Приемные дети в семье. Что нужно знать родителям? Приемная семья

В основу статьи лег клинический случай. Из рассказа родителей - приемный ребенок не слушается:

«Васе было два года, когда мы усыновили его. Сейчас ему семь. Он был здоровый, веселый малыш, сразу нам понравился. Мы прошли обучение по воспитанию детей приемными родителями. Все было хорошо. Проблемы начались, когда он пошел в детский сад. Не хотел идти туда, закатывал истерики, упрямился. Потом стал воровать игрушки других детей и приносить их домой. Прятал эти игрушки под матрасом. Как же было стыдно перед родителями этих детей!

Заставляли его просить прощения! Приходилось обыскивать его каждый раз, когда забирали из детского сада. Не слушался, что ни просили, все делал наоборот. Даже одежду пачкал специально. Мы разговаривали с ним по-хорошему, но он не понимает. В угол ставили, наказывали ремнем иногда. Лишали компьютера. Ему все равно, он даже еду стал воровать и прятать.

Сейчас пошел в первый класс. Украл деньги, стащил из шкафа. Купил на них сладости и съел. Мы долго выясняли, куда он дел деньги, пришлось выбивать из него слова ремнем. Нашли обертки от шоколада - спрятал за столом. Тогда поверили, что на сладости потратил. В магазинах он тоже ворует. В школе учиться не хочет, грубит учительнице, к другим детям проявляет агрессию. Учительница застала его и мальчика из старшего класса с сигаретой. Ему всего семь, а он уже курит! И уже вор! Что делать? Мы не можем справиться с ним!»

Родные и приемные дети - есть ли разница? Почему возникают проблемы воспитания приемных детей

Когда женщина рожает своего ребенка, она не знает, каким он будет, она не выбирает ни пол, ни психические особенности малыша. Естественным образом рождается ребенок такой, какой есть, и к нему у женщины возникает материнский инстинкт. Это природный механизм, он необходим для сохранения потомства как у животных, так и у людей.

При наличии материнского инстинкта жизнь малыша оценивается матерью как приоритет над своей собственной жизнью. Мать заботится о ребенке, вкладывает в него самое лучшее и бессознательно не ожидает отдачи от него. Родного дитя любят, каким бы он ни был и что бы ни натворил.

При усыновлении люди могут выбрать ребенка сами. Когда люди усыновляют, они руководствуются своим разумом и предпочтениями. Выбирают того, кто понравился. Тех, кто не понравился - не берут, а если и усыновляют, то с целью сделать из него такого, который нравился бы. К приемным детям не возникает материнского инстинкта. Сознательно приемные родители делают для малыша все, но что-то может идти не так, как им хочется. Если при наличии материнского инстинкта мать естественным образом нацелена природой на отдачу ребенку всего, что у нее есть, даже собственной жизни, то к приемным детям формируется другое отношение.

При усыновлении не срабатывает природный механизм приоритета ребенка над родителями. Природой все задумано правильно, ведь будущее - это дети, которые должны выжить и получить все лучшее, чтобы человеческий вид продолжал существовать и развиваться. Поэтому мать готова отдать жизнь за своего ребенка. Приемные же родители действуют иначе.

Самые лучшие побуждения могут толкать людей на из детского дома. Одни не могут родить своего ребенка и берут в семью, чтобы любить его, как родного. Чтобы было, кому передать семейное дело, наследство. Другие хотят дать обездоленному, брошенному чаду дом из сострадания. Так или иначе, люди действуют из своего желания, то есть из своего бессознательного эгоистического стремления, которое не осознают. А это значит, что они совершают действие с ожиданием возврата, то есть получения. Дать, чтобы получить взамен. Между приемными детьми и родителями не возникает бессознательной регуляции, как это происходит с родным малышом через материнский инстинкт. Приемные родители руководствуются свои умом, что может быть ошибочно.

Собственные дети могут радовать достижениями - отличной учебой, послушанием, помощью, успехами в спорте. Но могут не радовать, а наоборот, расстраивать. Тем не менее, они остаются своими, и даже если сын - малолетний вор и преступник, мать будет защищать его и оправдывать.

От приемного ребенка мы ждем отдачи. Это внутреннее отношение, и оно неосознанно. Получается мена: «я тебе, а ты мне». Если приемный малыш не оправдывает ожиданий, ведет себя плохо, то родители не получают то, чего хотят бессознательно. Не получая желаемого послушания и развития приемного ребенка, родители наказывают его так, как не стали бы этого делать с родными детьми. Бессознательное ожидание отдачи от приемного малыша делает отношения с ним очень сложными. Поэтому в воспитании приемных детей возникает столько проблем - они могут начать воровать, проявлять агрессию, выражать протест разными способами. Нередки случаи, когда родители возвращают ребенка обратно в детский дом, потому что не смогли справиться с ним.

Семилетнего Васю били, унижали перед публикой, наказывали. Родители поступали так непроизвольно, ведь и родных детей часто наказывают и бьют. В этом же случае ребенок стал настолько неуправляем, что родители обратились за помощью к психиатру.

Как решить психологические проблемы воспитания приемного ребенка в этой семье?

Любой ребенок, родной или приемный, нуждается в чувстве защищенности и безопасности, и Вася не исключение. Это необходимо для развития его психики. Малыш бессознательно ощущает, что родители, прежде всего, мама, сохраняют его жизнь и здоровье, в том числе психическое равновесие. Значит, он может спокойно развиваться и впоследствии начать сохранять себя самостоятельно, когда психически созреет к пубертатному периоду.

Психика развивается до подросткового возраста, а до этого времени ребенок проявляет себя как еще не зрелый, не взрослый. С него нельзя спрашивать, как с взрослого. Как это делали с Васей - «ворует». Он не воровал. Вася, будучи лишенным чувства защищенности и безопасности, был вынужден сохранять себя сам, то есть психически ему пришлось вести себя по-взрослому с незрелой психикой.

Так возникают задержки развития психики - как у приемных, так и у родных детей. Разница в том, что приемный ребенок изначально не получает чувства защищенности и безопасности на базе материнского инстинкта. Если родной ребенок теряет защищенность и безопасность, когда на него кричат, бьют, унижают, то те же самые действия у приемного Васи усугубляли его задержки развития все больше и больше. Поэтому неправильное воспитание приемных детей, незнание психологических нюансов и особенностей воспитания приемных детей может приводить семью к плачевным последствиям.

Материнского инстинкта к приемному ребенку не возникнет. Но возможно создать с ним эмоциональную связь. Это чувственное, доверительное общение. Начать можно с чтения сказок на ночь.

Эмоциональная связь позволит создать и сохранить крепкие отношения с ребенком на всю жизнь. А чтение сказок на ночь , совместное семейное чтение - это воспитание чувств, залог будущей способности ребенка воспринимать мир прекрасным, видеть красоту души другого человека, создавать счастливые парные отношения.

Традиция общего семейного стола укрепляет отношения. Когда люди совместно получают удовольствие от пищи и при этом делятся своими чувственными переживаниями по поводу чего-либо, это сближает их еще больше. Совместные обеды должны быть во всех семьях, а не только там, где воспитывается приемный ребенок.

Для правильного воспитания приемного ребенка, а также для того, чтобы избежать проблем в воспитании и приемных, и родных детей, необходимо знать особенности их психики. Малыш рождается с уже заданными способностями. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, психика состоит из частей (векторов), всего их восемь. Это значит, что у ребенка уже есть врожденные несколько векторов из восьми, которые составляют его психику. Каждый вектор наделен своими особенными свойствами и талантами.

Они находятся в зачаточном состоянии и нуждаются в развитии. В процессе развития ребенок сам своим поведением показывает, где совершаются ошибки воспитания. Вася делал это много раз. Воровство - это признак того, что физически наказывают ребенка, который из маленького воришки способен развиться в талантливого инженера, управленца, представителя закона.

Чувство защищенности и безопасности, эмоциональная связь, семейные традиции, правильное развитие согласно врожденным свойствам (векторам) позволит решить проблемы в воспитании не только приемного Васи, но и родного ребенка тоже.

Как избежать проблем при усыновлении ребенка и воспитании его в приемной семье?

Прежде всего, необходимо осознать, что усыновляя ребенка, мы берем ответственность за его жизнь на себя. Ему необходимо ощущать . Когда родители стоят над ним, как строгие цензоры, готовые в любой следующий момент наказать его за то, что он не оправдал того, что в него вложено, - это путь к возникновению проблем воспитания и задержек развития приемного ребенка.

Возникает вопрос: как выбрать ребенка для усыновления? Такого, от которого родителям нечего получить, а можно только вкладываться в него - можно усыновлять. Речь о физических инвалидах. Те дети, которые не могут порадовать нас достижениями в чем-либо, даже внуками. Таким образом, приемные родители заведомо ставят себя в ситуацию, когда они будут только вкладывать в развитие малыша и не будут ожидать за это ничего взамен. Бессознательно это сработает, и это правильный выбор. Психически больных детей усыновлять нельзя - их можно патронировать, но не брать в семью.

Когда усыновляют ребенка погибшего родственника, тоже срабатывает механизм отдачи ребенку и его приоритета над родителями. Такой ребенок бессознательно воспринимается как свой, его можно и нужно усыновлять.

Чтобы узнать больше о воспитании детей согласно их врожденным способностям , начните изучение системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь на бесплатные лекции по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Проблемы приемных семей нужно знать, прежде, чем вы примете решение усыновить или взять опеку над ребенком. В России каждый год без родителей остается около 100 000 ребятишек разного возраста. Детский дом, даже с самыми замечательными условиями быта и профессиональными воспитателями, не может дать детям любви и заботы, которые он получал в семье. Поэтому выпускники этих учреждений чаще встают на путь правонарушений, им труднее создать семью, вырастить своих детей. Приемная семья – хороший выход для осиротевших детей. Но почему приемные семьи не получают должного распространения?

Проблемы приемных семей

В первую очередь, мешают материальные проблемы. Несмотря на все льготы, пособия и зарплату родителей, очевидно, что эти средства лишь с натяжкой могут обеспечить нормальные условия жизни приемной семьи. Чтобы ребенок не выглядел изгоем в компании сверстников, кроме питания, одежды и бесплатного проезда, ему нужен телефон, компьютер, возможность сходить с друзьями в кино или в кафе и т.д. Хорошо, если приемные родители находят для нужд детей бизнесменов, желающих помочь обездоленным, но и эти меры временные.

Многие приемные семьи получают помощь от благотворительных фондов, местной власти, заинтересованной в их развитии и распространении на территории области.

Второй проблемой является жилье. В обычной квартире с удобством могут расположиться 2-3 детей, а если родители чувствуют, что могли бы взять на воспитание 5 детей?

В некоторых регионах многодетная приемная семья получает в свое распоряжение большой дом, или же местная администрация всеми силами помогает им, выделив участок под строительство и обеспечив средствами или стройматериалами. К сожалению, чаще бывает наоборот, так как не каждый регион располагает бюджетом, из которого безболезненно можно выделить необходимые деньги, нет жилищного фонда, из которого можно было бы бесплатно выделить квартиру, да и многие чиновники более чем прохладно относятся к просьбам приемных родителей помочь им с жильем.

А именно многодетные приемные семьи могли бы решить проблему сирот и детей, лишившихся родительской заботы по разным причинам.

Воспитание приемного ребенка

Это третья – и немаловажная причина, по которой приемные семьи не распространяются по России так, как было бы нужно.

Бездетные пары боятся взять ребенка из приюта или детского дома, потому что их пугают возможные трудности в его воспитании, в особенности, наследственные склонности. Многие считают, что в государственные учреждения попадают дети алкоголиков, наркоманов, преступников. Конечно, родители могут быть всякими, но малыши, живущие в больнице или Доме малютки, не виноваты, что им не повезло с родителями.

Часто уже приняв ребенка в семью, взрослые с тайным страхом наблюдают за его взрослением, принимая склонность к шумным играм за агрессивность, детское желание взять чужую игрушку – за склонность к воровству, и стараясь подавить в зародыше эти аномалии развития, причем достаточно жесткими методами. Ребенок, не понимая, что он сделал не так, естественно, начинает сопротивляться, зарождается конфликт, который, из-за непонимания ситуации взрослыми, может стать причиной ухода ребенка из дома.

Подготовка, которую проводят для взрослых, желающих стать приемными родителями, предостерегает от таких шагов. Специалисты дают будущим родителям советы и рекомендации, как избегать конфликтных ситуаций, и все же часто бываю случаи, что взрослые, взяв в семью ребенка, особенно старшего возраста, через некоторое время расторгают договор о приемной семье и возвращают ребенка в детдом, объясняя поступок несходством темпераментов или чем-то подобным. На самом деле, такая причина может и возникнуть, но чаще это непонимание психологии чужого ребенка, который не оправдывает возложенных на него ожиданий и не кланяется в ножки приемным родителям за каждый кусок хлеба.

Привыкание родителей и детей в приемной семье – это тонкий осенний лед, который может хрустнуть от любого неправильного шага. Дети, потерявшие семью, пережили настоящее горе, они любят своих родителей – и алкоголиков, и наркоманов, и боятся привязаться к новой семье, чтобы не предать старую. По этой причине в период привыкания дети или замыкаются в себе, или начинают дерзить, на ласковые слова отвечать грубо и вызывающе. Только терпение и такт, понимание приемными родителями того, сколько страданий пришлось пережить этой неокрепшей детской душе, смогут помочь ребенку понять, что в этой семье никто не претендует на роль его мамы и папы без его желания.

Приемные родители, нашедшие подход к каждому ребенку, делятся опытом с новичками, помогая им преодолеть самую первую высоту – привыкание друг к другу чужих людей, есть возможность попросить совета у родителей, побывавших в сходной ситуации, посещать семинары и курсы для приемных родителей и вместе решать проблемы приемных семей.

Если вы думаете, что надо бы взять ребенка из детдома на воспитание – не сомневайтесь, берите. Органы опеки не оставляют без помощи людей, спасающих детские души и воспитывающих полноценных граждан нашей страны.

В России до революции детских домов не было вообще. Если ребенок оставался один, его брали к себе родственники, соседи, друзья родителей. Так что приемная семья – это исторически оправданная для нашей страны форма воспитания сирот.

Не все супружеские пары могут иметь детей, поэтому единственный способ испытать радость материнства и отцовства – это усыновить малыша. Воспитание ребенка в приемной семье – сложный процесс, связанный с психологическими трудностями как для родителей, так и для самого усыновленного малыша.

Психологи выделяют три стадии адаптации ребенка :

1. Знакомство;
2. Возврат в прошлое;
3. Привыкание.

Приведены восемь советов новоиспеченным родителям, как сделать адаптацию малыша в новой семье максимально быстрой и мягкой.

Первые дни в новом доме

Когда все бюрократические формальности улажены и счастливая семья радуется пополнению, то родителям нужно быть предельно внимательными и учтивыми с новым членом семьи. В первые дни и недели у малыша могут проявиться странности, не стоит их считать каким-либо отклонением. Это нормальная адаптация к новым условиям, не стоит воспринимать эти странности как отклонение от нормы и уж тем более ругать ребенка за них.

Отрыв от привычной для чада обстановки и резкая смена распорядка часто приводят к беспокойству, снижению аппетита, расстройству сна, появляются неадекватные реакции на слова и действия приемных родителей.

Особенности воспитания в интернатах и отпечаток на детской психике

В интернатах, детских домах и других учреждениях подобного типа к детям обычно относятся обезличено, при этом всячески подавляется их индивидуальность и желание проявить себя. Это нужно для выработки дисциплины, строгому приучению к существующим в заведении правилам и нормам.

Другой проблемой детских домов является практически полное отсутствие мужчин. Они не принимают участие в воспитании, а излишняя женская нежность может плохо сказаться на формировании характера. Особенно это касается мальчиков, которым при воспитании нужна твердая мужская рука .

Как помочь ребенку адаптироваться в новой обстановке?

1. Узнайте, какой режим дня был у малыша до переезда в вашу семью. Старайтесь не сильно изменять этот распорядок дня, на какое-то время дайте ребенку вольности. Например, если он ложился спать позже всех, часов в 11 вечера, то дома дайте ему такую возможность.
2. Поинтересуйтесь предпочтениями в еде, что больше всего ребенок любил покушать. Не стоит настаивать, если малыш не захочет есть привычные по вашему мнению продукты. Например, белый хлеб. Кто знает, может за годы пребывания в интернате малыш наелся хлеба на несколько лет вперед, так как других продуктов не было. Относитесь к приемным детям с поблажками, хотя бы временно . Не стоит сразу проявлять свой родительский гонор.
3. Не перегружайте чадо эмоционально, в первые пару недель переезда излишними будут шумные банкеты и застолья по поводу пополнения семейства. Пусть малыш привыкнет к новой обстановке, знакомить его со своими друзьями и родственниками лучше потом. Вечер знакомств лучше организовывать постепенно, не стоит приглашать большое количество гостей сразу.
4. Излишним будет покупать чаду сразу много игрушек и ждать от него бешеного восторга. Лучше попросить в учреждении, где он находился, одну-две самых любимых игрушек малыша. Они создадут ощущение знакомого и приятного, вместе с игрушкой будет гораздо легче адаптироваться в новом доме.
5. Устраните из дома все источники резкого звука, уберите источники сильного запаха. Лишними будут сильно пахнущие духи, громкая музыка, слишком пахучие растения.
6. Если ребенку что-то очень понравилось в вашем доме – например, игра на компьютере или домашняя выпечка, то не стоит пресыщать чадо именно этим продуктом или развлечением. Всегда должно быть место умеренности во всем, не стоит компенсировать ребенку за пару недель все лишения , которые он терпел всю свою жизнь в интернате.
7. Познавательные нагрузки проводите умеренно. Не стоит за первый месяц пребывания ребенка в новой семье стараться показать ему все и сразу. Для детской психики может быть губительным получение сразу большого количества удовольствий. То же самое касается новой информации. Если у малыша имеются явные пробелы в знаниях, то не стоит загружать его изучением энциклопедий и требовать познания всего сразу.
8. Не стоит надеяться на мгновенную эмоциональную привязанность, что ребенок сразу же станет таким же, как будто он рос с вами всю жизнь. Могут быть слезы, приступы плача с истериками, безразличие, отрешенность . Все это нормальный процесс притирки к новой семье, привыкания к новому дому.

Самое главное для процесса адаптации к новому дому – быть как можно больше вместе с ребенком. Смотрите ему в глаза, побольше общайтесь, старайтесь настроить его на доверительную волну в разговоре. Говорите на интересные для него темы, не ругайте за грубые слова, нецензурный лексикон. Просто потом постарайтесь убедить чадо, что надо потихоньку отучаться от старой жизни, привыкать к нормальному общению.

Три стадии адаптации ребенка к новой семье

Передача ребенка в приемную семью осуществляется одномоментно, но сам процесс привыкания может растянуться на годы. Здесь многое зависит от возраста малыша, его характера, умения приемных родителей создать комфортные в моральном плане условия для жизни.

Воспитание приемных детей в семье – дело чрезвычайно важное с позиций общечеловеческих ценностей, но в то же время и трудное, исходя из сложности соединения семьи, у которой есть своя история, свои традиции, привычки, устои, с судьбой ребенка, искалеченной, травмированной. Важно понимать особенности ребенка-сироты, знать, как он до этого жил в детском доме. Нужно помнить, что ребенок, несмотря на то, что в детском доме очень много взрослых – воспитатели, педагоги, психологи – тотально одинок и покинут. У него нет того единственного, близкого, родного взрослого, ради которого он мог бы развиваться, расти, на кого мог бы ориентироваться в своей жизни. Это, конечно, не единственная особенность. Хочется отметить, что у такого ребенка, может быть полное отсутствие опыта жизни в семье. У него нет модели семьи, он не видел, как мама заботится о ребенке и о папе, как папа заботится о семье. Не знает он и многих элементарных вещей: как ходить в магазин, сделать себе бутерброд, заварить чай, как зарабатывают и тратят деньги. В детском доме, к сожалению, полное отсутствие личных границ. Ребенок, конечно, имеет свою кровать, тумбочку, но он не может распоряжаться вещами так, как ему бы хотелось. От его желания очень мало что зависит: хочешь или не хочешь, в положенное время нужно есть, спать, играть.

В семье у ребенка должны быть личные границы , вещи, про которые ребенок может сказать «Это моё!», и мама, папа, другие люди должны попросить разрешения, чтобы воспользоваться этими вещами. Таким образом у ребенка формируется понятие не только «моё», но и «чужое». Отсутствие личных границ в детском доме приводит к тому, что, взяв вещь другого человека, ребенок не понимает, что он ворует, он даже не задумывается о том, что это чужое, он привык к тому, что всё общее. Поэтому когда ребенок приходит в приемную семью, важно учесть этот момент. Обращать его внимание на то, что нужно просить разрешения – и, в свою очередь, спрашивать у него, можно ли взять его вещи. Это целое направление работы приёмных родителей. Нужно не стесняться проговаривать эти вещи с ребенком и непременно уважать его границы.

Если от ребенка отказались уже в сознательном возрасте, он жил в семье какое-то время, то это, безусловно, травмированный ребенок , но определенная привязанность с мамой у него сформировалась. У него есть опыт, пусть и негативный, общения с близкими взрослыми, он научился любить, хотя, может быть, и не так, как нам бы хотелось. У ребенка, который с младенчества живет в детском доме, такого опыта нет вовсе. Он не успел научиться любить ни одного взрослого, у него нет чувства стойкой привязанности. Взрослые в детском доме часто меняются, и в таких условиях тяжело установить взаимоотношения, напоминающие семейные.
Как бы мы ни рассказывали в Школе приемных родителей, на что стоит обратить внимание при выборе ребенка, в большинстве случаев выбирают сердцем. Пришли, увидели – моё! Ёкнуло сердце, и ребенка полюбили с первого взгляда.

Когда ребенок из детского дома приходит в семью, он приносит с собой все обиды, которые он успел накопить за свою жизнь. У ребенка очень низкая самооценка, он считает, что от него отказались, потому что он плохой. Почти никогда он не испытывает агрессию сторону отказавшихся от него родственников. В том, что произошло, он винит себя. Это связано с детским эгоцентризмом, ведь ребенок считает, что весь мир вертится вокруг него – и хорошее, и плохое. Когда ребенок приходит в семью, всё меняется. Конечно, период адаптации проходит сложно, он может быть довольно длительным, но в семье ребенок просто расцветает. Меняется даже запах у ребенка, иногда появляются новые волосы, он начинает активно расти, меняются его глаза – то есть обновление происходит даже на физиологическом уровне.

Психологические изменения связаны в первую очередь с тем, что ребенок понимает теперь: «Я нужен, я любим. У меня есть мама и папа, и всё как у всех» . Ребенку хочется расти и стараться для них. Но не всё сразу получается и не всё гладко проходит. Сначала ребенок очень старается понравиться, старается всё слышать и выполнять, но долго в таком напряженном состоянии он, конечно, находиться не может. Когда ребенок наконец-то расслабляется, приемные родители уже видят всю его горечь, обиду на мир. Они замечают, что не сформировано или разрушено у ребенка базовое чувство доверия к миру. И в этот период родителям важно не дрогнуть, контейнировать его тревогу, принять ребенка с его трагедией. У некоторых адаптация длится около полугода, у других – занимает до семи лет.
Когда конфликт происходит со своим ребенком, у вас есть биологическое подкрепление, вы с этим ребенком с самого начала. Когда возникают конфликты с приемным ребенком, такой биологической поддержки у вас нет. Поэтому очень важно при знакомстве с ребенком почувствовать его. Буквально, нравится ли вам, как он пахнет, приятно ли держать его на руках, трогать его. Трудностей в приемной семье очень много, и телесное принятие поможет вам, будет служить подкреплением в непростых ситуациях. И всё-таки воспитание приемного ребенка – это дело очень благодарное.

Стоит отдельно сказать об искушении приемных родителей свалить все беды на генетику . Сами подумайте, если мы будем каждый день думать о плохой наследственности и говорить об этом ребенку, если каждую минуту будем ждать, что вот-вот он станет алкоголиком или наркоманом, в каждом его шаге, даже безобидном, видеть проявление дурных генов, - что может вырасти из этого? Такое поведение родителей подталкивает ребенка к воспроизведению того сценария, о котором ему говорят, которого от него ждут.
Принимая решение взять ребенка в семью, нужно подумать о том, какие есть противопоказания. Для себя их нужно помнить, обсудить со специалистом и взвесить своё решение. Рассмотрим некоторые из них.

Если в семье, которая готовится стать замещающей, в последние два года произошли какие-либо травмирующие события – смерть близких, развод, тяжелая болезнь – это является серьезным противопоказанием. Считается, что два года – это тот период, за который человек смиряется с утратой. Конечно, это не жесткий штамп, у кого-то это происходит раньше, у кого-то позже, но в среднем так. Нужно обязательно прислушаться к себе, если такая ситуация была, прошла ли она для вас, успокоились ли вы, есть ли у вас силы. То есть сначала непременно нужно решить кризис внутри семьи, и уже потом брать ребенка. Если сама семья в кризисе, она не может помочь другому человечку с его проблемами, по-настоящему поддержать его.

Наличие в семье кровных детей – это конечно, не противопоказание, но лишний повод задуматься. Как они отнесутся к появлению нового члена семьи? Как им будет вместе? Специалисты рекомендуют брать ребенка помладше, чем свои дети, чтобы сохранялся естественный порядок появления детей в семье, не нарушалась иерархия старший-младший. Но стоит сказать, что не всегда так, и есть положительные примеры семей, в которых приёмный ребенок старше родного.

Когда ребенок появляется в семье, ему нужно очень много внимания . Ему нужна вся любовь, всё пространство – и надо оценить готовность всей семьи поменять свою структуру. Это сравнимо с новорождённым ребенком, занимающим всё время и заботу мамы. Но при этом у других членов семьи может возникнуть непонимание ситуации – ведь ребенок-то, может быть, уже большой, пять, семь, десять лет, а ведет себя, как малыш: хочет, чтобы его кормили, одевали, возились только с ним. Он как бы наверстывает упущенное. Он так ведет себя не из-за собственных капризов, но устанавливая таким образом привязанность к родителям. Со временем это изменится, ребенок успокоится, но этот период необходимо прожить.

Помните, что ребенка может взять не только пара, но и одинокие люди – мужчина или женщина. Это не самый лучший вариант, но всё равно хороший. Необходимо подумать о возрасте. Лучше, если потенциальные приемные родители будут младше 50 лет, хотя это, опять же, не строгое ограничение, а лишь рекомендация. Связано это и с ресурсом жизни человека - нужно, чтобы родители успели вывести ребенка во взрослую жизнь, и со здоровьем, и с тем, что пожилым людям просто сложнее менять свою жизнь и найти силы заботиться о ребенке.

Важно также подумать о своей мотивации . Для чего я беру ребенка? Зачем? Что я могу ему дать? Чего я жду от него? Есть мотивация, которая способствует тому, чтобы ребенок прижился в семье, стал родным и близким, а есть мотивация, которая препятствует этому. Зачастую взрослый преследует именно свои цели, а не в интересах ребенка действует. Импульсивные действия тоже ни к чему хорошему не приводят. Например, увидели малыша по телевизору – жалко, надо взять. Но жалость – не лучший советчик. Сегодня жалко, завтра начались проблемы, и жалость закончилась. Остается живой ребенок, со своими проблемами, особенностями. Возврат же ребенка в детский дом очень тяжело пережить и самому ребенку, и несостоявшимся приемным родителям. Специалисты в Школе приемных родителей – в Нижегородской области таких школ достаточное количество - помогают разобраться в мотивах, и определить личностный ресурс кандидатов в приемные родители. Эта работа направлена на то, чтобы выявить сильные стороны кандидата и возможные риски.

Отношения приемного ребенка с окружением семьи – родственниками родителей, их друзьями, - могут выстроиться не сразу. Первый вопрос, который возникает: «Зачем вы это сделали, зачем вам чужой ребенок?» Особенно болезненно воспринимают такой шаг бабушки и дедушки. Но происходит это не из-за их черствости, а наоборот, они слишком переживают за своих родных детей. Бабушки понимают, что воспитание приемного ребенка – это нелегкий труд, и они стараются оградить своих детей от проблем и тягот. Нужно дать время своим родителям, чтобы они привыкли к ребенку. Ведь это решение приняли вы, самостоятельно, и нужно помочь старшему поколению понять вас. Как раз бабушки и дедушки часто поддерживают мифы о дурной наследственности, которая непременно даст о себе знать. Но потом эти же самые бабушки очень привязываются и по-настоящему любят приемных внуков, гордятся и своими детьми, и их решением. Ведь раньше считалось нормой, что ребенок живет в семье. Если в родной семье возникала какая-то тяжелая ситуация, ребенок не оставался один, его всё равно забирали родственники, друзья, знакомые, просто жители той же деревни. Бывает и так, что прабабушки, помня об этой традиции, помогают бабушкам привыкнуть и принять ребенка-сироту.

Приемного ребенка тоже нужно подготовить к знакомству с новыми людьми . В детском доме он жил в достаточно ограниченном коллективе, теперь же ему предстоит встретиться с большим количеством людей, каждый из которых имеет своё мнение о нём, своё отношение. Прежде всего, приёмному ребенку важно установить отношение с приемными родителями, и на первых порах ребенка лучше уберечь от лишних встреч. Выстроить сначала маленькую семью – родители и дети. Когда ребенок поймет, что его здесь любят и принимают таким, какой он есть, - когда он балует, когда он болеет, когда грустит и радуется, - он станет увереннее. Потом постепенно, без пышных многолюдных мероприятий, можно знакомить его с окружением семьи. Хорошо бы сначала поговорить об этом, показать фотографии, рассказать о тех людях, которых он скоро узнает. Ребенок даже может не пойти сначала, отказаться и испугаться – поймите его, может быть, стоит и отложить встречу.

Приемные родители должны обладать рядом личных качеств, которые помогут справиться с конфликтными ситуациями . Во-первых, это эмпатичность – способность сопереживать, понять, почувствовать другого человека, будь это приемный ребенок, родной ребенок, ваш супруг или ваши родители. Во-вторых – открытость родителя, способность принять помощь. Зачастую приемная семья остается один на один со своими проблемами, она боится пустить к себе специалиста, который поможет, увидит ситуацию с другой стороны, оказать поддержку. Такое поведение лишь усугубляет проблемы. Обращаться лучше в специализированные службы, которые работают именно с замещающими семьями, потому что тема приемного родительства имеет свою специфику. Очень важно для приемного родителя быть коммуникативным человеком, то есть уметь налаживать связь и с ребенком, и с учителями в школе, и, если не прервано общение с кровными родственниками, с родными своего приемного ребенка.

Поддерживать ли контакты с людьми из прошлой жизни ребенка , решают в первую очередь сами приемные родители. Бывают такие ситуации, когда ребенка необходимо оградить от прежних родственников – и точка. Например, если в родной семье происходило насилие, аморальные вещи. Но бывает и так, что от детей отказываются в силу непреодолимых обстоятельств – крайней материальной нужды, сложной жизненной ситуации. Если общение с родными не приносит очевидного вреда ребенку, то не стоит категорически запрещать ему встречи с кровной семьей. Каждый человек должен иметь свою историю, и ребенок вправе знать, что было в его жизни. Приемные родители должны рассмотреть все возможности и варианты именно в пользу ребенка – как ему, а не им, будет лучше.
Желаем вам, чтобы каждая семья была счастливой, и чтобы приемные дети действительно стали родными, любимыми и любящими.

Ежегодно сотни детей в Алтайском крае становятся жертвами преступлений. Пожалуй, наибольшее возмущение вызывают преступления опекунов в отношении сирот - детей, по определению обделенных родительской любовью.

И дело тут даже не в тех, кто принял на себя ответственность за детскую судьбу, чтобы реализовать свои преступные намерения (есть выражение «в семье не без урода»). Множество вопросов возникает к тем, кто позволил им взять на себя подобные обязательства, и к лицам, которые должны контролировать положение приемного ребенка в семье, но по каким-то причинам не исполнили профессиональные обязанности.

Два дня на улице

Наиболее красноречивый пример - уголовное дело, возбужденное в отношении 46-летней бийчанки. Следственный отдел по Бийску СУ СК РФ по Алтайскому краю уже завершил расследование. Женщина предстала перед судом по обвинению в том, что она с марта 2012 года по июль 2015 года (более трех лет!) истязала удочеренную родную племянницу. И сообщение в правоохранительные органы поступило не от органов опеки, а от совершенно незнакомых, но неравнодушных горожан.
Вечером 19 июля 2015 года в Бийске женщина гуляла с детьми. Во время прогулки они заметили, что по улице идет маленькая девочка (на вид лет 10), одетая в грязную одежду. Вокруг глаз у нее были синяки. Изначально Вера боялась рассказать о своих несчастьях, но через некоторое время, сотрясаясь дрожью и плача, поведала трагичную историю. 11-летняя сирота рассказала, что мама умерла, а ее отдали сначала в детдом. Затем девочку забрала к себе родная тетя, которая ее регулярно била и очень плохо к ней относилась. Синяки на глазах - это тоже результат «общения» с опекуншей: женщина ударила ребенка поварешкой.
Боясь очередного избиения, Верочка убежала из дома. Два дня она ночевала на улице в шалаше, питаясь одной ягодой. Но даже голодная смерть страшила ее меньше, чем возвращение в «родной» дом.

«Били за то, что смотрела телевизор»

Бийчанке стало жалко несчастного ребенка, и она уговорила девочку переночевать у нее. Гостья произвела на хозяйку жилища очень хорошее впечатление: воспитанная и вежливая. Например, когда дочка женщины попросила у нее бутерброд, голодный ребенок, не раздумывая, протянул лакомство. Когда начала отмывать девочку от грязи, Виктория обнаружила у нее на руках многочисленные ушибы и ссадины, а над коленями - целые полосы синяков. На вопрос о происхождении травм Вера ответила, что это следы от ударов тети, которая била ее по любому поводу: за то, что смотрела телевизор, не помыла посуду или не убралась в своей комнате. Осознавая, что подобное обращение с детьми совершенно недопустимо, многодетная мать вызвала полицию.
Сотрудники правоохранительных органов, взяв с женщины объяснение, направились к опекунше. Сироту посадили в служебный автомобиль. Когда он подъехал к дому, где жила приемная мать, 11-летняя девочка сильно заплакала, легла на пол машины и стала слезно просить ее спрятать. Затем у хозяйки жилища спросили, где Верочка, на что женщина им в грубой форме ответила: «Она сбежала… (ненормативная лексика), мы ее ищем».
Во время медосмотра эксперты обнаружили 20 повреждений на теле и голове несовершеннолетней, нанесенных механическим путем: на спине, бедрах, предплечьях, плечах, голенях, коленках, локтях, тазе, веках глаз, челюсти и ушах. Со слов потерпевшей, они появились после избиения тетей.
То, что рассказала девочка следователям, просто шокирует. В 2010 году, по решению органов опеки и попечительства, она была помещена в приют, так как мама не исполняла обязанностей по ее воспитанию. Затем Веру передали в детский дом. В 2011 году мать умерла. На следующий год опеку над ней оформила тетя, забрав ее домой.
Сначала было все хорошо: опекунша заботилась о ней, не била, однако бывали случаи, когда кричала на семилетнюю девочку, если она что-нибудь не делала. Ребенку даже выделили свою комнату и отдали в музыкальную школу учиться играть на фортепиано и скрипке. Игрушек было немного, в основном, только те, которые ранее подарила Верочке родная мама. В новой семье ей покупали кукол только на дни рождения.

«Пять суток коленями на фасоли»
Но хорошее отношение со стороны опекунши продлилось недолго. Начиная примерно с 2013 года она стала ее бить из-за того, что школьница не всегда выполняла определенные требования: убраться в квартире, почистить овощи, постирать свои вещи. Было очень больно: доставалось и поленом, и ремнем, и даже шваброй. При этом несчастная хорошо запомнила, что, когда она плакала и умоляла остановиться, удары становились сильнее, ведь тетя предупреждала, что если услышат соседи, то она накажет еще больнее. Девочка боялась этого и старалась плакать негромко.
С течением времени наказания только ужесточались, а поводы становились все незначительнее. Тяжелее всего приходилось на каникулах, когда отсутствовал риск, что следы побоев заметит кто-нибудь из школы. Так, летом 2014 года ребенка отпустили погулять на улицу до 20:00. Так как у нее не было ни сотового телефона, ни часов, школьница пришла домой около 21:00. Приемная «мать» сорвала на улице несколько прутов и стала ими избивать провинившуюся. Женщина не прекращала ударов, пока не сломала о тело девочки все прутья. Но и этого ей показалась мало. В качестве следующего «орудия» наказания она использовала полено. Даже видя, что у несчастной голова в крови, опекунша не прекращала экзекуции.
После избиения она поставила Веру в угол коленями на фасоль и приказала стоять так всю ночь. Ей было очень больно, но попросить опекуншу отменить наказание она не осмелилась, так как боялась, что избиение снова продолжится. Ночью девочку несколько раз проверяли, спит она или нет. При этом к ней старались подойти очень тихо, чтобы застать врасплох и снова наказать.
Утром ребенка выпустили из угла, чтобы навести порядок в доме. После выполнения задания вновь поставили коленями на фасоль. Вечером заставили постирать вещи, а затем вернули в угол. Со слов потерпевшей, так продолжалось пять дней: работа - стояние на фасоли - работа, и далее по кругу с перерывом один раз в день для приема пищи.
Кормили Верочку тем, что оставалось после еды семьи. В основном это были тушеные овощи. Мясо ей доставалось крайне редко. Например, когда жарили шашлык, сироте давали всего два-три кусочка. Даже кошке бросали пять-шесть кусков, но приемная дочь никогда не просила добавки, потому что боялась, что ее станут за это бить. И у нее были на это основания: по ее словам, примерно с 2014 года тетя ее физически наказывала практически ежедневно, в основном, доставалось ремнем, поварешкой или поленом.

«Тетя едва не убила»

По словам потерпевшей, однажды приемная опекунша ее вообще едва не убила. Летом 2014 года она отпустила девочку погулять. Вера вернулась домой около 20:00. Опекунше, которая на тот момент была пьяна, показалось, что ребенок вернулся слишком поздно. Она подошла к несчастной, взяла ее за волосы и стала мотать из стороны в сторону. В этот момент у «провинившейся» резко пошла из носа кровь, прямо на пол.
Когда волосы отпустили, школьница поскользнулась на бурой жиже, упав на кровать. Выпившая опекунша села ей на тело, коленями прижав к кровати руки несовершеннолетней, и стала душить подушкой. Девочка уже задыхалась, когда кто-то позвал тетю. Она отпустила рыдающую племянницу.
10 июля 2015 года (снова лето, и уверенность, что в школе никто не увидит побоев) случился еще один красноречивый случай. В этот день, прежде чем уйти на работу, детоистязательница сказала мужу, чтобы он собрал ягоду в саду. Через некоторое время мужчина позвонил ей, сообщив, что смородины нет, так как приемная дочь ее съела. На самом деле девочка не срывала ни единой ягодки, так как знала, что ходить без разрешения в огород, а тем более что-то брать, ей категорически запрещено. В обед этого же дня, вернувшись домой с работы, тетя начала колотить несчастную поварешкой. «Будешь знать, как брать чужую ягоду!» - кричала она.
На побег из дома Верочка решилась 17 июля 2015 года. За день до этого женщина снова избила девочку поварешкой из-за того, что не обнаружила на месте ее тарелки. Хотя та не брала посуду, потому что знала: без разрешения ей запрещено не то что кушать, но даже просто взять что-либо из еды. За этим всегда следовало физическое наказание, поэтому к столу она подходила без приглашения, только чтобы собрать грязную посуду, так как очень сильно боялась избиения.
На следующий день ребенок проснулся около 7:00, убрался дома, затем начистил картошки и лука. Резать овощи не стала, так как к приходу тети они могли испортиться. Дядя, увидев, что племянница не порезала лук, сразу позвонил и нажаловался жене. Последняя сказала сироте по телефону, что, когда придет домой, будет ее бить поварешкой. Девочка, в страхе перед очередным избиением, решила спасаться бегством.
Таковы показания потерпевшей. Обвиняемая, ее муж и сын утверждают, что девочка все это выдумала. Тем не менее доказательства, собранные следственным отделом по Бийску СУ СК РФ, признаны достаточными для вынесения обвинительного приговора 46-летней бийчанке. За истязание несовершеннолетней (п. «г» ч. 2 ст. 117 УК РФ) ей избрано наказание в виде 3 лет 1 месяца колонии общего режима. Она взята под стражу в зале суда.
Девочка изъята из-под опеки тети. Сейчас она пребывает в социальном учреждении для сирот. Стоит отметить, что к дисциплинарной ответственности привлечены должностные лица, которые не обеспечили эффективность профилактических работ в этой семье. В частности, специалисту отдела опеки и попечительства администрации Бийска объявлен строгий выговор за недостаточный патронаж опекаемой и отсутствие профилактической работы в приемной семье потерпевшей.
P. S. Имя потерпевшей изменено.