проверяют их на прочность, и тем самым совершали величайшую ошибку, теряя возможность передать своему ребенку «сообщение» о том, что он при любых обстоятельствах может развить в себе необходимые навыки и силу духа, которые позволят ему преодолеть любое препятствие. Публичные оскорбления для мальчика — это все равно что яд. Ведь первое, что ему нужно, — это уважение и признание за ним права на чувство собственного достоинства. Мы должны прекратить насмехаться над ребенком, в какой бы форме это ни выражалось.
Сила признания со стороны взрослого мужчины
В фильме для детей «Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и Платяной Шкаф» есть сцена, где Питер готовится к заключительной битве с Белой Колдуньей. Охваченный тревогой, он оглядывает ряды своих сторонников, а его сестра, стоя рядом с ним, шепчет: «Аслан верит, что ты сделаешь это». Данное «сообщение» тут же находит отзвук в его мужской душе. Питер расправляет плечи и становится как бы выше ростом — ведь Аслан возлагает на него все свои надежды. Теперь и его младший брат Эдмунд также может воспрянуть духом, так как Аслан готов простить его эгоизм и легкомыслие, которые поставили в опасное положение всю их семью.
В этом эпизоде из киносказки верно схвачена вечная истина: подрастающие мужчины получают заряд силы, когда видят одобрение со стороны людей, которых они уважают. А мы, как отцы, держим в своих руках это право вдохновлять сыновей на серьезные достижения, предлагая поддержку и являясь для них образцом того, как должен вести себя настоящий мужчина.
Два случая, о которых рассказано выше, четко показывают, насколько важна направляющая рука мужчины для мальчиков в процессе возмужания. Вера в способности мальчика добиться успеха, а также мужская поддержка в преодолении проблемы, если все идет не так хорошо, как хотелось бы, — это не более чем две стороны одной медали.
Когда возникают проблемы с поведением или мальчик в чем-нибудь терпит неудачу, ему важно знать, что есть тот, кто покажет, как уйти со «штрафной» скамьи и снова вернуться в игру.
Отец, ты можешь показать своему сыну, как выбраться из той ямы, которую он сам для себя выкопал
Однажды после семинара, посвященного проблемам воспитания, мне позвонил один довольно известный спортсмен и сказал, что хочет со мной посоветоваться. Оказалось, он уже получил массу полезных советов, но все еще не знал, как справиться с возникшей семейной головоломкой. Когда его шестилетнего сына отправляли в свою комнату «одуматься», он, находясь там, изо всех сил бил ногой в стенку, пробивая в ней дырку. Этот папа инстинктивно чувствовал, что ему нужно как-то пресечь это безобразие, но мама была уверена, что причина такого поведения сына лежит гораздо глубже.
Разумеется, маленьким мальчикам нужно немедленно оказывать помощь, чтобы показать им, что они могут найти выход из любой ситуации. Я предложил этому папе применить принцип поддержки, но при этом также постараться перенаправить поведение сына. Например, стать рядом с сыном, внимательно осмотреть дыру в стене и сказать что-нибудь вроде: «Да, с этой дыркой надо что-то делать. Как ты собираешься решить данную проблему?»
Другими словами, необходимо передать мальчику «сообщение» о том, что вам известно, что у него есть характер и он способен сам решить свою проблему. Будучи отцом, вы понимаете, что ребенку необходимы ваше руководство и помощь, но мальчик должен также осознать, что его поведение не поощряется и папа с мамой не хотят из-за этого расстраиваться. Перед отцами часто возникает необходимость помочь сыну выбраться из какой-нибудь «дырки», куда тот забрался по неразумению.
Предоставьте сыну право самостоятельно справиться со своей проблемой, но предложите ему средства, которые помогут ее одолеть, однако постарайтесь, чтобы при этом не пострадало его чувство собственного достоинства.
Барбара Колорозо
В случае, о котором рассказано выше, сын мог бы предложить какие-нибудь творческие решения, например: «Дедушка может заделать дырку», «Я сам это сделаю, если мне на Рождество подарят набор столярных инструментов». Однако главное, чтобы отец и сын пришли к какому-то соглашению. К решению данного вопроса можно привлечь и кого-то со стороны, например того же дедушку. Но при этом ребенок должен заплатить за причиненный вред определенную сумму из своих карманных денег и внести полезный вклад — помочь устранить то, что натворил. Ваша цель состоит в том, чтобы обменяться рукопожатием с юным нарушителем семейного спокойствия после того, как он пройдет через весь процесс самостоятельного решения своей проблемы — «восстановления первоначального состояния» (так сказать, возмещение ущерба), четко поняв, что он натворил, и окончательно смирившись с наказанием, которое заслужил (теперь все забыто). Очень часто в семьях царят тяжелая атмосфера и взаимная вражда, потому что родители просто не знают, что делать с подобным поведением сына, как поступать, чтобы разрешить подобного рода кризисные ситуации, а затем дать возможность ребенку спокойно жить дальше.
Всепрощающая любовь
Дружески расположенный отец и прочные семейные узы — вот самые важные факторы, защищающие мальчиков от того, чтобы они не ступили на кривую дорожку. Безусловная и постоянная любовь со стороны отца имеет жизненно важное значение для каждого мальчика. А если любовь зависит от каких-то условий, то это уже не любовь, а торговля.
Билл Гласе, бывший игрок Национальной футбольной лиги, который 36 лет проработал в тюрьмах с несовершеннолетними преступниками, в своем интервью в 2005 году рассказал: «Недавно я побывал в одной из тюрем штата Техас, где содержится 300 мальчиков в возрасте от 10 до 15 лет, которые умудрились совершить все преступления, какие только можно себе представить. Я спросил начальника тюрьмы, многих ли из этих ребят навещали за последний год их отцы. «Одного, — ответил начальник, — да и то через 15 минут они начали драться и папаша ушел вне себя от ярости».
Доктор Джон Грэхэм, автор предисловия к этой книге и бывший директор самой большой мужской средней школы в Новой Зеландии, сказал мне, что его опыт свидетельствует о том, что, если мальчик попадает в какую-то трудную ситуацию и отец (а также мать) старается ему помочь, она обязательно будет решена.
Отцы, мальчики и спорт
Каждый из нас хочет быть своим в какой-то группе людей. Что касается мальчиков, то возможность стать органичной частью команды для него очень важна, чтобы чувствовать себя как дома.
Поэтому в жизни мальчиков особую роль играет спорт. Это, можно сказать, как поле боя, на котором можно испытать свои силы, а также получить прекрасную возможность овладеть различными навыками, показать себя и ощутить дух мужского товарищества. Спорт — это выход Для тех порывов, которые мальчики хотят выразить естественным образом. При этом спорт обеспечивает для их самовыражения хорошо разработанную структуру и учит соблюдать строгую дисциплину.
Даже маленькие мальчики очень редко проявляют желание прекратить игру, если у них возникают какие-то разногласия или происходят стычки. Обычно они тут Же возвращаются к игре, потому что для мальчиков самое важное — сама игра. У девочек все обстоит иначе: если у них возникают какие-то разногласил, игра на этом обычно заканчивается и они расходятся расстроенные. Для девочек самое важное — взаимоотношения.
Многие мальчики вплоть до окончания подросткового периода и даже после возмужания продолжают увлекаться спортом независимо от того, становятся они первоклассными спортсменами или остаются любителями. Дело не в этом — в спорте их привлекает прежде всего возможность почувствовать себя в коллективе, рядом с другими людьми. И мальчики, и взрослые мужчины упиваются духом здорового соперничества, который столь ярко проявляется в спорте, а также духом мужского товарищества, возникающим, когда они обсуждают свои мотивы и цели.
Одной из серьезных проблем, с которыми сталкиваются мальчики, является необходимость принадлежать к какому-то мужскому сообществу, для которого были бы характерны искренность и братство. Хорошо написал об этом К. С. Льюис в своей книге «Четыре любви»: «В первобытных общинах содружество мужчин, охотников и воинов было не менее важным, чем рождение и воспитание детей... Еще задолго до того, как началась история, мы, мужчины, должны были собираться вместе, отдельно от женщин, чтобы сообща делать то, что мы должны были и умели делать. Это должно быть сделано — вот от чего зависело выживание. И мы должны были не только сделать это, но и говорить об этом.
Нам приходилось планировать охоту и сражение. А потом, после завершения, нам нужно было помянуть погибших... Мы осмеивали или наказывали трусов и паникеров, воздавали почести тем, кто шел впереди... Это были, так сказать, наши «профессиональные» разговоры.
Это факт, что возможность быть вместе доставляла нам удовольствие. Мы воины, мы охотники — мы все связаны тем, что можем делать это. У нас общие навыки, нас объединяют одни опасности, общая борьба, соленые мужские шутки».
Даже если ваш сынишка и не проявляет особых склонностей к какому-то виду спорта, все равно приучайте его к спортивным играм, объясняйте основные правила и показывайте простейшие приемы (например, как бросать мяч), чтобы он с легкостью мог присоединиться к игре местных мальчишек и не чувствовал, что по сравнению с ними чего-то не умеет. Мальчику необходимо знать, что он не хуже других, что он «свой» в сообществе других мальчиков, играющих во дворе. Если он чувствует, что отличается от них, или не может на равных принимать участие в игре, то в его сознании отпечатается множество негативных «сообщений», касающихся его личности, и позже это обязательно проявится.
Мальчики склонны получать удовольствие от «разделения на кланы». Наличие рядом группы сверстников снижает уровень психологического давления, которое возникает, когда приходится общаться с кем-то один на один, что определяет их типично «мужскую» структуру мозга, с меньшим количеством связей между нервными клетками, что обусловливает процесс общения. Мальчики испытывают большой подъем, если чувствуют поддержку разных людей, — и это тоже может дать им спорт.
Недавно, беседуя с судьей Высшего суда по делам несовершеннолетних в Новой Зеландии Эндрю Бекрофтом, я обратил внимание на два обстоятельства: высокий уровень нарушений закона в Новой Зеландии со стороны несовершеннолетних ребят, которые росли без отца, и тот очевидный факт, что малолетние правонарушители практически никогда не увлекались никакими видами спорта. Первый и второй факт легко можно связать воедино.
Папы, помните, что спорт — это прекрасная возможность подарить радость своим сыновьям. Даже для маленького мальчика не найти лучшего способа побудить выполнить порученные ему дела по дому, съесть обед ил» позволить родителям помыть ему голову, чем пообещать, что потом сыграете с ним в крикет на лужайке перед домом. Вы способны приобщить своих сыновей к здоровой спортивной деятельности, обсуждать с ними спортивные новости. Как признался мне один подросток, «обычно мы, с папой едва обмениваемся парой слов, зато всегда можешь пойти на задний двор, чтобы сыграть в крикет, — это безопасная зона для нас обоих».
Когда дома воцаряется напряженная атмосфера и разговоры еще больше ее накаляют, предложите своему сыну выйти во двор и вместе побросать мяч в баскетбольную корзину или пробежаться вокруг квартала. Это сразу же снизит уровень напряжения, потому что откроет «клапан», позволяющий «выпустить пары» через физическое действие — в чем очень часто и нуждается ребенок.
Ответственность и этика труда
Отцы имеют возможность помочь мальчикам испытать приятное волнение от того, что их пугает, узнать, что такое риск. Они также способны показать, что значит «ответственность» и «трудовая этика».
Один мой знакомый работает управляющим в самом большом супермаркете в нашем городе. У него замечу тельные сотрудники. Каждый из них выполняет такую работу, которая требует высокого уровня личной ответственности, — то же касается и мальчиков, приходящих в супермаркет подработать после школы. Это мудрая политика. Управляющий возлагает на этих ребят ответственность за их труд и ожидает, что они сделают все, чтобы оправдать доверие фирмы.
Мальчикам просто необходимо чувствовать, что им дали какое-то важное задание, что к ним относятся серьезно, поэтому вы должны предоставить каждому из них какую-то существенную, важную роль в семейной «команде», чтобы они видели, что с ними считаются, что их ценят и любят — не только за то, что они есть, но и за ту пользу, которую приносят семье. Вы не сделаете для своего мальчика ничего хорошего, если создадите ему легкую жизнь, не требуя, чтобы он хоть чем-то занимался по дому. Если он пойдет на уступки в малом (например, станет сам, без напоминания, складывать грязное белье в бельевую корзину, выполнять какие-нибудь ежедневные обязанности по дому, кормить и выгуливать собаку), то это только еще теснее привяжет его к семье и повысит осознание собственной значимости.
Как отцам, нам, вместе с мамами, необходимо делать все, чтобы создать в семье атмосферу, характеризующуюся наличием цели и перспективы, ясными указаниями на то, что в нашей семье считается главным и ценным, например верность, содружество и трудолюбие. И тогда наши мальчики почувствуют себя защищенными, у них разовьется чувство собственного достоинства и они будут знать, что значит играть «как одна команда».
Тесная связь между отцом и сыном
Стефен Биддалф, австралийский эксперт в области воспитания, считает, что начиная с четырехлетнего возраста мальчик усиленно ищет того, кто мог бы стать для него «образцом настоящего мужчины». В этом возрасте мальчики жаждут находиться в мужском обществе. Любые беседы с отцом, вопросы, которые малыш ему задает, — все это является для него частью «программы», что значит «быть мужчиной».
Каким же образом папа может заинтересовать маленького мальчика? Ответ прост: вовлекая его в свой мир. Берите ребенка с собой, когда идете в магазин. Попросите сына выполнить какое-нибудь несложное задание, когда что-то делаете, например, в саду или в своей мастерской, а затем обязательно похвалите, когда он его, выполнит. Дайте сыну какое-нибудь «ответственное» поручение: куда-то сбегать или подержать какой-то инструмент.
Пусть он поймет, что вы проявляете интерес к тому, что он делает дома, в школе или на спортивной площадке. Окажите ему в этом практическую помощь. Придумайте какую-нибудь историю, в которой ваш сын был бы главным действующим лицом, и рассказывайте ее так, чтобы он тоже принимал в этом участие.
Например, у меня есть один знакомый, который берет с собой на рыбалку своих сыновей школьного возраста и там показывает им, как стать мастером этого дела. В последний раз, после того как они порыбачили в выходные, он предложил мальчикам посмотреть видеосюжет о том, как правильно насаживать наживку на крючок, чтобы во время следующей рыбалки они могли попрактиковаться. При этом отец подзадоривал сыновей: «Учтите, когда приду домой после работы, обязательно проверю, что вы за это время усвоили!»
Побуждайте также сына поддерживать традиции, которых придерживаются мужчины в вашей семье, например печь блины для всей семьи утром в воскресенье.
Лучше всего быть рядом
Разделите с сыном радость от присущих мужчинам активных занятий. Мальчики любят узнавать новое об окружающем мире и о людях; их очень интересуют автомобили, компьютеры, рыбная ловля, резьба по дереву, турпоходы.
Укрепляйте связь с сыновьями, рассказывая истории или просто сидя рядом, а еще лучше — вместе занимаясь чем-нибудь таким, что доставляет мальчикам удовольствие. Вашему сыну полезно видеть вас в любом настроении, занятым разными делами: когда вы что-то мастерите, ведете автомобиль, готовите ужин или читаете ему книжку.
Мальчик учится состраданию у отца
Это верно, папы не всегда находят подход к своему ребенку так же легко, как мамы. Но недавно проведенное исследование показало, что отцы проявляют не меньшее сострадание к рыдающему младенцу, чем мамы, — они просто иначе выражают это чувство. Лично я считаю, что папы особенно любят мальчиков и испытывают к ним просто всепоглощающую любовь, которая может выражаться в том, что они делают для них собственными руками, или в том, что они стараются обеспечить их всем необходимым для нормального развития. Им также хочется защитить своих сыновей от жестокого обращения со стороны других людей.
Папаши, с которыми мне доводилось разговаривать, всем сердцем любили своих сыновей и старались быть для них хорошими отцами. Однако недостаток задушевных бесед со своим отцом, воспоминания о негативных или враждебных отношениях с ним могут создать такие образцы взаимодействия, которые идеальными не назовешь.
Наблюдая проявления силы и доброты, мальчик сможет научиться у отца настоящему мужскому поведению.
В книге «Жизнь без отца» Дэвид Попноу объясняет: «Именно присутствие отца в жизни мальчика помогает ему понять, что такое сочувствие и сострадание. Те мальчики, которые значительное время проводят со своими отцами (по крайней мере один или два раза в неделю), например во время купания или кормления, демонстрируют более высокие уровни сочувствия и сострадания».
Отцы и юмор
Джон Гэдсби, один из самых известных юмористов в Новой Зеландии, рассказывает, как однажды к нему подошел какой-то парень и сказал, что прекрасно его помнит. Дело в том, что в детстве этот молодой человек по четвергам смотрел телевизор (вечернее телешоу «Макфайл и Гэдсби») — это был единственный вечер за всю неделю, когда родители позволяли ему остаться и посмотреть телевизор, а также единственная возможность услышать, как смеется его отец. Тогда это произвело на него огромное впечатление, и он запомнил это на всю жизнь.
(Ян Грант
)
