«Здравствуйте! Меня зовут Лена, мне - 25 лет. Со своим парнем мы прожили уже 1,5 года. Даже не знаю, как нам это удалось, потому что мы очень часто ссоримся, особенно? если мы выпьем. Бывает, что он поднимает на меня руку, унижает меня. Наши отношения? как наваждение какое-то: то я его люблю, жить без него не могу, то в моменты ссор - ненавижу, разочаровываюсь. Кричу? что уйду, что он больше мне не нужен, а на утро - опять всё забывается, и уже не могу без него, говорю себе, что это - последний раз. И больше таких ссор не повторится, но всё повторяется. У меня ощущение, что я не могу без этих криков, и мне тошно от этого, он тоже мучается. Что делать? Я понимаю, что это - больна любовь, но как её изменить или избавиться от такой любви, не знаю».
Многие считают, что настоящая любовь не может вызывать такие чувства, настоящая любовь приносит только радость, она воодушевляет, от неё вырастают крылья, одним словом, любовь - это прекрасно. Но, это не всегда так. И любовь бывает абсолютно разной: от сумасшедшей страстной и властной, до нежной и всепрощающей. Другое дело, что любовь принято считать благородным и возвышающим чувством, которое должно приносить радость любящим друг друга людям. И, конечно же, учитывая силу, которая несёт за собой любовь, правильно, чтобы она была именно возвышающей, ведь только тогда она будет двигать человека вперёд и развивать его. Если же любовь вместе с собой несёт постоянные страдания, то она разрушает человека, как личность.
Так и любовь Елены: это - настоящая любовь, но она имеет не общепринятую форму. Такую любовь называют любовная зависимость , а, когда Вы вместе с любовью испытываете ненависть, постоянно ссоритесь и не можете, и даже не хотите бросать любимого человека, это - больная любовь, да-да не просто болезненная, а больная, ведь она - не созидательна, а разрушительна для влюблённых.
Больная любовь
То, что происходит между Еленой и её молодым человеком, сложно, но объяснимо.
Ненависть - это заблокированная любовь, которую Вы подавляете из-за разбитых надежд, каких-то обид и неоправданных ожиданий. Когда мы любим, мы имеем свои взгляды и представления о любимом человеке. Если они далеки от реальности, сознание блокирует любовь, но это можно сделать только таким же сильным чувством - ненавистью. Елена, любит свое молодого человека, но когда она видит в нём не то, что ожидала, она испытывает к нему ненависть.
Ссоры в выпившем состоянии говорят о том, что партнёры сдерживают недовольства, которое выплывают в хмельном сознании. Когда они трезвеют, то опять прячутся за иллюзиями, и снова испытывают любовь и надежду на лучшие отношения.
Такая картина может длиться годами, кто-то может пытаться бороться со своими чувствами, но, чем отчаянней эта борьба, тем сильней сопротивление.
Поэтому мы предлагаем не бороться с любовью, не бороться с любимым, а начать работать над собой. Важно понимать, что дело же не в любимом человеке, а в Вас, и если Вы хотите быть счастливы, то гораздо разумней не просто надеяться и ничего не делать, а реально действовать и улучшать отношения с любимым человеком. При этом не надо ссориться, расходиться или кардинально менять свою жизнь, надо начать правильно действовать.
Для того, чтобы дать правильные советы и сказать, что именно делать, мы должны знать вашу конкретную ситуацию. Каждая пара - уникальна, каждые отношения развиваются по собственному сценарию, и общих рекомендаций просто нет. Таким образом, если Вы напишите нашим специалистам свою ситуацию, они разработают для Вас персональные рекомендации , следуя которым, Вы сможете построить с любимым человеком ту любовь, которая сделает Вас по-настоящему счастливыми.
Поставь свою оценку
(9 проголосовало)
| Знакомство с мужчиной в злачных местах. Ошибки женщин. |
|---|
В книге «Фрагменты любовной речи» Ролан Барт пишет: «Считается, что всякий влюбленный безумен. Но можно ли представить себе безумца, который влюблен?» Да, и для этого безумия есть даже несколько обозначений - синдром Клерамбо, эротомания и патологическая влюбленность.
Знаки внимания
Однажды женщина, работавшая секретарем у экономиста Джона Мейнарда Кейнса, заметила, что босс начинает оказывать ей смутные, но выразительные знаки внимания. Когда он передал ей статью для экономического журнала, пишет она в своем дневнике, «его тонкие красивые пальцы скользнули по моим ладоням, и между нами будто пробежал разряд электричества». В другой раз Кейнс сделал секундную паузу во время диктовки.
Ей показалось, что эта пауза - его безмолвное признание в любви; он запнулся, потому что не смог выдержать избытка своих чувств. Через секунду, впрочем, Кейнс задумчиво произнес: «Кого бы вы поставили на пост министра финансов Албании?»
Через некоторое время Кейнс сообщил, что следующие три недели он не сможет отвечать на корреспонденцию. Обрадовавшись, секретарь тут же решила, что они оба отправятся в романтическое путешествие. Кейнс действительно уехал и три недели провел в пустыне Алжира. Но с собой он взял не ее, а своего друга и любовника, психолога Себастьяна Спротта.
Несмотря на некоторые нестыковки, уверенность женщины в том, что ее любят, продолжала нарастать. Когда Кейнс вернулся в Лондон, она уже видела знаки его любви повсюду - даже в том, как он моргал. Наконец она решилась написать ему письмо: «Я понимаю вас, я уверена в этом. Я не должна сломаться под напором вашей страсти… Я играю в эту игру исключительно ради вас. Я люблю вас, но вижу ваши недостатки и хочу помочь вам их преодолеть».
Получив это письмо, Кейнс был очень удивлен.
Он сказал ей, что произошло катастрофическое непонимание, и что не испытывает к ней никаких чувств, кроме профессиональных. Во время этого объяснения женщина испытывала лишь неземной восторг: «Таинственный обмен взглядами, полными смысла, произошел между нами - красота, преодолевающая самый строгий анализ».
Вскоре ей пришлось оставить свою должность и отправиться на лечение в Швейцарию. Через несколько лет она вышла замуж за школьного учителя и вполне счастливо дожила до глубокой старости. Она перестала засыпать объект своей любви письмами, но всё еще продолжала о нем думать. Ее иллюзии так до конца и не были разрушены: она была уверена, что что-то крайне интимное и романтическое произошло между ней и Кейнсом.
В истории этой женщины можно увидеть все основные черты эротомании. Это редкое психическое расстройство, при котором больной уверен, что является объектом страстной, романтической любви другого человека - и ничто не убедит его в обратном.
Эротомания часто сочетается с другими психическими болезнями - шизофренией, биполярным расстройством или пограничным расстройством личности, но встречается и в чистой форме.
Причины эротомании неясны, а прогнозы неутешительны: медикаменты и психотерапия помогают лишь в ограниченных случаях. Между тем последствия этой болезни могут быть крайне разрушительными.
Вот как описывает типичного эротомана основатель французской психиатрии Жан-Этьен Эскироль:
«Чтобы добиться успеха, они забывают про свои обязанности и про самые основные потребности: бледные и лишенные сна, когда любимая женщина удаляется от них, они дрожат от радости при ее возвращении. Неистощимые в своей болтливости, которая, впрочем, всегда касается одной и той же темы, они днем и ночью бредят о ней, принимают бред за действительность, и, переходя от страха к надежде, от ревности к ужасу, они покидают родных, друзей, пренебрегают общественными обычаями и способны на самые необыкновенные, самые странные, самые мучительные поступки».
Из книги Чезаре Ломброзо «Любовь у помешанных»
Эскироль описал случай замужней барышни, влюбившейся в молодого человека. Она много говорила о том, какой он замечательный, и рассказывала всем о его чувствах. Затем ей стало казаться, что этот молодой человек управляет ее мыслями и поступками, и даже совокупляется с ней на расстоянии одной ей известными способами.
Эротомания обычно встречается среди женщин, но единичные случаи зафиксированы и среди мужчин. Длительное отсутствие сексуальных связей и близких отношений - частые сопутствующие признаки этого расстройства.
Болезнь начинается внезапно и может продолжаться десятки лет практически без изменений. Как правило, объектом любви становится человек с более высоким статусом. Среди врачей, психиатров и священников вероятность стать мишенью эротического бреда долгое время была выше, чем среди представителей других профессий. Когда появилось кино и телевидение, в группу риска вошли киноактеры и поп-звезды.
Больной верит, что сначала полюбили именно его, а он лишь отвечает на чувства другого. Объект любви часто даже не подозревает о существовании этого воображаемого романа - до тех пор, пока не сталкивается с чередой признаний и объяснений.
В 1921 году французский психиатр Гаэтан де Клерамбо описал один их самых известных случаев эротомании. Пожилая француженка была уверена, что в нее влюблен английский король Георг V.
Она приезжала в Англию, чтобы следить за ним у Букингемского дворца, и пребывала в твердом убеждении, что вся страна уже знает об их романе. Поднимание и опускание занавесок казались ей знаками любви, а пропажа части ее багажа - выражением недовольства.
«Король, возможно, испытывает ко мне ненависть, но он не в силах забыть меня, - говорила она. - Никогда он не будет относиться ко мне равнодушно, как и я к нему… Он словно в тумане, когда причиняет мне боль… Моя привязанность к нему исходит из самой глубины сердца».
Приди и возьми меня
Влюбленность эротомана обычно имеет платонический характер: это расстройство воображения, а не сексуального желания. Эротоман грезит и мечтает об объекте своей любви, он много говорит о нем, но эти мечты слабо связаны с реальностью. Эротомания - это нарушение в работе смысла, а не репродуктивных органов. Всё для больного кажется фатальным и значительным: банальный разговор о погоде звучит как признание в вечной верности, случайный взгляд говорит о самых глубоких переживаниях.
Главный герой романа Иэна Макьюэна «Невыносимая любовь», ставший объектом страсти эротомана, говорит: «Если бы я написал ему страстное признание в любви, это бы ничего не изменило… Он осветил мир своими чувствами, и мир подтверждал каждый поворот его эмоций».
Положительная сторона эротомании в том, что она придает жизни больного смысл и предназначение.
В конце книги «Второй пол» Симона де Бовуар замечает, что в прошлом эротомания часто накладывалась на религиозные переживания. Сочинения некоторых христианских мистиков насквозь пропитаны эротическим восторгом.
«Боже мой! Если бы самым чувственным женщинам ты дал испытать то, что испытываю я, они отвернулись бы от своих мнимых удовольствий для того, чтобы изведать истинное наслаждение», - восклицала французская квиетистка Мадам Гюйон.
Две сестры, описанные итальянским психиатром Чезаре Ломброзо, были одержимы одним и тем же помешательством: им казалось, что вот-вот придет красавец-офицер, который их любит, и женится на них. Они не выходили из своих комнат, надевали роскошные шелковые платья и питались одними сладостями. Тот факт, что офицер не приходил, они объясняли своим недостаточно богатым туалетом, и заказывали всё новые свадебные принадлежности. Когда к ним наконец явился какой-то офицер, они с презрением отвергли его ухаживания. Оказавшись в лечебнице, одна из сестер продолжала ждать своего идеального мужа и постоянно повторяла: «Приди и возьми меня».
Эротоман непрестанно пишет письма и дарит подарки объекту своей любви, а со временем может перейти к активным преследованиям. Всё, что мешает ему соединиться с возлюбленным, он будет воспринимать как нелепую помеху.
Даже если вы, разозлившись, крикнете ему: «Отвали и оставь меня в покое!» - он воспримет это как еще один шаг к доверительным отношениям - или же подумает, что вы наказываете его за какую-то оплошность, которую он должен немедленно исправить.
Если у вас есть супруг, больной будет думать, что вы сдерживаете свою страсть только ради сохранения семьи, но однажды преодолеете эти глупые социальные условности.
Эротоманы могут быть очень убедительны в своих заявлениях. Когда на журналистку из Нью-Йорка попали в суд за навязчивые преследования, ей удалось убедить судью, что на самом деле она сама пострадала от бессердечного любовника, а он только притворяется, что не имеет с ней ничего общего. Объекты любви эротомана иногда меняются: через несколько недель эта женщина начала преследовать уже самого этого судью.
Сталкерами, то есть преследователями, чаще становятся мужчины. Многих из них нельзя назвать настоящими эротоманами: они знают, что вы их не любите, но надеются, что со временем добьются вашей любви.
Один из самых известных примеров этого расстройства, которое психиатры называют патологической влюбленностью - Джон Хинкли . В 1981 году он совершил покушение на Рональда Рейгана в надежде, что это привлечет внимание Джоди Фостер.
Он полюбил эту актрису после просмотра фильма «Таксист», в котором она сыграла юную проститутку. Он много лет преследовал ее по всей стране и написал ей тысячи любовных посланий. Он надеялся, что в конце концов она станет его женой.
Первые законы о противодействии сталкингу появились в США в 1990-е годы. В России таких законов пока нет: если вас преследуют не с угрозами, а с предложениями о браке, полиция вам ничем не поможет.
Когда любовь становится патологией
Эротомания похожа на нормальную влюбленность в изложении параноика. Антрополог Хелен Харрис выделила семь признаков любовных переживаний, которые встречаются в любой из известных нам культур:
1) желание быть вместе;
2) идеализация возлюбленного;
3) фокусировка на одном человеке;
4) постоянные мысли о нем;
5) эмоциональная зависимость;
6) изменение жизненных приоритетов;
7) чувство эмпатии и потребность заботиться о любимом.
Те же самые переживания характерны и для эротомании. Разница в том, что эротоман пользуется любовным языком там, где для этого нет никаких оснований, и следует за своими иллюзиями с шизофренической навязчивостью.
Границы между нормой и патологией подвижны и изменчивы - об этом знает любой, кто хоть немного интересовался психическими расстройствами.
До XVIII века любовь принято было считать опасной болезнью с потенциально смертельным исходом. Философ и лекарь Авиценна в книге «Канон врачебной науки», которая в Средние века была популярным медицинским учебником, определяет любовь как навязчивое расстройство меланхолического характера.
Мысли больного постоянно возвращаются к образу любимого человека, его порабощают наваждения, которые препятствуют нормальной жизни и профессиональным занятиям. Для излечения болезни Авиценна предлагает соединить влюбленных браком. Если же это невозможно, он советует кровопускания, горячие ванны и пребывание на свету.
Юный монах Адсон, главный герой романа Умберто Эко «Имя розы», после небольшого эротического приключения листает в монастырской библиотеке трактаты на тему любви и сразу же находит у себя все симптомы этой тяжелой болезни: учащенный пульс, неровное дыхание, трепетание век, румянец, навязчивые мысли и притупление рассудка.
Современные нейрофизиологические исследования показали , что у влюбленного наблюдаются те же особенности работы мозга, что и у людей с обсессивно-компульсивным расстройством и героиновой зависимостью.
Американские психологи Ричард Соломон и Джон Корбит сравнивают любовную зависимость с зависимостью от опиатов: сначала мы получаем наслаждение и привязываемся к источнику приятных ощущений, потом нам требуется всё больше и больше, пока мы не теряем способность к самостоятельному существованию. Чтобы избавиться от зависимости, нам нужно пройти через абстиненцию или сильную встряску, например новую влюбленность.
Антрополог Хелен Фишер замечает , что любовная зависимость отличается от других видов аддикции в первую очередь не содержанием, а своей обычностью. Не все из нас сидели на опиатах или проигрывали все свои деньги в рулетку, но практически каждый человек в тот или иной момент жизни испытывал страстную влюбленность.
Более того, любовь входит в базовый набор наших культурных ценностей - мы превозносим ее как ни одно другое чувство.
«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий», - говорит апостол Павел в «Послании к Коринфянам», и тысячи героинь голливудских кинофильмов готовы с ним согласиться.
В чистом виде эротомания встречается очень редко: в специальной литературе описано немногим более ста случаев этого расстройства. Но некоторые черты эротомании пропитывают и вполне нормальные отношения. Часто мы думаем, что нас любят больше, чем это есть на самом деле - и в этом нет ничего плохого.
Но если у нормального человека влюбленность в удачном случае может перейти в более спокойные и доверительные отношения, то для эротомана такой переход невозможен. Он зацикливается на первой стадии влюбленности - романтической страсти, которая постепенно разрушает и его жизнь, и жизнь избранного им человека.
В книге «Фрагменты любовной речи», современном катехизисе романтической любви, Ролан Барт пересказывает восточную притчу: «Один мандарин влюбился в куртизанку. „Я буду вашей, - сказала она, - если вы, дожидаясь меня, проведете сто ночей на табурете в саду у меня под окном“. Но на девяносто девятую ночь мандарин встал, взял под мышку свой табурет и удалился».
Любовь становится патологической в тот момент, когда мы одновременно хотим и овладеть куртизанкой, и сохранить в своем сознании ее идеальный образ. Если воображение вторгается в реальность, тем хуже для реальности - и тот, кто испытал на себе последствия патологической любви, хорошо об этом знает.
Как отпустить человека, которого любишь — Больная любовь, что это?
Ирина задает вопрос психологам, со страницы бесплатной консультации: Как отпустить человека, которого любишь?
Добрый день! У меня больная любовь
или любовная зависимость … Кажется мне нужна помощь психолога . Мне 28 лет, есть муж, ребенок. 1,5 года назад я познакомилась с парнем, он мне очень понравился. Мы начали общаться, уже через месяц где-то у нас были близкие отношения с ним (хотя, раньше я мужу не изменяла), но этот человек меня просто сводил с ума (у него была девушка, встречаются долго, около 5 лет, так же как и я замужем).
Мы начали встречаться, встречались раз в неделю. Но спустя уже 2 месяца, у меня была истерика, от того, что он мне нужен больше, это был кошмар. Чаще встречаться мы не могли, т.к. у него были дела. Я поняла, что люблю его, когда ему это сказала, он ответил, что тоже любит.
Когда мы встречались, это было как в фильмах: страсть, любовь, да и всегда было о чем поговорить. Мы общались в соцсети , днями напролет, сутками даже. Он стал для меня очень близким человеком, так же как я для него, по его словам.
Но когда я хотела видеть его чаще, этого не было. Вообщем я поняла, что я зависима от этого человека, это как больная любовь . Я пила таблетки успокоительные не раз, появлялась сыпь на руках, чесалось все. Дома отношения с мужем пошли на нет, настроения не было, на работе все пошло все не так, дома с ребенком я не могла заниматься, тк. всегда была в подавленном состоянии.
Я перестала радоваться жизни. Я изменилась совсем. Такие вот наши отношения длились год почти, я знаю, что от них только было хуже, но отказаться от него не могла, хотя раз 5 рвала все связи, но опять же возвращалась. Меня тянуло к нему.
Последний разговор — я сказала, что мне нужно чаще встречи, на что он сказал, что не знает нужно это вообще или нет, т.к. от таких отношений хуже нам обоим, у него в отношениях тоже пошел бардак, и он переживал всегда из-за меня, чтобы у меня все было нормально.
Уже как 2 месяца я оборвала все связи, мы не общаемся. Но я не могу, я думаю каждый день о нем, все прокручиваю, а как бы, а что бы… Не могу избавиться от него, опять же, из-за этого бываю часто в плохом настроении и просто грустном. Мысли съедают меня.
Я знаю, что прошлое должно быть в прошлом, и я знаю, что мы бы все ровно не были бы счастливы вместе — мы разные люди, очень. Но я его люблю и ничего не могу сделать, он очень хороший человек. Через 2 месяца, нам придется видеться часто, так как мы будем заниматься в одном спортклубе. Вот я не знаю, смогу ли я выдержать все это или нет.
И вообще, как перестань думать о нем, и жить спокойной жизнью, как до его появления? Я ничего от него не хочу больше, хотя и люблю. Или уже думаю, что люблю… не знаю… Как вести себя с ним? Общаться или нет… Как принять и просто отпустить человека, не хочется больше никому причинять боль.
Что такое «больная любовь» — как отпустить любимого человека?
Здравствуйте, Ирина!Чтобы разобраться, «больная любовь» у Вас (тревожная, невротическая привязанность), настоящая любовь или влюбленность — необходим психоанализ онлайн (прямая психоаналитическая беседа).
И на основе оного, можно будет узнать, как отпустить любимого человека , как выстраивать с ним вынужденные отношения, и как наладить отношения в своей семье …
ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн консультацию семейного психотерапевта, и Вы решите свою проблему…
Экология жизни. Психология: Самый опасный глюк любовной аддикции - это ощущение, что любимый - единственное удовольствие в жизни...
Самый опасный глюк любовной аддикции - это ощущение, что любимый - единственное удовольствие в жизни.
Отказаться от удовольствия - значит добровольно согласиться прозябать где-нибудь рядом с дном. Кто захочет? Большинство будут бороться до последнего, даже в закрытую дверь стучаться, лишь бы не потерять кайф.
На самом деле, никакого кайфа нет. Есть стресс от отлучения. Есть боль в разлуке. Есть страх при мысли потерять. А кайфа нет. Это главный признак аддикции. Она не приносит удовольствия. Только недолгое облегчение от дозы. И новый круг страданий.
Получает ли кайф наркоман? Нет, кайф он получал, пока не был наркоманом. Дальше наркотик стал для него средством снять ломку или избавиться от хандры.
Алкоголь для алкоголика - способ прекратить абстиненцию или ту апатию, в которой живет алкоголик в завязке. Удовольствие от алкоголя недоступно алкоголикам. Когда-то было доступно, но алкоголиками тогда они не были.
Пищевой аддикт не наслаждается едой. Едой наслаждаются гурманы. Гурманы не бывают аддиктами, а если становятся, перестают быть гурманами.
Стресс отмены переживают все аддикты, и любовные аддикты тоже. Взаимодействие с любимым аддикту необходимо, чтобы снять стресс, прийти в относительное равновесие.
Из-за того, что люди не понимают этого, они упорно считают аддикцию чем-то хорошим. Опасным, но прекрасным.
Даже меня многие спешат порадовать заявлениями в личку: "Эволюция! У меня аддикция к Вашему блогу".
Им кажется, что их аддикция - прямое доказательство, что мой блог хорош. Хотя это доказательство того, что у них все плохо: опор мало, воли нет, заняться в жизни нечем. Либо они шутят так, никакой аддикции не имея. Но тогда это значит, что они не понимают значения этого слова.
Аддикция к чему-то означает, что при разлучении с этим вам так плохо и тоскливо, что вы стремитесь к этому на любых условиях. Вы готовы на многие жертвы, лишь бы это не потерять. Но не потому, что это в радость, а потому что без этого у вас стресс или уныние.
Посмотрите, аддикт боится потерять кумира, потому что нет ничего, что бы ему помогло почувствовать себя комфортно. Нет ни одной опоры, а те что есть - очень слабые. Может быть раньше и были, а теперь нет.
Аддикция - это очень плохо не только для самого аддикта, но и для того, в кого он влюблен.
Это еще один миф: якобы это прекрасно быть в аддикции друг к другу. Я недавно в книге одной прочитала, не самой глупой, дескать, любовь - это взаимная аддикция. Да боже упаси.
- Во-первых, взаимной аддикции практически не бывает.
- Во-вторых, в тех редких случаях, когда взаимная аддикция случается, это разрушительно для обоих.
И сейчас два этих момента я опишу подробней, чтобы стало понятней, что такое любовная аддикция.
Почему взаимной аддикции практически не бывает?
Аддикция - это стресс отмены. Чувство паники при угрозе разлуки. Если оба влюблены взаимно, они довольно быстро сообщают друг другу уверенность в стабильности и верности. Нет острой тревоги, нет и постоянного болезненного внимания, постоянных переживаний и сомнений. Нет стресса, нет и аддикции. Человек уверен в возлюбленном, спокоен и вполне может заниматься своими делами. А значит взаимное чувство дарит обоим радость и поддержку, стимулирует прокачивать другие ресурсы, а не поглощает все силы и всю энергию как черная дыра. Аддикция - это именно вампирическая дыра. А нормальная любовь - мощная опора.
Изредка все же случаются взаимные аддикции. Это бывает, например, когда встретились двое людей в состоянии кризиса или энергетической ямы и стали друг для друга антидепрессантами, обезболивающими, наркотиками. Они хотят друг друга еще и еще, им все время мало. Субъективно им может казаться, что они друг для друга кайф, но на самом деле как алкоголик опрокидывает рюмку за рюмкой, а пищевой аддикт съедает тарелку за тарелкой, не в погоне за кайфом, а всего лишь потому, что стресс снижается на несколько минут, а дальше возвращается опять и с новой силой, и нужно непрерывно "догоняться", так и они. Не удовольствие движет ими, а бегство от душевных страданий. Бег по кругу. Аддикция - это бег по кругу!
Почему два таких аддикта разрушают друг друга в обоюдной погоне за дозой? Они постоянно не удовлетворены. Они голодны. Думаете пищевой аддикт любит еду? Он ее ненавидит. Он зависит от нее и поэтому рвется на свободу, но боится оторваться и умереть. Так и любовный аддикт. Когда любимый избегает его, он преследует или строит иллюзии, чтобы уменьшить стресс отмены. А если второй - тоже аддикт, оба могут терзать друг друга в попытках получить больше любви.
Такие аддикты могут заниматься сексом до полного истощения или пытаться забраться друг другу в душу препарирующими разговорами, но главное, они стараются порвать связи с миром, чтобы ни капли их внимания не доставалось кому-то еще. Они помогают друг другу побыстрей разрушать ресурсы, и если ресурсы не слишком прокачаны, они довольно легко поддаются и начинают таять.
Чаще всего им вскоре не хватает энергии друг от друга, особенно с отключенными ресурсами, и они находят какую-то совместную аддикцию. Однажды я видела пару аддиктов, которые разжирели до 100 кг за пару лет, а в начале знакомства были стройными. Часто такие аддикты начинают пить или подсаживаются на какую-то мистику, вызывают духов или спасают мир в астральных войнах, играют в виртуальные игры, ударяются в религию до фанатизма, ищут что-то, что могло бы дать им дополнительный источник энергии без выхода в мир, ведь мир представляет опасность, он может их разлучить. Иногда они рожают детей, и это может быть неплохим исходом, если в результате их аддикция снижается, но если они остаются аддиктами, дети растут в атмосфере социальной изоляции и являются продолжением родительского слияния.
Я прошу не начинать в комментариях песню о том, как от страха перед аддикцией вы стали фрустрантами. Фрустрация - не менее тяжелый случай. То и другое говорит о слабом эго и слабых ресурсах. В какую сторону мотнет, не так уж важно, в идеале должен быть баланс и равновесие, одна крайность не лучше другой. Баланс обеспечивает сильное эго, не слабое в панцире заморозки, а сильное и открытое миру. Но в данном случае речь об аддикции.
Чем здоровая любовь отличается от больной?
Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это - здоровая любовь. Она делает вас сильней.
Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья. Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы - приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения. Или увлечена всем ваша половинка, а вы - ассистент за сценой и благодарный зритель.
В идеале вы должны приумножить то, что было, а не утратить и заменить на новое. Что-то может стать неактуально, но если с вами происходит "полное перерождение", не спешите радоваться "новому рождению", подумайте, так ли вы были плохи, что вам нужно меняться полностью. Может быть вы просто теряете себя, утрачиваете проверенные временем опоры и приобретаете видимость сопричастности вашему любимому? Представьте, что он исчез из вашей жизни. Будет ли вам так же интересно все то, чем вы с ним сейчас занимаетесь? Сохранятся ли новые друзья? Новые привычки? Если нет, скорее всего вы становитесь пустым изнутри, теряя все, что было, а нового не приобретаете, только видимость. И вашу жизнь поглощает аддикция.
Скоро окажется, что вы и половинке перестали нравиться. Пустые люди не привлекательны, поскольку не обладают энергией, а только поглощают ее: тянут на себя внимание, а взамен ничего не дают, у них ничего нет. Поэтому от них быстро начинают пятиться и вскоре сбегают, когда они становятся совсем пусты.
Берегите себя. Наполняйте. Наполняйте себя искрящимися витаминами (стимулами) и полезным материалом (ресурсами).
Состояние аддикции знакомо? Не обязательно любовной. Любой.
