Смогут ли два человека быть счастливы вместе - это зависит не только от их чувств и желаний. Есть очень важное понятие – совместимость. Если люди не подходят друг другу, то они будут постоянно раздражать и нервировать друг друга. Такое отторжение способно разрушить даже самые пылкие чувства.
Спонсор размещения P&G Статьи по теме "Как понять, что вы подходите друг другу" Как добиться девушки, для которой ты друг Как написать письмо другу Как из друга стать парнем
Когда мы встречаем кого-то, кого мы находим привлекательным, мы быстро выводим, что будем счастливы с ним на всю жизнь. «Мне нравится этот человек, поэтому он мне подходит», является основной логикой. Выбирая наших друзей, мы уделяем пристальное внимание тому, имеют ли они подобное чувство юмора и менталитета. Однако наши партнеры довольны, как только они оправдывают наши ожидания привлекательного и интересного человека - это слишком поверхностный тест, учитывая высокий уровень тех, кто настаивает. Однако, как это скоро показывает, для мирного сосуществования требуется больше, чем симпатичное лицо. Именно понимание. Если он не подходит, он никогда не подойдет. Рациональный ответ на понимание, что мы не понимаем друг друга с нашим партнером, потому что мы слишком разные, будет разделение. Вместо этого каждый раз мы пытаемся сделать партнера через всевозможные формы принуждения человеку, который нам подходит, или лучше: чье поведение нас устраивает. Это создает уродливую борьбу за власть, которую никто не может победить, потому что никто не хочет его потерять. Никто не отказывается от своей натуры, и это верно. Если это не подходит, вы страдаете. Борьба за верховенство собственных взглядов на любовь и отношения ведет к огромным страданиям. С одной стороны, он никогда не порождает желаемого удовлетворения, а только все больше и больше разочарований; с другой стороны, ему не нравится, когда кто-либо постоянно слышит, что ему не хватает и нужно изменить, чтобы быть любимым. Прежде всего, отношения, в которых в основном недопонимаются, - очень одинокое дело. Если вы страдаете, вам нужно идти. Несчастные отношения - это не судьба, и желание быть счастливым не самонадеянно, а ваше право первородства. Но счастье трудно получить, если вы не готовы удалить все из своей жизни, что делает вас несчастным. Но теперь есть много людей, которые не могут переносить счастье, потому что не верят в это. В результате они делают все возможное, чтобы подтвердить свою убежденность в том, что жизнь тяжелая и болезненная. Это также отвечает на вопрос, почему они остаются вместе с несогласованным партнером: потому что несчастье дает им наибольшую безопасность. Жизнь очень коротка. Каждый пожилой человек подтверждает это: жизнь проходит слишком быстро. Особенно, если вы потратили впустую его на отношения, которые только раздражали. Вопрос о том, что вы хотите оглянуться в конце, вы должны поэтому рано и многократно задавать и давать отважные, верные ответы.
- Или это не подходит.
- Но фитинг означает, что у кого-то есть похожий характер.
- В противном случае он не подходит.
- В основном это не подходит.
Инструкция
Несовместимость выражается в разных темпераментах, биоритмах жизни, привычках, вкусах, взглядах на жизнь, в образе мыслей. Такое несоответствие может безумно раздражать: вы испытываете сильные эмоции – он спокоен, вы хотите пойти развлечься – он уже собирается спать, вы верите во что-то – а он считает, что вы не правы, и не поддерживает ваше мнение. Даже мелочи, повторяющиеся изо дня в день, могут вывести любого из себя.
Им нравятся розовые платья, лошади и кошки. Он хочет отдыхать в горах, а вы к морю. Это может работать очень хорошо, потому что это прежде всего внешние факторы, потребности и предпочтения, которые вас отличает. Большинство из них могут быть решены с помощью компромиссов. Вы также можете держать собак и кошек вместе и проводить свой отпуск в горах, а иногда и на море. Иногда вы можете спросить себя: мы вместе? Но это не более поверхностные аспекты, которые заставляют вас понять, что вы являетесь спичкой для своего партнера.
Скорее, это зависит от того, подходят ли взгляды на жизнь, культуру и планирование жизни. Это может быть труднее для отношений, например, если ваш партнер хочет детей, например, и вы предпочитаете сначала начать карьеру. Для стабильных, счастливых отношений важны схожие взгляды и пожелания в будущем. Конечно, люди продолжают развиваться, и эти планы жизни могут измениться в процессе отношений. Иногда они меняются так сильно, что эти два партнера больше не сочетаются друг с другом, потому что планы жизни ушли совсем по-разному, и партнеры каждый желают того, что больше не совместимо с потребностями партнера.
Если вы очень похожи во всем – это тоже плохо. В отношениях всегда должна быть некая новизна. Вряд ли ваш партнер ищет своего двойника. Любимый человек должен быть самостоятельной цельной личностью, способной заинтриговать партнера, а не копией. Невозможно по-настоящему влюбиться в собственное отражение. К сожалению, в начале отношений схожесть мыслей и характеров может показаться очень приятной и удобной, но жизнь все расставит на свои места.
Тогда может быть полезно задать вопрос о значении отношения. Это основные вопросы для вашего собственного планирования жизни. В этих основных вещах вы должны согласиться как пара. Если один из партнеров после десяти лет отношений внезапно выйдет из карьеры и натолкнется на сверхурочную работу, и у него нет времени для единения, в то время как другой партнер менее озабочен карьерным успехом и предпочитает время с партнером и Хотите открыть для себя мир, то это явный признак того, что вы, вероятно, больше не вписываетесь друг в друга.
Это развитие может возникнуть только в ходе отношений. Возможно, оба изначально интересовались только одной карьерой и согласились, что профессия всегда на первом месте. Внезапно одного из партнеров уже недостаточно, и он хочет испытать больше, чем офис.
В отношениях очень важен секс. Если вы абсолютно сексуально не совместимы, тогда у вас возникнут на этой почве неразрешимые проблемы, которые приведут к расставанию. Но не торопитесь, вы можете принять простую неопытность за несовместимость. Первый раз редко бывает удачным, поскольку вы еще не изучили друг друга и волнуетесь. Постарайтесь объяснить партнеру, что вам нравится, а что нет, и ситуация сразу улучшится. Любящий человек всегда старается сделать приятное своей половинке, так что не отчаивайтесь. Главное, не оскорбляйте и не унижайте его, иначе возникнут комплексы, которые очень сложно победить.
Что вы хотели для своего будущего в юности? Спросите себя, если это по-прежнему ваше желание и посмотрите, выполнили ли вы это. Если нет, спросите себя, почему вы отказались от своих пожеланий. Если партнер является причиной, вы должны быть уверены, что вы также не хотите сами выполнять эти пожелания. В противном случае, в конце концов, будет грубое пробуждение, и может быть слишком поздно делать мечты.
Вы не обязательно должны иметь одни и те же увлечения и предпочитаете одно и то же место отдыха, чтобы по-настоящему сочетаться в паре. Конечно, есть и противоположности, которые одеваются и дополняют друг друга. Но для здоровых, длинных и счастливых отношений во многих случаях выгодно, чтобы оба партнера имели общие интересы, такие же или, по крайней мере, похожие вещи. Не быть недооцененным является также круг друзей: приятно делать что-то вместе с дружелюбными парами - или с дружелюбными синглами.
В любом случае, если что-то не складывается, не забывайте, что в любых отношениях надо идти на уступки и компромиссы. Сложности всегда возникают, поскольку люди не идеальны. Главное - справится с ними.
Как просто
Другие новости по теме:
Близнецы совместимы со всеми знаками Воздуха (то есть Близнецы, Весы, Водолей) и знаками Огня (это Овен, Лев, Стрелец). Союз с Весами или Водолеем дает прекрасные отношения, взаимопонимание. Такая пара сравнима с: рассказчиком сказок и ребёнком, который с интересом ее слушает или артистом и
Но вам, по крайней мере, нравятся друзья вашего партнера. Конечно, вы также можете сделать что-то отдельно от партнера с подругой, что ваш партнер не любит. Или вы можете заниматься хобби, что ваш партнер не разделяет. Но если мужчина играет в футбол, женщина должна хотя бы понять понимание времени обучения. Если женщина любит играть на пианино, но мужчина не может ничего делать с музыкой, он должен все же слушать ее время от времени. Отношения всегда определяются компромиссами, поэтому нет необходимости полностью делиться своими увлечениями и друзьями.
Все отношения начинаются как романтические. Мы не можем дождаться встречи, надеемся, что именно этот человек будет любить нас всю жизнь, пишем любовные послания, окружаем нашего партнера любовью и вниманием... Но время идет , и романтика начинает постепенно исчезать из отношений. Это случается так
Построить семью можно с любым человеком, разница зависит только от количества приложенных усилий. Однако создавать пару с первым встречным все же не стоит, ведь его придется всю жизнь подстраивать под себя или пытаться переделывать. Чаще всего такие попытки заканчиваются полным крахом. Есть такие
Но важно, по крайней мере, получить понимание и поддержать партнера в его увлечениях, а не говорить плохо о своем лучшем приятеле. Тем не менее, общие увлечения и предпринимательства могут быть очень важны для счастливых отношений. Если им нравится кататься на лыжах, готовить или ходить в кино, это хорошая основа. Лучше всего найти то, что вам нравится, если еще нет общего хобби. Таким образом, вы можете открывать как новые стороны себе, так и партнеру и стабилизировать отношения через общий новый опыт.
И поэтому вы можете задать вопрос: «Мы вместе?» затем с «Да!» ответить. Вы все еще хорошо себя чувствуете со своим партнером? Можете ли вы доверять ему все и безоговорочно доверять ему? Если вы можете ответить на это с четким «да», то это хороший признак того, что отношения все еще находятся на устойчивой основе. Но если вы больше не доверяете своему партнеру, вам нужно подумать об отношениях. Потому что доверие является основой, помимо любви и общих интересов и идей.
Любовь – это чувство, без которого семья теряет свое «дыхание». Любовь похожа на клей, с помощью которого двое притягиваются друг к другу и живут всю жизнь в единстве и счастье. Главное беречь любовь друг к другу, что и получается у некоторых счастливых пар. Спонсор размещения P&G Статьи по теме
В процессе совместной жизни чувства в семье притупляются. А если одна из сторон натура романтическая, то для подпитки сильных чувств необходимы всплески эмоций. Развивайте разнообразные и яркие чувства. Они способны оживить ваши стабильные отношения. Для начала разберитесь в собственных чувствах и
Есть ли хорошее общение?
Также важно для отношений, что вы можете говорить друг с другом и понимать друг друга. Поэтому правильный вопрос не всегда должен быть «Мы согласны?» Но «Разве мы понимаем друг друга?». Общение означает, что то, что вы говорите, приходит к вашему партнеру. Прежде всего, важно, чтобы он поступал правильно. Поэтому, если вы действительно можете говорить обо всем, независимо от того, собирается ли он воспитывать детей, о проблемах и потребностях и личных заботах, а также о желаниях и сексуальных потребностях, которые хорошо сочетаются.
У людей противоположного пола нередко возникают теплые дружеские отношения. Кроме того, для девушки иметь друга–парня очень удобно. У него можно и спросить совета насчет отношений с мальчиками и попросить помочь занести в квартиру купленный диван. Но порой случается, что в отношениях возникает
Любые отношения - это не только выгода, но и определенные жертвы, на которые идти приходится обеим половинкам. И чтобы отношения были удачными и строились на любви, каждый из партнеров должен понимать это и не пытаться сократить количество своих обязанностей. Чтобы паре было легче понять друг
Потому что: каждый, кто разговаривает друг с другом, а также слушает друг друга, может также поднять понимание партнера и работать над проблемами. Это будет сложно, если сообщение перестает быть правильным. Независимо от того, что вы говорите, ваш партнер неправильно понимает или принимает все лично. Каждый разговор заканчивается ссорами или недоразумениями. Это также проблематично, если вы больше не разговариваете друг с другом, вечером посидите на диване и даже не говорите о том, что такое день друг друга.
Если вы больше не можете разговаривать друг с другом, перестать понимать друг друга и слушать, это может быть ясным признаком того, что вы больше не вписываетесь друг в друга. Тема денег вызывает ссоры во многих отношениях. В этом отношении оба партнера должны быть в согласии и точно знать, как они хотят обрабатывать деньги. В противном случае спор неизбежен. Существует множество способов, с помощью которых пара может решить финансовые проблемы: учетную запись сообщества, где каждый платит равные части - или каждый определенный процент от их заработной платы или учетную запись сообщества, которая получает весь доход и получает оплату.
Совместимость – немаловажный фактор, влияющий на то, будут ли два конкретно взятых человека – мужчина и женщина – счастливы друг с другом, будучи семьей. Ведь если вы друг другу не подходите, скандалы и ссоры у вас будут происходить чаще, чем у других, вы скоро надоедите своему партнеру, а он – вам, а там и до ненависти, считай, рукой подать. Как понять, что вы подходите друг другу ?
Или: каждый держит свой счет, и выясняется, кто что платит. Во всех вариантах существует много конфликтного потенциала. Потому что деньги, как известно, прекращают дружбу. Поэтому, если вы только спорите о деньгах, а другой не слишком жалеете Евро и боитесь платить слишком много, вам следует подумать о значении отношений. Любой, кто не может договориться о деньгах, будет иметь трудное время в других важных областях отношений.
То же самое относится и к отношению к деньгам: лучше потратить все, что у вас есть, и купить дорогие автомобили, большой телевизор и новейшие технологии или сэкономить на доме, семейном автомобиле или отличном отдыхе? Представления могут быть совершенно разными. Поэтому в этом пункте также важно, чтобы пара согласилась. Если один из партнеров растрачивает деньги, а другой всегда сосредоточен на бережливости, всегда будут аргументы.
Несовместимость
В чем проявляется несовместимость между людьми ? В темпераментах, привычках, разных биоритмах, взглядах на различные вещи, на жизнь, вкусах, в образе мышления, наконец . И так получается: вы жаворонок, он сова; вы любите шумные компании, а он предпочитает размеренную семейную жизнь ; вы эмоциональны, а он спокоен, и порой вам кажется, что он даже немного безразличен. Такое несоответствие в людях порою очень сильно раздражает. И это лишь малая часть того, в чем вы с любимым мужчиной можете быть совершенно разными.
Мы смеемся над тем же?
Юмор соединяет людей. Тот, кто смеется над одними и теми же вещами, несомненно, чувствует сочувствие друг к другу. С другой стороны, если вам совсем не нравится кто-то, тогда вы, конечно, не смейтесь с ним, когда он шутит. Поэтому юмор имеет решающее значение для пары, которая будет сочетаться. Потому что общий смех соединяет людей, обеспечивает жизнерадостность и веселье в повседневной жизни , а также свидетельствует о сходных взглядах и чертах характера.
Давайте собираемся вместе: Сколько положительных качеств имеет мой партнер?
Кто хочет знать «Сможем ли мы вместе?», Который должен начинаться без особых мыслей, чтобы перечислить положительные качества партнера. Сколько положительных качеств вы придумали? Любой, кто борется с этой задачей и может назвать только несколько положительных черт, вероятно, не будет вписываться в отношения со своим партнером в течение длительного времени или, по крайней мере, отказался от отношений с их партнерами и их партнером.
Полное соответствие
С другой стороны, вторая крайность, когда вы похожи друг на друга практически во всем – это тоже не есть хорошо , ведь отношения рискуют стать однообразными, преисполненными только лишь бытовыми делами, рутиной. А в отношениях должна быть какая-то свежесть что ли, новизна. Сначала, в период бурной влюбленности и страсти, это не мешает, а даже наоборот – очень помогает. Однако жизнь обязательно расставит все на свои места .
Золотая середина
Чтобы с уверенностью утверждать, что вы с мужчиной созданы друг для друга, вы должны быть разными , не во всем, конечно, но при этом обязательно нужно уважать мнение друг друга и самих себ я. Вам будет интересно узнавать что-то новое о вашем мужчине, а ему – о вас .
Разнообразный секс как важная составляющая гармоничных отношений
Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной тоже очень важны. И если ваш секс будет разнообразным, бурным, непредсказуемым, полным сюрпризов и воплощения самых смелых эротических фантазий, и в бытовой жизни вам будет гораздо легче . Поначалу вы, наверное, неопытны, особенно если до этого у вас не было серьезных отношений, вы не нашли подход друг к другу в постели, но не стоит путать неопытность с несовместимостью . Не получится все гладко в первый раз – обязательно получится во второй, третий, четвертый, наконец. От вас лишь требуется желание сделать второй половинке приятное, а опыт неизменно приходит с годами .
Готовность идти на компромисс
Еще один немаловажный фактор, влияющий на то, как будут развиваться ваши серьезные отношения, будет ли в них место счастью и гармонии – готовность идти на уступки и искать компромиссы . Если вы будете способны уступать любимому человеку, значит, и жизненные трудности вы будете преодолевать намного легче. Потому что являетесь одним целым, а точнее двумя половинками целого, дополняющими друг друга. А ультиматумов избегайте, ибо заставлять человека сделать тот или иной выбор насильно – это то же самое, что и решать его права самостоятельного выбора.
Начинать совместную жизнь всегда не просто. Долго приходиться взвешивать все за и против, присматриваться к человеку. С первых дней знакомства возникает ряд вопросов, как понять, подходим ли мы друг другу, несколько будет комфортным для обоих проживание. Ведь известно, что идеальной совместимости не бывает. Всегда могут возникать трения и спорные ситуации. В решение этого вопроса не стоит полагаться только на чувства и интуицию.
Вам в помощниках еще может стать ваша наблюдательность. Понаблюдайте за своим объектом страсти, и вы сможете сделать ряд выводов и более близко его понять и оценить его положительные и отрицательные стороны. Выделим ряд признаков, которые помогут тебе присмотреться к своему другу.
Важные признаки совместимости
Насколько вы проявляете друг к другу уважение. Человек тебе практически подходит на 60 процентов, если проявляет уважение, и ты ему платишь тем же.
Проявляется уважение в том, что твой избранник готов пойти на компромисс, внимательно слушает, когда ты делишься своими проблемами и чувствами.
Внимательно относиться к тебе и сразу замечает, если что-то складывается не так. Ценит мнение твое и твоего окружения. Искренне радуется достигнутым тобой успехам. В случае отсутствия одной из составляющих перечисленных выше, в ваших отношениях дало сбой уважение и понимание друг друга.
У него есть качества необходимые тебе. Наверное, в своих мечтах, ты не раз представляла себе какими именно качествами, будет наделен твой избранник. Теперь постарайся проанализировать, есть ли они в наличие у твоего друга.
Лучше всего определить ряд самых важных, может быть 3 от силы пять. Важно, чтобы у вас были одинаковые жизненные ценности, это показатель того, что вы подходите друг другу. Каким именно вы видите свое будущее, каких целей планируете достигнуть вместе. Что для тебя считается жизненно важным и необходимым.
Важно чтобы у него эти ценности присутствовали. Даже если они у вас не совпадают ничего страшного. Можно немного присушатся к чувству интуиции, но нельзя полностью на нее положиться.
Если у тебя есть чувство уверенности, что именно это твой мужчина, значит зачастую это так и есть. Но на все сто процентов не полагайтесь на это, так как это тоже все относительно. Он не пытается тебя переделать, воспринимает такой, какая ты есть на самом деле.
Проанализировав каждый из этих пунктов, ты разберешься в вопросе, подходим ли мы друг другу. И собрав положительные ответы, сможешь сделать выводы, как вам дальше жить.
Как проблемы помогают определить, подходите ли вы друг другу
Сложности могут возникать в разные периоды отношений, как на ранних стадиях, так и у уже опытных супружеских пар. И тогда эти трения заставляют молодых людей задуматься, подходят ли они друг другу, стоит ли продолжать отношения. Узнать о совместимости друг друга важно с самого начала отношений, чтобы не делать больно друг другу.
Безусловно, важно сказать о том, что каждый партнер не должен замалчивать свои тревоги, необходимо завести разговор со своей половиной, выяснить, что же чувствует она.
Прежде чем делать серьезные шаги, нужно разобраться и понять, подходим ли мы друг другу, успокоиться, не делать поспешных выводов. Может вам даже пригодится помощь психолога.
Опытный специалист откроет вам глаза, посоветует взглянуть на свою личную жизнь совсем иными глазами. Не стесняйтесь говорить о своих самых тайных чувствах, эмоциях, которые переполняют ваш организм.
Возможно, именно выговорившись, вы найдете гармонию и взаимопонимание, которые всем нам так необходимы.
Если даже после ссор вы чувствуете желание обнять любимого человека, поскорее помириться, то так и сделайте, может именно от вас и ждут так долго;
Вы всегда чувствуете, что вас поддержат, поймут, несмотря не на что, то рядом с вами поистине ваша судьба и настоящий друг. Не потеряйте его;
Расставание навсегда кажется чем-то из области фантастики, даже при накале страстей вы не можете вычеркнуть этого человека из своей жизни.
Все эти факты лишь подтверждают, что вы подходите друг другу и любите своего партнера. Помните, все трудности со временем пройдет и наступит белая полоса в ваших отношениях.
Когда стоит обеспокоиться
Помните, если с вами не хотят появляться на публике, если ваши встречи не приносят никакого удовлетворения и удовольствия обоим партнерам, остерегайтесь, возможно, это начало конца ваших отношений, вероятно, вы не подходите друг другу;
Если ваша вторая половина грубит вам, особенно, в присутствии окружающих, это может свидетельствовать не только о невоспитанности, но и быть признаком неискренности чувств к вам. Такие отношения следует заканчивать;
Вы понимаете, что даже сексуальная жизнь перестала существовать, либо не приносит радости, стоит серьезно задуматься о своем совместном будущем.
В любом случае, не спешите принимать резких и необдуманных решений, все еще может наладиться и ваши отношения зацветут по-новому.
Многие из девушек готовы связать свою жизнь с человеком, лишь бы не оставаться в одиночестве. Женщины часто стремятся создать серьезные отношения и порой становятся слишком лояльны, пытаясь разглядеть потенциал в мужчине. В этом нет ничего плохого.
Однако, если ваш мужчина не способен разглядеть ваш потенциал, вас вряд ли ждет прекрасное будущее.
Как же понять, встречаетесь ли вы с нужным человеком, или он совсем не тот, с кем вам стоит быть вместе.
Вот несколько признаков, что этот мужчина не тот самый единственный, даже если он хороший парень.
Совместимы ли вы с мужчиной
1. Вы не можете рядом с ним расслабиться
Если вы постоянно чувствуете себя на нервах или переживаете, как будто вам нужно выступать на сцене или соответствовать какой-то роли, это уже повод задуматься.
Вы не чувствуете себя рядом с ним естественно, и все время пытаетесь его впечатлить? Так не должно быть.
Проверьте себя: можете ли вы просто молча сидеть рядом с ним? Можете ли вы работать или читать книгу, сидя в одной с ним комнате, или молчание заставляет вас нервничать?
2. Вам все время хочется заняться разными вещами.
На самом деле, это не является причиной для расставания, ведь иногда даже пары с абсолютно разными интересами могут найти общий язык. Однако, если вам кажется, что вы никогда не можете найти что-то общее, что бы заинтересовало вас обоих, это уже является поводом насторожиться.
3. У вас разные ожидания от секса.
Если вы встречаетесь с мужчиной, и он намекает на более близкие отношения всего через несколько встреч, а вы чувствуете себя неготовой, это говорит о том, что у вас разные ожидания от секса.
Вам не нужно принуждать себя к тому, к чему вы не готовы, по крайней мере, не в начале отношений.
У людей бывают разные ожидания, и это нормально. Но, если вы никак не можете прийти к общему знаменателю, то вам нужно научиться находить согласие в этом вопросе.
4. Общение с ним вас расстраивает и кажется неестественным.
Общение с тем, с кем вы собираетесь проводить достаточно много времени, должно быть естественным и свободным. Оно должно приносить вам радость и быть приятным.
Если вам кажется, что между вами возникает множество моментов неловкого молчания, когда вы пытаетесь придумать, о чем бы вам поговорить, особенно после нескольких свиданий, то в ваших отношениях что-то не клеится.
Совместимость с мужчиной
5. Вам нравится идея встречаться с ним, но не идея проводить с ним больше времени.
Подумайте, что больше вызывает ваш восторг: тот факт, что у вас появился мужчина, или что вы встретили именно его. Это простой признак, который показывает, есть ли у ваших отношений будущее.
Одно дело, если вам нужны ни к чему не обязывающие отношения, другое - когда вам нужна основа для длительных отношений.
6. Рядом с ним вы не чувствуете себя собой.
Тут речь идет не о том, что он делает что-то плохое или неприемлемое, а о том, насколько вы можете быть самой собой в его присутствии. А это уже проблема, какой бы ни была причина этого ощущения.
7. Вы вынуждены скрывать свои отношения.
Это касается ситуаций, когда вы не можете вписать своего мужчину в свою повседневную жизнь. Вы встречаетесь только в заранее установленное время, затем идете домой, смотрите телевизор и забываете о нем, пока снова не назначите встречу.
Вас раздражает, когда планы меняются, или он делает что-то спонтанно, так как это не вписывается в вашу жизнь. Это явный признак того, что между вами есть какие-то несоответствия.
8. Вы начинаете сильно беспокоиться, когда думаете о нем.
Тревога обычно возникает, когда ваш разум испытывает какой-то дискомфорт.
И хотя многим из нас свойственно тревожиться по тому или иному поводу, если ваша тревога намного больше, когда вы думаете о своем мужчине, вам нужно подумать, почему вы чувствуете себя неуверенно и напряженно, и есть ли у вашей пары потенциал.
9. Он не представил вас своим друзьям.
Это тревожный сигнал! Задайте себе вопрос, почему он не хочет, чтобы вы знакомились с его друзьями?
10. Вы не хотите представлять его своим друзьям.
Почему вы не хотите, чтобы ваши друзья с ним познакомились?
Вам кажется, что они не одобрят ваш выбор (а может быть они правы?) или вы хотите, чтобы он существовал отдельно от вашей жизни? Над этим стоит поразмышлять, если у вас именно такая ситуация.
11. Вас не радуют мысли о будущем с ним.
Если вы достаточно долго встречаетесь, но не видите друг друга вместе через несколько лет, это практически железобетонный признак того, что вам не суждено быть вместе.
В конечном итоге, прислушайтесь к вашему сердцу, и вы будете знать ответ.
Семейный психолог знает, что любовь и мотив людей в паре быть вместе – это замечательно, это очень важная основа отношений между людьми. Но есть в психологии другие, тоже очень важные моменты, влияющие на то, как люди в паре будут общаться друг с другом, как будут выстраивать отношения, и все ли у них будет хорошо. Другими словами, будут ли люди счастливы вместе, частенько зависит не только от любви. А от чего же еще?
Для того чтобы точно это сказать, предложит паре пройти психодиагностическое тестовое обследование на совместимость. Из каких же «кирпичиков» строится эта психологическая совместимость? Вот только малая часть тех «кирпичиков» для примера:
1. Первый кирпичик – психическое здоровье. Прежде всего, семейный психолог постарается диагностировать, насколько оба человека в паре психически здоровы, психологически адекватны, и насколько они оба пластичны и адаптивны. А если, на радость всем, никакой серьезной симптоматики или расстройства психических функций нет, то семейный психолог определит, какова мера этого психического здоровья и психологической адекватности, насколько оба или один в паре психологически своеобразны, и насколько это своеобразие пригодно для психологической коррекции. Другими словами, насколько человек может контролировать себя и свои «милые странности», чтобы не разрушить отношения с партнером.
Тестовое психодиагностическое психологическое обследование, прежде всего, ответит на вопрос, насколько психически здоров тот человек, которого вы выбираете себе в «половинки». Разумеется, эта информация остается конфиденциальной при обследовании пары или каждого в отдельности. Кстати, в психологии достаточно много примеров, когда отношения в паре были крепкими и долговременными, несмотря на то, что один или оба в паре не отличались психическим здоровьем. Однако, если один или оба в паре не готовы к тому, что это будет так, отношения разваливались. Поэтому не так страшно, если кто-то не совсем адекватен и здоров, критичнее другой момент – мотивация и готовность другого человека в паре к тому, что такое может произойти с одним или даже обоими людьми в паре. Вот в таких ситуациях и проверяется устойчивость мотива быть вместе.
2. Второй кирпичик – социально-психологические условия.
А) Например, возрастная разница между людьми в паре. Нет смысла, заламывая руки, кричать о том, что «старенький и маленький» – не пара. Бывает, что и пара. Важнее то, насколько люди в паре нашли психологический эмоциональный баланс друг с другом в той или иной ситуации, например, когда разница в возрасте значительна или когда люди в паре ровесники. Какие роли каждый из них взял на себя и устраивает ли его психологическая роль партнера и своя собственная. Если роли устраивают, возрастной дисбаланс не будет влиять так уж негативно на отношения в паре.
В) А вот мы и добрались до таких банальных вещей, о которых принято говорить, что была бы любовь и будет «Рай с милым в шалаше». Вероятно, это хорошая мечта, и вполне вероятно, что у кого-то даже получилось на какой-то срок, но… жилищные условия, бюджет, и другие экономические важные факторы, к сожалению, очень сильно влияют на отношения в паре. Даже, если этого не хочется признавать.
Г) Еще очень важный момент и частая причина для ссор в паре – круг общения пары и каждого в паре. А так же и влияние родственников каждого из пары, на их взаимоотношения. Не зря говорится, что лучше жить отдельно от родителей и родственников, если только не нужна помощь по хозяйству или с детьми. Естественно, что родители, другие родственники, а так же друзья оказывают влияния на отношения и общение в паре.
И это только маленькая часть причин или факторов, влияющих на отношения людей в паре. Очень часто причиной разлада в отношениях являются именно социально-психологические причины, а не то, что люди не сошлись характерами или разлюбили друг друга.
3. Ценностные ориентации и психологические установки – это базовые психологические понятия, влияющие на то, как каждый человек в паре воспринимает картину мира. Эти установки считаются правильными и единственно верными, они же и составляют определенный уклад, традиции к которым тяготеет каждый в паре. Впитываются они с детства, на протяжении многих лет. Именно ценностные ориентации и есть базовые психологические понятия, что такое хорошо, что такое плохо, что можно, а что нельзя, что правильно, а что неправильно, т.е. некие незыблемые правила и истины, основа представлений о жизни. И все бы ничего, да у каждого человека они немного разные. А иной раз и очень сильно разные. Если ценностные ориентации разные, и представления о «правильном» укладе разные, то в паре не будет взаимопонимания. А если ценностные ориентации у каждого в паре противоречат друг другу, то возникнет глубочайший внутренний и внешний конфликт. Глубокий базовый психологический конфликт, без возможности его разрешить. Поэтому раньше существовало понятие «человек нашего круга» и «человек не нашего круга». Если откинуть оскорбительный смысл дискриминации и оставить только суть, то буквально это будет означать «человек одинаковых со мной человеческих ценностей» и «человек разных со мной человеческих ценностей». Если опрощать до бытовых смыслов, то «друг» и «враг».
4. Следующий кирпичик – ожидания каждого в паре определенного поведения от своего партнера. Грубо говоря, насколько партнер оправдал ожидания и соответствовал тому, что он сам презентировал для другого в паре или насколько он соответствует фантазиям и надеждам своего партнера. Это, так называемые, ролевые ожидания и притязания в отношениях. Если в действительности герой оказался не совсем героем, а красивая принцесса не совсем красивой принцессой, то это может повлиять на отношения в негативном плане, т.е. привести к разочарованию в партнере. Хотя, период ухаживания на то и период ухаживания, чтобы партнер имел возможность проявить себя особенно ярко и не всегда это соответствует действительности.
5. Психологическая зависимость от партнера – очень важный и не такой уж маленький «кирпичик». Иногда на такой зависимости строится счастье, а иногда она ведет к несчастью. Все зависит от того, насколько эта зависимость позитивная или негативная, т.е. как именно она сказывается на жизни человека.
6. Еще один важный кирпичик – как люди в паре взаимодействуют друг с другом в конфликте. Это очень тесно связано с уровнем агрессии каждого и стереотипами конфликтного и агрессивного поведения в воспитании каждого из пары в их родительской семье. Если в семье конфликты, ссоры, крики, драки или насилие были «нормой», то вероятно, ребенок, выросший в такой атмосфере, неосознанно впитав эти ценностные ориентации, будет им подражать. Поэтому когда он вырастает во взрослого человека и находит себе пару, его партнер может обнаружить для себя неприятный сюрприз. А кому бы понравилось обнаружить в любимом человеке инициатора конфликтов, скандалиста или драчуна и насильника. Семейный сценарий конфликтности, агрессивности, роли агрессора или жертвы – это частая тема обращений клиентов к психологу.
7. И, наконец, еще один кирпичик – доверительность и близость. Если в паре есть «Чувство Мы», капитал доверия и искренность, то даже если этих людей соединит не любовь, то соединит их крепкая дружба. Эмоциональное притяжение, понимание, взаимовыручка – важные качества, которые могут очень надежно скреплять пару. Нельзя однозначно заявить, что любовь дольше длится, чем дружба. Бывает и наоборот.
И это только малая часть «кирпичиков» из того, сколько всего невыясненного лежит в отношениях людей в паре, что может вскрыться на психодиагностическом тестовом обследовании пары. Насколько же люди в паре подходят друг другу?
Психологическая диагностика пары – это логичное продолжение консультации психолога для семейных и несемейных пар.
Как мы уже писали в нашей статье, иногда просто разговора с психологом бывает недостаточно. Происходит это, как минимум, в трех случаях:
1. Хотя бы один из пары неразговорчив, скрытен или плохо выражает свои мысли.
2. Хотя бы один из пары психологически своеобразен, имеет психологические проблемы или психологические травмы, что влияет на отношения.
3. Предстоит принять ответственное решение, например, о постоянных отношениях, о создании семьи, о сохранении или о разрыве отношений, о сохранении семьи или о разводе. Подходят ли люди друг другу?
В этих случаях дополнительное строгое инструментальное обследование пары (психологическая диагностика пары) дает намного более полную и точную информацию, чем просто консультация психолога. Ведь семейный психолог на консультации может наблюдать и анализировать только внешние проявления: поведение, речь, мимику, жестикуляцию и позу клиента. А психодиагностические методики вскрывают и показывают то, что у клиента спрятано глубоко внутри, и часто никак внешне не проявляется. Вот почему, психологическая консультация и психологическая диагностика – это два разных, взаимодополняющих, необходимых способа работы с клиентом.
Также психологическая диагностика пары поможет выработать наиболее точные рекомендации, чтобы помочь паре либо сохранить (улучшить) отношения, либо расстаться с наименьшими потерями. Эти рекомендации будут более объективными и точными, чем рекомендации, полученные только в результате консультации.
Также психологическая диагностика пары поможет разработать и провести тренинг для семейных и несемейных пар так, чтобы он был индивидуализирован (разработан именно под ваши психологические особенности) и, следовательно, принес наибольшее количество пользы. Ведь не секрет, что неиндивидуализированные (не разработанные лично для вас) психологические тренинги часто не дают всей той пользы, которую могли бы дать. Типовой тренинг (вообще для всех) часто превращается просто в общение и времяпрепровождение, что само по себе, может, и не плохо, но не дает самого главного – быстрого гарантированного результата.
По своим результатам психологическая диагностика очень похожа на медицинское обследование. Если вы хотите знать точно, а не приблизительно, если вы хотите помощи быстрой и эффективной, то пренебрегать психологической диагностикой неразумно. От того, как складываются отношения в паре, часто зависит очень многое в жизни человека. Вот почему, мы рекомендуем психологическую диагностику для семейных и несемейных пар всем тем, кто считает, что личная жизнь – ЭТО ВАЖНО!
© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице .
2013-05-04Аналитическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 495 998 63 16 или +7 985 998 63 16. E-mail: Будем рады помочь Вам!
Также вы можете связаться со мной, Игорем Ширяевым, в социальных сетях, мессенджерах и скайпе. Мой профиль в социальных сетях является личным, а не деловым, но в свободное время я могу с вами пообщаться в социальных сетях неформально. Кроме того, возможно, кому-то из вас важно предварительно составить своё представление обо мне не только, как о специалисте, но и как о человеке.
Молодой человек спросил у мудреца, жениться ли ему на этой девушке. - Нет, - решительно ответил мудрый старик. - Но она прекрасна, я люблю ее? – удивился парень. - Женятся тогда, когда ни в чем не сомневаются... Подходим ли мы друг другу, сможем ли жить вместе, быть счастливой семейной парой? Или все закончится, как у многих: конфликтами, раздорами, разводом... Разве не задумывается об этом каждый человек на пороге создания семьи? Особенно если уже обжегся когда-нибудь. "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная – несчастна по-своему", - так начал свой роман "Анна Каренина" великий Толстой. Думаю, что и несчастливы мы тоже от одного и того же. Все люди одинаковы. Они хотят быть счастливыми, любимыми. Хотят, чтоб их ценили и понимали. И теряются, когда чувства куда-то исчезают, а конфликты мешают жить.
Здорово было бы научиться понимать другого человека с полуслова. Расшифровывать его тайные и явные сигналы, мотивы, поступки, чтоб общение было неконфликтным, а радостным и плодотворным.
Быт заедает?
- Почему он сначала казался тебе таким милым, замечательным, нежным и ласковым мальчиком, а потом стал невыносимым брюзгой, скупердяем, ленивым ослом или кем-нибудь еще похлеще?
- Почему ты казалась ему обаятельной и женственной, а впоследствиии стала вызывать плохо скрываемое раздражение, враждебность, презрение и равнодушие?
Что произошло? Ведь не подменили же вас в самом деле. Вы все та же, он тоже внешне мало изменился. Но поменялась ситуация...
Вам больше не нужно стараться удерживать его, он уже ваш. И ему не надо завоевывать ваше расположение - эта крепость, давно не выдержав осады, сдалась. Вы больше не "охотитесь" друг за другом, вам уже не нужно играть в эту игру. Он поймал свою золотую рыбку, и вы заарканили необъезженного мустанга. Все! Прошло очарование погони и начался быт, где никто никому больше ничего не должен доказывать, никто никого не завоевывает, а просто живет и понемногу расслабляется, обнажая свое истинное лицо, которое до этого тщательно скрывалось под "охотничьей маской".
Теперь уже плохо действуют те силки и капканы, которые вы ставили друг другу в предбрачный период. Надо придумывать новые, а вы по привычке достаете старое ржавое оружие. Но оно не стреляет, или стреляет, но все как-то мимо. Все это, конечно, шутка, но в каждой шутке есть доля истины!
Неужели все было ложью, лишь уловкой, чтоб заполучить меня (любимого, любимую) в свои сети? А как же мороженное и цветы? А как же любовные смс-ки и дорогие подарки? Многозначительные взгляды и нежные слова? Как же тот блестящий галстук в елочку и паркер по баснословной цене, который с такой любовью выбирался в магазине для любимого? Куда испарилось очарование всех этих милых мелочей, которые были когда-то ни больше ни меньше, чем смысл всей твоей жизни?
Да никуда они не делись! Просто все изменилось... просто
Закончилась одна игра, и началась другая,
правила которой вам еще предстоит постигнуть. Этот период для многих не просто привыкание, но настоящее открытие и полное откровение. Хорошо, если открытия вас не слишком шокируют своей обнаженной непосредственностью. Хуже, когда вы к этому совершенно не готовы или ожидали совсем иного.
Так вот, чтоб не было “хуже”, советую ничего не ожидать и не придумывать, а еще до того, как столкнетесь с этими „откровениями” попытаться их предугадать, точнее, смоделировать те жизненные ситуации, в которых вы неизбежно окажетесь, если будете жить вдвоем, спать в одной постели, мыться в одной ванной и т.д. и т.п.
Кто-то очень разумно прибегает к приему “свободного брака”, чтоб проверить свои чувства и не оказаться у разбитого корыта уже на исходе медового месяца. Если не получается пожить вместе, то хотя бы присмотреться друг к другу вам просто необходимо.
Это очень полезно, увидеть свою половинку в обычной жизни, в привычном бытовом окружении, за обыденными делами. Отбросьте ложный стыд и собственное нежелание вдаваться в подробности и займитесь изучением своего партнера.
Вы еще в какой-то степени играете друг перед другом „положительные” роли, чувства не остыли, на многое закрываются глаза и не обращается внимание... Не спешите успокаивать себя тем, что со временем „стерпится-слюбится”, и „все перемелется”.
Как показывает опыт, не перемелется, скорее наоборот, еще больше обострится, если есть чему обостряться.
К примеру, следует задуматься если он:
- никогда не моет руки перед едой, забывает чистить зубы и мыться... (это печальный пример и в наше время практически нонсенс. Но такое встречается довольно часто. Скорей всего, неряшливость супруга будет вас раздражать и может привести к сексуальной и психологической дисгармонии ваших взаимоотношений, особенно если вы чистюля);
- не говорит “спасибо”, “пожалуйста”, не знаком с вежливыми оборотами речи (с грубым и неотесанным человеком жить чрезвычайно тяжело, если только вам самой не симпатичны эти черты дикаря);
- не умеет практически ничего делать своими руками (без коментариев);
- любит критиковать и обсуждать окружающих (есть очень большая верятность когда-нибудь попасть под обстрел его критики и вам);
- слишком привязан к своей маме, слушается каждого, даже незначительного ее совета , шагу не может ступить, чтоб не сообщить ей о направлении своего движения (вечное соперничество со свекровью за пальму первенства вам обеспечено);
- озабочен исключительно собственной персоной, собственным настроением, здоровьем , маленьким прыщиком на ягодице, белизной зубов или состоянием лысины, постоянно говорит о своих настоящих и мнимых болезнях, страданиях, сомнениях (это типичный эгоист, если вам нужен беспомощный ребенок, и вы согласны быть нянькой и сиделкой у кровати”тяжелобольного” симулянта - попутного вам ветра!).
Таких “но” можно перечислить еще великое множество. Причем у каждого свои подводные течения. Изучить которые необходимо, потому что, если форватер неизвестен, корабль рискует в неведомом море наткнуться на рифы и мели, и крушение неизбежно!
С этим человеком вы вынуждены будете плыть в одной лодке всю жизнь. Не просто встречаться и „празднично” общаться, а видеть его каждый день без грима и лишних затей. Понравится ли вам его настоящее лицо?
Маленькие штрихи к портрету, складывающиеся из самых незначительных деталей, проявляющихся в каком-то общем деле, могут открыть вам больше, чем походы в кино, ночные клубы и томные прогулки под луной.
Попробуйте чаще «делать что-то вдвоем» .
Как правило, в совместной деятельности лучше всего проявляется психологическая совместимость партнеров. Когда люди подходят друг другу, они дополняют недостающие грани своей личности и становятся единым целым.
Каждый берет на себя то, что хуже всего удается противной стороне. Причем делает это не c презрительным снисхождением, а просто, молча, как должное. Но и от вас, в свою очередь, ждет, чтоб какую-то сторону вопроса, которую удается решить лучше именно вам, вы взяли в свои руки. Как тут угадать, что взять на себя? Да очень просто! Делайте то, что у вас получается лучше, что доставляет большее удовольствие.
Например, вы решили поклеить обои. Кто-то из вас обладает лучшим пространственным представлением, а кто-то хорошим художественным вкусом (то есть, один принимает решение по цвету, фактуре, эстетическому оформлению, другой - расчитывает, как лучше расположить, разрезать, приклеить). Кто-то лучше выполняет механические, отлаженные операции, а кто-то проявляет творческую инициативу.
Чтобы определить, дополняете ли вы друг друга или являетесь антагонистами, не стоит играть в поддавки. Не стоит изображать то, что вам не свойственно. Даже из лучших побуждений. Не берите на себя роль, которая вам удается плохо. Ни к чему хорошему это не приведет. Может быть, какое-то время вам и удастся играть партию лидера при интровертном (погруженном в себя) партнере. Но если сами вы не привыкли брать инициативу в свои руки и предпочитаете исполнять уже кем-то задуманное, то такая роль очень скоро станет вас утомлять, недовольство собой и неоправданные ожидания адекватных действий другой стороны будут накапливаться, пока не выльются в какую-то неприятную ситуацию.
Непримиримые психологические несоответствия встречаются довольно редко. Чаще всего люди бессознательно стремятся к своим дополняющим. Однако полное дополнение встречается довольно редко. Это настоящая удача – встретить именно свою половину. Но даже если это будет «четверть» или «треть», это тоже очень хорошо.
Нам в любом случае придется притираться и приспосабливаться друг к другу. Надо быть к этому готовыми и не воспринимать, как неожиданность. Это неизбежно, ведь все люди разные.
Если же вам трудно разобраться, кто именно вам необходим для счастливой семейной жизни, советую начать с изучения собственной персоны. Какой я? Какие черты характера у меня превалируют? Что я люблю, а чего совершенно не выношу? К чему стремлюсь? А самое главное, чего я жду от своего суженого?
На первый взгляд эти вопросы кажутся ненужными. Нам часто кажется, что самое главное - это любовь, теплые чувства, которые между нами возникают. Если они есть, - это, чуть ли не панацея от всех проблем и неурядиц . Нам хотелось бы так думать. И мы мечтаем о некоей несбыточной любви, которая разрешит все наши противоречия, внешние и внутренние, и так кардинально изменит нашу жизнь, что не нужно будет прилагать абсолютно никаких усилий для того, чтоб сделать ее счастливой. Но жизнь сложнее и многограннее наших представлений о ней. Очень часто наши несбыточные мечты и ожидания настолько отравляют семейную жизнь, что мы не можем объективно судить, о причинах своих проблем и склонны винить во всем своего партнера. Тогда как основная причина наших бед в нас самих. В наших взглядах, мыслях, ожиданиях...
К примеру, сложившиеся еще в детстве представления о семье, основанные на примере собственных родителей, довлеют над нами всю жизнь. Конечно, мы будем ожидать от своего спутника таких реакций и поступков, к которым привыкли в своей семье . А он, в свою очередь, будет в плену у своих ожиданий. И не факт, что эти ожидания совпадут. Скорее всего, нет. И это нормально! Это естественно. Зрелый человек не станет бунтовать против того, что его супруг привык есть по ночам или любит часами лежать в теплой ванне. Глупо, на самом деле, пытаться переделывать другого человека. Какое, собственно, вы имеете на это право? Лучше изучить все эти особенности заранее и решить, что будет для вас непримиримым камнем преткновения. И договориться обо всем заранее.
Порядки в его семье
Подходите ли вы друг другу
Советую внимательно присмотреться также и к семье своего избранника. Истоки всех наших привычек, черт характера, поведенческих реакций лежат именно тут. Понаблюдайте за своим будущим свекром: как он относится к своей жене, как она общается с ним и со своим сыном. Это зеркало, в котором отразится ваше будущее. Готовы ли вы именно к такому раскладу?
Стоит призадуматься, если:
будущий свекор совершенно не слушает свою жену, смотрит на нее презрительно и свысока , постоянно перебивает и подавляет ее инициативу, повышает на нее голос, не обращает внимания, критикует в вашем присутствии и т.д. и т.п. (он типичный домашний деспот, и такой папаша не самый лучший пример для вашего суженого);
будущая свекровь ведет себя аналогичным образом по отношению к своему мужу и сыну (еще худший вариант, потому что в этом случае на вас будут отыгрываться за все обиды, понесенные от матери, ведь вы тоже женщина. И при этом рассчитывать на надежное мужское плечо не приходится. Потому что все основные жизненные вопросы вам придется решать самостоятельно);
разговоры его родственников крутятся исключительно вокруг материальных проблем, а во всех своих неурядицах и проблемах они винят исключительно Верховный Совет и Правительство, а так же Президента, соседку, Пушкина (вероятнее всего и вы вскоре попадете в этот список аутсайдеров, так что будьте бдительны с такими родственниками).
Есть еще масса сугубо индивидуальных нюансов, которые можно разглядеть и самой, если раскрыть глаза пошире.
Кроме всего прочего, мы очень часто находимся
В плену у предрассудков и стереотипов,
которые не позволяют нам объективно посмотреть на ситуацию.
Так, например, мы решили, что муж обязательно должен быть добытчиком и достигать профессиональных вершин, а жена прекрасно готовить и вести хозяйство. Почему, собственно, не наоборот?
Этому шаблону мышления уже несколько тысяч лет, времена первобытных охотников давно канули в лету. Но мы упорно цепляемся за привычные стандарты и, когда жизнь не соответствует нашим ожиданиям, впадаем в депрессию.
Приходилось ли вам слышать рассуждения современных девушек о своем желаемом женихе и их предполагаемом будущем? Все хотят выйти замуж за обеспеченного мужчину, который будет им опорой и поддержкой, будет материально обеспечивать. А свою зарплату, если девушка будет работать, она будет тратить на себя. Как мило! Но попахивает домостроем. Не свойственны ли вам подобные мысли? Я думаю, пора от них отказаться. Потому что это верный путь к зависимому и бесправному существованию. Почему вы вдруг решили, что кто-то должен вас обеспечивать, решать ваши проблемы, пережевывать их и класть в рот в виде конфетки. Это ваша жизнь! Будьте хозяйкой, и научитесь сами справляться с трудностями.
Встречается, конечно, в нашей современной жизни и обратная ситуация. Когда весь воз семейных и профессиональных проблем везет на себе женщина, а мужчина... страдает, творит, лежит на диване, ударяется в религию, пьет, сидит в тюрьме... Стоит ли продолжать...?
Мы сейчас говорим не о перекосах в ту или другую сторону, а о том, как найти свою половинку и угадать, что это именно тот человек, с которым вы будете счастливы.
«Мой» или «не мой»?
Я думаю, это дано почувствовать каждой женщине. Интуиция нас редко подводит. Чувствовать какие-то самые тончайшие внутренние мотивы, будущие сюжетные линии своей жизни может только женщина. Правда, мы очень часто не прислушиваемся к своему внутреннему голосу. Почему?
- Оказаться в одиночестве,
- Остаться ни с чем,
- Ошибиться,
- Разочароваться в прекрасном придуманном нами образе...
Помните песенку Апиной: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»? Разве не по такому принципу многие из нас выбирают себе спутника жизни?
«А вдруг эта его мимолетная грубость - лишь случайная черточка, вдруг на самом деле он хороший, просто не умеет быть со мной вежливым, нежным, ласковым, ... зато много зарабатывает, ... и у него такие красивые уши (ноги, нос, глаза... другие части тела), ... а вдруг...», - успокаиваем мы себя.
Если можете изменить ситуацию, попытайтесь это сделать. Если нет - измените свой взгляд на нее, и тогда она сама придет в норму.
Этот совет многие воспринимают буквально. И настолько меняют взгляд, что потом сами себя с трудом узнают. То есть полностью перекраивают действительность по образу и подобию своей неуемной фантазии. А тут просто необходимо раскрыть глаза и присутствовать там, где вы сейчас находитесь. Глубоко, объективно, на всю катушку, откровенно глядя правде в глаза. И тогда вы разглядите истинные мотивы и тайные причины тех или иных поступков, а главное поймете, что этот человек - «ВАШ», что именно с ним вы хотите прожить всю оставшуюся жизнь.
Ирина ВЛАСЕНКО
