«Был у нас мальчик, - вспоминает 16-летняя Света , - ростом маленький, телосложением щупленький, на лицо - лет 12, хотя на самом деле 17 было. Постоянно что-то бурчал себе под нос, был очень забитым... Мы измывались над ним, как хотели: обычно ручку ему кидали, просили поднять, и вернуть - он послушно поднимал и возвращал... первые раз двадцать, а потом обещал пожаловаться бабушке. Ну, а про наклейки на спину типа "пни меня", "я гений" и "ненавижу литераторшу" я вообще молчу! Еще мальчишки любили ставить ему на спину пятерню из мела»...
«А надо мной в школе не смеялись, но я была изгоем... и это было классно! - делится теперь уже взрослая Рита . - Я всегда была вне общества, и при этом все видела и знала! А то, что изгои не имеют своего личного мнения - бред! Изгои очень даже имеют свое мнение, поэтому и ходят одни! И вполне могут за себя постоять, я в свое время научилась это делать. Насмешки? Да! Обиды? Да! Но сейчас я понимаю, что это было очень даже хорошо! Я научилась ценить и защищать себя, и не поддаваться стадному чувству! Я - личность!»
Причин, по которым дети в школьной жизни порой вынуждены примерить на себя этот нелицеприятный статус, могут быть абсолютно разными: от недостаточно красивой, по мнению одноклассников, одежды, до низкой самооценки и неумения общаться. Последствия, как правило, тоже непредсказуемы.
Кто такие изгои? Почему это может произойти с вполне благополучным ребенком? Как правильно себя вести в сложившейся ситуации? На эти и другие вопросы поможет ответить психолог Елена Сыркина .
В редакцию Cheldiplom обратилась мама:
«Сначала в классе, где учится моя дочь, все было нормально, потом несколько мальчиков стали высмеивать и оскорблять ее. Моя Лена очень чувствительная и добрая по натуре, ей довольно сложно переносить все их насмешки по поводу полноты, но она разносторонняя, хорошо учится, позитивная. Сейчас дочь приходит со школы и ревет, вчера вообще сказала, что не пойдет больше на занятия. Поражаюсь: дети - пятый класс, а уже такие злые. Поговорила с дочерью. Выяснилось, что теперь мальчики стали подбивать других ребят из класса, чтобы с ней не разговаривали, не дружили. Они запугивают детей тем, что если те будут с ней общаться, то тоже пострадают. Ситуацию уже невозможно терпеть. Раньше я не вмешивалась, считала, что все образуется, дети - есть дети. Но сейчас просто не знаю, как быть». Светлана
- Елена, давайте поговорим о том, кто такие изгои?
Ни для кого не секрет, что почти в каждом классе существует определенная иерархия. Выглядит это следующим образом: есть лидеры, есть приближенные к ним. Следующая ступень - круг принимаемых - это те дети, которые уже вписались в коллектив класса, нашли свое место. И это место их вполне устраивает. Есть антилидеры, то есть те, кто находится в оппозиции по отношению к лидеру, есть непринимаемые дети. Они не изгои, конечно, но стоят особняком, их никто не трогает, обычно их просто не замечают. А есть изгои. Позиция такого ребенка, как правило, очень незавидна, этакий громоотвод. Другие дети срываются на нем, избавляются от накопившегося негатива: обзывают, пачкают его одежду, портят учебники, все, что угодно. Часто этот ребенок испытывает на себе весь комплекс такого негативного поведения. Нужно ли говорить о том, что эта «роль» неприятная и психотравмирующая?
Если такой человек уходит из класса, то, как говорится, свято место пусто не бывает: обязательно находится другой ученик, который вместо ушедшего одноклассника становится изгоем. Его «выбирает» коллектив.
- Почему ребенок может стать изгоем?
Причины могут быть абсолютно разными, но в любом случае ребенок-изгой - не такой, как все.
Довольно часто в такую позицию попадают конфликтные, агрессивные дети, которые не умеют общаться.
Вторая причина, по которой дети становятся отверженными - низкая самооценка. В этом случае ребенку даже не важно, что он или она, возможно, физически сильнее обидчиков и вполне может за себя постоять: в классе под влиянием стресса он чувствует себя незначимым, ненужным, забитым и неуверенным. Так происходит и с дочерью Светланы, Леной.
В положение изгоя, как ни печально, могут попасть дети с каким-то физическим дефектом, например, с плохим зрением или хромотой.
Еще одна причина - неуклюжесть, неловкость ребенка. У меня в практике был случай: ко мне обратились мама с сыном, мальчик очень крупный, я бы даже сказала грузный для своих одиннадцати лет. Он больше всех в классе. Ребенок попал в позицию изгоя просто потому, что не соизмерял во время игры с другими детьми свою физическую мощь. Если он, играя, толкал одноклассника, тот отлетал как мячик. Понятно, что настроя общаться с ним у детей не было.
Подростки порой жестоки, и социальное неравенство часто отдаляет их друг от друга, превращая, например, плохо одетых ребят в объект насмешек для детей более успешных родителей.
Перечисленные причины можно с уверенностью назвать основными. Случается и такое, что ребенок, находясь в позиции изгоя, на приеме у психолога говорит: «Правильно, что другие дети ко мне так относятся!», в моей практике был такой случай. Как ни парадоксально, мальчик таким способом наказывал себя за свои «прегрешения» дома.
Это может произойти в том случае, когда чадо идет делиться своими переживаниями с родителями, которые, вместо того, чтобы поддержать сына или дочь, говорят примерно следующее: «Правильно другие дети с тобой обращаются! Ты же размазня, не умеешь за себя постоять, поэтому так и происходит». Или: «Ты себя дома плохо ведешь, другие дети это понимают и наказывают тебя». Иногда таким образом родители подливают масла в огонь и заставляют ребенка поверить, что обращение класса - то, чего он заслуживает.
Часто родители убеждают отпрыска в том, что если он «будет вести себя плохо» перед ними, то и в классе друзей ему не найти. И ребенок начинает воспринимать позицию изгоя как закономерную. Это, конечно, ужасно, но иногда бывает и так.
- Так как себя вести родителям?
Детям, над которыми по той или иной причине все издеваются, непросто найти друзей в школе. Так уж повелось во многих классах, что, если начинаешь общаться с изгоем, сам по умолчанию становишься таковым. На друга ребенка, отвергнутого коллективом, тоже, как правило, накладывают «черную метку». Поэтому задача родителей - помочь сыну или дочери найти людей, которые смогли бы его поддержать. Совсем необязательно, что это будут одноклассники. Может быть, стоит рассмотреть вариант с секцией или кружком по интересам. Главное, чтобы ваш ребенок чувствовал поддержку и не был лишен общения с приятными ему людьми.
Если же ваш подросток превратился в изгоя из-за неумения общаться, то вам стоит серьезно подумать над тем, что ему/ей дается тяжелее всего.
Вашему чаду сложно знакомиться или сложно поддерживать общение? Нужно обязательно помочь ребенку научиться это делать.
Как можно установить контакт, если группа детей играет, как можно подойти к ним, включиться в игру и так далее. Можно посоветовать выбрать того, кто на него по-доброму смотрит, доброжелательно относится к нему. Это одна стратегия. Можно всесторонне развивать ребенка, научить его играть в разные игры, так, чтобы ему было что предложить другим ребятам.
Второй момент: если родители понимают, что сложно не установить контакт, а поддерживать общение, нужно развивать у ребенка коммуникативные навыки. Учим, как можно стать интересным собеседником или предложить свою тему для разговора.
Если мы понимаем, что он не может поддержать беседу потому, что у него узкий кругозор, задача номер один для родителей - расширить объем знаний чада. Ходите с ним на выставки, смотрите поучительные фильмы, и не просто смотрите, но еще и говорите об увиденном с ребенком, чтобы потом уже он мог также с кем-то пообщаться.
- Как, по-вашему, должны вести себя педагоги при появлении в классе изгоя?
Начнем с классного руководителя: ему нужно вмешаться в любом случае, потому что для класса ситуация унижения одного из детей недопустима.
Неплохо бы провести ряд уроков-бесед на тему уважения и человеческих взаимоотношений или ряд мероприятий для формирования доброжелательной обстановки в классе, развития командного духа, организовать какое-то общее творческое дело, которое может сплотить коллектив. Возможно, подключить специалиста: психолога или социального работника, которые могли бы провести работу, направленную на снижение напряжения в коллективе. Для учителя важно понять, что собственно происходит, почему дети так относятся друг к другу.
Педагогу важно отреагировать, нельзя игнорировать и молчать, если вся группа начинает отыгрываться на одном ребенке. Это недопустимо, и лучше во всем разобраться сразу.
К сожалению, часто бывает, что сами учителя закрепляют позицию изгоя за учеником, подчеркивая своими высказывания его слабые стороны. Вот представьте ситуацию: неловкий ребенок идет к доске и роняет по пути чьи-то тетради, на что учитель говорит что-то вроде: «Ну, ты у нас как слон в посудной лавке!» - и весь класс смеется. Таких ситуаций я знаю множество. Важно, чтобы педагог был союзником такого ребенка и пресекал в попытки унизить его. Особенно в начальной школе, когда авторитет учителя очень высок.
- Что можно сделать в нашей конкретной ситуации?
Ситуация с Леной обостряется тем, что девочка относится к тому типу детей-изгоев, которые очень болезненно воспринимают свое «особое положение» в классе. Я говорю про «белых ворон». Эти дети, как правило, подвергаются травле именно потому, что они иначе ведут себя, мыслят, у них другие, отличные ото всех, ценности и увлечения. В подростковом возрасте, когда девочки в большинстве своем красят губы одинаковой помадой и «поклоняются» одним и тем же кумирам, а мальчиков начинает интересовать не отличная учеба, а отношения полов, это не приветствуется.
Сразу хочется предупредить маму: переходить в другую школу смысла не имеет, от проблемы не нужно уходить, все может повториться снова. Вместо этого поговорите с зачинщиками, подключив классного руководителя, открыто узнайте причину их неприязни и травли вашего ребенка.
Что касается дочери, постарайтесь придать Лене уверенность, судя по всему, ее самооценка недостаточно высока. Обратите ее внимание на те ситуации, в которых она, что называется, была на высоте, повела себя уверенно, смело, решительно, когда она смогла себя защитить. Говорите своему ребенку о ее сильных качествах.
Детально разберите ситуацию, найдите в классе вместе с дочерью тех людей, которые настроены по отношению к ней доброжелательно, а такие обязательно найдутся! Дети очень впечатлительны, и если этого не сделать, она может решить, что травля в классе - всеобщая неприязнь. Взаимодействуйте с союзниками! Чтобы ваш ребенок понял, что на нее ополчился не весь класс, а только незначительная его часть в лице нескольких задиристых мальчишек.
Следующий стратегический момент: очень важно разобрать, как нужно отвечать обидчикам. Можно даже прорепетировать с дочерью, взяв конкретную ситуацию, когда вы сыграете роль недоброжелателя, и вместе подумаете, как ему достойно ответить. Чтобы ребенок не боялся постоять за себя. Если ваша дочь сделает это, она сможет попробовать нужную модель поведения, и не будет теряться.
Еще один совет: обязательно поговорите с классным руководителем на предмет того, как можно примирить детей.
Как еще вы можете поддержать дочь? Чаще напоминайте ей, что, как бы ситуация не повернулась, она молодец: у нее хватает мужества переживать эти неприятности! И она вполне способна изменить ситуацию. Какая бы буря не случалась, травинка всегда распрямляется и тянется к солнцу.
Вспомните те ситуации, когда у Лены все хорошо получалось. В те моменты, когда девочке будет казаться, что все ополчились против нее, когда она будет думать, что не в силах с этим справиться, пусть вспомнит, что у нее уже были непростые ситуации, из которых она вышла победителем.
Внушите ей, что она в силах ответить обидчику, дать сдачи, если потребуется, что ее никто не сломит, ведь она такая сильная! И в следующий раз, когда ее начнут обижать, пусть она вспомнит об этом, расправит плечи и посмотрит прямо.
«Надо мной тоже многие издеваются, - делится 12-летняя Вика . - Потому что я читаю Булгакова, и слушаю Вагнера и Пуччини. Одноклассники не знают, кто это такие. Не понимают - вот и смеются. Такая защитная реакция. Это для нас слишком сложно, поэтому мы всем скажем, что она - дура».
Очевидно, что положение изгоя в классе - не завидное, но это своеобразная школа жизни, в которой часто просто невозможно избежать негативных эмоций и жестокости. Самое важное - научиться противостоять обидчикам, не уподобляясь им. И в борьбе за место под солнцем оставаться верным себе
Хотим мы этого или нет, но работа занимает значительную часть нашего времени и сознательной жизни вообще. А, значит, важно и то, с каким настроением и самочувствием мы там пребываем. Отсутствие полноценного контакта с коллегами, не говоря уже о конфликтах или интригах - серьёзное испытание для работника. Почему работник оказывается в изоляции?
Социальное неравенство. В широком смысле любая значительная разница может сыграть негативную роль: очень молодой сотрудник рискует не вписаться в зрелый коллектив, проблемы состоятельного работника будут абсолютно чужды его менее богатым коллегам, а высокоинтеллектуальный коллектив будет свысока посматривать на «неуча».
Отсутствие общих интересов. Увлечённым фанатикам эта проблема не знакома: даже при отсутствии каких-либо интересов, которые разделяет весь коллектив, у них всегда есть любимая работа, которая займёт всё время и даже чуточку больше. А если вы не трудоголик и хотите общения на другие темы, помимо рабочих? Может выйти так, что в дружный коллектив любителей «Форумулы-1» попадёт заядлый театрал, не отличающий Феттеля от Хэмилтона, и его радость от нового спектакля придётся не ко двору.
Жажда оригинальности. С психологической точки зрения, в человеке постоянно борются два противоположных желания: быть принятым и быть собой - оставаться особенным, не сливаясь с другими. Стремление выделиться может сыграть злую шутку: дизайнерские украшения поверх униформы, «тяжёлый» парфюм в дневное время, замкнутость или, наоборот, чрезмерная общительность могут просигнализировать коллегам: «он чужой, он не с нами».
Что делать?
Вспомнить, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят, и применить ряд простых правил.
Меньше слов, больше дела. Внимательно осмотритесь и не спешите высказывать авторитетное мнение по каждому вопросу: во-первых, обязанность трудиться на рабочем месте ещё никто не отменял, во-вторых, есть риск нарушить неписаные правила коллектива.
"Наводите мосты" . Не отмалчивайтесь, попробуйте прямо противоположный подход.
Александр Эпштейн
бизнес-тренер, руководитель творческого объединения «Культура речи»
Общаться, общаться и еще раз общаться! Все трудности и конфликты в коллективах происходят из-за неумения выстраивать коммуникации. Один предпочитает постоянно отмалчиваться, другой не знает, как себя вести, столкнувшись с уколами или манипуляциями в свой адрес, третий не способен поддержать разговор или рассказать забавную историю во время перерыва.
Конечно, волшебной пилюли в этом вопросе нет, общение - это настоящее мастерство, которое вырабатывается путем усиленных тренировок. Один из шагов: рекомендую прочитать книгу Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди», там вы найдёте некоторые ответы на причины возникновения конфликтов в общении. Постарайтесь строить с коллегами равноуровневую и взаимодополняющую коммуникацию. Что это такое и как её достичь? Ответ у Э.Бёрна.
Мимикрируйте. Как только вы уясните негласные правила рабочей среды, вам придётся их придерживаться. Если коллеги обожают тимбилдинг или посиделки после работы в баре, не стоит сразу объявлять, что ваше личное время - это святое, и даже обедать вы привыкли одни, поэтому никуда с ними не пойдёте. Особенно важно придерживаться общих правил на корпоративных мероприятиях и .
Оцените потенциал. Как известно, гении обычно не отличаются славным характером и особой доброжелательностью, а потому обычно обречены на одиночество. Прежде чем решительно отвергать коллег с их непонятными причудами, подумайте, что последует дальше? Если вы - уникальный специалист, которых на рынке труда единицы, сложности «синхронизации» с коллективом можно проигнорировать, ценным кадрам многое простительно. Но не переоцениваете ли вы собственную уникальность?
Не теряйте себя. Если возникло стойкое ощущение, что работать стало «душно» и никакие старания не помогают, возможно, вы действительно оказались не в том коллективе. В этом случае важно решить для себя, действительно ли работа настолько нравится вам, что можно пожертвовать ради неё с коллегами? Вполне возможно, что ответ будет положительным.
главный редактор информационно-правового портала ГАРАНТ.РУ
Изгоем можно стать по ряду совершенно разных причин: будучи профессионалом (например, в коллективе не очень одарённых людей) или, наоборот - «слабым звеном», являясь по складу характера некоммуникабельным или вообще не разделяющим корпоративные ценности компании… В каждом из этих случаев будет свой рецепт решения этой проблемы. Но прежде чем стремиться применять его на практике, необходимо ответить для себя на вопросы: «А что с того, что я - «белая ворона»? Действительно ли это мешает мне жить и/или работать?» Очень часто большинство стремится к одобрению коллектива или «серых кардиналов», причем зачастую не самых авторитетных коллег… А зачем? Зачем становиться «как все»? Я бы посоветовала сохранять свою индивидуальность в любом случае, не обращать внимание на неприятное отношение коллег и добросовестно выполнять свою работу.
Не знаю,как начать...Мне сейчас просто очень больно.Моя проблема в том,что я везде изгой.В любом коллективе я лишняя,меня все презирают.Я думаю,это отчасти из-за моей внешности.К тому же,я медлительная и глупая,часто долго вникаю во что-то.Я часто делаю людям что-то хорошее,но мне никогда не говорят спасибо.А если я пытаюсь заговорить с человеком о чем-нибудь,то он грубо прерывает меня или отвечает с насмешкой.Вот на днях я спросила одну знакомую девушку,как на компьютере в программе сделать что-то,а она подошла,посмотрела и ответила язвительно:"А что,вкладку-то открыть и нажать на кнопочку не судьба?"Я потом чуть не расплакалась из-за этого.Причём другим ребятам она нормально все говорила.И так ко мне многие относятся.Люди меня вообще не любят:ни взрослые,ни дети,ни мужчины,ни женщины-никто.Даже родных я раздражают,они часто говорили,что лучше бы меня не было.Только животные меня любят:собаки,кошки.
Ещё у меня никогда не было отношений.Наверное,ещё из-за этого плохо относятся.
Я считаю себя верующей,но в последнее время моя вера пошатнулась.Я боюсь,вдруг Богу я тоже не нужна?
Я не вижу смысла жить дальше.Ведь человек должен любить кого-то и быть любимым,а если его любовь и тепло разбиваются о грубость и равнодушие,то это очень больно.Зачем жить,если ты обречена на одиночество до конца жизни?
Поддержите сайт:
Саша, возраст: 22 / 10.03.2017
Отклики:
Здраствуй Александра, я прошу тебя только унывай, не сетуй на Бога. Мне в свое время никто не обьяснил что целомудрие это чистая плоть и совесть и я наломала много дров а ты можешь встретить прекрасного человека тоже человека Веры и вы создадите прекрасную семью надо только верить и ждать и молить Божью Матерь о своем выборе и готовности к семье...
Хлоя Hloia , возраст: 29 / 10.03.2017
Сашенька- солнышко!
Порой бывает, что окружающие не специально хотят обидеть.Просто у них у самих не все впорядке, и они срываются. Да, кто то сдержанный,а кто то своими словами обижает людей. Не злись на них. Ты добрый человек, (даже как ты пишешь, это видно) что у тебя светлая душа. Иногда,хорошим людям трудно. Но это не повод отчаиваться. Просто старайся не реагировать на " колкие высказывания".
Береги себя.
Юлия, возраст: 32 / 10.03.2017
Привет. Нет идеальных людей и у каждого есть недостатки. Ты осознаешь свои недостатки, но тебе больно от того, что другие люди не могут принять тебя такой какая ты есть. Ты нежная и ранимая натура. Ты чувствительна и восприимчива к критике, беспокоишься, что скажут или подумают о тебе люди. Тебе не хватает уверенности в себе и здравого пофигизма. Указанно, что тебе 22 года, но по твоему тексту, кажется, что тебе 15-16 лет. То есть для того, что-бы научиться переживать и справляться со стрессом, с которым ты сталкиваешься, тебе не хватает некоторых качеств характера и просто жизненного опыта. Живи, набирайся опыта и вскоре поймешь, как все устроенно. Старайся быть жестче с людьми и не давай себя в обиду. Тебе нужно хотя-бы понемножку, но регулярно увеличивать уверенность в себе и меньше обращать внимания на критику в твой адрес. Удачи в жизни. И главное НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ! Будь настойчивой и вопреки всем препятствиям и жизненным трудностям иди к своей мечте!
Александр, возраст: 25 / 10.03.2017
Сашенька. Прочитав твое письмо, у меня сложилось впечатление, что ты стараешься быть по жизни правильной, нравиться всем людям. Постарайся немного измениться. Для этого необязательно становиться дрянной девчонкой. Важно поверить в себя, взращивать уверенность в себе. Каким образом? Ты говоришь, что глупая. На самом деле каждый человек в чем то уникален и талантлив. Многие люди не умеют того, что умеешь делать ты (Проанализируй свои плюсы). Если ты до сих пор не приобрела каких-то навыков, которые отличали бы тебя от других людей, срочно их приобретай. Не умеешь играть на гитаре? Научись. В любой молодежной компании будешь на высоте. Займись коллективным видом спорта - туризмом. Там люди сплачиваются. Это для примера. Конечно выбери себе, что тебе больше по душе. Ты молодая, вся жизнь впереди! И поверь, ты тоже встретишь свою любовь! Главное - не старайся угождать другим людям. Ты не пряник, чтобы всем нравиться. Окружающие считывают с твоего лица, твоих поз, что ты неуверенна в себе. А ты вопреки стань красивой и уверенной в себе. Доказано, что человеку верят тогда, когда он уверенно несет любую чушь. Сейчас даже в интернете полно бесплатных тренингов по воспитанию любви и уверенности в себе. Постарайся. Такие люди, как ты, нужны этому миру. И бог тебе посылает эти испытания, чтобы ты чему-то научилась. Находи тех людей, которым еще хуже, чем тебе и поддерживай их. Но не ставь это своей целью. Главная твоя цель - стать счастливой в этом мире, каждый человек этого достоин. Не общайся с теми людьми, которые снижают твою самооценку, даже если это твои родители. Прочитай книгу Ник Вуйчич. "Жизнь без границ". Удачи тебе!
Элина, возраст: 46 / 10.03.2017
Сашенька, милая, прекратите так думать о себе! Выкиньте немедленно из своей светлой головки плохие мысли! Я абсолютно уверена, что Вы разумная, милая, интересная девушка с доброй и чистой душой. Постарайтесь не воспринимать окружающих людей так болезненно, Вам надо немножко "обрасти" броней, не реагировать на замечания, обидные реплики так, как будто это говорят другому, постороннему человеку. Люди часто пытаются самоутвердиться за счёт других, им необходимо вызвать у Вас реакцию со знаком минус - злость, слезы, обиду. Не надо показывать им, как на самом деле нас ранят их слова, нечего доставлять им такое удовольствие, а надо наоборот - улыбнуться и постараться перевести всё в шутку. Когда такие люди видят, что Вы не реагируете на агрессию, Вы становитесь для них неинтересной. Поверьте - хороших людей больше и они не считают Вас изгоем,я думаю, что просто они Вас мало знают, а Вы из-за страха общения не даёте им такой возможности. И тем более людям в большинстве своём все равно - есть у Вас отношения, или нет, главное - какой Вы человек? Развивайтесь, работайте над собой, крепите веру молитвой, закаляйтесь в испытаниях,творите добрые дела не за спасибо, а по зову души, перестаньте себя жалеть. Вы так молоды, столько интересного впереди, верю, у Вас всё получится. Люди тянутся к сильным духом,так будьте такой, Сашенька и обретете счастье!
Ирина, возраст: 43 / 10.03.2017
Здравствуйте, Саша!
Можно я попрошу прощения у Вас за тех людей, которые Вас обидели? Простите их, пожалуйста. Вы очень хорошая девушка, просто очень сильно реагируете на колкости окружающего мира.
Те люди, которые задевают других людей своими жестами и словами часто сами не очень счастливы. Может та девушка, о которой Вы пишите, просто уже устала объяснять одно и тоже коллективу и когда Вы задали вопрос, проявилась ее негативная реакция, направленная не конкретно на Вас, а вообще в целом на ситуацию.
У Вас очень негативные жизненные установки, так нельзя.
Поверьте, что в жизни есть место всему и тем более любви. Все наладится, нужно верить в это. И еще,
постарайтесь быть позитивней. Это трудно, но все же каждую ситуацию можно рассмотреть как минимум с 2х -3х позиций. Это делает ее более объективной и позволяет найти больше подходов к ее решению.
Не грустите! Всего Вам самого хорошего!
Елена, возраст: 37 / 10.03.2017
Сашенька, здравствуйте. Не надо так себя настраивать - ни на что вы не обречены. Главное оставайтесь хорошим, светлым, добрым человеком и не принимайте к сердцу разные мелочи. Будьте проще, легче, чаще улыбайтесь. Думаю обязательно найдутся люди, кто оценит вас по достоинству.
Ирина, возраст: 29 / 11.03.2017
Саша, а может сейчас тебе и самой никто не нужен!
Попробуй отпустить мысли и насладится- утренним солнцем, тёплым ветром, хорошей книгой, фильмом!
Если делаешь что- то доброе, воспринимай это как милостыню, дари добро!
Поверь мне, своё счастье ты найдёшь! Обязательно! И любить будешь, и любима! Обязательно!
Просто период такой, он пройдёт обязательно!
Гони плохие мысли прочь!
Ди, возраст: 28 / 11.03.2017
Девушки, а вы не думали, что кому-то вы нужны именно такие, как есть? Если бы встретил именно такую, я бы сразу сделал ей предложение)))
Игорь, возраст: 45 / 11.03.2017
Дорогая Саша, ты очень нужна Богу,очень. Он любит тебя и если ты пойдёшь к Нему, то Он побежит тебе навстречу! Просто доверяй Ему и помни, Он знает твое будущее завтра, через год и до самого конца, и для каждого хочет счастья, пытается нас к счастью привести. Видит и твою будущую любовь, и друзей. А ты не видишь дальше сегодняшнего дня и потому не веришь ни на секунду, что такое возможно. А должна быть вера, непоколебимая. Богу тяжело от того, что мы себе верим больше,чем Ему.
Что касается отношения к тебе других людей. Есть люди, которые самоутверждаются за счет других. Себе они от этого кажутся сильными, но на самом деле они слабее всех.
Если такие люди часто выбирают жертвой именно тебя, то это только потому что ты кажешься им мягче и беззащитнее других. Таким поведение они унижают только сами себя. Не переноси это на себя, просто пожалей их и пойми - ты здесь не причем. Это их болезнь.
Если считаешь себя верующей, послушай лекции батюшек в интернете. О настоящей любви, о вере, о дружбе, о счастье. Владимир Головин, Дмитрий Смирнов, Андрей Ткачев.
Ксения, возраст: 24 / 11.03.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 18.02.2019
Меня снова бросили. Думаю свести счеты с жизнью. |
| 18.02.2019
В последнее время стал часто думать о суициде... Мне сделали операцию и я не выхожу с дома, отвык от социума, боюсь не сдать ЕГЭ. |
| 18.02.2019
Хочу кончить себя. Не для кого жить. |
| Читать другие просьбы |
Мне 19 лет, и я учусь в Университете. Мне было всегда трудно устанавливать контакты с людьми. Но сказать, что я этого не умею делать, нельзя: у меня есть друзья, с которыми я познакомилась на мастер-классах по моей профессии , есть друзья по работе, есть онлайн френды, общаюсь с несколькими девочками с других факультетов.
В школе я была изгоем с 1 по 11 класс, с 1 по 9 класс вообще не знала, что такое хотя бы приятельские отношения. Думала, что сама виновата. Потом пошла на несколько кружков, потом на подготовительные курсы, постепенно ситуация налаживалась. Я поняла, что могу дружить. Я думала, что когда закончу школу, изгойству придёт конец.
Но я поступила в Университет - и началось! Сначала всё было хорошо, мы с девочками ходили вместе к метро, гуляли. Они несколько раз позвали меня куда-то - я отказалась. С 1 дня было понятно, что у нас полное несовпадение интересов. Меня интересует учёба и будущая карьера , а им охота погулять. Одна девочка пыталась пристрастить меня к модной одежде, но меня не интересуют наряды. Они говорят о парнях, о сексе , о свадьбе, о будущей семье , а у меня на 1 месте карьера. Они любят заниматься шоппингом, а я - нет.
Я не помню, когда это началось. Я не помню, как это началось. Я думаю, это начиналось постепенно. Но уже к концу 1 курса они меня тупо игнорировали, не звали на дни рождения, не ставили лайки к моим фото. Я не могу ни у кого попросить конспекты. Они предъявляют ко мне глупые претензии: "Не задавай вопросов, ты нам мешаешь!" или "Не ищи препода, если прошло 40 минут и более! Не искала бы - пошли бы домой". Смеются надо мной в открытую, особо не стесняясь моего присутствия. И вообще, когда я молчу, я для них - пустое место!
Может, проблема во мне? Может, я их провоцирую? Но я хочу исправить свою вину! И если не я - то кто виноват?
Подружится с ними, увы не удастся. Но что делать? Как сохранить нейтралитет? И как не стать изгоем в следующем коллективе?
Здравствуйте, Ольга!
А кем вы хотите стать в следующем коллективе? Хотите ли вы общаться с людьми? Хотите ли вы общаться с теми, кто на вас очень не похож и не разделяет ваши ценности? По интонациям вашего письма складывается ощущение, что вы чувствуете себя существом более высокого сорта, чем ваши одногруппницы. Вас интересует учеба и карьера - то, за чем и поступают в университет; а девушек больше волнует личная жизнь и реализация в отношениях и в семье .
Если для вас увлечение шоппингом - признак недоразвитости, то почему вам важна симпатия и расположение недоразвитых существ? Похоже, тут есть какое-то внутреннее противоречие. С одной стороны, вы ощущаете, что ваше поведение более разумно и правильно, с другой - как любой человек (люди социальные существа) нуждаетесь в общении, понимании, дружеских связях. Нейтралитет - это компромисс между этими противоречивыми мотивами, и не думаю, что он по-настоящему удовлетворит ваши потребности в общении и признании. Работа с психологом поможет вам разрешить это противоречие.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 4Ольга, это коллектив нужно выбирать ПОД СЕБЯ, а не строить себя под коллектив. Соглашусь, что выбрать полностью весь коллектив в университете - сложно. Но это легче будет сделать потом на работе, выбирая компанию в том числе и по тому, КТО там работает, если ставить в центр себя и свои потребности, а не "соцзаказ" других людей.
А сейчас - я больше чем уверен, что и на вашем факультете есть парочка "белых ворон". Они всегда есть - присмотритесь внимательно. Зачем вам пытаться встроиться в группу "обычных" девушек? Найдите таких же "изгоев" - они вам, скорее всего, окажутся куда более интересны, чем "большинство".
Но зачем-то вы пытаетесь подстроиться именно под это большинство. Видимо, вы не до конца уверены в том, что с вами "все в порядке"? И почему-то чувствуете вину за то, что не нравитесь большинству. А должны? Кто и когда сказал вам, что вам должно "поставить оценку" большинство, и только тогда вы будете считаться "социально-пригодной"? Это не так. Почитайте вот этот тренинг, там есть многие ответы на ваши вопросы:
http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/
С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Ольга.
Проблема вашей своеобразной роли в коллективе, о которой вы пишете, очень серьезная. И проблема эта, исходя из вашего письма, существует уже давно. Одно можно сказать точно - сами того не замечая, вы что-то делаете, как-то провоцируете других, что такое отношение к вам возникает вновь. Видимо вам привычна именно такая роль в коллективе. Почему? Причин здесь может быть много и в этом нужно серьезно разбираться.
Вы спрашиваете что делать, как не стать изгоем в следующем коллективе? Дать ответ и универсальную рекомендацию вот так сразу, чтобы проблемы не стало в один миг, невозможно. Думаю, что если вы для себя определите, что нужно решить эту проблему, то вам стоит пообщаться со специалистом-психологом . Тогда можно будет не только понять причины, избежать подобной ситуации в следующих коллективах, но и изменить нынешние ваши отношения в Университете.
С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)
Хороший ответ 1 Плохой ответ 3 
Скорее всего это последствие эмоциональной травмы, из за котороый установился барьер между вами и и другими людьми. На неосознанном уровне было принято решение держаться от других людей на расстоянии, скорее всего в целях защиты.
Убрать это в любом случае можно. Может потребоваться всего 1-2 сеанса со специалистом, а может гораздо больше, все зависит от от глубины проблемы и от того, как она формировалась. Был ли единичный неприятный случай, который привел к такому результату - или же это систематический патерн взаимодействя с близкими, который зародился очень рано.
Из практических советом - освойте метод ДПДГ - информация есть в интернете, и прорабатывайте свои неприятные состояния с помощью этого метода. Есть еще довольно экзотический метод описный в книгах по EFT Гарри Крейга и Фреда Галло.
Я буду вести прием в Питере 7-8 декабря - можете обратиться ко мне. Даже за 1-2 раза можно добиться значительного успеха, вплоть до полного устранения проблемы. Как я сказал, тут много зависит от обстоятельств - но легче станет в любом случае. Мой телефон есть на моей страничке на сайте.
В любом случае, желаю вам успехов.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1
